沈黙明けの対応について

キャスさん、こんばんは。
お久しぶりです、相談文を拝見しました。

厳しい意見になって申し訳ありませんが、コメントさせていただきます。

せっかく沈黙した1ヶ月を無駄にしてしまいましたね。
彼からの連絡で、なぜ自分から近づき会おうとしたのでしょう。
博士理論では半年の沈黙後なら様子伺いのメールはしてよいことになっていますが、「自分から会おうと誘う」事は、沈黙中も沈黙後の行動にもすすめられていません。

>沈黙して一週間となりますので、ちょっとずつ冷静を取り戻し始め、復縁して幸せになるには彼に再度追っかけてもらわなければいけないという博士の理論にすごく納得をしてますので、そうできる最善策をご教示頂きたいのです。

上記は、キャスさんが以前のご相談で書き込まれた文章の引用です。
キャスさんは今の彼が、キャスさんを追いかけていると思われますか？
「会いたい」という言葉は、彼の口から出なければいけないのです。
キャスさんは彼の言葉のコントロールにまんまとハマり、自分からまた彼の手に入った距離に入っています。
厳しい言葉で申し上げにくいのですが、この1ヶ月、キャスさんは何を学ばれたのでしょう。

彼が連絡してきたのは、「まだキャスさんが自分を好きかどうかの確認」ですよ。
以前のご相談でも少し書きましたが、彼はキャスさんをまだ好きにさせておきたい、思い通りにしたい、という思惑を持っています。
彼はキャスさんと本気で縁を切りたいと思っていません。
でなければ「悪いところを早く治してほしい」なんて、別れた相手に図々しく言いません。
別れた相手がどうなろうと関係ありませんし、手に入った距離でなければ言えない言葉です。
彼は復縁をちらつかせて、キャスさんを思い通りにしようと駆け引きしているのです。
彼は電話でキャスさんが「会いたい」と言ったことで、「キャスはオレがまだ好きだ」と安心し、余裕を見せて優しくなったのです。

このまま彼と会っても、彼は復縁を匂わせながら、キャスさんが思い通りに動くかどうかを確認し、指図すると予想します。
彼がキャスさんをダメ出しで縛り付けておきながら復縁せず、結局他の女性を好きになり、去っていく可能性もありますね。
キャスさんがそれでいいと思うのなら、自由になさってください。
でも、彼に言われたこと全てに従えない、精神的につらいと思うのなら、会ったらその後、また沈黙しましょう。
会う約束をもうしてしまっていますから、軽めにランチでもして、「ありがとう、楽しかった」と言ってさっさと帰ってきてください。

誘い方については、同性のお友達を誘うやり方でよいです。
テンションは上げすぎず、友達と会う気持ちで行きましょう。
感じよく爽やかに、でも彼が大好きと顔に出してはいけません。

彼とお付き合いしている間、キャスさんは確かにとてもワガママで、疲れる彼女でした。
男性といい関係を築くには、直したほうがいいところは沢山あるように感じます。
ですが、それは何でも彼の言うとおりにすることや、何でも彼に従うことではありません。
精神的に苦痛を伴うことや、単なるワガママではなく本当に嫌だと思うことは、嫌だと言っていいのです。

キャスさんにワガママな自分をコントロールし、素敵な女性になっていただきたいとは思いますが、それと別のところで、キャスさんを変えようとする男性は危険です。
「どうして変わってくれないの？」
「どうしてできないの？」

彼がこんな言葉を押し付けてくるのなら、彼はキャスさんが好きというよりも、キャスさんを思い通りにしたいだけです。
彼に何かをしてあげたり、尽くすのなら、ご自分で精神的苦痛を感じない範囲でなさってください。
表面上彼に従い一時的に上手くいったとしても、キャスさんが進んでしたいと思うことでなければ、必ず無理が来ます。
いずれ破綻するでしょう。

言葉のコントロールについては下記についても一読されるとよいと思います。
http://u-rennai.jp/goodwill/column/30/

また、ご自身で分析された別れの原因ですが、「手に入らない距離にいすぎた」というよりも、単に居心地が悪いだけです。
手に入った・入らない距離以前に、態度が非常に感じ悪いですし、とてもワガママで自分勝手です。
彼はキャスさんの外見に執着し、また、キャスさんが思い通りにならないことで追いかけていたものの、限界が来たから別れを切り出したと感じます。
そしてキャスさんが彼にずっと待っていると言ったり、手に入った距離になったことで、これを機にキャスさんを思い通りにしようとしている、というところでしょう。

これは私の個人的意見ですが、私ならこんな幼稚な男性とは復縁しません。
復縁したとしても、少しでも彼の意見と違う事を言えば、別れを駆け引きにしてコントロールしてきそうですしね。
自分の悪いところは治したいと思いますが、私は彼の人形ではありませんし、苦しむ恋愛はしたくありません。

いずれにせよ、キャスさんが博士理論を実践したいと思われるのなら、まだまだ勉強が必要です。
彼と会った後、再び沈黙に入り、理論をじっくり学んでいってください。

それから、同じ彼についてのご相談をされる時は、決まりではないのですが、できるだけ前の相談に追加で書き込むか、前の相談のURLを付けてください。
別のトピックにしてしまうと、今までの経緯が分かりづらく、コメントされる方が十分な考察が出来ない原因にもなってしまいます。
キャスさんの以前のご相談のURLは以下です。
http://u-rennai.jp/consult/detail/4996/

お手数ですがよろしくお願いいたします。
ご参考になれば幸いです。

> No.11211のコメントへの返信

きなりさん

度々のお返事有難うございます。

結局彼が誕生日の夜がいいというので会いました。
彼もまだ彼女が出来ず、寂しかったからかもしれません。

様子は付き合っていた当時よりかなりキツイ人になっていて、別れた時間が持ったいないからとにかく充実させていると言っていました。
彼の私への要望である、仕事を辞める、彼を支える等については賛成の旨伝えました。
彼はもし戻ったとしても以前みたいな私のわがままが通る付き合いはしないけどいい？というので、いいと返事しました。
彼は荷物を探してほしいというので次の日探し、あった旨メールで伝えると昨日のお礼メールと今度取りに行くという返事がありました。
そこから二週間以上立ちますが全く連絡はありません。
またこのまま沈黙に入って、今度はクリスマスをスルーする感じで宜しいと思われますか？
もしそれまでに連絡がきたら、電話だったらまずとらずメールで2日後位に返信でよかったでしょうか。

お手数ですが、引き続きアドバイス頂けると幸いです。

キャスさんこんばんは、お返事を拝見しました。

前回もそうですが、今回もキャスさんは博士理論を無視した行動を取られていますが、キャスさんは彼とどんな付き合い方をされたいのでしょうか。
前回の私のコメントに対するキャスさんの考えが何も書かれていませんが、コメントはお読みになった上で行動されたのですよね？

彼に居心地の悪い思いをさせたり、ダメ出しで彼が嫌気をさした場合、彼の考えに同調したり、優しく見守る姿勢で沈黙の駆け引きをしますが、なんでも彼の言うとおりにしろという意味ではありません。
キャスさんは、彼の言ったことに了承をされていますが、それは本心からのお気持ちなのでしょうか。
例え彼が復縁せずに去ったとしても、「仕方ない、自分で決めて了承したことだし」と、彼を責めずにいられる事なのですか？
もしそう思えないことなら、安易に了承するのは止めましょう。
この辺りは前回も書きましたので、前回のコメントを読み返されてください。

また、キャスさんが何のお仕事をされているか知りませんが、簡単に「仕事を辞める」など言うのは止めましょう。
キャスさんが今のお仕事が嫌でたまらなくて辞めたいと思われているのならいいですが、お仕事が好き、または続けたいのなら辞めてはいけません。
まず、彼はキャスさんと結婚の約束どころか、お付き合いもしていません。
彼の言葉は何の責任もなく、ただキャスさんを思い通りにしたいという無責任な発言ですよ。
前述のコメントと重なりますが、彼が去った時、「仕事を辞めなければよかった」と後悔すると思うなら、辞めてはいけません。

また、博士理論ではありませんが、ソースという本の一節をご紹介します。

>「自分にふさわしい人生のパートナーを見つける方法を親父が教えてくれたんだ。
>君の人間性を高め、君の夢を理解し、君がしたいことを応援してくれる相手がふさわしい相手だ。
>君の人生からひとつでも何かを奪おうとする相手は危険信号だ。君にはよくない相手だと思う」

私も全く同じように感じます。
彼がキャスさんから、大切な物を奪おうとする男性ならおすすめしません。
私から見れば、彼はキャスさんの人生から大切な物を奪おうとしている相手に見えますが、どうでしょう。

彼の連絡が会った後途絶えた件については、キャスさんが手に入った距離で思い通りになったので、ちょっと気が済んで関心が薄れたのだと思います。
彼と会っただけではなく、その時キャスさんは思い切りまだ自分が手に入った距離であることを彼に示していますからね。
人は何かを思い通りにしたいという支配欲を持ちながら、その反面、何でも思い通りになると関心が薄れる・なくなる性質を持っています。
だからこそ「手に入りそうで入らない距離」を上手く作る必要があるのです。

キャスさんは前回に続き、博士理論に反した行動を取られていますが、前回のコメントに対する反省もありませんし、博士理論を参考にするおつもりはないのでしょうか。

実践するおつもりがないのなら、ご自分の好きに行動なさるといいと思います。
また、駆け引きに失敗したからといって、アドバイスを求めれば何度でもやり直せるという保証はありません。
厳しい言葉で恐縮ですが、ここでアドバイスを求めても、キャスさんがそれを基に行動するつもりがなければ、聞く意味もコメントする意味もないように思います。

ご参考になれば幸いです。

> No.11569のコメントへの返信

きなりさん

度々のお返事有難うございます。
これでもきなりさんや博士の理論を実施しているつもりです。

まず誘い方は、友達を誘うようにしたところ、向こうが誕生日に会いたいと言ったので拒絶したくないから会いました。
この行動はすでに間違っているのでしょうか。

その後の連絡も待ち合わせ等の業務連絡のみです。
こちらの行動も間違っていますでしょうか。

会った時は明らかに向こうの態度が卑屈でしたので、話を聞くだけでずっと同調し、褒めていました。
何がここまで彼を卑屈にさせるのかわかりませんが、彼は言葉で今すごく楽しいと、苛立ちながら答えていました。彼女がいない期間を無駄になんか絶対にしないと言っていました。
私は圧倒されてほとんど聞き役です。何回か、私に、悪いところは治ったかと聞くので、全部順調だといいました。
まぁ、まだ二ヶ月だから、この後すぐ男作る可能性もあるよねと嫌味も言われました。
あとは今の俺を受け入れてほしいと言われたのでそれに対しても良い返事をしました。
最後に大切な物を探してほしいと言われたので、次の日探してメールすると昨日のお礼メールと今度取りに行くというメールが来たきり、そろそろ三週間、何もありません。

私が博士理論で失敗したとしたら、きっと、かかってきた電話で
いつか会えるかな？と聞いたこと位だと思いますがいかがでしょうか。他に失敗していたら是非ご教示下さい。

あとは博士理論と関係なく、人生で失敗してるあたりは、親は公認で結婚前提で私の進路と職場、同棲を彼と一緒に決めてきたことかもしれません。 
彼は遠距離なら別れると言ったので、全く興味のない会社に行きました。本当にいつ辞めても構いません。

私としては、よくなったところをアピールできたし、そのあとしつこく連絡もとっていないので特に博士理論と外れていないものかと思っていました。

私の考えが間違っていたら、是非教えていただけませんでしょうか。

何卒、よろしくお願いします。

キャスさん、こんばんは。
お返事拝見しました。

キャスさんの行動が博士理論に反しているというのは、前回に限って言っているのではありません。
まず最初に、沈黙中彼からの連絡に、自分から近づこうと考え、「来月あたり会えないか」と彼を誘っていますよね。
トピックの投稿の最初から、理論から外れています。
その後も、彼の言うことを何でも了承し、仕事まで辞めるといい、復縁したいという気持ちをあからさまに出して、自分が彼の手に入った距離にいることを示しています。
彼にキャスさんの居心地の良さを感じてもらう必要はありますが、感じよく接しながらも未練を感じさせてはいけませんし、何でも言うことを聞くのは手に入った距離になりすぎて、相手の関心を失わせてしまいます。
特にこの、自ら手に入った距離にいることが大きく理論に反していると度々コメントで書かせていただいています。

また、トピックの最初の時点では、「来月あたり会えないか」と誘ったとなっているのに、なぜ今回の返信になってから、それが「いつか会えるかな？と聞いた」、に変わっているのでしょうか。
どちらが正しい情報ですか？個人情報などであれば伏せていただきたいですが、ご自分や彼の行動や発言についてはできるだけ正確にお書きになってください。
言い回しのちょっとした違いでも、駆け引きにおいては意味合いが大きく変わりますし、正直、このタイミングでは取り繕って書き換えたように見えます。

連絡を待ち合わせ等の連絡のみに留めたこと、しつこく連絡していない点はいいと思いますが、会ったり話したりした際の振る舞いの点を振り返っても、キャスさんは全く理論に反していないと思われますか。
彼の連絡が今途絶えていますが、その結果をみて、「理論から外れたところがあったかも」等と、思ったり考えたりもされませんか。

もしも、どこが間違っていたのか分からないとおっしゃるのであれば、私からこれ以上アドバイスを差し上げるのは難しいように感じます。
というのも、ここで質問する以前に、自分の取った行動を正しかったか疑ったり疑問を感じられないのであれば、間違っていた点を指摘しても、アドバイスをしても、その意図が掴めないと思うからです。
また、キャスさんが彼の言いなりに行動し、彼中心の選択をすることにそもそも疑問を持たれないのであれば、そういった点でも理解が難しいようにも思います。

実際のところ、今までのコメントを振り返っても、私の意図したところが、上手くキャスさんに伝わっていないと感じています。
まず再三書いている、手に入った距離や、彼の言葉のコントロールについてなど、参考にしてくださっていないというよりも、コメントを読まれていないのではないかとさえ、思う節があります。
私の説明が悪く、単にキャスさんの理解の助けになっていないのかもしれませんし、他の方のコメントを期待しつつ、博士の本や相談を今一度読み返してみてはどうでしょうか。

蛇足ですが、お仕事について、「いつ辞めてもいい」とのことですが、彼と一緒に決めてきたことを「人生の失敗」と思われているのですよね。
それならば、今回彼の意見で仕事を辞めることが、また「人生の失敗」を繰り返すことになるかもしれないとは、思われないのですか？
いつ辞めてもいい仕事だとしても、もしそうなるかもしれないと思うのなら、彼抜きで熟考されたほうがよいと思いますよ。

キャスさんのお幸せを願っております。

はじめまして。

もしかしたら、きなりさんと意見が違うかもしれませんが、
私なりに感じたことを述べます。

>結婚を考えてるという彼に、まだしたくないといったり、彼の会いたい日には会えない（彼は日曜に会いたいけど、日曜は私はゆっくりしたいので人と会いたくないから土曜日でないと無理）と言ったり、彼からは5万以上の高価なプレゼントをもらいつつ自分はあげないまたはあげても1万以内とか、基本お金を払っているのは彼だとか、彼が家事手伝ってと言ったら、突然用事ができたといって逃げたり、とにかく彼を振り回し続けていました。

これって相手を振り回してるのでしょうか？
キャスさんは要求をしてたのですか？

私も似たような経験があります。
相手は自分に色々してくれて、確かに嬉しくもあるし、「ありがとう」とお礼も言います。
だけどそれを自分がしてくれとも思ってもいなければ要求もしていないのに、
自分にも同じようなことを要求されるのはお門違いじゃないかと私は思います。

私も20代前半で年上の男性と付き合った時に色々尽くして優しくはしてくれるけど、
自分はまだ考えていないのに結婚しよう以外も様々な要求もされ、
こっちが変われと望まれるばかりで拉致があかなくて
話し合いをしても解決に至らずに別れました。

一時期は結婚以外では相手の要求を飲んで応えていましたが、
彼の思い通りに言いなりになっても、違う要求がどんどん出てくるだけで何の解決にもなりませんでしたよ。

彼はキャスさんを思い通りにしたいだけです。
キャスさんにも良くない部分もあるでしょうが、
結婚だってキャスさんはまだ26歳でまだしたいと思わなくても不思議じゃないし、
プレゼントもお金に余裕が無いなら無理して高い物を買う必要もありません。
キャスさんが高額なプレゼントやお金がかかることを彼に要求していたのなら話は違いますが、
そうでなければ彼も自分のお財布に無理がない物を買い、
キャスさんが喜ぶならそれでいいと思いませんか？

色々尽くして優しくしてくれる人に相手と同じことを出来ないからと責められると、
自分が思いやりが無い、相手を振り回している酷い奴だって自己嫌悪に陥ったこともあります。
そんな相手に去られると余計に自分が間違っているのでは？自分が悪いのでは？とも感じます。

彼は何故わざわざキャスさんがいない間充実していることを話すのでしょうね。
キャスさんに下手に出て欲しくて、今まで自分がしてきた分を回収したいからでもあるからでしょう。

別れた相手に対して変われと要求する彼は、要求を聞いてもまた次々要求が増えますよ。
私ならこういう態度を取られたら絶対に復縁したくありません。

復縁を願うにしても連絡も会う約束も相手から来たら応じる程度にし、
もし相手が何かしてくれたならしてくれたことに感謝したり、楽しんだり、
あくまで対等に、自分の都合も大事にしつつ、
相手に対しても自分が喜んで出来ることならするという対等な関係を築けるようになって、
その時に自分も彼も復縁したいなら自然と出来ると思います。

復縁を望んでいるのに失敗している人は相手の下手に出る、あるいは上に立とうとしているからだし、
上下、立場の関係なんてどうでもよく対等になれば、
相手との関係が自然とうまくいくか、執着が無くなり復縁自体を望まなくなる状態なので
どちらにしてもに良い形だと思います。

だから、自分が相手の要求に応えられなかったから尽くしたり、応えたらうまくいくと思うという思考は消した方が良いですよ。

> No.11585のコメントへの返信

きなりさん

度々のお返事有難うございます。
下記インラインにて回答させていただきます。

★まず最初に、沈黙中彼からの連絡に、自分から近づこうと考え、「来月あたり会えないか」と彼を誘っていますよね。
⇒これは失敗でした。反省しています。

★その後も、彼の言うことを何でも了承し、仕事まで辞めるといい、復縁したいという気持ちをあからさまに出して、自分が彼の手に入った距離にいることを示しています。
⇒彼に復縁した場合の話をされたので、答えてしまいました。ここで彼に対して反対してはいけないと思いました。これがまずかったのでしょうか。

★何でも言うことを聞くのは手に入った距離になりすぎて、相手の関心を失わせてしまいます。
⇒今回別れた理由が彼の意向に反対していたことなので、ここを成長させたというアピールが間違っていたということでしょうか。手に入らない距離にいすぎたので入った距離に行こうとしたことが間違いでしょうか。

★また、トピックの最初の時点では、「来月あたり会えないか」と誘ったとなっているのに、なぜ今回の返信になってから、それが「いつか会えるかな？と聞いた」、に変わっているのでしょうか。
どちらが正しい情報ですか？
⇒すみません。正式には
私 いつかまた会える日がくるのかなぁ笑
彼 うん！
私 そいえば来月誕生日だよね！
彼 一人で過ごすよー
です。

★会ったり話したりした際の振る舞いの点を振り返っても、キャスさんは全く理論に反していないと思われますか。
⇒とにかく彼を受け入れる、認める、自分が悪いとこたくさん謝るという感じに徹しました。また、自由にやりたいことやるべきってニュアンスのことも何回かつたえました。何か悪い場所ありますでしょうか。

★彼の連絡が今途絶えていますが、その結果をみて、「理論から外れたところがあったかも」等と、思ったり考えたりもされませんか。
⇒彼の誕生日に彼の親から私との結婚を急かされて、プレッシャーをかけられていると思っていました。

★というのも、ここで質問する以前に、自分の取った行動を正しかったか疑ったり疑問を感じられないのであれば、間違っていた点を指摘しても、アドバイスをしても、その意図が掴めないと思うからです。
⇒間違った点は是非指摘して下さい。

★また、キャスさんが彼の言いなりに行動し、彼中心の選択をすることにそもそも疑問を持たれないのであれば、そういった点でも理解が難しいようにも思います。
⇒何故理解が難しいのでしょう。

★実際のところ、今までのコメントを振り返っても、私の意図したところが、上手くキャスさんに伝わっていないと感じています。
まず再三書いている、手に入った距離や、彼の言葉のコントロールについてなど、参考にしてくださっていないというよりも、コメントを読まれていないのではないかとさえ、思う節があります。
私の説明が悪く、単にキャスさんの理解の助けになっていないのかもしれませんし、他の方のコメントを期待しつつ、博士の本や相談を今一度読み返してみてはどうでしょうか。
⇒全て読んでいます。彼が言葉で人を動かすタイプであることも重々承知です。ただ、残念なことにそんな彼が好きなのです。

★蛇足ですが、お仕事について、「いつ辞めてもいい」とのことですが、彼と一緒に決めてきたことを「人生の失敗」と思われているのですよね。
それならば、今回彼の意見で仕事を辞めることが、また「人生の失敗」を繰り返すことになるかもしれないとは、思われないのですか？
いつ辞めてもいい仕事だとしても、もしそうなるかもしれないと思うのなら、彼抜きで熟考されたほうがよいと思いますよ。
⇒これは本当に自分がやりたかった夢に挑戦したいと思います。

長文有難うございました。


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沈黙に失敗してしまいました･･･
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結婚（同居生活）を幸せに過ごすために。。。
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彼の気持ちが分かりません…
 
とんでもない要求
 
どうしていいか分かりません！！お願いします。。
 
とりあえず今後の方針はとりあえずクリスマスもスルーでよろしかったでしょうか。

以上、宜しくお願い致します。

> No.11587のコメントへの返信

キャスさん、はじめまして。


一連の流れを拝見させて頂いて、余計な事だとは思いましたが、いったんこちらでの相談は止めてご自分で辞書を引いてみてはいかがでしょう？


ツールは沢山あります。
今までのきなりさんや他の方のアドバイス、プロトコル、博士の本…、博士や皆さんの相談解答でも似たような内容をよく見かけます。


私も友達に恋愛相談されたときや、夫とケンカした時等によく使わせて頂いてますが、時間はかかりますが、自分で調べ上げた方が根本から理解出来ると思いますよ。

何度も同じアドバイス、指摘をするのって結構エネルギー使いますしあまり心地のいいものではないと思います。


キャスさんのお悩みが解決出来る事を祈ってます。

> No.11586のコメントへの返信

ちくわさん

はじめまして。似たような経験ある方にコメント頂けて嬉しいです。インラインにてご回答させて頂きます。


★これって相手を振り回してるのでしょうか？
キャスさんは要求をしてたのですか？
⇒私は要求は基本していません。彼の要求を断って、自分のやりたいことを貫こうとしました。

★彼はキャスさんを思い通りにしたいだけです。
キャスさんにも良くない部分もあるでしょうが、
結婚だってキャスさんはまだ26歳でまだしたいと思わなくても不思議じゃないし、
プレゼントもお金に余裕が無いなら無理して高い物を買う必要もありません。
キャスさんが高額なプレゼントやお金がかかることを彼に要求していたのなら話は違いますが、
そうでなければ彼も自分のお財布に無理がない物を買い、
キャスさんが喜ぶならそれでいいと思いませんか？
⇒私もそう思っていました。でも彼といるには彼に合わせなければ、彼は別れるというのです。

★色々尽くして優しくしてくれる人に相手と同じことを出来ないからと責められると、
自分が思いやりが無い、相手を振り回している酷い奴だって自己嫌悪に陥ったこともあります。
そんな相手に去られると余計に自分が間違っているのでは？自分が悪いのでは？とも感じます。
⇒今も自分のわがままをずっと責めています。
もうどうしたらいいかわかりません。

★彼は何故わざわざキャスさんがいない間充実していることを話すのでしょうね。
⇒一番不明点で、腑に落ちない点です。しかもイライラしながら話しているので、充実さが全く伝わりません。

★キャスさんに下手に出て欲しくて、今まで自分がしてきた分を回収したいからでもあるからでしょう。
⇒きっとそうかもしれません。自分が立派だと思いたいのだと思いました。彼は、会わない間に成長した部分をキャスに見てほしかったと言っていました。

★別れた相手に対して変われと要求する彼は、要求を聞いてもまた次々要求が増えますよ。
私ならこういう態度を取られたら絶対に復縁したくありません。
⇒そうだとは私も思うのですが、復縁したいです。

★復縁を願うにしても連絡も会う約束も相手から来たら応じる程度にし、
もし相手が何かしてくれたならしてくれたことに感謝したり、楽しんだり、
あくまで対等に、自分の都合も大事にしつつ、
相手に対しても自分が喜んで出来ることならするという対等な関係を築けるようになって、
その時に自分も彼も復縁したいなら自然と出来ると思います。
⇒私もそうなりたいのですが、方法が思い浮かびません。

★復縁を望んでいるのに失敗している人は相手の下手に出る、あるいは上に立とうとしているからだし、
上下、立場の関係なんてどうでもよく対等になれば、
相手との関係が自然とうまくいくか、執着が無くなり復縁自体を望まなくなる状態なので
どちらにしてもに良い形だと思います。
⇒私は下手に出ようとしていました。彼は下手に出る人が好きなので。これがよくないのでしょうか。

★だから、自分が相手の要求に応えられなかったから尽くしたり、応えたらうまくいくと思うという思考は消した方が良いですよ。
⇒大変難しいです。結果として私の行動する方法がわからないのです。

もしよろしければ具体的な行動方法を教えてくれませんでしょうか。

何卒、よろしくお願いします。

> No.11592のコメントへの返信

マリンさん

はじめまして。読んで頂き有難うございます。

博士の本、本サイト、前サイトはこの数ヶ月で全て読みました。

そして、その通りに行動したと思っていたのですが、やはり違うようでしたのでその点ご教示頂きたいのです。

彼とは時々会うこともありますが、相手がどんな態度をとっても笑顔で挨拶します。
業務連絡以外の連絡はとっていません。
自分の悪かったところを反省し、一生懸命努力しています。

もうどうしたらいいかわからず、皆様にご相談させて頂いてるのです。

間違いがあるのなら、教えて頂けませんでしょうか。

どうかよろしくお願いします。

はじめまして、横から失礼いたします。

まずキャスｻﾝがかなり混乱されてるように思うので、冷静に考えれるようになるまで彼ｻﾝのことは置いといたほうがｲｲのではないかなーと思いました(博士の理論通り電話は極力出ない、様子伺いのﾒｰﾙはｽﾙｰするなど…私はまだ勉強中の身なので本やこちらのｻｲﾄをご参考に)

『どうしてｲｲかわからない』
というのは
『自分で自分がわからない』
からだと思います。
そして、今どう行動しても結局は手に入った距離にしかならないかと。

彼ｻﾝがキャスｻﾝの行動に納得いかずにお別れしたとのことなので、彼に従わないと復縁できないのでは…と思う気持ちもわかります。
ただ、全部を全部その通りに従うのではなく、自分の考えを含めて受け入れればまた違ってくるのではないかなーと思います。

なのでどう行動するのかではなく、自分の譲れない部分はなんなのかなど、彼ｻﾝ関係なくご自身のことを見つめ直してみてはどうでしょうか。
このまま復縁できたとしても、自分を見失ってしまい結局は彼ｻﾝを飽きさせることになると思います。


まとまりのない文章になってしまいましたが、一つの意見として読んでいただければ幸いです。

> No.11594のコメントへの返信

キャスさん、ご返信ありがとうございます。

今は悩みすぎていろんなものが見えなくなっているのかもしれません。

本やサイト、皆さんのアドバイスを全部読んでも、根本的に理解されないといろんなパターンでの応用ができずに、誤った言動を起こしてしまうんです。

言葉の背景を考えるんですよ。
沈黙ひとつにしても、何で沈黙が必要なんだろう？と考えるんです。
何で半年も必要なんだろう？
いろんな角度から沈黙についてのトピックを繰り返し読みます。
応用力を鍛えるには博士や皆さんのいろんなタイプの相談、解答を読み漁る事です。
解答を読む前にキャスさんならどう答えるか考え、答え合わせをするのです。

彼への発言は何で間違っていたのかな？→言葉のコントロールを繰り返し読むんです。→男性の言葉を真に受けて失敗された方の相談文は沢山あります。→キャスさんの彼の言葉の意図がわかるようになります。

キャスさんが考え理解して行くと、きなりさんやちくわさんのアドバイスも腑に落ちるようになると思いますし、いろんなパターンでの行動がきっとわかって来ます。

とりあえず暫くは、今のまま何もせずキャスさんの好きな音楽を聴いたり、好きな場所に行ったり、心を休めて下さい。

健闘を祈ります。

こんにちは。

すみませんが、こうすればいいという具体的な行動方法は特にありません。

上下関係のことを述べましたが、彼はキャスさんを上に立とうとしています。
キャスさんがそれに対し下手に出てしまうと、復縁じゃなくセフレや都合のいい関係に陥ったり、
あるいは復縁出来ても彼の思い通りにそぐわなかったら
別れを盾にしたり、音信不通にされたり、他の女性と浮気をするなど
思い通りに動かそうと、気に食わない相手を敵として自分勝手に振る舞うかもしれません。

他の悩み相談を見てみると、大体相手側は上に立っているor立とうとしているか対等を望んでいて、
相談者側は下手に出ているか、上に立とうとして思い通りにならない、
上に立っていたつもりが下だったと悩んでいる、
対等が気に食わず上に立ちたいと思っているに分かれていると思います。
これはお互い、あるいはどちらかがそういう感情を持つとうまくいかなくなります。
お互いが相手を上にも下にも見ていない良い関係を築けていたなら相談してないでしょうから。

彼と復縁し、幸せになりたいのなら彼の上にも下にも立とうとしない、対等に接する必要があります。
対等になるなら媚びてはいけないし、自分を貫くことは良いことだけど、我を相手に押しつけ過ぎてもいけない。友人と同じように接すると良いと思います。
それでうまくいかないなら彼はキャスさんと誠実なお付き合いをしたいと思わない相手です。

誘ってはいけないときなりさんは仰っていましたが、私は絶対に誘うなとも思いません。
ただし、今のキャスさんのタイミングでは誘わない方がいいと思います。
友人と食事に行くとき、食事、友人との会話だけで充分楽しいしそれ以上を望まないですよね？
だけどこれが復縁したい、手に入れたい彼だったら、食事、楽しい会話が目的じゃなくなってるんです。
復縁するため、相手を手に入れることが目的になるから誘って会ってもその下心が透けて見え、
相手がその下心を利用しようとしたり、あるいは下心を引っ込めてもらうために一線を引くような言動をします。
下心を持ちながら誘ってうまくいくのは、相手も復縁を望んでいたり、付き合いたいと思っている場合です。
下心が入ると行ったお店のグレード、送迎の有無、遅刻の有無、相手の発言etcを
友人なら全く気にならないことを一々裏読みや深読みをし、余計な自分の主観でプロファイルをその場でし、
相手にとって検討違いの言動をしてしまって失敗しやすいです。

キャスさんはこうすれば彼と復縁出来る、下手に出たら彼とうまくいくという思考をなくすこと、難しいかもしれませんが、
彼からの連絡、発言、行動を相手が友人だったらどう対応しているのかということを想像しながらゆっくり考えていけばいいと思います。

> No.11596のコメントへの返信

みいちゃさん、コメント頂き有難うございます。
インラインにて回答させて頂きます。

★まずキャスｻﾝがかなり混乱されてるように思うので、冷静に考えれるようになるまで彼ｻﾝのことは置いといたほうがｲｲのではないかなーと思いました
⇒混乱して見えますでしょうか。
私は彼と復縁したいという気持ちでいっぱいです。

★『どうしてｲｲかわからない』
というのは
『自分で自分がわからない』
からだと思います。
⇒私はできる限り早く復縁したいと思っていますが、その方法がわかりません。

★そして、今どう行動しても結局は手に入った距離にしかならないかと。
⇒仰る通りです。彼に降られた理由は、私が手に入らないからです。彼のことを放ったらかし、貢いで頂いた金額は実に100万を超えています。自ら頼んだわけではありませんが、大変感謝しております。

★彼ｻﾝがキャスｻﾝの行動に納得いかずにお別れしたとのことなので、彼に従わないと復縁できないのでは…と思う気持ちもわかります。
⇒そうなのです。全て私が悪く、彼に従わないと戻れないと思ってしまっています。この感情をご理解頂けるなんて嬉しいです。

★ただ、全部を全部その通りに従うのではなく、自分の考えを含めて受け入れればまた違ってくるのではないかなーと思います。
⇒仰る通りです。ただここが価値観の違いというものなのかもしれません。自分が無理をする場面がでてきてしまいます。でも、その価値観を彼に合わせるよう努力したいです。

★なのでどう行動するのかではなく、自分の譲れない部分はなんなのかなど、彼ｻﾝ関係なくご自身のことを見つめ直してみてはどうでしょうか。
⇒美容の趣味以外は全て譲って構いません。もし、私がやりたいようにやったら、確実に昔の繰り返しになってしまうからです。

★このまま復縁できたとしても、自分を見失ってしまい結局は彼ｻﾝを飽きさせることになると思います。
⇒きっと仰る通りでしょう。でも私のやりたいことをすれば価値観が合わないと言われますから、怖くてできないです。

★まとまりのない文章になってしまいましたが、一つの意見として読んでいただければ幸いです。
⇒温かいお言葉有難うございます。ご指摘ございましたら是非ご意見頂けると幸いです。

マリンさん、度々のご返信ありがとうございます。
インラインにてご回答させて頂きます。


★今は悩みすぎていろんなものが見えなくなっているのかもしれません。
⇒悩んでいます。毎日毎日、病気になるほど悩んでいます。

★本やサイト、皆さんのアドバイスを全部読んでも、根本的に理解されないといろんなパターンでの応用ができずに、誤った言動を起こしてしまうんです。
⇒そうなんですね、本も旧サイトまでも網羅致しました。

★言葉の背景を考えるんですよ。
解答を読む前にキャスさんならどう答えるか考え、答え合わせをするのです。
⇒答えの正解率は別として、一通り行いました。

★彼への発言は何で間違っていたのかな？→言葉のコントロールを繰り返し読むんです。→男性の言葉を真に受けて失敗された方の相談文は沢山あります。→キャスさんの彼の言葉の意図がわかるようになります。
⇒残念ながら、本当はわかっているのです。彼が何故、あんな態度を取るのか。彼は、女性の見た目が好きなんです。綺麗な人に目がありません。それもまた、特別な美人。今まで付き合ってきた人の話を周囲から聞いても、みんな芸能人に似てるモデルレベルです。
別れの理由は、推測するに思い通りにならないから。お互い疲れきってしまうのでしょう。
きなりさんもちくわさんも、そんな彼なら復縁しないと仰っていますが、そう思う方は大変多いと思っています。だから、きなりさんのそういった部分はコメントを控えているのです。彼は私を思い通りにしたいだけというのは、付き合っていた頃から知っていたんです。それでも彼にはいいところがあるんです。きっとわかって頂けないと思うので言及しませんが。

★キャスさんが考え理解して行くと、きなりさんやちくわさんのアドバイスも腑に落ちるようになると思いますし、いろんなパターンでの行動がきっとわかって来ます。
⇒きなりさんのアドバイスでいう、手に入った距離にいすぎるということはわかっています。でも入らない距離に行くと、また前の繰り返しになると思うのです。ここだけが心配です。彼は私の一番になりたいのですから。それにはもう労力を使い切ってしまっています。

★とりあえず暫くは、今のまま何もせずキャスさんの好きな音楽を聴いたり、好きな場所に行ったり、心を休めて下さい。
⇒そうですね、本当にそれがいいかもしれません。私も疲れてしまいました。

優しいお言葉、色々と有難うございました。

> No.11598のコメントへの返信

ちくわさん、度々のお返事有難うございます。
インラインにて回答させて頂きます。

★上下関係のことを述べましたが、彼はキャスさんを上に立とうとしています。
⇒仰る通りです。

★キャスさんがそれに対し下手に出てしまうと、復縁じゃなくセフレや都合のいい関係に陥ったり、
あるいは復縁出来ても彼の思い通りにそぐわなかったら別れを盾にしたり、音信不通にされたり、他の女性と浮気をするなど思い通りに動かそうと、気に食わない相手を敵として自分勝手に振る舞うかもしれません。
⇒仰る通りです。そもそも彼は根っからの男尊女卑です。

★彼と復縁し、幸せになりたいのなら彼の上にも下にも立とうとしない、対等に接する必要があります。対等になるなら媚びてはいけないし、自分を貫くことは良いことだけど、我を相手に押しつけ過ぎてもいけない。友人と同じように接すると良いと思います。
⇒そのようにやれるような方針に変えていこうと思います。

★誘ってはいけないときなりさんは仰っていましたが、私は絶対に誘うなとも思いません。
⇒それは何故でしょうか。教えて頂けませんでしょうか

★ただし、今のキャスさんのタイミングでは誘わない方がいいと思います。
だけどこれが復縁したい、手に入れたい彼だったら、食事、楽しい会話が目的じゃなくなってるんです。
⇒つまり、復縁する気がなければ良いということでしょうか。

★下心を持ちながら誘ってうまくいくのは、相手も復縁を望んでいたり、付き合いたいと思っている場合です。
⇒では今回、彼も復縁を視野に入れていたということでしょうか。

★キャスさんはこうすれば彼と復縁出来る、下手に出たら彼とうまくいくという思考をなくすこと、難しいかもしれませんが、
彼からの連絡、発言、行動を相手が友人だったらどう対応しているのかということを想像しながらゆっくり考えていけばいいと思います。
⇒なるほど、彼を友人だと思えばいいのですね！

ちくわさんのおかげで少し、謎がとけたように感じます。
どうもありがとうございます。

キャスさん、こんばんは。

体調を崩してしまい、お返事が遅くなりました。
前回のコメントを最後にするつもりでしたが、もう一度お返事させていただきます。

最初に少し本題とずれますが、前回のコメント以降、色んな方からとても参考になる意見が出ていますが、ちくわさんが、私と意見が違うかもしれないとコメントで書かれている点について、私もちくわさんと意見は同じです。
また、大変分かりやすい説明で、拝見して私も勉強になりました。

本当にしたくない事はしないでいいと思いますし、プレゼントも彼が勝手にやっていることなら、キャスさんはニッコリ笑って感じよくお礼をいうくらいはしたほうがよいと思いますが、彼がそれに見返りを求めたり、要求するのはお門違いです。
ただ、上記のような点以外のところでキャスさんがご自分を変えたほうがよいと感じるところが見受けられ、復縁というよりも、長い目で見てそういった点を変えたほうが良い、という視点でコメントをさせていただいています。

これはキャスさんが最初に相談をされたトピックの引用ですが、

>例えば、彼の言うことより、その日聞いてきた別の人の話を信じるとか、今までの付き合い方が全部相手の押しの強さに負けて付き合いが始まってるところや、彼とケンカすると男友達を選んで話を聞いてもらってるところ、彼を疑うところ、意見がころころ変わるところ等、私の意志があまりにも弱いところが、妻になったら頼りにならないし、信用できないから結婚が考えられないとのことでした。
>他の理由としては、すぐ人を頼る点、KY、天然等ですが、これも安心して家庭を任せられないと言われてしまいました。

キャスさんの彼が言葉のコントロールなど幼稚な振る舞いをする男性で、復縁をおすすめしないのは間違いないのですが、彼の別れの理由はもっともだとも思います。
たとえ彼への執着が薄れ、他の男性とお付き合いしたとしてもご自分を変えられなければ同じような事を繰り返し、また同じように悩む可能性は高いと感じます。

キャスさんのご質問についてですが、

手に入った距離の失敗や、駆け引きの方針については、既に何度も繰り返し書いていますので、皆さんのコメントと合わせて読み返し、どうするべきだったか・これからどうするべきか、お考えになさってみて下さい。
今までのコメントを読んでもキャスさんが分からないと思われるのでしたら、私から新しいコメントを差し上げても堂々巡りで、やはり分からないと思います。

間違いは指摘して欲しいとありますが、間違いを指摘してもキャスさんが認識されないのであればする意味がないと感じますし、marin04さんへのお返事も拝見しましたが、都合の悪いところを無視されるのであれば、やはりこれ以上私が指摘する必要はないと感じます。
いずれにせよ、必要なコメントはひと通りし終えたと思っています。

何故理解が難しいのでしょう、というご質問については、今のキャスさんには説明しても、理解していただけないと思います。
ちくわさんへのお返事にある、絶対に誘うなとも思いません、という言葉に対する、それは何故でしょう、という問いかけにしても同様です。
そのように質問で返ってくる時点で、キャスさんがまだ十分に理論を理解されていないということです。

一連のコメントを拝見して感じたことですが、キャスさんが常にご自分の振る舞いを人に決めてもらい、依存とも思えるような何でも選択を人任せにして自分で考えない習慣が、理論の理解を妨げる大きな一因になっているように感じます。
以前お話したお仕事の件についても、彼の意見に依存して決めたのであれば、仕事を辞めるのに迷いがない、嫌だと感じないのも不思議はないですね。
自分で考えないから、常に返事が「どうしたらいいですか」という質問になっているように見えます。
キャスさんにとっては人に決めてもらうのが今まで普通だったのでしょうから、そう考えれば今までの発言は納得できるのですが、それでは博士理論は身につきません。
コメントでもらった答えの「理由」の部分については、質問するほか、他の相談のコメントや博士の本などとも照らし合わせ、自分でも考えて補い、理解する必要があります。
また、今のキャスさんのように答えだけを教えてもらい、都合の悪い意見は無視するようなやり方は、博士理論から矛盾した、中途半端なものでしかありません。
そこを直せない限り、本当に理論を理解したり、実践は難しいでしょう。

私の目には、何よりもまず博士理論以前に、キャスさんが自分で考える・決めるという習慣をつけること、自立心を持つことが何よりも必要なように感じます。
そこを改善した上で、marin04さんもおっしゃっていますが、皆さんや私の今までのコメントを読み返し、どうしてそうなるのか、何故なのか自分でじっくりと調べ、考えてみられるのがよいと思いました。
ただ、今はお疲れのようですので、marin04さんも書かれていますがしばらく好きな事をして、リラックスしてお過ごしになってください。

なかなか今までの自分を変えるのは難しいと思いますががんばってください。
キャスさんが素敵な恋愛をされることをお祈りしております。

> No.11700のコメントへの返信

きなりさん、みなさま

御無沙汰しております。キャスです。先月、彼と復縁しましたので、みなさまに御礼申し上げたく、記載させて頂きます。

色々と大変お世話になりました。
特にきなりさんには、本当に御礼させて頂きたいほどです。

本当にありがとうございました。