浮気に繋がると思いませんか？

ななさんお疲れ様です
私も遥か彼方昔は、ななさんの様
でしたのでお気持ち？というか
物凄く疲れる割には愛されない
効率の悪い恋愛を多々経験しました

効率の悪いなんて失礼な言い方ですが
いかがですか？

ななちゃんの言う通りだ！ごめん！と
は相手から言われないですよね…

私は、ななさんと同じ様な気持ち
何度も経験して
何度も爆発して
自分の友達を何人無くした事でしょう
(^_^;)

彼からも、人間的に愛されなくなり
堂々巡りでぐるぐる回る
淋しさと憎さのメリーゴーランドに
乗って、相手の行動を監視する様な
目をいつもしていた事を思い出しました(^_^;)

まあ、ななさんは私とは違いますが
今のままでは、たぶん疲れて
自爆して、彼を悪者にして
想像を膨らまして！膨らまして！
自己自爆するんじゃ？と心配して
おります

私は、そうだったのですが
人にどうのと言われても
たぶん、難しかったです

少しは、頭に入るでしょうけど
たぶん
切り替えるのは難しいんじゃありませんか？

嫉妬で苦しんでるんですもんね？

諦めちゃう！今は無理かな？
もう、自分が想像した通りになるなら
なった時に考える
そして、今のななさんでは
どんな女性が相手でも
負けますよ

これ、本当

自分から相手が逃げる様な事ばかり
してるから
相手はどんな女性でも
ななさんじゃなきゃ
誰でも構わないになるからね


キッツイ言葉ですが
そんな事で万が一フラフラ着いて
浮気しちゃう男性を選んだんじゃなく

そうなる可能性を
ななさんが作ってしまったんです

逆の立場になって考えてみて下さい

俺は悪くない
彼女はこういう事する女で
こんな事もしちゃうんです
本当に浮気が本気になったりしたら
どうしたらいいのかわからない！
凄く嫌です！俺はどうしたら
いいんですか？

嫌なら別れるか
彼女を信じるか

と

彼女があなたの所に
すぐにでも帰って来たいと
思わせているか？


今までの事が
結果として出るだけなんですよ

ななさん
あなたならどうする？
嫉妬深くて
ガンジガラメに縛り
言葉ではいいよ。と言うのに
目が笑ってない彼の元に
帰りますか？

ただの、本当にライブ仲間だとしても
今回何にもなくても
その先もその先も
ずっと先も

私は、それが自分だとわかった時
ゾッとしましたから

気がついて
凄く醜い事
可愛くないこと
怖いこと、

それは、自分で気がつく意外
ないんだよね

こんなに酷いとは思いませんが
先々、そうなる可能性は
あるんじゃないかな？
今、すぐに変えられるのは
彼じゃないです
ななさん、自分自身では？
そして…もし、万が一この人と別れて
次の大切な人に同じ事をするなら…
やっぱり…同じようになる

自分のしてきた事に自信があるなら
大丈夫、心配無用です
そうじゃないから心配してるんじゃないのかな？

必ず戻って来る!!と言う確信が持てるほど
大切にしている事が
これから先も自分が幸せでいられるコツだと思うんです

> No.71308のコメントへの返信

月岡さまへ②

度々コメント失礼いたします。

また頂いていたコメント読み返しました。

そういえば、私が、彼に、最初ライブ行くと告げられてから、私が、一緒に行く相手がどうしても女なんじゃないかと疑っていたときに、「信じられないから、私も当日に同じ場所にいく！」といった時、


『そう言われると思った。
なんで？おかしいでしょ？
友達同士で楽しんでるとこにいきなりナナが現れるの？ライブでの知り合いにも会ったことないし、そんな風に来られても迷惑なのわからない？じゃーもういかないよ。』

と言われました。

月岡様からのメッセージを読み返していたら、決定的な証拠ではないにしても、上記のような返しをされるということは、嘘をついている証拠だなと思いました。

嘘でないならば、
『いいよ、くれば？』
というんじゃないかなって思いました。

前のコメントには記載してませんでしたが、月岡様に言われた、結婚したいんでしょ？

安心できるパートナーとすごしたいんでしょ？

という言葉、

そうです。

安心できて、ストレスのない関係を持ちたいです。

私がなぜいまの彼にここまで執着してるのかわからないです。

１つ言えるのは、自分の事がちゃんとわかってないから、自分を変えようと心の底から思えていないからなのかなと思います。

こんなにいろんな方が、時間を割いて履歴をみて回答してくださっているのに、私はいろんな意見に振り回されて結局自分がないですね。

自分のしたい事がわかってなのかもしれないです。

明確な、ビジョンというか、こういう恋愛がしたい！っていうのが自分の中に見つけ出せてないから、結局ずるずると自分が最小限悩みながらもすごしていける、楽な方へと引きずられているなと感じてきました。


前は自立した女性になりたいと思っていましたが、今はまったくそういう気が起きません。
どこかで、私の人生はこんなもんって思ってるんでしょうね。

関わるところ、目を向けるところ、気をつけないとどんどん良くないほうに進みそうです。

なんだか、彼と関わり続けていく自身も無くなってきました。

いっそのこと記憶喪失にでもなりたいです。
でも、それじゃ周りに迷惑をかけますね。

いろんな感情がありすぎて、ロボットになりたいとも思ってきました。

私はすぐ泣くし、すぐ笑うし、すぐ怒ります。
周りを気にしなくて理性のない子供のように。

自分に何が必要なのか、直ぐに答えはでなさそうですが、もう少し考えていきます。

なんだか乱雑な文ですみません。

> No.71322のコメントへの返信

お金がかかるけど、電話で話した方がいいのかなぁ。と思うけど。

A＝絶対Bというあなたの価値観
これを証明しないと気が済まない。

それをとことんぶつけ合いたい気持ちがないか？

何度も何度も、同じ事が繰り返される。繰り返されて視野が広がり、気づいたり、学んだりするのではなく、その度合いが強くなる。

それって「崖っぷち」なんだと思う。

「それ以上行くと危ないよ！」というサインでは？

> No.71306のコメントへの返信

月岡奈津子様

コメントしていただきありがとうございます。

月岡様からのコメント、何度も読み返しました。


突っ込まれたこと、こうやってみてみると、本当に、そうとしか捉えられないなということばかりでした。
月岡様が言うことが、きっと全てなんじゃないかと思いました。

1度彼のケータイを見てしまった時、すごくカッコ悪かったですが、それをしたからこそ、その後不審な点に気付け、目を向けるようになってきました。
それまでは、勝手に自分が不安になっているだけで、信憑性のないことばかりでしたのでなにか感じたりみたりしても、黙って過ごしていました。

私は、そういう怪しくおもうことが起きるたび、彼に問い詰めます。
たとえ、決定的な証拠がなくても。

でも、そのたびに、
『なながそうやって怪しく思ったり疑ってきたりした事はさ、今までことごとくはずれてるじゃん。』

『いつも考えすぎだよ。』

『そんなんじゃ疲れちゃわない？』

『いつも揚げ足取られたような事いわれるから、こっちはそんな意図ないのに、気を使ってなにも話せなくなる』

『なんで会うたびにこんな嫌な気持ちになる話ししなきゃいけないの？』

と、言われます。

わたしも、彼と会える時間は貴重なので、なるべく楽しく過ごしたいとおもっていますが、LINEや電話で確認をすることは、相手に逃げる隙、嘘を考える隙を与えるから、なるべく対面しているときにきくので、彼から、こんな毎回疑われて過ごすのでは、楽しい時間が減るし、私と会うのもつまらなくなってくる、、、ようなこともちらっといわれました。


彼に、ケータイをみせてほしいということを話したときに、

『なにかやましいことがあるわけじゃないけど、みられるのやだ。みてもいいことない』

『ケータイだけじゃなくて、会社のパソコン覗かれるのもやだし、お財布の中覗かれるのもやだし、聞いてる音楽音漏れするのもやだ』

『メールみたり、みられたり、今までも散々経験したけど、いいことなんて一つもなかった』

『男女のやりとりなんて、実際にはなにもなくても見たら誤解されるような事、誰だってあると思う』

といわれました。

月岡様のいうように、いちいち弁解しなきゃいけないからめんどくさいし、ボロが出そうだから彼は、隠したがるんでしょうね。

変なこと言ってるの承知で話しますが、私が彼のケータイを1度見たときは、彼が会社ケータイでつかっていたものだったので、彼のプライベートケータイではなかったので、それ以上の証拠はつかめなくて、このケータイにあんな証拠があったのだから、個人ケータイは証拠しかないだろうなと思っています。

私の価値観がおかしいと思いますが、私は、世の中に、浮気しない男性なんていないと思っています。
男性を敵に回すと思いますが、本能的に無理だとおもっています。

この歳になるまでに、職場もいろんな業種で働いて、色んな方と交流してきて、規模は全然狭いですが、未婚、既婚問わず、変な男にしか会ってきませんでした。それは、たぶん私が変な女だからです。

職場で、男女の修羅場みたいのも目の前でみたりしたし、高校生のときのアルバイト先で知り合った、既婚で子供を溺愛していた店長が、私の新しいバイト先(テーマパーク)に、奥さんではない女性と2人で遊びに来たこともありました。
本当に偶然、お客さんとして店長が声をかけた従業員が私だったんです。

あんなに奥さんと子供が大好きって言ってたのに、、、と衝撃でした。

その人たちが全てとは思いませんが、そういうのをみてきて、誰かと付き合ったり結婚したりするってことは、浮気されたりするリスクが伴うんだなと思っていました。

だから、そんな悲しい経験や、思いをするくらいなら、誰とも付き合わないでいようと思って生きてきました。

だから、彼と付き合ったときも、浮気は覚悟した上で付き合い始めました。

言ってること矛盾してますが、すごく好きになってしまったので、付き合わないという選択をとれませんでした。


ただ、彼の素行などを見てくうちに、怪しいと感じる部分があれば、ちゃんと証拠をみつけて、それを自分の目でみてから別れたいのです。

そうでもしないと、諦めがつきません。

今まで話してきた事も、どれも疑惑ばかりで、確信的な証拠は見つけれてません。

バカ女のすることなので、ご理解不能かと思いますが、
きっと嘘ばかりで疑惑がある、怪しい＝別れよう
ではなく、
疑惑があるから怪しい＝証拠を突き止めてから別れよう
というのが、私の考えです。

証拠がでなければ別れたくないです。

それにしても、私の今までの経験や、感じたことを、月岡様が読み取ってくださった通り、彼はおそらくチャラ男だとおもいます。

顔もわたしからはイケメンにみえます。
女の子の気持ちわかるし、モテるだろうとも思います。
私がそれを伝えると、彼は、自分の事をカッコよくないし不細工だしモテないといいます。
謙遜してるとかそんな感じじゃなくて、私が褒めることに対してちょっと暗くなる感じです。

でも、それって、月岡様のいう、モテない男がモテると言いふらす？感じと似てませんか？
だから、きっと口ではそういうけど
モテるしイケメンということですよね？


現に、若いときに、4またしてたとの話も聞きました。
よくそんなこと言えるなと思いました。

それは、何気なく言われたとかじゃなくて、揉めた時に話されたことです。

月岡様の言う通り、本当ホストみたいとおもったので、ホストみたいだね！向いてそう！と言った時もあります。
そしたら、いや、俺なんてモテないし話しつまらないし、向いてないよ苦笑

っていわれました。

たぶん、私は騙されてる事も多々あると思います。

あと、彼は、髪の為の薬を飲んでいるので、副作用で性欲が衰えてる、、、とか言ったりしてます。
でも、それも、他でほかの女と会ったりわざわざしないよって、私を安心させるためにそう言ってるように聞こえてしまいます。

話がいろいろ飛んですみません。

今回の2泊3日の旅行は、彼のいう4人でいってる証拠なんていうのは何も見つけられなくて本当にに信じれませんが、、、。

私が疑いをかけて喧嘩になっても必ず仲直りしていて、私がわーわー言っても、めんどくさがりながらも対応してくれます。

例えば、ほかのすごい先の予定決まってるのに、私とは先の予定立ててくれない。

と言って揉めたことありましたが、それ以降、毎月、来月の予定立てようと言って日程調整してくれます。

私は、肥満体型を極端に嫌っていて、自分も食事から生活、かなり気をつけています。
彼は肥満体型ではないですが、若干の中年体型？になっていきそうな体型をしていたのですが、私が細い人が好きと言っていたので、ダイエットして身体も太らないように保っています。


喧嘩したり、揉めたりして私が怒ったり納得いかないでいると、一体俺はどうしたらいいの？と聞いてきます。
でも、大抵私がしてほしいことって、彼は納得しないことなので、あまりいっていませんが、、、。

彼は仕事できるんです。
すごい頭もキレて、一緒に仕事しててすごいなって思います。

だからこそ、要領良く他でも関わりあるのかとおもってしまいます。

私が疑り深いから、彼が何をやっても、何を言っても疑いをかけます。

その都度わたしが彼にその気持ちを話して、和解？している感じです。

こんな面倒な女の子にのに、彼がなんで、私のことすきでいてくれるのかわかりません。

なんだか、月岡様に言われたことを、素直に受け入れられなくて、彼のこと庇ってしまいました。

でも、過大しているわけでもなく、事実です。

いろいろおしえてもらったのにすみません。

差し支えなければ、このお話見てもらったうえで、もう一度月岡様のご見解をききたいです。

> No.71301のコメントへの返信

>なな(投稿者)さん
遅くなりました…
他の方がいろいろ良いご意見をくださっていますし、ななさんもそれを受けていろいろ考えて昨夜とは状況が変わっていると思ったのでここで私が改めて言うべきこともないのですが、一応ご挨拶がてらコメントしました(^^)/

こういうところで相談すると、いろいろな意見が出てきますよね。
例えば、デートに誘うか誘わないかという相談に対して、「誘うべきです」「誘うべきではありません」という両極端の回答がついたりする場合があります。
そして、私はそれでいいと思っています。
相談者さんが人生の選択をするうえで、いろいろな選択肢を知るというのはとても大事なことだと思うからです。
ただ、ここでアドバイスをしている身として相談者さんに知っておいてほしいのは、どのアドバイスも「完全な正解」ではないということです。
相談をしたときは「この恋愛をうまくいかせたい」ということが目的だったはずなのに、いつの間にか「正しい恋愛をしなければ」「ここのコメンテーターさんたちに認められる恋愛をしなければ」ということが目的にすり替わってしまう場合があるからです。
私は自分の恋愛がうまくいっている自信がありますが、たぶんここで相談したらケチョンケチョンに批判されると思いますよ笑
批判されると分かっているから言わないだけです笑
だから、
＞私はこんな考え方しかできず申し訳ありません。
と謝ったりしなくていいんですよ。
むしろ、「みんながなんと言おうが私はこういう考え方なんだ！」と、強く言い切ってほしいくらいです笑
そうなれるほどご自分に自信がないのだとは思うんですけどね。

でね。
＞自分が、自分で思っている以上に、自分の事を低くみていること
この部分についてお話ししますね。
「自分に自信を持て」「強くなれ」「卑下するな」とはよく言われるのですが、じゃあどうすれば自信が持てるのかということはなかなか分かりにくいと思うんです。
実は私も、昔は超依存体質だったんですよ。
ななさんなんか私に比べたらかわいいほうです笑
ラインが返ってこないから不安になって、夜中に彼の家に押しかけて泣いたりしてましたからねｗ
よく逮捕されなかったものだと思いますよｗ

そんな私がなぜこんなに自信満々になっているかというと、それは自分に嘘をつくのをやめたからなんです。
もっと分かりやすく言えば、「自分の考えること・感じることを全て認めた」からですね。
例えば、ななさんの彼はバツイチで養育費を払っているんですよね。
では、なぜ最初の相談でそれを書かなかったのでしょう？
「まさか今回の相談とは関係があると思わなかった！」とかいうオトボケじゃないですよね笑
きっと意図的に隠したんですよね。
そこにななさんの本心が隠れている気がします。
今回の問題もそこと繋がっているから、なかなかスッキリ解決しないんでしょうね。

私の勝手な推測なのですが、ななさんって彼と結婚したいんですよね。
＞私も、結婚という肩書き、契約、に強いこだわりがあるわけではないし、もともと結婚に憧れがなかったので、いまの彼と結婚しないのなら、自分の人生で結婚を経験しなくてもいいかなとも思っています。
＞一緒に過ごせるなら、それでいいかなとも思います。
これももちろん本心の一部だとは思うんですけど、その一方で嘘も含んでいると思います。
つまり、本当は「彼と結婚して一緒にいたい」のに、それが叶いそうにないから「結婚はしてもしなくてもいい」と言っているんですよね。
で、「彼といられるなら結婚しなくてもいい」というのも、たぶん半分くらい嘘なんですよね。
結婚という契約は、確かにななさんもこだわりはないのでしょう。
でも、「ななのことが結婚したいくらい好きなんだ！」という彼からの気持ちは絶対にほしいんじゃないでしょうか？
その「結婚したいくらい好き」という熱い気持ちがほしいのに、彼からはもらえないから、ななさんは精神的に不安定になっているのだと思います。

「あぁ、私は彼に愛されたいんだなぁ」
「結婚したいくらい好き、と言われたいんだなぁ」

これが、「自分の感じていることを認める」という作業です。
（※これを彼に伝えちゃダメですよ！あくまで一人でこっそりやるものです）
死ぬほどカッコ悪いし、つらい作業です。
「結婚なんて興味ないわ」という態度でいたほうがよほど楽だしカッコいいんですよね。
期待したら裏切られたときのダメージが大きいですし。
でも、私はこれを繰り返して強くなりました。
なぜこれで強くなれるかというと、自分に嘘をつかなくなるからです。
自分に嘘をつかなくなると、自分のことを全面的に信じられるようになります。
自分のことを信じられるようになると、心が安定します。
そして、他人のことも信じられるようになります。

ななさんは今、自分の心にたくさん嘘をついているんですよね。
結婚の話もそうですし、彼との関係についてもそうです。
「彼が連絡くれて一安心♡」という感じでしたが、よくよく聞いてみれば結構不満だらけでしたよね笑
そうやって自分の心に嘘をついているから、他人も嘘をついているように見えてしまうんです。
「彼は嘘をついているはずだ。（だって私も自分に嘘をついているんだから）」という感じです。

長くなるので続きは私のブログを見てほしいのですが（宣伝です！ｗプロフィール欄にURLが載っています）、とにかく自分の本心を洗いざらい見つめてあげてくださいね。
オススメは書き出す方法です。
今もここに書き込んでみることでいろいろ気付きがありましたよね。
自分の心に気付いてあげてください。
くれぐれも彼にそのままぶつけることはしないように！ｗ
↑念押ししておきます！

＞大袈裟かもしれませんが、私は、いつ死んでもいいように、恋愛においては、いつも全力で、相手に自分の気持ち伝えちゃいます。
彼だろうが夫だろうが親だろうが、どんなに関係が近くてもしょせんは他人なんですよ。
他人には自分の気持ちなんて永遠に理解してもらえません。
自分の気持ちを本当に理解できるのは自分だけです。
それなのに、ななさんは今、自分の気持ちを無視しているんですよね。
私からしてみれば、そのほうが死んだときに後悔すると思いますよ笑
「なんで私は私の気持ちをもっと理解してあげなかったんだろう！彼氏に気持ちを伝える暇があったら、自分で気付いて認めてあげればよかった！」ってね♡

ま、いろいろ書きましたがあまり悩みすぎず、気楽にいきましょう(^^)/
がんばってね♡

（続きです）

私から見ると、貴女の彼は「ホスト」です。
ホストが女性客にしている「接客」と似ている部分が多いな～と感じました。

――――――

■貴女の彼の「ホストっぽい」気質

・息をするように嘘がつける。

・女心が分かる。女の相手をするのが好き、得意、楽しい。

・女の機嫌取りがうまい。（貴女の大泣きをフォローしたり、お土産を買ったり）

・いつも女のことばかり考えているので、女とのLINEや電話が大好き。
自分が女にチヤホヤされる為なら、女を喜ばせる労力なんて苦でもない。

・女にマメ、そして暇なので毎日女とLINEができる。毎日LINEをしているのに
彼は仕事中でも合間に貴女に連絡を返している＝仕事がたいして出来ない男にありがち。
「仕事より女」「仕事中でも女」という意識の男。

・頭の回転は早いが、それは嘘をつく時だけ。俯瞰して見ると言動が矛盾だらけ。

・たくさんの女と遊んでいるので「彼女との思い出」が、どの彼女だったか忘れちゃう。
だからうっかり「これ前にやらなかったっけ？」などと失言して墓穴を掘る。

・自分が墓穴を掘っているくせに、女に詮索されるのを極度に嫌がる。
何故そんなに嫌がるかというと、嘘が多いから。それがバレるのが嫌だから。
女に突っ込まれる度にイチイチ言い訳を考えないといけないから面倒くさい。
だから黙って笑顔で送り出す女（騙しやすい女）の方が、彼にとっては好都合。

――――――

■ホストっぽいチャラ男にハマりがちな女の特徴

・自分に自信がない。

・恋愛経験が少ないのに、女慣れした口のうまい男が好き。

・男の口先だけの言葉に舞い上がり（私は愛されているんだわ）と思いたがって自分に酔う。

・男の嘘が見抜けない。簡単に騙される。騙されていることに気付いていない。
もしくは「彼のことが好きだから」見て見ぬふりを続ける。
彼の本性（真実）を知るのが怖い。だから真実を直視できない。

・チャラい男は詰めが甘いのでちょいちょい失言して墓穴を掘る。
女はそこに気付いて不安になるが、彼に突っ込んで聞くことができない
ヘタレなのでスルーしちゃう。

・男の言葉やLINEの回数など表面的なものが減ると、
途端に不安になって男にガツガツ詰め寄る。

・「本当は自分だけを愛して欲しいと思っている」
→「でも私にはその価値はない、という思い込みがある」
→「だから自分を粗末に扱う男に惚れてしまう」
→「自分に価値を感じさせてくれない男と付き合うことで」
→「ほら、やっぱり私には価値がないんだわ･･･悲しい」
→「自己憐憫に陥り、悲劇のヒロインになるので」
→「ホストっぽいチャラ男を毅然と切ることができない」
→「現状維持がダラダラと続く」･･･という、負のループを繰り返す。
誰かにアドバイスされても「こんなんじゃダメですよね･･･」と、また自己憐憫。

・「精神的に自立して、毅然としたイイ女、カッコイイ女になりたい！」という欲がない。気概がない。

・（好きな人に愛されてない私、好きな人を信じられない私･･･どうしてこうなっちゃうんだろう･･･。
でも時には彼に愛されているし、大事にされている。まだ彼を好きなんだし、そっちを信じなくちゃ！）
と自分を励まし、怪しい男の怪しさに気付いているのに、まだ「物分かりのイイ女」になりたがる。

・「この男は怪しい」→「信じられない」→この心の動きは当然だし、それが人間の自然な感情です。
「この男は怪しい」→「でも好きだから信じたい」→「文句を言わないイイ女になればいいんだ」
→ ヘンです。

そういう不自然な論理で現状を切り抜けることはできないし、それで彼の疑惑が晴れる訳じゃない。
それは単に見て見ぬふりを決め込んだだけ。そういう無理なことをするから、余計に苦しいのです。

・「好きな男に怪しい言動が多くて信じられなくなった」→「信頼関係が築けない交際は時間の無駄」
→「精神的に強くなって独りで生きていけるよう、この男を自分から切る！」

残された道はひとつしかないのに、いつまでもこれを実行できない。
それが、ホストっぽいチャラ男にハマりがちな女の特徴です。

いくら好きでも、信用できない男は切らなきゃいけない。
これが、良い恋愛をする為の鉄則なのです。

――――――

＞彼とは今後も付き合っていきたいと思っています。

貴女は「怪しい言動で女を渡り歩くホストと付き合っている」のです。
まずはその自覚を持ちましょう。

そして、ホストを本気にさせることができるのは「敏腕ホステス」みたいな恋愛上級者だけです。
貴女は彼にとって「面倒くさい女性客」の位置にいるので「指名」をもらっても
彼はそんなに楽しくないし、ドキドキワクワクしないのです。

彼を手玉に取るくらいの女、一枚も二枚もうわての女じゃないと
彼を本気にさせることは難しいと思います。貴女は彼の「営業トーク」にまんまと騙されているので、
それが惚れた弱みでもあるんだけど、それだと彼は貴女を追いかけたくならないのです。

口が達者で女慣れしたホストみたいな彼と「勝負」するのは、貴女には無理だと思います。
何事も経験することは大事ですが、「完全な負け試合」に20代後半という、
女として貴重な時間をいつまでも浪費する必要はないと思います。

彼の恋愛テクには太刀打ちできない。
どうしても彼の言葉を鵜呑みにして夢を見たがってしまう自分がいる。

その事実に早く気付いて、貴女が「本当の自分らしさ」に目覚めるといいな～と思います。

＞私は、いつ死んでもいいように、恋愛においては、いつも全力で、
＞相手に自分の気持ち伝えちゃいます。

全力になる方向性が間違っています。相手に自分の気持ちを伝える前に、
まずは貴女の心の声＝「自分の本当の気持ち」「本当の願い」に耳を傾けて下さい。

恋愛においては、いつも全力で【　自分の心の声を聴くことが大事　】なのです。

自分の心の声に忠実に従える強い女が、自分らしい幸せを自力で掴み取っているのです。
自分の心の声に合致しなくなった男は、どんどん！バサバサ！と切っていくことが大事なのです。
それは貴女の未熟さの克服に繋がるし、男に依存する弱さの克服にも繋がるし、最終的には、
精神的な自立と自分らしい幸せの獲得＝【　生き様のカッコいい女　】へと繋がっていくのです。

貴女だってひとりの女の子です。
貴女は自分に自信がないし、恋愛に悲観しているから否定するかもしれないけれど、
本当は、好きな人に心から愛されて、いつも大事にされて、相手を疑うストレスも感じずに、
いつも安心感を与えてくれる信頼しあったパートナーと、恋愛したり、結婚したり、
家族や周りに紹介したり、喜んでもらったり、２人で子育てをしてケンカしながらも
たくさん思い出を作って、楽しく温かい家庭を築いてみたいのではありませんか？

全部がそうでなくても、そっちの方向へ本当は進んでみたいのではありませんか？
そういう人生を、本当は経験してみたいのではありませんか？

もしそうであるなら、
いつ死んでもいいように、自分の「本当の夢」から絶対に目をそらさないで下さい。

――――――

本当にやりたいこと、経験してみたいこと、叶えたい夢を叶える為なら、
惚れた男に依存も執着もせず、自分からキッパリ切ってやる！

――――――

今の貴女がすぐに実践できるとは思いませんが、
「恋愛においては、いつも全力」と仰るのなら、それくらいの決意と覚悟で人を好きになって下さい。

恋をすると多くの女性は主観に溺れてしまうから仕方ない部分もあるけれど、
自分で現状分析ができない女、人の意見を聞いてばかりで自分の頭で考えない依存体質の女、
優柔不断で決断力のない女、自分で決めた道を貫き通せない弱い女などなど、
そういう女性は全力で「ダメな恋愛」に後戻りするので、いつも後悔する結果を引き寄せています。

いつ死んでも悔いのない恋愛をしたいなら、自分の心の声には全力で向き合うけれど、
（重いし、ウザいし、嫌われるから）惚れた男には絶対に全力で向き合わず、
理性と客観性を持って冷静に向き合いましょう。

【　感情的な恋に溺れるのではなく、知的な恋ができるよう、自力で気付き、成長する　】

それが、好きな人に上手に愛され続ける秘訣だと、私は思います。

（長文になりましたので、２分割で失礼します）

（この男性は嘘ばっかりついているなぁ～）と思いながら読んでいたら

＞彼は、基本的に嘘をつきません。

という貴女のコメントにPCの前でズッコケたので、コメントします。

一度でも、自分だけを本気で誠実に愛してくれた男と付き合ったことがある女なら、
その「本物の誠実さを基準に」他の男の言動も客観的に見抜けるようになるのですが、
貴女にはその経験がないから、目の前の彼の言動に一喜一憂してしまうのでしょうね。

私がツッコミたくなった彼の言動を書き出します。

＞「小学生の甥っ子といくんだけど、間違えて大人にしちゃって、
＞ホテルに聞いたら、そのままでって言われたんだよね！」

「小学生なのに間違えて大人にしちゃいました」
「そうですか。でも変更しなくていいです。そのまま大人料金で進めます」と対応する
ホテル従業員がいるでしょうか？

「そのままでって言われた」＝「客の間違いを修正しないホテルだ」ということですよね。
ここは「そんなアホなホテルあるかーい！」とツッコむところ＝彼の嘘だと思います。

＞「やっぱ気づくよね、絶対聞かれると思った～」と言われました。

こういう白々しいことを言うとき、その人は嘘をついています。

＞私は、この時から怪しむようになりました。

貴女が怪しむのは当然です。だってバレバレの嘘だもん。

＞彼に隠れてケータイをみたというより、写真をとるように頼まれて撮っていたときに、
＞彼が部屋を出ていったので、いまだ！とおもい、ついメールを確認してしまいました。

（今だ！）と思ってメールを盗み見たのですから「彼に隠れてケータイをみた」というより、
「彼の隙を狙ってケータイをみた」ってことですよね。どっちであってもカッコ悪いです。

＞後輩の男の子の彼女探しのために自分が登録したといい、連絡をとっていたといいました。

これも嘘でしょ。
貴女の目の前で「敢えて」後輩に電話をかける演技をすることで
信憑性を持たせようとしています。

――――――

嘘つきの男って、嘘をついた後が大げさで、わざとらしいんです。
「嘘ついてませんアピール」がすごいんです。

――――――

誠実で正直な男はもっと堂々としているし、
「後輩の男の子の彼女探しのために自分がアプリに登録した」なんて、
そんな気持ち悪くてバレバレの嘘はつきませんし、やりません。

それを聞いた女から「じゃあ、尚更 お前が仲介に入っちゃダメだろ！
しかもお前、どんだけ暇なんだよ！」と壮大なツッコミと共に鼻で笑われるからです。

私から見ると、貴女の彼は賢いようで、おバカなんです。
つまり【　悪知恵が働く、ずる賢い男　】ってことです。

＞ずっと彼女いないってゆってたのに、
＞なんでこんなにラブラブ系のスタンプ買ってるんだろう？と疑問に思ってました。

「ずっと彼女いない」というのが嘘だからです。
真実は「ずっといろんな女と遊んで来た」もしくは「彼女っぽい女はたくさんいた、今もいる」でしょう。
ずっと彼女がいない男がカップル系のスタンプを持ってるなんて、虚しくてそんなことする訳ないでしょ。

＞嘘はつきたくないと言いながらも、私を悲しませるようなことはしたくないし、
＞（浮気とか）そんなひどいことはしない。といいます。

「嘘はつきたくない」という嘘を、彼はついているのですよ。
「俺は嘘をつきたくないんだよ･･･」と言えば、相手は（そうなんだ･･･正直でありたい人なのね）と
思いがちですが、本当に嘘をつかない正直者は、そもそも「嘘はつきたくない」なんて言いません。

何故なら、彼女との交際中に「嘘をつく」とか「つかない」とか、そんな次元にいないからです。
「彼女には嘘をつかないのが当たり前」だから、そこをわざわざ切り取って話題にする必要がないのです。

「君を悲しませるようなことはしたくない」と言いながら、貴女が悲しむことばかりをやっている。
「そんなひどいことはしない」と言うことで、貴女が自分を怪しむことから
意識をそらそうとしている訳です。こうやって先手を打って「俺はそんな男じゃないよ」と
言ってしまえば、言葉を鵜呑みにする女とか、男に簡単に騙される女に対して有効だと、
彼は知っているのです。

誠実で正直な男は「君を悲しませるようなことはしたくない」なんて言いません。
だってそんなもん、いつもやってる当たり前のことだから。
「したくない」なら、しなければいいのだから。

誠実で正直な男は「（浮気とか）そんなひどいことはしない」なんて言いません。
だってそんなもん、自分の中ではそもそもあり得ないことだから。
「浮気なんて考えたこともない」のだから。

「俺は結構モテるんだよ」という男に限って「モテないくん」だったりするのと同じで、
「俺は絶対に浮気なんてしないよ！」と豪語する男に限って浮気をすることが多いと、
私の経験上、そう思います。

「モテるアピール」「金持ちアピール」「俺は嘘をつかないよアピール」
「俺は浮気をしないよアピール」「俺は怪しくないよアピール」などなど、
男がそこを切り取って話すとき、そこには彼の劣等感があったり、自己保身があったりします。

「女が好きすぎて目移りしちゃう癖が治せない」とか、
「いろんな女と交流したい欲求が我慢できない」とか、そういう自分の女癖の悪さや未熟さを
本人も根底ではうっすら自覚しているのです。

「ひとりの女を愛し抜けないカッコ悪い自分」を正当化する為に、
例えば表面では「女性不信だ」とか「元カノに傷付けられて･･･」なんて言う男もいますが、
それはただの自己憐憫だったりします。

自分の女癖の悪さを、心のどこかで女のせいにしている。
そういう無意識にこじらせた内面が「女を見下して粗末に扱う、チャラ男の本質」だったりします。

こうやって考えていくと貴女が「本命の彼女」かどうかも怪しいけど、彼のような人間は嘘が多すぎて、
女の前で堂々とした態度で居られないから、言葉で「自分の未熟な本性」を偽装するのです。
貴女の彼の場合、その悪い癖が身体の芯まで染みついてしまっているのだと思います。
20代ならまだしも、30代男性の恋愛観としてはとても幼稚で未熟だと思います。

> No.71270のコメントへの返信

しんりさん

コメントのお礼が遅れまして申し訳ありません。

たしかに、言われてみて、私は支配する側にも、支配される側にもなり得るなと思いました。

私は、自分の中でずーっと、排除できないもやもやしているものがあるから、きっと身動き取れずに何度も同じようなところで引っかかってるんですね。

しんりさんのいうように、痛みに耐えて取り出し、綺麗に洗い流すか、残っているままでも自分が大丈夫になる、そのどちらかにならないと、無限ループですね。。。

なかなか難しいですが、自分の幸せと、将来を考えたら、答えは出ているのかもしれません。

意志が弱いので、いまのままでは決めて行動しても繰り返してしまいそうなので、少しずつ考えの方を、ずらしていくために、もう一度でも２度でも、みなさんからのコメントやアドバイスをよく読んで、自分に取り入れていきたいです。

ありがとうございました。m(_ _)m

> No.71295のコメントへの返信

fukuponさん

何度もすみません。
ありがとうございます。

本当におっしゃる通り、今回の一連の流れの中で、おそらく彼と私は相性が悪いんだなと思っていました。

多分このまま付き合って行っても、時々“楽しい”だけで過ぎていくと思います。

私が疑った時とかも、
『今まで散々そういうの経験してきた。そんな簡単に人を好きになることはないし、その時に好きな人はちゃんと1人でその人の事しかみてないのに、みんな勝手にモテそうとか、怪しいとか言って、自分の価値観押し付けてくる。俺がそんな簡単に浮気したり気持ち変わったりする男だとおもってるの？あわよくばって考えで過ごしてると思ってるの？おれは、そういう軽いことはしないし、そういう軽いことする女のことなんか好きにならない。』

と言われてしまい、
私は実際にはそう思っていたから、疑ったりしていたのですが、『はい、そうです』といえず、『そんな過去の女の話ししないでよ』とか、『私はまともに付き合ってきた事がないから、怪しく思ってしまう！』とか、はっきりとはいえないまま言い合いをしたりしました。

実は、彼は、1度結婚に失敗しているので、もう結婚はしないと言っていますすし、もうすることはないだろうと言っています。
会った時からそれは言われていました。
彼は、1度結婚を失敗しているのと、今後の結婚願望がなかったからか、とても余裕がある大人の男性に見えました。

私も、彼と出会った当初は、全く結婚願望はなかったので、むしろ、そういう考えの人だから付き合いたいとおもっていたくらいでした。

逆に結婚を焦っている同世代の男の子をみると、”この人と結婚がしたい”というのではなく、旧友であろうと、新しく出会った人であろうと、”ただ単に誰でもいいから【結婚】がしたい”というような考えに思えてしまい、一歩引いてしまっていまいました。
彼女がいたうえで、「結婚したい」と言ってる人がいなかったからかもしれません。
女は、【結婚願望】をもった男に魅力を、感じるであろうという、下心？みたいのが見え隠れして、本当に気持ち悪かったです。

そういう都合のいいことばかり言う男の人がきらいでした。

しかし、いまの彼と付き合い、一緒に過ごす時間が多くなって、”この人とずっと一緒にいたい”と自ら思うようになり、”結婚”とか、”家庭”というものに興味を持ち始めました。

彼にそれを話したことがあるのですが、『俺は結婚をしたくない。最初にも言ったよね？相手がななだからとかじゃなくて、もう今後、結婚というものにとらわれたくない。自分の人生を自由に過ごしたい。それに、子供の養育費もあるから、迷惑をかけてしまう。し、おれと結婚しても幸せになんてなれないと思う。でも、ななと一緒にいるのは楽しいからずっと一緒にいたいと思っている。申し訳ないけど、今は、こんな考えしか言えない。』

と言われました。

私にはその言葉が複雑すぎて、それを言われた時に、泣いてしまいました。

結婚と、ずっと一緒にいる事の違いってなんなのか？と聞くと、生活をするか、しないからしいです。

実は彼の家には行った事がありません。
同棲する流れになってしまうのが相当いやみたいです。
私も一人暮らしではなく実家なので、擬似生活みたいな事もした事がないです。


私も、結婚という肩書き、契約、に強いこだわりがあるわけではないし、もともと結婚に憧れがなかったので、いまの彼と結婚しないのなら、自分の人生で結婚を経験しなくてもいいかなとも思っています。
一緒に過ごせるなら、それでいいかなとも思います。

でも、こういう掲示板に悩みを書くくらいだから、いまの関係は、相当自分に負担な関係性なんだなと思います。
彼にとってもそうなのかもしれません。

自分が、こういう事で悩んでるって思われたくないから、いまの悩みを友達に相談できず、こちらで相談しています。

私は、昔から、自分がどうかよりも、人にどう思われるかを基準に生きてきてしまいました。

連絡をとったり、どこかへ遊びにいったりする女の子の友達はいますが、何でも話せる本当の友達は1人もいないです。
本当の事を、本当に思っている事を話して否定されるのが怖いです。

薄っぺらい関係ですよね。

今回、ここでいろんな考えの方にいろんな角度から物事を教えてもらって、この数日間、自分の中でもいろいろと整理しています。

1番いいのは、fukuponさんのおっしゃるように、自分が我慢しないで過ごせる相手と出会う事だと思いました。

今回の原因というか、いまの状態っていうのは、結局は自分がいままでしてきた事の結果です。
してきたことというより、してこなかったことと言った方がいいですね。

否定ばかりする彼に出会ってから、まともに異性と向き合おうとせず、勝手に内にこもって、自分を守って過ごしてきてしまったから、冷静になって自分の事を第三者的な目で見ることに慣れていないし、今、すごく好きに思ってる彼と離れる事が怖くて、また、自分に与えられている？経験を潰そうとしているんだと思います。
なにもよりも、いまの辛い状態が地味に続くことよりも、彼と別れて、1度のとても苦しい思いをする事が怖くて仕方ないし、耐えられる自信がありません。

だったら、このままの関係を続けて過ごしていく方がいいのかもしれないと思ってしまいます。

頭悪くて、硬くてすみません。。。

fukuponさんや、みのりさんが何度もこの投稿を訪れてくれ、ほかの人とのやりとりも含めて、経過も見た上でコメントいただけていて、本当に真剣に考えてくださっているなと感じます。
こういうところで、ほかの方の投稿とかもみていて思うのですが、たった一度の投稿のなかで、その人のこと理解して回答するなんて無理だと思うし、相談した側も、そういう事がいいたくて投稿したわけじゃないとか、文章で相手に伝えるのってお互いに難しいと思います。ただ、こうやって何度かやりとりしてくうちに、だんだんその人の考え方とか、本当にいいたかったこととかわかっていくんじゃないかなと思うので、今回、何度もコメントくださっている、fukupon さんや、みのりさん、しんりさんは、本当の意味での理解者になります。

もちろん、ほかの方がおっしゃってることも、また違った角度からの指摘とか、アドバイスを頂けるので、コメント頂けるのは、本当にありがたいとです。

そんななか、私はこんな考え方しかできず申し訳ありません。

自分が、自分で思っている以上に、自分の事を低くみていること、どんどん知っていきます。

fukupon さんも、ご自身の疑い深い性格を知らせてくれた上でお話ししてくださっていますが、お話ししていただいているのを聞く限り、fukupon さん自身も、過去に辛い思いや苦しい思いを乗り越えた上で、いまのFukupon さんの考えや、異性との関わり方を構築されたんだと思います。

やはり、幸せになるには、あまり良くない状態を抜け出すこととか、勇気を振り絞って現状を乗り越えて見る事が大切なのかもしれないですね。

そう言う考えに向いていけるように、この投稿と、みなさんのコメントを、何度も読み直したりして、自分が幸せになれるようにはどうしたらいいのかを考えたいと思います。

こちらこそ、長くなってしまい申し訳ありません。

ありがとうございました。

あのね、ななさん。そもそもの話になってしまうんですが、ななさんみたいな疑り深くて嫉妬深い人(めっちゃ失礼でごめんね)は、彼みたいな秘密主義の「なんかややこしい人」と付き合ったらダメなんですよ。

彼が浮気してるか否かという事実は関係なく、お二人は相性が悪いのかな、なんて思います。だから、過剰にご自身を責めないようにしてくださいね。そうやって、「自分が悪いのかな」と度々思わされる相手っていうのは、相性が悪い可能性が高いですので。

みのりさんのコメントで前向きになった気持ちに水を差すようですし、猜疑心を煽ることは確実なので、コメントするかしないか、すごく迷ったのですが、ななさんの長期的な幸せを考えて、コメントさせて頂きます。



コメントに対する返信を拝見して、いくつか思ったことが、

◯ななさんと彼が対等に見えない。

◯ななさんさ彼の行動ではなく言葉で簡単に満足してしまう。つまり、疑ってる割に詰めが甘いんです。
例えば、出会い系の女の子の話でも、本気で弁明する気なら、後輩とななさんを直接話させて、後輩に弁解させると思います。まあ、後輩に頼まれて、と言うのはほぼ嘘だと思うけど。
ホテルからの電話でも、女の子と一緒だったとしても、お風呂の間や、タバコ買いに行く際に電話かけることも出来ますよね？

◯家まで送ったり、マメに連絡したり、出先でちょっとしたものを買ってきたり、確かに優しいんだけど、普通にお付き合いしていれば、それは普通だし、女性慣れしている男なら誰にでもする行動を、ななさんは愛情と勘違いしてないですか？
本当の愛情っていうのは、もっと温かい思いやりと責任感を伴うものです。


ななさん、良い関係を築くには努力が必要なんだけど、それは我慢とは違いますよ。

私は性格悪いし、たくさん欠点があるけど、良いところも沢山あるはずなので、欠点を治すより、良いところを伸ばすように心がけてます。嫉妬深いのや疑り深いのは性格を変えるんじゃなくて(変えるのは無理です)、感情のコントロールを覚えて、自分が束縛するんじゃなくて、相手が束縛したくなるほど良い女になれば良いと考えました。
嫉妬深くて疑り深い性格でも、そんなこと考えずに楽しく付き合える男性はいるし、幸せでいられるんですよ。

それから、ななさん、まだ結婚前ですよね。
結婚前は、どちらかと言えば付き合う男性を「ふるいにかける」ようにした方が良いので、自分にとってややこしい人(嫌なことをする人)とは無理に付き合いを続けなくても良いのかなと思います。そうすることで、相性の良い相手と出会うチャンスが増えるし、相性の良い相手と一緒に居れば、自然と自分に自信が持てるし、本当の意味で成長することが出来、更に良い人と出会うことが出来ます。

だから、疑わしい場合はそこから目を背けず、とことん疑って、事実を追求して、ダメになるなら早めにダメにしてしまっても良いと思います。今回のことも、彼にそこまで怪しい実績があるなら、なんなら後をつけてでも徹底的に追求しても良いのに、くらい思っていました。
世の中には、そういう疑いを全くこちらに持たせず、気持ちよく付き合える男性も沢山います。

これが、結婚した後なら、よほどの場合以外は、夫婦関係を快適に継続することが肝要になってきますので、「見て見ぬ振りをしたらどうですか」とか、またアドバイスも変わってきますが、まだ結婚前だし、彼と結婚するのではないですよね？



一番気になったのが、ななさんは自己肯定感が低くて、モラっぽい男性を引き寄せてるんじゃないかな、ということです。

まともに付き合ったことがない、とのことですので、ピンとこないかも知れませんが、普通の男性は、彼女を罵ったり、大きな声を出したり、「制圧」と感じるようなことはしないです。また、いちいち女性のすることを否定したりもしません。好きになった男性が二人ともそんな傾向のある人で、しかも「愛情があってそうしてくれてる」と言う思考回路のななさんは、気を付けないと、奴隷みたいになっちゃいますよ。
といっても、私もどう気を付けたら良いのか分からないですし、現状ななさんが幸せなら大きなお世話なのですが、本当に温かい思いやりを持って愛してくれる男性に出会えば、違いが分かると思います。

今の彼が、ななさんを本当に大切にしてくれてるかどうか、私には分からないのですが、ななさん自身がちょっとモラハラの被害者になりやすい傾向があって、モラ気質の人を引き寄せがち「かも知れない」という可能性は、頭の片隅に入れておいても良いかと思います。

自分のことしか考えてないのは、みんな同じです。逆に、ななさんは、もっともっと自分のことだけを考えた方が良いと思います。自分が健やかで幸せで居られるためにはどうすれば良いか、真剣に考えれば、どんな人と付き合えば良いか、どうすれば健全で思いやりに満ちた人間関係を築いていけるか、段々分かってくると思います。それは痛みを伴うかも知れませんが、今のななさんにとって必要なことはではないでしょうか。

心配で、超長文になってしまいましたが、ななさんが心穏やかに、楽しい日々を過ごせるように祈っております。

> No.71288のコメントへの返信

ご忠告ありがとうございます。

本当に自分のことしか考えてないですね。

でももうしてしまったことなのでどうすることもできないです。

音信不通か、、、。
いろんな方にメッセージ頂いていたのに、そこまで考えずに自分のことばかり押し付けてしまいました。

たしかにそうなるかもしれないですね。。。


そうなったら報告しますね。

連絡来て、嬉しく自己完結しているところ、申し訳ございません。
彼から来た連絡に、
あなた「眠れなかった」
彼「ごめん、自分のせいだね」
あなた→安心、満足。
なぜ、これまでたくさんあなたにコメント来てるのに、眠れなかったと追撃したのですか。彼も罪悪感というオチになってしまいましたね。

そして、女性たちと違う部屋だったと聞いて安心って、疑わなくてもそんなの別にするの常識でしょう。

旅行後、別れを切り出される、音信不通にされる覚悟も必要かもしれません。

それと、皆さんおっしゃっている通り、今回の事誘われなかった関係性の時点であなたに価値を見出していません。

いつ死んでいいように、相手に全力で気持ちを伝える？相手の気持ちは考えないのかな？
相手に与えるべきの、居心地の良さでしょう。

いまのななさんは、旅行に誘ってもらえず、1日やきもきに苦しみ、彼からの連絡に追撃する、でも自分は満足してる状況。すごく心配です。

> No.71277のコメントへの返信

みのりさん

たびたび変な時間にすみません。

いまさっき、彼から連絡ありました。

ライブ後に飲みに行って、そのまま酔っ払ってホテルに帰って着の身着のまま寝てしまっていたようです。

それで今目覚めたようで、遅くなってごめんと、連絡きたので、LINEを開いたら、彼が私の既読に気づき、起きてた？ってやりとりはじまって、なんか寝れなかったんだ〜笑
っと伝えると、心配かけないようにとおもったのに、、、おれのせいだね、、、ごめん。って反省？してくれました。

それから、部屋は親友の男性と2人部屋だよ！との報告もくれました。

ひとまず連絡きて状況わかって、心が落ち着きました。

はーっ。
いつもこんなんじゃ疲れちゃいますね。

本当に。笑
巻き込んでごめんなさい。
みのりさんに、いつでも相談していいですよって言ってもらえて、甘えちゃいました。
不安でしたが、みのりさんにメッセージすることによって、心を安定させてました。



連絡されてれば満足できちゃってて、本当に単純な女ですね、私。笑

でも、今回こうなってる(喧嘩にならずに進めていけたら)のは、確実にみのりさんのおかげです。

本当に感謝しきれません。

人はそう簡単には死なないとおもいます。
だから、大袈裟かもしれませんが、私は、いつ死んでもいいように、恋愛においては、いつも全力で、相手に自分の気持ち伝えちゃいます。


すごく自己満なのですが、、、自分が死んで、それから後悔なんてできませんが、もしも相手に何かあった場合にも、自分の思いが伝えられなかったという後悔を、したくないからです。

みのりさんのアドバイスも取り入れながら、自分の気持ちに素直になって彼と関わっていきたいとおもいました。


みのりさん、本当にありがとうございます！！！m(_ _)m

> No.71277のコメントへの返信

みのりさん

ごめんなさい。

あんな風に、前回はみのりさんから勇気をもらい、振り絞って進めてみましたが、、、

実はいま彼は2泊３日の旅行に行っています。

私が彼に笑顔でいってらっしゃいと話したのは出発の前日でした。

土曜は、朝と、ライブ会場入る前に何通かLINEが続き、結局ライブ後1通LINEが入ったのち、連絡が途絶えました。

感動のあまりライブ後大号泣したそうです。
立ち直ったら連絡するねとありましたが、いつものおやすみLINEもないままで、いろいろと考えていたら眠れなくなってしまいました。。。

彼が大号泣したことなんて見たことないです。
そんな一面を近くで見ることもできないのか、、、と悲しくなってしまいました。

本当に、自分がアホみたいです。

彼は寝てしまっただけだとはおもいますが、親友夫婦とその奥さんの友達女性が同じホテルにいると思うと、眠れません。

しかも、日曜日ライブのチケットは取れないのに、また日曜日夜も宿泊するんだと思うと、本当に謎な行動すぎて疑いしかありません。

彼からの連絡がこないので、いまはこちらからも連絡を入れてきませんが、、、なんだか不安しかでてこなくて、みのりさんにメッセージしてしまいました。

本当にめんどくさいし、弱くて辛いです。涙

辛すぎて、このままでは帰ってきたら別れを切り出してしまいそうです。

もうこんな不安定な、状態になるくらいなら、その方がいいんですかね。。。


みのりさんのようなステキな女性になりたいのに、わたしには程遠いです（ ; ; ）

> No.71264のコメントへの返信

honey様

辛口コメントありがとうございます。
ちょっとキツかったですが、いまの状況を冷静に判断するのにはとてもありがたいメッセージでした。

たしかに、私は本当にめんどくさい女です。
しかも、それが彼と付き合ってから、どんどん引き出されちゃいます。

自分が男だったらと考えても、本当にめんどくさい女だなとおもいます。

でも、思考回路を変更するのは、なかなか難しいです。

私の頭は、彼しか入ってなくて、というか、自分は彼を第一優先にするのに、どうして彼は私を第一優先にらしてくれないのか？と、とても、一方的な思考になっています。

彼が思い通りにならないから辛いし勝手な妄想始まります。

いつも小言ばかりで嫌われていると思うので、まだ付き合えてるうちに自分の、思考回路変更できるように頑張ってみます。

コメントありがとうございましたm(_ _)m！

> No.71258のコメントへの返信

fukupon様

コメントありがとうございます。

いや、もう本当に、私の脳みそfukuponさんと同じくです。

親友夫婦が、そのアーティストを好きというのも、初めてきいたので、疑いしかありませんでした。


本当におっしゃる通りで、現場の写真でも送ってくれない限り、信じることはできません。

こんなに疑われてるんだから、それをどうにか解く努力をして欲しいともおもいます。

でも、写真送ってとこちらからゆったら、いやだよと言われました。

親友夫婦に会いたいと話しましたが、話の流れでそのライブで会うような話になってしまったので、私がライブについていくという提案になり、それも断られました。

現地から電話や、ビデオ通話もしてほしいです。

でも、余韻に浸りたいからといって、対応してくれそうにないです。

今まで、私が、彼に気持ちを伝えすぎているので、彼は、私が絶対に離れないと思っています。

彼の実績？といいますか、未遂といいますか、、、実は数ヶ月前に、起こったことなのですが、、、彼と連絡を頻繁にとってなかった時期があり、その時に、（おそらくアプリで知り合った）若い女の子とのショートメールの履歴をみてしまいました。

内容は、『ショートメールじゃなくて、LINEでやりとりしたいです。』と彼がいい、それに対して、女の子が、『ラインはごめんなさい』といって、ショートメールのままじゃダメですか？とのやりとりが数通続き、結局LINEでないならメッセージおくらないとなったのか、LINEに切り替わったのか、途中でメッセージは止まってました。

彼に隠れてケータイをみたというより、写真をとるように頼まれて撮っていたときに、彼が部屋を出ていったので、いまだ！とおもい、ついメールを確認してしまいました。

その時に、見つけ、後日問い合わせました。

すると、後輩の男の子の彼女探しのために自分が登録したといい、連絡をとっていたといいました。

そして、私の目の前で、おそらくその後輩に電話をかけ、『お前のせいでいま炎上してる！笑』と言い、『とりあえずこれお前のためにやったやつだよね？もうこういうのやらないからね！』と告げ、電話を切りました。

私は目の前でそうしてくれた事に対し、本当にそうなんだなと思いましたが、あとで、あれはもしかして電話してるフリだったのかもと思うようにもなりました。

また、明白な事実というわけではないのですが、前にホテルで過ごしていたとき、ある行動(たしか、両手を後ろにくみ、そこに腕輪みたいのをハメると身動きとれなくなる）を試してみようとなりましたが、『あれ？これ前にやらなかったっけ？』と言われ、私は全く見当がつかなかったので、え？？？やってないよ？というと、『あれ？そうだっけ？』といって、その場が終わりましたが、私は、その時、誰と勘違いしてるんだろう？きっと誰かとこういうシチュエーションで同じことしてたのかな？と思っていました。

また、ある時、私が、ディズニー映画、美女と野獣を見てきたというLINEをすると、俺もみたよ〜というので、え？誰と行ったの？ときくと、『え？それきく？笑 、、1人でだけど、、笑笑』
といわれました。
美女と野獣を30代男性が1人で見にいくのかな？と疑問に思いました。
中にはそういう事当たり前の方もいらっしゃるなかもしれませんが、私の感覚ではあり得ない事でした。


また、彼とは仕事関係で関わりがあるのですが、彼にお願いされ、1度、私が職場のメンバーのLINEグループをつくって数人でご飯に行ったことがありました。
そのうちの1人の女の子(彼氏持ち)とLINEがつながり、その後もやりとり続けていたようで、私と彼がホテルにいたときに、『あ、◯◯さんからLINEだ』と彼にLINEが入ったとき、私はその子からのLINEの返信待ちでした。
その女の子にも不信感を抱きました。ただ、その子は私と彼の関係を知らなかったので、とばっちりかもしれませんが。

あと、彼と付き合い始める前ですが、やたらカップル系のスタンプをもっていて、スタンプの使いこなし半端なくて、女の子の扱い上手だなと思っていました。ずっと彼女いないってゆってたのに、なんでこんなにラブラブ系のスタンプ買ってるんだろう？と疑問に思ってました。

また、ある時、また別の同僚の女性から彼のケータイに電話がかかってきたとき、『多分仕事の話だ』といいながら、目の前で電話にでませんでした。


上記のことがあり、私は彼を信じれなくなってきたとも思います。
上げた中にはだいぶ前の内容もありますが、、、。

また、ショートメールを見た以外は、どれも勝手な憶測、妄想でしかないかもしれませんが、、、。


いろいろ書きましたが、大事にされてると思うこともあります。

彼と私の家の距離は大体車で1時間弱くらいかかります。（夜の空いてるときで30〜40分程です。）

仕事後などにご飯行ったり、遊んだときは、必ず自宅まで送り届けてくれます。

そして、毎日LINEを欠かすことはなく、わりと頻繁に連絡もとってくれます。

仕事で忙しくても、合間を見て連絡返してくれます。

電話も、時々ですが夜寝る前に1〜2時間くらいしちゃうときもあります。

仕事で出張にいけば、私の家族にもって、必ずお土産かってきてくれて、それと別に、私だけへのものも買ってきてくれたり、出張でなくとも、外出の時に見つけた仕事で使えるもの買ってきてくれたり、すごくいつも私のこと考えていてくれるな。とも思います。

彼と2泊３日の旅行はしたことありませんが、一泊旅行の時なども、すごく良いところ連れてってくれたり、計画してくれたりします。

彼のしてくれることが、マメすぎるから、私といないときとか、私と連絡とってないときは、他の女に同じことしてるのかもしれない、、、という発想になってしまいます。

彼は自由が好きなので、私が、彼が出かけたり、旅行行ったりする相手を聞いたり、どこに行ってなにするのかを聴くと、なんでそこまで言わなきゃいけないの？とイライラし始めます。

俺に干渉しないで！
俺がいつだれとどこでなにしようか、関係ないじゃん。
と言われます。

私は、いつもどこでだれとなにをするのか彼に伝えられるのですが、彼はそれが嫌みたいです。

それって、言えないから？ってこと？と思ってしまいます。

彼は、基本的に嘘をつきません。
ただ、言いにくいこととか、言いたくないこととなると、話をそらしたり、にごしたりする傾向があるようにおもいます。

でも、嘘はつきたくないと言いながらも、私を悲しませるようなことはしたくないし、(浮気とか)そんなひどいことはしない。といいます。

でも、彼が話したことを疑い始めると、私に本当のことを言うと、私が悲しむから嘘のことを言ってるのかもしれないという考えも出てきてしまい、本当にもうなにを信じればいいのかわかりません。

自分とずっと一緒にいれるわけではないから、彼がどこでだれとなにしてようがわかりえません。

仕事がない時の、私との予定でないときは、他の女にあってるのかもしれないと思ってしまいます。

もう完全に病です。

私の投稿に対して、みのりさんという方がコメント下さったのですが、その方のコメントが、今の自分には必要なのかなと思い、実践もしてみました。

でも、まだまだ、サッパリとした自分の心の状態でいることはできません。

時間はかかるかもしれませんが、今の彼と付き合っていきたいならみのりさんのアドバイスをとおもいます。

ただ、fukupon さんと話していたら、わたしこんな風に心配ばっかさせられる人と付き合ってたら、自分が強くなる前に身体ボロボロになっちゃうかも、、。
もっとちゃんと安心させてくれる男性いるかもしれない。
ともおもいます。

こんごどうなるかわかりませんが、自分の気持ちに向き合って過ごしていこうとおもいます。

長々とすみません！！

たくさんコメントくださり、一緒に考えてくださり、本当ありがとうございますm(__)m

> No.71267のコメントへの返信

>なな(投稿者)さん
＞付き合えず片思いしていた男性に出会い、価値観が180度変わってしまいました。
なるほどね…
この彼の「呪い」にかかってしまったんですね。
つまり、「好きな人にセフレ扱いすらしてもらえない私は価値がない人間なんだ」と思い込んでしまったのでしょうね。
で、今の彼はその男性とは別人だと頭では分かっていても、その呪いがこびりついているので、「好きな人にセフレ扱いすらしてもらえなかった私は、今彼にも浮気されるに決まっている」と無意識で思い込んじゃったんでしょうね。

でも、もう大丈夫ですよ♡
ななさんは自分の呪いに気付けたし、前の男性と今彼は別の人間だということをきちんと理解できたし、今彼への「好き♡」という気持ちをしっかり自覚できたので♡
私たち人間は、親や好きな人といった「自分にとって大切な人」に大切にされなかった経験をすると、「私って価値がないんだ」と思ってしまいがちです。
でも、それは違うんですよね。
たまたまその人から大事にされなかっただけで、自分の価値とはなんの関係もないんです。
だから、ななさんは今そのことに気付けてよかったですよね♡
今回の問題はつらいこともあったと思いますが、長い目でみればすごく大切な気付きを得られたと思います(^^)/

＞昨日の夜、さっそく、『今までごちゃごちゃいってごめんね、もうなにも言わないから楽しんできてね！』って言ってみました。
これね♡
本当に偉いなと思いました。
上から目線で申し訳ないのですけど笑
私もたくさんの人に同じようなアドバイスをしてきたのですが、実践する人ってなかなか少ないんですよ。
「それができたら苦労しない」とかいってね笑
だから、ちゃんとできるか迷いながらもとりあえず実践したななさんは本当に本当に勇気があって偉いです！

＞、『うん、ありがとう。本当に大丈夫だから心配しないでね？』といってくれました。
＞さいご、家まで送り届けてくれたときの別れ際にも、本当に大丈夫だから心配しないでね！と言われました。
ね、全然大丈夫でしょ！笑
むしろ、こう言ったほうが彼はずっと優しくなるでしょ♡
こればっかりはやってみなきゃ分からないんですよね～笑
で、一度やってみたらおもしろいように彼が変わるから、もう前の重い女には戻りたくなくなるんですよね笑

＞今まで毎日連絡してたのに、『帰ってきたら連絡してね！』ともゆってみました。
いいですねいいですね～！
私までウキウキしてきました笑
彼がライブに行くのは2泊3日でしたっけ？
その間に、ちょっと奮発して美容院行って新しいお洋服買ってみるといいですよ♪
巻き髪（またはサラサラストレート）とスカートとか、分かりやすくかわいい髪型＆服がいいですね～
「なんか雰囲気変わったね？」と言われても、「そう？髪切ったからかな♪」みたいにしれっとしていてください。
彼は焦りますよ～笑
で、もっと優しくなりますよ～笑
「なにしてたの？」「いいことあった？」「今度なに食べたい？」とご機嫌取りしてきますからね♪
それがおもしろいので、私はいつも彼が海外に行くたびにかわいくなっています（←自称ｗ）

ななさんの恋愛はこれからもっともっと楽しくなりますよー！
うー♡楽しみ♡
また困ったらいつでも相談してくださいね(^^)/

> No.71269のコメントへの返信

今回は対処療法でなんとかなっちゃってるみたいなのでよかったですね。


最後に
私の見解が絶対ではないですけど。

今のあなたは「支配する側」「支配される側」どちらにもなり得るということです。

相手ありきで自分の存在を確認しているところがあります。

痩せては太るを繰り返す人

整形を繰り返し、何がしたかったのかわからなくなる人

みたいなところがある気がします。

そこの原因

治った様な傷口がまだグズグズして疼きだすようなら、石を取り出す様な「痛み」を伴いますが、「見つめてみよう」ではなく「見つけ出す」根本治療をオススメします。

その石が取り出せたらいいな。


「あ、その傷ねー。キチンと洗わなくて中に残ったままなんだよね。でも、もうなんともないし大丈夫！」

でもいいんですけど。

私も含め、自分を自分で意識するって、やってるようでやれてないんですよ。



お大事にね^_^

> No.71260のコメントへの返信

しんり様

コメントありがとうございます。
二通とも読ませていただきました。

なんていうか、、、

本当に、自分の支配欲、すごく残念だなと思います。

たしかに、彼がもし浮気したと判明したら、別れられるように、心はいつでも準備しておくべきですね。

自分がこんな、状態になってしまう相手と付き合うっていうのは、自分とっても、相手にとっても、良くないことだなと思いました。

しんりさんのおっしゃるように、他人を支配することの何が悪いのという感覚がある以上、男性も女性も私からは離れていってしまいますね。

なんだから少し目が覚めました。

もう少し自分を見つめなおして過ごそうと思います。

ありがとうございました！m(__)m

> No.71240のコメントへの返信

みのり様

例え話や、ご自身の実体験などを交えた、アドバイスとコメントありがとうございますm(_ _)m

いや、、、なんていうか、もう本当にみのりさんてモテるだろうな。

私が男だったら、みのりさんみたいなサバサバして明るくて可愛い女性とお付き合いしたいと思うだろうなと思いました。

だから、昨日、みのりさんのアドバイスを、実践してみました。

私はものすごくネガティブで、思い込み激しくて重くて、、自分の気持ち大優先の本当にめんどくさい本性が現れます。

実は中学高校時代は、彼氏なんて月一で会うのも多いでしょ〜！
結婚したくないけど子供は欲しい〜！
男より女友達最優先でしょ〜！
てか男とか本当いらない〜！
っていう考えの女の子でした。

ただ、付き合えず片思いしていた男性に出会い、価値観が180度変わってしまいました。

その時好きだった彼Bには、事あるごとに私を否定され、自分が正しいと思うな、という接し方をされました。
その彼の言動によって、どんどん自信をなくしていきました。
でも、私は、この人は、私の悪いところを改善してくれようとしている、ありがたく受け取ろうという気持ちでいたので、自分の何かを指摘されるたびに彼のことが好きになっていきました。
挙げ句の果てにはセフレのような関係になり、こんな関係いやだと正式にお付き合いを申し込むと、お前セフレにもなれてねぇからと言われました。
それでも彼を好きな自分がいて、自分のことなのに、わけもわからず、本当辛かったです。

でも、その彼に彼女ができ、それが私の女友達だったこともあり、もうその環境で過ごすことがいよいよ耐えられなくなり全てを遮断して離れました。

私は、きっと、恋愛したら、自分を勝手に弱い立場にして、自分が望んでいる形で、相手から酷い扱いを受けたり、傷ついたり、悲しい事が多かったり、、、私にとって、恋愛はマイナスになってしまうと思いました。

だからしばらくは人を好きにならないように過ごししていました。

平和でした。

傷つくこともなく、自分の感情を出さなくてすんだので、保たれている感じがしました。

私には、恋愛は向いていないというか、しない方がいいものなのだと思いました。

それからは、人を好きになりませんでした。

でも、今の彼は、私が何度振ってもめげずに真剣に向き合ってくれ、関わり続けてくれて、私のタイミングをずっとまっててくれました。
そして、私の隠してた部分や、周りに気丈に振る舞う姿などを見抜き、自分には甘えてほしいと何度も言ってくれました。

私はちゃんとしたお付き合いをしたことがなかったので、また、長女なのよかって、たぶん甘えるということがわからなくて、戸惑っていたのですが、彼が私の塞がれてしまっていた心を解いてくれました。

彼の楽天的な考えと、優しさに何度も支えられました。

過去にとても後味の悪い恋愛をしてから、これほどまでに人を好きになれるなんて本当に思っていませんでした。

今の彼は、喧嘩をすると、すごく口も悪く声も大きくなり制圧されますが、喧嘩した後は、私が大泣きしていたことも予測してくれたりして、フォローしてくれて仲直りしています。

喧嘩の原因は、いつも私が疑いをかけることです。

喧嘩なんてないのが1番かもしれませんが。

って、すごく長々と書いてしまいましたが、なにが言いたいかというと、彼とは今後も付き合っていきたいと思っています。
だから、そうしたいのであれば、みのりさんの言うように、いつも明るくバカそうに振舞って余計なことは詮索しないようにすごしてみたいなと思いました。

それがお互いに1番な気がしました。

すぐにそうなれるかはわかりませんが、昨日の夜、さっそく、『今までごちゃごちゃいってごめんね、もうなにも言わないから楽しんできてね！』って言ってみました。

彼は、『うん、ありがとう。本当に大丈夫だから心配しないでね？』といってくれました。

さいご、家まで送り届けてくれたときの別れ際にも、本当に大丈夫だから心配しないでね！と言われました。

彼のことを全部把握していたい性分で、自分がそう伝えることで、もういろいろ問えなくなるのかと思うと少し勇気がいりましたが、ゆってみたらすごくスッキリしました！

みのりさんの彼氏さんのように、1ヶ月でしかも海外ってわけじゃないですが、今まで毎日連絡してたのに、『帰ってきたら連絡してね！』ともゆってみました。

なんか、ちゃんといい関係で恋愛出来てる人たちってほんとにすごいし、素敵だなと思いました。

みのりさんのおかげで、自分がすこし変われたような気がします。


ここで相談することができ本当に良かったです。

救われました。

本当にありがとうございました。m(._.)m！！！