社内恋愛 彼の気持ちがわからず混乱しています

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20代後半 恋人の相談

公開日:2014-11-02 18:19

社内恋愛 彼の気持ちがわからず混乱しています

▼ コメントを見る(22)

  • 27歳
  • たけ


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■あなた(相談者)の年齢
27
■相手の年齢
33
■あなたの性別

■相手の性別

■あなたの状態
未婚
■相手の状態
未婚

■ずばりどうしたいか?
以前の様に私の優先度が高い状態になり、いずれは結婚したい。

■これまでの経緯を時系列で教えてください。
2年前から会社の同僚で仲は良かったが、今年の初め頃に一緒にライブに行ったことがきっかけで、親睦を深め、一週間後、彼からの告白で付き合い始める。

最初の3ヶ月くらいは私の為に予定をあけたり、会社帰り平日でもご飯デートをしたりと彼の気持ちが大きかった。
「結婚を前提に付き合って欲しい」「一緒に住もう」
などと言っていた。

部署移動に伴い私が彼の直属の部下になったことで、距離が近くなりすぎる。同じ頃忙しくてイライラしていたりと彼の気持ちに余裕が無くなってきたように思う。
私の仕事ぶりが、前よりもわかるようになり、あまり仕事のできない私にもガッカリし、社内での態度も他の同僚に対するよりも冷たくなった。目を合わせない・笑顔がない。

それでも8月や9月は旅行に行ったりと前ほどのテンションではないが、楽しめていたように思う。

しかし、前まで社内でもLINEをしていた連絡頻度が、朝と帰りの二回程度になり、週末の予定も聞いてこず、二週間に一回程度、私が誘ったときのみ会うようになる。
会話もあまり続かず、盛り上がらない。
結婚・同棲の話は、9月頃に将来の話が軽く話題に上がったが、
「現状の、職場でも一緒な状態では難しい」との意見。それは私も賛成だったので了承。
そのとき「気持ちに余裕がない」と言っていたのが気になる。

セックスはうまくいっていたが、ここ1、2ヶ月は一緒にいても誘ってこず、スキンシップ自体が極端に減ってしまった。寝ていても、腕を上げて、スキンシップする気がない、という態度。

街中でも彼の方から手を繋いできたが、今は一切無し。私からは、拒否が怖くてできない。

■彼の恋愛遍歴や彼自身について
5年程前から彼女なし。元カノは遠距離恋愛だった模様。
あまり恋愛には興味が無いのかもしれない。自分の時間も大事にしたいように見える。
「男はみんな女好きだよ」と明るく言っていた。お洒落には興味なさそう。女性の外見よりも内面を重視するように見える。仕事ができるか、気が利くか、相手の事を考えられるか、など。

■具体的な相談

以前の様に彼のテンションを高めるにはどうしたらいいのでしょうか。
連絡は彼から来たときに返すだけにしていますが、
今回の様に、週末、彼が何をしているのかまったくわからない状態は初めてで混乱しています。
今までは会ってなくても、「○○に行ってきまーす」「今日は洗濯して、映画をみます」などの連絡が彼から来ていました。

というのも、金曜日、彼の言動から想像していた場所には行っておらず、でも「予定がある」とは聞いていたので、それが何だったのかわからずそのまま連絡が一切ないので不安になっています。

最近の彼のテンションの下がり方から、私に冷めてきたのだと思いますが、他に好きな人ができたのかもしれない、とも思います。

ただ、私が年末実家に帰ると言ったら「じゃあまたお菓子作るから皆で食べて」と言ったり、私が有給をとる前日には「明日は楽しんでね」といったLINEが来たりと、まったくの無関心ではないように思うし、わかりません。
私とは薄く繋がってキープしているのでしょうか?

彼は会社やプライベートでも評判が良く、人当たりもいいのですが、2人のときは不機嫌なときもあり、最近では彼のテンションにビクビクしてしまいます。
それが伝わってまたイライラさせている気もします。

周りからの評判や、友達や家族に私のことを紹介してくれる態度などを見て、今まで付き合ってきた人とは違う、誠実な人なのだ、と思っていたのですが、自然消滅を狙っているようにも思えてきて、彼に対して不信感がつのっているのも嫌です。

彼にはこの三連休連絡をとらないつもりですが、それでいいのでしょうか?沈黙をするにしても、今まで居心地の良さを与えてこれたか自信が無いので、効果があるかわかりません。
彼の反応がそっけないと話しかけるのが嫌になってしまいます。

ダメ出しはしないように、彼の仕事のやり方でおかしいと思うところがあっても言わない、などは気をつけていましたが、先日彼が仕事のお客さんとの付き合いで合コンに行くかもしれない、と言ったので不満を表に出してしまいました。行くことは了承しましたが、彼にはマイナスだったかもしれません。

私自身、変わる必要があると思っているのですが、具体的にはどうしたらいいのかわかりません。
彼への執着を無くす・仕事のスキルを上げる・プライベートを充実させる・家事の能力を上げる
などが考えられるのですが、それでいいのでしょうか?

長文・乱文で申し訳ありません。
他の方の相談の様に、とてもひどいことをされているわけでもない気がしており、ただ、以前の彼とのギャップにわからなくなってしまいました。

・今後の彼への関わり方
・私自身のあり方
・彼の気持ちの客観的な分析
・社内恋愛での沈黙体験談

についてアドバイスや体験をお聞かせ頂けますでしょうか。
よろしくお願い致します。
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  • 初めはテンションが高かったが、手に入った距離になり、あなたへの非日常感もなくなってきた。社内恋愛なので距離感が難しいかもしれませんが、「恋人の心を取り戻す方法」が効果的な気がします。
    投稿者さんは、今までの居心地の良さに自信が無いとおっしゃっていますが、投稿内容の限りでは特別まずいことは無い気がするので効果はある気がします。

    うまくいくよう願っています。

    匿名 2014-11-03 08:35
  • > No.44511のコメントへの返信

    匿名さん
    コメントありがとうございます。

    非日常感、確かに無いです。
    私は毎日会えることでときめきは無いですが、安心していました。
    でも今は彼のそっけない態度に出社が苦痛です。

    まだ、彼からは連絡が無く連休明けに顔を合わすのが気まずいです。
    彼は平気なのでしょうか。さすがに3日間一切連絡とらなかったことは今まで無かったので、おかしいと思うはずなのですが…
    それともこれが彼の普通なのでしょうか。女の人と一緒なのでは、という妄想が頭から離れず、苦しいです。

    コメントとは関係ない、感情的な発言失礼しました。
    コメントを頂けたこと、とても嬉しかったです。
    ありがとうございます。また何かありましたら是非よろしくお願いします。

    たけ(投稿者) 2014-11-03 11:04
  • たけさん、こんにちは。

    彼の気持ちについて、
    参考になればと思うことがあります。

    一般的に、男性の感情は
    「空間に感応する」のだそうです。
    女性よりも、その場の状況に緊張しやすくて
    その空間の調和を乱されることを嫌います。

    職場の雰囲気によるとは思いますが
    ラフな服装でフレックスの職場ならそこになじむし
    みんなキッチリスーツで就業時間も決まっているなら
    その空間を乱さないように自分もきちんとします。

    会議のときに、飲み会みたいな格好の女性がいると
    色気を感じたりそそられたりするよりは、
    むしろ「会議という空間を乱す」と嫌がるそうです。

    たけさんの彼の場合、
    「職場=仕事をする空間」に恋愛の相手がいて
    しかも同じ部署、上司と部下の関係なら
    彼自身が相当混乱している気がします。
    仕事熱心だったり、
    まじめで不器用だったりすればなおさらです。

    たとえば部下なら普通に注意すべきときでも
    相手がたけさんだと
    彼女だし部下だし、ここは職場だし…って
    わけがわからなくなったのではないでしょうか。
    逆に、二人で会っているときでも
    相手が部下なのか彼女のたけさんなのか…って。

    だから社内でのLINEもなくなりましたよね。
    彼は仕事の空間にいないときだけ連絡するようです。
    混乱しながらも、なんとか区別しようと
    自然にそういう連絡になったのかもしれません。

    家には妻が、
    電車に乗って異動して会社には同僚が、
    さらに夜のお店にはホステスさんが、
    …という風に
    空間ごとにふさわしい相手がいるのが
    男性にとっては普通のこと。
    状況に緊張しやすい男性も
    それだとリラックスしていられるんです。

    仕事をしながらでも干してきた洗濯物や
    晩ご飯のメニューを考えられる女性からしたら
    奇妙なことですけど
    そういうものらしいです。

    でもたけさんと彼の関係は
    状況的に混乱していますよね。
    だとしたら、
    たとえばこの3連休にたけさんに会えば
    彼にとっては仕事中なのか休みなのか、
    わけがわからなくなるから一人で過ごす
    というのもあるかもしれません。

    たけさんも、彼が職場で冷たかったりすると
    上司としてイヤだなというだけじゃなく
    彼氏なのになんで…と
    思うところもあると思います。

    おつきあいの最初も、
    ライブに行ったことがきっかけですよね。
    ライブという「会社ではない場」で
    彼はたけさんをあらためて意識したなら
    空間や状況に影響される人だと考えても
    そう外れていないのかなとも思います。

    ということを踏まえて
    もう一度関係を修復していくとしたら

    「会社という空間では恋愛の雰囲気を一切消す」

    ということが
    まず大事じゃないかと思いました。

    まずはたけさんが、
    会社での彼に「上司」としてのみ接すること。
    挨拶や視線も、私情を挾まないようにする。
    彼の態度がヘンに冷たくても上司としてあしらう。
    髪型や服装もなるべく目立たず
    場になじむようにする。
    恋人として接するのは会社以外のみ。
    会うのも連絡も会話も、就業時間以外で、
    彼が「会社という空間」から移動した後にするとか。

    彼のテンションを上げる前に
    彼自身の混乱をおさめないことには
    どうしようもないような気がします。

    その上で、連絡を控えるなり
    逆にプライベートでは楽しく接するなり、
    それはたけさんが彼のようすを見ながら
    普通の恋人どうしの場合と同じように
    決めていったら良いと思います。

    男性の方が、とにかく切り替えがヘタです。
    混乱している彼にかわってたけさんが
    ・会社=仕事をする場
    ・それ以外=彼女としてのたけさんと会う場
    というメリハリをつけていくと
    彼も社内恋愛という状況に
    少しずつ慣れていくんじゃないでしょうか。

    なので、
    連休明けに会社で会うのが辛いとのことなのですが
    「連休明けに会わなかったこと」は
    恋人同士の事情であって
    会社に持ち込まないでいる方がいいと思います。
    もしそのことが引っかかっているとしても
    会社では全く気にせず上司と部下として接し、
    それ以外のところで
    恋人同士として話をするなりしないと
    彼はまた混乱してしまいます。

    そういう考えでいくと
    会社で沈黙するのは余計にこじれそうです。
    彼にとって会社は「仕事をする場」なので
    たけさんが恋人として沈黙しているのは
    どう考えても道理に合わないからです。

    「非日常感」も会社で演出しては逆効果だと思います。
    混乱した彼の空間を整えるためには
    非日常はプライベートのみにした方がよさそうです。
    それも、彼の感情の整理がついてからにしたほうが。

    ただこれはあくまで一つの考え方なので
    絶対に正しいかといえば、正直わかりません。

    「男性は空間に感応する」というのは
    黒川伊保子さんという脳科学者の本に
    たくさん書いてあります。
    ご参考までに。

    また仲良くなれるといいですね。

  • > No.44520のコメントへの返信

    もじじさん、こんにちは。
    コメントありがとうございます。

    非日常感からさらに掘り下げた分析でびっくりしました。とても参考になります。

    男性の感情が「空間に感応する」なんて考えもしませんでした。
    もじじさんの分析にもあるように、最近の彼からは思い当たる節があるように感じます。
    特に、空間の調和を乱されることはかなり嫌います。職場では社内というよりも、お客さんとの調和。プライベートでは仲間との調和。
    彼なりの意見は持っていますが、それをその空間内では発言せず、愚痴というか、不満みたいなカタチで私に言ったりしています。

    >会議のときに、飲み会みたいな格好の女性がいると
    色気を感じたりそそられたりするよりは、むしろ「会議という空間を乱す」と嫌がるそうです。

    会議で飲み会の格好とまではいきませんが、私自身、会社の服装が自由なこともあり、かなりラフな格好をしていたので、(彼以外の人に「今日ラフだね〜」と言われたことはあります)彼は何も言いませんでしたが、そんなところも嫌になっていったのかもしれません。

    混乱している、という表現をされていますが、その混乱がストレスになり、ストレスの原因=たけ ということで冷たくなっているのでしょうか?

    また付き合った当初は、
    私は会社にバレるのが怖くて、挙動不審というか会話に気をつけたりしていましたが、彼は大丈夫じゃない?と、ひょうひょうとしていました。
    ここから考えると、
    彼は会社とプライベートが混同しても平気だったようですが、
    状況が変わったり、長く同じ空間にいることで彼自身気づいていなかった混乱が生じた、と分析できますでしょうか?
    確かに以前イライラしている様なときに、大丈夫?と聞いたら「今まで区別できなくなる様なことは無かったんだけど…」と言っていました。


    >たけさんも、彼が職場で冷たかったりすると上司としてイヤだなというだけじゃなく彼氏なのになんで…と
    思うところもあると思います。

    正にその通りです。
    最初からきっちり分けた人であるならば全く不満に思わないのですが、付き合った当初は職場でも優しかったのでそこと比較して落ち込んでしまいます。
    昔の彼なら長文LINE(ちょっと怖いぐらいの)、連続LINE、会いたい・行ってもいい?次はいつ会える?
    職場では、すれ違えば会話する・ついて来るといった感じだったので…
    職場での態度は付き合う前よりも冷たいです。
    全ては付き合いたてで、テンションが高かっただけで、これが彼の本質だと思うべきなのでしょうか…

    「会社という空間では恋愛の雰囲気を一切消す」
    これを念頭に過ごしたいと思います。

    >彼の態度がヘンに冷たくても上司としてあしらう。

    これが一番難易度高いのですが、頑張ります!他の同僚に優しくしてるのを見ても、「彼は混乱してるだけだ」と思うようにします。
    私が彼に職場で冷たくするのは違いますよね?

    沈黙についてなのですが、

    私の「社内恋愛での沈黙」の解釈は、
    職場では普通に接する。プライベートでは一切連絡しない。何をしているかわからなくする。
    というものです。

    職場では普通に接する、というのはもじじさんのお話と一緒だと思います。

    >混乱した彼の空間を整えるためには
    非日常はプライベートのみにした方がよさそうです。

    と仰っていますが、彼の感情の整理がつくのを待つ、となると、それまでは、プライベートでは沈黙という選択肢になるとお考えですか?
    やはりこの三連休は連絡すべきではないのでしょうか?
    職場とプライベートで混乱している彼を、こちらからは連絡せずに休んでもらう、というスタンスでいいのでしょうか?


    質問攻めで申し訳ございません。
    絶対に正しい意見として考えるのではなく、いろいろな方のいろいろな考えを聞きたいと思っております。
    あくまで選択するのは自分だ、というのもわかっているつもりです。

    また以前のような、穏やかな気持ちが彼も私も持てたら、と思っています。
    相手を尊重して、仲良くやっていきたいです。

    もじじさん、本当にありがとうございました。
    お時間ございましたら、またご意見をお聞かせ頂けると幸いです。

    たけ(投稿者) 2014-11-03 13:18
  • たけさん

    私だったら、ですが
    とりあえずこの連休に連絡はしません。
    沈黙する…とかではなく
    そっとしておく、
    一人の時間を尊重するという意味で。
    クールダウン中かなと思うからです。

    付き合った当初の彼の言動は
    たけさんが思うとおりで
    テンションが高かったんだと思います。
    社内恋愛がどういうものだとか
    きちんと考えてなかったんじゃないかと。
    男って先のことあんまり考えられないと思うので。
    公私の区別だってできるできる〜大丈夫♪って
    簡単に考えていたんじゃないでしょうか。
    (というより何も考えてなかった?)

    恋愛初期のホルモン分泌も落ち着いてきて
    ハッと気がついてみたら
    仕事や仲間との関係がおろそかだったりして
    やばい、なんとかしなくちゃって
    なってるんだろうなと思いました。

    普通の男性でもあると思うんです。
    ただ、彼の場合は仕事に集中しようにも
    実際に職場に行けばたけさんに会ってしまうし
    思った以上に自分が社内恋愛を両立できないことに
    焦ったり落ち込んだりしてるのかなと思います。


    今まできちんと調和が取れて
    それぞれ独立していた彼の空間が
    今やごちゃごちゃになってしまったわけですが

    男はひとつずつ手をつけます。
    同時にあれもこれもはたぶんできないと思います。
    まず仕事。それから仲間。最後に彼女。

    表面的にはたけさんをないがしろにしてるように
    見えるかもしれませんが
    ひとつずつしかできないだけです。
    そして今の状況を考えれば
    彼女を最優先にはできないですよね。
    もっとごちゃごちゃになってしまうので。

    彼がひとつずつ整えていくやり方は
    女にとってはもどかしいこともありますが
    それを「自分のことが嫌いになったのでは」と思わず
    信頼してしばらく見守るのが
    一番良いのではないかと思います。

    家中が散らかっている状態で
    彼がそれを一部屋ずつ片付けていってる、
    と考えてみたらどうでしょうか。

    まずリビング。そのあとダイニング、最後に寝室。
    同時に二つの部屋の片付けはできません。

    そのあいだ彼女としてどうすべきかといえば
    彼が散らかったものを
    あるべき場所に片付けているあいだは
    余計なことを話しかけたりして邪魔をせず
    あからさまに手伝う必要もなく
    目に見えないところでできることは助けて
    (必要なければ助けなくてもいい)
    彼が「一息入れて休もうかな」と思ったときだけ
    お茶でも入れてあげる、って感じで
    いいんじゃないでしょうか。

    面倒ですよね。
    男ってそんなだから仕方ないと思って。

    いろいろ書きましたが
    私が考えつくことといえば

    ●たけさんは職場で仕事に集中する
    →他の同僚や上司と同じ気持ち・接し方で
    業務に集中する。もちろん冷たくもしない
    なるべく他の同僚となじむように気配を消す
    彼の動向を気にしないようにする
    話しかけてくれば上司として接する

    ●プライベートではしばらく彼のペースを尊重する
    →彼がそうしたいと思ったときだけ相手する
    そのときは今までと変わらない態度で、
    できれば癒やし系で。
    できる範囲で、要求は控える。

    つまり、以前と変わらないたけさんでいるということです。
    混乱しているのは彼なので
    距離感を変えたりヘンにつれなくしたら
    いっそう混乱してしまうかもしれないと思います。


    彼がイライラしているのは、
    自分に対してが大きいのではないかと私は思います。
    何ひとつちゃんとできてない自分にです。

    自分がふがいないせいで
    彼女に我慢させていると思えば
    それもまた焦る原因になりそうです。

    たけさんは会社では落ち着いて淡々と過ごし
    プライベートでは彼に合わせつつ
    連絡したいことがあればして良いと思います。
    楽しいことの報告とかはどんどん。

    たまに彼の方からたけさんを誘ってきたら
    変に遠慮せずに、楽しませてもらえば良いと思います。
    それは彼の自信につながると思います。

    散らかった部屋が一つまた一つと片付くにつれて
    少しずつ彼のテンションも戻ってくる気がします。

    今後も社内恋愛が続くなら
    ここで踏ん張って良いペースを築ければいいですよね。
    ちょっと長丁場かもしれませんけど
    がんばってください。


  • 現在社内恋愛中なのでご参考になれば。
    私の場合は、付き合い始めた頃から、社内で彼とあまり密着しないように気をつけていました。時々雑談はしますが、対面ではまったく話さない日がほとんどです。会社は特に社内恋愛禁止という雰囲気も決まりもないものの、周りに気を遣わせると悪いと思ったからです。

    私は最初からそうなのですが、比較的男性の方がそういうことを気にする方が多いように思います。自分と彼女との関係も大事だけど、自分と社会との関係も同じかそれ以上に大事にします。極端な話、前者は無くても生きていけますが、後者がなくては生きていけないからです。

    もじじさんも仰るように、最初は恋愛に夢中でそのことがスッポリ抜けていたのではないでしょうか。ところが直接の部下になったとき、改めて上司としての社会的立場にある自分を自覚したのだと思います。あるいは、恋愛に夢中になるばかりに十分な成果を出せていないと感じる出来事があったか。

    また私の例になりますが。一度彼が良かれと思って手を貸してくれた仕事がありました。ところが、私が自分で期待するほどの成果を出せなかったため、私の方が殻にこもって落ち込んだことがありました。公私混同してしまったからではないか、もっと自己研鑽をするべきなのではないか、と。

    でも少し考えてみたら、別に彼と一緒にやったことが原因ではないし、期待する成果ではなかったけど客観的に見れば決して失敗でもなかったことに気がつき、穴から出てきました(男かよw)。彼との関係を必要以上に意識して、仕事への評価までナーバスになっていたことにも気がついたのですね。

    その間の彼は鷹揚として特に気にする様子もなく、また話すようになった時は、いつも通りでいてくれました。それが私にはありがたかったです。どちらかといえば、男性寄りの経験かもしれませんが、彼も同じように感じる場面があり、ただ、彼は若い分、バランスを取ろうとしているものの、少し時間がかかっているだけかもしれません。

    あと、もしかすると長続きのコツになることかもしれないのでお伝えすると、私達の場合、私の方から彼に連絡することはほとんどありません。時々行きたいところがあると、「ここ行きたい」と言うだけです。

    どちらかというと、彼の方が社内に私の姿が見えないと様子を聞きにメールしてきたり、雑談メッセージを送ってきますが、数日間、何の連絡を取らないこともザラにあります。でも、その方がお互いの時間を大事にできますし、会っている時間も楽しめると思ってそうしています。

    私は彼に、私の知らない彼の時間もちゃんと持っていて欲しいし、私も自分の時間を大切にしたいです。ただでさえ社内恋愛だと、平日も顔を合わせて休日もデートしてと、密度が濃くなりがちなので、どこかで薄めるタイミングを持たないと煮詰まる気がしています(二人ともマイペースというのもありますが)。

    なので、たけさんの今回のことは、お二人のそれぞれの時間や二人でいる時間のありかたを見直す良い機会かもしれないなと思いました。「沈黙」ということではなく、ちょっと一人になって考える時間を持ってみてはいかがでしょうか。

  • > No.44524のコメントへの返信

    >もじじさん

    コメントありがとうございます。
    お返事が遅くなって申し訳ございません。

    連休中は結局連絡をとりませんでした。

    今はもじじさんのおっしゃる通り、
    仕事に集中して、落ち着いて過ごしたいと思います。
    まだ、二日しかたっていませんが、
    あまりうまくできていない自分に落ち込んでしまっています。
    昨日は割とうまくできて、彼にLINEをしました。
    彼からは数時間後、返事がきました。
    しかし、今日は彼の冷たい態度に(私の思い込みかもしれませんが…)
    職場でイラッッとした対応をとってしまいました。
    そのことで、気持ちがささくれだっています。。

    このように、一日や二日でオロオロしてしまうのも、
    ダメなのかもしれない、と思っています。

    >恋愛初期のホルモン分泌も落ち着いてきてハッと気がついてみたら仕事や仲間との関係がおろそかだったりしてやばい、なんとかしなくちゃってなってるんだろうなと思いました。
    普通の男性でもあると思うんです。ただ、彼の場合は仕事に集中しようにも実際に職場に行けばたけさんに会ってしまうし思った以上に自分が社内恋愛を両立できないことに焦ったり落ち込んだりしてるのかなと思います。

    そうなのかもしれません。ホルモン分泌一切ないです。笑
    もじじさんのご意見に反論するわけではないのですが、
    落ち込んだりというか、イライラしているように感じます。
    確かに、考えたくない対象に毎日会ってしまうわけですから、
    苦痛ですよね。
    私も今その状態です。

    私が今することは、できるだけ気配を消して、
    仕事に集中、彼のいる環境から離れること、
    ではないかと思いました。
    これを自分がツライから、という気持ちで行うのではなく、
    彼にクールダウンする時間をもってもらう、と
    心からから思って行動しようと思います。
    自信はないですが、ビクビクせずに頑張ります。

    >彼がひとつずつ整えていくやり方は女にとってはもどかしいこともありますがそれを「自分のことが嫌いになったのでは」と思わず信頼してしばらく見守るのが一番良いのではないかと思います。

    とても勇気づけられました。
    さらに、具体的な行動アドバイスも大変嬉しかったです。
    もじじさんのコメントをコピーして携帯のメモに入れ、
    気持ちがザラついたときには職場でも読んでいます。

    いったいどれくらいこの状況なんだろう、と悩みますが、
    私が一貫した行動をとれれば、半年後くらいには
    何かしら、状況が変わるのかもしれません。

    転職も考えています。
    しかしこれは、仕事内容は希望のものに変わったのに、
    彼との関係が苦痛なことからくる考えです。
    博士の理論に、利害関係がある場合には、何を優先すべきか決めるべきだ、
    とあったように記憶しています。
    正直仕事は辞めたくないですが、彼との関係を優先するのであれば、
    選択肢に入れるべきかと思っています。
    上記で述べた気持ちとは矛盾していますよね。。

    また進捗など、書きたいと思います。
    厳しい意見でも構いません。何か思うところがございましたら、
    ぜひコメント頂きたいです。
    よろしくお願いします。

    たけ(投稿者) 2014-11-06 01:05
  • > No.44537のコメントへの返信

    >nemurinekoさん

    こんばんは。
    コメントありがとうございます。
    お返事が遅くなってしまい、申し訳ございません。

    現在社内恋愛中なんですね。
    お二人とも自分のペースで歩まれていて、とても勉強になります。

    彼が私に対してそっけないことは納得できるのですが、
    他の女の子への態度に嫉妬してしまうのです。
    ほんとにみっともないと思います。

    今までは、仕事で指導を受ける時も、
    雑談というか、+αの会話があったのですが、今は一切ありません。
    指導に関しても、私との会話は早く終わらせようとしているように感じてしまいます。

    同僚の女の子にプライベートの話をしているのが聞こえてきて、
    私は知らない。。ということに、とてもみじめな気分になります。
    何もかも知れるわけではないのは当たり前なのですが、
    すぐ近くで彼の笑い声が耳に入り、その場から逃げ出したくなります。
    仕事に集中してないからですよね。。

    女は色々なことをいっぺんに考えられる、と言いますが、
    この性質、今は邪魔です。笑
    もちろん女性でも、恋愛に振り回されず、自分の時間をきちんと過ごせている人はいると思います。
    nemurinekoさんはもとからそういったタイプの方なのでしょうか。
    それとも意識して変わっていったのでしょうか?

    お仕事での具体的なエピソード、なるほど、と思いました。
    nemurinekoさんがどれくらいの期間で穴から出てきたのかわかりませんが、
    私もいつか、「あの時期なんか変だったね~」と笑って話せればいいな、と思います。
    nemurinekoさんの彼の態度、感心しました。
    そのころ、nemurinekoさんは彼に対して、冷たくなったりしたのでしょうか?
    だとしたら自分をしっかり持った彼氏さん、すごいです。

    >私は彼に、私の知らない彼の時間もちゃんと持っていて欲しいし、私も自分の時間を大切にしたいです。ただでさえ社内恋愛だと、平日も顔を合わせて休日もデートしてと、密度が濃くなりがちなので、どこかで薄めるタイミングを持たないと煮詰まる気がしています。

    確かにそうですよね。
    平日も顔を合わせて、休日もデートして…彼は煮詰まるのかもしれません。
    私は平日、お互いに踏み込んだ会話が一切できないので、
    休日に会って、オフの会話や、内容のあるコミュニケーション(仕事の、事務的な話ではないコミュニケーション)をとりたいと思ってしまうのです。もう二週間以上、そういったコミュニケーションをとっていません。私の時間軸はたぶん二週間くらいなのだと思います。

    >今回のことは、お二人のそれぞれの時間や二人でいる時間のありかたを見直す良い機会かもしれないなと思いました。「沈黙」ということではなく、ちょっと一人になって考える時間を持ってみてはいかがでしょうか。

    一人になって考える時間、持てていないように思います。
    というか、彼とのことばかり考えて、自分自身のあり方を考えるつもりが無かったのかもしれません。
    相手ありきで自分の思考や行動を決めていました。
    彼に対して、何かを決めて欲しいと要求したことはないつもりですが、
    上記のような思考が漏れており、人間としての魅力がどんどん薄れていっているのかもしれないな、
    と今ふと思いました。

    たけ(投稿者) 2014-11-06 01:45
  • たけさん

    彼のイライラについて、
    「怒りは感情の蓋」といわれています。

    怒りというのは二次的な感情で
    本当は別の感情があるはずなのに
    それを上手に出せないとき
    出すべきでない状況のとき
    自分がその感情と向き合いたくないとき
    「怒りで蓋をする」のだそうです。

    自分を守るためのもの、「防衛」です。

    怒りは強いエネルギーの感情なので
    他の感情を抑えられるからです。

    そしてその抑えている感情というのは
    ・助けてほしい
    ・わかってほしい
    ・愛してほしい
    だといわれています。

    そうやって考えてみたら
    彼のイライラが少しわかる気もしませんか。

    恋愛になれてなかった人が
    久しぶりに彼女ができて浮かれ過ぎて
    仕事や趣味のバランスが崩れてしまった。
    彼女が自分の部下になって
    同じ頃にちょうど忙しくなって
    恋愛ホルモンも減ってきて

    どうにかしないといけないのにうまくいかない、
    こんなはずじゃなかったのに、
    たけさんが不安がってるのもわかってるけど
    自分でもコントロールできない。

    あくまで想像のことですけど
    イライラしてる彼の本当の気持ちが
    「助けて・わかって・愛して」だとしても
    そう違和感はない気が私はします。

    そして感情に蓋をしてるということは
    そういう弱い自分を感じたくないのかなとも思います。
    彼女にもそういう自分を見られたくないかもしれません。

    だから
    彼のイライラに隠れた気持ちを知ったとしても
    気をつかったり言葉をかけたり手を差し伸べたりは
    しない方が良いと思います。

    「信じて見守る」というと漠然としてますが
    たけさんは彼の感情に対して

    助けてほしい→ 大丈夫、きっと乗り越えられるよ
    わかってほしい→ ちゃんとわかってるよ
    愛してほしい→ 気持ちは変わらないよ

    という気持ちを、心の中だけでブレずに持っていれば
    もう少し穏やかに待てるんじゃないでしょうか。




    それからたけさんの返信に
    「オロオロ」「ビクビク」「自信はない」とあったので
    ちょっと気になったのですが

    彼の態度が冷たくなったときに
    「私のことが嫌になった?」という風に
    自分に原因があると考えてしまうのは
    もともと自分に少し自信がない人が多い気がします。
    彼の態度に関わらず。

    たけさんもそうですか。
    (ちがったらすみません)

    もしそうだとしたらなおさら
    職場での彼の態度に「傷つかないこと」も
    すごく大事になってくると思います。

    彼のイライラでたけさんが傷つくと
    彼はきっと強い罪悪感を感じるし、
    「わかってほしいのにわかってくれない」となって
    もっとイライラするしかないかもしれないし
    彼自身がそれに疲れてしまって
    自分一人で結論を出してしまう…
    ということもありえるからです。

    もしたけさんに、もともと自信のなさがあるなら
    それを彼の愛情で埋めようとせずに
    自分でケアする方法を見つけた方がいいと思います。




    ●会社で彼と直接に話すとき
    肩に力を入れずゆったり呼吸する。
    冷たい態度でも気にしない。
    傷ついた表情を見せない。
    そうする自信がなければ
    彼と接する前に「感情の蓋」のことを思い出しておく。
    彼に対して「わかってるから大丈夫だよ」と思う。

    ●彼と同僚の女性が話したり笑ってるとき
    彼が少しずつ平常心を取り戻してるのだと思う。
    何でもない相手だから平常心なのだと思う。

    ●プライベートの連絡
    彼の気持ちを確かめるための連絡なら
    自分からの連絡はしばらくやめる。
    返事がこなくても不安にならないなら
    楽しいことの報告のみする。
    彼から連絡があれば明るく返す。

    ●焦らない
    踏み込んだ会話や
    感情を伴ったコミュニケーションは
    しばらくできないものだとあきらめる。

    ※「感情の蓋」が抑えられなくなったら
    怒りを爆発させるしかなくなりますが
    それをも抑えていれば、次の段階は鬱です。
    それほどのストレスを抱えた人と
    踏み込んだ話をしようとすれば
    不幸な結果しか得られないと思います。



    いろいろ書いていくと
    たけさんばかりが辛抱になってしまって
    本当は彼の方こそキャパが小さい男なんじゃないかとか
    そういう意見もあると思うんですが

    転職も考えるほど、ということなので
    彼との関係を繋いでいくにはという方向で
    考えられることを書いてみました。

    本当の彼を知るのはたけさんだけなので
    もちろん、私の意見に「ちがう」と思うことがあって
    当然だと思います。



    しばらくのあいだ
    彼に対しては
    信頼と少し優しい気持ちを強く持って待ち、

    でもきっと辛くなるとは思うので
    お友達に聞いてもらうなり、なるべく溜めずに
    自分のケア(不安や自信のなさ)をした方が良いと思います。

    少しずつでいいし
    すぐに切り替えて上手にやれなくても
    落ち込みすぎないようにと思います。

    あまり張り詰めず、ゆったり深呼吸して待った方が
    彼も安心して穴にこもれるし、
    たけさんもその時間を
    少しは短く感じられる気がします。


  • 私も数ヵ月前まで同じような事で悩んでいました。
    相談者さんのコメントを見て、分かるー!と何回も頷いてしまいました(゜_゜;)
    ただの体験談になると思いますが、少しでも参考になればと思い書かせて頂きます。

    私も職場に彼氏がいて、職場の人は誰も知らないと思います。(デート中に会ってしまったスタッフやお客さんには知られてしまいました)

    私たちは部署が違うので上司部下の関係でもなく、四六時中一緒というわけではないです(接客業です)
    ただ私がいるフロアに彼が度々下りてくるので(仕事で)顔を会わせる機会も近くにいくこともあります。
    付き合う前は、目を合わせて笑ってくれたり近くに行くと話しかけてくれたりして嬉しかったので、付き合い始めてからも私は目を合わそうとしたり親しげな空気を出そうとして痛い目を見ました(゜_゜;)

    いつからか彼が職場でそっけなくなり、近くに行っても話しかけんなオーラが出てて、私が普通に(他のスタッフと同じように)挨拶しても顔も見ずに返されたり、他の人とはタメ口で話すのに私には敬語を使うようになりました。
    そういう彼の行動がその頃の私には理解できなくて、傷付いたし腹が立って、プライベートでも彼に優しくする事が出来ませんでした。
    その頃私が考えていたのは、そんなに必死で隠さなきゃいけないのか。せめて他の人と同じように接してくれたらいいのに冷たすぎないか。というのと、相談者さんも言っていましたが嫉妬です(゜_゜;)
    私と同じフロアに彼の部署の女性スタッフがいて、仕事上彼と女性スタッフがよく喋るんですが、仕事の話だけじゃなくてプライベートの話もよくしていて、横からキャッキャッ聞こえてくる楽しそうな会話にすごく苦しみました。そして、プライベートでも悪循環で私がイライラしてそんな私が可愛いわけもなく彼もイライラして…。

    思い出しただけでもこの頃はすごくつらかったです。
    でも、今はすごく楽になりました。色々男性の考えてることなどを勉強して自分を変えようと思ってからです。
    ずっと私ならこうするという考えを持っていて、男性と女性の違いを全く理解していなかったため、彼の事も理解できなくて苦しかったんだ、と分かりました。
    彼も冷たくしたかったんじゃなくて、どんな顔して私と接したらいいのか混乱してたのかなーと今は思います。少し違うかもしれないけど、私も仕事中に家族がお店に不意討ちでくるとかなり焦るし(゜_゜;)
    あと、他のスタッフには親しげなのは当然ですよね。職場の人間関係は大事だし、私が勝手に比較して傷ついてただけでした。

    今は職場では無関係無関心と私は決めていて、彼が来ても全く見ないし他のスタッフとキャッキャッ喋ってても気にしない気にしないと心の中で唱えてます(笑)前と違ってイライラしなくなったので、彼からの電話もいつも機嫌良い声で出れるし、会ってるときもニコニコ出来るので彼も優しくしてくれるし、可愛い可愛いとプライベートで言って貰えたら、職場で無関係でもへっちゃらという事が分かりました。
    彼も混乱がおさまったのか前ほど職場で冷たいオーラ出さなくなりました(長かった…)

    男性からしたら神聖な職場にプライベートなものが紛れ込んでるってえらい事態なんですね(笑)なかなか女性には分かりづらいけど、そういうこともあるって知識を持って、気にしすぎない、きちんと切り替える、プライベートに持ち越さない、と自分が変わる努力をするとすごい楽になりました。

    とんでもなく長くなってしまいました。
    すみませんm(._.)m
    ただの体験談で適格なアドバイスじゃなくて申し訳ないですが、相談者さんの悩みが他人事に思えなくて。
    彼氏に冷たくされるの本当につらいですよね。私もまだまだ悩んでしまったり多々ありますがお互い頑張りましょう!
    応援してます!

  • > No.44573のコメントへの返信

    >もじじさん

    コメントありがとうございます。
    またも、私には考えつかなかった意見がたくさんあり、
    どうしてこんな風な考えにたどりつけるんだろう、と
    感心するばかりです。

    「怒りで蓋をする」「自分を守る防衛」「怒りは強いエネルギーで他の感情を抑えられる」
    私自身、思い当たるところが多々あり、自分がそのように気持ちになったとき、
    「こんな風に相手と向き合いたかったわけじゃないのに」とすぐに後悔することがあります。
    そのことを思い出し、彼も今そんな状況なのかも、とハッさせられました。

    そういう見方をすれば、時折、彼が普通に接しようとしている部分が見えます。
    それなのに私が不安がったりイライラしたら、
    彼はどんどんこんなはずじゃなかった、となるのかもしれませんよね。

    >そういう弱い自分を感じたくないのかなとも思います。彼女にもそういう自分を見られたくないかもしれません。

    確かに、彼は自分の仕事のやり方や、生き方に自信を持っており、プライドもあると思います。
    自分が恋愛なんかでグラグラすることに混乱し、怒りで蓋をしていると思えば彼の言動も少しはあたたかく見守っていけるような気がします。

    気をつかったり言葉をかけたり手を差し伸べたりはしない方がいい、というのは驚きでした。
    私が逆の立場だったら、手を差し伸べて欲しいと思うからです。
    彼のことを理解せず、中途半端にご機嫌伺いをしていただけなのかも、と気づかされました。

    >助けてほしい→ 大丈夫、きっと乗り越えられるよ
    わかってほしい→ ちゃんとわかってるよ
    愛してほしい→ 気持ちは変わらないよ

    この3つの表現、読んでいるだけでも、穏やかな気持ちになりました。
    この気持ちを持つことは彼の為でもあるし、私の為でもあるのですね。

    >彼の態度が冷たくなったときに「私のことが嫌になった?」という風に
    自分に原因があると考えてしまうのはもともと自分に少し自信がない人が多い気がします。
    彼の態度に関わらず。
    たけさんもそうですか。
    (ちがったらすみません)

    違わないです!その通りです!!
    内面の薄っぺらさがコンプレックスです。
    なので、いつも芸術肌の人や、オタクと呼ばれる人に惹かれます。
    自分の世界に自信がある人がうらやましいです。

    >彼自身がそれに疲れてしまって自分一人で結論を出してしまう…
    ということもありえるからです。

    私が一番危惧していることです。
    二人のことだと思っていたのに、私はこのまま蚊帳の外で、何もわからないまま終わりにされてしまったらどうしよう…と。
    この「蚊帳の外」というのが私はあらゆる側面で気になってしまいます。
    恐怖と言ってもいいかもしれません。
    職場でのチームの動きもできるだけ把握したい、知らないと「何それ?何の話?」と弱冠キレぎみになる。食事の席に呼ばれないと気になる。私が教えてもらっていない知識を誰かが教えてもらっていると、私も聞きたいのに…と思ってしまう、などです。

    鬱陶しいかまってちゃんだな、と冷静に文字にしてみると思うのですが、
    その時は知らせるのが当たり前じゃないの?!(何か意図があるかもしれないのに)
    と決めつけて感情を表に出してしまいます。。

    >もしたけさんに、もともと自信のなさがあるならそれを彼の愛情で埋めようとせずに自分でケアする方法を見つけた方がいいと思います。

    埋めようとしていました。私の今までの行動や思考は、結果的にケアを彼に委ねていたことになるのですね。彼以外のことでケアできるように世界を広げてみようと思います。

    黒丸印の具体的なアドバイス、本当に感謝いたします。
    彼が他の女性と話しているのも、何でもない相手だからだ、と思えばラクなんですね。
    自分に置き換えてみても、利害関係のない相手ならどう思われても平気なので、自由に振る舞うことができます。それと一緒なのでしょうかね。
    連絡も気持ちを確かめる手段にしていました。それって下心ですよね。
    返事がこないことに不安になるなら、まだ自分自身がステップアップできていない、てことなので
    連絡するべきではないのかもしれません。
    先ほど、彼から連絡がありました。まだ既読にはしていませんが、明るく返事をしようと思います!

    もじじさんの仰ることを徹底して、接していれば、
    自分が変われるのかもしれないと思いました。

    >本当の彼を知るのはたけさんだけなので
    もちろん、私の意見に「ちがう」と思うことがあって
    当然だと思います。

    いえ、私の相談だけで、私が見えていなかった「人のいろいろな側面」を掘り下げて頂いて、
    彼にも私にも会ったことがないのに、すごい!なんで!と驚きの連続でした。

    信頼と優しい気持ち、強く持って頑張ります。
    少しずつでいい、すぐに切り替えられなくてもいいとまで仰って頂いて、
    コメントを読み進めていくうちにどんどん気持ちが穏やかになっていきました。
    スクロールするたびにもっともっと、と思ってしまいました。
    頂いたアドバイスを何度も読んで、
    これからは自分でも考えられるように思考を深めていきたいと思います。

    諦めて、手放そうと思ったり、
    なんで私ばっかり、と憎しみの感情でいっぱいになったりしていました。
    投稿してよかったです。たくさんの気づきをいただくことができました。

    同じような状況の方もいるかもしれません。
    そのような方にも、もじじさんのコメントをぜひ読んでいただきたいです。
    途中経過や結果などから、
    私自信の変化がみえるといいな、と思っています。
    繰り返しになりますが、お時間ございましたら、覗いて頂ければ幸いです。

    本当にありがとうございました。
    グッと寒くなってきましたが、お身体に気を付けて御自愛くださいませ。


    たけ(投稿者) 2014-11-08 01:28
  • > No.44574のコメントへの返信

    >りょうさん

    コメントありがとうございます。
    共感していただいて本当に嬉しいです。
    私だけじゃないんだ、となんだかホッとしました。

    いつからかそっけなくなってしまったとのこですが、
    何の前触れもなくですか?何かきっかけがあったのでしょうか?
    私にも当てはまるところがあるかもしれないので、
    差支えなければ、教えていただきたいです。

    りょうさんの体験談を読ませて頂いて、
    同じ部分が多くて驚きました。
    目も合わせない、笑顔がない、言葉がかたいなどまったく一緒です。。
    親しげな空気出したくなりますよね。。
    最初は出してたのに、なんで?と思ってしまいます。

    >そういう彼の行動がその頃の私には理解できなくて、傷付いたし腹が立って、プライベートでも彼に優しくする事が出来ませんでした。

    私もそうかもしれません。
    私の言い分は「だってあなたがそんな態度なんだからこっちだって」でしたが、
    りょうさんの仰る通り、そんな相手可愛くないし、どっちが先かなんて誰にもわからないことですよね。。
    私ならこうする、という考え、とてもわかります。付き合っている相手に対して、その対応って失礼じゃないか?と思っていました。

    >他のスタッフには親しげなのは当然ですよね。職場の人間関係は大事だし、私が勝手に比較して傷ついてただけでした。

    こんな風に考えられるなんてすごいです!
    私だって一職場の人間なんだから…と思っていました。
    もしも付き合ってなくてこんな態度取られたら、パワハラ(は言いすぎかもしれませんが…)か!
    と思っちゃうよ、と。

    りょうさんは、職場での彼は冷たいけれど、
    プライベートのコンタクトはあった、という状況だったのでしょうか?
    それとも、りょうさんの気持ちの変化とともにプライベートのでもコンタクトが増えていったのでしょうか?
    職場で冷たくてもプライベートのコンタクトがあれば、少しは安心できるのに、
    それも無いのであれば、一体彼との関係は何なんだろうと思ってしまいます。
    でも、それもこちらの勝手な都合で、彼は彼の時間軸で動いているのでしょうね…

    長かった…と仰っていましたが、ちなみにどれくらいの期間だったのでしょうか?
    かなり長い期間耐え忍ばれたのでしょうか…
    私はまだ始まったばかり(本当はもっと前からなのかもしれませんが)ですが、
    どれくらい続くのかな、と不安もあります。
    でも、りょうさんの自分が変わる努力をすればすごい楽になる、というコメントに
    勇気づけられたのも事実です。

    プライベートに持ち越さない、とのことですが、
    彼は以前、「話したくない」と言っていたのに、
    仕事の話を自分からしてくるので、困ってしまいます。
    彼が話し出したのに切るわけにもいかないし、
    彼もそんなに楽しそうに話していいるわけでもないし…

    >とんでもなく長くなってしまいました。
    すみませんm(._.)m
    ただの体験談で適格なアドバイスじゃなくて申し訳ないですが、相談者さんの悩みが他人事に思えなくて。

    そんな事ないです。
    コメントしてくださってよかったです。
    同じ境遇から脱せられたのだから、私にもチャンスはあるのかも、と励みになりました。
    こちらこそ、まとまっていない愚痴のようなお返事になってしまい、申し訳ございません。

    りょうさんのような状況になれるよう、自分を見つめなおし、男性や彼自身のことをもっと見つめなおしたいと思います。
    依存というカタチではなく、彼を理解しようと努力します。
    共感・体験談、という側面からのコメント大変貴重でした。
    明るく、楽しく、ニコニコ頑張ります!
    ありがとうございました!

    たけ(投稿者) 2014-11-08 02:18
  • >もじじさん

    【追記】その後の報告とご相談

    最初にご相談させて頂いてからから2週間が経ちました。
    彼との状況ですが、職場の面で少し変化があったように感じています。
    頂いたアドバイスを参考に仕事に集中し、彼とは普通に接してきました。
    特に、もじじさんが仰っていた「感情の蓋」のことと、「彼が他の女性と接していても彼が今平常心を取り戻しているだけだ」、ということを思うと気持ちが楽になりました。
    私の気持ちが落ち着いたからか、彼の職場での態度もほんの少しですが、和らいできたかのように思います。
    目を合わせる回数が増え、笑顔も多少出てくるようになりました。
    でもこれは2週間のうちの後半数日なので、また週明けには戻っているかもしれない、と少し怖くなってもいます。
    職場での態度は引き続き、このスタンスで頑張ろうかと思います。


    しかし、プライベートは相変わらずで、共通のサークル活動で会ったですが、そこでは、周囲との関係上、彼女としての顔を出すこともできず、知人、という感じでした。
    一部、付き合っていることを知っている人間には大丈夫?と心配されましたが、私のほうは苦笑いでごまかす感じでした。(ごまかしきれず、一人には知られてしまいました。それがとても彼と近しい人間なので、私が彼との現状を言ってしまったことが彼に伝わっていないか心配です)
    彼はそのサークルの場をとても大事にしているので、そういった恋愛のゴタゴタは持ち込みたくないだろうな、と思ったからです。
    そして、今日まで一週間連絡がありません。
    私にとっては大きなことなのですが、彼にとっては大したことないのかもしれません。

    以上が状況報告で、ここからは追加で相談させて頂きたいのです。
    できることならばアドバイス頂きたいと思います。

    ■またサークル活動があり、今度は場所の関係で、毎回活動後、私が彼の家に泊まっていました。
    なので、その活動に参加するのであれば、彼の家に泊まらないと、周囲が変に思うと思います。
    上記でも述べたように、彼は私とうまくいってないことを、その活動のメンバー達には知られたくないと思うのです。私の憶測でしかありませんが、そういった煩わしいことで気をつかわれたりするのが嫌なのではないかと感じています。

    私としては、活動にとても参加したいです。でも参加するなら、事前に、その日に泊まっていいか聞く必要があります。
    以前なら、当然のように泊まっていたんですが、今の状況で以前のように泊まるのは彼をイラつかせるのではないかと思うからです。
    ただ、彼からは「その日どうする?」といった連絡もないので、
    私から連絡すると、彼のプライベートのペースを乱すことになるように思います。
    連絡がないということは、泊まりに来ないでしょ?と思っているのでしょうか。
    それか、私が連絡してこないので、参加しないと思い、安心しているのかも、とも思います。
    であれば、なおさら参加しない方がいいのかもしれない、と思うのですが、どうでしょうか?

    あるいは、活動日までの彼の様子によっては参加をし、泊まった日に彼の気持ちを聞いてみようかとも思っているのですが、それはやめたほうがいいでしょうか?
    色々な方の相談を読んでいて、皆さん相手と多少なりとも衝突をし、それによって自分の反省点や相手の考えなどを考察しているように思うのですが、私は彼と衝突らしい衝突をしていないので、彼の中で何が起きているのかさっぱりわかりません。
    でも博士の仰ることに話し合いはダメだ、とありました。それも納得できるので、一体どうやって彼の気持ちを考えればいいのかまた混乱し始めています。話し合いの場を持つのは破壊行動になる気もしています。

    ■次に、4月にその活動のイベントがあり、その日が丁度私の誕生日当日なのです。
    誕生日をそのイベントで過ごすことは構わないのですが、
    私の誕生日当日だ、ということについて、何も触れずに、「何日がイベントになった」と
    嬉しそうに報告があっただけでした。
    イベント日が決まったことは私も嬉しかったので、明るく返しました。それにも返信は無いままです。
    彼が私の誕生日を忘れている、というのは考えにくいのですが、
    4月までに私との関係をぼんやり終わらせるつもりで、「祝う気は無いよ。察してね。」というメッセージなのか?とも思えます。
    以前の彼なら「たけの誕生日にイベント決まっちゃった。皆で祝うから絶対来てね」ぐらい送ってきそうなのですが。。
    これについて、責めずに彼の真意を探ることはできないでしょうか?

    ■彼と仕事で一緒に作業する機会があります。長時間二人っきりです。
    ここでも仕事のスタンスで接する必要があると思っていますが、自信がありません。
    「沈黙ではない、以前の私と変わらない接し方」であれば、二人っきりの場なので、プライベートな雰囲気で話をすることになると思うのですが、それは私が都合よく解釈しているだけでしょうか?
    上司として、常に敬語で接して、付き合う以前のような感じに「最近どうですか?」みたいな白々しい会話をすべきなのでしょうか?

    ■最近思い出したのですが、彼は高校生ぐらい?(詳しい時期は失念してしまいました)に付き合っていた彼女との別れ方で、自分の気持ちが離れて気まずい感じになり、向こうから別れを切り出してもらうように仕向けた、というようなことを言っていました。
    学生の頃の話ではありますが、それが彼の根本的なやり方で、今回もそれを狙っているとは考えられませんか?
    あるいは自然消滅を狙っているとか。。
    社内恋愛ですが、社内以外では付き合ってることを知られている状況で、自然消滅を狙うというのが私には考えられないのですが、社内以外の人間には彼の判断で「たけとは終わった」と言ってしまえば、私にはどうすることもできないのかな、とも思っています。
    もし彼が、①私から別れを切り出すように冷めた態度をとっている②このまま社内では普通にできるみたいだし、無かったことにして自然消滅してしまおう
    のどちらかを考えているのであれば、私のとれる対策はあるのでしょうか?


    長期スパンで考えなければならないのもわかっているつもりですが、
    その間により良い行動をとりたいと考えています。
    もじじさんのレポートに、正しいも間違いも無い、というものがありました。
    レポートを読んで自分を落ち着かせています。
    それでも、自分一人の判断では不安です。恋愛回路ができた状況・周りが見えず焦っている状況では物事をゆがめて判断してしまうのではないかと思ってしまいます。

    長くなってしまい申し訳ありません。
    お考えを聞かせて頂ければ幸いです。

    たけ(投稿者) 2014-11-17 02:28
  • たけさん

    職場での彼の態度が
    少し和らいできたなら良かったですね。
    たけさんが想像する以上に
    時間はかかると思いますけど、
    職場でどう接するかの落としどころが
    お互いに無理のないところで見つかればいいですよね。


    そして追加でのご相談、拝見しました。

    たけさんの気持ちはどうも
    「たぶん彼は冷めている」でぐるぐるしていて
    良いように考えると違和感があって
    より悪い想定をした方が落ち着くのかなと
    そういう感じに読めました。

    ただそれは彼自身の言動からというより
    たけさんの自信のなさからかなと思いました。

    彼が自然消滅を狙っているかどうかは
    今の時点で誰にもわかりません。

    もしそうだとしたら
    話し合いをして白黒つけたほうが
    時間も無駄にならないし
    何よりたけさんの気持ちがスッキリできます。
    次の人も探せます。

    たけさんはそうしたいですか。
    終わってるなら終わったと明日にでも?

    きっとちがいますよね。
    少しでも可能性があるなら
    彼と続けられる道があるなら
    それを選びたいんですよね。

    職場で冷たくて連絡もろくにしない、
    ひどい態度でたけさんを悩ませている彼なのに
    まだ待ちたいと思うのはなぜですか。

    一緒にいたときに
    彼の愛情をちゃんと感じて
    幸せだった記憶があるから
    今は辛い時期だけど
    「まだ待ちたい」って
    頑張れるているんじゃないでしょうか。

    自分の判断に自信がなくても
    今の彼の気持ちが信じられなくても
    そのとき感じたことは本当です。

    それをちゃんと思い出せたら
    今起きているできごとも
    もう少し違った視点で見られると思います。



    「より良い行動」に繋がるかどうかはわかりませんが
    私の意見を言えば、

    ●サークル活動については
    たけさんから「どうする?」と聞いてもいいし
    泊まっていいか確認してもいいし
    以前と同じでいいのではと思います。
    そこで彼が無言だったり困った態度なら
    「そうなんだね〜」とサッと引けばいいので。
    いつもどおりという態度も大事です。
    欲しい答えじゃないからといって
    傷ついた様子を見せないことも。
    サークルのメンバーへの気遣いは
    彼に任せればいいと思います。
    泊まった時の話し合いは
    別れに至る可能性が高そうです。

    ●4月のお誕生日のイベントについては
    参加の締切が迫っていないのなら
    もう少し後で考えてもいいんじゃないでしょうか。
    来年のことを言えば鬼に笑われるし
    彼もそこまで深く考えてないと思います。
    私だったらそうです。

    ●彼と一緒に作業するとき
    会話とか敬語とか話をするとか
    言葉にこだわる必要はないと思います。
    「男は空間に感応する」ので
    何をどんな風に話すかよりも
    たけさんが変な緊張感を出さずに
    リラックスしていられれば
    ずっと無言でも彼は大丈夫だと思います。
    その空間にふさわしい態度を
    彼がとるはずなので
    それに寄り添って行動すれば良いと思います。



    一番大事なことは
    ひとつひとつの正解を目指すことじゃなく
    たけさんが彼を信頼して任せる気持ちで
    リラックスしていられることじゃないかと
    私は思います。

    たけさんが彼と話すとき、
    LINEするとき、サークルで会うとき、
    不安で自信がなくてオドオドしていたり
    機嫌をうかがいすぎていたりすると
    それは彼に対して
    「あなたがふがいない男だからだ」
    というサインを出していることになります。

    そしたら彼は
    もっともっと深く穴にこもります。
    たけさんにあわせる顔がなくて。

    確かに今の彼は情けないダメ男なのですが
    それでも待ちたいと思うなら
    どうせ待つのは決めてるなら
    自分のことも彼のことも信じて
    ゆったり待ちましょう。
    「彼なら解決してくれる」と思ってのんびり。



    それから「恋愛回路」ができてしまって
    自分の判断に不安があるということなんですが
    それってどこにできてるんでしょうね?
    たけさんの脳の中?

    もし脳にできたと思うなら
    これからはお腹で考えてみるというのはどうですか。

    お腹は「第二の脳」と言われるほどに
    脳に匹敵するほどの神経細胞が集まっているんです。
    「腹をくくる」「腹を立てる」って言いますよね。
    お腹で考えることだってできるんですよ。

    脳にできた恋愛回路が自分で信用できないなら
    「腹で考えてみよう」って思っても
    いいかもしれないですね。

    それからこういう言葉もあります。

    「熱したコンロに一分手を置けば、
     まるで一時間にも感じられる。
     可愛い女の子と一緒に
     一時間座っていたならば、
     一分ほどにしか感じられない。
     それが相対性というものです。
     (アルベルト・アインシュタイン)」

    これって恋愛回路のことですよね。
    不安なたけさんにだけできちゃったんじゃなく
    この世界の真理なんです。
    天才物理学者が言うくらいだから
    できるものだと思えばいいんじゃないでしょうか。
    そして恋愛回路ができていたって
    アインシュタインは相対性理論を発表しました。

    つまり何だってモノは考えよう、ということです。
    彼の態度や行動も同じ。
    とらえ方次第です。

    それと
    レポート読んでいただいてありがとうございます。
    とても嬉しいです。

    うまくいくように、応援してます。




  • 初めまして。

    「厳しい意見でも良いので解決したい!」とのことなので、コメントします。
    あくまでも、私の個人的な意見なので鵜呑みにしないで下さい。

    まず、貴女は大事な視点がごっそり抜け落ちています。

    ――――――

    【 会社は、お金を頂いて仕事をする場所 】です。

    ――――――

    恋愛するのは自由ですが、社内のみんなには全く関係ないことです。
    経営者や取引先、お客様には、貴女の恋愛は全く関係ないことです。
    なのに、貴女が彼の顔色をうかがって勤務中に一喜一憂している時間に対して、
    会社は、経営者は、貴女にお金を払っています。

    この現状を、貴女は【 一人の仕事人 】として、どう考えていますか?

    社内恋愛をする場合、【 勤務中は一心に、誠実に仕事に向き合う 】という
    この視点が抜け落ちている女性は、仕事でも、恋愛でも数々の間違いを犯し、
    結果的に自分らしい幸せを掴むことはできません。

    何故なら、自分の恋愛にうつつを抜かして
    仕事に対する「感謝」という念がなくなるからです。

    感謝ができない人間、謙虚に努力できずに自分の悩みに呑まれて
    仕事のクオリティーが落ちている人間が、どうして幸せになれますか?

    貴女は、貴女が仕事場で恋に悩んでいる時間に対して
    お金を払わないといけない人の気持ちを考えたことがありますか?
    当たり前のように、毎月振り込まれると勘違いしていませんか?

    貴女は、お給料を頂いている時間、どこを向いて仕事をしていますか?
    お客様の要望に応えること、会社の目標を達成すること、
    自分の時間を提供する代わりにお金を頂いていること、
    それらについて、どう思って仕事をしていますか?

    会社は、利益が出ないと給料は出せないのですよ。
    利益を出すのは誰の役目ですか? 貴女なんですよ、分かっていますか?
    貴女をそこまで育てるのに、会社は貴女にいくら払ってきたと思っているのですか?

    仕事に集中できないのにお金だけもらって、それに感謝もせず、
    周りの人のことや会社のことを想像もせず、自分の恋のことばかり考え、
    勤務中に【 プロ意識 】も持たず、会社の人材として貢献できない人間は、
    仕事ができる男からも、女からも、幻滅されます。

    仕事ができる人ほど、集中力が欠けてプロ意識がない人、
    仕事に対して向上心がない人のエネルギーは敏感に察知します。

    >転職も考えています。
    >しかしこれは、仕事内容は希望のものに変わったのに、
    >彼との関係が苦痛なことからくる考えです。

    貴女は何をしに会社に行っているのですか?

    せっかく希望の仕事ができているのに。
    この不況の中、そんな幸運を掴む人は少ないのに。
    そこに感謝や(やってやるぞ!)という意気込みはないのですか?

    自分嫌いだろうが、自信がなかろうが、それでも会社で最低限の礼儀を尽くして
    真摯に頑張っている人は世の中に大勢いるのに。イヤな仕事をやるしかなくて
    ウツになる人もいるこのご時世で、貴女はまだ希望の仕事ができるのだから、
    そこにしっかり感謝して、彼がビックリするくらい頑張ればいいのに、
    貴女は「彼女の顔」で出社してる。そしてちゃっかり、その時間のお金ももらってる。

    彼の冷たい態度にイラッとした対応を取ったりしてる。
    職場でのチームの動きを自分が知らないと「何それ?何の話?」と若干キレぎみになる。
    知らせるのが当たり前じゃないの?!と決めつけて感情を表に出してしまう。

    いったい、何をしに会社に行っているのですか?
    そんな空気を吸わされる社内の人のことは想像しないのですか?
    そこは貴女の自宅ですか? 彼と2人だけの場所ですか?

    貴女は彼のことをこう書いています。

    >空間の調和を乱されることはかなり嫌います。
    >職場では社内というよりも、お客さんとの調和。

    >彼は自分の仕事のやり方や、生き方に自信を持っており、
    >プライドもあると思います。

    この彼が、仮に「仕事のできる男」「社内で高評価を得ている男」
    「お客様から信頼を得ている男」だとしたら、(そうだと仮定して話を進めます)

    >私の仕事ぶりが、前よりもわかるようになり、あまり仕事のできない私にも
    >ガッカリし、社内での態度も他の同僚に対するよりも冷たくなった。

    これが、貴女が冷たくされた原因、大きなキッカケだと、私は思います。
    つまり、(こんなに仕事ができない人だったのか・・・)と貴女は彼に幻滅されたのです。
    そこから態度が冷たくなったのではないですか?

    彼は色々と自分の都合のように言っていますが、要は貴女に幻滅した。
    「ただの同僚」の時に抱いていた貴女のイメージで、彼は貴女を好きになった。
    でも「直属の部下」になってフタを開けてみたら、彼の予想以上に仕事ができなかった。

    仕事ができる男にはプロ意識があるし、独自の仕事観があるし、哲学がある。
    そういう男性は、女性にもある程度のケジメとか、プロ意識を求めます。

    例えるなら「気が利く敏腕秘書」みたいな。まぁ、そこまで行かなくても
    ある程度はどんどん気を利かせて仕事が早い、ミスが少ない、
    賢い部下が欲しいと思うものです。チームでどんどん仕事をこなし、
    より良い結果を出すことが仕事だと思うからです。

    でも、貴女にはそれを感じなかった。「ただの女の子」だった。
    当然、彼だって(女性に男並みのクオリティーを求めるのもなぁ・・・)と
    考えている部分はある。だから、煮え切らない態度で本音を言えないのだと思います。

    でも、仕事ができる男の本音は「できる女が好き」「一生懸命な女が好き」です。
    失敗しても挫けず頑張るとか、どんどん成長してたくましくなるとか、そんな女が好き。
    モタモタする女、ドン臭い女、仕事中にメスを匂わせて感情的に振舞う女は嫌いです。

    彼が貴女に苛立っているのは、
    自分の期待に応えてくれないことへのイライラだと思います。
    (もっと出来る女だと思ったのに・・・何だよ!)という、ある種の八つ当たりです。

    イライラをぶつけてくる分、まだ彼は貴女に期待しているんですよ。本気で幻滅して
    (コイツは無理。使えない)と判断したら、人は無言でその人を干します。
    「窓際族のオッサン」のように、何も期待せず、誰でもできる仕事で時間を潰させる。

    貴女と仕事をし始めて、貴女は自分の恋に悩むばかりで、彼の顔色をうかがうばかりで
    仕事への意欲や、成長や「なにくそ!」みたいな仕事へのプライドが一向に見えない。

    でも、悪い子じゃないし、自分が一時は結婚したいくらい好きだった子だし、
    「可もなく、不可もない」今の貴女に、どう決断を下したらいいか、分からない。
    まだ仕事も一緒にしないといけないし・・・みたいな心境なんじゃないか、と思いました。
    だから今、貴女との恋愛のことは単純に考えたくないんだと思います。

    貴女に対する、彼の評価、思いは、

    「仕事が思った以上にできなくて幻滅したけど、性格が嫌いってほどではない」
    「時々、仕事ぶりが気が利かなくて見ててイライラするけど、それが自分でもストレス」

    ・・・という感じなんじゃないかと思いました。

    仕事を一生懸命している男や女からすると、社内にいる
    仕事に真剣に取り組んでいない人や、腰掛けみたいな雰囲気で
    何も考えず「やっつけ仕事」をしている人を見ると、内心、イラッとします。

    もしかしたら、それを貴女は「彼の態度が冷たい」と勘違いしているのではないですか?

    彼が「仕事のできる男」かは、貴女が判断できるでしょうし、
    貴女が「仕事に集中して、なおかつ、仕事ができる今に感謝しているかどうか」は
    貴女が判断できるでしょう。私の推測が全くの的外れなら、無視して構いません。

    ――――――

    でも、何事も【 感謝ができない想像力のない人間は、人生に苦労する 】ことは
    覚えていて下さい。礼儀、ケジメ、感謝、謙虚さ、誠実さ、一生懸命・・・大事ですよ。

    ――――――

    私は、社内恋愛をしている人に必ず、言います。

    「誰よりも仕事に集中しなさい。
    そして、彼と出会わせてもらった会社に感謝しなさい。
    一生懸命に働いて、会社に恩返ししなさい」って。

    貴女が今、やるべきことは何ですか?
    仕事を一生懸命やる人を嫌いになる人、幻滅する人はいませんよ。

    貴女が、1ヶ月でも、2ヶ月でも、
    今、与えられた希望の仕事に【 一心不乱 】に向き合ったら、
    間近で見ている上司の彼は、どう思うでしょうね。

    貴女の違う一面を彼に見せて、貴女の成長を目の前で見せて、
    「どうだ!私だってやればできるんだッ!!」って、
    女の意地を見せて欲しいと、私は思います。

    ――――――

    女に生まれたからには【 近づくほどに男が惚れる 】
    そんなカッコイイ女にならなきゃ、損ですよ。

    ――――――

    遠目では惚れられるけど、近づくと冷める女のままじゃあ、悔しくないですか?

    真剣に心を入れ替えれば、まだ間に合いますよ。
    私は敢えて、自信のない貴女の尻をバンバン!叩きました。

    貴女の一連のコメントを見て、私は貴女の将来性、可能性に賭けて
    ガッツリ厳しく貴女と向き合いました。

    私の個人的な判断ですが、貴女はきっと「やればできる子」です。

    希望の仕事も、惚れた男も、その手でしっかり掴んでください。
    転職なんて考えて、逃げちゃダメだよ。

    やればできるのだから、本気で立ち向かいなさい。
    頑張ってね。

  • >もじじさん

    こんばんは。
    お返事が遅くなって申し訳ありません。
    アドバイス頂きありがとうございます。
    もじじさんのお考えを参考に、私なりに彼と接しています。

    しかし、先日彼を問い詰めてしまいました。

    後悔しても仕方ないので、
    起こったこと、として受け止めるつもりです。

    彼は、もじじさんのレポート「自爆系のための感情コントロールレッスン④」にあった、
    「仕事が忙しい彼」にあてはまり、
    もしかしたら
    「実は自信のない彼」にも少しあてはまるのかもしれない、と考えました。

    彼は「変化が欲しい」と言っていました。
    その言葉が私とも離れたいという意味なのか、
    彼の中でどういった心情から出てきたものなのかがわかりません。
    さらに問い詰めることになる気がして聞けませんでした。

    彼の環境など、変化があれば
    彼にとっての私との関係が何か動くのでしょうか。

    世界を広げて、というような事も言っていたので、
    私の依存を嫌がっているのだとは分析できました。

    ただ、私自信、
    具体的に、私のどの行動が依存を感じさせていたのかが
    根本的にわかっていない気がしています。

    彼の顔色をうかがう態度でしょうか。。

    問い詰めたたときは長く話したくなかったので、
    5分ほどで聞いて、
    わかった、じゃあね~と笑顔で帰りました。

    このときも、彼と久しぶりにゆっくり話す機会ができたのに、
    彼の反応がそっけないこと、
    自分が話を広げられないこと、
    に不安を抱いて、
    自分がしてきた楽しかったことや、感じたことを話せませんでした。

    家に帰ってから、
    あれも話したかった、このことも聞きたかった(私との事ではなく)
    など思い返して、チャンスを逃してしまった、と感じています。

    >何をどんな風に話すかよりも
    >たけさんが変な緊張感を出さずに
    >リラックスしていられれば
    >ずっと無言でも彼は大丈夫だと思います。
    >その空間にふさわしい態度を
    >彼がとるはずなので
    >それに寄り添って行動すれば良いと思います。

    彼のそっけない態度が
    「その空間にふさわしい態度」なのであれば、
    私はどう寄り添えばいいのだろう、と混乱してしまいます。
    それとも、私が話しかけるから、彼はそっけない態度をとるのでしょうか。

    もじじさんの仰ることは、とてもすんなり入ってくるのです。
    今も、話したかったことを一人芝居のようにしゃべっていたら、
    リラックスして話せました。笑
    ただ、その場では彼の空気からリラックスなどできなくなります。
    どう訓練すればいいのかわかりません。

    被害者意識が強いと思いますが、
    トントンと肩を叩いたら、
    グーで殴られ、
    それでも平気な顔して立っていなくてはならない感覚です。

    沈黙してしまうと逆効果だと思うのですが、
    沈黙というよりも、彼の反応が怖くて、
    連絡・接触したくない、というのが本音な気がしています。
    この態度が彼を拒絶することになる、と何度も仰っていますよね。。

    このまま彼を待ち続けても
    以前のような関係になれるのだろうか、
    と思ってしまっています。
    少なくとも、今のような彼とは
    一緒にいたくないです。
    今、何も考えずに自分の思っていることをぶちまけると、
    彼を罵倒する言葉ばかりが出てきてしまいました。

    ここから、私の努力で、
    また以前のような彼に戻るのであれば、
    また同じようなことがあっても
    あの時のあれね、と思えます。

    それを判断をする為の努力をする時が今、
    という考え方でいいのでしょうか。

    今回、彼の愛情をほんの少しだけですが、
    感じる場面はありました。
    なので、そこを信じるしかないとも思っています。

    >確かに今の彼は情けないダメ男なのですが
    >それでも待ちたいと思うなら
    >どうせ待つのは決めてるなら
    >自分のことも彼のことも信じて
    >ゆったり待ちましょう。
    >「彼なら解決してくれる」と思ってのんびり。

    もじじさんはどのコメントでも一貫して、
    彼を信じてリラックスして
    と仰っているのに私にはそれができずに悔しいです。
    彼に時間が必要なように、私にも時間が必要なのでしょうか…
    早く「幸せな私」を見せないと彼が結論を出してしまう、と焦ってしまいます。


    またぐるぐるしてしまってすみません。
    自分を変えたいのです。
    何度でも頂いたコメントを読み、よく整理しようと思います。

    たけ(投稿者) 2014-11-25 02:23
  • > No.45282のコメントへの返信

    たけさん、
    レポート読んでくださってありがとうございます。

    まだまだしんどい状況そうですね。

    彼の本心を断言はできませんが
    いずれにしても今は二人とも
    誰かを幸せにできるエネルギーがなさそうです。

    お互いに相手から与えてもらえないので
    与えてほしいと思ってピリピリしてる感じです。
    相手を思いやることができなくて
    自分の甘え・わがままばかりが強くなってるような。

    たけさんの甘えは
    ・優しくしてほしいとか
    ・前みたいに連絡欲しい、会いたい
    つまり「かまってほしい」。

    彼の甘えは
    ・距離をおきたい
    ・接触を減らしたい
    つまり「放っておいてほしい」。

    男女で求めるものが違うのは仕方ないんですが
    お互いにしてほしいことを相手に求めるんですよね。
    でもお互い余裕がないから
    求められても与えられない。

    だからたけさんはちょっと頑張ろうと思って
    与えようとしたわけなんですけど
    (つまり放っておこうとした)
    やっぱり今すごくしんどくなっちゃった。
    たけさんもエネルギーないから当然ですよね。



    こういうときはたぶん、
    お互い別々のところから補給する方が
    傷つけ合わずに済むんじゃないかと思います。

    彼は彼で頭の中を整理して解決して
    社内恋愛のペースを作らなきゃいけないし

    たけさんはたけさんで
    自信のなさとか不安とかかまってほしいとか
    今足りないと感じている穴を
    自分で満たした方が良いと思います。

    なんでもいいんですけど
    何か「親密度」を感じられるような時間を
    彼以外で作れればいいのかなと思います。
    ストレス発散や気分転換とかじゃなく
    コミュニケーションとかスキンシップとかの
    機会を増やすような、何か。
    お友達や家族とでも今までより深く話すとか。
    会社でも誰かに折り入って何かを教えてもらうとか。
    人でもモノでも動物でも趣味でもいいんですけど、
    たけさんの気持ちがやんわり満たされるようなこと。

    それは彼が言う「世界を広げて」ということに
    自然に繋がると思いますし
    彼への依存を減らすということにもなると思います。



    彼がそっけない態度なら
    たけさんもそっけなくていいと思いますよ。

    その態度に傷つくと拒絶になりかねないですが
    知らんぷりでいいと思います。
    傷つくこともないし
    無理して優しくする必要もないです。

    罵倒したい気持ちも
    お風呂とかで思いきりしちゃえばどうでしょう。
    全部吐き出してしまったら
    優しい気持ちも湧いてくるかもしれないですよ。

    あまり
    「彼はどうなんだろう」
    「彼はどう思ってるんだろう」
    と彼のことばかり考えずに
    自分のエネルギーチャージをすることに
    しばらく集中した方が良いと思います。

    沈黙は状況的に難しいでしょうけど
    心理的には彼と少し距離を置いたほうが。

    彼を理解しょうとばかり思わずに
    自分の世界で自分の気持ちを満たすのが
    たけさんはまず先な気がします。



    それからもうひとつ、
    これは彼に当てはまるかわからないですが、

    もし彼がたけさんに優しくしようかなと思っても
    最初は少しピリピリしちゃうことってあると思います。
    気まずいことの後って
    優しくしたいんだけどついプンプンしちゃって
    でもそのうちになんとなくほぐれて自然になる、
    みたいなことってないですか。

    だから彼がちょっとプンプン気味でも
    気にせず少し待ってたら
    自然な態度になる、ということも
    あるかもしれないなと思うので
    たけさんの気持ちに余裕があれば
    少し様子を見てみてもいいかと思います。



    幸せじゃないのに幸せに見せる必要はないです。
    心から感じてないと、彼には伝わります。
    無理せずリラックスです。



  • > No.45065のコメントへの返信

    >奈津子さん

    はじめまして。
    お返事が遅くなって大変申し訳ございません。
    コメントありがとうございます。

    本当ですね。
    私は大事な部分がごっそり抜けていました。
    そして、それは今回のことにとても重要な観点だ、と思いました。

    会社に対する誠意・感謝・取り組み方、全てが私に欠けていた部分で、
    もしかしたら、最初は持っていたものなかもしれないのに、
    彼とのこと、いえ、彼と関わる前から、私が徐々に無くしていったものかもしれません。

    >貴女が彼の顔色をうかがって勤務中に一喜一憂している時間に対して、
    >会社は、経営者は、貴女にお金を払っています。

    お金、と言われて、
    浅はかですが、身にしみました。
    私が、もやもやとした気持ちで出した成果物で、
    他の誰かの生活が脅かされているかと思うと、
    ゾッとします。
    何を考えていたんだ、他に考えることは山ほどあるのに、
    と思いました。
    職場で悩むことではまったくないですね。
    社内恋愛という状況に甘えていました。
    そもそも勘違いしていました。

    >仕事ができる人ほど、集中力が欠けてプロ意識がない人、
    >仕事に対して向上心がない人のエネルギーは敏感に察知します。

    そうだと思います。
    彼だけでなく、他の人も集中していないことを見抜いているかもしれません。
    「彼女の顔」で出社していることにも、
    もしかしたら気づいているかもしれません。
    恥ずかしいことです。

    >イライラをぶつけてくる分、まだ彼は貴女に期待しているんですよ。本気で幻滅して
    >(コイツは無理。使えない)と判断したら、人は無言でその人を干します。
    >「窓際族のオッサン」のように、何も期待せず、誰でもできる仕事で時間を潰させる。

    ここまでではなくとも、この状況に近づいていっているような気がします。
    少なくとも今までのような気持ちでいては、
    確実に「窓際族のオッサン」にされてしまいます。
    私の思い描く仕事人とはかけ離れています。
    絶対に嫌です。

    >でも、悪い子じゃないし、自分が一時は結婚したいくらい好きだった子だし、
    >「可もなく、不可もない」今の貴女に、どう決断を下したらいいか、分からない。
    >だから今、貴女との恋愛のことは単純に考えたくないんだと思います。
    >「仕事が思った以上にできなくて幻滅したけど、性格が嫌いってほどではない」
    >「時々、仕事ぶりが気が利かなくて見ててイライラするけど、それが自分でもストレス」

    この評価を払しょくする為にも、
    彼の顔色ではなく、
    もっと大きな視点で、会社や周囲・お客さんに貢献できるように頑張りたいと思います。
    結果、彼を見なくても済みますし!

    仰る通りで、何だかとてもスッキリしました。
    もしかしたら、そうなのかもしれない、どうなんだろう…
    と思っていたときよりもずっと。
    「あぁ…だからか…」と腑に落ちました。

    奈津子さん、ありがとうございます。
    バンバン!お尻を叩いて頂いて、
    目の前が開けた感覚があります。

    またきっと、
    落ち込んだり、彼をうかがったり、悩んだりするかもしれません。
    でも、そのことは否定せず、
    ただ、それは、職場を離れたら、
    初めて考えてもいいことなのだ、
    今お金が発生している時に考えてはいけない、と言い聞かせます。
    いいことではないかもしれませんが、
    お金に換算すると、もやもやしたあの時間がとても勿体なく感じてきます。笑
    もちろん、奈津子さんが伝えたいことはそこじゃないんですが…

    いつも前向きに、強くいられるときばかりでないと思いますが、
    まずは思い込んで、行動します。

    またぜひ、コメント頂きたいです。
    厳しめでもどんどんお願いします。
    本当にありがとうございました。

    たけ(投稿者) 2014-11-26 02:56
  • > No.45313のコメントへの返信

    >もじじさん

    こんばんは。
    コメントをいただいてから時間が経ってしまい、
    申し訳ございません。

    状況が進展しておらず、同じことをご報告することになってしまうと思い、
    何か状況が変わってからお返事しようと思っていましたが、
    それよりもコメントを頂いたお礼を一番に考えるべきでした。

    もじじさんの一言一言が
    否定ではなく肯定であることに
    とても救われています。
    もちろん厳しいお言葉を頂いても、
    まず受け止め、考えるつもりでおりますので、
    厳しいご意見もどんどん頂きたいです。

    本当にありがとうございます。

    お時間が許すようであれば、
    お付き合いいただければ幸いです。

    今は、
    彼と会社以外ではまったく連絡をとっていません。
    会社では明るく接するように努めています。
    もじじさんのレポートや日記を拝見させて頂き、
    自分の気持ちをリラックスさせるように専念しています。

    休日は予定を入れたり、友達と接したり、
    彼以外のコミュニケーションを大事にするよう心掛けています。
    友達と会うとどうしても恋愛の話になり、
    また、私も愚痴を聞いてほしいが故に、
    彼のことを考える時間ができてしまい、
    逆に苦しい時間もできていますが…

    最近は私の気持ちが少しだけ変わったからか、
    彼の態度は、ひどいときよりはほんのちょっとまし、
    が継続されてはいるように思います。

    それでも、彼の情報を他の人から聞いたり、
    仕事で必要な情報が私にだけ入っていなかったりと、
    苦しい場面は多々あります。
    仕事に関しては、他の相談者さんからご指摘いただいたように、
    私の至らなさからされてしまっていることだ、
    と受け止め改善しなければ、
    と思いつつもまだまだ本気でできていない部分も多くあります。

    彼の心の動きを知りたい気持ちはまだあります。
    ですが、最近はそれと同じかちょっと少ないかの頻度で、
    私自身の気持ちについても考えます。

    元々彼のアプローチから始まった付き合いで、
    私は付き合っていくうちに彼の愛情の深さに好きになっていった感じでした。
    なので、私にアプローチのない
    彼そのもの(かどうかはわかりませんが)を改めて見たときに、
    今の態度も含め、
    はしばしで気になっていたが、あまり気にしないでいたところが思いだされ、
    本当に心の底から、見返りを求めず彼を好きなのか、
    ということに疑問を感じることがあります。
    まださほど大きくなっている気持ちではありませんが、
    私自身、この考えがふと顔を覗かせると、
    なんだか悲しいというか、不快というか
    複雑な気持ちになります。
    この気持ちに向き合うことを避けたいような気もしています。
    彼にだけ気持ちが向いて、悩んでいたときよりも、
    気持ちに余裕が出てきた証拠なのでしょうか…?

    上記のような気持ちになることもありますが、
    今の関係の意味などを考えてしまうと、
    彼女なのに…と凹んだりもします。

    現状、沈黙しているのと変わらない状況ですが、
    沈黙であれば、サークル活動への参加も辞めるべきなのでしょうか。
    私は、サークルへの参加を意図的にしないことは、
    彼を拒否していることにならないだろうか、と思ってしまうのですが、
    もじじさんならどう考えますか?

    また、私は以前に付き合っていた人とも、
    同じように、相手の冷めた態度から
    私が不信感をつのらせ、
    相手の浮気を知り、一度許したが、その後また浮気が発覚した為、
    別れました。

    今の彼と元彼は、タイプが違う(と私が思っているだけかもしれませんが)
    のですが、同じように態度がそっけなくなっています。
    やはり私の付き合い方に要因があるのだ、と考えられます。
    因果律について調べてはいますが、
    今一つ具体的に何を変えればいいのかわかってきません。

    長文・乱文で申し訳ございません。

    いつもいつも丁寧な分析・アドバイス、
    ありがとうございます。
    レポートもとても勉強になり、
    私の思考が色々な方面に広がっていく感覚があり、
    毎回ワクワクしながら拝読させて頂いています。

    失礼ながら、もじじさんの他の方へのコメントも
    拝見し、日々勉強させていただいております。

    どれくらい時間がかかるかわかりませんが、
    時間が気にならないくらい、
    長期的に穏やかな姿勢でいられたらなぁと思っております。

    もじじさんもお身体に気を付けて、
    日々をお過ごしください。

    たけ(投稿者) 2014-12-10 03:39
  • たけさん、

    お返事ありがとうございました。

    >彼そのもの(かどうかはわかりませんが)を改めて見たときに、
    >今の態度も含め、
    >はしばしで気になっていたが、
    >あまり気にしないでいたところが思いだされ、
    >本当に心の底から、見返りを求めず彼を好きなのか、
    >ということに疑問を感じることがあります。

    当然だと思いますよ。
    どんな理由であれ、彼のたけさんに対する態度は
    不誠実で理不尽なものだと私も思います。
    これが本来の彼の性質なら
    待たないでいようと思うのも当然です。
    とっととお別れしたっていいと思います。
    なんてひどい男だって思ってもいいし。

    ただその気持ちを感じたときに
    >なんだか悲しいというか、不快というか
    >複雑な気持ちになります。
    こういう風に思うということは
    きっと
    彼から愛情をちゃんと感じてたことが
    あったからですよね。

    相反する感情だからモヤモヤするとは思いますけど
    どちらもたけさんの大事な気持ちだから
    そのまま持ってていいんだと思います。
    「ひどいよばかー」って口に出しててもいいし。
    心の中で思いっきり罵倒して
    なんなら一回、死刑にしちゃっていいんですよ。

    湧いてきた気持ちを無視してると
    結局は彼の前で出るんだと思うんです。
    好きな人を前にすると緩むんですよね。
    ふだん自分でもほったらかしにしてた気持ちが
    よりによって出てきちゃうんですよね。

    だから何か感じることが出てきて
    それを自分でしっかり感じて意識しておくと
    彼の前でも職場でも
    抑えきれなくなることが減るんじゃないかと思います。

    彼の立場になって考えてみるというのを
    もうずいぶんやったことでしょうし
    これからは「自分」を支点にしていいんじゃないですか。

    そういう意味で、
    サークル活動への参加は
    それがたけさんにとって有意義で必要なものなら
    彼は関係なく続ければ良いと私は思います。




    私は、たけさんが仕事ができなくて
    彼が呆れているとは思えません。
    男性はそういうことにとても寛容だし
    彼女かどうかに関わらず
    「解決したい」「力になりたい」
    と考えるのが普通です。

    私自身も起業してるので雇用する側ですけど
    できない部下や社員に対して
    呆れたり嫌になったりはしないものです。
    どうしたらいいかと解決策を探るものです。

    だからそれができずに
    部下に怒鳴ってたり冷たくしてる上司がいたら
    それはその上司に問題があると私は思います。

    つまり彼も問題を抱えてるんです。今。

    職場に恋愛関係を持ち込んで
    たけさんに冷たくしてるのは彼だし、

    >「今まで区別できなくなる様なことは無かったんだけど…」

    とイライラしてるのも彼なんです。

    そういう彼でも、もうしばらくは待ちたいなら
    じゃあ彼の気持ちを理解してあげましょう
    というだけのことで、
    情けないどうしようもない無能な男だ
    という見方もできると思います。



    たけさんは自分に自信がないところがあって
    だから彼の問題の根っこを
    自分に求めてしまうところがあるかもしれないですけど
    それは違います。

    彼の立ってる地面と
    たけさんの立ってる地面と
    今たけさんの心の中では
    彼の方が少し上ということはないですか。

    彼が少し上の方から自分を見下ろして
    「そんなんじゃまだダメだ」って
    そういう気分でいるということはないですか。

    そんなこと、全然ないですよ。
    もともと二人が立ってた場所は対等だったし、
    今落ち込んでるのは彼です。たけさんじゃなく。

    たけさんは彼を待ってはいるけれど
    状況が進展しないことを
    「自分がまだ何か足りないから」と
    思わないようにと思います。



    それからたけさんは
    反射的に感情を感じる、ってところありますか?
    なんというか、たとえば会社で
    自分だけが知らないことがあったときに
    怒ってしまうことがあるんですよね。
    その怒るときって
    たとえば家に帰ってお風呂に入ってから
    じわじわ〜と腹が立つというよりは
    その事実を知ったその場ですぐカッとくる感じですか。

    もしそうだったら
    なにごとも直面したときにひと呼吸置くというのを
    少し意識してみると良いかもしれないと思いました。

    彼と接するときも
    「あ、やっぱりまだ冷たいんだ!」と思う前に
    今までよりもうひと呼吸待ってみたら
    彼が何かしらちがうアクションを起こしそうな気配に
    もしかしたら気づけるかもしれないです。

    反射的に感情を感じてしまうのだとしたら
    やっぱりもっともっとふだんから
    「あ、今こんな気持ちだな〜」と
    自分で自分の気持ちを意識するというのを
    しておくと違ってくる気もします。
    全然そういう風じゃなかったらごめんなさい。



    それから
    レポート読んでくださっていてありがとうございます。

    私が書いたものを読んで
    たけさんの気持ちが良い方に感じることがあったなら
    そう聞くと本当に嬉しく思います。
    たけさんが思ってる以上に嬉しいんです。

    「あなたがこんなに良い影響を与えてるよ」
    と伝えることって
    たけさんが思うよりずっとずっと
    その人にとって嬉しくて励みになるものです。
    そうやって
    誰かの励みになったり元気にできる力が
    自分にもちゃんとあることに自信を持ってください。

    私がたけさんから感じた嬉しい気持ちと同じものを
    たけさんが彼にこそ伝えていけたらいいな〜と思います。


    それと
    返信は好きなときにすればいいことで
    しなくても良いし、謝ることは何もないですよ〜


    無理して辛い思いをして待つことはないですが
    もう少し待ってみようと思うなら
    二人のあいだに良い風を入れるようなイメージで
    いられればいいですよね。

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