彼氏に対して沈黙中ですが…

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30代前半 恋人の相談

公開日:2019-03-14 21:45

彼氏に対して沈黙中ですが…

▼ コメントを見る(13)

  • 33歳
  • でこ


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・応援して欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■ずばりどうしたいか?
愛情表現がない彼氏に追いかけられたい、必要とされたい、彼と結婚したい

■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた( 34 )歳 性別( 女 )
相手 ( 36 )歳 性別( 男 )
■あなたの状態と相手の状態
お互い未婚

■これまでの経緯を時系列で教えてください。

2年前
職場の男先輩に誘われて参加するバレーボールで知り合う。

同じ年
2回目のデートで、キス、彼の告白で付き合う。
3回目は、彼のお家にお泊まり。出勤時間が私の方が遅かったので、付き合い始めたばかりなのに合鍵をくれました。

先月まで
土日の片方は彼のお家デートが基本。
彼のお家に泊まり、朝は一緒の電車に乗り、私は自分の家に、彼は趣味の競馬に行っています。

彼について
彼の趣味の競馬は、10年以上にもわたり、借金等もなく、彼曰く頭を使うものらしく健全に楽しめてる様です。

ですが、毎週行くほど競馬にどっぷり浸かり過ぎ、競馬を優先されていたことが悲しく、よく喧嘩をしていました。それは昔の彼女にも責められたことがあるそうです。
私はギャンブルを否定しているわけではありませんがないがしろにされ、愛情が感じられなかったことが嫌で、彼に伝えたこともあります。何度か責めています。

■具体的な相談。
長文ですが、よろしくお願いします。

彼と喧嘩をしました。喧嘩というよりは一方的に私が怒っている状態です。

始まりは彼が嫌味を言ってきたからです。付き合っている頃から「自分に甘い。考えが短絡的。」とよく指摘をされていました。

それが嫌で何度か反発をしたことがありますが、頭の回転が速い彼には負けてしまい、「わかったよ。そんな言い方しないで。頑張るね。」と伝え、努力してきたつもりです。あ、こういうと彼は「で、なに頑張ったの?」って嫌味を言うタイプなんですが。。

そんな彼の高圧的な態度が嫌でした。それでもなんだかんだで、彼は私と会うのを毎週楽しみにしてくれ、お金のかからないお家デートでしたが私も幸せでした。一緒にお酒を飲みながら、作ったご飯でDVD鑑賞をして。

ですが、やはり女として彼に追いかけてもらいたい。もう否定されたくないと思い、彼が嫌味を言ってきたタイミングで毎日のラインの返事を私はやめました。
すると、彼からも音沙汰がなくなりました。彼は追いかけてこない人です。一人で生きていける人です。料理、家事もでき、一人で楽しむ術を持っています。
そしてラインは返事をしないと返事をくれない。どうしたの?など連続してラインなどしてくることも今までありません。私は彼をプライドが高い人間だと思っています。

連絡してませんでしたが、さすがに会う約束をしていたその週末に「体調どお?今週末は会えるの?」と連絡が来ましたが、私は沈黙を決めていたので、それを既読無視しました。そして、次の日に「ごめんね。元気になってきたよ。」と、返すと「良かった。」とだけの返事。

絵文字もない淡白な彼のラインから、私と会話をつなげるつもりもないんだろうと思って、今、沈黙を続け3週間たちました。

そして、昨日「おはようございます。
色々思うところはあるけど、バレンタインのお返しをしたいので会える日あるかな?
うちにある荷物と鍵の件もあるので一度話したいです。希望日は◯月◯日で。」ときました。

荷物や鍵の件ということは、これは別れる事を前提での連絡ですよね?悲しくて悲しくて。〝なんで連絡くれないの?〝といった話は全くなく、業務連絡のようなラインに落ち込みました。

ぐっとうぃる博士愛読者の友人から言わせるとこれは、近くにいるよね?っていう、彼の確認のラインだから返事しちゃいけないよ。返事したら沈黙が無駄になると。。。

ぐっとうぃる博士の沈黙の例のような、愛の言葉も焦りのラインもありません。ですが、そう言ったことをしない淡白な彼氏であることも私は知っています。それなのに無視していいの?自然消滅になってしまわないのでしょうか?

日付まで提案してくれているのに、これを無視した場合、どうなっちゃうのか不安になってしまい、皆さんの意見が聞きたいです。皆さんなら連絡しますか?
愛情表現さえ全くなかった彼氏からの気持ちが聞きたい。私は彼の競馬の隙間時間に会うだけの価値しかないのかと不安になってしまいました。

連絡したい、会いたいけど、今会ったら、ただ一人で捻くれて音信不通にしたんだって振られるのでしょうか?
ですが、話があると言ってるラインを無視し続けて、ぐっとうぃる博士のお話のように彼は追いかけてきてくれるのでしょうか?

とても悩んでしまい、無気力な毎日です。どうか、ご教示お願いします。
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  • 私見ですが
    彼氏さんからのLINEは
    でこさんの様子見というより
    ちゃんと決着をつけようとする誠実な内容に思えますので
    お返事してみられたらいかがですか?

    指定の希望日でよければ
    「それで良いです」くらいの短文で
    都合が悪ければ折り合いをつけるLINEを簡潔にやりとりして
    話し合いの日まではまた沈黙

    彼氏さんは自分が別れたいというより
    いきなり連絡も減って素っ気なくなったでこさんの気持ちが知りたくて
    でこさんが別れたいと思ってるのかはっきりさせたくて
    一度ちゃんと話したいのだと思います
    でこさんの気持ち次第では別れを受け入れようと覚悟して
    鍵や荷物のことを書いてるのでしょう
    私にはそう思えますが
    全く見当違いかもしれません

    それをはっきりさせるためにも
    話したいと言う彼氏の意向に沿ってみられたらどうでしょうか?

    その場で自分の要望をはっきり伝え
    出来ないなら別れると言い
    そこからが本当の沈黙開始だと思います

    しかしながら
    そもそも沈黙が必要なほど蔑ろにされてたんでしょうか

    投稿を読む限りでは
    LINEは返信すれば返事もあり
    毎週末は趣味の日程はきっちり確保するものの楽しそうにお家デートも叶えているし
    なんだかんだで約束の日の前にはどうするかの連絡もあり
    彼氏なりに不穏な雰囲気を感じ話しがしたいと申し出がある

    これ以上の愛情表現は何でしょう?

    気持ちはよくわかります
    もっと愛されてると感じたいし
    何事も自分を優先に構ってもらいたい
    女ってそうですもんね

    ですが
    私の不満わからないの?少しは察してよ
    みたいな沈黙は構ってちゃんがただ拗ねてるに過ぎないですよ
    これじゃ彼氏を突き放しただけです

    ダメ出しや嫌味、高圧的な態度に関しては
    沈黙よりもっと話し合いで伝える方が有効な気がします

    沈黙は彼女に冷めてしまった彼氏の気持ちをもう一度呼び戻す為のもの
    別れを視野に入れて覚悟して行うものです
    状況的にでこさんには沈黙より話し合いだと思いますよ

    別れる気配もなかった関係に不要な沈黙をして波風を立てると
    ミイラ取りがミイラになりかねません

    彼氏さんは至って冷静で大人の判断をされてます
    ここいらででこさんが折れましょう

    でも連絡を減らして
    結果話し合いの場が出来そうなので
    それはそれで良かったのかもしれませんね

    穏やかに気持ちを伝え
    お互い妥協点を見つけながら納得のいく話し合いをされて下さいね

    仲直り出来ますように

  • こんにちは。
    私の彼も、関係が安定しているとき=距離が近いとき(ここでは手に入った距離と言われる状態)に、嫌味っぽいことや酔ってひどいことを言ったりします。
    要は向こうからのダメ出しですね。
    「手に入った距離」にいると、どうしても相手の粗が目につくようになってしまいます。
    その安定していてなにしても離れていかないと思う関係に甘えて、言いたいことを思いついたまま言ってしまい、傷付けあってしまうんですね。恋人だけでなく、友人、職場の人、親子、なんでもそうです。

    そうなったときに、「距離を上手に取る」=「手に入りそうで入らない距離」にするためのものが博士の「恋人の心を取り戻す方法」だと私は思っています。
    近すぎて甘えの出る関係から少し離れ、手に入りそうで入らない距離にいる。
    そうすると、相手に自分のことをゆっくり考えてもらう時間を与えられます。
    でこさん自身も今自分から沈黙しておきながら彼のいいところがすごく見えてきているのではないでしょうか?
    それと同じことが彼にも現れてきます。
    それに、パッと衝動買いしたものより、じっくり調べてじっくり考えて、そして奮発して買ったもののが愛着もわきます。
    そういう手に入りそうで入らない距離、お互いじっくり考える時間を適度に作ると、その後の関係も良くなっていきます。

    気をつけなくてはいけないのが、「手に入らない距離」になってしまい、完全に相手が諦めてしまうことです。そしたらその恋愛は終わりますよ。
    会う約束やデートをスルーすることはそれに繋がります。
    「相手がしてくれたこと」は上手に受け取らないと、ただの拒絶です。
    メール一通、親指動かすだけで寝っ転がってもできる「元気ー?」という連絡は無視して構わないと思いますよ。
    だけど、この場合は彼は、でこさんのためにきちんと時間作ってくれている。なにかしら、行動に移そうとしてくれている。
    その彼の気持ちを汲めないのに、「彼はなにもしてくれない!」と嘆くのは、そりゃ違うだろっ!て誰でも思いますよ。
    会う約束もスルーしてる人に、無理に会おうとしたらそれはただのストーカーです。
    このまま会う約束も無視したら、彼は諦めるでしょうね。

    彼は時間をきちんと作って会おうとしてくれています。
    では、でこさんは?行動もせずに口ばかりで、彼がしてくれたことへの感謝もなく、あれもないこれもない!と不満ばかり探し、駄々をこねてるだけではないですか。
    それではなにもうまく行きません。

    まずは、彼が時間をつくって会おうとしてくれてることに、感謝ではないですかね?

    M♡M  2019-03-15 12:46
  • > No.79547のコメントへの返信

    ちはるさん、早急にコメント下さりありがとうございます。かなりウジウジ悩んでいたため、ちはるさんの言葉、とても心に響きました。今日まで何度も読み返してしまうほどでした。

    確かに彼の方が大人な対応ですね。
    私はぐっとうぃる博士の内容に頼りきりで、深くを理解しようとしないままに沈黙をし、彼を自分の思い通りにしようと思っていたことに気づきました。とても幼稚だったなと反省しています。

    ちはるさんのお陰で目が醒めることができました。自分は会いたいのに、ずっと悩んでいました。沈黙なんだから連絡してはいけないんだと。沈黙していれば彼が追いかけてくれるものだと。私が捻くれたかまってちゃんなことをしていることが今ならわかります。

    彼の競馬を許していると言いながら、一緒にいるのに、お家デートで競馬中継を見ることが増えつつあったことに不満もありました。
    休日や連休や旅行の計画も競馬優先で組んでいたことも。そう言ったことが蔑ろにされていると思っていました。

    ですが、ちはるさんのコメントを読んで、気づけたことがたくさんあります。
    競馬は優先ではあったけど、私と会う日がなくなったことはなかったです。余り時間ではあったかもしれないですが、私との時間は捻出してくれていたことに今更ながら気づきました。私が気づけてなかっただけで、愛情がなかったわけではなかったんですね。

    次の話合いではどこまで伝えてもいいのでしょうか?彼の趣味を否定したくないです。でも一緒にいる時くらいはやめてほしい。そう思ってはいますが、彼の大好きな趣味なのでそれも辛いのかなと。

    毎週出掛けるほどに大好きな競馬を応援できない彼女なんて必要ないと思われてしまうのではないかと、不安にも思っています。
    うまく言葉を伝える自信がなく、責めたようにならないかも不安です。

    なにより、まずは前回のデートの約束をスルーしたことから謝らないといけないですね。

    ちはるさん、本当にありがとうございます。
    自分が思っていたネガティブなことは、小さな断片であり、大きく見ればちゃんと愛情があった事を理解することができました。
    私も捻くれていないで、ちゃんと彼に伝えられる人間になりたいです。

    もし、ちはるさんが人間関係等で気をつけていることなどあればぜひお聞きしたいです。
    すみません、とてもザックリとした質問ですが、このような分かりやすく、とても尊敬できるコメントされる方の考え方を知りたいと思いました。

    ちはるさん、まずは話し合い行ってきます。
    色々ありがとうございます。

    またご報告します。

    でこ(投稿者) 2019-03-15 18:50
  • > No.79552のコメントへの返信

    M♡Mさん、コメントいただけてとても嬉しいです。ありがとうございます。

    実体験で話を頂けて同感するばかりです。お互いの関係に甘んじて、傷つけあっていたんだと気付きました。長くいるからこそ見えてしまっている小さな欠点さえ、許せなくなっていたのかもしれません。

    恥ずかしがりやの彼は、手を繋ぐこともイチャイチャすることもしてくれなくて、私からばかりしてる!そんなことでイジケてもいました。おっしゃる通り文句ばかりです。

    そして、一ヶ月も沈黙をしたのは初めてだったのですが、M♡Mさんの言う通り、彼のいいところ沢山思い出していました。自分から連絡を絶っているにもかかわらず、毎晩泣き、彼のことを思っていました。連絡しなくなって初めて毎日の彼のラインがあることに、私は嬉しかったんだと、来なくなって気付きました。決して多くやり取りしていませんでしたが、ゼロではなかったことに感謝しなくてはいけませんでした。

    それでいて、一度約束をスルーしているにもかかわらず、バレンタインのお返しを準備してくれていることも。ほんと私は何も気づけないまま、沈黙することばかりにこだわっていました。

    臨機応変が難しい。そして、苦手でもあります。本の通りいけばいいとしか、考えていませんでした。

    ここに相談出来ていなければ、このまま沈黙の活用を勘違いしたまま彼を拒絶し、関係が終わっていたかもしれない。これから返事をします。
    話し合いの結末はわかりませんが、コメントいただけたこと感謝しかありません。ありがとうございます。

    M♡Mさん、はるみさん、お二人とものご意見から、私の考えが浅はかであったことも理解できました。

    恋人の心を取り戻す方法、まだまだ理解しきれていないとよくわかりました。本の通りではない、簡単ではないですね。読み込みも足りないのでしょう。

    M♡Mさん、本当にコメントありがとうございます。とても分かりやすく、私でも理解のできる内容にまとめてくださってありがとうございます。今後彼との関係を良好に保てるように、努力します。まず話し合いに向けてシナリオを作りたいと思います。ただ責めるだけにならないように。。。

    もし、何かアドバイス等あれば、お話し聞かせていただけたら嬉しいです。

    本当にありがとうございます。

    でこ(投稿者) 2019-03-15 19:12
  • ちはるさん、M♡Mさん。もちろん他の方でも相談に乗っていただきたいと思い、再度投稿しました。

    あんな感動したといった返事をしておいて自分勝手な追記なのですがご相談したいなと思って投稿します。

    前回書きませんでしたが、私の彼は、やられたらやり返すという性格です。現にお返事をしてみましたが、いつもならラインを見ている時間に既読にもなりません。

    以前もそう行ったことがあり、私が飲み会の日、帰宅のラインの返事をしなかったことで浮気を疑われ、俺も飲み会の時に連絡しないからとやられたこと多々あります。

    以前電車を一本乗り過ごし、15分遅刻した際もお前が遅れたんだから俺がいるこの店まで来いと言った対応をされます。

    確かに彼はほとんど遅刻やミスはしません。そのせいか相手にはとても厳しく当たります。出来て当たり前のことが出来ないから、甘いんだお前はと言われたこともあります。

    今更ながらそんなことを思い出してしまいました。仕返しをされたら怖い。でも、前回のことはどんな理由があっても私が悪い。なので今この仕打ちを受けているのだと思います。

    この既読にさえならない状況になり、そんなことを気付き、会うのが怖くなってしまいました。どんな否定的な言葉を浴びさせられるのか怖いです。彼氏とはそんなものでしょうか?私がやはり中途半端な沈黙をしたせいなのでしょうか?身勝手だったでしょうか?

    彼には感情論というものが通じません。悲しかったと伝えても、「それで?なに?」というような冷血な面も何度も見ています。

    もし、宜しければこんな私に、話し合いでどのようにしたら良いのかアドバイスいただけませんか?
    私が未熟なのでしょうか。彼と仲良くしていきたいのに、人格を否定されてしまいます。彼は頭が良く、言葉も流暢です。
    その分かなり人に厳しい面も多いです。目には目をと言ったタイプ。。。

    ここで、ごめんねなんて言おうものなら、余計に火に油を注ぐのかもなど、怖くて怖くて。。。なんたか、とても感情的な投稿してしまいすみません。

    いっぱいいっぱいで周りが見えなくなっている私にどうかお力を貸していただけたら嬉しいです。こんな考えも身勝手なのでしょうか?ご指導お願いします。

    でこ(投稿者) 2019-03-16 00:05
  • > No.79560のコメントへの返信

    横からすみません。
    そんな人格否定されるような人と付き合って楽しいのでしょうか?

    でこさんのお返事を読むと、ほとんど彼の悪いところしか書いておらず、彼のどこが好きなのかが全然見えてきません。
    でこさんの主観が入っているので、彼は悪い人ではないのかもしれませんが、少なくともでこさんと相性が良くなさそうに感じます。

    Sarah  2019-03-16 01:06
  • > No.79561のコメントへの返信

    コメントありがとうございます。そうですね。おっしゃる通りです。私も最近は彼のどこが好きなのか分からなくなっています。

    今のこの状態が依存。強力な恋愛回路のせいなのか、なぜか彼と離れたくないと思ってしまいます。

    私は彼への要求が多いので合っていないのかもしれません。
    彼の嫌なところ沢山あります。彼が示す愛情が私にとっては物足りないものなのか。。。他の方ならそうはならないのか、疑問です。

    彼に責められてきてるのは本当です。その為に沈黙しようと試みたのです。。。結局は連絡してしまい元の木阿弥でしょうか。自分で自分の行動が信用できません。

    彼の頭が良く、自立したところが好きだったはずが、今はそれで責められてしまう。私が出来の悪い女だと言われる。。。彼を見返したいというのがあるのかもしれません。それと、彼に認めてもらいたいという気持ちもあります。私を理解してほしいと彼に言いながら、私も彼を理解することができているのか自信がありません。

    これは合っていないということなのでしょうか。
    本当は別れて一人になるのが怖いだけなのかもしれません。

    でこ(投稿者) 2019-03-16 03:45
  • うーん、依存でしょうね。

    彼は頭が良く、自立しているとのことですが、
    36にもなって自立していなければマズイですよね。また、でこさんの内容から彼の頭の良さは感じられません。口がうまいだけではないですか?
    自分の価値観でしか物を考えられず、ただ視野の狭い人、ではないですか。
    (でこさんからの視点からしか見れてないので、実際は違うかもしれませんが)

    私は競馬のことはよく知りませんが、
    節度を守ってやっているとは言っても、毎週行っているのなら借金はせずともそこそこお金をつぎ込んでいそうです。
    お互いに、趣味へのダメ出しは相手の自由を奪うことになるのでよくないです。
    ダメ出しせず受け入れるか、競馬をしない人と付き合うしかありません。

    沈黙をがんばることを否定はしませんが、
    でこさんは20代前半ならまだしも、34歳の大人の女性なのですから、もっと自分を尊重してくれるような男性とお付き合いされたらよいのにと思います。

    Sarah  2019-03-16 08:57
  • でこさん、私の話をしますね。長くなります。あと惚気ます。笑

    私の彼は、20歳も年上です。来月で付きあって1年になります。
    決して周りの人が褒めてくれるような「いい男」ではありません。
    どこが良くて付き合ってるの?もっと他にいい男たくさんいるのに!なんて散々言われました。年の差も大きいですし。
    この前も「こんな男尊女卑の男なんか大嫌い!」と他の女性に言われたそうです…よっぽどですよね。笑
    そして私の彼の場合はギャンブルはしませんが、ほとんど毎日くらいお酒を飲みに出歩きます。

    この1年、半分は喧嘩してたんじゃないかなというくらい喧嘩しました。
    私も、他のみんなはどうしてるの?お付き合いってこんなもんなの?って不安になったので、気持ちすごく分かります。だから、ここの恋ユニに来たんですね、私も。
    最初は私も、沈黙がどういうことか分からず上っ面だけの理解で、連絡しなかったりのただの浅い駆け引きになってしまっていました。
    だから、なかなか喧嘩が減らなかったんです。

    先月も別れ話になり、2週間連絡も取らなかったです。
    発端は、私の不満が爆発したことです。
    私の彼も遅刻グセがあります。それが私の不満の引き金だったのですが、他にもたくさん不満があったのでいろいろ責めてしまい、もう別れる!と自爆しました。

    喧嘩から2週間経たないくらいで、彼から着信がありました。
    すぐには折り返さず、その着信から数日、私はすごく考えたんです。
    このまま着信を無視して、別れる選択肢ももちろんありました。

    考えて考えて、やっぱり「私は、彼がいい」と思いました。

    ずっと、彼が私のことをどう思ってるか?そればかり気にして、周りからの批判にも気持ちがブレ、相手から思うような言動が返ってこないと不安になり、不満に思い、友達に愚痴るとそんな男やめろって言われて、分かってるけどやっぱり諦めきれず、一人で勝手に苦しくなってました。
    でも、相手がどう思ってるか、なんて実際は何を彼から言われても分からないじゃないですか。
    好き好き言われても、本当はいろんな女の子に言ってるかもしんないし。
    それに、周りは好き勝手言うものです。
    こちらがグチグチ言えば、そりゃ、そんな男やめなよ、他にいい男たくさんいるよ!って言われますよね。当然。

    だからね、「自分が彼を好きだからいいの!」って思おうと思ったんです。全て自分が選んだこと、自分の責任。
    彼が好きなんだもん仕方ないじゃん!って開き直ろうと。
    こっちが飽きるまでトコトン彼といてやるよ、って思ったんです。
    だってどうしたって何言われたって、離れられないんだもん。好きだから。もう諦めました。

    そう思って、仲直りしてより戻して、今3週間くらいです。
    この前、また彼も遅刻しました。あれだけいったのに!ってムカつきました。
    遅刻やドタキャンはね、ごめんなさい。私もなかなか許せないんです^_^;
    結構その時も彼を責めましたし、私が迎え行く予定だったのですが迎えこさせました^_^;
    価値観の違いですよね。15分くらいいいじゃんって思う人もいれば、1分だって許せない人もいる。
    そこはお互いに付き合いの中で、しっかり擦り合わせていかないといけない部分だと思います。
    私は時間=お金と思ってるので、相手の時間を軽く見てる人はイライラしてしまいます。でも、許せるところは許さないといけないとも思います。
    15分くらいいいじゃんって思うのは、甘えですよ。でも、甘えさせてあげることも必要ですね。
    恋愛関係だけじゃなくて人間関係全般言えることですが、自分と異なった価値観の人ばかりだし、お互い大人なので、共に生きてくなら少しずつ譲り合っていかなきゃいけないですよね。
    そして、人間はすぐには変われないので、ゆっくり付き合っていこうという気持ちも必要。

    逆に、彼は私がお酒飲みに行くと誰彼構わずフレンドリーに話しちゃうところが気に入らないそうです。苦笑
    私は楽しいからいいじゃん!って思うのですが彼はイライラするみたいです。それも価値観の違いです。私も大人なので少しずつ彼の気持ちに添わなきゃいけないです。
    お互い様ですね。
    まぁ、怒って注意してくれてるうちが花なんですよ。見限ったらもう何も言わないでフェードアウトするだけですから。

    話し合いが怖い、と思うならそれはきっと対等な関係ではないので、でこさんに彼はもしかしたら合わないのかもしれません。
    でも丸め込まれて人格否定で終わるから怖いのはきっと、自分の芯がないからなんじゃないかな、って私は思います。
    信念、というと大げさですが。
    ゆずれない部分は絶対ゆずれない、という線引きを自分がしっかり持ってれば、丸め込まれることもないですし、彼も対等に話し合ってくれるはずなんです。
    決定的に価値観が違えばお別れになりますが、それでもいいから譲れない部分、というのは自分でしっかり持つべきです。
    譲れるところは譲って。そして、自分が悪いと思ったらしっかり謝る。
    そしたら、もしお別れになっても仕方ないと納得いきますよ。

    私が、自分でブレない部分、彼がやっぱり好き!って芯を作ったので、この前口論になったときも「お前はバカだ」くらいのこと言われたので「バカと付き合ってるあなたもバカだ。似たものカップルなのね」って言い返すことができるようになったんです。
    「でも私はあなたのこと好きだからいいでしょ、小さいこと言うな」て言ったら、「それを言われたらこっちも立つ瀬がねーよ」って言って黙っちゃいました。笑
    芯が一本あれば、彼に言いたいことをきちんと言えるようになったんです。
    それまでは私も、彼の言葉を真に受けて傷ついて、嫌われたくないと思ってました。だから、何も言い返せませんでした。
    でも、「彼が私を好きか嫌いかは彼が勝手に決めることだ」と彼を信用することにしたので、言いたいことを言うことにしたんです。
    そうすると意外と彼も、対等に言い合えて嬉しそうなんですよ。笑
    そして言ったことはきちんと覚えてくれていて、少しずつ歩み寄ろうとしてくれる姿勢は見せてくれます。
    すぐふざけるので本当に分かってる?ってイライラしますけどね…私が選んだ男です。バカではないですよ。
    でこさんの彼も、そんなことででこさんを嫌いになる小さい男じゃないんじゃないでしょうか?

    自分が彼を好きだからいいや、って思ったら、いろんなことがみえるようになりました。
    周りからなんであんな男?って言われても、彼は彼なりに、不器用なりに、私のことを愛してくれてる、って思えることが格段に増えました。
    今まで自分の心が、周りの意見にブレて不安や不満でいっぱいだったので、正しく彼の愛情を受け止められなかっただけなんです。
    その不安や不満をやめて自分のきもちに一本筋を通したら、心に余裕ができて、その余裕の部分で彼の愛情をしっかり受け取れるようになった、って感じですかね。


    あとは、男性ってどうしても、「勝ち負け」になってしまうんです。プライドだけで生きてますから。
    だから、でこさんの彼も、やられたらやり返す、みたいになってしまうのかもしれません。
    私の彼が、少し気の強い女性に男尊女卑!と罵られる理由も分かってます。彼も、プライド守るために戦闘モードになっちゃうんです。
    そういう男性の習性というか、男女の違いの本を読んでみると、そういうことか!って思えるのでオススメです。私も何冊か読みました。
    ここではベストパートナーになるために、などジョングレイ博士の本がよくオススメされています。
    そうやって男の習性を理解すると、付き合いやすくなると思いますよ。

    彼が飲み歩くのも不安に思ったりしてましたが、よく考えてみると、付き合いたては本当に酒癖がひどく酔ってめちゃくちゃなことばっか言ってたけど、最近はゼロではないけどほどほどにできてます。
    ギャンブルでもそうだと思うんですが、「お酒やギャンブルより面白いもの、満たしてくれるもの」に私たちがなれば、彼が自然と自制してくれます。
    博士の、恋人の心を取り戻す方法も、ギャンブルして馬追っかけるより、でこさん追っかけるほうが楽しい!と思わせるようにするテクニックかな?と思います。

    実は私の彼、20歳も上だけど甘えん坊で可愛いし、すごく優しいんです♡笑
    自分で選んだ男です。私が選んだ男なんだから、いい男に決まってます。でこさんの彼も、でこさんが選んだのだから、きっと本当はいい男なんじゃないかな。
    彼をいい男にするのは、私たち次第なんだと思います。

    まずは、自分がどうしたいか、です。そこをしっかりブレずに持ちましょうよ。そこがないと話し合うにも、話し合いになりません。
    彼とこれからも仲良く一緒にいたいのが、本心なのですよね?
    自分はどうしたいのか。
    そこをまず、でこさん自身がしっかり考えてみてください。
    そうすると、自ずと話したいことも分かってくると思います。

    駆け引き、という言葉は感じが悪いので言わないほうがいいと思いますが、
    ギャンブル等のことで不安になっていたこと、だから連絡せずに一人でゆっくり考える時間をもらっていたこと、連絡しなくて悪かったこと、ゆっくり考えてやっぱり彼が好きでこれからも仲良くして行きたいと思ったこと、遅刻したりするのは自分が悪いので変えていくこと、でもすぐには変われないので少しずつ頑張るから見守ってほしいこと、ギャンブルはほどほどにしてもう少し自分のことを見てくれたら嬉しいな、ということなどなど。

    手紙に書いてもいいと思いますよ。
    頑張ってくださいね。応援してます。

    M♡M  2019-03-16 13:13
  • モラルハラスメント気味な彼氏さんですね

    そんなに慌てなくて大丈夫ですよ
    でこさんは何か悪いことしましたっけ?
    沈黙ですか?
    沈黙という方法で自己主張をしただけですよ
    悪いことじゃないでしょう?
    連絡したく無かったからしなかった
    それだけのことです
    毅然とされてて下さい

    でこさんに宛てた言葉だったので
    あなた様だけを責めたような形になり
    言葉足らずで申し訳無かったと思います
    自己主張ばかりじゃぶつかってしまうので
    妥協と譲歩を勧めてみました

    妥協とは双方が行うことで
    でこさんだけがするならただの我慢です
    ですからあなた様だけが謝るのはやめましょう
    至らないのはお互い様ですよ
    喧嘩両成敗です

    でこさんがやってやったんだから
    彼氏にやり返されてて下さい
    またですか?どうぞどうぞって気持ちでね
    怖がる必要はありません
    それでおあいこになりますよね
    スルーです

    彼氏とは話し合わない方が良いかもです
    たぶん彼からの否定とダメ出しに言い負けて
    でこさんが謝ってしまうからです

    だからといって会わないという事じゃなく
    出来るだけ何事も無かったようにいつものお家デートのように出向き
    彼氏もいつもと同じように受け入れてくれたらそのまま楽しく過ごす

    もし彼氏にわだかまりがあって色々言ってきたなら彼の言い分を黙って全部聞き
    否定も肯定もしない言葉でかわすのがいいと思います
    「そうなんだ〜」「なるほどね」「へぇ」などなど
    バカにした言い方じゃなく真摯にサラッとです

    彼氏がどんな状況や感情であっても無関心でいられる強さが必要です
    無関心でいるのはなかなか精神力がいると思いますが
    彼氏が怒る=私が悪い
    その思考のルーティンはやめましょうね

    薄い反応でモラハラ攻撃をかわすのは
    モラハラを減らすのにかなり有効だそうです
    必ず言い負けてしまう話し合いより効果的かもしれませんね

    モラハラな人ははタチが悪いです
    明らかなモラハラなら別れを勧めますが
    相談文だけでは判断しかねますし
    男女のお付き合いには色々な形がありますので
    他人から別れろと言われ「はい、そうします」とはいかないですもんね

    彼氏の理不尽で高圧的な言動には
    ひるまない攻撃しない謝らない
    動揺したり焦ったり慌てたりせずに
    無視すると彼はストレスで攻撃がエスカレートしますので
    否定も肯定もない薄い反応でさらりとかわす
    受け売りですがモラハラの対処法です

    彼氏さんはモラハラじゃなく
    ただ他人に厳しいだけの人の可能性もあるので
    これが最善とは限りません

    彼との関係で
    こういう事を心掛けてやってみる中で
    でこさん自身がこのお付き合いは楽しいか嬉しいか
    そして本当に幸せなのか?
    それが見えてくるかもしれませんね

    既読が付き返事はきましたか?

    いちいち彼氏の言動に過敏に反応し
    別れたくないと悲観して
    彼氏の気持ちを優先する

    そんな女性より

    彼氏の言動に左右されることなく
    別れを恐れることなく
    自分の意のままに

    そんな女性が追いかけられるんですよ

    たぶんでこさんは今考え過ぎているから
    大変な事になってるように騒がれてますが
    後からしたら
    あっさり仲直りしてたりするんですよね
    何であんなに騒いだんだろうって

    相談に乗った側も色々心配して損した 笑
    ってなるくらいにあっさりです

    男女の関係なんてそんなもんです

  • でこさんこんにちは。

    ちはるさんがとても良い事を書かれているので、蛇足的に男性心理の観点からコメントをさせて頂きます。

    女性に対して男性が嫌味や下に見るような台詞を取るのは

    1.本当に下に見ている

    2.ただ茶化しているだけ

    3.男性同士のコミュニケーションと同じように女性にもしてしまっている


    という3パターンが考えられます。

    殆どの男性は女性を前にするととても気を使って話します。

    ある程度女性に慣れている男性なら、女性に言ってはいけない事を承知しているからです。

    女友達の多い一部の男性をのぞき、殆どの男性は会話において褒め合いをする事はありません、親しみをこめて茶化したりバカにしたりするのです。

    それは「こんな事を言っても許される」という距離感の確認でもあります。


    彼の場合、プライドが高そうである事は文章からでも察する事が出来ましたので、そんな口の悪さから36歳になっても独身なのかもしれませんね。

    あと、男性にとって趣味はとても大事です。
    毎週行くとそれが「習慣になって生活の一部」になる男性が殆どでありどっぷりのめりこんでいるという事ではありません。


    ー習慣と習性に基づいて行動するのが男性ー


    なのです。

    でもってその習慣と習性にやたらと拘ります。

    冬眠から目覚めたクマって、そこら中に木があっても去年のお気に入りの木を探して毛づくろいをするそうですよ。

    そんな動物みたいなものですね。

    それを可愛いと思い、男性の甘い言葉も辛い言葉も大して気にしない女性が恋愛ではモテて幸せを掴んでいる気がします。


    とはいっても言われて嫌な言葉あるでしょう。

    放っておくとつけあがるのもまた男の習性です。


    そういう場合、

    「そんな言い方しないで。」

    ではなく

    「それを言われるのは本当に傷つくし、本当にやめてほしい」

    とはっきり言うのが良いですよ。

    男性同士ではとてもはっきり物事を言い合うので、オブラートに包んでいてはなかなかこのタイプの男性には伝わらないのではないかと思います。

  • > No.79565のコメントへの返信

    コメントありがとうございます!
    そうですね、私が彼を美化しているところがありそうです。。。言われてみれば視野の狭い人というのも納得できます。

    競馬にはつぎ込んでます。笑
    はい、その通りです、否定しません。
    その分節約してる部分も所々あるのも感じてます。

    確かにおっしゃる通り、彼の趣味を否定する以上一緒にいられないですよね。
    自分が同じように趣味を否定されたらと思ったら、無理だなぁと感じてしまいました。
    彼とこれからもやっていくならば、認めていかなくてはいけませんね。今更気づくなんて、私も考えが甘かったです。

    そして、必ずしも彼ばかり責める事も出来ないんだなぁと自分の未熟さも感じています。
    34歳にもなって自分も幼稚なのだろうなぁと思っています。

    今回の事を受けて、しっかりと相手を見極めて、考えたいと思います。

    コメント、ありがとうございます!
    おかげ様で、自分を客観的に感じることができました。しっかり自分の頭で考えてみます。

    でこ(投稿者) 2019-03-18 22:18
  • > No.79570のコメントへの返信

    M♡Mさん

    惚気大歓迎です!
    お返事遅くなってすみません。

    この間彼に会ってきました。結論としては仲直りできました!
    M♡Mさんのコメント、とても参考にさせていただきました。何度も何度も読ませていただいて、自分の気持ちを固めて会ってきました!

    本当ありがとうございます!前回同様とても納得してしまいました!!勝手ながら、人事に思えず共感してしまいました。共感出来すぎて、全部に対してコメントしたいくらいです。

    私も彼とのお付き合いは喧嘩多かったんです。そして、よく不満爆発してました。今回も。

    M♡Mさんのコメントから、私も考えました。彼がいいのかどうか。私はどおしたいのか。それで、M♡Mさん同様、彼がいいって思えました!
    私も本当同じで、気持ちがブレてました。愚痴ってはそんな男やめとけと言われて、それでも諦めきれず、一人でバダバタ暴れてました。ほんと同じすぎてM♡Mさんの文章は自分のことを書いてあるのかと思うほどです。

    コメントから考えて、私も自分を主語で行こうって。彼に好かれたいじゃなくて、私が彼が好きなんだって気持ちで。私が好きなんだからいいじゃん!そう思えると強いですね。もちろんその分、好きでいる責任もすごく重いんだなぁと。彼の愚痴を言って逃げてる時って楽なんだなって。不満を彼のせいにしちゃえばいいんですから。

    だけど、全部彼がいけないのか。彼を変えることが大事なのか。M♡Mさんの時間の話も聞いて、価値観ってほんと人それぞれなんだと。それを私は自分の言い分ばかりで、彼を認めてなくて悪者にしてたんだと。
    私の内にも悪いところはあるんだと。むしろ私が変わるべきなのではないかと。

    それなら今回彼の話を聞こう。否定をするわけでもなく、ご機嫌とりのための肯定もしないで、とにかく話を聞いてこよう。

    そんな心持ちで行けたからか、怖くありませんでした。なにを否定されても大丈夫!私は好きだよって伝えて感謝も伝えてお別れならしょうがないって、当日はもう開き直れていました。

    今回の話し合いは、初めてなにも求めない話し合いでした。
    今までの喧嘩の時は、あれしてこれしてと話してわかったよ。じゃあ、そっちはこれ注意してね。お互い努力しよう!結局はお互いを責めて追い詰めてたんだと気付きました。

    何も求めない。だけど、私は彼が好き。もちろんそんな彼を好きな自分も好きと。自分のことも好きになれました!だから自信を持てた。そして、楽しく過ごすとだけ心に決めてました。

    今まで駆け引きに頼っていました。自分が上に立ち、追いかけてもらうための努力をしてました。
    そんなの要らなかったんだなぁって。私が楽しんでたら彼も楽しそうなんですもの。私は彼のご機嫌を伺っていたけど、自分が楽しむ。それに彼も一緒にいたらよりベスト!そう思えました。
    そんな一カ月ぶりの私達の会話はお互いを責めることなく、「次はこの映画見たいね」ってそんな雑談でした。結婚などの未来の話じゃなかったです。でも、その時を楽しく共有出来たことに感謝しています。

    一カ月近く一人で過ごしてみて、週末の予定がなくなり、沢山の空いた時間を過ごしました。寂しさは沢山ありました。寂しくてしょうがなくて、最初の時はなにも手につかず腐ってましたが、後半はそんなのもったいないと思えましたし。

    もし振られたらこれがずっと続くんだと思ったら、それなら今から何か始めようとかw
    本読んだり、軽く運動したり。もがきました!髪切りに行って、自分のメンテナンス!

    そして、何より何度も何度もここでいただいたコメントを読んで自分を奮い立たせました。

    本当に感謝しかありません。
    なんだか文章が支離滅裂ですが、投稿させていただきます。

    M♡Mさん、ほんとコメントありがとうございます。私のこと言われてるかのごとく境遇が共感出来ました。ありがとうございます。

    でこ(投稿者) 2019-03-18 22:59


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