家が好きな相手にコストをかけさせず会うには

> No.60718のコメントへの返信

＞fukuponさん

その後も相手のテンションは高めのまま来ていましたので、
私が気が向いたタイミングで家に飲みに行ってみました。
着くまではいろいろ考えていましたが、行ってみたら
自分でも驚くほどリラックスかつ冷静な気持ちで過ごせました。

なので相手のしてくることも、にこにこしながら相手の好きにさせておきましたが、
抱きしめたり顔を寄せてきたり手を繋いだり以上はしてこず
（そこまでは何回もしてきましたが）
帰る時間近くなって、不意打ちみたいに一回だけキスをしてきました。

結構長い時間居て、やりたそうな雰囲気はあったし、
言わば寸止めのような形で私は帰ったわけですが、
次の日以降も、相手のテンションは高いです。

結局、私のことが好きなわけではないですが、構ってほしい人なのと、
もてないからやれそうな人が私以外にいないというところで、
相手にとって私の価値がそれなりにありそうに思いました。
ここからなら、距離を離すのも効果があるように感じます。

ただ、ほんと面倒な人というか、やりたいならもっと上手くすればいいのにと
思ったところも何ヵ所かありましたし、fukuponさんのおっしゃるように、
博士理論に当てはまらない人で、付き合ったら大変なのでしょうね。
恋ユニ的にはタブーなことの連続ですから、自分で考えてやっていきたいと思います。

> No.60785のコメントへの返信

wonder.2さん、コメントありがとうございます。

うまく行ってもいかなくても、どっちでもよさそうですよねー。
付き合えたとしてもめんどくさいんだろうなーと思うんです。
とりあえず、自分の気が向く間は頑張ってみます。

> No.60781のコメントへの返信

redchiliさん、コメントありがとうございます。

そうですね、そんな感じでした。
私も、付き合いたいとか、結論を出させるようなことは
言い出さなかったので、話の着地に苦労した記憶はあります。

今の曖昧な状況は、むしろ相手的には構ってほしいときに
メールができて都合がいいのだと思います。
私から結論迫られた時に、その気にならなければ
止めればいいだけなのでしょうから。

内容も、今までしなかったような話をしたりすることが時々出てきて、
私に興味を持つような内容も増えました。
そういう点では、多少検討する感は出ていて
(あんまり強くは感じませんが)
構ってくれるところには相手の期待があるようにも思います。

実際、電話の後は、メールは2日空けば長いくらいで、先週は週6で来ました。
電話の次の日のメールも相手発信でしたし、
相手の疑問形で終わったのに、次の日私がそれに返信する前に、
相手発信でまた来たりもします。


ちなみに私の地雷感は、気が強いとか、理屈っぽいとか、
はっきり言うとか、目上の人に失礼とか、
そんな感じの言葉に変換されます(苦笑)。

> No.60767のコメントへの返信

Nanaさん、こんばんは。

お返事ありがとうございます。

（＾▽＾）また文体が変わって　ぐっと人間味というか肉体感が増しましたね（←きもいやつ）

（＾▽＾）生きてる女の人って感じで生っぽくていいですな　ぐふぐふ　すいません

（＾▽＾）しかし内容は少々重いなぁ～　雨を吸い込み切った羽毛布団のように重い

（＾▽＾）嫌いじゃないけど♡　意地悪や怒るのはダメって前回言いましたが、怒ったり泣いたり意地悪するのって女の人の魅力でもありますよね　メンタル重くなるのも

（＾▽＾）可愛いって言ってくれる人はいますよ　Nanaさんは可愛らしい人ですお

（＾▽＾）もし興味があれば試してほしいんですけど、自分の言葉とか手紙とかを、送る相手を休ませてあげるふかふかのお布団をイメージして、しゃべったり書いたり、内容をふくらませてみてほしいのね

（＾▽＾）たとえば誰かに電話をするとき、電話のお相手はNanaさんの心のお部屋に招待されているようなものでしょう

（＾▽＾）Nanaさんと同じ時間を共有しているとき、その相手の、Nanaさんとシェアしてくれている時間は、生きている時間なのね。

（＾▽＾）その生きている時間を、きらきらふわふわ、お布団を晴れた日にぽふぽふと手でたたくとふかふかになる、お日様の光を吸い込んで呼吸してぱんぱんになる、そういう黄金の光のイメージでどんどんどんどん満たしていってほしいのね

（＾▽＾）難しいかもしれないけどー、これができると、相手は「Nanaちゃんといると、生きているって感じがするなー、幸せだなー」ってなるのね　「癒されたなー」ってなる

（＾▽＾）私は吉本ばなな先生のファンなんだけど、吉本ばなな先生の本はそういう「疲れて死にかけていた時間が、黄金の光のような人生の喜びの瞬間をどんどんどんどん注ぎ込まれて生き返る、人生の時間が蘇生する瞬間」を描いた小説ばっかりなんですね

（＾▽＾）Nanaさんという存在が、未来の彼がころんとなって眠る干したてふかふかの気持ちのいいあったかなお布団になりますように

（＾▽＾）難しいけどがんばって！修行じゃよ～

（＾▽＾）きれいな人じゃん　大丈夫　修行してるとお声もかかります　紹介もね

（＾▽＾）人助けだと思ってお布団の修行をしておくれ　お願いだよ～

（＾▽＾）あっそうそう　相談の彼　うまくいってもいかなくてもよさそうだよね　メールの文面を考えたよ　よかったら送ってみてね

『今スタバにいます。来なかったらビンタするよ？来てもするけど♡』

（＾▽＾）一時間待って来なかったらそれで終わったらどうかな～

（＾▽＾）ダメっすか？

（＾▽＾）私の周囲の男の人はわりと尻をぶたれたりすると喜ぶんで…マジビンタせんでもほっぺにチューとかでお茶も濁せますし

（＾▽＾）あ　今時間死んだのがわかった　すまぬ

（＾▽＾）ノシ”読んでくださってありがとうございます　おやすみなさーい♡　

> No.60737のコメントへの返信

彼から言い出したのであれば、少しは彼にも関係を進展させる気持ちがあるのかな、と思ったんですが。

覚えていないのなら、どちらにでも取れるような微妙な言い回しで、お互いに貧乏くじを引かないように、責任の押し付け合いのような流れで出た案だったのかな…？

膠着状態なら、距離を置くこと、もしくは逆にルール破りで飛び込んでしまうことは、彼にとっても良いことだと思います。今の駆け引きも、彼にとっては意味不明で苦痛かもしれません。

彼がNanaさんに一定の期待をしていない限り、面倒な女という感情も生まれませんので、あまりそこは心配するポイントではない気がします。

あと、私は地雷女という印象は受けませんでしたよ。本当に地雷なら、地雷認定をされたら無視を決め込むか、逆ギレするのでは？素直に、ハイそうですとはならないでしょう。

> No.60755のコメントへの返信

wonder.2さん、コメントありがとうございます。

私は普段はうまく隠せていたとしても地雷っぽさは持ってるわけですから、
見た目にそれがにじみ出てるのかもしれませんね。
いい男はどこかにはいるのでしょうが、出会えなければ関係を作ることはできません。
そして、どれだけ努力しても出会えない可能性もあります。


メールに限らず、人づきあいでは無理のない範囲で相手に合わせているだけなのです。
連絡の頻度やメールの長短絵文字、会う場所や時期や時間帯などなど。
それで合っていく人が結果的に残っていく、という感じです。

ちなみに相手がメールのやり取りに執着する(そうなのか？)のは、
単に家にいながら誰かに構ってもらいたいのだと思います。


昔から服は、迷うと店員さんに似合う色とか形とかを意見もらいます。
それで、似合う服はわかるようになりました。
だいたい、暖色系を勧められることが多く、シャープ過ぎるデザインはあまり勧められません。
なので、髪型や服装は女性的かと思います。

友達から紹介は、ほとんどされないですね。
どこで働きかけてもそうです。
ずっと女性の比率か多いか、比率が半々のコミュニティでも、だいたいにかわいくてまともなフリーの女子が数人はいる環境でした。
そんな感じで、自然に出会う健全な男性は、20代の半ばくらいから多くが相手がいるか結婚してるかでした。

こんな感じで恋愛市場での価値は若いときからあまり高くなかったですから、
年齢重ねるごとにもっと低くなっていくのは現実です。
なんで逆に、年齢は気にしてもどうしようもないと思っていますが。

｢人を動かす｣は、最近読んでみたところ、普段気を付けていることが多いなと思った、
というのが正しいです。

他には、ルックスがよく見積もって中の下です。
よい印象を持たれることが多いのは、
性的なものを感じさせないことも含めてなのではないかと思っています。
体重は美容体重と言われる数値を維持しています。

また、私がこれまで恋愛に発展した男性は、どんな場で会う人もだいたいが、好きになってくれる女性を好きになるタイプでした。
(好意を相手が勘違いする場合も含め)


これらすべて合わせて④ですね。

励ましのお言葉、感謝いたします。

> No.60736のコメントへの返信

Nanaさん、こんばんは。お返事ありがとうございます。

Σ（＾＾）おいおーい！！我が名はwonder.2なり　どいつもこいつも

（＾▽＾）でもお返事くださると思ってなかったのでとっても嬉しいです　たおやかな色気のある文面でNanaさんのおっとりした優しい感じが伝わってきますね　ぐふふ

（＾▽＾）なるほど　Nanaさんはメール美人なのね　彼は確かにNanaさんとのメールのやり取りや言葉のやり取りに執着していそうですね

（＾▽＾）なんでNanaさんが実生活でモテないのか？考えてみましたが
①女性的な服装・髪型を避けている
②おそらく積極的に周囲の人脈に働きかけての出会い探しなどはしていない＆なぜかわからないが周囲の人はNanaさんに彼候補としての男性を紹介しない
③Nanaさん自身が自分の恋愛市場での価値の低さにビビッて恋愛に打って出られない
④Nanaさん自身は人間関係の弱点をカバーするために既に長い期間努力してこれなのでこれ以上どう対処すればいいかわからない、これ以上自分の価値を上げる努力をするやる気が起きない
⑤３５歳という年齢にNanaさん自身が打ちのめされすぎている
⑥「人を動かす」などを読みながらも、本質をつかめていず、質のよくないコントロールをやめられない

（＾▽＾）これだけ端正な文章を書けるんだから顔の造作はともかくあなたは表情やたたずまいが美しい人のはずです　女が35にもなったら、歪めて見ないで自分が美しいということを認めなければいけません

（＾▽＾）あなたが世界を歪めて見てしまうのはあなたが自分の女性性や美しさから逃げているから

（＾▽＾）逃げるな～～～

（＾▽＾）そこ認めて　へんなコントロールをやめて　女としてのコミュニケーションとコントロールの質を上げてください

（＾▽＾）質のよくないコントロールは人を不幸にしかしないが質のよいコントロールは自分自身も大切な人も守るし幸福にします

（＾▽＾）「他人をやたらにコントロールしない」これが上質なコントロールの技術を習得するためには必須の課題なのです

（＾▽＾）怒ったりすねたり意地悪したりで気軽にコントロールしないこと

（＾▽＾）そうするとね　いいコントロールの技術を習得している男に出会えます　必ずよ

（＾▽＾）そういう男はいい目をしている　Nanaさんの身体と心をコントロールしたい欲望と拮抗する強い意志と精度の高い技術を持っている　そういう人の目を見るとめまいがするような

（＾▽＾）私は上質の男が好き　その質っていうのは男が「良いコントロールをする男になりたい」と思っている　その欲求が好きなの

（＾▽＾）そういう男が「コントロールしたい」「この女をめくるめく悦ばせたい」と思う女になりたいけどなれねえ～～～

（＾▽＾）ごめんね…わしもえらそうに言ってるけどあれだし　太ってるし

（＾▽＾）でもさ　付き合うとかでなくても（逃げ）

（＾▽＾）いい男を探すっていいことだよ　まず書籍だけどNanaさんはぐっどうぃる博士とデール・カーネギーに出会ってるじゃないですか（笑）これ重要なことだよ　いい男ですよ

（＾▽＾）デール・カーネギーみたいな男を探せばいいんだよ！！（爆笑）

（＾▽＾）いやいや　いい女はみんなマジでそれぞれのぐっどうぃる博士とかデール・カーネギーとか宮台真司とかに出会って結婚しているはずですよ　

（＾▽＾）恋愛とか結婚っていうのは、実はカテゴリー的には戦争とか政治とかとひっかけて語られることが多いような、暴力的なものなんですね　完全にパワーゲームだし

（＾▽＾）その暴力と権力のフィールドで、負けない、誰かを守れる強靭さと正しい知識、そして自分がどう生きたいのかという方向性を、考えてしっかり持っていることが必須なんです

（＾▽＾）ふわふわ生きてたら大変なことになる　だからみるくさんやたくさんの猛者たちが口酸っぱくして言ってるのはそういうことなんですね

（＾▽＾）お前油断してたら自分自身も大切な人も失うぞって　だからちゃんとした男を選べる目を持たなきゃダメ　自分の価値も相手の戦闘力も見極めて

（＾▽＾）鍛えてれば必ず現れます　戦場であなたの背中を預けられる相手が

（＾▽＾）…なんか…ランボーみたいな話になったな…

（＾▽＾）長くなってすいません（コメント贅肉）Nanaさんは収入が安定しているようならユキコ道など合っているんじゃないでしょうか　内面のレベルを上げてどんどん出会う　ユキコ道基準でいくとこの彼全然ダメやないかってことになるな（笑）色々すいません

（＾▽＾）白い服を着るんや～　ポジティブ！凪！凛！フェザー！

（＾▽＾）読んでいただきありがとうございました　ハイ！次！（←モノマネしたいだけ）

> No.60745のコメントへの返信

みるくさん、コメントありがとうございます。

皆さんがさんざん指摘しておられるように、私は女性としての価値が高くありません。
そして、健全な男性はだいたい結婚しているかそれに近い相手がいます。

自分の地雷感などは自分でうんざりしますので
恋愛とは関係なく自分磨きはずーっとしています。
それでも、人として好意を持たれることは多くなっても、
女性として興味を持たれることは少ないのです。
それは現実です。
そして年齢は上がるばかりです。
私は結婚はしたいともしたくないとも思っていませんが、
男性側は結婚を考えて女性を選ぶでしょう。
婚活の場に行けばなおさらです。

運命の人がどこかにいたとしても、どれだけ最善を尽くして探したところで
出会えない可能性だってあります。
誰しも出会った人としか関係を結べないのです。

私が、結婚していない健全な男性と出会い、その人が私に女性として関心を持ち、
そこからアプローチしてくるまでに至る可能性は
現実的に限りなく低いのですよ。

出会った人の中から、自分が関係を作っていけそうな人を選んで、
自分を粗末にしなくてもいいように努力する方が、現実的に思えます。

ご厚意の励ましは感謝します。

> No.60741のコメントへの返信

そうですか、、、Nanaさんが後悔しない恋愛が出来るように願っています。

一つ最後にお伝えさせてください。
他の方のコメ返にありましたが私に興味を持ってくれる方は少ない、との発言はありましたがそんなことないです。世の中には沢山の男性がいます。

運命の人に出会ってないだけ、出会いの機会がないだけ、それだけです。自分を大切にして下さい。

> No.60730のコメントへの返信

wonderさん、はじめまして。

私の発言、面白いですかね？
どんどん笑ってやって下さい、笑

はじめ頂いたコメントが半分以上理解できず、検索ばっかしてました、、DTとか文化資本とか、、汗
拙いコメントからの性教育等の解説までありがとうございます、笑
DTの方ってそんな感じなんですね、、、違う方のコメントの中にもストーカ化する恐れあり！みたいな事も書いてあったので正直おそろしいです、、

このトピックの彼がDTなのか何者かは一切わかりませんが、、
明らかに対応が不誠実な方なのは分かります。自分本位ですよね。

私は単に女性には恋愛して結婚して普通の幸せを手に入れて欲しいと思っているだけなんですけどね。
恋に悩む人はややこしい方向に進んでいく傾向が強いので。
一歩人生のセレクト(こちらでいう男性選び)を誤ると後々大変な思いをするのは女側ですし。

> No.60735のコメントへの返信

lilyさん、コメントありがとうございます。
考えて参考にさせていただきたいと思います。

> No.60731のコメントへの返信

capさん、コメントありがとうございます。
参考にさせていただきます。

> No.60727のコメントへの返信

みるくさん、コメントありがとうございます。

一点だけ修正すると、電話はしましたが｢前みたいに勝手に恥ずかしくなられるの嫌なんだけど｣という論点で話していました。
その後はあんまり正確な展開は覚えてないですが、
少なくとも｢付き合いたい｣と要求するのは無駄だと思って、結論を求めるような話は出しませんでした。

後のコメントは参考にさせていただきます。
ありがとうございました。

> No.60718のコメントへの返信

fukuponさん、コメントありがとうございます。
参考になります。
博士も自分の理論を｢すべての恋愛にあてはまるわけではないが、
可能性のもっとも高い方法である｣と仰っていますよね。
確かにこの相手は、付き合ってから大変だろうなーと思います。
でも、私に興味を持ってくれる人は少ないわけだから、
その中から頑張れそうな人でできることをやるしかないのですよね。

正直、とりあえずしてみて、割りきった関係ならそれでいけばいいかな、
今彼氏いなくて不自由してるわけだし、
と何回か考えてみたのですが、割りきった関係を結ぶには
この相手は色々拗らせていて、私にとって面倒にしかならないなと...。
かつ正直見た目がよくないから、付き合う気もなく相手が求めてきたら、
私はする気にならないような気がしていて、
家に行ってからそうなるのはさすがに失礼かと思ったりしていました。

とりあえず繋がっておいて、私がする気になれそうなタイミングがあれば、
考えてみたいと思います。

> No.60707のコメントへの返信

redchiliさん、コメントありがとうございます。
電話したときは、最初に｢前みたいに勝手に恥ずかしくなられるの嫌なんだけど｣
と言い出したのは覚えてますが、私も緊張していて
あとはどっちが言い出してどう展開したのか、正確に覚えていません。

> No.60709のコメントへの返信

まさに地雷感が出てしまったと思い、もうコメントはつけないつもりでしたが、
私の地雷感や、相手のモテなさ感が、
まさにそれという感じで、コメント書くことにしてしまいました。

無駄なことが嫌で、起こりそうな問題や言われそうなことを
先回りするのがよくないんですよねー。
リアル生活では、見た目がわりといい人っぽい印象で、
それこそ｢人を動かす｣に書かれているようなことをかなり心がけているのと、
この先回りが、仕事ができるとか気遣いとして受け止められる場合もあって、
あまり地雷認定を受けなくなったんですが、まだまだです。

相手は2ちゃんは使ってないと思いますが、確かめたわけではないのでわかりません。
ただ、この相手とのメールは基本短文で、私も地雷に触りにくいのと、
相手が私を｢いじりがいがある｣と言ってたり、
私は気が強いと思われることが多いと言ったら驚いていたりしたところをみると、
相手の中では私の地雷感があんまりないように思います。

相手のモテない感の自覚は、人間全般に及んでいるように見えます。
相手をとても慕っている男性の後輩がいて、慕っているのは
誰が見てもわかりやすいのですが、相手的には普通程度と思っている、とか、
誉めを決して本気と受け取らなかったりとかします。
見た目もあまりよくないです。

私もずっと何とも思ってなくて、誰にでもやるように
その相手にも｢人を動かす｣に書かれてるようなことをやってたら、
なんかよく話しかけてくるようになったんです。
私が相手のことを気になるきっかけになった年末飲み会の時は、
一次会から三次会までずっと隣に座りに来てました。
誉められたり構われたりが、嬉しいんだなと思っていました。

Nanaさん
こんばんは。
相談とコメントが(前回、前々回含む)あまりにも多すぎ&長すぎで全部は読んでないのですが、学生時代から知っている人たちがいるような職場？とのことで、職場は研究室か何か、ある意味閉鎖的な所なのかなーと推測しています。

そう思ったのは、Nanaさんの受け答えと文からの印象もあります。
それは非常に「理詰め」であること。
(それが結構めんどくさい感を出している)
そして理詰めで来るところが、他人から見ると「意見をはねつけている」印象になっています。

ふだん割と閉鎖的な空間で「似た者同士」とばかり会話をしていて、それがNanaさんと彼のスタンダードになっていると仮定しました。

その場合、彼のメールは単なる「暇つぶし」もう少し良く言えば「ちょっとした楽しいひととき」もっと良く言えば「彼の憩いの時間」となっているかもしれませんね。

ところで彼が「モテないわけでなく、女性に慣れていない」とプロファイルした理由はなんですか？

Nanaさんの文だけだと、よくわかりませんでした。

わからないついでに言えば「彼のテンションが高い、低い」と判断されている理由はなんですか？

Nanaさんは、単にメールが来ること、やりとりが続くことを基準にしているようにも読み取れたのですが、実際どうなんでしょう？

テンションが高い、低いの前にNanaさんは完全に好きバレしていると思いますので、「以前の相談のアドバイスに従った」(←それがどのアドバイスかわからないのが困るのですが)のアドバイス通りになっていないんじゃないかと危惧しています。

例えば、「眠気を優先した」などは、そのひとつひとつのやりとりよりも、「全体的に」彼にくいついてる感を与えているかどうか(それは彼目線で考えなければなりません)で、そういうことは、全体の流れから人は読み取りますから、必ずしも「Nanaさんが思っている通り、している通り」に相手に伝わっているかはわかりません。

「家に行きたい？と言われて適当にやりとりして終えた」なども、「自分にとって嫌なことであれば」「適当にやりとりせずに返信を全くしない」というやり方を自分ならとります。

嫌なことなのに「適当にやりとりする」のは、相手から見たら「好きだから完全に拒否できない」ととられることがままあると思います。
だからまた気安く同じことを言って来るのです。


で、長くなりましたが、ご相談の趣旨は、
彼が付き合おうと言ってくれるなら家に行ったり来たりしてもいいけど、付き合おうと言ってくれないから一歩も前進できなくてやきもきしちゃう♡
ってことでそう遠くないですかね？


で、前出の「彼が女性に慣れていない」と思った理由を聞いたことにつながりますが、

「同じ職場の女性とは飲みにいかない」のに、「家には行く」んだ？？？
という辻褄の合わなさが気になるからです。

同じ職場で慎重になる←真面目、マトモ
家に行きたいとしつこく言う←不真面目、もしくは単にからかっているだけ

これで雲泥の差が。

真面目なマトモな男性で、女性に慣れていないなら、誘われたら「行きたーい、じゃあ、◯◯君と◯◯ちゃんも誘って行くねー」
なんて軽く友達ノリで行ってしまえば良かったんですよ。

Nanaさんだけが「恋する色眼鏡」で見ていて、彼は「ただの友達＋α」くらいに思ってたかもですよ？
それを何か変に意識して、メールばっかりしていたら、どんなテンションも下がります。

「たこやきパーティーしようよー」とか、みんなで明るく健全にやったらいいのに。

Nanaさんご自身でおっしゃっていますが、Nanaさんの見た目は彼の「どストライク」ではないんですよね。

だから、博士理論で行けば、「落ちない男を落とす方法」だし、「回数を会うことで中身の魅力を知ってもらう」ことなんじゃないかと。

相手がヤリモクだったりしても、相手の提案をかわしながら有利に持っていけばいいんじゃないですか？

でことで、「外には連れ出せません」！笑

お望みの回答にお答えできなくて申し訳ないです。

では、私だけすっきりしましたので、寝ます！

おやすみなさい。

相談内容は、『彼のテンションを下げることなく、(家で会うのではなく)彼を外に連れ出すいい方法はありますか』ですね。
極めてシンプルで、『その方法はありません』です。
あるとすれば、彼のテンションがもっとあがり、彼が自発的に出てくるのを待つことです。


何故なら、『外に連れだそうと貴女から誘うこと』で、『誘う』＝『貴女が彼の手にはいった距離に入ってしまう』、『外に連れだそうとする』＝『貴女が主導権を持ち、彼の趣向に合わせない』ということで、ますます彼の貴女への興味は薄れるだけだからです。

彼が、貴女を手に入れたい、付き合いたいと思っていれば、彼は自ら外に出て、貴女と会おうとするはずです。

ところが、彼はそれをしません。
あくまで、彼の趣向の範囲内で(家で)、貴女と会う機会を狙っています。その程度の価値しか感じてないのです。
彼は、その範囲内で、押したり(家に行きたいーと言ってみたり)、引いたり(自分の言ったことを恥じてる振りをしたり)、稚拙な駆け引きをしてます。
まんまと、貴女はひっかかり、『ならば、どうすればいいのか』なんて惑わされてますね。

つまり、『そもそも』彼がその程度の気持ちでしかないのに、貴女がまた自分から自分の都合のいい方向にきっかけをつくろうとすることは、さらに彼のテンション(男性の追いかけたいという本能)に水を指すことに他なりません。

だから、コメントはすべて『外に連れだそうとする』方法を答えるのではなく、そもそも論になってしまうのですよ。

そんな方法はありません、と無下に答えるのではなく、貴女にその無意味さ、貴女の置かれている状況・原因を理解してもらうためです。
こんな勘違いをしていたら、恋愛はうまくいかないので。

距離をおくことで、もしかしたら、彼が貴女を追い求めて、自ら外に出てくる(家に拘らず、普通のデートをしようとする)かもしれない、その僅かな可能性に賭ける方がまだましだと客観的にわかるからです。

いつも流れを変えてきたのは、貴女の言動だったかもしれませんが、これ以上、貴女が行動を起こすことは、せっかくあがってきた彼のテンションも、さらなる向上どころか維持も出来ないと思いますよ。

僅かな可能性にかけるなら、彼との距離を少し離したまま、彼の行動を待つしかないと思います。

貴女も彼のことが手に入りそうで入らないから執着を増してるのではないでしょうか。
そんな気がしてなりません。

>みるくさん

はじめまして、いつも面白いコメント拝見しております、まとめてくださりありがとうございます。横からレス失礼いたします。

Σ（＾▽＾）まとめてもらうと意外と普通ですね　びっくり

（＾▽＾）典型的なもてない男ともてない女って感じ　すいません

（＾▽＾）いるいるこういう二人　でも今回はよかったね　カップルやプレ・カップルのどっちかひとりでもこのサイトにたどり着けたら、うまくいく可能性は上がるかもしれないからね

（＾▽＾）ほらあれやから　みるくさんはいけてる旦那さんもいてモテ貴族やからヒャア～ってなってるけどまだ今回はマシなほうですよ　人に意見求めてくれるし…

（＾▽＾）宮台真司先生はね～　ＤＴは一回女を抱いたら顔つきとかも全然変わって人が違ったようになるっておっしゃって、自分のゼミ生でこれはと思った学生を風俗に連れていって筆下ろしとかする人なんですよね

（＾▽＾）でもそれって失われた日本の伝統的な後進育成のやりかたなんで、今はそういう教育の恩恵にあずかれる環境にいる人ってほとんどいないと思います　

（＾▽＾）みるくさんの旦那さんはなんらかの形で性教育というか愛の教育というかモテ教育を受けたんでしょう　旦那さんの親がモテる人だとかね

（＾▽＾）恋愛や結婚の作法にまつわる情報伝達やお見合いのネットワークっていまや完全に文化資本になっちゃってますな　だからしょうがないことだし、社会的な手当てが必要なんですね

（＾▽＾）そこへ教育資本としての情報を流す　彼らに性愛の知識を得てもらい、モテるようになってもらわなければ日本の未来はないのです

（＾▽＾）「君がモテれば社会は変わる」　つってな

（＾▽＾）あ　私がすべってるんじゃないよ（すべってる）宮台先生の本のタイトルなの

（＾▽＾）コストっていうのは、勉強して知識を得るとか、得た知識を使ってみるとか、そういうこともコストに含むのね　こういう恋ユニみたいな学びと言論の場を作るっていうのも、ぐっどうぃる博士が彼自身の生存のためにコストを払っているという言い方もできますね

（＾▽＾）日本がモテるいい国になれば博士の奥さんも幸せになるかもしれないし？

（＾▽＾）宮台先生はそういう共同体の存続のために必要なコストを絆コストと呼んでこれこそが人々の幸福のためには必要だと

（＾▽＾）まあややこしいんですがそんなことです

（＾▽＾）学びのサイクルがはじまるとうまくいく　ワイはいけるほうに１ペソ賭けてもいい

（＾▽＾）男子は師匠を得るといいんだよねえ　ネット上でも何でもいいから誰かこれは！と思う尊敬できる人間に彼が出会うといいんだけど

（＾▽＾）人間は学ぶと変わるから　彼もそういう意味ではコストを支払わざるを得ない　ＤＴにとっての初セックスってバンジージャンプ並みに勇気いるらしいですし

（＾▽＾）勇気というコストを払えるかどうかだよね～（←ムカつく顔で）

（＾▽＾）でもそれはまさに「絆コスト」なんで、彼に払ってもらえるようにNanaさんがんばってもらいたいところですな　

（＾▽＾）ほらみるくさんの旦那さんも生まれたときは童貞だったわけだしさァ（←嫌われるやつ）

<(_ _)>すいませんでした

わかりやすいまとめありがとうございます。今後ともよろしくお願いいたします
（＾▽＾）ノシ”　おやすみなさーい　旦那さんにもおよろしゅう

まとめると

Nanaさん 35才
素直で構いがいがある、優しい、おっとり
付き合ってない男性は家には入れないと言ってしまった（メールにて）
さらに自分から電話し彼に付き合うのか否かの結論を求めたがる
電話の結果、彼のテンションが上がったと思われる
彼とプライベートで会いたい
正式に付き合いたい

★Nanaさんは結婚を意識しているかわかりませんが、35才という年齢や付き合うというワードを出すだけでイコール結婚という重圧を強く男性に感じさせます

彼 34才
理系でプライドが高い
脆く傷つきやすくこちらは発言に注意
お酒→Nanaさんの家に行くというメールのやりとりの流れでNanaさんに拒絶され、逃げ腰になる
女性に慣れてないタイプと思われる
社内恋愛に抵抗感
酒に酔った勢いで家に行きたいなどと言ってしまってかなり恥じている
「ばーか、ばーか」「しょんぼり」「ふーんだ！」などとすねる、おこちゃま言葉。面倒くさいかまってちゃん
Nanaさんに隙やいじりやすや、危なっかしさを感じている

★この相談のタイトル、「家が好きな相手にコストをかけさせず会うには」に関して

Nanaさんの言うコストの意味がよくわかりません。
彼に関して言うならば、Nanaさんの家に行く時間とお金はコストと感じてないと思います。
酒に酔った勢いでNanaさんの家に行き、あわよくば身体の関係ないしはそれに近い関係を持ちたかった。
あくまで正式に付き合ってなく、責任を咎められない状態で。
自分の家には呼びたくない可能性もあり。

後日の会話であの時はお恥ずかしい。等人並みのモラルがない訳ではない。
しかしそれは会社絡みのNanaさんに対しての発言であって、案外出会い系等その場限りの女性をどう扱うかは分からない。

彼はエゴイストです。結論はいつもグレーゾーンを好みます。精神は子供。ないしは赤ちゃん。歳も重ね、結婚適齢期のはず。なのに自分に自信がないし、反面見えっ張り。褒められたい。優しい女性に良い子、良い子してもらいたい。ガラスハートで所々に言ってはいけない地雷があり、あまのじゃく。面倒くさいです。傷つくのは怖いから人を信用せず、孤独を望みます。でもやっぱり寂しいんです。

対してNanaさん。
素直で優しい、構いがいがある、と彼に言われてますが実際はどうでしょう。こういったほんわか系女子的な魅力が効くのは20代前半までだと思います。
彼は分かっています。Nanaさんも優しいふりをしてるだけ。本当は自分が一番大事で
要求（正式に付き合って等の電話）
ダメ出し（普通に飲めればいいのに発言）を繰り返し、なおかつ彼から恋人は無理との結論は一回出ているのにダラダラとメールを続けるなんて未練たらしいです。もう彼に本性はバレています。
第一付き合うのを検討するってなんなんですかね、？！すんごい曖昧でグレーゾーンです！
そうしてみようか？って話になった割に彼の行動はどうですか？Nanaさんの不安を取り除く行動はありましたか？

もう二人の関係は正式なお付き合いに発展する前に終わったんです。Nanaさんの行動によって。

もっと厳密に言うならば正式に告白され、付き合うという手順を踏むのは彼とNanaさんは初めから無理だったと私は思います。。。。。理由はご自身で考えてみて下さい。

Nanaさんは彼に手の内を見せてしまいました。

とびきりの笑顔で接する、癒し系を演出し、彼のプライドを傷つけないよう気をつけても今更効果は薄いです。本性はバレています。


そもそもこんなグレーゾーン男を得るために恋愛相談掲示板で相談したり、彼の反応に日々ヤキモキする意味がNanaさんにあるのでしょうか？
電車等で会うよう仕向けるのも無駄です。
私には時間の無駄だとわかります！
だから端的にほっといて婚活した方がいいと最終結論をいってしまうところがあります。

本気の男性は付き合う前に女性の家に行くなんて口が裂けても言いません。そこにプライドやモテてない酔った勢い、家好き等は関係なしです。人間の質の問題かよっぽどNanaさんを見下しているかどちらかです。
どちらにせよ体目的のろくな男ではないと思っておく位が丁度いいです。

誠実な男性は「付き合ってない男性じゃなきゃ家にあげません」宣言した女性とは無駄にメールのやり取りをしません。期待を持たせません。
少なくとも3日以内に白か黒の結論を出します。それが本気で真正面からむき合おうとするNanaさんに対しての誠意です。

ちなみに理解能力少なくて確認です。

この彼は2度に渡りお酒の流れの中でNanaさんの家に行く話をして、2度ともNanaさんは付き合ってない人は家に入れない→行かない！みたいな展開が繰り広げられたって事ですか？汗
二人ともいい加減にして欲しいです、笑