彼との関係が不安で不安定

はじめまして。

以前の相談も含めて拝見させて頂きました。
今回のご相談も前回のご相談と同じで、さかさまさんが彼の手に入った距離にいるために生じたテンプレ通りの状態です。

前回の相談でリンクを貼って答えて下さってる回答もありますし、今一度そちらを熟読されることをお勧めします。

一番の敵は自分の中に生まれる不安です。
一度落ち着いて博士のプロトコルを隅から隅まで自分に当てはめながら読んでみて下さい。
次に取るべき最善策の答えがあります。

さかさまさん、はじめまして。

やはり「恋人の心を取り戻す方法」が最も効きますよ。
勇気を持って踏み出してみたらいかがでしょうか。

最初は大変ですが、大きな波を超えますと、自分の恋愛回路が小さくなって楽になります。
一方で彼の恋愛回路を大きくして、もう一度さかさまさんを追わせることができるんですよ！

やってみたいと思いませんか？

どうしたいかによるんじゃないですか？
恋人の心を取り戻す方法は、別れを覚悟して行う方法で、無闇に行うものではありません。
ここで勝負をつける、結婚する、ぐらいの気持ちならやりましょう。

でも、単にもっと仲良くしたいだけなら、他に色々やることがあります。

まず、運動はするほうですか？読んでる限り、頭ばかり動かすタイプで体を動かしてないようです。
不安は、よく分からないから不安なのです。よくわからないことは、考えても分かりません（笑）運動して汗かいて、頭をカラッポにしましょう。嫌なことばかり考えていると、そういう未来を引き寄せてしまいますよ。

LINEは毎日してるんですよね。テンションは高くないですが、別に不誠実なこともしてないし、今の距離感は彼にとって丁度いいのだと思います。別れるつもりもなさそうですが。

私なら、盛り上がらなくても気にしないです。今日も声聞けて良かった〜元気出たとか言って、また勝手にかけます。別に長く話す必要も、盛り上がる必要もないと思うんですね。
そして、時々そっちからも電話してくれない？てお願いしてみる。とか。

無意味に不安にならないことが、あなたには大事かなと思います。なんか勝手に自分の中に不安を膨らませて、自爆しそうです^^;

さかさま様、はじめまして。

男の立場から相談を読むと

　「すっげーがんばってんじゃん、この彼氏。ってかなんでそんなに不安になってんの？」

という印象です。
Line,毎日してるんですよね。

えらいです。えら過ぎます。
一般的にこれ、男性としてはかなりの義務ですよ。

あと、月に２度のデートも社会人で互いにアラサーで付き合って半年以上経ったなら、
まぁ普通の事じゃないかと思います。

さめるのが若干速いのは、付き合った当初の３ヶ月べったりがいけないんだと思います。
ほら、好きなものって好きだからって食べ過ぎるとその後飽きて見向きもしなくなったりしますよね、それと同じです。

私には、さかさま様が、男性に求める愛情表現の形が、非現実的なもののような気がしています。
毎日電話をしてくれ、愛しているよとささやいてくれ、記念日もしっかり覚えていてくれ…
というような形を望んでいらっしゃるのでしょうか。

男性の立場からすると

『いや、むり、っつーか面倒くせぇよ！！』

っとなるのが一般的なのではないかと思います。

『彼は好きだけど、いなくても困らない』

と言う女性が男性にいつまでも大事にされるとか良く言われていますね。
さかさま様は、若干恋愛依存しているタイプかと思われます。
まずは上記のような状態になるよう、

自分の経済と趣味、そして人間関係の基盤をしっかり築いてみてはいかがでしょう？
応援しています。

> No.29919のコメントへの返信

よーちんさん、コメントありがとうございます。

自分の中に生まれてしまう不安が一番の敵ですよね…
博士のプロコトル、もう一度読み込んでみます。

一度読んで、わかったつもりになっていたのですが、自分のとるべき行動がわからなくなっていました。

自分で自分をコントロールできるようにしたいです。

> No.29921のコメントへの返信

べねでったさん、コメントありがとうございます。

彼にもう一度追いかけて欲しいです。
しかし、やはり勇気がありません…やはり、今やらないと手遅れになってしまうんですかね…

恋愛回路を小さくできるようにしたいです。

さかさまさん、こんにちは。

彼に特に問題があるとは思えませんね。これ以上彼に何かを要求するのはお門違いでしょう。
博士のプロトコルを考える前にご自身の不安を取り除く方法を考えないと、すぐまた同じ状態に戻るでしょう。極端なことを言えば結婚しても仕事行っている間に会社の若い娘と浮気したらどうしよう？なんて不安覚えたらどうしもうないんですよ。

さて、あなたが振られるのではないかという不安の理由がいまいち相談文からでは分かりません。もっと他にあるでしょう。彼の言動とかあなた自身の問題とか。ご自身が気づいてないこともありますの、なんでもいいのでもう少し情報ください。

> No.29942のコメントへの返信

shersherさん、コメントありがとうございます。

別れる覚悟はありません…
恋人の心を取り戻す方法はそのような覚悟ができたときに使うべきなのですね。

私は運動など全くしていません。少し頭で考え過ぎてしまうので、アドバイスを、頂いたように体を動かしてみようと思います。

電話もそうですよね。毎回テンション高くいる必要なんてないんですよね。

今の距離感が、彼にとってちょうどいいなら、私もその距離感を大切にしたいと思っています。

ただその距離が広がって行ってしまうのではという不安がついてまわります。

私が不安にとりつかれて自爆をしないように、ネガティブな妄想に取り憑かれないように心がけたい思います。

> No.29943のコメントへの返信

アミィさん、コメントありがとうございます。

アミィさんのコメントを読んで、彼が頑張ってくれているところを受け取れていなかったなと気づかされました。

確かに私は恋愛に依存してしまうタイプです。
依存しなくてすむように、自分の基盤を作りたいです。

私の求める愛情表現は、確かに非現実的なのかもしれないです。
客観的にみると、自分でもそう思いました…

> No.29952のコメントへの返信

風の旅人さん、コメントありがとうございます。

はい、不安が拭えないんです。
原因があるとしたら、おそらく私の過去の恋愛かと思っています。

前の彼の事、本当に信頼していましたが、二股されていました。
裏切られたとわかったときから、私の中で、男の人が信じられなくなっている気がします。

彼は前の彼とは違うんだから、疑っちゃダメだ、信じようと思うんですが、心の何処かで疑ってしまっています。もしも裏切られたとき、傷つかないように自己防衛してるのかなと思います。

彼の言動は、私と一緒にいても、一人でいるみたいなんです。二人でいてもさみしくなります。
私の存在って何だろう…彼に私は必要ないのかな…
一緒に出かけても楽しくなさそうだなとか…

私ももっと素直になって甘えたり出来たらいいのですが、拒絶されたりするのも怖いです。

前の彼には心から甘える事が出来ていました。

さかさまさん、はじめまして。

他のみなさんが良いアドバイスをされているので、私なりに思ったことを書きます。

さかさまさんはぐっどうぃる博士のプロトコルは読みましたか？
恐らく読んでいても理解していないのだと思います。

さかさまさんが不安になっているのは前の彼に酷い扱いを受けたのもありますが、そもそも男性を知らないからと私は思います。

初めてのことを体験するのは誰でも不安になりますよね？
それはどうしてかと言うとその物事を知らないからです。

例えば火の扱いを知らないとします。
当然触ると火傷します。
私達は火を知っているので当然触りませんよね。
でも知らなかったら火傷して痛い意味さえ分からない。
そういうものです。

恋愛も一緒です。
相手のことを知っていれば闇雲に不安になることもないのです。

男性は一般的には女性を好きになると必死で女性を好きにさせるためにありとあらゆる努力をします。
そして晴れてカップルになります。
しかし、しばらくは本当に相手は自分を好きなのかとか手に入れた実感がないのでまだ努力をします。

この期間が3ヶ月から長くて半年くらいです。
これが付き合いはじめがテンションが高い理由です。

しかし、本来の彼の姿ではありません。
丁度魔法にかかったような状態です。
そう、その期間が終わる辺りで彼は女性を手に入れたと安心するのです。
そうして以前のようには努力しなくなります。
でもこれが本来の彼の姿です。
だから悪いことではありません。

問題はここからで、この魔法を知らない女性は彼が冷めたのだと勘違いします。
そうして無駄な努力、一般的に尽くすという行為を始めます。
どんどん手に入った距離へと自ら近づくのです。

尽くし続けると彼は手に入った女性を忘れます。
だんだん鬱陶しくなります。
母親が過干渉してきて鬱陶しい時の様に。
一般的に男性は仕事が命です。
なので尽くして更に構ってと言い続けると彼女が邪魔になってきます。

そうして女性が追われていたはずなのにいつの間にか男性が追われるようになり、立場が逆転します。

これが典型的な男女の別れ方です。
お互いが相手を知らないがために起こります。

つまりさかさまさんの彼は正常だということです。
やっと安定期に入ったのだということではないのでしょうか。

さかさまさんは彼が仕事が忙しいと書かれていました。
それなのに毎日LINEをしてくれる彼の気持ちは考えたことがありますか？

お互い働いていれば月に2回会えれば十分だと思います。
さかさまさんは彼にどうして欲しいのでしょうか？

少し気になるのですが、彼はさかさまさんが何を考えているのか分からないと言ってたようですが、思い当たる節はありますか？

言いたいことがありそうに彼には見えているのかもしれませんね。
不満があるけど言わない、そんな風な言葉に聞こえなくもないかなと思います。

長くなりましたが、不安ならばその要素を勉強しましょう。
仕組みを知っていると不安になることはないですから。

ジョングレイ博士、ぐっどうぃる博士の本を読みましょう。

> No.29975のコメントへの返信

Chisaさん、コメントありがとうございます。

わかりやすい説明をしていただきありがとうございます。
彼が冷めたわけでもなく、落ち着いて来たという言葉に安心しました。

私はきっと彼に求めすぎてしまっていたのだと思います。
自分に自信がないからどんどん勝手に不安になってしまうんですね…

男性というのをもっと理解したいと思います。私は別れる時に、追いかけ回したり、相手の愛情が感じられず求めたりしてしまう事が多くありました。これは相手が代わっても同じなので、私の問題なのだと自覚しました。

毎日連絡をくれて、空いている週末には会ってくれることに感謝しなくてはいけないと思いました。


補足ですが、何を考えてるかわからないと言われるというのは、彼が他の人にそう言われるという事でした。わかりづらくて申し訳ありませんでした。

新しいスレッドを立てるのも申し訳ないので、こちらに追記させていただきます。

ベストパートナーになるためにの本を購入いたしました。今夜から読む予定です。

今、また心が不安定になっていて不安に支配されています。

これは彼の問題ではなくて私自身の問題なのかなと思ってきました。

被害者ヅラするわけではないのですが…少しだけ聞いていただけますか…

実は、彼と付き合う前に4年ほど付き合った彼氏に二股されて別れています。
彼とは婚約していて、式まであと一ヶ月というところでした。

私は彼の浮気（二股）には全く気づかず、一年程経過していたようでした。私がその事実を知った経緯は省略いたしますが、当時の彼とは遠距離でしたが、うまくいっていて、自分が素直になれる相手で、信頼もしていました。浮気なんて一度も疑ったことはありませんでした。

別れてからは、悲しみしかなく、どうして彼はあんなことしちゃったんだろ…とばかり思っていました。

そして、私は前を向いて歩いていかなくては…と。

そして今の彼と出会いました。
今の彼の言動は、男性の行動としてはおかしくない、よくある行動で、みなさんからいただいたコメントからも、彼は頑張っているしこれ以上彼に何かを求めるのは違うのではないかというご指摘をいただき、考えさせられました。

ただ、どのようにしたらうまく付き合っていけるのかわかりません。
心の中に不安がつきまとうんです。

メールが朝返ってこないだけでも、捨てられる、別れたいと思ってるんだ…とどんどんネガティブになっていってしまいます。

もともとネガティブなところは持ち合わせていたのですが、さらに浮気されてるかもしれない…などと妄想まではじめてしまいます。

彼には悟られないように、あまり重くならないようにと心がけていますが、たまに破壊行動を起こしそうになっては、涙が止まらなくなります。

私はずっと側にいてくれて離れないでいて欲しい、そういう保証が欲しいんだと思います。

でもそんなのは無理なこともわかっています。

今の私では、ちゃんとした恋愛関係が築けません。過去のことが影響しているのか……

どうしたらいいのでしょうか。

悩んでも悩まなくても同じ結果になるのなら、悩んでいる時間なんて無駄だ！と思っても、気づけば不安なことを探しては悩んでいます。

付き合いはじめは、彼のテンションが高く、私のそういう不安は眠っていたのだと思います。

とにかく自分のこの思考が嫌で嫌でたまりません。
私も楽しく彼と恋愛したいです。

長文乱文で読みにくいかと思いますが、よろしくお願いします。

> No.30194のコメントへの返信

>さかさま(投稿者)さん
はじめまして。
私も少し前まで同じ気持ちだったので、何らかのきっかけになればとコメントさせていただきます。
イチ経験談としさ参考になれば。
私の彼ははじめからドライで、現在のさかさまさんの彼の状態がずっとでした。愛されている自信がなく苦しくて苦しくてしかたなかったです。早く結婚という形で離れない補償が欲しくてもがいていいました。
私はバツイチで、旦那さんには裏切られる形で１年で離婚しました。だから今の彼を大切にしたいのに、自分のネガティブな気持のせいで何度もダメになるかと思いました。おかしくなるかと思う位悩みました笑
だけど、気がつけばまだ付き合っている・・・彼からの愛情表現は少なくても、彼女として毎日メールするし旅行にも行くし、特別な日は一緒にいてくれる。その事実を自信にしなくちゃいけないってある時にはっとしました。
そこから波はときどきあるけれど、とっても楽になり、彼に嫌われないように行動したり考えすぎていたことを自己分析することもできました。怖いから嫌われないようにという思いが強くなっていると思いますが、それだと彼が好きな私自身がいなくなりつまらなくなってしまいます。
私は私らしく、我慢をあまりせずにいるようにしたら今の穏やかな関係ができてきました。
楽になったポイントはいくつかありました。
・彼の立場になって考えてみること。好きでもない子にメールする？めんどくさいなら嘘ついてでも週末会わない。好きじゃない子のこと友達に言う？と、自分に置き換えてみると、よくわかりました。
ちゃんと好きでいてくれていると。
・ベスト・パートナーになるためになるためにを読んだこと。１日で読み切り、考えの違いを理解するだけで涙が出てきました。彼は彼、私は私。私たちがおかしい訳ではない。是非、早く読んで欲しいです！
・自信を持って大丈夫という言葉。
私もここで彼の冷たさに愛情が本当にわからなくなって相談しました。その時に、彼を信じて大丈夫。自信をもっと持って。その言葉をもらて、彼の行動を他の人と比べずに見ることができるようになりました。過去の恋人や旦那さんと少なからず比べていたんだなと私は反省しました。彼のどこが、どんな態度が好きなんだっけと、自分にも問いかけました。
みなさんのコメントにあるように、さかさまさんの彼も異常ではなく普通にさかさまさんとの時間を過ごした結果の今。寂しくなる気持ちもあるけど新しい二人の時間を続けていることに自信を持って、彼を信じて頑張ってください！

生意気に長々とすみません。
少し前まで同じ苦しみの中にいたので、本当に良い時間をこれから過ごして欲しいと思うので、
コメントさせていただきました。
応援しています！

> No.30200のコメントへの返信

utaotoさん、コメントありがとうございます。

前の彼と比べているところありました…元彼はこうだったとか…
なんだか申し訳なくなってきました。
確かに彼は、誕生日も連休も一緒にいてくれます。
メールも毎日くれるし、もっと自信持たなきゃだめですね。

いつかメールも来なくなったらどうしよう…
別れようと言われたらどうしよう…
私から会おうと言わなければ、次の約束がないかもしれない…

なんて不安なことが襲ってきていました。

まだ起こっていないことに怯えてしまうんです。

私も今夜、ベストパートナーになるためにを読みます。

少しでも成長できるといいなと思います。

彼とは毎日メールのやりとりをしているので、沈黙とかはしたくないんです。
波風立てようとしてるだけになってしまいそうで…

私もutaotoさんたちのように穏やかに過ごせるように頑張ります。

とりあえず、次会う約束がなくて不安なのですが、彼を信じて待ってみようと思います。

> No.30194のコメントへの返信

>さかさま(投稿者)さん

そもそも、うまく付き合うというのは、相手に捨てられないように顔色を見ながら慎重に行動するという事ではありません。

『思いやりを持ちながら、自分が自然に幸福になれるような相手と関係を育む事』

だと私は思っています。人によって『思いやり』の部分がかけていたり、『自分が』の部分が欠けていたり、『育む』の部分が欠けていたりするから、上手くいかないー！と感じてしまうのではないかと。

しかしながら、そんな辛い過去があったなら、男性不審にあってしまっても仕方ないと思います。
彼は別の人間だから違うと思っていても不安になる。
メールが来ないと、捨てられたのかな、飽きられたのかなって不安になる。
その気持ちは、沢山の女性が多かれ少なかれもっているものだと思います。
とりあえず、自分を嫌だなどと思わないで下さい。
そもそも人の思考はその人の自由ですから私はどんな邪念を抱こうと自分の思考を心から愛してあげるようにしています。不安になるのも、自分の一部で、弱い事に何の罪も悪もありません。
しいていえば、個性です。

ただ、その人にとって大事なものであればあるほど、不安は大きいもので、
手放せないものほど、苦しみも大きいのが人生です。
さかさま様にとって恋愛というのはとても大事なものなのですね。
私も元来ポジティブな性格ではないので、不安を覚える事は多々ありますが、そういう時は、まずどうして不安になるのか、不安の種を全部書き出します。そして、その不安が本当にそこまで不安に思う程に恐ろしい事なのか、考えて、解決していきます。

ここで想像してみて下さい、彼がさかさま様に飽きたとしましょう。
連絡が来なかったとしましょう。別れようと言ったとしましょう。

その時、さかさま様はどんな気持ちになりますか？

悲しいですか？裏切られたと感じますか？辛いですか？

おそらく、心がとても痛むと思います。
一瞬杭で心臓をつかれたような、頭が真っ白になるような痛みかもしれません。
３日、一週間は泣いて寝込むかもしれません。

が、死にはしません。

新しい男は世の中に無限にいて、さかさま様を大事にしてくれる人は必ず現れます。
不安なのは、心が傷つく事ですか？

それとも、彼を逃したら婚期を逃すかもしれないと思うからでしょうか？

婚期が逃れたって一人で楽しんでいる女性は沢山います。
というか、楽しいですよ？一人身。

一人で生きていけない事が不安なら、まずは自立してください。
それは、最低限の人間のたしなみだと思います。

考える事が止められないなら、

捨てられちゃう！どうしよう！どうしよう～！！

の所で思考をとめてしまわず、もっと深くまで考えて下さい。
意外とすべては簡単に解決できたりしますよ。

がんばってくださいね。
健闘お祈りします。

> No.30263のコメントへの返信

アミィさんコメントありがとうございます。

自分の弱さを受け入れて、個性だと思えるようになりたいです。

ただ、今の私は、傷つくのが怖いんです。
また大好きな人が自分の前から消えてしまうことが、本当に怖いです。

確かに、彼がいなくなったとしても死にはしないかもしれませんが、今、とても立ち直れる気がしません…。

本当に不安ばかりが募ります。

今彼との主な連絡手段はLINEなのですが、既読にならないだけで、発狂しそうになります。

彼にも彼の生活があるのに、そのことがすっかり頭の中から抜けてしまいます。

今も彼からのLINEの返事まちですが、日付が変わっても来なかったらどうしようと不安です。

追いかけて自爆行動をしてしまいそうです。

私はうまく彼に愛情表現できてないのかな。と逆に強がっていて心配になります。

時間軸をもっと長くもてるようにしたいのですが、どうにも難しいです。

自爆しそうです。
今、まさに自爆しそうな衝動に駆られています。

彼からのLINEの返事が来ず、私の送ったLINEも既読にはなりません。

いつもなら仕事終わりにLINEが来るのですが、今日はきません。

時間軸が短すぎるのかもしれませんが、どうしたらいいのかわかりません。

いつもは私から仕事終わりにメールしたりしているのですが、今日は出掛けていて遅くなってしまいました。

でも彼の仕事はもう終わってるはずです。

朝、彼からのLINEがきていて返信せずにいて、夜に返すことになってしまいました。

パニックです。
嫌われたのでしょうか。
別れたくないです。


これを書いたあと、耐えきれず電話してしまいました。
彼は出ませんでした…

そのあとLINEがきて、飲み会だったと…

私はまたよくない行動をしてしまいました。
自滅行為ですね。頭ではわかっているのに心がついていきません。つい、衝動的な行動に出てしまいます。

とりあえず明るく、LINEは返信しました…
重たくならないように。

ただ根本的には何も解決していません。ただ、どうやって付き合ったらいいかわかりません。

> No.30294のコメントへの返信

>さかさま(投稿者)さん

こんばんは。

感情的になったときは、何もしない。
携帯の電源を切るか、タオルでぐるぐる巻きにして机の引き出しにいれるか。
携帯の存在を消して寝てしまいましょう。

そうやって、一回やりすごせたら、
もう一回やりすごす、
訓練できますよ。

私も同じような気持ちで苦しんだことがあります。
でも、なんとか行動を一回変えると、
その次も変えられて、、、自分が変われます。
自爆しちゃだめですよ。

行動を変えましょう。

>さかさま(投稿者)さん


前回わたくしは

『不安の原因を考えてみてください。』

といいましたが、さかさま様の場合

『結婚できないかもしれない』
『二度とすきな人ができないかもしれない』

などという現実的な問題が『人が離れていく』という恐怖の根底には無いという事ですね？

さかさま様は元から愛や恋に依存してしまうタイプでしたか？
それとも、前の恋人の件が原因でしょうか。
衝動的な行動に出てしまうという修整は、元からですか？
感情コントロールができなくなったのは、トラウマが原因ですか？

例えば、スキーやスケートで、最初に一回転んでそれが平気だとすいすい滑れるようになります。
反対に、一度大怪我をしてしまうとトラウマで二度とできなくなってしまうというケースもあります。解っていても、体がすくむ…という状態なんだと思います。

そういう場合、リハビリには時間がかかりますよ、無理しないで下さい。
とりあえず、重たくならないように、自制できているので、そこはとても素晴らしい事だと思います。

さかさか様の場合、一度心理カウンセラーなどに行かれた方が良いと思います。突き放しているわけではなく、このサイトは理論をしっている方が理論を教えてくださる所であり、理論を理解しているさかさま様に必要なのは、傷ついている心を癒す方法を教えてくれるカウンセラーだと思います。

自分ひとりで解決しようとせずに、頼ってみてはいかがですか？
さかさま様の場合つきあい方法が物理的に間違っているわけではなく、
『相手と付き合うために平常な精神の保ち方がわからない』

という事だと思います。
彼がいなくても困らない、自立した人間になれば良いのですが、その一言だけでできるとは思えないので。健闘お祈りします。