プロポーズがなかった場合の駆け引き

> No.36725のコメントへの返信

その彼の問題にもよると思いますが。

ただひとつ、今後はるさんが彼以上の男性と結婚までいく確率は低いと思います。
女性としてピークの現時点でゲットできた男性が1番良い男だと思います。
後はなんだかんだで質は下がっていきます。
それを見誤るとドツボにハマります。

言い方は悪いですが、残っているのには理由があると思います。
お互い様とおおらかな気持ちでいた方が良いと思います。

ですが、その彼の問題やそれに対する言動によっては上記の意見はまったく意味がなくなる場合もあるので、やはりもう少し具体的に書くと良さそうです。

その相談では的確なアドバイスはもらえないと思います。

もういいです！

と書かれていますが・・・・結婚を2回、離婚を2回、そして3回目の結婚を10月するお節介な女からの助言です。（＾＾）

10月に3回目の結婚をしますが、結婚をするのは簡単なことなんですよ。笑
3回もしてる・・・もし元カレたちの結婚を受け入れてたら、もしかした5回くらい結婚をしていたかも・・・です。爆

で、何が言いたいのかと言うと～～～～何度も結婚離婚を繰り返した私から言うと

結婚前に感じていた違和感は結婚後必ず大きな問題となり、離婚の引き金にも成り得ます！

ということ。（－－）

結婚前に感じる違和感。
結婚をすることが第一目標となってしまうので、つい目をつむりがちになったり”結婚すれば変わるかも？”とか思うもの。
でもね、人間変わることはないんですよ。（＾＾；）

今、私が結婚前に違和感で悩む女性に言いたいのが

『１つでもダメ出しをしなくてはいけない箇所。がある男性は止めておきなさい』

なんです。
そのダメ出しをしたいところ、一生言わずに我慢できますか？？

出来るくらいの我慢であれば、してもいいんです。
でもね、どうしても無理！っていうものであれば、自分には合わない人！であって、それを変えてまで一緒に居る必要はお互いにないんですよ。
自分には合わなくても、他の人には合う。ってこともありますから・・・・（＾＾）

問題が何であれ、１つでも許せないこと。嫌なこと。妥協できない部分がある人との結婚はお勧めしません。

>はるさん

返信ありがとうございます。

スミレさんがおっしゃっていることと私も同意見です。

その上で、参考になれば。

要求の伝え方ですが、「サレンダード・ワイフ」をお読みになってみてください。彼とどうなるかわかりませんが、覚えておけば、問題は大方改善される思います。（今度は絶対に彼に読ませないでくださいね）

それと、相手を最終的に選ぶ時のポイントは、ミコリーさんがおっしゃっている通り、ご自分の素直な感覚（違和感）を大事になさると良いと思います。

私は「はるさんの方が」結婚をはぐらかしていることがずっと気になっています。

「人間は言葉では嘘をつけるが、行動では嘘をつけない」という言葉はご存知ですよね？

体を壊したのも、プロポーズされる予定の１月でしたよね。ただのプレッシャーというより、ずっと無意識に何か感じていて、体の方が先に危険を避けようとしたのではないかと思います。

体は嘘をつけませんから。

彼に何かいうことを考えるより、内観する時間の方が必要な気がします。

かなり厳しい言い方になってしまい、申し訳ありませんでした。

応援しています。

> No.36743のコメントへの返信

こんにちは。お疲れだと思いますので、軽く読んで下さいね。

博士の理論では年齢と共に女性の価値は落ちてきますが、32歳って、そこまで卑屈になったり焦るほどの歳じゃないと思うんですよね。見た目が若くきれいで恋愛スキルがあれば、これからも需要はあるでしょう。
今の彼を逃したらこれからは…と焦る必要はないと思います。

今回の問題に関し、周到なはるさんらしくない失敗だと思ったのは彼に本を渡してしまったことです。
ここまでうまく彼を導いていたのに、虎の巻を見せてはダメでしょう。。操ることは悪いことではありません。
相手を操ってるとばれないようにやるのが理性で恋をするということです。少し焦ってしまいましたね。

はるさんが恋愛体質ではないということも少しマイナスかもしれませんね。熱くなれない？といいますか。
私の個人的な経験で言えば、私は恋愛体質で若い時にあまり考えずに結婚しました。

色々事情があるのでここでは語りませんが、一つだけ言えることは結婚において、相手を信用出来るかどうかはとても大事だということです。

セックスの相性は大事ですけど、それで全てが解決できるなんて、嘘です。信頼がない人とは、する気も起きなくなりますから。

軽くバカって言い、またしばらくしてバカって言うようになった。
それが嫌なら、やっぱりやめておいた方がいいと思いますよ。彼の価値観では、バカってたいした言葉じゃないんでしょう。価値観は変わりません。
変わるとすれば、ものすごく辛いことがあったときだけです。

同棲すれば解決する問題？？分かりませんでした。
そう、問題は同棲とか結婚とかではなく、すでに見えてるはずなのです。
それが相手の性格なのか学歴、経歴なのか何なのか。。人によると思いますが、片鱗はかならず見えてるはずです。
大事なことは、欠点を含めた相手を愛せるかだと思うんですよ。
許せないものは、愛していても許せないのです。

結婚して、とりあえず子供を産みたいならその相手でもかまいません。
しかし、私にはそんな結婚が何の意味があるのか、よく分かりません。
私は愛してない人の子供は欲しくないです。

色々書いてしまいましたが、あまり思いつめず、でも自分の心に正直に動かれるのが良いと思います。

> No.36776のコメントへの返信

>みみちゃんさん
コメントありがとうございます。

確かに問題によりますよね。

今後、質が下がっていくのだろうと私も予測しています。
その場合、要望が逆に増えてしまわないだろうか？
それ以上にもう付き合いたい相手さえ見つからぬまま数年すぎそうだ、など
それが不安でもあります。
今期を逃せばそれはそれで病みそうなので＾＾；
それがドツボにハマるということなのですよね。


＞ですが、その彼の問題やそれに対する言動によっては上記の意見はまったく意味がなくなる場合もあるので、やはりもう少し具体的に書くと良さそうです。

そうですよね。
今がピークだからその方がいいという理由もあれば、
問題の質によってはやめて置いた方がいい…私もそれをぐるぐる考えています。

具体的には書ききれないのですが（本当にごめんなさい…）、
それによって私が危惧している傾向は、
”セックスレスになるのではないか”
ということです。

内容にはほぼ満足していますが、そこにある”価値観”が大きく違うため、
それで今も既に行為がぎくしゃくしはじめてきたので、不安視しています。
（よくある男女の価値観のズレでは補いきれない感じです…今までの男性ではこんな方はいなかったし、友人たちに聞いても、それは嫌というリアクションでした）

相手の価値観を変えるのは無理だと思うので、
せめて私の価値観を伝えておきたいと、奮闘しておきました。
でもうまく伝わらず苦悩していました。
変えられなくても、相手の考えがわかっていたら、ふとした時に思い出して歩み寄れるタイミングがあるかもしれませんしね。
博士も、今は変わらなくても、１度いっておいたら思い出してもらえるときがある…のようにおっしゃっていましたし。
私もまた彼の価値観を知ることで、私自身が変わることはできなくても、「あ、今彼はこう思っている」と気付くことで歩み寄れたり、気遣えたり、納得することはあります。

ただ、皆様のご意見で、そもそもそのような考えに至ること自体、
結婚は難しそうだというのもわかりますし、
私もそう思っていたため悩んでおりましたので、頭ではわかっているのだと思います。

ありがとうございました！

> No.36778のコメントへの返信

>ミコリーさん
コメントありがとうございます。

３回目の結婚、すごいですね！
おめでとうございます。
私もそこまでのバイタリティがあれば！と思います。

両親には、「とりあえず１回くらい結婚しておいてよ～」とプレッシャーかけられたりなので＾＾。
私は「１回くらいっていうか、極力１回しかしたくないよ（笑）」とつっこんでいましたが、とにかく両親は、元気なうちに私の結婚・出産を見届けたいのだと思います。
私もそれくらいは親孝行しなくちゃな…と思ったりです。

初婚の時は、この１回で！と皆思うと思いますが、
ミコリーさんのように数回幸せが掴めるのもすごいと思いますし、
素敵な人生だなと思います。（もちろん大変なこともあったと思います）
私ももし離婚をしたら、前向きにそう頑張りたいです！


＞そのダメ出しをしたいところ、一生言わずに我慢できますか？？

そうなのですよね、結婚したらそれでまた揉めそうな気がするために、
さすがにそうなはりたくない！とブレーキがかかる自分がいます。

ここ数年の内で結婚した友人たちは、
・絶対にタバコが止められない彼にタバコをやめてもらう
・車の趣味が生き甲斐な彼にやめてもらう（お金がかかるので）
・実家の近くに住みたかった彼（長男）に、こっちにきてもらう

等々、わがまま聞いてもらって結婚していて、幸せそうなので、
皆結婚前はいろいろお願いしているもんだと思っていました。
しかし、その”内容”による…がすべてですよね。

離婚も経験されたミコリーさんのご意見、わかりやすく、とても参考になりました。
ありがとうございました！

> No.36781のコメントへの返信

>ジェト☆さん
コメントありがとうございます。

「サレンダード・ワイフ」、近々読んでみます。
どうもありがとうございます！
はい、彼には貸さないようにしますね。

＞体を壊したのも、プロポーズされる予定の１月でしたよね。ただのプレッシャーというより、ずっと無意識に何か感じていて、体の方が先に危険を避けようとしたのではないかと思います。

その通りです。
１月に既に、この問題は不安を増幅していました。

ただ、２０代の頃にも結婚結婚と迫られた人がいたときに、
そのときも体調を崩したのです；
（結局、まだ結婚したくないので断りましたが…）

そのときと同じなのか？それか他の病気なのか？は
最初はわからず混乱していましたが、
結局、結婚のプレッシャーで私の体調が悪くなるなら、
今後誰と向き合ってもそのタイミングがくるのだし、
乗り越えておかなきゃ！とも思ったのです。

だから、もしやマリッジブルーが激しすぎるだけで、
乗り越えられるはずの問題を、難解に考えすぎているだけなのか？
とか…、いやでも、やはり無理なのかも。
すみません、堂々巡りなのですが、おっしゃることとてもよくわかるので、
参考にしたいです！


＞彼に何かいうことを考えるより、内観する時間の方が必要な気がします。

本当なら、一度距離をおいてみたい…と思ったりしていたのですが、
（彼がどんなに忙しくても１週間に１度は会わないと半泣きになってくるので…私はやりたいことが多いので会わなくても平気なのですが）、
でも”距離をおく”って確か博士は推奨していなかったでしたっけ…？
ちょっと曖昧なのです。

それに結局問題の先延ばしで時間の無駄かなとか。
でも本当は、少しゆっくり静養？する時間がほしいのです。
毎週毎週会って、結論を出さなきゃというプレッシャーに疲れてしまっています。。
調子がいい日は、前向きな考えができたりするのですが、脳が萎縮しているときはダメですね。
今もどうしてもしんどい時は、薬を飲んだりしています；


いえ、ジェド☆さんのご意見の数々はごもっともで、そこに愛情も感じられ嬉しかったです。
どうもありがとうございました！

> No.36792のコメントへの返信

>shersherさん
コメントありがとうございます。

そうですね、最近は結婚の年齢もあがってきましたし、３５～６で初婚の方も見かける機会が増えましたよね。

表示は３２のままですが、先月３３になりました。
また、私の住んでいるところは、どちらかといえば田舎の方だと思うため、
都内で３２がピークとあったので私は更に厳しいと思っておりました。


本は、今後は貸さないようにしますね＾＾。
確かに貸すときに、どうしようかなと少し悩んだのを覚えています。

昔は勝手に恋愛体質だと思っていたのですが、どうやら違うと、最近わかりました（笑）
１０代ではじめてお付き合いしたときは、相手が結婚したいと言っている言葉を、テンションが高いだけか本気かまではその時は見抜けていませんでしたが、単純に「私結婚するんだ～」なんてぼ～と思ったりしました。

そういう風に、まだあまり経験や理屈がないうちに結婚してしまう方が幸せ、てことも多くあるよな、と思っていました。
まぁ、進学と共に私に他に好きな人ができて、あっさりその方にはお別れを告げたのですが＾＾；

思えば、自分から「好き」も言わないです。
ですので、毎回男性から「ねぇ好きなの？好きっていってほしい」と催促され、うわーーーとか思ったりしていたので、
男性は女性に催促されるとこういう気持ちになるんだな…と冷静に考えていたり。

今の彼も、催促で言わされたことを覗けば、プロポーズを受けたときの１回だけ自発的に言ったくらいです。
電話もメールも自分からはしませんし、でもそれらのおかげで、今まで男性を引き付けるに関しては成功していたのかもと思うと、そのあたりは修正するべきなのか、よくわからなくて。

行動でなく「気持ち」を恋愛体質に傾くよう意識すればちょうどよいでしょうか？
心の中では、大好き！可愛い！早く一緒に暮らしたいな～！と思っているのですけどね＾＾；


＞片鱗はかならず見えてるはずです。
大事なことは、欠点を含めた相手を愛せるかだと思うんですよ。
許せないものは、愛していても許せないのです。

その通りですよね。
欠点を愛せてないのだとしたら、やはり難しいのだと思います。

ありがとうございました！

★経過報告

彼から再度「○○を教えてください、おねがいします」と先ほどメールがきました。
昨夜文面を考えて今日送るつもりでしたが、疲れて寝てしまったので、まだ返信できていませんでした。
そして起きたらここのコメントをまた読ませていただいて書き込みしていたため、彼はまだ放置の状態でした。
すると今度は電話が鳴り続けてきました。（とっていません）

ですので、さすがにそろそろ、この後文面を考えてメールを返そうと思います。
遅いご飯をたべてから…＾＾；

皆様ありがとうございました。

相談文を読んでいると、はるさんは例え彼が「はるさんの抱えている問題」
を克服しても、また他の不満な部分が出てくることが目に見えてます。

それさえ、解決したら、結婚するのに何の問題もないとお思いだと
本人は思っていると思いますが、「今抱えている問題」自体は結局
それほど重要なことではないのでは？と感じます。
（詳細がわからないので、私が間違っているかもですが・・・）

つまりは、彼がはるさんと結婚したいと言ってくれている限り、手に入った
距離にいる限り、彼に対する不満が終わることはないでしょう。

彼がそんなはるさんに嫌気を感じて、彼から別れようとなったとき、
はじめて、そんなこと大した問題じゃなかったと思うと思います。

もう少し若ければ、「とりあえず結婚してみたら？（子供は作らず）」と言いたいところですが、もう30過ぎてますし、あまり悠長なことは言っていられませんね。

今の相談内容では、結婚への背中を押すコメントはつかないと思います。

> No.36827のコメントへの返信

>happy777さん
コメントありがとうございます。

今の問題が解決したとして、何の問題もないとは思っておりませんよ。
結婚したら新たないろんな面が見えてくると聞きますし、
これからも様々な問題など直面するでしょう。

「健やかなるときも、病めるときも、～」の誓いの文にもありますが、そのような問題が出てくることは、どんな夫婦にも想定内というか当然のことであり、それらを乗り越える絆や信頼関係、覚悟を持つことができたから皆様結婚されたのですよね。
私たちはこれからも問題がないから結婚すると考える方は少ないと思います。

私は今、そこに立っている気もしています。

先日書き込みをしてから改めて考えていましたが、今一番の問題だと思っているのは、問題の内容はともかくとしても、それで体調を崩している私自身です。
自分でも、健康を害する関係はマズいと思います。

体調や精神状態が不調のために、結婚の準備を、上記に書いたような覚悟を持って進める気持ちになれないため足踏みしておりました。

彼が手に入っている関係だからは、関係ありません。
手に入らなくなったとして、「じゃあ私が我慢するからよりを戻して！」とはなりません。
なぜならそれで戻ったとしても、体調は悪いままだとわかるからです。

健康に戻るには、少なくとも今は問題が良い方向にいきそうだと前向きに思える状況になるか、皆様にアドバイスいただいたように私自身の考え方を変えるか、もしくは両方か、でしょう。

不満といえば不満なのかもしれませんが、私にとって大切で譲れないことなので、手に入る入らない関係なく、彼とそれが向き合えないなら別れ、向き合える人を探します。
他の事は問題が起きても乗り越えられる覚悟は、既にできています。
（そりゃあ喧嘩くらいはたまにはするでしょうけどね）

皆様のおかげで、それを今は冷静に考えられている状況ですよ。


★経過としては、皆様のアドバイスのおかげで彼に送るメールは必要事項以外かかずに冷静に送れました。
それでもトンチンカンな内容が最初は帰ってきましたが、ウンザリせずに、もう一度落ち着いてメールをして聞くことできました。
ここで相談させていただいたおかげです。
相談しなければ、もっと感情的になっていたことでしょう。

すると、最初は正直、期待はほとんどしていませんでしたが、
驚く改善策を彼が考えて提示してきてくれました。

それは、彼だけが変わる方法ではなく、「でももし俺が疲れているときは○○してほしい」のように、ちゃんと彼の逃げ道も用意されている提案だったからです。
つまり、それなら上手くけば、一時的でなく長期的に良くなるかもという前向きなイメージがわきました。
そして「これからの俺を見てほしい」と何度も言われたので、私も「もう一度私も歩み寄ります」と返答しました。

それを判断するのは、もう理屈ではなく、私が健康になるかどうかだと思います。
明日さっそく会うことになったので、しばらくその経過を見守りたいと思います。

夏頃になっても、理屈でなく私がしんどいままだったら、もうお互いに合わなく、結婚相手ではないと納得いくと思います。
彼も納得いくことでしょう。
前向きな気持ちになり覚悟が決まれば、一層絆も深まってるでしょうし、結婚したいという直感が働くはずだと思います。

もちろんそこで安心せず、皆様のご意見参考に、私自身の考え方を少しずつ改善することも目標にしたいと思います。

経過も含めたため、長くなりすみません。

”大した問題じゃなかった”と思えるように意識改善も頑張りますね。
ありがとうございました！

> No.36832のコメントへの返信

>glambertさん
コメントありがとうございます。

そうですね、もう少し若ければ、また違った選択肢が考えられたかもしれません。
歳をとると選択肢が狭まると実感しますね＾＾；
はい、悠長なことを言っておらずに、冷静に向き合うよう頑張りますね。

私も、今の自分の相談内容を客観的みて、難しいと思います。
背中を押すコメントばかりでなくてよいのですよ。
もし皆様背中を押すコメントばかりだとしたら、本当ですか？？と逆に質問したくなる状況です＾＾；

キツいコメントには正直凹んだりもしますが、それはきっと図星で痛いところを突かれているからです。
それら引き止めていただくコメントもまた真実で、私が向き合わねばならない点なので、有りがたいしためになっています。

他の方への返信で申し訳ないのですが、１つ上に経過も書かせていただきました。
そのような感じで、一先ずもう少し頑張ってみます。

ありがとうございました！

はるさん、なんか少し吹っ切れたみたいですね。彼もいい提案をしてくれたようで良かったですね(^｡^)

もしかしたら、体調が万全でなくても、いいかもしれませんよ。
世の中のことで万全に臨めることなんて少ないですから。

もう、十分条件は吟味したと思います。

本当に心のままに動けば、人生面白い方向に転がって行くのではないでしょうか。

ではでは。

はるさん、彼との関係に前向きなイメージが湧いてきて、よかったですね。
蛇足になってしまうかもしれませんが、問題の一部である「彼が避妊しない」についてだけ、ちょっと書きますね。

避妊しない、という意味が、宗教的な理由やポリシーなどではなく、単に「彼がセックスの際にコンドームをつけたがらない」という場合にかぎりますが、そのような旦那様をもつ友人が何人かいます。

その中で、合理的な考え方のできる友人は、相手任せにせず、女性側で避妊すること（ご承知だと思いますが、女性側で避妊する方が避妊率が高い場合もあり、新しい避妊具も出てきています）をさっさと選びました。
「そんなことで揉めるほうが、自分の心身にも夫婦関係にもよくないから」だそうです。
また、ほしい人数だけ子供を産み終えたら、旦那様にパイプカットを提案したのですが、旦那様が躊躇する様子を見せたので、「男性はそうかもね」と理解し、また、さっさと、自分で避妊手術（「卵管結紮法」。いわゆる永久避妊法で、効果はほぼ100％。副作用なし）を受けました。
末子の出産で入院中に手術したので、入院が1日延びた程度だったとのこと。

そのような例もあります。

こんにちは。
もう一旦の解決をみられたのかもしれませんが…
もしご自身の譲れないポリシーでなく、世間的にや恋愛理論でお勧めされてないし位の理由ならば、はるさんの場合は婚約をして数ヶ月の期限を決めて同棲してみてもいいかもですね。博士理論でもそういう場合は同棲アリだった気がします。かたくなに同棲を拒み見切り発車で結婚したけど離婚、なんてなるよりは建設的で、結果悶々とする時間も後悔も少ない気がします。
同棲すれば改善される性的問題がちょっと思いつけませんが（頻度とか？）３ヶ月もすれば彼が本当に変わったか見極められるかもしれません。見極める為と悟られたら３ヶ月以上彼に頑張られちゃうかもですが。

基本的に、特に察する能力の低い男性の性的な思い入れを変えるのは不可能と言っていいくらい難しいです（経験あり）。でも一方で、荒めの言葉使いで世の中批判をする察する能力中の上の別の男性に、それを原因としてお別れを告げたとたん本当に全く一切言わなくなった経験があり（冗談ぽく諭している間は何の変化もなかった）人は変わらないとも言い切れません。別れを盾にした更なる駆け引きは一切勧めませんが…。
ともあれ彼とコミュニケーションできて良かったですね。体調もよくなるよう願ってます。

> No.36851のコメントへの返信

>shersherさん
コメントありがとうございます。

返信が遅くなり申し訳ありませんでした。
しばらく風邪をこじらせてしまっておりました。

とても前向きになれる内容をどうもありがとうございました。
すっごく励みになり、力んでいたものがフッと軽くなった気がしました。
shersherさんのコメントを読んで、私ももしかしたらいいのかもと思えました。
そうですよね、すべてが万全のことはないですし、吟味ももう十分しました。
理屈屋な自分を改め、感情に素直になることも目下の目標にしたいです。

もし後ろ向きな考えをしそうになったときは、いただいたコメントを思い出したら元気が出そうです。
本当にありがとうございました！

> No.36854のコメントへの返信

>スミレさん
コメントありがとうございます。

返信が遅くなり申し訳ありませんでした。
しばらく風邪をこじらせてしまっておりました。

避妊については、問題について話しているときに彼が言い訳？に使った言葉だったのですが、とりあえず今は結婚するまでは避妊すると約束してくれています。
（ピルを提案すると、それは彼が嫌だそうで…）

そしてスミレさんの仰るとおり、
結婚後そこが少し不安だなぁと思ったのも事実でした。
ずっと避妊をせず予定外に何人も…になるとそれは大変ですし、
それで揉めるのも避けたいですし、パイプカットも調べたりしていました。
ですが「卵管結紮法」は教えていただいて気付きました！
彼にしてもらうことばかり考えすぎですね私は（＾＾；）
「卵管結紮法」についてもまた調べたいと思います。
新たなお知恵をいただき本当に感謝しています。
まだ少し先のことですが、もしその時が来たときには参考にさせてもらいますね。

ありがとうございました！

> No.36855のコメントへの返信

>whitebirdさん
コメントありがとうございます。

返信が遅くなり申し訳ありませんでした。
しばらく風邪をこじらせてしまっておりました。

＞もしご自身の譲れないポリシーでなく、世間的にや恋愛理論でお勧めされてないし位の理由ならば

私の友人数人の意見は、皆そろって「それは…」と難色を示していましたが、
狭い範囲の意見ですし偏りもあると思うので、
平気な方は平気かもしれません。

＞はるさんの場合は婚約をして数ヶ月の期限を決めて同棲してみてもいいかもですね。博士理論でもそういう場合は同棲アリだった気がします。

なるほど、私の場合は同棲も有効活用できそうな例に当てはまりそうですか。
一度、その選択肢も改めて考えてみたいと思います。
ヒントをくださりありがとうございます。

＞同棲すれば改善される性的問題がちょっと思いつけませんが

彼はそう言っていたのですが、私も同棲して改善する内容では根本的にないと思っていたので、信じていませんでした（＾＾；）
元々、同棲していた元カノが避妊無しでさせてくれていたそうなので、そのイメージで喋っているのだと思います…。
頻度は確かに上がると思うので（最初は）、それもあって、早く一緒に住みたいという意味で同棲を推してきたこともあるかもしれません。

＞基本的に、特に察する能力の低い男性の性的な思い入れを変えるのは不可能と言っていいくらい難しいです（経験あり）。でも一方で、荒めの言葉使いで世の中批判をする察する能力中の上の別の男性に、それを原因としてお別れを告げたとたん本当に全く一切言わなくなった経験があり（冗談ぽく諭している間は何の変化もなかった）人は変わらないとも言い切れません。
別れを盾にした更なる駆け引きは一切勧めませんが…。

なるほど、ご経験談とても参考になります。
彼は察する能力が低いと書きましたが、たまにそうでもないと思う部分が見える時もあるので、低すぎるということはないかもしれません。
ですので今後も見極めつつ、いただいたご経験談参考にしたいです。
はい、これ以上の駆け引きは私も不毛だと思います。
今は一先ず、彼が改善策を頑張ると言ってくれたので、もう一度だけ信じて前向きに頑張ろうと思います。

体調にまでお気遣いありがとうございます。
ＧＷはお互いに風邪で熱を出しほとんど寝込んでいたため１日しか会えなかったのですが、仲良く過ごせました。
心身ともに元気になることが、結果的に一番いろんなことが良い方向に進むとも思うので、私自身も変われるよう頑張りたいです。

ありがとうございました！

★★★
皆様、答え辛い相談にたくさんのコメントをどうもありがとうございました。
厳しいご意見も、優しいご意見も、どちらも私にとって有益で、気付かされることが多くありました。
そして聞いていただくことで少し落ち着くこともできたと思います。
本当にありがとうございました。

ここまで多くの方にコメントをいただいたので、また報告しにきたいと思いますので、それまで、勝手ながらまた一旦ここで締めせていただきたいと思います。
よろしくお願いします。
★★★