プロポーズがなかった場合の駆け引き

初めまして。

問題が何なのかしっかり書いてていないので、コメントしにくいのは分かりますが、と言われていますが、本当に難しいですよ。それが何なのか全く分かりませんが、それは努力次第で完全に封じ込めるものかもしれないし、努力とかって問題じゃないでしょうというものかもしれないし。

それ以前に、主さんの相談って・・・順序が逆ですよね？それはプロポーズ前から引っかかっていた事ですよね。結婚したら困るであろう、それが続いたら離婚に至るであろう問題を解決してから、それがクリアー出来たのを確認してプロポーズ、それが無理なら縁がなかったという事で、プロポーズ必要なし、相談の必要もなしで良かったと思いますが。

もうこれは無理だと思いますよ。主さんが理屈の部分でまだ彼と１ミリほど繋がってますが、感情の部分では1ミリ以下、というか嫌いになり始めていませんか？

そんな、理屈で考えて、この相手を逃したらとか、顔が、とかは結婚後の生活には関係ないと思います。好きな顔でも、その人の事が嫌いになるにつれて、顔も嫌いになりますよ。反対に、最初は苦手な顔でも、相手の人間性の良さに惚れて付き合ったり、結婚して、その顔がよく見えるようになってくる事も沢山あります。まあ、女の子が生まれた事を考えると、相手の顔はそこそこの方がいいですが・・・別に顔のいい人と結婚してなくても幸せな人は沢山いますよ。

その結婚は、主さんの気持ちがそこまで離れていたらもう無理だと私は思いますし、その問題とやらが、主さんが誤解なく書くのに難しい様な内容と言われているので、何かしら人にはかなり受け入れがたい問題なのでしょう。それが直る可能性も相当低いと考えたとしても、無理では・・・？

結婚は確かに大きな決断事ですので、色々な人の意見も聞き、でもご自身の直感を一番信じて決断して下さい。

> No.36726のコメントへの返信

>yummyさん
はじめまして。コメントをどうもありがとうございました。

詳しく話せる少ない友人に相談はしていたものの、
毎回聞いてもらうのも気が引け、そして他の方の客観的ご意見もいただいてみたいと思って疲弊していたところなので、
コメントをいただけてとても嬉しいです。

確かに順序がおかしいですよね。
それは冬頃もかなり悩んでおりました。
その時は、秋に一度そのことについて相談（ダメ出し）したのだから、もう少し見守ろうとしていました。
そして、昨年の間はそれでもマシだったのです。今年に入り、更に悪化したといいますか、そんなこんなで１月がおわりました。
当初の相談にかきましたが、彼が１月にプロポーズするといっていたので、それがなければ、どちみち悩む必要もないと思っていたため、時間に終われたままこのような順序になってしまいました…。
yummyさんのおっしゃる通りの順序で事を運ぶのが一番良いのだろうと、私自身もとてもそう思います。


>主さんが理屈の部分でまだ彼と１ミリほど繋がってますが、感情の部分では1ミリ以下、というか嫌いになり始めていませんか？

はい、嫌いになり始めています。
今までの思い出を振り返ったり、彼は今頃泣いて苦しんでいるのだろうな…と思うと悲しく寂しい気持ちも残ってはいますが、でもそれなら、なぜこうなるまで放っておいたのだと、腹が立つ気持ちが大きいです。
だからこそ、今回糸が切れ、別れる覚悟ができました。

でも一応、互いの両親や友人にも広く結婚前提として紹介も済んでいるため、最後まで悔いなく向き合っておこう…と思っております。
その問題さえクリアできれば、一生支えたい・私も相手を幸せにしてあげたい、と思えた人なので、彼が提示した内容が考える余地のあるものならば、あと少しだけ向き合うチャレンジをしても良いかなと思っております。
（が、そんな内容は彼には思いつかないだろうな～と言う気持ちですが＾＾；）


ちなみに顔に関しては、結婚に顔が必要という意味より、次に探すときに、まず顔で入らないと恋愛にシフトできないため…入り口がとてつもなく狭いのでそこを危惧してでした。。

と言いますのも、今まで、顔が残念な方（表現はすみません）ともお付き合いし、長く続いたこともあります。
それで結婚を考えたこともありました。
でもその方たちは、知り合ってから中身を見る期間がありました（会社が同じなどで）。
ですが婚活ですと、パーティーなら３分ほどの会話でまずカップリングを決めないといけませんし、お付き合いまでに長く時間をとれないため、初見でダメなら切ってハイ次！の連続だったため、次に好きになれる人を探すのが大変そうだなと不安でおります。

（でも総合的に過去を思い返しても、容姿がタイプの方が、付き合っている時の私のテンションも高いため、できることなら顔がタイプの方が嬉しいと考えているのも事実です＾＾；）


ただ、やはり理屈云々で、結婚後の生活は関係ないとのお言葉、きっとその通りなのだろうと、とても参考になりました。
自分自身の問題以外にも、親が元気なうちに孫の姿をどうにか見せなくては…というプレッシャーも大きく（私が長女なため）、私がたった１つの価値観を我慢することで親孝行できるのならそうするべきだ、なんて考える日もあります。
いやいや、それだけでは結婚できるわけない！と、すぐに思い返したりで、結局前に進めないのですが。。


>その問題とやらが、主さんが誤解なく書くのに難しい様な内容と言われているので、何かしら人にはかなり受け入れがたい問題なのでしょう。それが直る可能性も相当低いと考えたとしても、無理では・・・？

問題自体を書いておらず、本当に申し訳ないです。
一言で書こうとすると、そこから予想されるオーソドックスなパターンを皆様が想像されると思うのですが、そのパターンとはズレていてややこしいため、私も表現が難しいのです…。

また、できるだけ個人を特定されないように相談しているつもりですが、わかる人にはわかるでしょうし、その時にこの問題は知られると少々困るため、申し訳ございません…。

とても端折って伝えるとすると、セックスについてです。
友人に詳細を打ち明けると、
「それは無理じゃない？」「どうしてなの！？」「はるさんは極まともな一般的なことを言っているのに、なぜ彼はわからないんだろう？」「確かに彼の理屈でいうと結婚したら改善する可能性もあるけど、それに賭けるのはリスク高いなぁ…」という反応になります…。
これ以上は、すみません。


>結婚は確かに大きな決断事ですので、色々な人の意見も聞き、でもご自身の直感を一番信じて決断して下さい。

直感を一番信じるという一文、心強く、とても嬉かったです。

きっと彼もお手上げだろうというほどキツいガイドラインを、切れかけた感情に任せた文面で送ったため、本当にもう別れたわ！と思ったほどでしたが、
それでも「ちゃんと改善を示す」と向き合う意志を返してきたことに、少し感情が揺さぶられたのも事実です。

最後の最後は直感を信じます。
本当にどうもありがとうございました。

何度もすみません。

改めて順序について冷静に考えると、少し誤解する書き方をしておりました。

プロポーズされたときは、私は素直に頷きました。
不安はありましたが、きっと乗り越えていけると思えました。
そのとき、私の不安を取り除く彼の発言も改めてあったためです。

しかしその後、彼のテンションが更にあがったためか今回の問題が更に悪化し、浮き彫りになり、
泣いて訴え、すべての自信がなくなっていった次第です。


ちょっと、自分でもなにをどう相談し、何を聞きたいのか少々パニックですが…すみません。

できれば結婚のご経験がある方に、結婚前に何か不安なことはあったか、それはその後どうなったかなど、体験なども聞かせていただければ幸いです。
マリッジブルーという言葉もあるくらいですし、私が神経質になりすぎている可能性も…無きにしも非ずのため。

> No.36725のコメントへの返信

こんにちは。

大変申し訳ありませんが、その問題がどういう種類の問題か分からないと全く検討違いのアドバイスになってしまうので、答えられません。

あなたにはプロポーズを断ってもいいくらい許せないことが彼にある、そしてガイドラインをすでに出し、彼はそれに応えようとしているが何度も同じことを繰り返す。
ということですよね？

問題が変えられることなのか、変えられないことなのかで答えも変わります。
どんなにあなたを好きでも、ガイドラインを出しても、生理的なことは変えられないですよ。長い結婚生活から、断言出来ます。人は変わらないです。
そして、彼の生理的なことを変えようとしてるなら…彼にとってあなたは本当のパートナーではないと思います。相手の性格、生理的なことを受け入れられない結婚はうまくいかないと思います。

> No.36731のコメントへの返信

はじめまして。

他の方のコメントと同意見になるのですが、悩み事の「核」が見えないのでコメントの仕様がないと言うのが本当のところです。

前回からの相談をざっと読ませていただきながら感じたのは、はるさんは勉強家だし、目標をもって緻密に努力される方なのでしょう。
ただ、これが過ぎると「こだわり」が強くなり、柔軟性(適応力)が低くなってしまうことがあります。
どなたかのコメントにもありましたが、人間関係は、相手もあるし方程式をとくようにはいかないものなのです。(いかないことが当たり前ぐらいに思って良いと思います)

もし、悩んでいらっしゃることがセックスについての問題だとするなら、結婚はよく考えた方が良いです。

これは、努力や心がけで何とかするのは、かなり難しいことと思うからです。
ある意味、男女間の本質(巣)のコミュニケーションともいえるからです。
これこそ重要視すべき「相性」なのではないかと私は考えています。

漠然としたコメントになってしまって申し訳ありませんが、納得できるところがありましたら、参考にしてくださいね。

> No.36732のコメントへの返信

>shersherさん
コメントをどうもありがとうございます。

大変答え辛い質問の中、ご意見いただいて本当にありがとうございました。

＞あなたにはプロポーズを断ってもいいくらい許せないことが彼にある、そしてガイドラインをすでに出し、彼はそれに応えようとしているが何度も同じことを繰り返す。
ということですよね？

最後の？ガイドラインを出したのは水曜日（23日）です。
今までは、ガイドラインというよりは、お願いをしたり相談したり、相手の価値観を知ろうと話を聞いたり、私の考えを伝えたり、しておりました。
今回、もう何度話しても全く伝わっていないし難しいと心が決まったので、メールでガイドラインをまとめて送りました。
それが改善できないならもう会わない、という姿勢です。

彼は同じ事を繰り返す…というのが良いのか、あまり私の話の本質を理解していない気がいつもしていました。
（私は察する能力が高いタイプ、彼は低いタイプです）

どんなに伝えても論点がズレていて、いつも「わかった！」と言うのですが全然わかっていません。
あと、私が最終的に許しているから（改善を見守っているだけなのですが）大丈夫と思っていたのかもしれません。
彼は結婚したら直ると本気で思っているようなので、だから今はとりあえずよくて、結婚を早くすればそれで解決だとそっちに意識を向けている感じもありました。

彼は元カノと６年付き合い同棲もしていましたが、その時、同棲していたら私の言う問題は解消されていたようです。
だから「だったら同棲しよう」と言われてもいましたが、私は結婚前の同棲は断っていました。
ですが話をしていて、ここまで理解されないのに、結婚して本当に改善するのか私は半信半疑です。
信用して結婚して、後からやっぱりダメだった！となっては大変ですし、彼の今までの言い分からして今改善するのは大変そうなのですが、今してもらわないと私も無理だと思っています。

一先ず、彼からは「これからもいい関係を築いていくために自分なりに考えて答えを示そうと思っている」と返信がきたので、とりあえずあと少し見守ろうと思っているところです。
前にベストパートナーの本も貸していたのですが、多分全部読んでなかろうだったので、それも改めて読みますとありました。

私がキーだと思っているのは、内容が改善される兆しが見えることと、私の離れかけた心が回復することです。
彼がそこまでできるかわかりませんが、頑張ろうとしているみたいなので、もう少し流れに身を任せてみます。


shersherさんの、結婚生活からのアドバイスも大変参考になります。
人は変わらないこと、改めて肝に銘じます。
私自身も、なかなか変わらないですしね。昔と変わったところもありますが、やはりそれには、
長い年月と経験が積み重なって、本質で意味を理解して変化してきたことなので、
人に言われてすぐ変わることはないと思います。

ちなみに、shersherさんが結婚前に不安だったことはありましたか？

どうもありがとうございました！

> No.36735のコメントへの返信

>みさきさん
コメントをどうもありがとうございました。

本当に、悩みの核を曖昧にぼかしたままの質問で、申し訳なさで一杯です。
そんな中ご意見いただきまして、どうもありがとうございました。

おっしゃる通りでして、「こだわり」が強いのだと思います。
よき改善策はありますでしょうか？

勉強（興味のあることだけですが）も本を読むのも好きで、理屈屋なところが昔からあります。
考え方が男性の方に似ている部分が多いです。
（もちろん女性ぽい部分もあります）

例えば、博士の理論やベストパートナーを読んでいても、男性の方の気持ちについて書かれていることに、「わかるー私もそう思う」と頷くことが多いです。
ですので女性の相談内容によく見られる、連絡をしすぎてしまったり、連絡を求め束縛したり、沈黙をやぶってしまったり、好きと伝えたり相手に尽くしたりお酒の失敗や付き合う前の好きバレや先にセックスしてしまう云々、それらがまったく理解できないほどでした。
私はそれらを本能でしてこなかったので、今まで相手に好かれることにほとんど苦労してこなかったのだと思います。
今回の彼のように、相手の恋愛回路が異常なほど高まり、私は最後に疲れている…という図が多いです。

そのように最後に爆発してしまうため、それが私の因果律なら、また次も…とも思いますし、年齢も年齢だし、というのもあります。
博士が私くらいの年齢の方へされるアドバイスでは、「適当な人と早急に結婚するべき」ともよく見ますし、今私はそこなのだろうか？とも考えています。

そのため、みなさんのご意見を改めて頂戴したいな、と思ったところでした。
私の理屈屋な思考をどうにかしたいです。
柔軟性は本当に大事だと思います。
仕事など一定の距離がある関係では発揮できるのですが、パートナーだと本当に最後の一歩が難しいです。


努力や心がけで何とかなるものなのか、正に私も、そこを疑問視していたためとても悩んでおりました。
考えれば考えるほど、また難しく思えて、心が荒んでしまうのですが…
一先ず今は彼が改善策を示そうと考えているそうなので、それまでは、頭を軽くして待っていようと思います。

ちなみに彼が改善策を示すまで、返信はしないでよいのでしょうか？
というのも、彼のメールの中に「○○をもう一度教えてください」という一文がありました。
私は「今まで何度伝えたと思ってるの！まだわかってないの！？」とプルプルしてしまいましたが…改めて教えるべきか放っておくべきか、悩んでいます。


みさきさんに、改めて私の考え方についてもご指摘いただき、
どんな結論になろうとも、やはり私は私でそこを改善に努めないといけないなと思えました。
どうもありがとうございました！

はじめまして。

私は既婚者ではありませんが、相談内容を読んで私の感じた印象を申し上げます。

まず、はるさんは火星人的な考え方をなさるとご自分でいわれている割に、大事なところだけ「察してちゃん」になるようですね。

男性に要求を伝える場合、「～したい」「～したくない」など、ごく簡潔に伝えなくてはならないということは、ジョン・グレイの本を読んでいるならお分かりのはずです。

また、相手を悪者にするような言い方はしてはいけないし、男性に要求を伝える場合、必ずNOの選択肢を与えなければならないことも書いてあったと思います。

はるさんの要求の出し方は、YESという以外の答えを許さない典型的な金星人の手法です。そういう金星人のやり方が、男性にとって大きく自信を喪失させる、とんでもないダメ出しになっているということを、気付きませんでしたか？

それとも自分は火星人だから、金星人の項目なんて何の意味もないとでも思っていたのでしょうか。

ジョン・グレイの本を、彼を自分の思い通りにコントロールしようと思って渡しませんでしたか？

彼は頭が悪く、自分が調教しなければならないものなのだと、無意識に見下していませんか？

それが、ベストパートナーになる方法だと思っていますか？

また、仮に、彼が本を読んだとしたら、彼は当然はるさんを金星人だと思うでしょう。

しかし、はるさんは自分のことを火星人であると思っている。ですが彼が覚えるのは金星人に対しての知識です。

つまり、彼は全く見当違いのコミュニケーション術を覚えることになりますよ。

その時またはるさんはいうのではないですか？「私の考えを何もわかってくれない。なんて頭の悪い男だろう」と。

この相談文に関してもそうですが、始めから今まで、考えるべき問題から逃げ、あるいはぼかし、それをごまかすために、理屈を捏ね回していると感じます。

それで相手がわかってくれない、察してくれないというのはおかしい。

はるさんの理解している問題の本質とは何です？それは本当に本質ですか？

本は読む人や読むタイミングによって意味合いが異なるものです。はるさんが理解したものと別のものを彼が理解しても、はるさんが正しく、彼が間違っている証拠にはなりませんよ。


また、相談に回答している方たちも、誰にもはるさんが何を一番に望んでいるのか理解できないでいる状況をどうお考えですか？

はるさんの印象では、ここの方達も「察する能力の低いタイプ」ですか？

であれば、まず問題の本質を明確にしてください。本当に火星人の発想ができるのなら、問題を簡潔に説明できるはずです。

少なくとも、私ははるさんの問題の本質はわかりません。

私は正直、はるさんは現実検討能力が低く、限定合理の罠に掛かっている人ではないかと思います。

厳しい言い方になってしまい、申し訳ありません。

ですが、私が思うに、はるさんがそもそも考えなければいけないのは、単純に、自分の人生において、何を大事にしているかではないでしょうか。

そのことについてだけ、思考停止しているように感じます。

> No.36761のコメントへの返信

>ジェト☆さん
コメントをどうもありがとうございます。

ご結婚されていない方のご意見ももちろん嬉しいです。
制限をさせるような文面を書いてしまっておりすみません。

ご指摘いただいた内容、心当たりがあることがとても多かったです。
ジェド☆さんがそうおっしゃる意味、よくよく頷けました。

ちなみに、彼に要求を伝えるときは、おっしゃる通りのことを心がけていたつもりではあります。
特に、去年伝えたときは、優しく穏やかに、「～されると悲しい」「～してもらえると嬉しいんだけどな」というように伝えました。
相手が喋っているときは、聞くに徹しました。
今年に入って伝えたときは、気持ちの余裕がなくなりつつあったので、去年に比べて穏やかさは欠いていましたが、伝える前に一度自分で手紙をかいてみて要点をまとめ、短くして伝えたりの努力もしていました。
（手紙は考えをまとめるために書いただけで、渡していません）

私がそれらを、皆様にわかるよう明示できていないのが、私の力不足であり、ご指摘いただいたように本質をぼかしながら相談している私の悪いところです。
せっかく相談に乗っていただいている皆様にも申し訳ないと思うと、いたたまれない気持ちになりました；
申し訳ありません。


今回改めて書き込んだ理由は、まず、前回「また報告する」と書いていたため、ずっとそのタイミングを計っていました。
本当は、プロポーズが結局無かったか、もしくは結婚が正式に決まったらその時が一番よいと思っていましたが、プロポーズはあったが現在のような状況になりましたので、経過報告と共に相談した次第でした。
でもどこまでいっても、問題点を詳しく書かない限り、いけませんよね。
ごめんなさいとしか申し上げられません…。
そんな中、時間を割いていただき、感じられた印象を伝えてくださって本当にありがとうございます。
気付かされる点、たくさんございます。


＞彼を自分の思い通りにコントロールしようと思って渡しませんでしたか？

これは、本当にそんなこと思っていなかったのです。
（そりゃあもちろん、よい方向に向けば嬉しいという期待くらいはありますが）
渡すことによってのデメリット、把握しております。

本を渡したときは、お互いに感情に任せて言い合って互いに反省点があったタインミングだったので、
「私も全然実践できていなくて、読んでいたら私はいっぱい直すところあるなって改めて思ったの。○○くんは、ちゃんと実践してくれてるなぁと思えるとこ一杯あって、すごいなぁと思ったよ。私は本当に全然できてないんだけど、頑張るしもっといい関係になりたいから、よかったら○○くんも読んでくれる？」
という感じで、確か切り出しました。
言い方を気をつけなきゃなと意識していたので。

もちろんそれでも、押し付けがましく、しない方が良いですよね。
これもダメ出しになりますし。
ただ、少なくとも相手だけ直してほしいという思いではなかったです。

仰るとおりの、私にとってのダメな点を彼が本で気付くことも重々見越しておりました。
それは、私自身も直すところは多く自分への戒めだとも思っていますし、お互いの長所・欠点がわかるのはフェアだと思いました。
それに逆に、「あ、これはいつもしてくれてるな。当然だと思っていたけど感謝しないといけないことだったんだな」と気付いてもらえる利点もありますよね。
それでも、貸さない方がやはりよかったかもですが＾＾；

ちなみに彼がその後本を読む読まないは、その後一切聞いたことも、催促したこともないです。
彼が自発的に「そういえばこの前本よんでて、なるほどなぁと思った！」のように話してくれたりしておりました。
その時は、ありがとうと返しています。


火星人（男性）の考えは、１００ではありません。
ですので火星人ピッタリの返しはできません…ごめんなさい。
金星人（女性）の考えにジャストする箇所ももちろんございます。

金星人ぽいと思うところは、話すのが好き、などでしょうか。
特に女性同士で楽しく会話するときには、金星人ぽくなります。次から次へといろんな会話をするなど。

でも話し合いに挑むときは、一度一人になって問題点を浮き彫りにし、着地点を見据えてから話します。
それまでは話しません。そうでないと、どの方向に進むかわからない話し合いは怖いし、何がいいたいの？となりそうですし…。

ですがここの相談では、確かに金星人ですね。
書きながら着地点を探している自分がわかります。様々なご意見がいただけるおかげでしょうか。
彼と１対１なら、博士がよくおっしゃるように、相手の考え方やパターンを想像して話す戦略をたてています。
すごーく感情的になったときには、失念することもありますが。
あ、でも、泣いてしまうのとかはよくないですね；


火星・金星と、皆さんどちらも何％かずつあるのはそうだと思いますが、私は普通の（相談などで多く見る）女性より、火星人率が高そうである、という意味合いでした。

私がこのように、相談に直接関係ない情報を書くため、余計に皆様が答え辛くなるのですよね；
次回から控えるよう心がけますね。


＞その時またはるさんはいうのではないですか？「私の考えを何もわかってくれない。なんて頭の悪い男だろう」と。

改めて考えてみました。
それはそうなのですが…、察してほしいという意味でのわからないではなく、覚えていない？に近いのです。

例えば、今回相談している内容とは別に、彼にできたら直してほしいと思う箇所がありました。
言葉遣いです。
でも、それは絶対に譲れないとまではいかないので、受け入れて許してきていました。
以前よく、彼は「バカ」とか口にしていたので、ある時、「バカって言うのはやめてほしいな」と伝えました。
５～１０秒くらいです。わかりやすく、短いと思います。
その後は、また機嫌よく過ごしました。

しばらくして、また言うようになりました。
ある時また「バカっていわないで～悲しいから」といったら、「え？俺言ってた？」というように覚えていません。
そういうときに、脱力してしまいます。

上記くらいの例だと、それでもまぁまぁ…となんとかなりますが、
深く悩んでいることの場合はたまにキレそうになります…。
相手がそれで傷つくことを本当にわかってないな！という風に思ってしまいます。
でもそれは、私にもいろいろな問題（例えば伝え方など）がありますよね…。


＞はるさんの理解している問題の本質とは何です？それは本当に本質ですか？

今回は、私自身の考え（＝本質）という意味で使っていました。
覚えておらず繰り返したり、１箇所しか覚えていなかったりするので、本質（私の考え）をわかってないんだろうな、という意味でした。


＞はるさんの印象では、ここの方達も「察する能力の低いタイプ」ですか？

全くそんなことはございません。
むしろ、文章を読んでいると皆さまには見透かされている気もよくします。
私が躓いている箇所を、よくわかっていただけたなとその的確さに、感心する時の方が多いくらいです。
ですのに、そのように感じさせてしまい、申し訳ございません。


＞私は正直、はるさんは現実検討能力が低く、限定合理の罠に掛かっている人ではないかと思います。

現実検討能力については、正直わかりません。
よく博士がそう判断されるパターンには含まれないと思っていましたが、自分自身気付けていないだけかもしれませんね。
限定合理の罠は、とてもとても心当たりがあります。
どうにかしたいと、自身の改善の１つと意識しています。
なかなか難しいのですが。


＞ですが、私が思うに、はるさんがそもそも考えなければいけないのは、単純に、自分の人生において、何を大事にしているかではないでしょうか。

指針をどうもありがとうございます。
コア、という意味でしょうか？
多分コアは、人に必要とし認められること…という感じのものだと感じています。
でもちょっと違う気もします。
もっとピッタリな言葉がある気がしますが、模索中です。

そういう意味でなかったなら、具体的に今の目標は、結婚・出産でしょうか。
更に長期的なら、仕事をもっと成功させたいです（子育てが落ち着いてきたときなど）。
その時、家族が円満で仲良ければ幸せだなと思っています。


ジェド☆さんのご意見、痛いところをつかれている箇所も多く、それこそが、私の問題点だなと思えました。
薄々気付いているのだと思います。
「無意識に見下していませんか？」これも、そうだと思います＾＾；

また本の件も、ジェド☆さんもデメリットを感じられたということで、より、自分の想定していた危惧も間違っていなかったと思うこともできました。
やはり渡さないほうがよかったのかな？とか。後悔はしておりませんが＾＾。

本当にどうもありがとうございました！

※間違って二重投稿しましたので、こちらを削除します。

私は既婚者です。
みんな言われる通り、質問が曖昧すぎです。ジェト☆さんが書かれた事と同じ事を思いました。質問者様は結構自分勝手な方なんでしょうか？

不安で体調が悪くなる位なら別れたらどうでしょうか？
精神的にも肉体的にも苦しいなら、それしかはっきり言って解決策はないでしょうね。
結局彼が原因で不安定になるような女性と結婚する男性も不憫ですし、彼にもっと合う女性がいると思います。

文章を読んでいると、相手を自分の思う通りに動かしたいという気持ちが強い方なんだと思います。付き合っている時はいいでしょう。でも結婚となると、そういう方は結婚を長続きさせるのが難しいと思います。

それと加えて、今まで相手が恋愛回路が大きくて、最後には自分が疲れる事が多いと書いておられましたが、それがパターン化しているなら今の状況も彼ではなく、質問者様に問題があるのではと思います。相手を変えることに躍起になるなら、ご自身を変える事をオススメします。

初めまして。

ご事情で「セックスの価値観の違い」などのヒントしかないので、全く見当違いのアドバイスになってしまうかも・・その時は申し訳ありません。

友人は旦那様の、前戯後戯なし、乱暴かつ強引なセックスで何年も悩んでいました。
旦那様は彼女を愛していましたが、男らしい大雑把な性格のため、彼女の気持ちを察することができなかったようです。
彼女もそんな旦那様に悩みを打ち明けることができずにいました。
しかし、家族間のトラブルが起きて彼女がパニックになったことがきっかけで、旦那様も彼女もお互いにいろいろな思いを話せるようになり、彼女はセックスの要望をやっと言えるようになったのだそうです。
「やさしくして」というような曖昧な表現では旦那様には全く伝わらなかったので、どの程度の強さでどのように触れてもらうと気持ちがいいか（彼女の場合、触れるか触れないかという微細なタッチでないと痛いのだそうです）、旦那様の体に実際に触れながら説明したところ、「そんなに弱いのがいいの！？」と旦那様は驚いていたとのこと。

>ちなみに彼が改善策を示すまで、返信はしないでよいのでしょうか？
>というのも、彼のメールの中に「○○をもう一度教えてください」という一文がありました。
>私は「今まで何度伝えたと思ってるの！まだわかってないの！？」とプルプルしてしまいましたが…改めて教えるべきか放っておくべきか、悩んでいます。

改めて教えるべきです。
彼は察する能力が低いタイプだと、はるさんも書いていらっしゃいますよね。
何度も伝えても、わかってもらえていないのでしたら、伝え方に問題があると考えたほうがいいのではないでしょうか。
相手が理解できて初めて、「伝えた」と言えるのですから。
彼が理解できるように、「○○が○○になったら○○して」など、実地でひとつひとつ具体的にわかりやすく説明してあげましょうよ。
いやなことは、その場で強くストップをかけ、あとはロマンチックに、ほめながら。
本当はセックスのダメ出しは避けたいところですが、彼は頑張ろうとしている様子とのことですので、受け入れてくれる余地はあると思います。
（セックスの何の価値観の違いか私はわかっていないので、とんちんかんなことを書いていたら本当にごめんなさいね。）

>私がキーだと思っているのは、内容が改善される兆しが見えることと、私の離れかけた心が回復することです。

内容の改善については上記を試していただくとして、問題は、はるさんの「離れかけた心の回復」です。
自分の心のケアやコントロールは、彼にしてもらうのではなく自分が行うことであり、自分の在り方を変えればいいだけですが、「彼が○○してくれたら、私の心も戻るのに」というような条件付きの思いがあると、なかなか難しいです。
その場合、今回の件は自分の意識を大きく変える、いいチャンスだと思います。
応援しています。

追伸：彼の言葉遣いについて。「バカ」と言ったことを指摘しても覚えていない、ということは、単なる口癖だと思います。ご承知でしょうが、彼は本当に相手をバカだと非難しているわけではないということです。はるさんに言ったのだとしたら、愛情表現の一種でしょう。「なぜ私は『バカ』という言葉遣いを悪いと思っているんだろう」「なぜ私は『バカ』という言葉を聞くと悲しくなるんだろう」と内観してみると、より自分を知ることができるし、より生きやすくなるかもしれません。

> No.36764のコメントへの返信

>ラララさん
コメントをどうもありがとうございます。

＞質問者様は結構自分勝手な方なんでしょうか？

確かにそうかもしれません。
反省しております…。

＞不安で体調が悪くなる位なら別れたらどうでしょうか？
精神的にも肉体的にも苦しいなら、それしかはっきり言って解決策はないでしょうね。

おっしゃる通りです。
もし私が相談に乗る立場なら、同じ事を言う気がしました。
そのため、今回別れる覚悟ができたのだと思います。
体調が悪くなってから、こんな関係はおかしいとずっと悩んでいたので。

とはいっても、ガイドラインを出し中ですので歩み寄る気持ちが０％になったわけではないですが…、彼が別れますと結論を出したときには縋らず別れる覚悟ができています。
また、彼の示した内容がまた繰り返しそうな内容だったときも、覚悟ができています。

相手にとっても私以外の人がいいのも、思ったりもしました。
なんでこんなに彼は私が好きなんだろうと、不思議に思うほどです…。
つまり「手に入りそうで入らない」がずっと続いているからに過ぎないのでしょうね＾＾；


＞でも結婚となると、そういう方は結婚を長続きさせるのが難しいと思います。

すごくわかります。
今までは恋愛なのでよかったですが、結婚には向いていないタイプだと思います。
２０代のころは、本当にまだ結婚せずとにかく自由でいたいくらいでしたので；
ただどうしても子供は欲しいので、結婚に踏み切るときが来たならば、肝に銘じたいです。


＞それがパターン化しているなら今の状況も彼ではなく、質問者様に問題があるのではと思います。

この一文、とてもハッとしました。
すべてがそのパターンではないですが、自分の中でよくあるなぁと思う例でしたため…。
それなら、それは自分が引き起こしていると考える方が自然ですよね。
気付かせていただきありがとうございます。
自分を振り返ってみたいと思います。

ちなみに、相手を変えたり思い通りに動かしたい気持ち、誰しも少しはあると思うのですが、皆様はどのようにコントロールされているのでしょうか？
博士も、１つなら言っていいとおっしゃっていますし、１つくらい叶えてほしいと思ってしまうのですが…。
でも厳密には、大小含めると１つ以上言ったりしていますし、それはダメですね。

彼にお願いするとき、よく「無理ならそれでいいんだよ」という選択肢も与えていました。
無理なら、変えることができないし強要したくないから、私は別れようと思っているためです。
（別れを口には出していません）
でもいつも、わかった、大好きだから頑張る、等いってくれるので、ついつい私もまた見守るに徹してました。

それを何度か繰り返すと、あ～直らないんだな、と本格的に気付くというか…（もちろん直ることを信じきってはいませんが）、それを今まで彼以外の人でも繰り返したなと思い当たりすぎました。
このあたりは私にも原因があるのが自分でもわかりやすいです。

ありがとうございました！

> No.36766のコメントへの返信

もう一度コメントさせていただきます。

ちなみに、相手を変えたり思い通りに動かしたい気持ち、誰しも少しはあると思うのですが、皆様はどのようにコントロールされているのでしょうか？

相手を変えたい気持ちあるうちは、結婚しない方がいいでしょうね。もういい大人なんですから、人間そう簡単に変わりません。相手を思い通りに動かすのは、お願いするのではなく彼の中で価値のある女性であることが一番重要な事だと私は思います。

お願いして直してくれないから嫌いになるとか疲れるとか、十代の恋愛ではないのですから、もっと精神的に熟成された女性になる努力をして見てはいかがでしょうか？
結婚して一緒に住むと、今まで見えなかった嫌な部分が沢山出てきますよ。特に嫌な部分を許せない歩み寄れない質問者様は相当苦労されるでしょう。
だって付き合っている段階で、すでにこういう状態なんですから。

今までは男性に苦労しなかったのでで、自分を変える事を知らずに来てしまったと思うのですが、これから一歳一歳年をとる毎に悠長な事を言ってられなくなりますよ。私も32、33歳になって突然もてなくなって本当に焦りました。

今のままでは、不幸な結婚になる気がします。せっかく博士から勉強されているのですから、幸せな結婚に進めるよう努力をした方がいいと思います。

> No.36765のコメントへの返信

>スミレさん
コメントをどうもありがとうございます。

私がなかなか上手く皆様に聞きたい点を伝えられず、申し訳なさと不甲斐なさに落ち込んでいた中、
上手く拾っていただいて思わず涙しそうでした。
ありがとうございました。

ご友人のお話、聞かせていただきありがとうございます。
私とパターンは違いますが、”セックス”という括りが、
仰るようにとてもデリケートな内容で本来伝えない方がいいべきことですし、
ご友人の場合はそうやって悩んだり伝えたりして乗り越えられたのだなと
とても参考になり、心強く思えました。


＞改めて教えるべきです。

ありがとうございます！
ずっとどうしようか悩んでいたので、後ほど文面を考えて、一晩寝かせて明日にでも送りたいと思います。

確かに、相手が理解できて初めて「伝えた」…その通りです。
伝わらない限り、私の伝え方に問題もありますよね。

彼はよく、例えばＡとＢという事柄があった場合、
私が「Ａは別にいいの、それは受け入れるから、私はＢがしんどい」と伝えても、後日、「俺Ａを改善するの頑張った！」みたいな感じなので、
「なんで違う方向いくんだ？これ以上どう伝えるんだ？」というような気持ちになるのです＾＾；

そこでウンザリしてしまう気持ちを抑え、
せっかく向き合おうとしてくれてる彼の気持ちも考え
落ち着いてもう一度わかりやすく、伝えようと思います。


＞本当はセックスのダメ出しは避けたいところですが、彼は頑張ろうとしている様子とのことですので、受け入れてくれる余地はあると思います。
（セックスの何の価値観の違いか私はわかっていないので、とんちんかんなことを書いていたら本当にごめんなさいね。）

どうもありがとうございます。
セックス関連のダメ出しがいけないこと本当にわかっていたので、私もいつも、とても苦心していました。
相手だけでなく、自分自身も身構えてしまうことですしね。

詳しいことを書きたくて、聞いていただきたくて仕方ない気持ちもありますが、
どうしてもデリケートな文面を、削除できない掲示板に書くことに踏み切れなくて；
本当にごめんなさい…（；；）

＞自分の心のケアやコントロールは、彼にしてもらうのではなく自分が行うことであり、自分の在り方を変えればいいだけですが、「彼が○○してくれたら、私の心も戻るのに」というような条件付きの思いがあると、なかなか難しいです。
その場合、今回の件は自分の意識を大きく変える、いいチャンスだと思います。

凄く心に響きました。
正に、ループにハマり直面していたことです。
というか、よく私が今一番囚われていた心情をここまで、と驚いたほどです。

自分がしんどいということを理由に、「彼にケアさせる」のような上から目線しか考えられなくなっておりました。
そこまでは気付いていたのですが、ここまで来たらそれ以外どうするのさ？と頭が固くなりすぎていました。

そこを、「自分の有り方を変えればいいだけ」と助言いただき、
もしかしたら突破口はあるのかな？と他の考え方を試す余地がそこにあるのだと思うことができました。

もちろん、余裕があるときや、大した問題でないときは、自然とそういう考え方をして人とコミニュケーションをしていたのでしょうか、
今この状況では、その考えに至れませんでした。
本当にありがとうございます。

また、その考え方をするには、「条件付きの思いがあると、なかなか難しい」ということも、とてもなるほどと思いました。
おっしゃる通りで、まさに、条件付きで考えていました。
これさえ理解され改善すれば、すべて他も受け入れ優しくできるのに！等、思っていました。

その考え方こそ、一度手放してみるべき箇所だったのですね。

ではどういう風に考えるのか？
ということを、今すぐ言葉にはできませんが、余地があると言葉をいただけたことに
心が軽くなったことが身を持ってわかります。
本当に感謝しています。

最終的にどうなるかはわかりませんが、
一先ず彼に伝えるメールを送ろうと思えました。
その時、またか的な上から目線でなく、スミレさんの助言のおかげで冷静に伝えられそうです。


「バカ」に関しても、本当におっしゃる通りです。
彼は単なる口癖で、本当に私をバカと思っているわけではないのです。
私は、家族や友人や元カレたちで、あまりそういう言葉を使う人がいない環境で育ってきたため、冗談だとわかっていても、なんかイヤだな、と感じていました。
そのうち子供ができたら、子供もマネするのだろうな、とか。
あと、それでも男友達に言われるなら気にならないので、どうも友達みたいに感じてしまうこともイヤでした。
とはいえ、ここは考え方でどうにかなることでもあるし、そこまで求めてはいません。
もちろん直れば嬉しいですが、これがあるから結婚しないとか別れるとか、そこまでではありません。
それに、少しは直そうとしてくれているようなので＾＾。

たくさん気付きがありました。
本当にどうもありがとうございました！

ぼかされているので、トンチンカンかもしれませんが…

何回かチャレンジされたセックスが上手くいかないのなら別れた方が良いと思います。
上手くいかない場合、実は女性側にもかなり問題があります（問題がある女性でも男性が強引に完了させることがあるので気付かれない場合があるだけです）
多少、勃起が弱くても女性側の準備ができていれば、それなりにお互いに楽しめます。
そして、実は女性の準備は何もキスから始まる前戯がなくても大丈夫だったりします。
察する能力がない男性は女性に準備させる雰囲気作りが下手だったりします（雰囲気作りが前戯の一種と思っていないので）
女性側が男性にラブラブでなければ、雰囲気作りは更に難しいものとなります。

すれば好きでもなかった男性を好きになれますが、今回そこまでして結婚したい男性なのですか？
別れも視野に入れておられるようですが、結婚したい理由自体をもう一度見つめ直されてはいかがでしょうか？

> No.36767のコメントへの返信

>ラララさん
再度コメントをいただき、ありがとうございます。

なるほど、その気持ち自体がいけないこと、確かにそうだと思えました。
私ももっと年齢に見合う大人にならなければいけないですね。

私も本来なら、本当にこんな風に考えたくないのです。
今の彼と出会った時、博士を知ってからしばらくたっていたため、本当に気を配って接してきたつもりでした。
欠点も受け入れ（無理にでなく、可愛いな支えたいなと思えるような心情で）てきたので、本当にこれだけは…ということにぶちあたって、自分でも悲しくてならないのです…。

でもそう思うこと自体、自分勝手だと思いますし、それが彼自身でもありますよね。


仰るように、自分を変える機会、少なかったかもしれないと思いました。
きっと、男性は惚れてる女性にならどれだけでも頑張ってくれる、という図式が今まであったからなのでしょう…。
そして、今の年齢を境に、それが叶わなくなっていくんだろうなということも怖いです。
ラララさんも感じられたのですね。
自分に言い聞かせたいと思います。


今のままでは不幸な結婚、本当にそうだと思います。
私が我慢するも、彼が我慢するも、どちらも不幸ですよね。
それをよい方向に向かせるには、自分の考えるのが一番早くて、そして幸せに繋がる…頭ではわかります。
そうなりたいです。

とてもためになりました。
ありがとうございました！

> No.36769のコメントへの返信

>ふーのさん
コメントをありがとうございます。

いろいろ考えてアドバイスいただいて、本当にありがとうございます。
セックスの内容は互いに満足していたと思います。
ただ、最近はぎくしゃくしていましたが…それは仕方ないとしても、本来の形はとても理想的でした。
お互いに初めての内容にも挑むことができ（普通あまりしないこと）、すごいねと言い合っていたほどでした。

これは本当に一例で、全様ではないのですが、例えば彼は避妊をしたくないようです。
私は結婚までは、絶対に避妊をしたいです。
彼は、結婚するし責任を取るのだから、避妊しないといけないことが悲しくイヤなようです。
このようなことでまで揉めるのが、とても悲しく、泣いてしまったこともあり、向き合いづらくなるので困ります。。

＞すれば好きでもなかった男性を好きになれますが、今回そこまでして結婚したい男性なのですか？

ちなみに、これはよく聞くのですが、私は昔からそれが全くありませんでした。
セフレ（付き合わずにセックスする人）は、私の中で最初からその位置であり、１回したらもうわかったし満足、まぁ機会があれば複数回してもいいけど、というような感じでした。
そのためセフレにも正式に付き合ってくれと追いかけられたものですが、付き合う前に体を許した男性に興味ない、というような男性的思考でして、全く対象外でした。

彼氏にしたい男性は、綿密に順序を踏んで付き合い、好きにさせてからセックスに至ります。
好きで付き合っている男性とのセックスは、とても良いです。

セックスしたら好きになるは、私の場合は無かったです。


でもこれ、彼との改善…という意味で、ご助言いただいたのですよね？
だとすると、私ヤバイですね。
離れた心がセックスで取り戻せるか…という意味ですよね。
確かにそうです。
ちょっと今は頭が一杯なので、また落ち着いて考えます。。

結婚したい理由、いろいろありますが、タイプであり私に一生懸命でいてくれることでしょうか。
私よりずっと前向きでタフで素直ということもあります。
もっとたくさんありますが、いくつか出せといわれたらこれらが最初に思い浮かびました。
これも改めて見つめなおしてみます。

ありがとうございました！

もうそろそろよろしいようですが、

「相手を変えたり思い通りに動かしたい気持ち」これが結局は結婚生活を破綻にいたらせます。
そして「セックス」これは最重要といっても過言ではありません。

はるさんは、相手に求めるものが多すぎます。
しかも非常に細かい。
理屈と言い訳を延々とする。
すごく「我が強い」方ですよね。

いまは外面は「天然ユキコ道」のような行動のはるさんに、彼はテンション高く接していますが、
要は「ダメ出し」のネタをたくさん抱えている方ですので、とても危うい。
この結婚は白紙にされたほうが良いでしょうね。

夫婦なんて、セックスで仲直り。
セックスでつながる部分は本当に大きいですから、そのあたりの要求要望は、
即ダメ出しになりやすい。
要求要望を抱いてる段階で「相性が悪い」ということでは？

いまは交際期間中だから、相手の心も違うけれど、いつか、
「いい加減にしてくれ」
「君の言いなりになるばかりでは疲れる」
「いったい何様？」
なんて具合になりそうです。

結婚は生活なので、言葉のはしばし（単語）や生活感覚の違いの一致しないいちいちを言い出されたら、
男はたまったもんじゃない、と思いますよ。
仕事で疲れて帰ってきて、そこに家庭教師のような、箸の上げ下げチェックしてるかもしれないような奥さんがいたら、寛げませんよ。
また、何言われるかわかんないもの。

「結婚ありき」で物事をすすめることが間違ってます。（そう見えます）
それこそ、順番が違いますよね。

> No.36774のコメントへの返信

>mamiさん
コメントをありがとうございます。

＞そして「セックス」これは最重要といっても過言ではありません。
＞はるさんは、相手に求めるものが多すぎます。

はい、私も最重要と思っています。
そのため非常に悩んでいましたし、やはり無理かなと思ったりしたわけです。
ここまできて、年齢的にも状況的にも、最重要でないことなら私も気にしませんよ。

そこさえ上手くいくなら、もし今後何かで喧嘩したりすることがあったとしても、仰るとおり仲直り！ができると思ったからです。
ですので、そこ１点に着目し他は流していましたが、多すぎるとは例えば何でしょうか。
ですが確かに、数はともかく、難題を求めているとはとてもわかります。

例にあげた言葉についてなら、具体例をあげるとこうなってしまうので…お伝えするの難しいですね＾＾；
言葉や行動（箸やそれらの日常動作など）をいちいち指摘などしませんよ。
逆にもしそこまで居心地悪いことをしていたら、彼の心はとっくに離れているとは思いませんか…？もちろん今までの人たちも。
少々疲れてきましたので、まぁよいですけど。
そう思わせる文体しか書けない私が悪いと思います。

結婚したら新たな一面が見えてくるでしょうし、私に悪い方向に考える危険性が多くあるということ理解しましたので、少しずつ直していけるように頑張りますね。

＞「結婚ありき」で物事をすすめることが間違ってます。（そう見えます）

そうなのですね。
すみません意味が把握しきれていませんが、胸に留めておきます。
結婚がない相手なら、今の年齢ではお付き合いもしませんが。
昔ならしましたけれどね。
ですがきっと違う意味でおっしゃっているのですよね。
すみません、でももういいです。

ありがとうございました！