家が好きな相手にコストをかけさせず会うには

こんにちは、Nanaさん。
この状態から、最終的にはお付き合いされたいということですよね？

皆さんの仰るように、こちらからは何もしないで薄く繋がるのが、リスクが少なく最善かと思います。
ただ、良い結果でも悪い結果でも、早く結果を出したければ、ご参考になさって下さい。
彼がモテなくて色々拗らせている男性で、彼にとってNanaさんの価値がある程度高いことがうまくいく条件ですので、もし違う場合はやめておいた方が良いと思います。

恋ユニではタブーかもしれないのですが、とりあえず部屋に遊びに行って、一度エッチしてみては如何ですか？
それからでないと、お互いに話が進まないと思います。彼もNanaさんも頭デッカチ過ぎて、見ていてもどかしいです。
特に、オタクでモテなくて自信がない男性の場合、一度体の関係になると、相手の女性にすごく執着することが多いです。

私の少ない経験での話ですので、もしかしたら、当てはまらないケースもあるかも知れませんが、モテる男性や、あんまりモテなくても健全な感性を持ってる男性の場合は、やはりきちんと手順を踏んで関係を進めた方が良いですが、彼のようにモテない上に精神が不健全(失礼でゴメンなさい、恥をかきたくない気持ちが異常に強いと言う意味合いです)な男性は、身体の関係を持つことでNanaさんの気持ちを確信出来たら、ガラリと変わることもあります。


このままだったら、付き合える可能性は限りなくゼロに近いまま、時間ばかり過ぎていくと思います。ここに至るまで、博士理論から外れた行動をされているので、一部だけ理論を当てはめてもうまくいかないのではないでしょうか。
それなら、関係を深めてみるのもアリかなと思いました。

相手の男性を見ていないのと、Nanaさんの性格が分からないので、正解かどうか分からないのですが、Nanaさん自身の執着が深まりそうならやめておいた方が良いと思います。
私の場合は、一度してしまうと、相手への興味が少し冷めて、ある程度気持ちが落ち着いてしまうので、同じような感覚の女性なら、この状況を打破できるかと思い、コメント致しました。

Nanaさんの執着が深まり、彼がNanaさんに興味を失うリスクや、彼がストーカー化するリスクも、もちろんありますので、状況をよく見極めて、自己責任でお願いします。

ただ、そもそも論(そもそも論は不要だと仰ってましたが一言だけ)を申し上げると、初めから博士理論を適用できない男性は、付き合うのも大変だし、付き合ってからも後が大変ですよ〜
初めからNanaさんに健全な興味を持って、ちゃんとお誘いをしてくれる男性を選んだ方が、ご自身が楽だとは思います。
でも、今の彼が魅力的で好きなのであれば、出来ることはやってみた方が良いと思います、応援しています。

Nanaさん、はじめまして。

彼と外で会い、デートをするにはどうすればよいか。

この彼は2ちゃんねるユーザーだったりしますかね？

もしそうならNanaさんの日々の言動やメールやラインの内容は、彼によって査定され、地雷認定されているんではないかと思います。

推測ですけれども、この彼は35才の女性、つまり5年後には40歳を迎える女性と、そしてさらに年齢に加えてあからさまに地雷っぽいNanaさんと結婚という事はありえないと、すでに切り捨てている気がします。

逆に、地雷っぽさがあっても、もしもNanaさんが20代前半の女性であれば、結婚できたかもなあとも思います。

この彼とお付き合いという契約を結ぶのも、この彼の性質を推測すると、無理であろうと思われます。

で、35歳という要素は、付き合わずに外でデート…体の関係は無し…

行っても意味ないとなるでしょうなぁ…

「今日やれるかな？」っていうのがないのに外デートはきついわあ～～

だからまあ、ちょっとメール・ラインをやめて、期間をあけましょう！

そんで、ちょっとキャラ替えしてから、彼発信があると思うので、彼からのメールなどでやり取りを再び始めましょう。

Nanaさんの文章っていうのは、地雷感がすごくある文章なんですね。
本来なら35歳という年齢は、ライトな外デートまで妨げるものでは決してないのですが、Nanaさんがあまりにも地雷っぽい受け答えをするので、相当に警戒されていると思います。

地雷っぽい女性とのやり取りは文章だけでも気持ちの上でコストを要します。
しかし利点もあります。彼はおそらくとてもモテない男性で、地雷ではない普通の女性には自分は相手にされないと強く思っている可能性があるからです。

Nanaさんの地雷っぽさが彼をある意味では安心させ引き付けるが、彼は自分に寄って来る女性のことは、自分に自信がないのと同様に、価値が低いとみなし、関係を築く対象、大切な女性にする対象にはできないのではないでしょうか。

NanaさんはもうちょっとNanaさんの地雷っぽい感じ、モテない感じを文章を精査して隠すべきだと思います。

「これ書いたら痛いかな？モテなくて暇な女って思われないかな？」

そういう視点を持つべきです。

彼は自分がモテないキモい男だと気付いています。そこに苦しんでいる。

そういう彼を見ようとせずにまとわりついて近づいてくる女は彼から見て気持ち悪いです。

普通の女のふりをしてください。それくらいのコストは彼にかけてあげてください。

彼は普通の女に、普通の女という価値を持った女に好かれたいと願っていると思います。

文章が普通になれば外でのデートくらいはできると考えます。

友達として外で会いたいような普通の35歳の女の人を演じてください。

「俺と付き合おうとして近づいてくる女」ではなく（それはNanaさんについてだけではなく、普遍的に気持ち悪い役柄です）「普通の女友達」になって、人として仲良くしたり、心配してあげられる努力をしてあげてください。

Nanaさんにとっての彼に、そこまでの価値がないというなら、あれやけど。

（＾▽＾）失礼な事をたくさん書いてしまってすみません…　自分が地雷なんでだいぶ熱くなってしまいました

（＾▽＾）まあ「普通の女（友達）感」プラス「性的期待感」がないと、外で会うことにはならないかもしれないですね…でもそれを揃えれば会えると思う　今どっちもないからね

（＾▽＾）コスト問題　これ！恋愛において重要！！

（＾▽＾）これね　モテる人っていうのはコスト　かけてると思います！？かけてないと思います！？

（＾▽＾）DOCCHI！！？（どっちの料理ショー）

（＾▽＾）←地雷感

（＾▽＾）あまりにも面白いトピだったのでつられてコメントしてしまいました　色々と失礼がありすみません

（＾▽＾）読んでいただきありがとうございました

> No.60704のコメントへの返信

Nanaさんの気持ちは理解しているつもりです。返信頂いた内容も、そうだろうな、と思ってて、意外な感じはしませんよ。

コストはかけてない！って言うだろうな…と(^^)

話が少し戻りますが、

>それで、お互いに付き合うことを検討してみるのは一理ある、そうしてみようか、という話になりました。

これは、主語がはっきりしないのですが、どちらが検討しようと言い出したのですか？

>Nana(投稿者)さん

お返事をありがとうございます。

繰り返しになりますが、
Nanaさんのご希望をかなえるのは
今の状態では厳しいでしょうね。
　　そんなことわかったうえできいています！
ってまた怒られそうですけど。
無理難題を押し付けておいて、ズバリ解決策を提示できない側を責めますかね。

いろいろ考えて差し上げたいですけど
　そんなことわかってます。
　そんなことはきいていません。
　こたえになっていません。
とバッサリやられそうなのでね。

いつもそんな可愛げのない人なんですか？
もう貴女に関わることはありませんが
その調子で頑張ってくださいませ。
　　

> No.60693のコメントへの返信

失礼ながら、redchiliさんは、私が相手のことを四六時中考えて、
相当にコストをかけている、という前提でお考えなのでしょうか？

申し訳ありませんが、彼に対して、現在私のコストはさほどかかっていません。
私も自分の仕事ややりたいことでそれなりに忙しく、普通にメールの返信は遅れるし、疲れていれば睡眠を優先します。
テンションを少し下げることは、意識もしていますが、あまり努力しなくてもそうなっているのです。

会う努力も、何かいい方法があって、できるのであれば考えてみようと今回相談しましたが、
実際に行動に移していることは、今のところ一つもありませんので。


また、何度も書かせていただいていますが、「いかなーい」は付き合う気がないという意思表示だと受け取り、
だから脈がないと思ったのは私も同じです。だから適当にやり取りを止めました。

そこで、たった1時間でメールを入れてきたのは相手の方です。
私からではありません。
そのメールの内容に対して私は、せめて前と同じ失敗をしない
（＝相手にとっての「かっこ悪い自分」にさせない）ようにしようと思い、その一点には成功しました。

でも、自分から電話をすること自体のリスクが高いし、その一点だけ成功したところで、脈が0ならあまり意味はないですよね。
その後の相手からの家の行き来の提案も、言葉はどうであれ私は却下しているわけですから、
相手の中でのテンションは下がっていく可能性が高いと思っていました。


しかし、私が家の行き来の提案を却下しても、相手からのメールの頻度はむしろ増え、
相手が前よりもいろいろな話をするようになって、私に興味を持つような内容も増えました。
その状態で、しばらくの日数が経過しています。
繰り返しますが、誘いはないわけですから、相手の中でつきあいたいまでは行っていないことは、私としても大前提です。
ただ、相手の行動を見ていると、テンションは前よりも上がっています。

だから、相談をしてみているのです。



今の状況で距離を置くということは、すなわち、相手のテンションもそこそこに高い状態で、
私も大してコストがかかっておらず、「つきあうことを検討してみよう」ということになっているのに、
私のタイミングで勝手に距離を置く、ということになります。
これは、ただの面倒くさい女ではないでしょうか…？
距離を置きたくないのではなく、ただの面倒くさい女に進んでなる必要性がわからない、ということです。

これも何度も申し上げていますが、テンションが下がってくればそれに合わせてテンションは下げて対応します。
相手の行動から、相手にとって私が面倒くさい存在になっていれば、それも距離を置きます。
私は、できる努力はしようと思って相談していますが、何が何でも彼でなければ、とは思っていません。
進んで面倒な女にならなくても、自分で今の中途半端な状況が嫌になってくれば、
普通にフェードアウトすればよい話です。


はっきり言っていただいたことで、redchiliさんのお考えになっている前提が、
私自身や現実（念のため申し上げますが、私の中の考えではなく、行動のことです）と少しずれていることがわかった気がします。
私は具体的な相談をしているので、それとは関係しない（＝書ききれない）部分の私や相手について、
想像が働くのは仕方ないと思いますし。

そういう意味で、この相談に対して、時間を割いてコメントをくださっている方に、相談内容を正しく伝えたい、
想像が働いている部分を修正したい、ということにはコストをかけているかもしれません。
それは、単に自分の考えがうまく言えていないことを修正したいだけですが、
きっとここでは、相手への執着にしか見えないのでしょうね。


一生懸命考えていただいたことは感謝いたします。
また、会う努力はせず、今までしてきた努力を地道に続けるのがよさそうだということはわかりました。
その点は参考にさせていただきたいと思います。

> No.60690のコメントへの返信

stilaさん、ご不快な思いをさせたのならお詫び申し上げます。
気に入る気に入らないで意見を取捨選択するという発想は、私にはありません。

個人的な考えですが、この場に限らず、一回のネットの文章で、他者の状況や意図を正しく理解をするのは不可能と思っております。
(もちろん私も含めて、です)
それはやり取りで埋めていくものだと思います。
でも、齟齬や誤解を感じることを率直にお伝えするのは反論でもありますから、
それが喧嘩腰に当たり、聞く耳を持たないということに当たるのですよね。


その上で、あえて申し上げますと、
私の質問は｢今のテンションを上げていく方法に加えて、慎重に会う方法があれば教えていただきたい｣ということです。
ですが、質問に対するコメントの方よりも、そもそも論の方への指摘が多いように感じます。

そもそも論の方については、
･相手の中で私は付き合いたい人ではないことを踏まえた上での相談です。
･他の人を探すのは当然視野に入っています。
･プロファイリングは、他の可能性もあると思います。
･相手の気持ちについて、思い込んでいる可能性はあるでしょう。

でも、このそもそも論を話し出すと、誰にも確かめようもないし、
具体的な相談にたどり着きません。

例えば、プロファイリングに関して補足すると、前に一度相談と同じ状況があって、その時は現在のプロファイリングでは行動しておらず、結果、相手のテンションが下がりました。
しかし、今回のプロファイリングに基づいて取った今回の行動は、少なくとも相手のテンションが維持されています。
また、現在のプロファイリングに基づくようにしてから、相手の行動は前より予測できるようになりました。
だから、今のところ使用していて、それを前提に話しているのです。
特にこだわりはありません。行動を予測できなくなれば変えるまでです。

ですが、｢相手はこういう人｣という旨の私の記述について、
｢そもそも間違っているかもしれませんよね｣というご意見はあっても、
他の行動の予測ができているかどうか、といった行動を確かめるコメントはなかったと思います。


会うことに関しては、皆さんのコメントから、慎重に会える方法は頂けませんでしたので、
焦って会おうとしないことを今まで通り続けます。
ありがとうございました。

> No.60689のコメントへの返信

みるくさん、重ねてコメントありがとうございます。
あわせて参考にさせていただきます。

> No.60683のコメントへの返信

メリットは、自分が彼にかけるコストを削減できることです。彼から連絡はあっても、付き合ってとは言われない。食事の誘いもない。

「付き合うなら家に来ても良いですよ」と、女性側から受け入れ準備OKのサインを出しても、「行かない」と拒否されてる。好きバレしている状態でこれでは、もう私から見たら残念ながら脈なし、頭打ちなんですよ。

あと、彼を見る目が近視眼的になってるのも、自覚できるかもしれません。

はっきり言ってごめんなさい。

皆さん貴重な時間をさいて、コメントして下さっているのに、ずいぶんと喧嘩腰なお返事ですね。
聞き耳を持たないなら、相談なんてしないでご自身で解決なさったら如何でしょう。

この彼にかなり執着しているのは、
彼がNanaさんにとって「手に入りそうで入らない距離」にいるからです。
立場を反対にしないとダメですよ。
連絡するのをやめてみては？と皆さんが言うのはその為です。

でもNanaさんは、博士理論を都合よく解釈したり、「でも彼は○○な性格なので」と言い訳して電話したり、めちゃくちゃなんですよ。

その「彼は○○な性格」というプロファイリング自体、そもそもNanaさんの思い込みかも知れません。
シナリオが違うかも、とのコメントもそういうことを含んでいるんです。

気に入らないコメントだと思いますので、読み流して下さって構いませんよ。

> No.60683のコメントへの返信

横からすみません。

なんかコストとか理論とかあーだこーだ考えてる時点で負けてる感満載です。
人の思いはそう簡単にわかるもんじゃないですよ。
それより他の人を探して婚活したほうが案外彼が寂しくなってデートに誘ってくれるかもしれないし。
あくまで彼候補でキープが吉です。

みなさん距離を離せって言ってるのになんで離さないんですか？彼があなたに近づくのは都合のいいセフレが欲しいだけ位に思ったほうがいいです

正式に彼から告白を受けて付き合いたいなら適度にホッとく。彼の優しさ誠意が見えたら笑顔で答える。暇なら婚活にいそしむ

ただ付き合いたいだけなら彼の要求にとことん答え居心地のいい女になるのもありです。セフレで手なづけ一気に離れるのもありらしいですから。

でも本気の男は簡単に家に行くとか発見しないもんですがねぇ、、、
正式に彼女になるのは難しいです。
もしくはセックスの相性が大事とか？

> No.60663のコメントへの返信

みるくさん、コメントをありがとうございます。
参考にさせていただきます。

> No.60649のコメントへの返信

redchiliさん、コメントありがとうございます。

テンションを上げることは特に諦めてはいません。
それをしつつ、顔を合わせると相手のテンションが上がることがこれまでも多かったため、
今やっている、テンションを上げる方法に加えて、「コストをかけさせずに会う方法はないか」と考えているのです。

ちなみに、相手の中では私の家への外出はする気があるみたいです。
でも、これも応じると都合のいい女になりますよね（加えて遠いので、コストがかかります）。
今のところ相手を泳がせる感じで返答していますが、
コストをかけさせずに会う方に持っていけないかと思い、今回の相談をした次第です。

彼から行動がないわけではないので、焦って自分から関係を進めないように、
慎重にできるやり方があれば、と思いました。


また、前半の、ベストなシナリオ通り？難しく考えている？というところは、失礼ながら、正直申し上げて、ピンと来ません。
以前の相談時にコメントをくださった方のご意見を受け止めて生かして考えているのですが、
それはredchiliさんにとっては、難しく考えることにあたるということでしょうか。
また、そのコメントをくださった方の意見は受け止めてはいますが、それはあくまでひとつの見方に過ぎないとも思っています。
シナリオ？というところに関しては、失礼ながらredchiliさんが、ずいぶんと私を深読みなさっているように感じました。

ちなみに、私から努力して繋がらなくても、相手発信でそれなりのテンションのメールがそれなりの頻度で来るので、
相手のテンションより少し低めで対応するのが適当かと思っています。
それをあえて繋がらない、近づかないメリットはどのようなものなのでしょうか。
もちろん、相手のテンションが下がればそうしますが。

自分から連絡先聞いたり、電話したり、、安売りしてるくせに家には入れたくないんですね、笑

相手からするとただの面倒くさい女です。
ちょっとほっといて自分磨きをしてください。
あまり彼に執着してる時間はないのでは？
ほっときゃいいんです。男なんて。
優しくしてくれたら、半分位のお返しをしとけばいいんです。

彼の心理をとても難しく考えていて、自分の作ったベストなシナリオ通り、彼を動かそうとしてますよね。

コストは価値に見合えば支払うものだし、価値は彼が決めるものです。もう今までに、適正な距離感を保つ努力をかなりしてきて、価値が高止まりしている状態では？

現在は彼のテンションを上げることを諦めて、会うコストを下げる発想になっているのでしょうか。

焦りや諦めからの安売りはよくないです。一旦これまでの思い込みを外して、彼と繋がる、近づく努力をやめてみたほうが良いと思います。

彼は全く別のシナリオに沿って生きてるんじゃないかな？

> No.60631のコメントへの返信

honeyさん、コメントありがとうございます。

＞家が好きな相手でも 「手に入りそうで入らない相手」であれば いとも簡単に外出したりすると思います。

その通りだと思います。
相手にとっての私は、付き合いたい人ではないのだという前提での相談です。
顔を合わせると相手のテンションが上がることがこれまでも多かったため、
「コストをかけさせずに会う方法はないか」と考えているのです。

ちなみに、相手の中では私の家への外出はする気があるみたいです。
でも、これも応じると都合のいい女になりますよね（加えて遠いので、コストがかかります）。
今のところ相手を泳がせる感じで返答していますが、
コストをかけさせずに会う方に持っていけないかと思い、今回の相談をした次第です。

honeyさんのおっしゃる通り、彼から行動がないわけではないので、焦って自分から関係を進めないように、
慎重にできるやり方があれば、と思いました。


また、少し補足させていただくと、

＞待つべきところで 自分から連絡先を聞いたり

申し訳ありません、このときは博士理論を知りませんでした。

博士理論を知って（初回の相談の少し前です）、変に盛り上げようとしたり頑張ったりしなくていいのだと思いました。
相手のテンションが低ければ、私も自然に連絡したくなることが少なくなるし、
相手が楽しそうだと私も普通に楽しくなってくるので、
自然にしていればいいのだと思いました。

時々、不安になる時や、自分のタイミングで連絡したくなる時もありますが、
片思いを両思いにする方法や、落ちない男を落とす方法などを読んで、
行動に移さないようにコントロールしています。

ですので、今回の相談以外の行動は、メールの返信のタイミング等も含めて、相手のテンションに連動しています。


また、
＞この、「いかなーい」という返事、 私でしたら「付き合う気はない」ってことだと受け止めます。

私もそのように受け止めたため、そのやり取りは適当に収束させた、ということです。
その日はそれ以上メールは来ないと思っていたところに、一時間ほどして相手の方からメールが来たのです。
内容は「行きたい」でも「付き合いたい」でもありませんでした。

ただ、前の相談でコメントをくださった方のお言葉をお借りすると
相手の中で「かっこ悪い自分」になるような言葉でした。
酔ってたとか適当な理由でごまかせばいいものを、
以前にこの相手はそうできず、結果、相手にとっての私の居心地が悪くなりました。

そして今回の言葉は、前以上に、相手が勝手に「かっこ悪い自分」になっていって、
私の居心地が悪くなるだけなのが目に見えましたので、

＞待つべきところで電話をしたり

する以外に、私の居心地のよさを維持する手段がありませんでした。
その後のリスクも考えましたが、結果として相手のテンションは高くなりました。
相手の傾向と、相手の中で私が価値になり得る点と、結果を合わせて考慮いただければと思います。

Nanaさん、こんにちは。

＞付き合ってない人は家にあげないと返したらいかなーいと返事が来たので、
＞そのやり取りは適当に収束させました。
＞しかし、一時間くらいしてから、もう一度、向こうから似た内容のメールが来ました。
＞これまで電話で話したことはなかったのですが、
＞メールのままだとまた同じ繰り返しだと思い、私から電話しました。
待つべきところで
自分から電話したり

（前回のご相談 ↓）
＞今年に入ってからは、顔を合わせるとほとんど毎回話しかけてくるようになりました。
＞ゴールデンウィーク前に、もっと話したいので連絡先を教えてほしいとメールをしました。
待つべきところで
自分から連絡先を聞いたり

＞ここまで、片思いを両思いにする方法や、落ちない男を落とす方法などを続けていました。
相手からわかりにくい
自己満足にもなりかねない駆け引きを
いくらがんばってしていても

＞ただ、プライベートの連絡先の交換を持ちかけたり、電話をしたりと、
＞関係を変えていくきっかけの行動を取ってきたのは私でした。
＞その点は博士理論に反していますが、
好きバレにもなる「重要な駆け引き」で
理論に反し

「自分ができる範囲で博士理論をチョイスして駆け引き」していては
博士理論に則っているとは言い難いように思います。

家が好きな相手でも
「手に入りそうで入らない相手」であれば
いとも簡単に外出したりすると思います。

＞付き合ってない人は家にあげないと返したらいかなーいと返事が来たので、
この、「いかなーい」という返事、
私でしたら「付き合う気はない」ということだと受け止めます。

好きバレしていますし
「手に入った距離」になっていますから

「俺のこと好きじゃなかったの？！」ぐらいに距離を置き
「手に入りそうで入らない距離」に異動されてみてはいかがですか？

せっかく彼から行動があるのに
焦って自分から関係を進める必要はないと思います。

Nanaさんの場合、
「自分の行動を極力待つ」ように心がけることだと思います。
「彼が望む距離より少し遠くか遠くにいる」ように心がけて
様子を見てみてはいかがでしょう。

彼を無視したり距離を置くということではないですよ。
「彼の行動の後を追って行動すること」であったり
例えばメッセージの返信を「今までと比べてワンテンポ遅いぐらいにしてみる」ということです。
【テンションを極端に落とす】と言えばわかりやすいでしょうか。
【「付き合えない」と言われ振られたのでテンションが落ちた役】を演じれば良いと思います。

「これ以上自分から関係を進めないこと」だと思います。

35歳で婚活をされているなら
彼以外も探すことをオススメはします。