結婚前提のお付き合いをしている彼から無視されている

> No.54299のコメントへの返信

>mamiさん

お返事ありがとうございます。

私が付き合うの定義を知ったのは、ここに相談をしてからなので、当時の行動はうかつでした。
これからはやらせません。
うかつに信じません。

しかし、思うのはよっぽどハードル下げないとそんなすぐ結婚したい人にはぶつからないということです。
そんなに下げるのは自分の価値が低いみたいで傷つくし・・・
結婚しないことも考えます（目的を変える）。

> No.54297のコメントへの返信

>honeyさん

お返事ありがとうございます

良い恋愛関係を壊すもの
http://u-rennai.jp/goodwill/protocol/52/

博士の著書は最近読みだしたばかりなので、すべての指摘に対して真摯に受け止め拝読させていただいています。
今後もダメ出しをどんどんお願いします。

私が彼に対して抱いた感情は主に「不安」でした。
それは彼自身の行いに対してというより、結婚を考えていたので、彼との将来に対する不安でした。
だから、私は自分ではそれほど彼に対し、破壊作用の強い「不安」をアピールしていたわけではないと認識していました。
でも、それは間違いでした。
私は彼に対して「電話してほしい」といい、彼に「なぜもっと電話してくれないのか」という居心地の悪さを感じさせていたのだと気づきました。
今は週末から沈黙し、サイトを見たり博士の本を読んで、下手を打たないためのスキルを身につけているところです。

この「不安」についてですが、私は本当に自分が電話してほしくて言っているわけではないという事がよくありました。
つまり、相手の望む私を演じているつもりだったということです。
相手がさみしそうにするので、私からも同様に寂しがってあげるのが良いと思っていました。
結果、男性は私から離れていきました。

私が経験から学んだのは、男性は自分がさみしい時はそれを口にし私に求めるのに、私がそういう素振りをしたときにはしてくれないということです。
このことは、婚活をすすめる上で、私に大きな示唆をしました。

つまり、相手にとって多くの場合、私は
３、セックスしたいが、恋人にはなりたくない
４．恋人になりたいが、結婚したくない
このいずれかのポジションであるということです。
婚活では、５、結婚したい相手　に選ばれないといけませんから、どうやって３・４を５まで引き上げるかが問題になると思いました。

最初にあった段階では、私はＡ、セックスしたい相手　です。
そこを相手を信じてセックスしてしまうのがよくなかった。
だから、今後は簡単にしないこと。これがまず自分の中で学びでした。
私は結婚してくれるのなら、セックスしてもいいかなと思っていましたが、相談してみて、いくら口でそういってもしてくれないこともあると学びました。
安易に人を信じすぎていました。

今の課題は駆け引きというか、いかに手に入りそうで入らない距離を保つかです。
次の人が見つかっているので、今度はうまくやりたいです。

正直・・・ポロポーズされても破談はありえるので、結婚するまでしたくないです。
でも、それだと私の市場価値だと結婚できなくなりそうなので、とても不安です。

話を彼に戻しますが、彼の事は細くキープしようと思います。
出会った婚活サイトにはいまだに登録してないようなので、一応私が最有力なのでしょう。。


幸せな恋愛ができないわけ
http://u-rennai.jp/goodwill/protocol/35/

１． 恋愛に依存した性格を持っている。
２． 精神的に弱い。
３． 男心を分かっていない。
４． 反応的、感情的な行動を取る
５． ネガティブな考えに支配されている
６． 自分を知らない。
７． 他人の心が理解出来ない
たくさん該当していると思います。
しかし、現実での私は何かと人に親切だし、むしろ、いい人過ぎて人を疑わないのが問題なのかもしれないと思うようになりました。
私の育ち方に起因する世間知らずということでしょう。


男性に本気で愛されるコツ
http://u-rennai.jp/goodwill/protocol/17

【典型的な男性の恋愛の流れ】
●その１多くの男性はまず女性の見た目を好きになる。→○
●その２次に男性はその女性を抱きたいと感じ、場合によってアプローチする。→○
●その３その女性が手に入りそうで手に入らず、それでも手に入れたいという状況が続くとその女性に対して、愛情が生まれる。→ここが問題

この駆け引きができるように身に付けます。
こうして考えると時間が少ないのに自分のせいでチャンスを無駄にしてきたようで残念です。
これからは大事にされるようにうまく駆け引きしたいです。


＞この彼とはそもそも合わないと思います。

私は結婚においては相性が悪いことが問題なのではなく、相手に合わせる努力をしないことが問題だと思っています。
何も言わずに、自分の希望をすべてかなえてくれる人はいないからです。
相手にとって私は思うような行動をとらなかったかもしれませんが、それは私から見ても彼は完璧ではありません。
それでも私は受け入れようと努力したのです。
ある程度条件だとか良いなと思えたら、相手に合わせる努力をお互いがするべきだと思っています。
なので、その考えに同調してくれる相手を見つけるか、相手がそう思うまで細長く彼に向き合いたいと思います。

＞彼は会う前から性的なことを言ってくるのだから
ある意味正直者ですよ。

そうですね。私の覚悟が足りなかったのかもしれません。
彼の事を本当に理解してあげられたわけではなかったことが明らかになり良かったです。
行動で彼に対する理解を示すのには、彼のエロさｎダメ出ししない寛容さが必要でした。

厳しいご意見をいただきありがとうございます。
自分一人では気づけないことを知るために相談したので、大変ありがたいです。

こんばんは、はじめまして。
まず、

「結婚前提のお付き合いをしている彼」とありますが、
そもそも博士理論では「付き合う」ということの定義として
1.「付き合おう」という言葉
2.体の関係
3.友人知人等に紹介され公になっている、
以上の3点揃っていてはじめてちゃんと付き合っているとしています。
（なぜ揃っていることが大事なのか、このサイト内でいろいろ検索してください）
（自分で調べ・気付きを得ることは貴重なことです）

それでいくと、二人はそもそも付き合っていないし、（だから結婚どころじゃない）
これまでの男性ともちゃんとお付き合いしていたことになるのか…少々疑問です。

失礼ですが、わたしから見るとこの男性アソビだし、ひょっとして単身赴任の既婚者？とも感じますし、
すっごく手馴れていて論外だと感じます。
時間の無駄に思えます。
そもそも結婚という人生の一大事に関しては、男性は（誠実な男性ならば）やはり慎重に事を進めますよね。
女性の人生に責任を持つということだし、
二人の問題だけではなく親やきょうだいや、まあいろいろ簡単ではないことが普通はあるので、

今後は「ちゃんとお付き合いする」とはどういう状態のことなのか、
これまでのことも振り返って考えてみてください。

また博士は、「サイトの出会いは疑いすぎるくらい疑ってかかるように」とも
「男性の言うことを鵜呑みにしない」ともおっしゃっています。
具体的にその意味や内容がわからなければ、このサイトの博士相談・プロトコルに
多くのケースが掲載されていますから、必ず役に立つと思います。

＞これまでの私の体験は、①か③に当てはまると感じました。
＞つまり、何がいいたいかというと、最初からヤリモクであったわけではないけれど、結果としてヤリモクになってしまった。。
＞これを防ぐにはどうしたらよいのでしょうか？
＞安易にセックスさせない？
その方とのことが詳しく書かれていませんので何とも言えませんが

やはり根本的に「相性が合うかどうか」だったり
「居心地の良さ」でしょうね。
プロトコル「男性に本気で愛されるコツ」
「良い恋愛関係を壊すもの」などを読んでみてください。

また「幸せな恋愛が出来ないわけ」も読まれてみてください。
当てはまるものがありませんか？

＞婚活におけるセックスのタイミングｔっていつなら良いと思いますか？
＞これはぜひお聞きしたいです。
婚活でなくても
基本「正式にお付き合いを申し込まれてから」
というのは言わなくてもおわかりですよね？
あとは「相手が本当は何を考えているのかをよく知り」これ以上知ることはできない
そして「この彼に騙されたとしても悔いはない」とご自分で判断できた時でしょう。

いるねーじゅさんは

＞彼は「お気持ち嬉しいです」と言っていたが、しばらくすると「あわないような・・・」と言い出した。
彼が言うように、この彼とはそもそも合わないと思います。

会う前から性的なことを言ってくる男性が
会ってからも性的なことを言ってくるのは承知のことではないですか？
ですので多くの女性は会う前から性的なことを言ってくる男性を警戒して避け
会うことすらしないと思います。

あらかじめ彼は会う前から性的なことを言ってくるのだから
ある意味正直者ですよ。
性的なことを言って乗ってくる女性なのだから
彼のそういう性格を受け入れて会っている事になりますよね？

この彼に「性的なことばかり言うな」と言うこと、ダメ出しすること自体が
そもそも間違いなんですよ。

ということは「相手選びが間違っている」ということになると思います。

プロトコル「どんな男性を選ぶべきか？」や
「男が本当に考えている事を知る方法」も併せて読まれてみてください。

結局この彼とは
結婚の言葉をチラつかせられ
1度会っただけで体の関係を持ち
勝手に別れていることになっていて
いるねーじゅさんが引き留めたものの
後日やはり合わないと言われているのですよね？
遊ばれているとしか思えないです。
遠距離でなかなか会えないでしょうし
この彼に時間を費やすことが無駄な時間に思えてなりません。

また、博士理論で考えるなら
付き合ったその日に体の関係を持つことは
お付き合いをクーリングオフされる可能性があることからNGではないですか？
博士の仰るようにクーリングオフされているように思えます。

＞いきなり私の手をとり彼の股間を触らせてきたから、すごくこわかったです。
「結婚前提」の彼がこんなことさせませんよ。

＞見舞いはさせないというより、遠距離なのと雪で交通が止まると困るのでいきませんでしたが、行こうかといったときは嬉しそうにしました。
自分が交通費をかけずに
わざわざ遠くから体の関係を持ちに来てくれるからではないですか？

＞次にあう約束はありません。
＞やった後、指輪をかってくれるといいました。二人の交際を記念しての指輪です。
これも「行動ではなくただの言葉」です。

かなり厳しい意見になってしまいましたが
いるねーじゅさんが幸せな結婚ができるよう
婚活を応援しています。
男性をよく知り
そして一緒に頑張りましょう。

> No.54290のコメントへの返信

>まりんさん

お返事ありがとうございます。

会ったのは一度です。

会う前からＬＩＮＥで下ネタ→Ｘ。会う前から下ネタはありましたが、主に電話でした。
初対面でセックス→○
その後連絡減り下ネタ継続→概ね○。直後から激減したわけでなく、もともとＬＩＮＥはそんなに即レスで応酬しあっていたわけではありません。
彼は主に私の声を聴きたがっていましたが、私が電話できなかったので、やりとりが減ったというのが実情です。
彼音信普通＆婚活サイト再登録→○
なんとかつなぎとめる→○
彼体調不調で音信普通→○。しかしＬＩＮＥで投稿しているので、様子はうかがえた。


今の彼は「私さんを誰にも渡したくない！」という強い姿勢はみられません。
一応婚活サイトに登録はしていないようです。。


彼は個人情報モロ出しでした。
本人も「他の男が個人情報出さないのはストーカーになったら困るからだ。俺はそういう事しないよ。」なんでも教えてあげる」と言って、実際家にも行きました。←これが良くありませんでした。。とてもこわかったです。。

恋愛遍歴は変です。でも、顔はもっと変です。。
私は内面重視なので気にしませんが、内面もダメだったかもしれません＾＾；

なれなれしかったです。いきなり私の手をとり彼の股間を触らせてきたから、すごくこわかったです。

デートの負担は嫌がりませんでした。

セックスでは私をいかせようとして大変でした汗
やめてといい、やめてもらいました汗

写真など取りたがりました。

やった後は抱きしめられたまま眠りました。
私が身体を話すとさみしそうでした。だから、くｔっついてあげました。

見舞いはさせないというより、遠距離なのと雪で交通が止まると困るのでいきませんでしたが、行こうかといったときは嬉しそうにしました。

次にあう約束はありません。
やった後、指輪をかってくれるといいました。二人の交際を記念しての指輪です。
そんな感じの人でした。。

とりあえず、婚活頑張ります。
色々心配していただきありがとうございました。

> No.54288のコメントへの返信

>ミコリーさん

ミコリー様、お返事ありがとうございます。

コラムを拝読しました。今彼、前彼ともに「今を生きる男子」に該当するように思われました。
彼らが無自覚にその状態であるようなので、女性の方で見極めが必要だと感じました。

年齢も３０超えているし、大企業に勤めているし、それなりに責任ある仕事をまかさｒているからきちんとした人かと思っていましたが残念です。
（一人は名刺をもらい、本当はよくないのですがやむを得ない事情で会社のアドレスにメールしたら、すぐに折り返し電話をくれたので会社を偽ってはいません。本当に勤務してました）


婚活におけるセックスのタイミングについて、大変わかりやすかったです。
ありがとうございます。
私が重かったといえば、そうなのでしょう。。

私は彼がインフルエンザにかかったと聞いたので「大丈夫？誰か看病にきてくれそう？行こうか？」と言いました。
（私たちは遠距離です）
彼は翌日出勤したものの悪化したらしく実家に戻ったと言いました。
私は「うちではこういうふうにしているけど、彼さんのうちでは風邪の時お母様どんなもの食べさせてくれるの？」というような事を聞きました。

そういうやりとりをしました。
その間は頻繁にlineを送ったというわけではなく、長めのをいっこ送りました。
その他は、「（風邪で連絡こなくて）さみしいけど我慢してる」とおくりました。
あと、それ以前のメール内容に返信して、長いの送ってました＾＾；

彼はプライドが高いので褒めた方が喜ぶかと思いましたが、タイミングが悪かったようですね。
KYでした。
・・・自分では軽いつもりでも相手には重かったのだと回答いただき気づきました。。

今彼との関係が悪化し、短期間交際になったのが二人目なので、これは自分に何か原因があるにちがいない。
それを解明して治さないと誰とも結婚できないと思い、ダメ出し覚悟で相談させていただきました。

彼との関係が悪くなってから、博士の著書を読むようになりました。
今サイトの記事も乱読している最中です。
ジョングレイさんの本は本日届きましたので、読んでみます。

色々勉強になりました。ありがとうございます。

すでにお2人の方が的確なコメントをされていらっしゃいますが、主さまは彼のことを信じたいのですね…。
もし不快でしたらスルーしてくださいね。

12月に婚活サイトで申し込みがあり、1月に初めて会って、相談されたのが2月1日ですが、その間彼に実際会ったのは何回ですか？
相談内容を簡潔にまとめると以下の通りですが、誤りはありますか？

・会う前からラインで下ネタ
・初対面で身体の関係になる
・その後連絡減り下ネタは継続（主さんきれる）
・彼音信不通で婚活サイト登録（彼別れたつもり）
・何とかつなぎとめる
・彼体調不良で音信不通

男性の言葉ではなくて行動を見ましょう。
この女性を他の男性に渡したくない！という態度でしょうか。
婚活サイトにはこういう結婚をちらつかせ何とか身体の関係にもちこもうという男性がウヨウヨいます。 気をつけてください。

下記の記事に、彼あてはまりませんか？
（特に体調不良のくだり…）
http://u-rennai.jp/contents/report/304

厳しいことばかり言って本当にすみません。
主様にとって残された時間も少ないし、誠実な方と幸せになってほしいです。
そして彼のような男をこれ以上調子に乗らせたくありません。主さんからはもう連絡はしないほうが良いと思いますが、ヤりたくなったら様子伺いがくるかもしれません。。

過去にもダメ出しでダメになった事があるとのことですが、普通の男性はそんなに駄目出しが必要になる事はそこまで多くないと思います。もしかしたら主さん、結婚にとらわれて、人柄などがあまりよく見えなくなってる可能性もありますので気をつけて！

応援しています！

まず、こちらのコラムを読んでみてください。

http://u-rennai.jp/contents/course/321/

彼は、このコラムで書かれている『今を生きる男子』のように思えます。
この手のタイプは、言ってるその時は本気（のように見える？？）なのですが、言葉と行動が伴っていません。
今生き男子の場合、復縁に成功しても結婚して幸せになれる男性ではないので、ここは気持ちを切り変えて次へ行きませんか？

＞婚活におけるセックスのタイミングについて

ですが、これはきちんとお付き合いの告白ーこのときに結婚前提で良いか？というガイドラインを出すのが良いですーのあとであれば、いつでも構わないです。
ただし、そのあとあなたが急に束縛が厳しくなったり、重くなったり、陰湿にならないように！
会ってる気は心地よく、楽しく。離れているときはクールにふるまう。
このサイトの居心地の良さについて書かれたレポートやコラムを読んで、あなたに何が足らないのか？を勉強してみましょう。

サバイバルスキルのダメ出しがなぜ男性を傷つけるのか？
そのあたりも、このサイトの恋愛プロトコルや博士の著書を読んでください。

そして、ジョングレイの『この人と結婚するために』は必ず読んでください。
あなたのこれからの恋愛に必ず役に立つ本です。
今までの恋愛がなぜ結婚にまで続かなかったのか？も良くわかると思います。

> No.54285のコメントへの返信

MAKOさん、こんばんは
お返事ありがとうございます。

彼との事は様子を見ながら判断したいと思います。
確かに彼は婚活しているには相応しくない言動がそこかしこに見受けられますね。

私が甘やかしてしまった部分も多いと思いますし、自ら不幸を招いたと言えなくもありません。
お互いに成長するという事がどういう事かよく考え、お互いに幸せな道を選択したいと思います。

貴重なお時間どうもありがとうございました。、

> No.54275のコメントへの返信

いるねーじゅ様、返信ありがとうございます。

彼はこう言ってくれた、こんなに深い話までした、と彼はちゃんと想ってくれていると信じているようですが、
話の内容ではなくて、いるねーじゅ様と初対面で身体の関係に持って行き、喧嘩したら即婚活サイトに登録し、問いただすと『別れたんじゃないの？』と…
『もう反抗しない？』とか、いくら亭主関白気質な人でもそんな言い方する人少ないと思いますが…
だって、反抗した訳ではないですよね？
気分を害する事を言われたから嫌だと伝えただけなのに、何故いるねーじゅ様が悪いみたいな状況にすり変わっているのでしょう？

あまり性的な話が多いのは苦手なので、こうしてもらえると嬉しいな、と伝えれば充分だと思います。
それで直らなければ、相手は悪いことだと思っていないから直ることはありません。

4年の禁欲が爆発してるか分かりませんが、ものすごく自分本位な行動をとられる方だな、とお見受けいたしました。
いるねーじゅ様の目線で書いたご相談分を拝見し、第三者が感じた事をコメントさせていただいたまでですが、どうか当人の気持ちや恋愛回路とは別の視点での意見という事を受け止めていただけると幸いです。

honeyさんの仰るように、あー言ってくれたこう言ってくれた、こうしてくれてた、ではなく、一連の彼の行動を見て本当に結婚を考えてくれる人か見極めた方がいいと思いますが…幸せな日々になるようお祈りしています。
頑張ってください。

> No.54279のコメントへの返信

>honeyさん

二度目の回答大変ありがとうございます。

まず、全般的に私が男性の言葉を鵜呑みにしすぎているとhoneyさんから思われているようなので、その事をよくよく肝に銘じたいと思います。
大変厳しい言葉でしたが、ダメ出しを頂戴しありがとうございました。

性的な発言が多く垣間見れたことも彼の個性化と思い受け止めておりました。
本当のヤリモクならば逆にそのような相手の警戒を呼び覚ますような行動はとらないと思いました。

恋愛ユニバーシティの記事の中に、ヤリモクに関する記述がありました。
http://u-rennai.jp/contents/report/311

これまでの私の体験は、①か③に当てはまると感じました。
つまり、何がいいたいかというと、最初からヤリモクであったわけではないけれど、結果としてヤリモクになってしまった。。

これを防ぐにはどうしたらよいのでしょうか？
安易にセックスさせない？
では、婚活におけるセックスのタイミングｔっていつなら良いと思いますか？
これはぜひお聞きしたいです。

前にお付き合いした人で、別れたけどその後も友達として連絡を取り合っている男性がいます。
その人とは紆余曲折ありましたが、出会って３か月ほどでセックスまで至りました。


彼のサバイバルスキルは言葉を鵜呑みにしてはいけないということを考慮するように以後気を付けます

他の男性と比べることなど強力なダメ出しをしてきました。
そのせいでイケメンと不仲になったことがありました。
それほど強力な破壊力があるとは知りませんでした。
では、どうやって男性を変える。。というか、私の気持ち（嫌なことをされたので、以後気をつけてほしい）を伝えたらよいのでしょうか？
一回話せばよいとして、何度も繰り返される場合どうしたらよいのでしょうか？


丁寧語は丁寧語です。姫だとか、そういう甘言のみをさしてのものではありません。


以後行動をよく見たいと思います。どんなに優秀な男性であっても私と結婚してくれないのなら意味がありません。
今やりとりをしている方を大事にしつつ、様子を見ようと思います。

今は私が沈黙してから３日ほどです。
前回関係修復した時はトラブルから解消まで一週間以内でした。
今回もまずは一週間沈黙、何もリアクションがなければ、メールしてみるという駆け引き（？）でよいでしょうか？
そして、メールしてみて一週間何もなければ脈なしという判断でよいでしょうか？


なかなか厳しく実際的な支持をいただける機会がないものですから、回答いただけて大変ありがたいです。
ぜひまたご意見お聞かせください。よろしくお願い致します。

※注意※
ヤリモクについての判断ですが、私とのHがつまらなかったとかHでダメ出しをしたとかは該当しないと思います。
Hについては話し合い、彼の性的嗜好に対しても理解を示しましたし、ダメ出しなどしませんでした。

>いるねーじゅ(投稿者)さん

＞彼のコミュニケーションは抜群でした。
＞たとえ性的なことを言っても私に嫌われない範囲ぎりぎりで話し、私が嫌だと言えばそれ以上しませんでした。（会う前）
会う前ですよね？
ちなみに「会ってもいない人に性的なことを言うことが既におかしい」と思いませんか？！
真剣に結婚を考えている男性は、いくら性欲が強い男性でも
「会ってもいない女性に最初から」性的なことを話す人はあまりいないと思いますね。
この段階で警戒する女性のほうが多いと思います。

＞たくさんの結婚に対する不安を私が伝えましたが、すべてに明確に回答し、私の不安を拭い去ってくれました。
そうすれば、いるねーじゅさんを落とせるからではないですか？
自ら「自分を落とせる種明かしをして答えさせている」ようなものだと思います。

＞具体的にこういう問題が考えられるが、このように解決するつもりだと言い切ってくれました。
＞（姑問題とかいろいろ）
姑問題の話がなぜ出てきたのでしょう？！
それは他人の話をしたときに「俺ならこう解決する」という
彼の「自分のサバイバルスキルを自慢する話」ではないですか？

＞キレたと書きましたが、実際は「そういう性的なこといわれるのいやなので控えてください」というふうに冷静に伝えました。
＞そして、彼が上から目線でlineしてきたことを、「他の男性は私にそんな態度とらなかった」という主旨のことをいいました。
「他の男性と比べる」発言は多くの男性が嫌がると思いますね。
キレることと同等の「破壊力」があると思います。
「あなたは今まで私が出会ってきた他のどの男性よりダメです」と言う「強力なダメ出し」だと思います。

＞lineでしたが、２～３行の発言を８個くらい連投しました。
＞これが良くなかったでしょうか？
十分キレてませんか？
ダメ出しは「本気で冷静になぜ嫌かも交えて相手に自分の気持ちが正確に伝わるように」１度話せばわかる思います。
あとは相手が「聞く耳を持っているか」「言っていることや気持ちを正確に読み取ることができるか」でしょう。

彼が上から目線で文句を言ってくることが
「亭主関白？」な彼が自分のプライドを傷つけられたので「子供のように騒いでいるだけ」に思えました。
いるねーじゅさんも一緒になって騒いで何度もLINEを送らず
何も言わなければ良いのではないかと思いました。

＞彼は私の方が年上だということもあり、よく丁寧語で話すことが以前からありました。
＞姫様ということもありますし、それなりに敬意を払ってくれます
姫様と言うのが敬意ですかね？
そう言われて「いるねーじゅさんが嬉しいと思うだろうから言っているだけ」ではないですか？

＞彼がかわいいねと言ったとき、それは溜息のような。。吐き出すような言い方でして。。
＞彼は前々から私を守らなきゃいけないというような考えを持っていたことも追記しておきます。
「守ってあげるなんて言われたら女性は嬉しいことを知っているだけ」だと思います。

「言葉」で操られていると思います。
言葉ではなく彼の「行動」を見ていけば
それが本当の彼だと思います。

自分の嫌なことがあれば音信不通で勝手に別れたことにする
いるねーじゅさんが自分の言うこと聞くなら都合のいい時だけ連絡する
そういう彼なのではないですか？

＞やはり「今すぐに結婚したい」男性を見つけないと、すべて無駄でしょうか？
「今すぐ結婚したい男性」ではなくても
せめてもう少しマシなやりとりができる、普通に付き合っていける男性を
３４歳なら探したほうが良いのではないかと思いました。

また、
＞常に短期間交際で終わってしまうので長期的にお付き合いできる人間になりたいです。
相手にもともと長期的に付き合うつもりがなければ
努力して居心地を良くしても意味がないと思います。

相談の彼は「今すぐ結婚したい男性」ではなく「いつかは誰かと結婚したい男性」であっても
少なくともいるねーじゅさんと「結婚を前提に」お付き合いしたいようにはあまり思えませんでした。

> No.54274のコメントへの返信

>honeyさん

回答ありがとうございます。

彼のコミュニケーションは抜群でした。
たとえ性的なことを言っても私に嫌われない範囲ぎりぎりで話し、私が嫌だと言えばそれ以上しませんでした。（会う前）
たくさんの結婚に対する不安を私が伝えましたが、すべてに明確に回答し、私の不安を拭い去ってくれました。
具体的にこういう問題が考えられるが、このように解決するつもりだと言い切ってくれました。
（姑問題とかいろいろ）

一方的でも押しつけでもなく、私と彼の相互間で不快でないやりとりでした。
私が我慢していたわけでもなく、もともと亭主関白寄りの気質の持ち主でした。
そんな彼を私は嫌いではなく。。結婚したいと思っております。

また、結婚はゴールではなくスタートと認識しております。

私のことを思って「身体を大事に」とのお言葉、ありがとうございます。
確かに私が傷つかない方法はそれ。。おっしゃるとおりだと思います。

＞キレたことが原因か？

キレたと書きましたが、実際は「そういう性的なこといわれるのいやなので控えてください」というふうに冷静に伝えました。
そして、彼が上から目線でlineしてきたことを、「他の男性は私にそんな態度とらなかった」という主旨のことをいいました。
lineでしたが、２～３行の発言を８個くらい連投しました。
これが良くなかったでしょうか？
何度も嫌なことをされたので指摘してしまいました。。


彼も、前の彼も「結婚を考えている」といいましたが、恋がしたいんだなあ。。とは思いました。
いますぐに結婚したいわけではない。そういう男性群の一人です。

なめられているとは思います。

彼は私の方が年上だということもあり、よく丁寧語で話すことが以前からありました。
姫様ということもありますし、それなりに敬意を払ってくれます

彼がかわいいねと言ったとき、それは溜息のような。。吐き出すような言い方でして。。
彼は前々から私を守らなきゃいけないというような考えを持っていたことも追記しておきます。

いちおう振られてもいいように他の人もみていますが、それだと常に短期間交際で終わってしまうので長期的にお付き合いできる人間になりたいです。
やはり「今すぐに結婚したい」男性を見つけないと、すべて無駄でしょうか？

> No.54272のコメントへの返信

>MAKOさん

コメントありがとうございます。

彼の性欲が強いのは事実だと思います。
しかし、彼が前の彼女と別れて以来、４年間も禁欲していると本人から聞きました。
最初から随分性的な話題の多い人でしたが、「こんな事言ったらいや？」と言い私の様子を見ながら話していたので、それほど不快には感じませんでした。
彼の駆け引きがうまかったと言えば、そうなのでしょう。

「結婚を前提に」と言ったのは、やりたい一心でのでまかせだったのかもしれません。
が、会う前にお互いが抱えている事情について十分話し合いました。
私が彼に体を許したのは、そういった今すぐHできるわけではない、長期的な関係を視野に入れてなお、彼が私にたくさんの歩み寄りを見せてくれたからです。

個人的なことなのでここでは話せませんが、彼は会う前に、仕事のこと、将来の事、私との関係のこと、色々なことについて話してくれました。
結婚は当然生活環境が大きくかわるもので不安が大きいのですが、彼はそれらについて逐一私の不安に丁寧に回答してくれました。
だから、私も彼を信じたのです。。。

＞別れたくないと説得したか？
説得にあたるかどうかわかりませんが、ごめんねと誤りました。
そして、彼がしてくれたことに対して感謝を述べました。
すると彼が私が反省したものとみて「反抗しない？」と言ったのです。

もともと彼は専業主婦希望の方でしたから、どうしても彼の方が亭主関白的な態度になってしまうのです。
私はその関係に不満はありません。
上から目線に感じるかもしれませんが、考え方がマッチョでとても男らしい人なんです。。

私の方に強い恋愛回路ができている自覚はあるので、ほかの人ともやりとりしています。
そのおかげでたとえ彼と破談になっても精神的には耐えられます。

またのコメントお待ちしております。
回答ありがとうございました。

いるねーじゅさん、こんにちは。

＞■ずばりどうしたいか？
＞結婚したい。そのために彼と適切な距離感でお付き合いしたいがどう接したらよいかわからないので、教えてください。
まず、

＞しかし、彼が性的なことばかりいうので私がキレる。
＞一旦彼から音信普通になる。
＞彼が婚活サイトに再登録しているのを発見。
＞彼に問いただすと「別れたんじゃないの？」と言われるも、なんとか修復。
＞「もう反抗しない？」と誓わされる。
「もう反抗しない？」と「一方的」に自分が正しいかのように「押し付け」てくる
「コミュニケーションができない」
「自分の言いたいことも言えない」彼と本当に結婚したいですか？！

３４歳で結婚に焦る気持ちはわかりますが
結婚をすることを目標にしてはいけません。
「結婚して幸せになること」を目標にしましょう。
結婚すれば幸せだとは限りません。

＞実は、彼の前にお付き合いした人も私の事を好きだといい、結婚も考えていたといいながら結婚に至りませんでした。
婚活サイトって、体目的や軽い目的の人にとっては
今の時代、ナンパよりもてっとり早くいいカモ（女性）をゲットできる絶好の場なのですよ？
もちろん本当に結婚相手を探している人もいると思いますが
体目的だと思って「疑いから始めたほうが良い」と思います。

＞実は、彼の前にお付き合いした人も私の事を好きだといい、結婚も考えていたといいながら結婚に至りませんでした。
＞（私に悪いところはなかったそうです。
＞多分、結婚したいプレッシャーがすごいんだと思います。
＞でも無意識なのかあまり自覚がありません。。
＞求められたから、与えただけです。。）
求められたから甘えたことが悪かったところではないかもしれませんよね？

本当は、もしかすると
相談の彼にしたような
感情的になって「キレる」ところかもしれません。

例えば、
別れの本当の理由が「ハゲているところがどうしても生理的に受け付けられない」だったとしても
相手に面と向かって本当のことを言えない人もいると思います。
別れ際にわざわざ自分が悪者になって相手のダメ出しをする必要などありませんね。

キレなくても「冷静に話せば言いたいことは相手に伝わる」と思います。

＞２０１５年１２月に婚活サイトにて彼から申し込みを受ける。
＞毎日lineアンド電話を一時間ほど。
＞１月に逢瀬。
＞その後も毎日line。
＞初対面なのに超押しの強い彼に負けて体の関係をもってしまった。
＞その時彼は私に「結婚前提に付き合ってください」と言って、サイトをやめた。
１２月にいるねーじゅさんに申込し
いるねーじゅさんのことをよく知りもしないのに
婚活サイトに登録していて「結婚をしたいことがバレバレ」な
いるねーじゅさんがほしいだろうと思う言葉、「結婚」と言う言葉をチラつかせ
思うツボに落とされていますね。

たかだか１ヶ月そこらのいつまで続くかもわからない毎日のLINEや電話で
出会って１ヶ月そこらで体の関係に「押しで持ち込み」

＞しかし、彼が性的なことばかりいうので私がキレる。
「結婚の話をするどころか性的な話をする」なんて
この彼が婚活サイトに登録しているのは本当に結婚が目的なのでしょうか？！

＞しかし、彼が性的なことばかりいうので私がキレる。
＞一旦彼から音信普通になる。
＞彼が婚活サイトに再登録しているのを発見。
＞彼に問いただすと「別れたんじゃないの？」と言われるも、なんとか修復。
結婚を前提にと言った割には「簡単に付き合い別れる」のですね？
しかも別れる言葉もなしに？えらく上等ですよ。なめられていると思いませんか？
「簡単に結婚と言う言葉を使う男性」ですね。

＞彼は「お気持ち嬉しいです」と言っていたが、しばらくすると「あわないような・・・」と言い出した。
付き合っていた彼女に「丁寧語」ですか。
「言葉でも距離をおく彼」ですね。

＞しかし、その夜電話をかけてくれた。
＞「やっぱりかわいいね」といわれた。
「かわいいね」なんて言葉なんかに嬉しがって釣られていてはいけません。

＞それ以来反応がありません。。
＞通話をかけてもでなかった。
結婚という言葉をチラつかせ
女性が好きそうな毎日のLINEや電話で簡単に落とされ
たった１ヶ月で体の関係に持ち込み
自分の思っていることを言っただけで音信不通
俺の言う事を黙って聞くなら付き合ってあげてもいいよ
でもまたキレるのだったらめんどくさいな
でも俺のこと好きそうだし切るのはもったいないかな？
かわいいとでも言って惹きつけておくか
という彼に時間を取られていては子供を生む結婚はますます難しくなっていきますよ？

＞それ以来反応がありません。。
＞通話をかけてもでなかった。
＞そのほかの行動はしていません。
ほっておけば暇つぶしに彼から連絡がくるかもしれませんが相手にしないほうが良いと思います。
次に行きましょう。

初めまして。
欲しいコメントではないと思いますので、気分を害されたらスルーしてくださいね。
ご相談を読んだ印象は、彼は性欲の塊みたいな人ですね…初対面で体の関係を持ってしまって相手は満足し、一気に熱が冷めたのかなぁと思いました。

婚活サイトに再登録してるあたり、婚活ではなくてヤレる相手を次々探してる感じがするので、この彼に結婚する気はなさそうに感じます…

結婚を前提に、というのも体の関係を持ちたいがためのサービストークだったのではないでしょうか。
何とか修復とありますが、主様が別れたくないと彼を説得されたのでしょうか⁇
その時の彼の発言も上から目線で…とても貴女を大切に想っているようには見えません。

出会ってからここまでおよそ2ヶ月ととても短期間なのも気になります。
一旦主様から連絡するのを断ってみてはいかがでしょうか？
個人的には結婚したいという強いお気持ちがあるのなら他の方を探したほうが良いと思います。