主人の浮気…

> No.41866のコメントへの返信

同感です。そもそも浮気と決めつけるのは早すぎです。
先ずは冷静になるまで時間を置く事だと思います。

どうしてすぐ離婚という言葉がでてくるのですか？
事の大きさに関わらず、２０代で幸せな結婚をした人にありがちだと思います。

旦那様の場合は出会い系サイトですが
不倫をしている人で、奥さんと別れて浮気相手と結婚した人は私の周りではいませんし
世間一般的に考えてみても少ない例だと思います。
外でどれだけ浮気しても、みんな奥さんのもとに帰っていくのです。
妻の座はそれほど確固たるものなんです。

結婚していても友達でもいいから彼と一緒にいたいのですがどうしたらいいでしょうか
というような相談がたくさんあります。
それでもみんな、既婚者の彼とはずっとは一緒にはいられず
時がくれば別れることがほとんどです。

旦那様は今はまだ出会い系サイトで体の関係を求めているだけですよね？
旦那様から別れ話、別れようとしている素振りはまだないのですよね？
旦那様と体の関係もある状態なのですから、改善できると思います。

今までは体の関係がもともと好きじゃないのに合わせてくれた旦那様です。
今度は旦那様に合わせてあげてもいいんじゃないでしょうか。
出会い系サイトに行かないくらいに自分に向かせる努力をもう一度してみてはどうですか。

勝手に携帯は見るわ、泣いて騒ぎたてるわ、離婚話をするわでは
体の関係だけを外に求めてる旦那様が、気持ちも外に求めるようになるのでは？

何度も失礼します。（＾＾；）

離婚を選ばない決断も素晴らしいと思いますよ。
ただもし経済的なことのみで躊躇しているなら～と思って私の経験談を書いたまでのこと。

離婚するしない、どちらにせよ、仕事は持っておく方がいろいろな意味でいいと思います。

それとね、私がなぜ子供のことを考えず、自分のことを・・・って言ったのかわかりますか？

子供たちのため・・・と言い訳をして、長年愛のない夫婦生活を続け、あげくのはてに子供たちに責任転嫁する母親はたくさんいます。（－－）
結婚生活をやり直す！と決めたのはあなた自身であり、将来子供たちに

『あなたたちのためを思って、お母さんは離婚をとどまったのよ！あなたたちさえいなければ～～～』

などと絶対に言わないでくださいね。
離婚をするにしても、結婚生活を続けるにしても、根性をすえてやっていかないといけないのは同じです。

それとね、あなたの場合は、まだご主人に愛があるんですよ。
だから浮気をされたら腹が立つ。（＾＾）
外泊しようと気にならない。横で死んでても気にもならない・・・くらいにならなければ、浮気を許すことは出来ないと思います。


ご主人は、離婚のことなど考えてもおらず、今回のことにしろ”上手く隠せてる！ひひひ”という感じだと思います。
博士もおっしゃるように、人は痛みを感じれば変わる。だと思うので、あなたが今回どう思ったか？今後どうしていきたいのか？の話合いをもってみては？？

ご主人ももうすでに何かがあなたの中で起ってることは感じ取っていますよね？
話すなら今がタイミングです。

話し合いも、ご主人を責めるのではなく、

１、自分がいかにあなたを愛していたか？大事な人であったかを思い知ったこと。
２、浮気をしたのかも？と思うと、とても悲しかったこと。
３、やり直したいと思うこと。

の3点に絞って話し合ってみては？
話し合いをしない方がいいという意見があるのは、どうしても感情的になり、売り言葉に買い言葉！で取り返しのつかないことが起きてしまう確率が多いからだと思います。

ご主人、寝耳に水で慌て、あなたがケイタイを見たことや、サイトのことを調べたことについてなど、ブチ切れて、怒ってくるかと思います。
でも、そこはとにかく感情的にならず”あなたを責めているわけではない！”ということをまずわかってもらい、”あなたの話”を聞いてもらってください。

私はジョングレイの大切にされるや愛される～の本通り、ジョングレイ氏の提唱する結婚生活をしています。
察してちゃんでは男はわからないので、男に理解できる簡潔な言葉。
責めない言葉や感情的にならない。
要求でなく要望を伝える。
そして、
『（あなたにとっては）大したことではないのだけど～私の気持ちを少し聞いてもらえる？』

という枕詞。本にもありますよね？？（笑）

すべてあなたが悪いのよっ！のではなくて、自分が哀しい・・・そして、聞いてもらえたり、願いをかなえてもらったら、大げさなほどの感謝と喜びの言葉を出す。

私自身、ジョングレイを知ったことから、今までの恋愛や結婚生活を振り返り、あまりのダメダメさにショックを受け、次こそは！という思いから、自分を変えて行っているところです。

今はまだまだ心も揺れ、落ち着くことも出来ないでしょうが、そんなときだからこそ、本を読み込んで自分の中に落とし込んで、本当に心の通い合った夫婦になれるようにがんばってみては？

ご自身の中にも、少し反省点はあるんですよね？（＾＾；）
まず、そこを直していくこと。
”こんなにいい女がいるのに、他に行く気がしない！”というようにさせてみては？？

サレンダードワイフやルールズにしても、妻にここまでのことをされて他に行くのなら、その男はもうおしまい！苦笑　というところまで、男を立てているものです。

どちらの理論にも、根底にはジョングレイが使われているので、心を落ち着けるためにも、私が紹介したすべての本をそろえて読んでみてください。
（ただし、ルールズ３ー結婚後のルールズ。には、浮気をしたら即離婚。になっています。笑）

少し気分も変わり、ご主人との話し合いの論点や、自己改善点を発見できると思います。

> No.41861のコメントへの返信

ミコリーさん。ありがとうございます。

離婚したいけど、経済的な理由で離婚できない…というか、まだ、自分の気持ちが固まってないです。やはり、一生の問題だと思うので…。

私の場合、きっと、衝動的に離婚する！と思ってしても、必ず後から後悔すると思います。もっとじっくり考えないといけませんよね。こうやって、1人で考えていると、落ち着いていられるのですが、主人の顔を見ると…冷静でいられません。私の親の顔を見ても、相談してみようかな、でもやっぱりやめておいた方がいいかな、など色んな考えが頭を巡っています。


私の場合、実家もそんなに裕福ではありませんし、両親も年金暮らしです。なので、金銭的な援助は両親には頼めません。もし離婚するなら、1人で頑張らないと、と思います。

さらに、資格を持っていますが、その仕事は出会いとは無縁なので…次の人も見つかるとは思えません。それは、その気になれば、友達の紹介や結婚相談所など、いくらでもあるとはおもうのですが。

ミコリーさんは、離婚までに７年かけたのですね！驚きました。ご自分で仕事を立ち上げてまで！やはり、離婚するからには、それぐらいの覚悟と自立心がないとやっていけないですよね。私は、ただ気持ちの整理がつかないから離婚したい、と言っているだけなんだと思います。そこまでの覚悟が私にはあるのかどうか？

>性交渉もなく、夫は、お金を運んできてくれるパトロン。だと思ってすごしました。もちろん性交渉以外は、専業主婦としての務めは果たしましたが・・・笑 幸いにも、年間9か月は単身赴任で会うこともなく、家に帰ることもなかったのでそれも出来たのだと思います。

私も、今は、そう思えるかも、と思ったりもします。でも、主人の顔を見るとダメです。そんなに落ち着いていられません。泣けてきます。ダメダメですね…。

>あなたの場合、仕事もあるし資格を持っていてきちんと働くことも出来ます。子供さんがあともうちょっと大きくなるのを待つ間、働いてお金をためて、計画的に離婚に踏み切る。と言う手もありますよ。

そうですね。離婚するにも、生活していくのにも、お金がかかるのは間違いないですよね。私は、世間知らずだと思います。今、私がパートしている状態ですが、それでも我が家は火の車です。フルタイムをやめたのは、子どもときちんと関わりたかったからです。でも、離婚するならそんなことは言っていられませんね。


>私の個人的な考えでは、浮気をする男はカスです。男は浮気をするもの・・・誰が言い出したんでしょうかね？？苦笑 私のまわり（あなたのまわりもですよね？）で友人なども含めて、浮気をしている人がいないのは事実です。浮気をする人は、治らないと思います。そして浮気をしない誠実な男性も、世の中にはたくさんいます。

本当にそうですよね。私もそう思います。でも、そんな人を選んだのは私。なんで、結婚前に博士の本に出会えなかったんだろうって思います。今更ですが…。どんな理由があっても、浮気はダメだと思うし、そうなる前に、私に真剣に話をして欲しかった(多分、最初の理由はレスだったと思います)。私たち夫婦は、真剣に話し合うことを、今まで全くと言っていい程してきませんでした。そのせいもあるのかもと思います。


>仲直りはできない。許せない。気持ち悪い・・・一生そのままの人生を送りたいのでしょうか？？あなたはまだ若いです。子供たちのことを考えるのもよくわかりますが、まず自分自身の心の平安と幸せ！を主に考えませんか？


そうですよね。ただ、博士の仰るように、状況は常に変化していきますよね。今のこの気持ちも、いつかは、もういいか。と思えるようになるのかも？という気持ちも、僅かですが私の中にはあります。


なんで、一人の時は、少し冷静になれるのに、主人の顔を見ると怒りが湧き出てくるんでしょう？もう、私の中に、主人に対する愛情は無くなってきていると思ってます。でも、怒りの感情がわくということは、やはりまだ、主人への気持ちがあるんでしょうか？

きっと、1番いいのは、このまま家族でいることを選ぶということだと思います。子ども達のためにも。結局は、私がどうやって気持ちにケリをつけるかということですよね…。


ミコリーさん、3度目のご結婚とのこと。おめでとうございます！そんな幸せな人生を歩まれる方もいらっしゃるんですね。私も、幸せになりたいです。

やはり、携帯電話は、パンドラの箱でした…。

> No.41859のコメントへの返信

すにいさん。お忙しい中、何度もコメントいただき、ありがとうございます。

主人はいつか、自分がしていることの愚かさに気がつくでしょうか？愚かだと思っているのは私だけなんでしょうか？

>全ての幸せを、ご主人から手に入れることはできないのです。
確かにそうですよね。私は、かなり主人に依存しているのだと思います。

…私は、これから、主人とどうなりたいのでしょう？自分でも分かりません。5年後、10年後の姿が今は思い浮かべられません。

家族4人、今までは、仲良しでいい家庭だと思ってました。私は、すごく幸せだと思ってました。

>例え、一緒にいないとき、何をしているか分からなくても、「家族一緒にいる幸せ」は、間違いなくyiyyさんだけのものです。それを満足する事はできませんか？

今はまだ、そこまで考えられないというのが本音です。

1人でいて、落ち着くと、やっぱり、子どものためにも、私自身のためにも、今の生活は崩してはいけない。主人を許してこのままいこう。と思うんです。でも、主人の顔を見ると…今は嫌悪感しか出てきません。話すのも嫌です。

最近、私がおかしい様子に主人も思う所があったのか、昨夜までは話しかけてきたり、ご機嫌伺いのようなことをしてきたりしてましたが、今朝はずっと機嫌が悪く、ほとんど会話もせず出ていきました。

そういう態度を見ると、やっぱり、子ども達の前では仲のいい夫婦でいないといけないし、そのためには私の態度を変えないといけない。と思うのです。反省するのです。

でもやっぱり、主人の顔を見ると…そんなことの繰り返しです。このままでは絶対によくないですよね。

やっぱり、きちんと話し合った方がいいのかな…と。主人も今は、なぜ私がこんな状態なのか分かっていないと思いますし…。

>でももし、浮気を許せるとしたら、
それは、そう言った自分の感情は、風化するまで、一旦置いておくしかありません。状況は変わるのです。それこそ老後には、あんな事もあったなあ、苦しかったなあ、と、しみじみ味わえるようになれるかもしれません。結婚とは、そうやって、人生単位で考えなくてはいけないものかも知れないと思います。そこまでするほど、「家族でいる幸せ」に価値があるとは思えませんか？

そうですね。何十年も経った後に思い起こせば、そんなこともあったね、と言えるのかもしれないです。でも、今の現実では、そこまで俯瞰できない私がいます。本当にいいの？このまま、愛のない生活を続けていって後悔はしないのか？離婚して、新しい人との出会いがあるとは到底思えませんが、私だけの気持ちを考えたら、一緒にいるのは無理かな、とも思ったり。

>浮気を、相手を許す作業は、完全に、相手の気持ちになる、理解する、作業です。

そうですね。浮気だけでなく、人の気持ちを理解しようと思ったら、とにかくその人になりきって考えるしかないんだと思います。でも…私はやっぱりそこまでの心の広さはないなかな、と思ったり。まだまだ心が揺れています。

こんな私でも、もっと長い間考えて考えて…考え抜けば、ある時許そう、と思う時がくるんでしょうか？

＞経済的なことで離婚をしたいのに出来ない。

とお悩みのようなので、私の話をします。

私は2回離婚をしています。1回目の結婚は学校を出てすぐ。21歳のときでした。
離婚後は、子供を連れて、裕福だった実家で働くこともなくぬくぬくと過ごし、そのあと26歳で子供連れで、17歳上の初婚男性と再婚。そのあと双子を出産。

高収入な旦那だったので、もちろん働かず・・・というよりも私は専業主婦が私の職業。だと思っているので、働く必要のない人と再婚しました。
それから16年後に離婚するんですが・・・

私の場合、浮気や暴力やギャンブルなどではなく、夫が尊敬できなくなり、価値観や生活観の違いから離婚を思い立ちました。完全に自分のわがままです。（－－；）

それまでまともに働いたこともなく、経験その他もなにもない状態、そして後から生まれた双子はまだ小さく（当時６歳）・・・シンママとして自立して生活して行く基盤がまったくない状態でした。
そこから離婚するまで、準備期間を実に7年間とりました。笑

結婚当初から、不動産などの資産運営はしていたので、それを分けれられるように増やし、経験がなく、外で働けないなら～と、自分で仕事を立ち上げ・・・思い立った日から離婚までの7年間。

性交渉もなく、夫は、お金を運んできてくれるパトロン。だと思ってすごしました。
もちろん性交渉以外は、専業主婦としての務めは果たしましたが・・・笑
幸いにも、年間9か月は単身赴任で会うこともなく、家に帰ることもなかったのでそれも出来たのだと思います。

あなたの場合、仕事もあるし資格を持っていてきちんと働くことも出来ます。
子供さんがあともうちょっと大きくなるのを待つ間、働いてお金をためて、計画的に離婚に踏み切る。
と言う手もありますよ。


私の個人的な考えでは、浮気をする男はカスです。
男は浮気をするもの・・・誰が言い出したんでしょうかね？？苦笑
私のまわり（あなたのまわりもですよね？）で友人なども含めて、浮気をしている人がいないのは事実です。

今、3回目の結婚へ向けて準備中ですが、婚約者も絶対に浮気をする人でもありませんし、歴代彼や夫たちにも”もし浮気をすれば関係は終わり！”とガイドラインとしては言っていましたが・・・笑


浮気をする人は、治らないと思います。
そして浮気をしない誠実な男性も、世の中にはたくさんいます。

仲直りはできない。許せない。気持ち悪い・・・
一生そのままの人生を送りたいのでしょうか？？
あなたはまだ若いです。
子供たちのことを考えるのもよくわかりますが、まず自分自身の心の平安と幸せ！を主に考えませんか？


経済的に何もない状態から計画的に準備して、離婚に踏み切り、今はまた愛する人にも出会え、幸せに暮らしている女もいる。ことを知ってください。

>yiyyさん

おはようございます。

誰も、浮気夫の味方はしませんし、
離婚が悪いと言っているわけではありません。

どうしても許せなければ、
離婚は仕方ないのです。
でも、精一杯やってから、とは思いませんか？

私の今の状況については、
私に友達申請をしていただければ、
日記を読めばわかります。
私はとりあえず、「今」は幸せです。
（客観的に見たら違うでしょうが）

でも、
「本当は夫との幸せもあったのでは…。
それが私にとって、本当の幸せだったのでは…。」
と思うと、涙が出てきます。

peachさんのコメントにある相談主さんとも、
一時期交流がありました。
彼女は結局、博士のアドバイス通りの行動をとる事はできなかった様ですが、
もし、していたら、
人生は大きく変わっていたと思います。
多分、yiyyさんが博士に相談しても、同じようなアドバイスが付くと思います。
彼女が一般相談していた時、私は夫と上手く行っていました。
もし、時間があれば、それも読んでみてください。

http://u-rennai.jp/consult/detail/9858/?cexp=true


とはいえ、専業主婦が、いきなり自立できるようになるのは
至難の業ですよね…。

でも、離婚するとしたら、長期的にでもいいので、
それを目指すしかありません。

yiyyさんは４つの諦めについても読まれたとおっしゃってました。

状況は変わるのです。

yiyyさんの夫は、今はまだモテて、自分の目当ての女性もひっかかり、
いい気になって浮気しているかも知れない。
でもいつか、こんな事は下らないと、気づくかもしれないし、
嫌悪感を抱くような女性しか落とせなくなって、嫌になるかもしれない。
それは数年後かも知れないし、
いくつになっても、６０、７０になっても続ける人もいるでしょう。

また、全ての幸せを、ご主人から手に入れることはできないのです。

yiyyさんは、ご主人とどうなりたいですか？
５年後、１０年後、
夫として、隣で笑っていて欲しいですか？
家族４人で、仲良くしていたいですか？
例え、一緒にいないとき、何をしているか分からなくても、
「家族一緒にいる幸せ」は、間違いなくyiyyさんだけのものです。
それを満足する事はできませんか？

浮気をするのは許せない。
私を傷つけるなんて許せない。
私を傷つけておいて、何も思わないなんて許せない。
家族に申し訳ないと思わないの？
一生、後悔して欲しい。

それは至極、まっとうな感情です。
とても強い感情です。
悔しく、悲しいです。

でももし、浮気を許せるとしたら、
それは、そう言った自分の感情は、風化するまで、一旦置いておくしかありません。
状況は変わるのです。
何年も、そう、それこそ老後には、
たまに引き寄せて、確認してみる自分の感情も、だんだん風化していくかも知れません。
あんな事もあったなあ、苦しかったなあ、と、
しみじみ味わえるようになれるかもしれません。
結婚とは、そうやって、人生単位で考えなくてはいけないものかも知れないと思います。
そこまでするほど、
「家族でいる幸せ」に価値があるとは思えませんか？

浮気を、相手を許す作業は、
完全に、相手の気持ちになる、理解する、作業です。

詳しくはまた、時間のある時に書かせてください。
プロフィールを見ると分かると思いますが…、なかなか時間が取れず…。

> No.41843のコメントへの返信

fukuponさん。

ありがとうございます。食欲、全くないです。家族には、夏バテかなぁと言っています。睡眠も、とれてないです…。寝ようとしても、色々な思いがグルグル回っていて。

お仕事の件ですが、一応、以前働いていた時は、資格のある仕事でしたので、再度その仕事をしようと思えばできます。ただ、収入はそんなにありませんが…。子ども2人を養っていこうと思うと、お金はあった方がいいですよね。

行政書士、調べてみます。ただ、資格を取るにも、お金はかかりますよね。我が家は本当にカツカツの生活で…。あまり、自由になるお金がありません。結局、そのために離婚も躊躇してしまうのです。

でも、博士の相談にもありましたが、離婚するなら、まずはきちんと下準備をしてから、主人が痛みを受けるような状態を作らないといけないのかなと。でも、居心地の良さを作り出せない私には、到底無理かもしれませんが…。

私の周りには、浮気をしてるという男性がいない(知らないだけなのでしょうか？)ので、とにかく私には受け入れられないことなんですよね。わたしが拒否したら、きっとすぐに浮気するんだろうなと思ってしまいます。主人に対する信頼が、そこまで落ちてしまいました。

そうですね。気持ちが穏やかに過ごせるように…少し違ったことを考える必要があるのだと思います。

ありがとうございます。毎回、本当に気持ちの整理がつかなくて、全然違うことを書いている気がします。半年もしたら、落ち着くんでしょうか？落ち着いてほしいです…。

> No.41833のコメントへの返信

すにいさん。

私は、男性経験が少ないので、そして、過去の男性にはきっと大切にされてきたと信じているので、浮気する男の人に、嫌悪感があります。

もっと浮気なんて気楽に考えて、自分も遊べちゃえるようになればいいのかも。私も浮気したら分かるかな？と思ったりもしましたが、そんな気になりません。主人は、結婚前は少なくとも浮気はなかったと思います…。

確かに、何冊か本を購入して読み始めましたが、全く頭に入りません。涙が出てくるばかりで。私のどこが悪かったのかな、と。できれば昔に戻りたいな、と。今、文章を書いていても涙が止まりません。辛いです。

子ども達も、なんとなく、私の主人に対する態度に気がついています。子ども達の顔を見ても泣けてくるし、仕事をしていても時々トイレで泣いています。こんなことではダメですよね。でも考えずにはいられなくて。

浮気を許すこと、ためらわせる行動。ぜひアドバイス頂けたらと思います。

最初に教えていただいた『大切にされる女になれる本』が今日届いたので、早速、許すことについての部分は読みました。読んで、なるほど。と思いました。でも、今日主人の顔を見たら。主人がラジオで聞いたという、夫婦間のやりとりについての話を笑いながらしているのを聞いたら。やっぱり私には無理。と思えてきました。よっぽどの人格者じゃない限り、許すなんてできないんでは？とも。私がおかしいのでしょうか。許せないと思うことが…。これが、被害者意識っていうんですよね。

夫婦関係修復を、応援して頂けると言って下さっているのに、ネガティブな感情ばかり吐き出してしまって申し訳ありません。でも、皆さんのご意見、本当にありがたいです。

> No.41827のコメントへの返信

m_styleさん。
そうですか…浮気のうちには入らないのでしょうか？

話し合うとなれば、もちろん、まずは私が携帯をみたことを謝罪して、その上できちんと説明してもらいたいと思ってはいるのですが…。

なんとなく、離婚した方がいいのかも…とも思い始めています。

でも、衝動的に行動をするときっと後悔すると思うので、まずはじっくり考えます。何度もコメントありがとうございます。

> No.41825のコメントへの返信

peachさん。ありがとうございます。ここ数日、こちらの投稿をたくさん拝見していましたが、この相談は見ていませんでした。

相談者様の旦那様が、うちの主人と似ていると思います。性欲が強いとか、短気な所とか。ただ、主人はそんなにもてないし、自分から出会い系でセフレを求めているので、そこが少し違うのかなと。

こちらの相談を読むと、主人のしたことは、まだ軽い方なのかな？とも思えましたが…。

やはり、離婚するにしてもしないにしても、今私に必要なのは、居心地の良さを提供することなんですね、きっと。

でも…今日も、家族で食事していても、主人の言葉にあまり反応できないというか笑顔が作れず、さらに主人が子どもに気分で話しかけたと思ったら怒鳴り散らしたりしている姿を見て、やっぱり無理なのかな、と思ってしまったり。まだまだ気持ちの上下は激しいです。

こんな私には、居心地の良さを提供するのは無理なんじゃないかな、と思います…。今の状態で、主人に優しくしたり笑いかけたりなんて、できません…。食事中も、泣けてきて、思わずトイレに駆け込みました。

もう、主人と仲良くすることは諦めて、家族としてやっていくのか、離婚覚悟で修復するのか、ですよね。でも正直、浮気が分かった以上、今後は主人と体の関係はもてないと思います。生活費を運ぶ人、と割り切れるのか？という疑問もありますが…。

まだまだ感情の起伏が激しい状態なので、やはり、あと半年ぐらい？様子を見ようかなと思います。

それから…法律家に相談するのは躊躇していましたが、少しその辺りも真剣に考えてみようかと思います。ありがとうございます。

私は、実は以前フルで働いていた時の仕事は、資格がいる仕事だったので、働こうと思えばその仕事をまたすることは可能です。でも、正規で雇っていただけるかは分かりません。離婚ということになったら、その辺りも考えてみます。

> No.41826のコメントへの返信

今日は、yiyyさん。

ちゃんとご飯食べて、睡眠はとってますか。心の傷を癒すには時間をかけるしかないですが、せめて身体はきちんと労わって下さいね。

恐らく今は混乱して何も決められないと思うので、とりあえず離婚した時に食べていく方法を調べてみてはいかがですか。
パートでお勤めとのことですが、それは希望すれば正社員として雇用してもらえる仕事ですか？
専門職でなく、単純作業のパートであれば、今のうちに一旦お仕事を辞めて、手に職がつくような資格などをとってみてはいかがですか。
例えば、法律関係なら行政書士の資格なんかですと一年集中すれば取れます。そのあと数年何処かの事務所で働けば、この年齢から独立することも夢ではありませんし、雇われで働くとしてもスーパーのレジ打ちよりはずっと安定した収入を得られます。
他にも、介護や不動産、金融系で仕事に結びつくような資格は沢山あります。就職もその分野で実務経験がなければ、大変厳しいですが、しんどい思いを厭わなければ、何とかなります。

どうして良いのか分からなければ、今の、結婚しているという立場をフルに利用して、自立する準備をしてみてはいかがですか。三年くらいあっと言う間に経ってしまうと思います。
それがしんどいのであれば、離婚して、二人のお子さんを育てながら働くのは、とうてい無理だと思いますので、辞めておいた方が賢明でしょう。

何が言いたいのかと言いますと、人間、自力で解決出来ないこと(旦那の浮気)を考え続けるよりも、こんな風に具体的なことを考えている方が、病まないで過ごせるのではないかということです。

今の主さんの最大の問題は、経済的な理由で、離婚するしないを自由に選択出来ないことだと思います。
例えば、主さんがお医者さんで年収一千万くらい稼いでる女性であれば、悩みの質もまた変わってくるでしょうし、ご主人の対応も変わるかも知れません。嫌になればすぐ離婚出来るのですから、簡単には浮気出来ないでしょうし、主さんももっと強気で駆け引き出来ます。

セックスについては、嫌ならうまく理由をつけて断るしかないと思います。
今の精神状態で無理すると心が壊れてしまいますよ。婦人科系の病気でお腹が痛いとか、膀胱炎とか、うまいこと言えませんか？
それで浮気されたら、もう仕方ないです。そういう人なんだと諦めましょう。客観的に見れば、そんな珍しい話でもないし、ご主人が異常にだらしない訳ではないと思うのですが、それでも浮気しない男性も沢山いるわけだし、気持ちが楽になる訳ではないですよね。この辺りの心持ちについては、私も色々思うところがあるので、またコメント致しますが、とりあえず自立出来る準備を始められたら良いのではと思います。
そうすることで気持ちも落ち着き、一日中ご主人のことを考えているよりも、健やかに過ごせるのではないでしょうか。

yiyyさん

こんにちは。

どうしても気になって仕方ないので、コメントさせてください。

yiyyさんとご主人の状況は、少し前の、私と夫の状況に似ていて、
（違うところと言えば、私は昔遊んでいた事もあるので、浮気をする男性心理にまだ耐性があったかもしれません）
お気持ちが、よく分かるんです。

ここでも相談しました。


ただ、
私は結局、
夫の浮気は許す事ができましたが、
夫自身を受け入れる事ができなくなり、
今、人に明らかにできるような状況ではありません。


yiyyさんや、他の回答者の方からしたら、嫌悪感を抱かれる事かも知れません。

でも、
まだyiyyさんの今の状況みたいな時に、
もっとこうしたかった、
と思うことがあるし、


私はもう、無理ですが。
yiyyさんが、夫婦で、幸せになりたいと願うなら、
応援したいんです。


私は、ここで相談しているとき、
心乱れて、とても本なんか読む気がしませんでした。
yiyyさんは読まれていますか？

夫と、すっかり疲れてしまい、関係もこじれてしまってから、
ここで勧められた本を手に取り、
もう少し早く読んでいれば、少しは違ったかもしれない、と後悔し、
涙しました。

ご主人と話し合いをしたり、
何か行動を起こす前に、
とにかく、
何かヒントを得られるような、本に出会ってください。

それが最善だと思います。
後、
・相手（浮気）を許す事
・浮気をためらわせる行動

について、もしよろしければアドバイスさせてください。
（今は環境がよくないので）


私も、子供達の前でも泣いてばかりいました。

それだけは本当に嫌ですよね。

私は、私のできなかった事をyiyyさんにして欲しいだけかも知れません。

でも、yiyyさんは私とは違うと思うので。

すみません、応援させてください。

> No.41823のコメントへの返信

そうですね･･私はあくまでも浮気じゃないと思っているので････。
第一に、話し合うとなるとまず、携帯を盗み見た事を告白しなければなりません。それはマズイのではないでしょうか？
第二に、話し合って、もし浮気を認めたら今までと同じように暮らしていけますか？
「離婚しない」が目標なら、止めた方が良いです。
私なら自分ひとりの胸に納めて誰にも漏らしません。

> No.41804のコメントへの返信

fukuponさん。ありがとうございます。何度もコメントを読み返しました。涙が止まりません。

確かに、私は被害者意識が強いと思います。でもそれ以上に、なんでこんなことになるまで気がつかなかったのか、何か出来なかったのか、と思う気持ちもあります。

そうですよね。話し合いは、本当にきちんと心を決めてからでないといけませんね。シミュレーション…何度も頭の中ではしています。こう言ったらこう言われる？それともこうなる？そうしたら私はどうすればいい？でも、現実にその状態になったら、今の私は混乱してわけがわからなくなりそうです。

そうですね。本当のことを言うとは限らない。結局、本当のことは本人だけにしか分からないですし。

この数日だけでも、私の中で色々な考えが浮かんでは消え、浮かんでは消え。1年もすれば、気持ちも落ち着くでしょうか…。

今思うと、結婚して、子どもができてしばらくしてセックスレスになるまでは、うまくいっていたと思います。子どもができてから、私の意識が子どもに向いてしまったのが原因なのかな、と。前回の出会い系疑惑も、その頃でしたし。浮気なんて出来ない人だと思ってました。泣けてきます。

携帯も、なかなか機会がなくて見ることはできませんが…とりあえず、居心地の良い状態を意識していきながら、考えます。でも、主人を1人にするのが怖いです。今までは、時々1人の時間も作るようにしていましたが…。

何も期待しない方がいいとのこと。そうなんですね。お互いに、相手に期待しすぎて喧嘩になるのかな、と思います。

そうですね。結局は、私が浮気を受け入れられるか、受け入れられないか、自分が意思を強く持てるか、ということですね。


でも…私にとって、浮気は、すごくいけないことだっていう気持ちがあり、
1年間考えたとしても、受け入れられる自信はないです。浮気したいなら、1人身になってからしたらいいんでは？と思うのは、間違いなんでしょうか？でも、今後の生活を考えると、離婚も躊躇してしまいます。

それから、居心地の良い状態を作ろうと思っていても、主人に体を求められたら応えられる自信もありません。嫌悪感があります。それでは、居心地良くならないですよね…。また浮気になってしまいますよね。

主人にとっての痛みは、私が離婚を決意した時。合っているかも、と思います。でも今の状態で離婚なんてできないことも分かっているかと。でもだからこそ、やはり、離婚するという選択肢も、私の中には大きく存在しているのも確かです。


>どんな理由があったとしても、今、ここで、気持ち悪いと思いつつもご主人と一緒に居ることを選んで居るのは主さんなんです。
誰かに押しつけられたわけではありません。
主体性をしっかりもたないで、酷い目にあったという被害者意識や、旦那様に対する怒りや憎しみで頭をいっぱいにして居ると、本当にうつになってしまいますよ。

その通りですよね。今の状態を選んでいるのは私。この文章を書いている間にも、気持ちがいったりきたりしているのが自分でも分かります。

まず、自分はどうしたいのか。これからどうなっていきたいのか。ということを考えないと。分かってはいるんですが…考えると泣けてきて、もう何もかも捨ててしまいたいと思ったりもして。

今は、なんとなく、このままの状態を続けていけそうな気もします。ただ、夜の方は絶対に受け入れられないと思います。でも、主人の浮気の原因は、結局そこにあるとも思うので…。そのうち、主人も性欲がおさまり落ち着く時が来るんでしょうか？

私も、毎回、支離滅裂なことを言っていると思います。すみません。何度も何度も、皆さんのコメントを読み返しているんですが…。ありがとうございます。

はじめまして。

こちらの博士相談が参考になるのではないでしょうか。
http://u-rennai.jp/member/goodwill/consultdetail/10067/

上記で相談されている方は、
・35歳、お子さんが二人いる専業主婦
・夫の浮気に気付いたけれど、まだ夫には言っていない段階
・夫は家庭では良いパパ
・夫は浮気の前科がある

博士は次のようにアドバイスしています。

１. 新たな相手を探しまた同じ事を繰り返すだけだと思うので、夫に改心してほしい

>難しいです。彼の性（さが）だと思います。
>どうしても改心して欲しいなら、別れを覚悟して、「恋人の心を取り戻す方法」を行いましょう。効果はあるはずです。
これで改心できないなら、もう永久に無理だと思ってください。
そういう病気の人と結婚してしまったんだと思うか、シングルマザーで生きられるようになってから別れる事です。
>専業主婦というのは彼との駆け引きにおいて良くないです。
専業主婦は良いのですが、自立できないのがよくないですね。
彼と続けるにしろ別れるにしろ、資格をとるなどいつでも自立できる努力、
シングルマザーになっても子供を育てられる努力はすべきです。
どのような場合でも力のないものは駆け引きに不利で、理不尽な関係を強いられると思います。

２．いつ夫に浮気の証拠を突きつけるか

>何の戦略もなく証拠を出せば、彼が冷める可能性は高いと思います。
大富豪というゲームで言えば、何の意味もなく２を出す必要はありません。
切り札は戦略的に使わないとなりません。
> 今その証拠を出しても、彼が「箱」にはいるだけです。
彼は自分に言い訳をし、罪悪感を持たせた相手を嫌いになり、浮気がバレた事に対する対応策を練ってきそうです。
>駆け引きのパターンは決まっています。
１）相手にとっての価値を高める。
２）交渉する。
３）交渉が決裂したら、相手を失う覚悟で離れる
です。
>どうしても離れられないなら、１だけを行い、別れても大丈夫な状況をつくってから、２、３をします。

３．今後どうすればいいか

>何を重視するかで駆け引きが変わると思います。
家族としての彼をとるか、恋人としての彼をとるかですね。
どちらかをとると、どちらかをあきらめる必要が出来ます。
> 家族としての彼を取るなら、浮気に目をつぶり、良いお父さんならそれでOKというスタンスになります。
>恋人としての彼を取るなら、家族としての彼を失う覚悟をし、「恋人の心を取り戻す方法」を実践します。

４．離婚しない場合（家族としての彼をとる場合）

>恋人としての彼を諦め、生活の安定、家庭の維持を最優先するなら、「恋人の心を取り戻す方法」はリスクが高いです。
>「恋人の心を取り戻す方法」は、別れるのを覚悟して行う方法だからです。
>テレフォン人生相談という長寿番組において、多くの弁護士は「離婚して一人で生きていけないなら、夫の不倫には目をつぶり、子供の父親、生活費を運ぶ人と割り切って接しなさい」と言う人が多いです。
>その場合、下記のように自分の価値を高める行動はとりますが、「恋人の心を取り戻す方法」は行いません。
>いつでも離婚できるように、手に職を付けておくことを勧めます。
> 彼にとって女性としての価値は高めながらも、彼が恋人だったことは忘れる事ですね。

５．離婚の覚悟をし、恋人としての彼をとる場合

>自分の価値を高める作業がまず必要です。
>なるべく彼に居心地の良さを提供します。
その中でもメイクやファッションには気をつけます。
>料理も彼が喜ぶものを出します。
彼が遅く帰ろうが怒らないようにします。
デールカーネギーの「人を動かす」を読み、実践します。
>彼のしてくれない事は全面的に手放しで許し、してくれることに感謝しましょう。
「性的な価値」「パートナーとしての価値」「結婚相手としての価値」「自由を邪魔しない価値」を高めましょう。
>半年程度は、夫の不倫を我慢し、知らないフリをし、
女性らしさを取り戻し、居心地の良さを提供し、結婚相手としての価値を高め、彼の自由を邪魔しないようにし続けます。
> 育児に関して夫の助けを求めませんし、助けてくれたなら心から感謝をします。
彼が「何かできることはない？」と言ってきたら、手伝ってもらいましょう。そしてそれに大きく感謝します。

>日常会話はするようにしましょう。日々の何気ない会話が夫婦関係では重要です。
彼を責めるような発言はしないでください。
彼が怒ったら、「あなたの意見が正しい」と言うようにしましょう。
>このようにして彼が妻や家庭に執着するように仕向けます。
> 法律家に相談し、離婚した時に優位になれるような準備も水面下で進めておいてください。

>そうしておいて、半年たって、彼が浮気で夜遅く返った日に、証拠を彼につきつけます。彼は逆切れするでしょうから、そこには優しく冷静に対応します。
そこで怒ってはいけません。
>そこでは、「私の魅力がなかったのがダメだったのよね」とか「あなたは仕事で疲れていて、それを癒す存在が欲しかったのよね」など彼が欲しい言い訳をしてあげます。彼が「なんでこんなに優しいんだ？」と思うようにします。
>そして翌日、こつ然と子供を連れて姿を消します。
つまり「恋人の心を取り戻す方法」を実践します。
>証拠も或る程度時間を置くと法的な効果がなくなるので、その辺はしっかりと知っておいてください。「寝耳に水」にします。

>彼からの連絡は無視をし、彼が怒ったら、「離婚して欲しい」と言いましょう。
>彼のお金を全て妻が管理し、彼が不倫をしたら何もかも失うような法的拘束力のある約束がさせられるとよいかもしれません。彼が心から反省した時に、交換条件で彼が不倫をしたら著しい被害をうけるような約束をさせます。
この辺は法律家と相談してください。
>彼が反省し改心したなら、不倫以外ではなるべく自由にさせてあげましょう。
彼が反省しているのに彼を縛ると、彼の心は外に向きます。
再び、彼に価値を感じさせるように努力することを勧めます。
> 彼が離婚を認めるなら、復縁を考えている場合、
>妥当な養育費を貰い、親権を貰い、適度の慰謝料をもらい、離婚しましょう。とりすぎようとしてはいけません。そして離婚後に沈黙します。

> No.41807のコメントへの返信

m_styleさん。お返事が遅くなり申し訳ありません。

そうですね。私にはそんな高度な駆け引きは、無理だと思います。

でもやはり、話し合いたいという思いがあります。

話し合いをして、その後、居心地の良い状態を意識していく、というのは、男性にとっては逆に居心地が悪くなってしまいますか？

結局、話し合いで解決できれば、と思うのは、私の自己満足にすぎないということでしょうか？主人はまた繰り返すんでしょうか…。

何をしていても、泣けてきてしまいます。そんな状態にしてしまった私が悪いんですよね…。

> No.41797のコメントへの返信

離婚を回避しつつ、約束を守らせるには高度な駆け引きが必要だと思います。yiyyさんに出来ますか？
例えば話し合って「もう浮気はしない、サイトも止める」と約束させたとします。それを信じられますか？口約束だけしてこっそり続けると思います。そもそも自分を裏切った？相手が約束を守ると期待するのは矛盾しています。相手をコントロール出来る、なんて幻想です。

> No.41799のコメントへの返信

>mamiさん。ありがとうございます。

うーん。そうですね。家庭を会社に例えると…そんな感じなのかもしれません。

とりあえず、この4年間の自分を振り返ってみました。フルで働いていた頃は、私もいっぱいいっぱいで、家庭のことも、主人のことも疎かにしがちだったな、と思います。

実際、主人に寂しい思いはたくさんさせていたと思います。

でも、去年の夏、友人に、亭主元気で留守がいいっていう話をしていたら、それはダメでしょ！もっと旦那さん大事にしないと。と言われ、色々と反省して、主人との関係もきちんと考えて行動していた矢先の、今年の春のメールでしたので、正直、かなりショックでした。

浮気も風俗もたいしたことないって、考えられる余裕がほしいです。私には一大事でした…。

離婚は、やはり、ないかな、とは思いますが、主人に話すべきか話さないでおくべきか、そこもじっくり考えないといけませんよね…。

主人と話をして、その上で、もう浮気はやめてきちんと家族の方を向いてくれるようになるというのは、都合のいい話なんでしょうか？

> No.41757のコメントへの返信

yiyyさん、今日は。
大丈夫ですか？本当にお辛いことと思います。
辛いのに追い打ちをかけるような絶望的なことしか言わないかもしれませんが、長い目でみて、主さんの幸せにつながるだろう、と私なりに考えてたことを申し上げます。ただ、私ならこうするという話ですので、当てはまるところだけ役立てて下さいね。


まず、すっきりしたいと仰いますが、どこまでいってもすっきりなんてしないですよ。
現実をみて下さい。
ご主人を問い詰めたところで、本当のことを言うとは限らないし、もしあっさり浮気を認められたらその後どうしますか？その辺りのシミュレーションがちゃんと出来ているなら、問い詰めても良いと思います。
でも、ウソつかれたら、さらにモヤモヤするし、今後証拠隠滅されて状況は不利になるし、認められて開き直られてもすっごい傷つきますよ。
隠そうとすらしてくれなかった、って。
だからお話されるなら、せめてもう少し冷静になってからにして下さい。

「一年」と申し上げたのは、これから色んな感情が出てきます。離婚する、いや、やっぱり頑張ろう、大嫌い、いや、やっぱり好きかもしれない、と。その感情の起伏を乗り越えて、ご自身が本当はどうしたいか見極めるため、それから、有る程度証拠をそろえるため、また、ご主人がどの程度の浮気をしているのか観察するためには、そのくらいの期間が必要だろうと思ったからです。ただ、じっと見守るのは相当な精神力が要りますので、無理ならば早めに話をなさっても良いと思います。
私ならですが、どんなに辛くても、事実を全て把握した上で、自分にとってベストな判断(浮気を受け入れるか別れるか)を下したいと思うので、そのために一年と申し上げました。
携帯電話も、今回のようなケースでは、真実を知って自分の人生を良くするためとちゃんと腹を括ることが出来れば、見るべきだと思います。
でも、だらだら見続けるのは良くないですよ。浮気を受け入れる、または離婚すると、一旦決断したら、もう詮索はしない方がよいです。

浮気をやめて欲しい、とのことですが、やめてくれない前提で考えたほうが良いですよ。
基本的に何も期待しない方が良いと思います。
話し合いをしたとしても、しなかったとしても、浮気をやめるかどうかではなく、今後それを受け入れられるかどうかを判断基準にした方が良いと思います。
どうなるか分からないご主人の行動に、ご自身の人生を委ねるより、自分が腹を括れるかどうか、で決めた方が幸せなれます。

確かに、人は痛みによって変わることがあります。しかしながら、ご主人が浮気をやめることがあるとすれば、主さんが脅しでなく本気で離婚を決意して、主さんを失った後かな、と思います。

それから、主さんは悪くないですよ！！
原因は多少はあるかもしれませんが、浮気する方が悪いに決まっているのですから、ご自身を責めないで下さいね。
多分このご主人は、どんなに居心地が良くても浮気していたと思います。

ただ、どっちがどれだけ良いか悪いか、はっきりしたところで、結婚生活がうまく行くわけではないし、幸せになれるわけではありません。
浮気されるのはとっても悲しくて辛いのですが、被害者意識は捨てないともっと不幸になっちゃいますよ。
ご主人は、ただ色んな人と楽しいことがしたいだけなんです。

それに、離婚は最後の手段と申し上げましたが、本当に嫌なら離婚してやり直すことも出来るのです。
離婚しない理由は、まだ好きだから、とか、経済的に困るからとか色々あると思いますが、どんな理由があったとしても、今、ここで、気持ち悪いと思いつつもご主人と一緒に居ることを選んで居るのは主さんなんです。
誰かに押しつけられたわけではありません。
主体性をしっかりもたないで、酷い目にあったという被害者意識や、旦那様に対する怒りや憎しみで頭をいっぱいにして居ると、本当にうつになってしまいますよ。自分ばかり頑張っている気がして、腹も立つし、理不尽だし、悲しいし、本当にお気持ちは良く分かるんですが、幸せになるために、今からどうすれば良いか、必死で冷静に考えて下さい。

まとまりがなくて、ごめんなさいね。また、お話聞かせて下さい。
書くことで、少しだけでも気持ちが楽になることもあると思います。