好きなので復縁したいのですが、どうしたらいいでしょうか

はじめまして
完全にタイミングを逃してしまったように見受けられます。

彼から「結婚しませんか」と打診があった時がそのタイミングで
今更復縁は難しいような感じに見受けられます。

人の感情はその瞬間が大切で　どんなに後で後悔しても時間は巻き戻らないのです。

誰かとお付き合いをするのが初めてだということですので
おそらく事実以上に彼が素晴らしく見えるのかもしれません。

復縁をするにはまずは半年「沈黙」をする必要があるのではないかと思います。
沈黙については以下を参照のこと
http://u-rennai.jp/contents/report/278/

頑張ってください！

>Muuさん
応援コメントありがとうございます。おっしゃられている通り、後悔しても過去はどうしようもないというのは今、痛感しています。プロポーズから数日後に彼との登山デートを予定してくれていて、待ち合わせの時私が仕事の飲み会で大遅刻をしてしまったということが彼に将来について不安を与えてしまったきっかけとなったそうです。私からもこれからのことを聞いたらよかったのかもしれませんが、向こうから話を進めてくれることを期待していて、何もないのは忙しいからだと思ってお気楽でした。今思えば、時々の料理やおせっかいな意見とか自分が与えたいことに気持ちが浮かれていて、彼が与えてくれることが嬉しくて、無邪気に喜ぶだけで、自律できていなかったと思います、甘えがありました。私のことは真面目なところが好きなくらいで、否定されるのが気になったと言われました。
あれから連絡はなく、（めったに会いませんが）たまたま職場で彼からものすごい視線を感じたことがありました。（私はパソコンで仕事をしていて、彼は通りすがりにみている感じで目はあってません）悲しいですが、彼を自由にさせてあげないとという気持ちをもって連絡したいのをこらえています。
時々どうしようもなくつらくなるのですが、降った側の男性はそんなことないのでしょうか。

半年の「沈黙」・・・。2人で楽しいことも大変なこともたくさんして、一緒にいると満たされているのに、相手は他人なんだという厳しさを感じています。勉強したと思って半年を目標に、約束はゆとりをもって守れる、相手の気持ちに寄り添える行動がとれる人間を目指したいです。

沈黙はつらいですが　彼に好きになってもらえるよう
日々、成長できると良いですね！

ひとに別れを告げるのは　告げる方も悲しい気持ちになれますよ。
それを上回る将来の不安やあなたへの不満があるという事です。
ちゃんと別れを伝えてくれる彼は誠実だと思いますよ。

復縁できるようがんばってください。

はじめまして、お役に立てるか分かりませんが、感じたことを書いてみますね。

対応については、「沈黙」で良いと思います。
一度プロポーズされたことがある、別れた後に返信しなかったら何度か連絡があった、ゆきのさんは大きな破壊行動などをしたわけではない、彼の年齢は３８歳・・等を考えると、「沈黙」は効くかもしれないなと思います。

今回コメントしたいなと思ったのは、ゆきのさんのご相談や返信コメントを見ると、ゆきのさんが「自分が悪かったからふられた」と思いすぎているように感じたからです。

彼氏さんについての情報から勝手に判断しますが、彼は独身生活をとても楽しんでいそうですね。
３８歳、カメラや登山に時間もお金もかけていて、一人が気楽、熱しやすく冷めやすい。
「結婚はしたいが」と言っていて・・このくらいは言うかもしれませんし、実際に「そろそろ年齢的にも結婚しなければなあ」とも思っているかもしれませんが、本当の本当に結婚したいかというと、違うと思います。
まだ自由にしていたいという気持ちが、もともと強い人なんだと思います。
あとは、「誰よりも自分が大好き」かなと。

実際にゆきのさんにもプロポーズをしたわけですが・・その後の話はすすめなかったんですね。
ゆきのさんは「自分が遅刻したから」と、自分のせいだと思っていますが、それは違うと思います。
結婚したいとまで思う女性が、遅刻したら、それが不安につながって、結婚の話がなくなる・・
そんなプロポーズはないですよ。もともと彼の決心が弱かっただけではないかなと。

私が気になるのは、彼がそうやって何でもゆきのさんのせいにしていることです。
「おまえのせいだ！」と強く責めたりすれば、「何で私のせいなの？」と思うかもしれませんが、もっと上手な方法で、彼は物事をゆきのさんのせいにしているような印象を受けました。
ゆきのさんのことも、「真面目なところが好きなくらいで、否定されるのが気になった」
一年以上付き合って、そんなこと言うんだ・・と思ってしまいます。
ゆきのさんは「そうなんだ、私が悪かったなあ」と思っていそうですが、私はむしろそんなことを言う彼の偏狭さのほうが気になります。
要は「オレを否定するな、すごいと言って欲しかったんだ！」ってことなんだと思いますが・・そして、彼がそう思うことは別に悪いことではないんですけれども。
「真面目なところが好きなくらいで」というのは、ゆきのさんに魅力がないということではなく、私からすると彼がきちんと女性のことを見ていない人なのではないか、と感じます。

彼のようなタイプの男性との付き合い方については、このサイトでいろいろ勉強して、次に生かされると良いと思います。初めてのお付き合いでいろいろ難しいこともあったでしょうし、男性の前で泣いて問い詰める、否定してしまうなど、女性がやりがちだけれどやらないほうが良いこともあったようです。

彼に対しては「沈黙」しつつ、このサイトで恋愛のお勉強もしてみて、元気が出てきたら自分磨き＆次の出会いを探しに出る・・そんな風に少しずつ元気を出していってみたらどうかな、と思います。

> No.63621のコメントへの返信

>Muuさん
Ｍｕｕさんお返事ありがとうございます。
仕事から帰宅中、不安で寂しかったのですが、家についてパソコンをつけたらコメントがきていて、気持ちが落ち着きました。ありがとうございます。
前向きに日々頑張っていたら連絡がくると信じて、生活したいと思います。

> No.63622のコメントへの返信

>sugarsugarさん
sugarsugarさんありがとうございます。コメントがエラーで送れず再送となってしまったため、遅くなりましてすみません。
彼の特徴や私が悪すぎたのではないということに読み返しました。ありがとうございます。
こちらのサイトで自由を求めている男性について読みましたが、対応としては放置なんですね。彼が自由奔放なのは感じてました。付き合っている時は彼のほうが休みが少ないのに1週間に1回は会いたい、自分の家にきてほしいと言ってきてくれて私は「一人になる時間必要じゃないのかな。でも求めてくれて嬉しい」と会っていました。彼から冷めたと言われ泣いた後、彼を尊敬していることや感謝、謝罪や不安に思っていることを話し合いたいと手紙を書きましたが、ありがとうという返事だけで彼からのアクションがなかったことに対して、こちらから連絡をとらずにそっとしておいたらよかった。そもそもちょっと疎遠になってきたなと思った時はこちらから連絡とらなければよかった。仕方がないのにそう思ってしまいます。
まだ仕事に集中できない時もあり自己嫌悪にもなります。甘えてたんですね。
もっと勉強しないといけないですね。沈黙が効いてほしいです。

部署は違うも職場恋愛でした。別れてあれから3ヶ月がたち、連絡はありません。ほとんど見かけたりもしていません。
別れた直後より少しだけ仕事や他のことにも意識が向けるようになり最も辛かったピークは過ぎたように感じています。
私は付き合う前はもともとゆっくりしたいほうで、週末は予定をいれるようなことはしていませんでしたが、今はいろんな人と付き合うことを意識し、たまたまお誘いもあって、昔の友達たちや親せきにあったり、同僚たちとＢＢＱにいったり、母校の卒業式や結婚式に参加したり人と広く浅く付き合っています。事情を知らない周りの人でも心配してくれてみじめになる時もあります。「自分が一番自分のことを好きになって自立すること」が大事で、人生恋愛だけじゃないと思いながら時間厳守、人と一緒に時間を過ごす時の礼儀を守ることや相手を尊重することを意識している半面、早めに行動したつもりでも待ち合わせに間に合わなかったりネガティブになることもあったり反省を生かせてない時もあります。
向こうは自由を満喫しているのか1～2週間に1回のペースでＦａｃｅｂｏｏｋで登山や自然の写真を更新しているみたいです。職場に別れたことをいったみたいで向こうが落ち込んでるとか私も様子がおかしいとか話に出てるみたいです。
別れた直後荷物をについてきいたらしばらくそのままでいいと言われて何もやりとりをしていません。向こうの家に鞄や服、小物等もおいたままで処分されないか気になりますが、こちらでうけた半年間の沈黙というアドバイスのもと、初めて連絡をくれたのも遊びの誘いも告白も将来のことも向こうから言ってきたので向こうから言ってもらわないと将来やってけないという気持ちをもって不安にならないようしてきました。
相手の自分をすごいと思ってほしいのか、自分勝手な偏狭な面やお金に対しての損得にシビアなこと、もあったと嫌な面も思えるようになってきました。
でも彼のことが好きで一番は復縁して幸せにやっていくことを望んでいます。時間があると復縁や男性心理、恋愛について調べてしまいます。堂々巡りです。何かコメントを頂けたら嬉しいです。

>ゆきの(投稿者)さん

堂々巡りとありますが、でも、よくやっていらっしゃるなーと思いますよ。
沈黙、自分磨き、お出かけ、恋愛コメントを読んで研究等、良い過ごし方だと思いますよ！
博士のプロトコル「復活愛」を読んで引き続きがんばってくださいね。

他の方のコメントで読んだことがあるのですが、別れた後は、男性はわりと元気みたいです。
解放感があって、自由を満喫すると。
彼の投稿を見ると、「彼は元気なんだー私は落ち込んでるのに・・」って感じるかもしれませんが、男女の違いもあるんだと思います。
男性が寂しくなってくるのは、それが過ぎてから（半年以降？）だといいます。
で、沈黙の効果が出てくるのですね。

部署が違って彼を見かけることがないというのは、沈黙には良い状況だと思います。
彼がやっと寂しくなってきた頃、ゆきのさんを見かけたら、「あれっ？」ってびっくりするくらい、外見を磨いておくのが良いと思います。
ここのサイトを読んでいて、外見がそんなにも大事なんだー、って私はびっくりしたんですが、んー、そうみたいなんですよ。

ゆきのさんの年齢でしたら、ファッションやメイクを研究するだけでも、どんどんきれいになりますよ！よく聞くのが男性受けの良い女子アナファッションですけど、これを機に外見磨きもよいと思います。
「あの人最近素敵になったね～」なんて、めぐりめぐって彼の耳にでも入ればしめたものです。

これも昔コメントで読んだことがあるんですが、「ゆきのさんに対する、周囲の評価を上げる」のも、彼に対して効果があるとのことです。
みんながゆきのさんを素敵だと思っているとか、ゆきのさんがいて助かるとか、優しくてほっとするとか、感じが良いとか、そういう風に思っていることが、ゆきのさんの評価を上げる、そうすると彼から見るゆきのさんもきらきらする存在になるということだと思います。

荷物も、気になると思いますが、ここまできたらそのまま放っておくのが良いと思います。
ゆきのさんも書いていらっしゃるように、彼から言ってくるっていうのが、この彼の場合は特に大事な気がしますし。

BBQとか参加されてるようですけど、そういうのも本当に良いと思いますよ。
彼ではなくても、他の人に声をかけられちゃうくらい、おしゃれするのも楽しいですよ。
まだまだ次の恋は考えられないかもしれないですけど、自分磨きや男性を含め「人」を知るきっかけにもなりますし。
楽しめそうなお出かけには参加していって、少しずつもっと元気になれたら良いですね＾＾

> No.65102のコメントへの返信

>sugarsugarさん
近しい人からはまだひきずってるの！？となかばあきれ気味に言われました。
コメントありがとうございます。
前回も優しいお言葉をいただき、泣いてたことを思い出しました。笑。
実はＢＢＱの時、後輩が別れたってききましたがと直接いわれてその後全く箸が手につかなくなるということもありました、笑。でも少し背伸びするくらいでこれからも誘いやチャンスにのるって心がけたいです。。
やっぱり・・・見た目は大事なんですね。彼が目にとめてくれた時みたいに髪を短くしようか、でもあからさま？？とか思いつつ現状維持のセミロングのままです。外見は基本みんな同じカッコにマスクをつけている状態ですが、もっと身だしなみをととのえるべきなんですね。

荷物もほっとくという賛同のコメント（これももう取りに行くなりしたほうがいいと言われますが）をいただき、やっぱりもう少し放置にかけようと思います。

別れてしまった、一番の原因は彼にだめだしをしてしまったことだと思います。しかも他の考えもあったかもしれないね程度のコメントをいったつもりでも（将来ずっとやっていけるかという判定中、もしくはだめかもと思っていた）彼にとっては自分の価値観を非難されていると思われたところが怖いです。

連絡がきました！

元彼の誕生日がもうすぐで、4か月ぶりに元彼からて元彼の家にある荷物を返却の日時について連絡がきました。
連絡がきたのはとっても嬉しかったのですが、内容は荷物の返却についてで、遅くなったけれどいよいよ終わりと悲しい気持ちにもなりました。
付き合う前みたいに言葉遣いは敬語で返し、来週の夜に会うことになりました。

会えたら、きれいな姿で。復縁をせまらない。楽しい、居心地のいい時間にする。を心がけて。

合鍵と一緒に私が寄り添いが足りなかったこと、あなたは最高でした、ありがとうとカードをつけて返そうと思っています。

元彼は典型的なＡＢ型で、重い女は好きそうではない、趣味のカメラや登山に夢中で自分のことを認めてほしいタイプだと思います。別れた後、Facebookで記事を頻繁に更新していたようで、1週間に1回くらいで通知おり、ここ最近ないかもと思ってた矢先の連絡でした。

私は別れた原因はただ聞くだけでいいところにコメントをいってしまったのが元彼を受けれ入れていない、価値観が違うと思われたのが原因だと思っています。1年ちょっとで倦怠期にかかっているところに付き合い初めのころと違うと言ってしまったのが責めているように感じられた、遅刻など元彼が直してほしいといっていたのにも関わらず、遅刻が多かったことも一因だと思っています。
なので彼を受け入れる、一貫して優しい態度が大切だと思っていますが、友達に相談したところ、私はなめられている、会った時、素気なくでも明るくとアドバイスをもらいました。

復縁つながるアドバイスやご意見をお願いします。
またもうすぐ控えている（当日は平日で当直のようですが）元彼の誕生日おめでとうのメッセージは送ったら相手はどう思うと思いますか。

>ゆきの(投稿者)さん

実は、どうコメントしたら良いか、あれこれ迷っていました。
（最初は、まだ彼からの連絡にどう返信すべきか迷っている段階での投稿でしたか？）

会うべきか会わないべきかという時点で考えると・・。
本当のことを言うと、博士理論なら会わないべきだろうと思いました（合っているか分かりませんが）。
ただ、会うことになったとのことで、それをわざわざキャンセルするのも良くない気がしますので、会う方向でどうしたら良いか考えてみたいと思います。

ここまでの書き方で分かるかもしれないですが、私は今回のコメントに確信が持てていません。
私自身、沈黙で復縁できた経験はあるのですが、その経験もただの一例ですし、私自身、どう動いたらゆきのさんと彼の復縁につながるかという道筋が見えていない状態で書こうとしています。

ですから、もし他の方でもっと有益なアドバイスをくださる方がいたり、ゆきのさん自身思うことがあったりすれば、そちらを取ってくださればありがたいです。

荷物のことなんですが、私は、彼が荷物を手元に持っておいたということがひとつ引っかかるんです。
別れを告げたのに、荷物はそのまま置いておけと言う。

これは、ゆきのさんをちょっとキープしておきたいという気持ちがあったと思います。
荷物のことがあれば、いつでも自分の好きなタイミングで、正当に、ゆきのさんに連絡して、会う口実になります。
しかも郵送や捨てる処理が不自然で、会って渡すのが普通、くらいの量なんですよね。
彼は、別れても、あと一度はゆきのさんに会えるという状態を残していたんだな、と私は感じます。

ここで、まさかの「会わない筋書き」の場合、こんな風になるとイメージしました。
ほんと、勝手な妄想で申し訳ないのですが。

彼は、自分がゆきのさんに連絡すれば、すぐ返事が来ると思っている。
そして当然会うことになると思っている。
会ったゆきのさんは、まだ自分のことが好きみたいで、別れたことでちょっとかなしそうで、うんうん、優しくていい子だった。罪なオレ（ほんと勝手に済みません）

となるはずだったのが、実際にメールしてみたらなかなか返事が来ない。それだけでやきもきする。そもそも自分の荷物のことなんだからしっかりしろよ！とちょっと正当に怒ってみたりして。
しかも数日後にやっと来た返事は「そうだったね、捨てといて」

・・・・え？？？？

こんな風に、彼の予想を裏切ることが必要だと思ったのです。
何となく、まだ手の内にいると思っていたゆきのさんが、もういない？
となった時に、彼はゆきのさんのことが気になり始めると思ったのです。

これも私の妄想でしかないのですが、ゆきのさんが彼のことはもうすっかり忘れて、新しいステップに踏み出して、キラキラ輝いていたとします。
たとば新しく気になる素敵な男性がいて、アプローチされはじめた頃で、毎日LINEが来てたりして、次の週末にデートの約束があって、ドキドキわくわくしていたとします。
そんなときに、もう忘れた彼から「荷物を～」とか連絡が来たら、え、めんどくさい・・また会うのもちょっとな・・いっそのこと捨てちゃっておいてもらってもいいくらい・・あ、迷ってるうちに返事しないまま数日経っちゃった・・
ってなりますよね。
そんな感じです。

お友だちの、その「なめられてるよ」っていうの、何となく分かるんです。
今回も彼の予想通りに、きちんと誠実に返信して、荷物を取りに行って会うことになっていますよね。
ゆきのはこうするだろうな、こうするべきだよな、っていう彼のイメージ通りだと思うのです。
それが「なめてる」ってことだと思うんです。

で、今回、会うことになりましたね。
会いつつも、彼の予想の上をいくことって、どうしたらいいんだろう？って悩みました。

んー、やっぱりものすごくきれいになってること？
これは可能でしょうか？
別れた原因が「君が太ったのが嫌」とかで、痩せて登場！とかなら分かりやすいんですが、そういうわけでもないですね。
髪型を変えるのもひとつの手段だと思いますが。

あとは、さっさと帰っちゃうのはひとつの手段かなと。
ゆっくりお茶くらい～とか思ってたら、あれあれ本当に荷物だけ取ってすぐに帰っちゃった。

きらきら輝いてる美しい花が、さっと通って去ってしまったみたいな感じ？

ここで近況をゆっくり話し合ったりしてしまうと、彼はとりあえず満足して、次のアクションが遠のくと思います。
ただでさえ職場で見ようと思えばゆきのさんを見ることも可能なんですよね。

お友だちの、明るくでもそっけなくっていうアドバイスも、何となく分かります。
もうあなたの手の内にはいない、他のところできらきら輝いている状態、にならなくちゃいけないってことだと思うんです。
（それを演技するって、女優級で難しいので、会わないのが理論推奨なのかもしれないな、とふと思いました）
いつでもオレが戻ろうって言えば戻れる感じ、を彼からもたれていると、わざわざ彼が再アプローチするとは思えないからです。
ただでさえ、ふった側というのは、自分に決定権があって、いつでも戻ることが可能、というような幻想を持ちやすいように思います。

お手紙等は、渡さない方が良いと思います。
誕生日もスルーです。
またしっかりと彼の手の内に入ってしまうからです。

それから、半年の沈黙って、ここから始まることになってしまうのかもしれないな、とも思います。

以上、的外れな部分も多いかもしれず、申し訳ないのですが、思い切って投稿しますね。
他の方のもっとベテランアドバイスもお願いします！！

> No.65492のコメントへの返信

>sugarsugarさん
いつも丁寧なアドバイスありがとうございます。イメージが湧きました。
私のためにとても親身に考えてくださってありがとうございます。（はい、最初はまだ返信を迷っている時の投稿で何回か編集させていただきました）
sugarsugarさんは復縁経験者なんですね。

今日元彼から雑談的なメッセンジャーがきました。
別れた後でこんな何気ない内容を送れるのって・・・。未読か既読スルーにするか迷って、結局未読のままにしています。（別れた直後も連絡がきて未読にしていたら何回か元彼から連絡がきましたが、今回はもうありません）

荷物は郵送や捨てるのには不便な量です。会わないで留守のうちに荷物をとりにいくのも考えましたが、それを了承されたらされたで嫌な気持ちがあり、元彼に留守の中とりにいくことははっきりいうことができず、会う予定になりました。

会った時にいつもよりメイクや服装の雰囲気が変わって、前よりきれいにみせることは可能だと思います。
あとはさっぱり、明るい態度が一番難しいですね。

きらきら輝いてる美しい花が、さっと通って去ってしまったみたいな感じ、ですね。

私だったら相手が自分を特別に大事にしてくれているとますます好きになると思いますが、男性は手の内に入ると飽きてしままうんですね。どうしてもつれなくして向こうもやけになってもういいやってなったら怖いなと思ってしまいます。
夜に会おうと言われてるのはひょっとしたらごはんも想定してくれているのか、帰りは車で送ってくれるのか。。。こういうことがあってもこれらを優しく遠慮したほうがいいのかと思いました。
でも男性は自分がしてあげたことにとびきり喜んでもらえると満たされるという論もあり、一度別れた場合はどうなのか・・・そういうさじ加減がわからないです。

昨日まで迷っていましたが、誕生日メッセージは送らないほうがいいというのは、納得です。感謝カードはいい女として印象なり未練を与えたいとも思ったのですが・・・。

> No.65501のコメントへの返信

>ゆきの(投稿者)さん

むむ、難しいですね。
あらためてプロトコルを読み返したのですが、ゆきのさんの取るべき行動、迷いますね。
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/25/
お誕生日メールも、博士は送るように書いていらっしゃいますね。
私は長年ここを覗いていますが、理解がまだまだだなあと実感しました。
ほんと、もっとゆきのさんに自信を持って助言できたら良いのですが。

ちなみに私の復縁パターンは、また違うものなのです。
私は元彼のセフレをずっとしていたので、「もうセフレは嫌」とガイドラインを出して沈黙、一切の連絡を絶ち、彼の様子伺いやお誘いも無視、最後に「きちんと付き合おう」という連絡が来たというパターンです。「結婚しよう」まで来たかもしれません。
細かいことは考えずに、とにかく沈黙！でしたので、ある意味楽だったんだと思いました。

ゆきのさんのパターンはまた違いますので、今後の行動は、とにかくバランスを見ていく必要があると思いました。

今回、向こうからの連絡で会うことになり、様子伺いの連絡も来ていますね。
ゆきのさんが変わったこと、美しくなり、成長したこと、ちょこちょことそれを見せていくチャンスなんだと思います。
でも、見せすぎると、「もっと見たい」気持ちを失わせてしまいますし、プロトコルにあるように、復縁は結婚と直結したプレッシャーも感じさせると思いますので、さじ加減を慎重にして、ひとつひとつ、迷いながら、対応していく必要がありますね。

彼の雑談メールに、返信するかしないか。
［すぐ返信する。数日後に返信する。返信しない。］

誕生日メールを送るか送らないか。
［心のこもったメールを送る。一言だけ送る。送らない。］

次に会う時にどうするか。
［食事や送迎まで楽しく受け入れる。荷物だけ取って感じよく帰る。やっぱり会うのはやめて留守中に荷物を引き上げる。］

お手紙を渡すかどうか。
［渡す。渡さない。］

ざっと適当に書きましたが、こういう風にいろんな組み合わせが可能ですね。

たとえば、「あなたは最高でした」というお手紙ですが、ドキドキする、ドラマチックな演出だと思います。
ですが、これはあくまで「完全に去って行くゆきのさんが残したお手紙」だからこそ、引き立つのだと思います。
なので、それを渡すならば他でバランスを取って戦略を考えるのが良い気がします。

たとえば、彼からのメッセンジャーも全部無視。彼はちょっと寂しさを感じます。
あ、誕生日もスルーされたんだ・・付き合ってた頃はお祝いしてもらったのになあ。
久しぶりに会ったゆきのさんはきれいで優しくて魅力的で、食事でも・・と思っていたら、さらっと帰っちゃった。
そうか、もう別れたんだもんな。オレもふんぎりつけないとな。

え、手紙？
「あなたは最高でした」
・・・。

こうなると、追いかけたくなる気がします。
数日間、彼はゆきのさんのことあれこれ考えそう。

でも、仮にメッセンジャーにも返信して、お誕生日メールもあって、会う時に長く一緒に過ごして、最高でしたってお手紙があったら、やっぱりやりすぎかな？って思います。

そういうバランスを、いろいろ考えて取っていくのが良いのかなと。

会った当日に、お食事の誘いがあったとしたら、ゆきのさん自身の迷いをナチュラルに彼に見せるのもありだと思います。
別れたのに、そんな、お食事しちゃったりしていいのかな・・でもせっかくそう言ってくれてる彼の気持ちを大事に受け入れたいとは思う・・あ、お食事してみたら何だかとっても楽しかった！やっぱり彼ってすごいな。でもお別れしてるんだから、ちゃんとお金は出しますし、悪いから自分の車で帰りますね。

みたいなイメージで、楽しむけれども、一線は自分で決めておくというか。
彼が、おごりたかったなとか、車で送りたかったな、という余地を残しておく。

ゆきのさんが、別れた後、何を思ってどんな風に過ごしてきたのか。
まだ彼を好きなのか。そうではないのか。
彼に返信しないこの時間に、何をしてるのか。

彼が知りたくなるようにするには、いろいろ、何となくひみつにしておく。

そして、彼が自分の話をしてきたら、全面的に彼の味方であって、肯定しており、支えてあげられる、理解者である、ゆきのさんであることを示す。
このあたりは、今のゆきのさんにできそうな感じがします。

とにかく、次につなげる、というのが大事ですね。

今回も優柔不断なコメントですが、私の書ける範囲で書きました。
うまくいくことを願っています！

>sugarsugarさん
いつもありがとうございます。sugarsugarさんの復縁の経緯も教えていただき、連絡が来ても無視するのは大変だったことと思います。

元彼の世間話的なメッセンジャーはスルーをし誕生日メールは送らず・・・・。
週末、荷物だけとりに行き、感じよく帰るようこころがけました。久しぶりにあえて嬉しかったです。でもあんまりいい手ごたえではなかったです。sugarsugarさんがはじめに感じられた通り、まだ会わないほうがよかった。
優しかったですが期待していたよりもそっけなくて。。。私は敬語を使わず普通に話してしまいました。
いつもと雰囲気の違うきれいな恰好でいきましたが関心もなさそうで。向こうは見たことある恰好で、お茶とかの誘いも特にありませんでした。
送ってもらうのも含めて正味1時間くらい一緒でした。こちらが荷物をつくっている間は向こうは別の部屋でおせんべを食べたり、スマホをみていたようで。。スーツケースをもっていきましたが入らないならあとで郵送しようかといわれ、、、むりくり全部いれました。
帰りは荷物が多かったので送ってもらい（帰りにスーパーによるみたいでついでだったんでしょう。）、最近どう？ときかれて、いろいろ忙しくしてるよ。とだけ言いました。後はプライベートなことについてはきかれず、職場の話がメインで・・・でも明るく話せたとは思います。向こうの話を聞いて、受け入れて、ぐちもきけて。楽しい雰囲気にもなりました。降りる時私はありがとうと言いましたが向こうはきまづそうにばいばーいってそっけなくいわれました・・・。最後に合鍵と「あなたは最高だったよ」とメッセージを渡しましたが、それはやりすぎだったかも・・・。
どう思いますか。どうしたらいいんでしょう。

別れて2時間後くらいにテンションややありのメッセンジャーがきて「久々やったね。そんなことないですよ。人付き合いもまとにできないだめ人間です」ときました。たぶん、メッセージをみての回答だとおもいます。軽い印象をうけ悲しくなりました。1日開けて「車で送ってくれてありがとう。人付き合い十分にできていると思いますよ。まともに？ですか？」と返信しましたら「はい・・・付き合っても長続きしませんので」ときました。これは劣等感をもっているということですよね。前に結婚に対しては慎重にいきたいといっていましたので「きっと次は大丈夫ですよ。それに慎重さは大事だと思います」と返信しました。

> No.65581のコメントへの返信

当日、彼がそっけなく見えたり、お茶等のお誘いはなかったりして、ちょっとがっかりしてしまったかもしれないですね。
でも、決して悪くない流れだと思います。

別れた相手が荷物を取りに来る、そういうシーンで、女性に感じよくふるまえて、「君をきらいになったわけじゃないから、つらいな・・」とか「気が向いたらまた連絡してね」等、優しく言ってきたりする男性もいます。

それだと、その場は嬉しいんですけど、男性自身には別れのショックが少ないからスマートに振る舞えているということだったり、体の良い言葉で相手をつなぎとめておきたいだけだったりもします。

彼は、そういう人ではなく、きちんと別れのつらさや気まずさを感じているということだと思います。

また、見ていないように見せかけて、男性は、きれいだったゆきのさんを実はばっちり見ているものです。
後日、それが頭の中でチラチラしたりしますから。

当日明るく振る舞って、彼のぐちまで聞いてあげられたことも、良かったと思います。
できることはやれたんじゃないか、と思います。

会う前のメッセンジャーは無視したのにもかかわらず、またメッセンジャーで連絡が来たというのは、特に良いですね。

彼、弱気になってますね。
荷物がなくなって、ゆきのさんが去って、寂しさを感じていると思います。
で、自分が振ったはずのゆきのさんに、甘えて連絡してきてます。自分はダメ人間・・とか、誰にでも言える言葉ではないですから。
そういう言葉は、言う方も、受け入れて甘やかしてくれると分かっている相手を選んで、言っているんですよね。
彼は、ゆきのさんが優しく受け入れてくれると分かっているから、言ってくるんです。
だから、優しく受け入れてあげて、良かったと思います。
一日あけたのも良かったと思います。

今後はまた、さじ加減かなと思います。
受け入れすぎるとまた、手に入ってしまいます。
彼はゆきのさんと別れた以上、きちんとゆきのさんを失った寂しさや苦しみを味わう必要があります。
それでこそ、やっぱりゆきのさんが必要だ！となりますから。

ゆきのさんを振ったくせに、別れた悲しみをゆきのさんに癒やしてもらえたり、ふとしようと思えば気軽に雑談できたり・・となると、復縁自体は遠のくこともあります。

結婚を意識したうえでの復縁を目指すことになるので、長期戦のつもりが良いと思います。
また彼がゆきのさんにアプローチしてお付き合いを申し込んできて復縁して結婚！を目指すのですから、かなりの勢いや、ドラマチックなタイミング等、必要かもしれません。

たとえば私の場合、沈黙は半年以上もあった気がします。
本気で変わる必要を感じて、沈黙の間にこのサイトを読みまくり、婚活も始めました。
彼は「本当にsugarを失う」と感じていたと思います。
で、復縁申し込みが来た頃には、夢にまでみたはずの復縁は断り、他の男性と結婚したのですが・・。

もうやっていらっしゃるかもしれませんが、お時間がある時、気持ちがつらくなった時には、過去の相談から復縁例を検索して、研究するのもおすすめです。
私は復縁を目指していた時、「セフレ→復縁」パターンは山ほど読みましたが、恋人との別れ→復縁パターンはあまり読んでいないので・・。
博士の相談では、連絡が来た場合、間をあける、５通に３通返信する、彼の文章よりも短く返す等々、具体的なアドバイス例もあったかもしれません。私はうろ覚えなので、きちんとアドバイスできず。

ここでコメントのやりとりをしていて、ゆきのさんがとても誠実で真面目で優しい女性だということが分かります。
どうかうまくいきますように！

>sugarsugarさん
ありがとうございます。sugarsugarさんこそいつも応援してくださって優しい方ですね。半年以上もかかったんですね。婚活もされて。結果をきいて、きっとsugarsugarさんは素晴らしい人と結ばれたんですね。

きっと次は大丈夫。それに慎重さは大事と返事をしてから途絶えてしまいました。優しく前向きに返事ができたと私は思っていましたが、反応がないことから、返事が踏み込みすぎてしまったのか…。嫌な気持ちにしてしまったのか、「私が自分勝手だったよ。ごめんね。あなたは完璧だったよ」っていえたらよかったのか。6時間以上たってからの返信で「だれとも続かない」ときたのは23時くらいで次の日返そうかと思いましたが、向こうは悲観的なコメントでしたので明るいのを早めに返したいと1時間後くらいに送りました。前の返事は1日開けましたがそれも含めてもっと時間をあけてもよかったのか。今はバランスが手に入った距離よりなのか。自分がやれることはいい形でやれたと思ってましたが・・・元彼のテンションをあげることができず、、寂しくなってきました。
向こうは弱気になっているのでしょうか。元彼のFacebookにあがっている誕生日のコメントの返信をみると「もう真のおじさんです」や「年齢はおじさんですが中二病のままです」とかユーモアまじりに卑下するようなのがありました。普段の話はユニークな発言が多いです。
荷物をとりにいって送ってもらった時は始めはきまづそうでしたが、途中こちら側もみてくれて楽しそうにしてくれてました。目の感じから付き合う前やマンネリ化する前の嬉しそうな幸せそうな印象を受けました。次につなげたかったのに、何も音沙汰なくて。返信もそうですよねくらいは誰に対しても返して向こうで終わらす感じでしたのに何もなくて。

そもそもなぜこのタイミングで荷物のことをいってきたんでしょうか？あいかわらずで、4月から出勤がふえたといっていましたが、今までFacebookで頻繁に更新されていたのにGwも含めてここ1ヶ月なくなったのは、別の気になる人とやりとりがいい感じでできていて、だから元カノの荷物も不必要になって、罪悪感を感じてあんなこといったのかもとか、元彼が別れた後自由を満喫して、ふんぎりがついたから荷物の連絡をして終わらせてすっきりしているのかもとネガティブになってしまいます。
雑談も送信されましたし、会って話した時はまだ彼女いなさそうと直感しましたが、だんだん怖くなってきて・・・。
今書いていて、他の男性にも目をむけないと自分がみじめになるのを感じました。彼以上の人はたくさんいるんですよね。
相談させてもらっている方からは前にすすめや執着しすぎ、ストーカー気質あるよと言われ、、。私の人生大切にできていない。
結婚の決心が弱かったのは言われた時から感じましたが、でも結婚を考えて別れたという難しいパターンの復縁を目指していますし。
情緒不安定になってよくないです。復縁は長期戦だと言われてて感情って難しいです。

荷物の受け取りの時、時間も守りましたし、余計な一言も言わなかったですし、相手の私への印象もよくなったと思います。改善した私をもっと知ってほしいです。でもここから沈黙で期間も最後メッセージのやり取りしてから半年でしょうか。会って幸せでやっぱり一緒にいてもっと笑いあいたいって思いました。本当はもう連絡きてほしいし、怖いけれど「最近どうですか？おいてたエプロンとか洗濯をしてくれてありがとうございます。おそくなったけれどお誕生日おめでとうございます。」って自分から今すぐメッセンジャーをいれたいです。別の男性に相談をしたら、元彼はかまってちゃんな感じがする。友達からやり直して、もうご飯誘ったらいいじゃん。彼女がいたりして迷惑なら断るでしょって。そんならもう諦めって。諦められるかわからないといったら執着してるなーと言われました。
誘う行動は私にとって賭けで、せっかくちょっと上がった元彼の気持ちがより冷めたら怖いです。今回の荷物の清算を元彼がどう思ってしたのか、荷物の清算をして元彼がどう思っているのか。
私を失った悲しみを感じてもらえる人なのか、他のことに気がいってないか。
やれることやったって評価してくださいましたが弱気になってすみません。

元彼は荷物をとりいった次の週に写真を撮るため、女性と出かけてそれをfacebookに友達限定でポートレート写真をupしていました。その女性とは約1ヶ月前にも違う場所に出かけてたみたいで、ポートレート写真として記事が出てました。
一応他の男性と合計3人ででかけているようですし彼女ならfacebookにあげないとも思います。でもかわいい子で少なくとも2回は一緒に出掛けているとなると。。

4か月たって荷物の回収の連絡が来て、がんばっていい感じで別れられたのに、ここできれたら本当に関心がなくなってしまいそうで怖いです。改善したところを感じてもらいたいです。初めての時は友達申請は自分からしましたらメッセンジャーがきて、しばらくやり取りをして食事に誘われたりしました。

ゆきのさん、これまで冷静に頑張ってきてると思います。ここで一気にそれを壊すような事ないように、気をつけてください。
他の女性の存在がチラチラするって、本当につらい状況ですよね。
そういう思いをしないためというのも一つの理由で、沈黙中はSNSにはログインしない事を博士はおすすめしてると思います。
つらい思いだけではなく、ここで「このままでは彼女が出来てしまうのでは。」とあせって破壊行動なんてしたら、今までのがんばりが全て無駄になってしまいます。どうか冷静になってくださいね。
彼のゆきのさんに対する感情ですが、付き合い始めが１００だとしたら、別れた時やその前後は０かそのプラスマイナス１０程度で揺れている感じだったのでは。
別れ際に執着した態度をとったり、破壊行動したらマイナス１００ぐらいになっていそうなところを、ゆきのさんはうまくやって、０周辺に留まっていたと思います。
その後このサイトの理論で言うと、このまま今後半年間沈黙すれば、その間に彼の感情は０から５０になったり８０になったりという瞬間もあるかもしれない。というイメージではないでしょうか。
ここであせってマイナス１００になってしまうと、取り返しがつかないです。
恋人が出来た場合は１年間の沈黙、という事になりますがそれは気にしないで、とりあえず半年間、出来ればもうfacebookにログインする事なく過ごしてみてはどうでしょう？

>ここできれたら本当に関心がなくなってしまいそうで怖いです。改善したところを感じてもらいたいです。

との事ですが、きれて感心がなくなる事は、最悪な事態ではないです。
それよりあせってメッセージなど送ってしまう事でゆきのさんへのマイナスイメージが強めてしまうと、復縁の可能性がゼロに近づいてしまいます。
もし本当に彼が他の女性に目を向けていているとしたら、そいいう時期って、ゆきのさんが改善したところを見せようと頑張る事は、逆効果になりそうです。
今はどうしようもない時期だと思います。どうか冷静に。
ただ今はどうしようもなくても冷静に沈黙していれば、いつかチャンスはあるかもしれないのです。
応援しています！

>maiko0313さん
さっそくのコメントありがとうございます。長文読んでいただきありがとうございます。他の女性でこんなに心がつらくなるなんて、どこかで絶対戻ってくるって思っているからだと思います。
アドバスの通り、snsはもう開きません。
SNSはログイン履歴が残ってしまうのが嫌で開かないようにしていたのですが、こちらが元彼に関心のあるメッセージを送ることで楽しいやり取りにつなげて会ってもらいたいと思い昨日開いてしまいました。メッセージは送ってません。

別れて4か月という間があって、荷物をとりにいくということで一度会い、その後特に何もないということは元彼はもう完全に終わりと思って荷物のやりとりをしてその後を過ごしているのに、私だけがまだ希望があると心の中ですがって前に進めていないのではと思うと怖いです。
（ぐっどうぃる博士のは別れた直後からの沈黙の話で、、途中でお別れのために会った私に当てはまるのか自信ないです）
もう本人に重いことや否定をいわないことはできます。プライドが高い人ですので別れた女性に対して自分からくるのかわからないです。

> No.65846のコメントへの返信

＞ゆきのさん

私は自分のコメントに百パーセントの自信は持っていませんでしたが、前回のコメントには博士からexcellentをいただきました。

私のコメントすごいだろ！と言いたいのではなく（＾＾；）
やれることはやったというコメントに、excellentをいただいたわけですから、博士も同意してくださったということだと思います。
なので、（荷物受け取りで会ったことなど、理論とずれがあるにせよ）ここまでの行動には自信をもって良いと思います。

沈黙、苦しいですね。
ゆきのさんは、初めての彼氏ですから、余計につらいでしょう。
博士も、初めての恋人に人は執着すると書いていらっしゃいました。

私ならどうするか・・というと。
やはり、沈黙して彼からの連絡を待ちます。
いや、待つのはつらいので、「待たないように」努めます。
maikoさんも書かれていますが、情報を見ないようにするのもひとつの方法ですね。

私が沈黙中に婚活を始めたのは、待つのがつらかったのもあります。
ほかの男性を探し始めると、とにかく気が紛れますし。
失敗してもつまんなくても疲れても気が進まなくても、おしゃれして出かけて異性に接すると、「あ、私ふられてぼろぼろなのに、この男性はきれいな女性として見てくれてるんだー」とか「こういう男性もいるんだな」とか「こういう人と一緒にいると楽だな」「これは嫌だな」とか・・
人間関係の勉強になるんですよね。

最初はどの男性を見ても、話したり食事したりしても、元彼と比べてしまうし、そんなに簡単に次の恋はできないし、はあーーーって思ったりします。
でも、ただ待っているよりは気が紛れますし、自分もいろいろ分かってくることがあります。
自分が「磨かれる」と思います。

ゆきのさんは、変わった自分を彼に見てもらいたいと思いますが、まだ別れて数ヶ月、もしかしたらそこまで変わっていないかもしれないです。
もっともっと素敵に変われるかもしれません。

ただ、婚活ばかりを強くすすめているわけではないです。
まだゆきのさんはお若いですし、他に出会いの場や気を紛らわせる方法があると思いますので、一例です。

絶対的と、相対的って言葉がありますね。
ゆきのさんにとって、彼はいま、絶対的です。
彼じゃなきゃダメ、彼から連絡がほしい、彼と復縁したい。

第三者から見ると、相対的な視点なんですよね。
他の人でもいいじゃん。あの人のほうがいいんじゃない？
次の恋をしてみたら？

恋は「絶対的」ですから、失恋はものすごくつらいです。
絶対的→相対的、になってくると、楽になります。
他の男性に目を向けると、相対的な視点になって、楽になるのが「早まる」かもしれないということです。

私は昔、ここのコメントを読みあさっていて、目から鱗でした。
なんだ、私と元彼との関係って、似たような例がこんなにたくさんあるの！！
私だけだと思ってたのに、みんな同じようなことになってる！
（半信半疑だったけど）沈黙してたら、本当に連絡が来た！
絶対的な存在だった元彼が、「みんなと同じ反応」をしていることに、ちょっと失望さえしました・・。
その時にはもう、元彼は「絶対的な存在」ではなく、「たくさんいる男性のうちの一人」になってました。

あと、他の人への相談ですね。
博士は、他の人にあれこれ相談するなと書いていらっしゃいます。
博士から見ると、プロの助言ではなく、素人の助言なんですよね。

いろんなことを言われると、迷いますし。
いろんなことの中から、自分が欲しいアドバイスを探し出して実行してしまいます。

また、アドバイスする友人というのは、相手がほしいアドバイスをしてあげるものです。
私もゆきのさんの友人だったら、ここのコメントと違うことを言うかもしれません。
それは悪意どうこうではなくて、人間関係がそういうものだからです。
力になりたくて、はげましてあげたくて、言ってほしいことを言います。
博士理論を説明して実践してもらうよりも、目の前の友人との人間関係が大事だからです。

仮に「もー無理でしょー」って思ってても、絶対そんなこと言いませんし。
「連絡したいって思うんだけど・・」って何度も言われたら「そうだよね、一回だけ連絡してみたら？」とか言うかもしれません。
その連絡が、百パーセント致命的であるかどうかとか、やっぱり分からないですし。
悩んでいる相手の気持ちに寄り添いたくなり、共感しようとするのが友人なので、「実際的で厳しいアドバイス」とかは、なかなか来ないです。

気持ちの揺れを日記に書くのも、ありだと思います。
日記を書いている方々から、助言をもらえることもありますし、気持ちも落ち着きますし。
私のおすすめはやっぱり「沈黙」ですから、この波を乗り越えられることを願っています。