浮気をしている彼氏

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30代前半 恋人の相談

公開日:2017-11-11 19:08

浮気をしている彼氏

▼ コメントを見る(15)

  • 32歳
  • まる


相談者が望んでいるコメント

・体験談を聞かせて欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■ずばりどうしたいか?
浮気とマッチングアプリをやめて、以前の彼に戻ってまた私のことを大切にしてほしい。将来的には結婚したい。

■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた(  32  )歳 性別(  女  )
相手 (  30  )歳 性別(  男  )
■あなたの状態と相手の状態
両方とも未婚です。

■これまでの経緯を時系列で教えてください。
去年の夏に踊る方のクラブで出会い、3週間ほどLINEで毎日連絡を取り合い、彼からのアプローチで付き合うことになりました。
付き合った当初は「手に入りそうで入らない距離」を心がけていたのでかなり彼のテンションが高く、「すき」とたくさんLINEしてきたり連絡も数時間返さないだけで再度スタンプやら「何してるの?」やら向こうから来ることが多かったり、会えば「かわいい」「すき」などと愛情表現をしてくれていました。

楽しく過ごし、温泉も行きました。
GWに3泊4日京都大阪旅行に行こうと提案し、2泊目に喧嘩をしました。
お酒が入っていたこともあり、冗談でその旅行の1週間前にささいなLINEで喧嘩になったことを持ち出したら彼が不機嫌になりました。
とりあえずお店を出、悲しくなった私は一瞬人ごみのなかに紛れ彼の見えないところにいました。
そして彼が私を見つけ、「人に荷物を持たせて、何居なくなってるんだよ!」と怒鳴られました。
そこで私が泣きながら別れる別れないの話になりましたがあと1泊残っていたのでとりあえず機嫌を直しホテルに向かいました。
最後の1泊はテーマパークへいき楽しく過ごしました。

また夏は私の提案で海外のビーチリゾートに行きましたが、私が記憶している限りだとこの旅行でした喧嘩が今までで一番大きな喧嘩だったと思います(この喧嘩もお酒に酔った状態でしたものでかなり感情的になり、1時間タクシーの中で過去の喧嘩をひっぱりだして泣くという重いものでした・・・)。

今思えば、かなりうっとおしいことをしてしまったなと思っています。

帰国し、いままで通り「手に入るようで入らない距離」を心がけていましたが時間軸が長くなったのか、他の女の子と遊んでいるのか、今まで放置していると再度連絡が来ていたのが徐々になくなっていきました。

会う提案は付き合った当初から8:2で私の方が多く、レストランの提案やデートプランなど提示すると常にそれに応じてくれていましたが、会う回数も減り向こうから誘ってほしかったのであえて自分からは約束も連絡もせずいても以前ほど誘ってこなくなりました。

そのころから違和感を感じていましたが、夏の旅行前あたりから連絡や会うこと、セックスの回数が明らかに減ったことで怪しいと思いました。
うちにくることもなくなりました。
また、週末ずっと一緒にいたのが日曜に泊まり、そのまま会社というパターンが多くなりました。泊まっても体の関係を持たないこともあります。

その他の違和感で彼の部屋の見えるところに私の服を置かなくなったこと(クレンジングやコテ、ボディクリーム、歯ブラシはおいています)や、一人で家では飲まないはずがお酒の空き缶1本と新しく買った薄くしてある瓶の梅酒(1杯分くらい飲んでありました)が置いてあったり、ムの数が合わなかったりと不自然な点が多かったです。

お酒の空き缶を見つけた際に問い詰めたら、「なんで一人で飲んだらそんな風に疑われるの?今まで連休の1日目一緒にいると何するでもなくずっと一緒にいるのがパターン化してて(3連休だと全部ずっと一緒にいました)最近は一人でしたいことがだんだん増えたから会うとしたら日曜日になったんだよ!」

と、逆切れされました。
その時はそれを聞いて、確かに最近は彼も仕事が忙しく毎日22時まで残ってたりもざらにあり、土日も私が会いたいというので自分の時間が全然ないな、と思っていましたのでその旨と疑ってしまったことの謝罪をしました。

その後一週間はなぜか最近なくなっていた彼発信のおはようLINEや、連絡を返さないでいるとスタンプが送られてきたりしました。土曜日も夕方ですが彼から「うちで遊ぶ?」と誘ってくれ、それに応じました。

その翌週泊まりに行った際にベッド脇のかごに時計を忘れてしまいました。
忘れたとLINEだけして、この前の土日泊まりに行った際に持って帰ろうと思ったらなくなってました。
彼も動かしてないよ、と言ってましたしいま思えば連れ込んでいる女性が持っていったんだろうなぁ、と思います。。
最近マッチングアプリ(婚活系)で彼を発見、浮気の確定的な証拠も彼のいない間に発見しました。


■具体的な相談

・彼のマッチングアプリの写真とコミュニティから今年の夏に登録したと思います。写真も5.6枚登録してあり、自己紹介文も長めでコミュニティにもたくさん入っています。
そのコミュニティの中に「次付き合った人と結婚も考えているコミュ」「結婚に真剣な人限定コミュ」もあり、わたしをキープしつつ新しい人を探しているのではないかと不安です。
彼のいままでの恋愛も、別れると言えなくて好きじゃなくなったら連絡少なくして向こうにふってもらう、ということが多かったみたいです。

最近は私発信で一応週1くらい会ってますが度々の浮気を疑う発言で彼は逆ギレをしたので私話題に出さなくしました。
その浮気を疑う最後の発言からはまだ1回しか会っていませんが楽しく過ごしました。

今後の方針として、「友達からあなたの彼氏婚活アプリやってるよってきた」と、画像付きで送って沈黙するのが得策かと思いますが、どう思われますでしょうか。
最近は度々浮気を疑う発言をしていたのと、あまり私に気持ちがなさそうなのでそれを期にフェードアウトされないかと心配です。
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  • 沈黙は、すべての恋の悩みに聞く万能薬でも特効薬でもありません。
    沈黙をしたことで、復縁や結婚が出来たりする事例は決まっています。

    *居心地が良かった
    *パートナーとしての価値が高かった

    この2つを彼が感じていたかどうか?
    相談文を読ませていただいた限り、彼がまるさんに上の2つを感じられていたか?は疑問です。

    特に旅行はどんな仲良しのカップルでも衝突が多くなるイベントです。
    同棲をしていないカップルであれば、数日間一緒に過ごすことで結婚生活をイメージさせるものにもなり得ます。
    まるさんの場合、そこで数々のケンカや感情的な行動をしてしまっている。

    彼が将来の事を考えたときに、このことは減点以外の何物でもありません。
    婚活サイトに登録したのも、まるさんとのお付き合いに限界を感じているのだと思います。
    もちろん、彼もきちんとしてからサイト登録をすべきでしたが・・・

    ここまで破壊行動をしてしまった場合、彼のテンションを元に戻すことは難しいと思います。




  • > No.69546のコメントへの返信

    ミコリーさん

    コメントありがとうございます。
    そうですよね、、数々の破壊行動をかなりしてしまいました。もう時すでに遅しですかね、、、

    彼もラブラブなときに過去の恋愛について聞いたところ女は加点方式だけど男は原点方式、とよく言っていました。
    ここからの挽回は難しいでしょうか。

    浮気を黙認しつつ居心地のよさを提供しようと思うのですが…

    最近は土日どちらかに泊まりに行っていますが、彼もそれは拒否しません。
    ただ暇なだけかまだ情があるだけなのかどちらかはわかりませんが。。




    まる(投稿者) 2017-11-12 09:21
  • まるさん…

    ミコリーさんの言う通りかもしれないね…
    取り戻すのには、時間も労力もかかるかもしれない…

    たぶん居心地良くしても
    まるさん自身が変わらなきゃ
    結局最後は同じ事繰り返しちゃわないかな?

    彼にも勿論非がない訳じゃないけど…

    四角の入れ物に
    丸のモノを一生懸命入れようとする事は
    自分の気持ち中心であって
    振り向かせた後は何があるんだろう?

    相手に合わせて、四角に変わるのも違う気がする

    他の女性との並行のお付き合いも
    我慢大会じゃないんだよね…

    それが良いとか悪いとかじゃなくて

    振り向いたら、戻ってきたら
    幸せなのかな?

    もう一度
    自分が本当に望んでいるのは何なのか
    考える時間を貰ってるんじゃないかな?

    隙間を埋める様な人で
    お互い良いのかな?

    と…思ってしまいました
    結局、相手を変えるおまじないなんて
    あるようで…ないんだと思う…


    自分が変わって行く
    しかないんじゃないかな?
    自分しか変えられないんだもん…

    お長夫人 25位 2017-11-12 11:16
  • > No.69549のコメントへの返信

    お長婦人さん

    コメントありがとうございます。
    そうですね、全くのその通りです…

    自分が変わらないとけっきょく同じことの繰り返しですよね、、

    私、変わりたいです。

    まずは「人を動かす」を再び読み、忘れていたものを取り戻したいです。

    自分の欠点、まだまだあるとおもいますが自分ではなかなか気づけません。どのようにすれば気付くでしょうか?
    友達に聞いたりしたところできっと本音は言ってくれないのかと思います。

    彼がまだ婚活アプリに登録しており、来月も泊まりの温泉に行く予定をたてているので本命はみつかっていないのかなと、勝手に思っています。

    まる(投稿者) 2017-11-12 21:45
  • まるさん、初めまして。

    もう解決されている様ですが、失礼します。

    先ず、「クラブ」ですがまだ行かれてる様なら
    そろそろ卒業しましょうよ。
    たまに弾けるのは良いけれど、よくクラブに行くのなら落ち着いた美味しいレストランetc……に変えませんか…

    >去年の夏に踊る方のクラブで出会い
    クラブで誘いに応じる女性は、男性からしたら只の「遊び相手」です。
    出会う場所もかなり重要です。
    >土曜日も夕方ですが彼から「うちで遊ぶ?」と誘ってくれ、それに応じました。
    「うちで遊ぶ?」という彼の文言から、貴女に対しては遊びの匂いがします。
    彼のいつもの言い方だと言いたい所でしょうが、
    普通は「うちに来ない?」だと思います。

    >最近マッチングアプリ(婚活系)で彼を発見、
    >浮気の確定的な証拠も彼のいない間に発見しました。
    マッチングアプリは「婚活系」ではなく、婚活系と謳っているだけの「出会い系」です。
    しかし、彼は誠実な人がいるなら真剣に…
    且つマッチングで遊び相手も探しているんだと思います。彼にしたら一石二鳥です。

    >今後の方針として、「友達からあなたの彼氏婚活アプリやってるよってきた」と、画像付きで送って>沈黙するのが得策かと思いますが、どう思われますでしょうか。
    >最近は度々浮気を疑う発言をしていたのと、あまり私に気持ちがなさそうなのでそれを期にフェード>アウトされないかと心配です。
    画像付きで送ってしまうと彼にブロックされる可能性があると覚悟して下さい。
    破壊行動になるのでやめましょう。

    気持ちがなさそうだと気付いてらっしゃるのに、貴女からばかり発信していますね。
    まるさんが追われている側だとして想像してみて下さい。
    もし貴女が冷めた彼から何度もメールを送られてきたらどうでしょう?
    もっと逃げたくなりませんか…
    「駆け引き」や「男性心理」が分からないと益々相手は逃げていきます。

    プロトコルを先ずは5回以上「全部」読んでみてください。
    既に読んでいても5回読んでみて、頭に叩き込んでください。
    https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/

    まるさんは彼にあらゆる嫉妬をし、彼を困らせたり、彼を責め立てた様でかなり逃げ腰の状態。
    まるさんには、直さなきゃいけないことは満載。
    けれど、彼に「不信感」が出ていますよね。
    お互いが「鏡」なんだと思います。
    但しまるさんがそんなだから、彼が女探しをする=でもないんだと思います。
    彼は軽いんです。
    まるさんも軽い様な感じを受けます。(ごめんなさい)
    又彼が初めと変わったのは、
    時間が経てば男性は誰しも多少そうなります。
    初めは、男性はこちらを向かせたいと必死です。
    自分のものになると素が出るので、相手次第で変わります。

    軽い男性を本気にさせるには、貴女が子供みたいに拗ねていたらお話になりません。
    少し年上の余裕をみせ、ここはでんと構えて下さい。
    彼を「手のひらの上で転ばす」要領です。

    遊びたければどうぞ、向こうに行きたければどうぞ、私に来たければどうぞ…というイメージです。
    まぁ、一種の「開き直り戦法」(当の彼女は辛いのですが…)でこちらが余裕を無理にでも見せると功を奏す場合が多々あります。
    彼の様なタイプはこうしなければ、続けるのは無理でしょう。
    彼女側は、かなりの「包容力」と「忍耐力」が必要だということです。

    フェイドアウトを狙うなら、狙わせておきましょうよ。
    まるさん、当のご本人にしたらお辛いでしょうが
    「距離を空ける」覚悟でいくしかありません。

    彼を分析し、「彼と貴女の今までのあり方」を俯瞰するのです。

    まるさんが「ゆとり」をもち精神的に少しずつ大人になり、徐々に変わることです。
    男性に「居心地良さ」を与える練習です。
    今の場合=居心地良さ=彼を放っておく=何もしないです。
    男性は女性からの嫉妬や責められることが一番嫌いな生き物です。
    「別れたい」に繋がりますし、冷めてしまいます。
    疑う表現は、「口に出さない」ことです。

    どんなに疑っていても、言わないことは苦しいです。
    彼を『ご自分から手放す事』で後々楽になる事もありますよ。
    そうすれば、振られていないし惨めにはならない、時間が経つうちに楽になってきます。
    (これを伝えるのは難しいです)
    まるさんの決心が必要だから…

    個人的には彼はオススメしない男性です。
    先の先を考えてみてください。
    あと3年経てば、まるさん35歳です。
    彼を追っているには時間が勿体な過ぎる、今の貴女は「時間」が一ヶ月単位で貴重です。

    まるさんの「これから」を考えるには良い機会です。
    嘆かないで、彼との進退を考えましょう。

    彼からもし連絡が来たら、
    疑う事を一切言わないで楽しく過ごすことです。
    そして、彼を引いてきちんとみるんです。
    約束は「まるさんからはしない」です。
    しかし、結婚したいとなると作戦は変わります。
    居心地良さを与えてからになりますので。

    彼を片手間に…他の誠実な出会いも探して欲しいと願って止みません。

    長文失礼しました。ご参考になれば幸いです。

    応援してますね…






  • まるさんお返事有り難うございますヽ(・∀・)ノ

    まるさん…まるさん…違うよ

    私が『変えなきゃ』と言った意味は
    まるさんが、たぶん考えている
    彼や男性と上手に付き合って行く為に
    自分を変える…と言ったんじゃないんだよん

    本当に変わると
    今の彼が全く魅力的に思えなくなる
    この人に振り向いて欲しい…なんて
    物凄くクダラナク感じる…

    そして、今までやって来た事が
    なんて自分勝手な付き合いをして来たんだろう…と
    愛情とかそう言うもんじゃなく
    自分の欲を満たす為だけに
    相手を利用して来たのかもしれないと…


    そう言う、変身をした方がいいんじゃないかな?と
    私は、言いたかったのです

    自分の悪いとこを治す…と言うのは
    とても苦しい、ダイエットみたいなもの
    自分の悪いとこをどうにかするのは…
    1ヶ月で10㎏痩せる位大変です
    そんな事より
    もっと大切で、もっと簡単?な方法

    恋愛啓発本、指南本なんて上っ面の変わるでなく
    気持ちを変える…感じ方を変える本が必要じゃないでしょうか?

    自分の感じ方をちゃんと知る事
    今、私
    こう思ってる…

    私、今怒ってる
    なんで怒ってるんだ?…と
    考える…

    そう言うとこから始めるべきかな?

    カーネギーの『人を動かす』も勿論良い本ですが!!

    今、まるさんには
    『自分の小さな『箱』から脱出する方法』
    アービンジャー・インスティチュート著者の本を
    お薦めします

    これは博士もお薦め下さった本ですが
    これ以外にもたくさんの本があります
    ご自分に合う本が見つかれば良いですが

    彼をどうこうは…ひとまず横に置いとく事が出来れば
    第一段階はクリアしたも同然です

    彼の為に、まるさんは存在しているんじゃないし
    まるさんの為に、彼は存在している訳じゃないんです

    彼の事と切り離して
    考える癖をつけない限り
    本当に変わる!!と言う目標は
    きっと、見失ってしまうんじゃないかな?と
    思っています

    結果、彼を振り向かせる事ができたとしても
    それが判った頃には
    きっと、まるさんが彼を選んでいないと思います


    チョッと抽象的過ぎるかもしれませんが


    お長夫人 25位 2017-11-13 17:58
  • > No.69584のコメントへの返信

    >ちえはなさん

    はじめまして。コメントありがとうございます!!


    まるさん、初めまして。

    >もう解決されている様ですが、失礼します。
    ●いえ、私はこれからこの状態でも付き合い続けるか、別れるか、自分がどうしたいのかが明確になるまでは解決しないかなと、思っております。
    その為これからもお付き合いいただいてしまうかもしれませんが機会がありましたらお付き合いいただけると幸いです。

    ●「クラブ」ですが、洋楽が好きなため2ヵ月に1回程度の頻度で行っていました。
    彼氏と付き合ってからは一緒に行ったりもしてました。
    彼氏が自分以外とは行ってほしくないと言っていたので、行かないでいましたが夏過ぎ位から彼のテンションの下がり具合を感じていたので連絡が返ってこない時間が辛く、気を紛らわせるために週1程度で行ってしまいました。
    今は行ってません。ちえはなさんのいうとおり、クラブではなくおしゃれなごはん屋さん。おいしいごはん屋さんなどが私の年相応ですよね・・・!はっとさせられました。
    そちらにシフトしていきたいと思います。

    >土曜日も夕方ですが彼から「うちで遊ぶ?」と誘ってくれ、それに応じました。
    「うちで遊ぶ?」という彼の文言から、貴女に対しては遊びの匂いがします。
    彼のいつもの言い方だと言いたい所でしょうが、
    普通は「うちに来ない?」だと思います。
    ●こちらですが、実際に来た連絡は「家でゲームする?」です。
    秋くらいに彼の誕生日だったので、欲しがってたゲーム機をあげました。それを二人でさいきんよくやってそれに誘われたという感じです。

    >最近マッチングアプリ(婚活系)で彼を発見、
    >浮気の確定的な証拠も彼のいない間に発見しました。
    マッチングアプリは「婚活系」ではなく、婚活系と謳っているだけの「出会い系」です。
    しかし、彼は誠実な人がいるなら真剣に…
    且つマッチングで遊び相手も探しているんだと思います。彼にしたら一石二鳥です。
    ●そうですね、まさにその通りです。夏に登録して未だにログインしているのはまだ本命に出会えてないのでしょうか。

    >今後の方針として、「友達からあなたの彼氏婚活アプリやってるよってきた」と、画像付きで送って>沈黙するのが得策かと思いますが、どう思われますでしょうか。
    >最近は度々浮気を疑う発言をしていたのと、あまり私に気持ちがなさそうなのでそれを期にフェード>アウトされないかと心配です。
    画像付きで送ってしまうと彼にブロックされる可能性があると覚悟して下さい。
    破壊行動になるのでやめましょう。
    ●あやうくしてしまいそうになるところでした。ありがとうございます><

    >気持ちがなさそうだと気付いてらっしゃるのに、貴女からばかり発信していますね。
    まるさんが追われている側だとして想像してみて下さい。
    もし貴女が冷めた彼から何度もメールを送られてきたらどうでしょう?
    もっと逃げたくなりませんか…
    「駆け引き」や「男性心理」が分からないと益々相手は逃げていきます。
    ●ご忠告ありがとうございます!!以前よりは減りましたが、私から発信すると何かしらレスポンスをくれていたのでついつい送っていました。
    また土日や休みも付き合い当初から私から約束をあらかじめ取り付ける形だったので継続してしまってます・・・誘えば9割方応じてくれます。
    12月に3万くらいの温泉に行く約束もしており、冷めていたらその時間とお金がもったいなくて普通なら断らないかな?と淡い期待をしてしまってました。
    私はどんな存在なのでしょうか?一応今は本命彼女だけどもっといい人が現れたらいつでも乗り換えたい、そんなところでしょうか。。
    彼のうちの合鍵もまだ持っています。。

    >彼は軽いんです。
    ●今思えばまさにそのとおりでした。
    付き合い当初は私があまり相手にしていなかった為、かなり連絡をくれたり心配してくれたりしていましたが、それは自分が誠実だということをアピールするためのものだったんだと感じます。

    私は今まで男女の付き合いに置いて、男は浮気するものだから最終的に自分のところに帰ってくればいいというスタンスでいたのですが、いざ浮気されているとわかると連絡が返ってこない時間に浮気相手と一緒にいるのかな~等考えてしまいつらいものですね・・><
    ですが、ちえはなさんが提示してくださった「開き直り戦法」、を読んでいてそのような心の余裕がある人の方が人生うまくいきやすいし男の人もかえってきやしすいのかなと思いました。
    自分が見失っていたものを再度気づかせていただいた感じでした。
    本当にありがとうございます。

    先日友人の結婚式に参加した際に、結婚はお互いの信頼関係が一番大事だなと思いました。。
    自分の幸せはどこにあるのか、何を重要視するかを考えるきっかけとなり、「彼と別れる事」も視野に入れた際にすごく気持ちが楽になったことをよく覚えています。

    彼は付き合い当初から誘ってくることはたまにしかなく常に私からあらかじめ誘うのですが少しでもイメージを回復させたいという思いからなにかしら理由をつけて誘っていました。
    この誘い自体も控えた方がよいですよね。。

    彼を片手間に、自分の幸せの為に他の人も積極的に探そうと思います。

    まる(投稿者) 2017-11-14 12:38
  • > No.69589のコメントへの返信

    >お長夫人さん
    コメントありがとうございます!!

    >愛情とかそう言うもんじゃなく
    自分の欲を満たす為だけに
    相手を利用して来たのかもしれないと…
    ●そうですね・・・夏くらいからは愛情表現よりも私の浮気を疑うようなLINEが多かったと思います。。
    それでも自分のことが好きだからそういうことを言うのかな、もっと送ってほしいな、と思い放置していました。

    >『自分の小さな『箱』から脱出する方法』
    アービンジャー・インスティチュート著者の本を
    お薦めします
    ●ありがとうございます。早速購入して読みたいと思います。

    >彼の為に、まるさんは存在しているんじゃないし
    まるさんの為に、彼は存在している訳じゃないんです

    彼の事と切り離して
    考える癖をつけない限り
    本当に変わる!!と言う目標は
    きっと、見失ってしまうんじゃないかな?と
    思っています

    ●頂いた一言一句、かみしめながら読ませていただきました。
    たしかに私は「彼の理想に変わりたい」と考えていたところが少なからずありました。
    「自分の為に自分の考え方を変える」ですよね!
    彼とこんな風にぎくしゃくしなければ、自分の在り方、ダメなところを改善しなければいけないということに気づくことが出来ませんでした。
    これを機に自分の中の自分と自問自答しながらどうしていきたいのか、考えようと思います。


    まる(投稿者) 2017-11-14 12:59
  • まるさん、ご丁寧な返信ありがとうございました。

    現状、「彼はアプリに登録して活動している」
    今までのまるさんだとすぐに彼を咎めただろうけど、今は我慢していますね。
    彼の事然り、「言いたい事を少し我慢する」ということを少しずつ習得出来れば良いですね。
    彼に対しては、責めず、 今は
    「彼の動向ををじっと窺っている」のが良いと思います。

    しかし、まるさんは彼の行動を
    自分の都合の良い様に取っている箇所がある為、客観視出来ていない部分が垣間見られます。

    辛口で、長くなりますが失礼します。
    >付き合い当初は私があまり相手にしていなかった為、かなり連絡をくれたり心配してくれたりしてい>ましたが、それは自分が誠実だということをアピールするためのものだったんだと感じます。
    男女の始まりの典型的パターンだと思います。
    彼は、貴女を落としたい、自分のモノにしたい、
    男性は狩りの種族なのです。
    「追いかけている時が1番テンションが高いもの」です。だから、「誠実」をアピールしたいのではなく、
    なんとしてでも貴女と関係を結びたかったのでしょう。
    こちらを向いたら、必死さはなくなります。
    彼だけではありません。
    一般男性の殆どがその傾向です。

    また…
    >私から発信すると何かしらレスポンスをくれていたのでついつい送っていました。
    >誘えば9割方応じてくれます。
    まるさんは、自分から誘わなければどうなるか不安なんでしょうか?
    彼の気持ちを知るために今後は、まるさんからは誘わない様にしませんか…
    こちらからばかり誘うと、本当の満足感も得られまん。
    >12月に3万くらいの温泉に行く約束もしており、
    >冷めていたらその時間とお金がもったいなくて普通なら断らないかな?と淡い期待をしてしまってま>した
    この旅行は、どちらが誘いましたか?
    お代は彼持ちですか…
    この旅行に関しても、今後まるさんから何も言わない様にしましょう。

    >私はどんな存在なのでしょうか?一応今は本命彼女だけどもっといい人が現れたらいつでも乗り換え>たい、そんなところでしょうか。。
    >彼のうちの合鍵もまだ持っています。。
    ここがポイントです。
    「本命彼女」だと他は探さないと思います。
    厳しい様ですが、貴女は彼女と言う名の「遊び相手」として見られてるのかも知れません。
    このまま、この関係を続けると、他の新しい女性が見つかると捨てられる可能性があるんです。
    こちらから「離れる勇気」を、持って欲しいですね。
    そして、後は彼の行動をみるだけです。

    彼宅の鍵もまるさんは、
    「最後の砦」だと思いたい所でしょうが、大雑把な性格だとうっかり忘れているでしょうし、彼が神経質でも触れてはきません。
    イジワルで言ってる訳では決してありません。
    現実を見てもらいたくて、キツく聞こえたら申し訳ありません。

    >彼は付き合い当初から誘ってくることはたまにしかなく常に私からあらかじめ誘うのですが少しでも>イメージを回復させたいという思いからなにかしら理由をつけて誘っていました。
    >この誘い自体も控えた方がよいですよね。。
    たまさん、その通りです。控えるよりやめましょう。
    「イメージを回復させたいから誘う」の意味が分かりません。誘えば「イメージダウン」はしても回復しないと思います。
    媚びています。今は主導権は彼にあります。

    >彼を片手間に、自分の幸せの為に他の人も積極的に探そうと思います。
    是非そうなって欲しいです。
    彼を片手間にしても、「彼の存在がある限り」他の男性をきちんと見られない可能性があるので注意です。
    まるさんは、彼と居ると「幸せになれない」と理解していますよね。

    今が大切な時期です。
    「執着」してるから別れられない…とよく聞きますが、厳しいかも知れないけれど「自分への甘え」も入っているんです。
    「女性は追われてナンボ」です。
    追う恋は、寂しさと不安感が極まりないです。
    でも続けるともっと寂しくなります。

    彼といると、「将来幸せになれるか」を厳しくジャッジして欲しいと思います。

    お長夫人さんが仰ってました、(そのまま投稿すみません)
    >本当に変わると
    >今の彼が全く魅力的に思えなくなる
    >この人に振り向いて欲しい…なんて
    >物凄くクダラナク感じる…
    これに尽きます。

    どう変われば良いか…それはたまさんが変われば分かります。
    彼に媚びないで「言葉より行動を見よ」という誠実な男性かを判断していきましょう。
    それを見破れる様になれば、貴女は変わっています。

    そうなれば、「彼はいらない」になるはずです。

    どうか、応援してますね…

  • > No.69616のコメントへの返信

    >ちえはなさん
    いつも細かいご返信ありがとうございます。
    一言一句逃さず、何度も読み返しています。

    >「彼の動向ををじっと窺っている」のが良いと思います。
    ●そのようにしたいと思います。

    >まるさんは、自分から誘わなければどうなるか不安なんでしょうか?
    彼の気持ちを知るために今後は、まるさんからは誘わない様にしませんか…
    こちらからばかり誘うと、本当の満足感も得られまん。
    ●はい、正直不安です・・・夏のちょっとあとからあまり連絡が来なくなった+会わなくなったことで浮気を疑い、判明。それまでは完全に私が主導権を握っておりました。
    彼が会社の飲み会の最中に電話をかけてきて愛の言葉を言ってくれたり、平日なのに飲み会の後会いに来てくれたり・・・
    それにあぐらをかいた私は「この人は私から絶対にはなれないだろう」と、当時の私はなぜか永続的に感じてしまってました。基本的に自分からは予定を開示しておらず、金曜土曜は聞かれなければ何をしているかわからない状態にしてました。そうすると必ず彼から何かしらその日か次の日の朝連絡があったのですが、最近は浮気相手(マッチングアプリで出会った人以外の可能性有)といるのかマッチングアプリで出会った人といるのか放っておいても次の日あちらから連絡が来ず、耐えられなくなった私は夕方位に連絡をして会いにいってしまってます。。
    会うといつもどおり楽しく、向こうから手もつないでくれたりします。
    わたしは今は浮気相手に気持ちが行かないように無理やりつなぎとめている感じかもしれません。


    >この旅行は、どちらが誘いましたか?
    お代は彼持ちですか…
    この旅行に関しても、今後まるさんから何も言わない様にしましょう。
    ●この旅行はいつも通り私からです。(今まで行った旅行は全て私から提案しました)
    旅行代はいつも割り勘です。途中のご飯代は出してくれたりしますが。
    宿も予約をしてしまっているのですが(彼にはまだ予約済みのことは伝えてません)行かない方がよろしいでしょうか・・・
    この旅行で楽しい思い出が出来、やっぱりまるがいい!という都合の良い感じにはなりませんよね・・><

    >「本命彼女」だと他は探さないと思います。
    厳しい様ですが、貴女は彼女と言う名の「遊び相手」として見られてるのかも知れません。
    このまま、この関係を続けると、他の新しい女性が見つかると捨てられる可能性があるんです。
    こちらから「離れる勇気」を、持って欲しいですね。
    そして、後は彼の行動をみるだけです。
    ●そうですね、自分と会う時間も作ってくれる・旅行にも行ってくれるからと、まだ私のことも好きな気持ちはあるのかと期待をしてしまっていました。
    厳しいご意見、述べていただく方もお辛いでしょうが私は率直に言っていただいた方が現実を見ることが出来る為嬉しいです。
    本当にありがとうございます!!!

    >「イメージを回復させたいから誘う」の意味が分かりません。誘えば「イメージダウン」はしても回復しないと思います。
    ●「イメージを回復させたい」というのは、夏の喧嘩でマイナスイメージになってしまった為、それを挽回しようという意味で使いました。一緒にいるときは楽しく、を心がけていたのですが向こうからの誘いがぐっと減ってしまったため、自分からの誘ってしまうことが多くなってしまいました。
    夏の喧嘩以降、楽しい思い出ばかりになれば彼もやはり私のことが大事と考え直してくれるかと思いましたが、そううまくはいきませんよね。。実際に、浮気を疑う発言を何回かしてしまいましたので・・・

    彼の言葉で、気になる言葉があります。
    9月に彼の誕生日でした。そのお祝いで一緒にご飯を食べていたときにダメ出しをしてしまいました。そして彼が悲しい顔をしながら「夏の喧嘩でも、俺が思っている以上に溜め込んでいたし1回距離置いてみる?」と言われ、「なんで?」と聞くと「お互いの大切さを再確認する為」と言ってましたが、「距離置くぐらいなら別れる、昔自分が好きじゃなくなって距離置いたことあるけど気持ちは戻らなかったから距離はおかない」と言うと「その人は距離置いてでもつながってたかったんだ」と言われました。(彼と結婚して彼の子供を産みたいと思う気持ちは私は変わってませんでしたがこのころは自分が主導権あったため少し冷たく言いました)
    その後は私から、どんなカップルだって喧嘩の一つや二つはある、喧嘩をすることでお互いの価値観をすり合わせていって高めていけると思う、夫婦となればなん10年も一緒に添い遂げるわけだからそのたびに別れていたら身が持たない、ということを言ったところ、「俺と添い遂げられそう?」と悲しい顔でいわれ「うん」と笑顔で答えましたが彼の顔は曇ったままでした。

    もうそのことから2か月たちますが、もし今後彼から離れることになった際は「距離を置く」または「別れる」どちらが良いのでしょうか。
    こんなことを聞いている時点で彼とまたラブラブに戻りたいという気持ちが顔を出してしまってますね・・・

    >「自分への甘え」も入っているんです。
    「女性は追われてナンボ」です。
    追う恋は、寂しさと不安感が極まりないです。
    でも続けるともっと寂しくなります。
    ●はい、まさにそのとおりで自分へ甘えています。
    過去の楽しい思い出たちを捨てることが出来ず、昨日も昔の写真を見返して涙してしまいました。
    特に金曜と土曜の夜一人でいると不安と寂しさが襲ってきます・・・
    強くなりたいです。

    >彼といると、「将来幸せになれるか」
    彼に媚びないで「言葉より行動を見よ」という誠実な男性かを判断していきましょう。
    ●「言葉より行動」ですね・・・!夏過ぎから連絡も少なくなってきたのでそれも彼の「答え」なのでしょうか。今はまるが追ってるから付き合ってあげている、くらいの。。

    まる(投稿者) 2017-11-15 14:07
  • 追記です:①先々週と②先週のことです。
    ①先々週のことです。夜ご飯を一緒に食べているときに会社の日との結婚の話になったので流れで「結婚願望あるの?」と聞きました。
    彼は困り顔で「今はわからない」と。「なんで?」と聞くと、「まると結婚したら喧嘩別れ」しそうと言われました。「結果が見えているのに何で付き合っているの?」と泣きそうになりながら聞くと「まだわからないから、そうじゃないかもしれないし」とあいまいなことを言われました。
    やはり今までの喧嘩がかなり尾を引いているようです。
    彼の中からこの喧嘩の悪いイメージをなくすことはできないのでしょうか。

    ②先週のことですが、土日は予定が入っているから金曜日に会いたいな(泊まりで)、とLINEしたところ、「いいよ[絵文字]まる飲み会じゃないの?」ときたので違うと返信したところ、「ひさびさにまるのご飯食べに行こうかなぁ」と来ました。

    うちにはもう2か月ほど来ていません。
    そんなに彼の職場から遠くもない(30分ほど)ですが彼の家が都内へ出やすい
    ところに引っ越したというのもあって泊まるのは彼の家になることが多かったです。
    いったいどういう風の吹き回しなのか・・・ただの気まぐれですよね?

    結局、私が昼には家を出なくてはいけなかった為(彼にはうちの合鍵を渡していません)彼の家になりましたが。。。

    まる(投稿者) 2017-11-15 14:49
  • まるさん、こんばんは。

    まるさんの「大切な適齢期」から私なりに考えた事をコメントさせて貰います。

    唐突ですが、
    彼とお別れしませんか…
    これ以上は、貴女が辛すぎます。
    返信された「彼の貴女に対する文言」を拝見して、そう感じました。
    (但しこれは私の提案であって、まるさんが
    自分で決めないといけません。)

    彼の一言一句に振り回され、まるさんご自身が可哀想です。
    まるさんは、無理していますよね。
    彼に主導権を奪われているから…

    彼は、「まるさんの存在」があるから、
    自由に飛び回っています。
    まるさんの存在がなければ、伸び伸びする事が出来るでしょうか?
    悔しいですよね。

    彼は9月にもまるさんに「距離を置いてみる?」と提案していますね。それは、「別れても良い」という意味も加味しています。

    結婚についても、彼は逃げ腰、
    まるさんは縋っているし、押し過ぎています。

    「夏の喧嘩」をまるさんは特に問題視していますが、そうではありません。
    喧嘩になるのは、貴女の責任ではないんです。
    彼がこちらを向いてくれないから、どうしても貴女が強く出てしまうから争いになります。
    悪循環です。
    だから、喧嘩の件は今では関係ないです。

    旅行もキャンセルした方がいいと思います。

    まるさんは、今までよく頑張ったと思います。
    悲しいかな、「男性は始めに好きになり、
    女性は後から好きになる」といいます。
    だから、最終的に女性が彼に「執着」し、
    上手くいかなくなるケースが多いです。
    何故なら、「男性は追いかけられると逃げたくなる」からです。
    しかし、男性からは殆どが別れを言いません。
    「悪者になりたくない」且つ「取り敢えずキープしておこうかな」と考えるからです。

    まるさん、「彼への執着」から手を放すと
    寂しい反面、時間が経つと「こんなに楽なんだ」と感じますよ…必ずです。

    そこから、彼が貴女を追ってくるのは分かりません。
    まるさんの大切さが分からなければ、
    又、彼を寂しくさせなければ値打ちがありません。
    まるさんの存在価値は今はありません。
    それには、「時間」が必要だということです。

    但し、「復縁」の為に別れるのではありません。
    まるさんが「一歩前に進む為に」そして「自分を大切にする為に」別れるのです。

    どうしても離れられなければ、
    彼から軽くあしらわれ、デート代もやがてぜんぶ出させられ、舐められて、彼が先に結婚してしまう可能性も否めないんです。

    強くならなくていいですよ…
    意識しないで、耐えていたら自然に強くなります。
    生きるのは、この様に身を削がれる様に辛い事があります。
    誰しもです。
    それは、まるさんが通らねばならない使命です。

    (厳しい様で、申し訳ありません)

    まるさん、ご自分の人生です。
    どうか、苦しいことから手を放しましょう。

    私見ですが、ご参考になれば幸いです。

    まるさんの誰にも負けないお幸せを祈ってますね…









  • ちえはなさん

    いつも親身になってのコメントありがとうございます!!
    彼と別れるという選択ですが、ちえはなさんからコメントを頂いてから今まで、じっくりと考えさせていただきました。
    私はいままでよく頑張った、という言葉にも涙が出ました。。

    金曜日は友人と楽しくすごし、土曜日は他の人に目を向けてみました。
    彼よりも誠実で素敵な人がそこにはたくさんおり、彼への恋愛回路は少しづつ小さくなってきたように思います。
    自分の幸せとはなにか、を改めて考えることができました。

    日曜日は彼とお昼から遊ぶ約束をしていた為(一週間前に自分から誘いました)、遊んだあとに彼の家に行ったのですが、そこで浮気相手の痕跡を発見、どうやら同じ女の子を週1~2で家に入れているようです。
    彼女なのか割りきった関係なのかはわかりません。
    彼は必死に隠しているつもりですが、やはり女性は違和感に気づいてしまうんですよね…笑
    私は気づかないふりして普通に過ごしていますが。

    日曜日は楽しく過ごし、月曜日は途中まで一緒に出勤しました。
    いつも私の仕事が終わる方が早いため最近は私からお疲れ様LINEをしていましたが、予定があったのと彼との今後のことを考えたかった為、送りませんでした。

    すると彼から仕事終わったというLINEが来たのですが未読スルー、寝る前に2件また来ましたが未読スルー、次の日も何気ないLINEが2件来ましたがこちらも未読スルーをしています。
    その夜に電話が4件ほどありましたが全て出ませんでした。
    そうするとまたLINEで「大丈夫?」ときましたがこちらも未読のままです。

    特に「恋人の~」をしようと思ったわけではなく、自分がどうしたいのかまだ迷いがあったため結論が出るまでゆっくり考えたかったのですが彼からこのように連絡が来るとは思わなかったので彼の気持ちがわかりません。

    ふだんLINEでの電話も待ち合わせの時以外ほとんどしませんが携帯の電話にかけてくるなんて、前かけてきてくれたのもいつだか思い出せないくらいだったのでびっくりです。

    私の中では、まだどうしたらよいのかわからない状態ですが、このまま沈黙して彼が狂うようでしたら「浮気もしてマッチングアプリでも新しい女の子を探しているあなたに疲れました」というガイドラインを出し、私の望む彼で戻ってきたらそのときは受け入れるかどうか考える、というスタンスで行こうかと思いますがいかがでしょうか…?

    もちろんその間は他にいい人がいればそちらに行き、彼の事は重く考えないようにします。

    まる(投稿者) 2017-11-21 22:38
  • まるさん、こんばんは。

    まるさんが、別れについて考えているとの事でいい感じですね…
    しかしまるさん、日曜に彼のマンションに他の女性の影を感じたのに、何故月曜まで一緒に過ごしたのかな…そそくさと帰れば良かったのに…
    彼女ではないから、躊躇ったのかと思いますが、
    その感じが彼に軽く見られています。

    でもその後沈黙のタイミングは、余り良くはないですが、返してませんか…

    彼が狂うかどうかは分かりませんが、
    そのまま沈黙をオススメします。
    彼はまるさんから、返信が来ないから
    今は「何かあったのかな…」程度です。
    決して「僕をキライになったのかな…」とは思っていません。
    もっともっと沈黙しないと…
    彼に自分で「なぜ?」と考えさせなければいけません。

    だから、ガイドラインは必要ありません。

    本当は全て携帯、着拒ブロックするのが良いと思いますが、まるさんには出来ないですかね。

    先を考えてみてください。
    今、彼が戻り貴女を大切にしてくれたとしても、
    初めだけです。
    又、逆転されて、彼に主導権が行きます。

    何故なら、貴女の方が彼に執着しているから…

    今ではなく、先の先を見て冷静に判断して欲しいと願って止みません。

    厳しいコメントで、ごめんなさい。

    恋愛回路を小さくする意味での「沈黙」を応援していますね。



  • まるさん、こんにちは。
    既に良いアドバイスがある中、横から失礼します。

    彼の浮気が明白になりながら、破壊行動を抑えられている今の状況、とてもしんどいだろうなと心配しております。

    浮気の証拠を目の当たりにした後は、想像や妄想で眠れない夜でしょうね。

    どうしたらいいかわからない…とおっしゃっていますが、わたしもちえはなさんがおっしゃるように、
    『なにもしない』
    でいいと思います。

    よく、
    lineの頻度やレスポンスの速さ、
    電話がかかったとか
    態度が…言葉が…
    と、そこらへんの変化に食いつきます。

    だから彼はこう思っているのか?
    わたしと離れたいのか?
    浮気相手とどちらが本気なのか?

    まるさん、その答えは
    そこにはありません。

    『言葉でなく行動を見よ』
    というように、彼の些細な動きなんて
    彼自身もさほど深く考えた上での行動ではないし、まるさんが受け止めるほどの意味なんてありません。

    lineだって電話だって、
    もし彼が何か思うことあっての変化だとすれば、
    浮気がバレたか探りを入れたいくらいなものでしょう。

    そして、浮気そのものだって、
    まるさんに飽きたとか、先を考えていずれ浮気相手に乗り換えようとか、さほど深いことは考えてないでしょう。

    軽い気持ちでサイトに登録し、
    軽い気持ち女性を誘い、たまたま応えてくれた人がいて、軽い気持ちで浮気しているだけです。

    多少、何か彼にとって魅力となるものがあるから、継続的に関係が続いているだけです。
    もちろん、今後それがまるさんを脅かす存在になる恐れはありますが。

    相手の女性は、真剣に交際しているつもりだとすれば、被害者の可能性高いですよね。

    私事ですが、仕事がらみで20代の男子とお話をする機会がありました。

    その子のライフスタイルを聞くと

    今は特定の彼女はいない
    婚活アプリに登録しているので、ヤりたくなったらそこで女性にコンタクトを取り、結婚を見据えた付き合いを望むといえば大体SEXまでいけるので、それで性欲解消している。
    もし、そこでいい女性に会えれば付き合ってもいいかなーくらいの気持ちはあるけど、まぁいないっすね。
    婚活アプリは食いつきのいい出会い系ですよ。

    などといっていました。
    ちなみに、わたしから見るとごく普通のフツーの感じな男の子でしたので、衝撃的でした。
    と同時に、色々考えさせられました。

    ここでも、よくこのような男子に泣かされた女性の声が投稿されています。
    すべてがそうではないけど、こんな心構えで婚活サイトを利用するだんしもいるのです。
    真剣に婚活をしている女性に対して、本当に失礼極まりないと憤慨しますが、これが現実なんですよね。

    だから、まるさんが真剣に考え込むほど複雑な状態ではありません。

    妄想も含め…ですが、
    まるさんは容姿など男性から見て魅力のある方なのではないかと思います。
    彼目線では、主導権を握られたり、ワガママだったり疲れる事も多いから、
    たまには癒されたいから、癒してくれる人を探すためにサイトに登録。うまくマッチングできて、現在に至る。
    軽い男です。
    でも、とんでもなく酷い男でもなく、クラスには一人二人いるくらいの軽さです。

    破壊行動し尽くして、
    ぜーんぶ洗いざらい話すとか、夜討ちして浮気相手との現場に乗り込む手もありますが
    そこまでするお相手ではないと考えます。
    そしてまるさんに、それほどの覚悟があるようには見えませんし。

    今のまま、
    なんの覚悟もできないまま右往左往して、小手先だけで彼の心を取り戻そうとして、どんな手段を考えても成功しないと思います。

    わたしが話したことは妄想も含め、可能性の話です。だから彼の気持ちも正解ではありませんがら…まあ大方当たりだとは思いますが。

    これらの話を踏まえた上で、
    浮気された辛さを乗り越えてでも今後付き合っていきたいお相手ですか?

    わたしだったら、
    何も言わずにサヨナラです。
    もしも、もしも彼が猛反省して心を入れ替えてでもまるさんと一緒にいたい、と猛省懇願してきた場合に限り、考え直してみます。

    でもどうだろう、でもその先のこと(結婚など)考えたら、薄っぺらい男は嫌だなーと思うでしょうね。

    ちょこっとお話をするつもりが長々となりくどくて申し訳ないです。
    辛い体験こそご、成長するためのチャンスだと、わたしは考えています。
    頑張ってください。








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