いい感じだと思っていた男性から突然LINEをブロックされてしまいました。

はじめまして。

・なんでもよいので意見が聞きたい
・体験談が聞きたい

とのことですので、書かせて頂きます。

このご相談なのですが
どれくらいのお金を払っているサイトかにもよりますが、結構普通にあることのように感じました。
(実体験からです)
ブロックは当たり前にみんなやっています。
どちらかが連絡を一定期間経ったり、なんとなく連絡がお互い滞ったら、
お互いに「縁がなかったね」と暗黙の了解のルールだと思っています。
当然人として良くはないですけど、それくらいお互いたくさんの人と次々に会っていく印象に思えました。

なお、私はある男友達がいるのですが
その人は出会った８割の人からブロックを食らっています。(どんだけ微妙でヤバい男なんだって感じですけど、、)
最初は彼もショックを受けていましたが、ようやく返事がないのは脈がないという風に考えるようになったみたいです。

私はブロックしたことはありませんが、
なんとなくレスを遅くしたりしたことはありますし、
相手からブロックされたこともあります。

またみんな嫌われたくなかったり罪悪感を感じたくないので、会ってる時は楽しそうにして、そのまま顔が見えなくなってからブロックなり音信不通で蓋をする感覚かなと思います。

この男性の場合はサイトを退会しているので、そのタイミングあたりで別の女性ができたものと予想します。
(同じようなことが私もありました)

あんまり気にしないでそういうものと割り切って婚活サイトを利用した方がいいんじゃないかなと思いました。
あくまで私の実体験に基づくコメントでした。参考になれば★

> No.73922のコメントへの返信

>どちらもないものねだりというか、どちらにせよキツいのは変わらないですよね(;_;)
そうなんですよ、しかもやつら、急にそうなりますからね。この間まで楽しそうにデートしてたのに、また今度って話をしてたのに、その先も一緒にいるような話もしてたのに、急に連絡がなくなりました。そりゃ、
>まだ気分が落ちたり前向きになったりの繰り返し
まだ日が経っていません。そうなって当たり前です。彼のことで、私の何が悪かったの？と思ってしまうかもしれませんが、rinko
さんは何も悪くありません。ただ彼が婚カツ市場でモテるが故に、余裕ぶっこいてるだけだと思います。婚カツ市場ではモテるかもしれませんが、一個の人としての魅力は、rinkoさんの方が確実に上です。そしてそういう人は、絶対幸せになれます。

>cocoさんのコメントを読むと励まされますし、本当に前向きに頑張ろう！と思えます。
>時間はかかるかもしれませんが、気分が再度落ちた時はcocoさんのコメントを見返して
>頑張って次につながるようにしたいです！！
そう言っていただけて、恐縮ですが嬉しいです！気持ちが分かるので、思わずアツくなってしまいました。。。焦ることはないです、でも諦めることもありません。きっと大丈夫です。頑張ってください！

> No.73922のコメントへの返信

>どちらもないものねだりというか、どちらにせよキツいのは変わらないですよね(;_;)
そうなんですよ、しかもやつら、急にそうなりますからね。この間まで楽しそうにデートしてたのに、また今度って話をしてたのに、その先も一緒にいるような話もしてたのに、急に連絡がなくなりました。そりゃ、
>まだ気分が落ちたり前向きになったりの繰り返し
まだ日が経っていません。そうなって当たり前です。彼のことで、私の何が悪かったの？と思ってしまうかもしれませんが、rinko
さんは何も悪くありません。ただ彼が婚カツ市場でモテるが故に、余裕ぶっこいてるだけだと思います。婚カツ市場ではモテるかもしれませんが、一個の人としての魅力は、rinkoさんの方が確実に上です。そしてそういう人は、絶対幸せになれます。

>cocoさんのコメントを読むと励まされますし、本当に前向きに頑張ろう！と思えます。
>時間はかかるかもしれませんが、気分が再度落ちた時はcocoさんのコメントを見返して
>頑張って次につながるようにしたいです！！
そう言っていただけて、恐縮ですが嬉しいです！気持ちが分かるので、思わずアツくなってしまいました。。。焦ることはないです、でも諦めることもありません。きっと大丈夫です。頑張ってください！

> No.73881のコメントへの返信

>cocoさん
コメントありがとうございます。
まだ気分が落ちたり前向きになったりの繰り返しで返信遅くなってしまいました…(>_<)

> 私は、ひたすら既読スルーされましたよ。。。今度こそ返してくれるかも！と、続けてLINEしてました。。。
>ブロックや未読スルーで「遮断」されるのも辛いですが、既読スルーで「故意的に無視」されるのもキツいです。

そうなんですね(>_<)
どちらもないものねだりというか、どちらにせよキツいのは変わらないですよね(;_;)

>彼が？ですよね？本当にそうですよ。どんなに「いい人」でも、人の気持ちに対して最後まで責任を持てない人は「いい人」じゃないです。もしそんな人とお付き合いしても、遅かれ早かれ、そんなズルいところに、ショックを受けることがあったかもしれませんよ。
>再度言いますが、本当に落ち着いてからでいいので、色んな人に出会ってみてください。
>今分かろうとしなくていいです。無理して同時進行もしなくていいです。（できたらもっといいのでしょうが。。。）色んな人に、出会ってみてください。

cocoさんのコメントを読むと励まされますし、本当に前向きに頑張ろう！と思えます。
時間はかかるかもしれませんが、気分が再度落ちた時はcocoさんのコメントを見返して
頑張って次につながるようにしたいです！！

>honeyさん
長文読んでくださり、また補足も読んでくださって、丁寧なコメントありがとうございます。

>【「焦って自分からガツガツいってしまっている」】ということが挙げられると思います。

他のコメントくださった方から正反対のことを言われた後だったので、少々混乱気味です。
ただ、舞台のチケットに関しては、私が観劇が趣味で、こちらから誘う気はなかったのですが、
相手の男性が興味を持ってくださり、平日しか来ない舞台でも、
日にちが分かっていれば定時で上がれたり有給取れるので行きたいなと言ってくれたので
私がチケットを購入したような感じです。

>rinkoさんの言動に対して優しく対応する「受け身のアプローチ」
>自分のことを好きな女性に「自分のことを良く見せたい男性」という印象です。

これに関しては、できるだけ自分の中で冷静に思い返してみて、
確かにそうかもな、、と思いました。
まだショックから抜け出し切れておらず、整理がついていませんが、
現実を受け止め、次に進めるよう頑張りたいと思います。

> No.73877のコメントへの返信

>そう言ってもらえるだけでも少し前向きな気持ちになることができそうです。
よかったです！それが、コメントした目的だったので。

>「すでに相手の方は同じスタンプを持っているため～」という表示を見るたび落ち込みます。
>何度も確認すればするほど自分もさらに落ち込むの分かってるのに、
>まだブロックされたままかな…と何度も確認してしまいます。
私は、ひたすら既読スルーされましたよ。。。今度こそ返してくれるかも！と、続けてLINEしてました。。。ブロックや未読スルーで「遮断」されるのも辛いですが、既読スルーで「故意的に無視」されるのもキツいです。

>連絡をするかどうかもまだ決めきれていません
それでいいと思います。無理して決めることでもないし、どうしてもハッキリさせたい！と思ったときで。

>こんなことをすること自体、自分が一番かわいくて自己中心的な人なんだと言い聞かせて
彼が？ですよね？本当にそうですよ。どんなに「いい人」でも、人の気持ちに対して最後まで責任を持てない人は「いい人」じゃないです。もしそんな人とお付き合いしても、遅かれ早かれ、そんなズルいところに、ショックを受けることがあったかもしれませんよ。

再度言いますが、本当に落ち着いてからでいいので、色んな人に出会ってみてください。恋愛も、頭でっかちになるより、実践なんだと、私も30歳を過ぎて気づいたんです。
バツイチはムリ！40代はムリ！デブはムリ！と思っていても、出会ってみたら、この人だったら。。。と思えることがあります。そうすると、自分の中で、バツイチOK、40代OK、デブOK、と可能性が増えます。（ちょっと極端な例ですが。。。）
それと、「自分が好きになる」タイプだけでなく、「自分を好きになってくれる」タイプもなんとなく分かってきます。
実際に「私って草食系に惹かれるんだよね～体育会系とか絶対ムリ！」と言っていた私は、草食系にはスルーされ、なんとなく好かれるのは体育会系が多く、結局、体育会系の彼と楽しくお付き合いしています(笑)

今分かろうとしなくていいです。無理して同時進行もしなくていいです。（できたらもっといいのでしょうが。。。）色んな人に、出会ってみてください。

> No.73862のコメントへの返信

>アミィさん
補足も読んでいただき、丁寧なコメントありがとうございます。

>彼の仕事は忙しいでしょうか？

仕事はとても安定した職業で、ものすごく激務、という感じはしません。
舞台のチケットを取るきっかけになったのも、私が観劇が趣味で、
相手が平日でも日にち分かっていれば定時であがれたり有給取れるかもしれないから見に行きたい。
とのことだったのでプライベートに時間を割くのは難しくない仕事だと思います。

>恋愛にものすっごく奥手だという事は相手に言いましたでしょうか？

恋愛の話自体をしてこなかったので、私が奥手だとか、そういう話は一切言っていません。

>アパレル関係のお仕事と言われていますが、見た目は派手だったりしますか？
>もし、見た目が派手で遊んでそうと言われる女性の場合、「奥手」といっても俺メッシーかなと思われてしまう可能性はありますし、コンサバすぎる女性でも…

これについては伝えるのがすごく難しいのですが、まず派手ではないです。
一番簡単なのは雑誌だとFUDGEのような類の感じ、と言うのが伝わりやすいかもしれないですが、
コンサバでもないし、かなりカジュアルめな感じです。

>今回のケースの場合、大部分で「お互いが奥手すぎてうまくいかなかったケース」にあてはまる気はしています。
>恋愛は双方とも奥手すぎると構えのまま始まらない勝負のようになり（笑）結局一方が根負けします。
>彼に好意は伝えていましたか？毎回のデートがどんなに楽しいか伝えていましたか？

そうなんですね…もしこの理由だとしたら、同時進行で他の女性の方に行ったとか、
既婚者だったとかいう理由より私にとってはキツイかもしれないです。
奥手同士はうまくいかないというのは昔恋愛がうまくいかなかった時にも聞いたのですが、
私自身、自分が奥手なくせに、いいな、と思うのはいつも自分と似たような人ばかりなんです。
ぐいぐい来る人は苦手だし、エスコートが上手くて気が利く人は疲れてしまうからです。
そのくせ私は自分の気持ちを表現するのが大の苦手です。(これは女性に対しても男性に対しても)
なので、相手に好意やデートが楽しいということは思い返すと全くと言って伝えられてませんでした。

>Ｒｉｎｋｏさんが３２歳という事で、この男性にしがみつくよりは、今後の成功のための改善点を考えて頂きたいとおもい色々質問いたしました。
>この男性については、電話が苦手でも電話してみるのも良いと思います。気持ちがすっきりするという意味で。
>電話したくないなら、放置でもかまいません。どちらがよりストレスなく、後悔ないかで考えましょう。

アミィさんが色々質問してくださったおかげで自分も自身のことを見直すことができましたし、
気持ちは表現しなければいけないんだと改めて考えさせられるいいきっかけになりました。
まだ連絡するかは決めきれていませんが、相談することによって少し前進できるような気がしてきました。
「割り勘」の件も詳しくアドバイスしてくださりありがとうございます。
次の恋愛に前進できた時にこのアドバイスを参考にできればなと思います。

> No.73860のコメントへの返信

>cocoさん
長文を読んでくださり、丁寧なコメントありがとうございます。
cocoさんも似たような経験がおありなんですね！

>件の彼は、安定した職業の方ではないですか？

そうです！ザ・安定というような職業です、、

>私が導き出した答えは、30代（特に前半）で安定した職業で誠実そうな男性は、婚カツ市場ではとてもモテる！ということです。たとえ女性慣れしてなさそうで、服装がダサくて、モテなさそうでもです。そろそろ結婚かな～と思い始めた恋愛上手な20代女子が、虎視眈々と狙っているんです。

確かにそうですよね。その男性はアプリで見るといいね数が少なかったので勝手に安心してましたが、
よく考えれば結婚となると誠実そうな人で優しくて安定した職業だったらモテますよね。

>これ、スタンプをプレゼントする方法ですか？

そうです！その方法で確認しました。
「すでに相手の方は同じスタンプを持っているため～」という表示を見るたび落ち込みます。
何度も確認すればするほど自分もさらに落ち込むの分かってるのに、
まだブロックされたままかな…と何度も確認してしまいます。

>大丈夫と言ったのは、私も大丈夫だったからです。 不安ですよね、辛いですよね、よく分かります。
>今は辛いかもしれませんが、そのうち名前すら思い出せなくなります(笑)あんなに必死で姓名占いまでしてもらっていたのに。。呪われていると思っていた私も、13人目に出会った今の彼と、お付き合いできましたよ！

そう言ってもらえるだけでも少し前向きな気持ちになることができそうです。
連絡をするかどうかもまだ決めきれていませんが、cocoさんはじめ、いろんな方のコメントを読んでいたら
こんなことをすること自体、自分が一番かわいくて自己中心的な人なんだと言い聞かせて
少しずつ前進できるかも？というような気持ちになってきました。ありがとうございます。

rinkoさん、こんにちは。

いちばん最初にアプローチをしたのは
どちらからだったのでしょうか？

＞その後は毎回彼発信でお誘いがあり、
＞相手の男性が「２人きりだとどきどきしちゃうな。」と言ってくれたことくらいです。
彼は、婚活アプリに登録したり、自発的にお誘いしたり
割り勘の時もあるけれど

＞デート代は、彼が払ってくれたり、割り勘だったりまちまちです。
＞ただそれは食事代に限ってで、映画館や美術館のチケット代は完全割り勘です。
＞女性がトイレ行ってる間に会計を済ませてくれるとか、
＞強めに「ここはいいから！」と言って支払ってくれるというような、
＞スマートなお会計ができるタイプの人ではありませんでした。
＞ただ、割り勘の時は彼がお会計したあとに私が半分返す感じが多かったです。
払える人だと思えました。
払うけれど、相手が出すならもちろん受け取る人なのでしょう。

＞ちなみに私も恋愛には不器用な方です。
＞そんな２人なので、もちろん体の関係など一切ないですし、
＞手を繋いだりしたこともありません。
また、上記のとおり、特に恋愛に不器用だとも思えなく
普通ではないでしょうか。

＞相手が何を考えているのか知りたい
相手の気持ちがわからなくなる原因の１つとして

＞２ヶ月ほど前に婚活アプリで知り合い、２週間ほどアプリ内のメッセージで毎日１往復ずつのペースでやり取り。
＞趣味が合い、話もはずみ、お互いの波長もなんとなく合うような気がしたので私から一度ランチでもしませんか。と誘いました。
＞LINE交換を申し出たのは私からです。
＞それと、７月に舞台を見に行く約束をしていて、私がすでにチケットを2枚購入しています。
【「焦って自分からガツガツいってしまっている」】ということが挙げられると思います。

rinkoさんから誘わなければ、彼から会おうとしたでしょうか？
LINE交換を自分から申し出なければ、彼はどうしたでしょう？
他にいい雰囲気の女性がいたとしたら
【この時点ですでに答えが出ていた可能性もあります。】

２カ月やりとりやデートを重ねていますし
rinkoさんは「彼も」恋愛に不器用だとおっしゃいますが
そこまで不器用だとも思えなく普通に思えました。

自分からアプローチしているrinkoさんのことを
彼が自分に気があることをわかっているだろうに
いい雰囲気なのに、どうして付き合おうと言ってこないのでしょうか？
まあまだ２カ月だから早いのでしょうか？

【女性側が受け身でいたほうがシナリオ的にいい以外にも
受け身でいることはプロファイリングをするのに役立ちます。】
↓そんな内容のコラムですがよかったら読んでいただけると幸いです。
https://u-rennai.jp/contents/column/728
相手の上辺だけを見るのではなく、
また、実際に人柄は良くても
相手の【自分に対する意図を読み取る】のがプロファイリングだと思います。
「人を見る目」は「プロファイリング」の一部で
プロファイリングに包括されるもののように思います。

＞これはどちらともなく…というか、相手の男性は私の様子を毎回うかがう感じです。
＞私が「そろそろ帰る？」と言えば男性も「帰る？」と言うし、
＞私が「まだ私は時間大丈夫だよ。」と言えば男性は「じゃあもう少しいようか？」と言う感じでした。
＞私は本当はもう少し一緒にいたいな、と思うのですが、男性が12時くらいには眠くなっちゃうと
＞言っていたので翌日の仕事に響いてもいけないしと思って10時頃には切り上げるようにしてました。
rinkoさんの言動に対して優しく対応する「受け身のアプローチ」
自分のことを好きであろう女性に対して進んでおごるわけでもなく（コストをかけなくてもついてくるとわかっているのでコストをかけていない、もしくは特にコストをかける必要がない）

＞今は２年くらい彼女がいないのと、前の彼女からは「優しすぎて頼りない」みたいなことを
＞言われてしまったみたいです。

＞あとものすごく穏やかで今まで一度も怒ったことがないようなタイプの人です。
＞私が腹が立って限界がきたらどうするの？と聞いた時には
＞「黙ってトイレに行って大声を出すかな？笑」と言っていました。
＞「だからたいてい相手は怒ってること気付かないと思う」とも言っていました。
自分のことを好きな女性に「自分のことを良く見せたい男性」という印象です。

＞恋愛の話には触れないでおきました。ちなみにその男性からは私の恋愛の話は聞いてこず、です。
自分のことは話すけど、相手にはさほど興味がなさそうと言えばそうかもしれませんし

「2.好きにさせておきたいだけの距離」のようにも思えました。
https://u-rennai.jp/contents/course/794

＞しかし、5回目、水族館へ行く約束をしていた前日に、
＞「微熱を発症してしまいました…
＞でもぜったい一緒に水族館とかに行きたいので、
＞○○ちゃんの都合がよければ、たとえば来週に変更してもらえないかな？本当にごめんなさい
＞(>_<)」とLINEが来たので、
正直、熱があるわけじゃなく微熱なんだ？とも思ってしまいましたが（テンションが高いとは思えません）

「絶対一緒に行きたいので」と言うのも
優しさや不器用で頑張って言っているというよりは
ドタキャンをフォローして自分を良く見せ、「自分のことを好きな女性に思わせぶりな言葉をかけているだけ」のようにも思えてしまいました。

>相手の男性が「２人きりだとどきどきしちゃうな。」と言ってくれたことくらいです。
唯一言ってくれたとおっしゃるこのセリフもそのように思えます。

【博士は「相手を好きにさせながらプロファイリングすること」とよくおっしゃっているように思います。】

自分を良くみせたいために優しい雰囲気を醸し出しているだけで
下心満載で相手をコントロールしたいだけ
「そう見せているだけ」の人もいます。

婚活アプリで出会ったそうなので婚活をされているのでしょうか？
結婚しても「突然消えていなくなる人」では困ります。

＞私未婚、彼未婚。共に実家暮らし、同じ県内在住
ところで一応念のため、彼は本当に独身でしょうか？

ないと思いますがもしもの時のため、一度着信を入れてみても良いと思いますが

ブロックが本当で
この後も音信不通にするなら
「自分都合で相手を思いやることもなく突然切る男性」だと思って次にいかれたほうが良いと思います。
人は行動では嘘はつけないと言われますしね。

>rinko(投稿者)さん


補足読みました。ありがとうございます。

＞彼の見た目は地味だけど清楚

そう女性が感じたのなら、彼は見た目を気にしている男性でしょう。
そして、身長が高いというだけで大抵の男性はモテると思います。

彼の仕事は忙しいでしょうか？

海外では基本「毎週デートをしなければ男は他の女がいる」

とされていますが、日本は業務時間が長く、その分男性のストレスがたまりやすいので当てはまらないと思います。（もしそういうサイトを参考にしていたら別の話で）

ブロックは一身上の都合かもしれないし、もしかしたらブロックされてはいないかもしれません。

恋愛にものすっごく奥手だという事は相手に言いましたでしょうか？
アパレル関係のお仕事と言われていますが、見た目は派手だったりしますか？

もし、見た目が派手で遊んでそうと言われる女性の場合、「奥手」といっても俺メッシーかなと思われてしまう可能性はありますし、コンサバすぎる女性でも、男性が「アプローチの仕方わかんないな、アプローチ難しいな、この子はもうダメかも」など、コストがたかすぎると思ったら離れていきます。博士理論でいう、手に入らない位置になってしまうのです。

そして、男は単純に肉体関係でどこまで進んだか図っている場合が多いです。


このコストは精神的余裕に大きく左右されます。
（たとえば、病気や仕事が忙しいときは女性のコストを高く感じやすくなります）
一回のデート代の彼の出費はいくらぐらいで、彼の給料はどれぐらいで彼の生活の忙しさはどれぐらいかそういった事も考慮します。

今回のケースの場合、大部分で

「お互いが奥手すぎてうまくいかなかったケース」にあてはまる気はしています。

恋愛は双方とも奥手すぎると構えのまま始まらない勝負のようになり（笑）結局一方が根負けします。彼に好意は伝えていましたか？毎回のデートがどんなに楽しいか伝えていましたか？

割り勘については、賛否両論があります。割り勘をしますと

１．男性にコスパが低い女性だと思って、デートに誘われやすくなる
２．コストが低いので、男性が他の女性に行く余裕もできる
３．草食男子系の場合、とくに割り勘じゃないと嫌という男も多い
４．男は自分がコストをかけたものにその分愛情を感じるので、この女を好きなんだと思わせやすい。

メリットデメリット双方あります。基本は草食男子には割り勘、肉食系はおごってもらうのがいいでしょう。

この場合どちらにせよ婚活で良くある「ご縁とタイミングがあわなかった」という事なので放置してしまうのが一番コスパ的には良いのですが、コスパばかり考えていると人間関係…とくに恋愛の楽しみは失ってしまう事もあるでしょう。

Ｒｉｎｋｏさんが３２歳という事で、この男性にしがみつくよりは、今後の成功のための改善点を考えて頂きたいとおもい色々質問いたしました。

この男性については、電話が苦手でも電話してみるのも良いと思います。
気持ちがすっきりするという意味で。

電話したくないなら、放置でもかまいません。

どちらがよりストレスなく、後悔ないかで考えましょう。

> No.73850のコメントへの返信

>アミィさん
長文を読んでくださり、丁寧なコメントありがとうございます。
何点か質問してくださったので補足させていただきたいと思います。
補足までかなり長文になってしまいましたがアドバイスいただけると嬉しいです。

>彼の見た目はいいですか？それともモテなさそうでしょうか？もし、彼の見た目はよくなく、Ｒｉｎｋｏさんの方が見た目が良く社交性も高かったりはしますか？

彼の見た目については地味めな方かもしれません。
ほんとうにごく普通だと思います。でも痩せ型で身長は高いです。
服装も控えめでシンプルな感じですが清潔感があって私はセンスいいな、と思ってました。
私の方は自分の見た目は何とも言えませんが、
相手と比較するとたぶん私の方が明るくて社交的に見えると思います。
私自身は実際は結構根暗なのですが、アパレル関係に携わっていることもあって
常に笑顔でいることは心掛けているのと、服装の雰囲気から明るく見られることが多いです。

>５回もデートを繰り返していますが「帰る」という事を口にするのはどちらでしょうか？

これはどちらともなく…というか、相手の男性は私の様子を毎回うかがう感じです。
私が「そろそろ帰る？」と言えば男性も「帰る？」と言うし、
私が「まだ私は時間大丈夫だよ。」と言えば男性は「じゃあもう少しいようか？」と言う感じでした。
私は本当はもう少し一緒にいたいな、と思うのですが、男性が12時くらいには眠くなっちゃうと
言っていたので翌日の仕事に響いてもいけないしと思って10時頃には切り上げるようにしてました。

>３０を過ぎた大人同士のデートで４，５回すぎ体の関係になりそう、またはそう彼にアプローチされる瞬間はまったく無かったのでしょうか？

そういったことは全くありませんでした。
体の関係はおろか、手を繋ぐことさえしてません。
唯一色気のあることと言えば夜に公園で２人きりになったときに
相手の男性が「２人きりだとどきどきしちゃうな。」と言ってくれたことくらいです。
私も恋愛にものすごく奥手なのと、あまり距離を詰めるのが早い人が苦手で
自分でも意識しないところで相手に近寄らせない雰囲気を放っていることがあります。
でもその男性とはそういう距離の縮め方のペースも合っている感じがしていて(私が勝手に思ってただけかもですが)、
４回目くらいの時にようやく距離が縮まってきたかなと感じていた矢先のことだったので本当につらいです。

>今回チケット代のこともあるので、電話してみたらどうですか？メッセージじゃなくって電話ってことがミソです。

チケット代は正直返ってきてもこなくても、もういいやって感じなのですが、
メッセージじゃなくて、電話ですか！
私も(おそらく相手も)、電話苦手で、番号は一応交換しているものの、一度も電話で話したことがないんです。
そんな感じでも電話っていうのがいいのでしょうか？

>ところで、デートの間、彼が全部支払いをしていましたか？ちょっと気になる案件なので補足してもらえたら、もっと良いアドバイスが出るかもしれません。

デート代は、彼が払ってくれたり、割り勘だったりまちまちです。
ただそれは食事代に限ってで、映画館や美術館のチケット代は完全割り勘です。
女性がトイレ行ってる間に会計を済ませてくれるとか、
強めに「ここはいいから！」と言って支払ってくれるというような、
スマートなお会計ができるタイプの人ではありませんでした。
ただ、割り勘の時は彼がお会計したあとに私が半分返す感じが多かったです。
私は男性にデート代全部持ってほしいとか、そういうのはあまり求めていないので気にしてなかったのですが、どうなんでしょうか。
本気で好きだったら女性にはお金は出させない、とかあるのでしょうか。

大変長くなってしまいすみません、読んでくださりありがとうございました。

ちょっと気持ち分かる～と思ったので、コメント失礼します。
私事で恐縮ですが、焦りはじめた30歳のときから、この３年で私が出会った人は12人、内rinkoさんのご相談の彼のようなタイプの人が、４人いました。数えました、1/3です。出会いは婚活パーティ、合コン、アプリ、友人の紹介と様々です。
共通した特徴は、いわゆる「草食系」、30代、服装がダサい、誠実そう、女性慣れしてなさそう、安定した企業の正社員。3回～4回デートし、すっかりいい感じだと思っていたところ、訳も分からずフェイドアウトです。

>これからもここ行きたいね、とかいろんな提案も彼発信で話してくれていました。
>それ以外にも、自分は女性と緊張してなかなか話せないけど○○ちゃん(私)とは
>話しやすいし楽しいと言ってくれたりもしていました。
これ言われました。。。サッカー観戦もいいね、温泉もいいね、cocoさんといると楽しい。。。中には、新年０時に「これからもよろしく」と送ってきた人もいました。今年も、じゃなくて、これからもって、プロポーズだ！と舞い上がっていました(泣)

>その男性は私が見た限りではとてもまじめで誠実、純粋で恋愛には不器用そうな感じです。
>そんなに女性のエスコートがうまいわけでもないので、
>女慣れしてるような人には見えませんででした。
件の彼は、安定した職業の方ではないですか？
上記の４人に出会い、私が導き出した答えは、30代（特に前半）で安定した職業で誠実そうな男性は、婚カツ市場ではとてもモテる！ということです。たとえ女性慣れしてなさそうで、服装がダサくて、モテなさそうでもです。そろそろ結婚かな～と思い始めた恋愛上手な20代女子が、虎視眈々と狙っているんです。

ただ、彼と会えなくなってしまってからのrinkoさんの感情的にならず、気遣いのある対応は、とてもよかったと思います。なので、
>一応携帯番号は知っているので、SMSで最後の最後、
>ダメもとでメッセージを送ってみようか悩んでます。
私も、SMSではなく電話してしまってよいと思います。しつこく連絡しているわけではなく、体調が悪いと聞いたまま音信不通で心配している（ブロックの事実には触れない）、チケットをどうすればいいかなど、rinkoさんには電話してもおかしくない理由があるからです。

もし、それで終わってしまっても、大丈夫です。

>突然不安に駆られてネットに載ってる裏ワザで確認したところ
>まさかのブロック…！もう何がなんだか、意味が分からずで頭が真っ白になりました。
これ、スタンプをプレゼントする方法ですか？
私もやりました(笑)大丈夫と言ったのは、私も大丈夫だったからです。
不安ですよね、辛いですよね、よく分かります。
前述の４人の内、１人目の時は、本当に辛くて信じたくなくて、返事が来ない彼に数ヵ月LINEしてしまいました。。。２人目のときは、今度こそこの人だ！と思っていました。３人目がダメになったときは、呪われていると思いました。４人目がダメになってようやく、こいつら、モテるんだ！と気づきました。

私も恋愛に不器用なので、こちらのサイトで推奨される「同時進行」は苦手なのですが、何人も出会ったから、気づけたんだと思います。（その他８人の中には、もっと最低なタイプの男性もいました。）
だからrinkoさんも、もう少し落ち着いてからでいいので、また色んな人に出会ってみてください。

大丈夫です、今は辛いかもしれませんが、そのうち名前すら思い出せなくなります(笑)あんなに必死で姓名占いまでしてもらっていたのに。。呪われていると思っていた私も、13人目に出会った今の彼と、お付き合いできましたよ！（ちなみに彼は草食系ではなく、体育会系です。）

Ｒｉｎｋｏさんこんにちは。

たしかに、ネット上では面倒くさくなったらブロック、いやになったらブロック。
どんなに物腰柔らかく誠実に見える相手でも疑いすぎるほどに疑っていいとぐっどうぃる博士もおっしゃっています。

その上で、あえてちょっと気になった事があるので尋ねたいのですが

彼の見た目はいいですか？それともモテなさそうでしょうか？

もし、彼の見た目はよくなく、Ｒｉｎｋｏさんの方が見た目が良く社交性も高かったりはしますか？

５回もデートを繰り返していますが

「帰る」という事を口にするのはどちらでしょうか？

３０を過ぎた大人同士のデートで
４，５回すぎ体の関係になりそう、またはそう彼にアプローチされる瞬間はまったく無かったのでしょうか？

なんとなく、男の自信がなさ過ぎて「もう駄目だ」と振られたケースに近い感覚を得ました。

今回チケット代のこともあるので、電話してみたらどうですか？


なんでかっていうと、このまま相手に不信感を抱いたまま婚活を続ける事で、Rinkoさんの傷になりかねませんし、メッセージじゃなくって電話ってことがミソです。

これで繋がらなかったら辞めましょう。

相手の出方によって「一週間も連絡がなくて心配した」

とブロックを微塵も疑ってない

「最後が病気だったから、何かあったんじゃないかと思って」

って言って相手がなんて出るのか様子見てみましょう。

相手がなんかテンション低めだったらチケットの値段だけでも返してもらいましょう。

ところで、デートの間、彼が全部支払いをしていましたか？

ちょっと気になる案件なので補足してもらえたら、もっと良いアドバイスが出るかもしれません。

> No.73831のコメントへの返信

>さっとこたえる助手さん
長文を読んでくださり、丁寧なコメントありがとうございます。
恋愛のことに関して疎い私にとって、
さっとこたえる助手さんのコメントは少し難しい部分もありました。
まだ自分の気持ちに整理がついていないのですぐには難しいですが、
次の恋愛に進めたときにはさっとこたえる助手さんのコメントを参考にさせていただきたいと思います。

> No.73829のコメントへの返信

>mamiさん
長文を読んでくださり、丁寧なコメントありがとうございます。
まだ自分自身整理がついておらず、ショックから抜け出せていないので
読んでいてつらい部分もありましたが、mamiさんのコメントは
読んでいてつらいながらも腑に落ちる感じがしました。
とくに、男性がアプリを退会したところに違和感を感じる、というのは
私の中ではあまり気に留めていない部分だったので、はっとさせられました。

連絡をするかもまだ決めきれていませんが、
現実を受け止められるように頑張りたいと思います。

> No.73828のコメントへの返信

>endroll238さん
長文を読んでくださり、丁寧なコメントありがとうございます。
まだ自分自身整理がついておらず、ショックから抜け出せていないので
endroll238さんのコメントは読んでいて正直つらかったです。
でも、これが現実。
現実を受け止められる時が来るのを待ちたいと思います。

>解散しました。

A:男性視点で言うと、男性は少なからず恋愛をすると「女性との密な関係」を望んで会ったりするものなので、例えばその期待を女性が「時間的にそろそろ私は帰るね」などのような正当な理由から気付かないでいたりすると、男性の気持ちとしては「自分はオトコとして見られていない」に繋がったりする事があります。もちろん、この相談に当てはまるかどうかは分かりませんが、この男性心理は意外とあるあるなので、これは覚えておいた方が良いです。



>これが１～２週間に１度のペースでした。

A:仮に上記の事が相手に当てはまるのであれば、それだけ相手の気持ちをスルーしている事と同じになります。



>ネットに載ってる裏ワザで確認したところまさかのブロック…！

A:男性はロボットではありませんので、完全なマニュアルなんて存在しないです。



>デートのお誘いも毎回彼からしてくれていたし、これからもここ行きたいね、とかいろんな提案も彼発信で話してくれていました。

A:男性からの誘いには「キミと一緒にいたい」と「キミと密な関係になりたい」があり、どんなに紳士的な誘い方をして来たりしていても、必ずしも前者とは限らないです。



>自分は女性と緊張してなかなか話せないけど○○ちゃん(私)とは話しやすいし楽しいと言ってくれたりもしていました。

A:心理的に男性というのは、駆け引きを好むもの(女性は言葉に弱いと知っているもの)です。



>その男性は私が見た限りではとてもまじめで誠実、純粋で恋愛には不器用そうな感じです。

A:男性の恋愛感情というのは、独立した(本能が軸となる)感情ですので、マジメや誠実、恋愛に不器用などの食材は調味料ぐらいにしかならないです。恋愛に不器用だとしても、頭の中では器用に女性との接し方をシミュレートしているものです。



>私が人の見る目がなかったのでしょうか。

A:相手(個人)ばかりを見るのではなく、まずは男性(性質)を見た方が良いです。恋愛というのはプロでしか成功しない世界ではありませんので、分厚い参考書を熟読しなくても、男性の性質を理解するだけで十分です。男性視点で言えば、むしろ女性の恋愛の方が難解です。

rinkoさん、こんにちは。
・何でも良いので意見が聞きたい
とのことですので、わたしもちょっと書いてみます。

まず、基本的なこととして「相手の言うことを鵜呑みにしない」です。
この男性も、もちろん誠実そうに見えますし、仲良くデートされていたのはわかります。

でも、現実は「ブロックされている」わけですよね。
これが全てなんですよ。

ですので、この現状から逆に、気になった点を書いてみます。

＞私未婚、彼未婚。共に実家暮らし、同じ県内在住

まずこれ、事実確認はできていませんよね。
疑うならば「既婚者」「単身赴任の既婚者」「本命彼女アリ」「同時進行」などかな、と思います。

＞２ヶ月ほど前に婚活アプリで知り合い、２週間ほどアプリ内のメッセージで毎日１往復ずつのペースでやり取り。
＞趣味が合い、話もはずみ、お互いの波長もなんとなく合うような気がしたので私から一度ランチでもしませんか。

あなたの方から誘い、その後はとても順調な感じでした。

＞そのときに自然な話の流れで男性から名刺をもらいました。
＞なので職場は知っています。

ここも、トコトン疑いの目を向けるなら、
「本当に本人の名刺かどうかはわからない」ですよね。
個人の特定と同定はできてませんよね。

＞しかし、5回目、水族館へ行く約束をしていた前日に、
＞「微熱を発症してしまいました…

ここまで、非常に清らかなデートを続けられています。

＞１週間経ちましたが相変わらずブロックされたままです。

わけがわかりませんよね。
となると、

なにかニーズが合わなかったというより、
ブロック(一方的遮断）したい・しなければいけない何かが起こった可能性が大きいです。

＞今は２年くらい彼女がいないのと、前の彼女からは「優しすぎて頼りない」みたいなことを
＞言われてしまったみたいです。
＞それ以外はあまり話したそうな感じじゃなかったので

これも本人申告なのでわかりません。

＞ちなみにその男性は私と３回会ったくらいの時にアプリを退会していました。

わたしはここに少々「違和感」を抱いてしまいます。
まだあなたに告白もしていないのに、なぜ彼は退会したのでしょう？

あなたのことや、期限があって退会なら、
「辞めたんだ」と話すのは、割と自然な流れのはずなんですけどね。

他の女性と同時進行で、その女性に
「わたしと付き合うのなら一緒に退会しましょうよ」と言われた可能性はあるのでは？とも思います。

あと「知り合いにバレたらいやだから」とか、
「バレたらマズイ」とか、かな？とも想像できます。

＞一応携帯番号は知っているので、SMSで最後の最後、
＞ダメもとでメッセージを送ってみようか悩んでます。

何かすることでスッキリするなら、それも方法かな？という気はします。
いっそ電話してみても、別にマズくは無いとも思います。

ブロック云々のことは言わないで、無邪気に掛けてみる。
ただこの場合も、「相手が出ない」とかもありますよね。
「出た場合」どういう対応をするかもしっかりシミュレーションしておかないといけないです。

考えてみてくださいね。

rinkoさん こんにちは。

何でも良いとの事なので、
思った事をコメント致します。

良い感じだったのにいきなり音信不通になる…驚きますけど、よくある事でもありますよね……。

婚活アプリ含め、ネットでの出会いは疑いすぎるほど疑って正解です。

「とてもいきなりブロックするような人には思えなかったのですが、」
「まじめで純粋そうに見えていた」
「その男性の性格からして、相手にお金を払わせておいてそのまま気に入らなくなったから
ブロックしてその舞台のチケット代もそのままほったらかし、、というようなことを
するようにはとても思えません。。」

とおっしゃいますが、
具体的にどこをどう見てそう判断されたのでしょうか？

現に、いきなりブロックしているようであり、チケット代もほったらかしていますよね。

アプリで知り合ったのが2ヶ月前、
デートを数回、1〜2週間の間に1回ぐらいのペースで行っていたとは言え、まだまだ相手の事なんて分からないはずだと思います。
相手が名刺を渡したりなど個人情報をある程度晒したとしても、必ずしもこの段階では、どこまでが本当かも分かりません。また、内面の部分までは分かるわけないと思います。
彼が嘘をついているとは申し上げませんが、ネットでの出会いは疑いすぎるほど疑って正解なのです。

よって、rinkoさんの買いかぶり…というよりかは、彼に対する捉え方を勝手に解釈していた、という事なのかな、と思います。

「こういう事する人だと思わなかった」というのは、結局は自分だけの解釈であって、実際はどうか分からない、というのが現実だと思います。

◯「嫌ならしぶしぶでももう１度会って、自分の分のチケット代だけはきちんと払ってから
関係を切るんじゃないかと思うのですが、やはり私がその男性を買いかぶりすぎていたのでしょうか。」

★残念ながら、それはrinkoさんだけの勝手な基準や考え方なだけであり、何らかの理由でブロックなどしなくてはいけない本人からすれば、チケット代云々の話はどうでも良い話です。
もしくは、その辺りをきちんとするほどの関係でもなく、rinkoさんは彼の中でそこまでする程の価値のある存在ではなかった、という事になります。

逆の立場で考えてみて下さい。rinkoさんがどうしても本気で嫌でもう関わりたくない相手をブロックしました。相手と約束していた舞台のチケットを相手に自分の分も購入してもらっています。rinkoさんなら、わざわざ会いに行ってお金を払ってから切りますか？
会いに行ったら、相手は、はいそうですかと引き下がるとは限りませんよ。

客観的に見るとそういう事になってしまうんです。

ブロックした本当の理由は彼自身しか分かりません。
ですが、予測させていただければ、
恐らく、別の数人と同時進行でのやり取りがあって、その中で別の誰かと進展があり、そちらを選ぼうとしたのでは？と思います。
私は出会い系や婚活アプリなどはやった事はありませんが、同時進行で複数人とやり取りしたり会ったりしてふるいにかけるという話はよく聞きます。そこでトラブルが生じたり、などの話も聞きます。
特性上致し方ない部分もあるのかも知れませんが、あまり気持ちのいいものではありませんよね。

私も、付き合った（博士理論の中では正式に付き合ったと言い切れませんが）人にいきなりブロックされた経験があります。
その時は、2回ほど様子伺いのLINEをして、その後期間を決めて待つ事にしました。
結果、連絡は来る事は無かったので、その人に関しては諦めて、すぐに次に進みました。

少し厳しい意見になったかも知れませんが、正直な部分で申し上げました。
ご参考になれば…と思います。