出会ってすぐ告白する人の心理(互いに結婚願望あり)

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30代前半 恋人の相談

公開日:2019-12-05 00:43

出会ってすぐ告白する人の心理(互いに結婚願望あり)

▼ コメントを見る(16)

  • 33歳
  • はなこ


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・体験談を聞かせて欲しい!

投稿内容

■ずばりどうしたいか?

相手が何を考えているのか知りたい。

■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた(  29 )歳 性別( 女  )
相手 (   29 )歳 性別( 男  )

■あなたの状態と相手の状態
例:未婚同士

■これまでの経緯を時系列で教えてください。
例:

1ヶ月前に友達と居酒屋で飲んでいて、たまたま席が隣で話しかけられました。その日は皆で一緒に飲んで、帰宅しました。

グループラインを作り、連絡がくるようになりました。その後、1週間もしないうちに彼が仕事の都合で、私の住む町の近くまで来る機会があり、会うことになり食事に行きました。
片道3時間はかかる距離です。



■具体的な相談

初めての食事の時に、お互いの過去の経験や恋愛感、結婚の話、趣味の話などをしました。
そしてその場で告白をされました。
気になってはいるのですが、私は相手を知ってから付き合いたいタイプなので戸惑っています。
彼は付き合ってから相手を知りたいタイプだそうです。

私は、売れないモデルではあるのですが、年齢の割にはモテるほうで、
最初に出会ったグループの中に私を気に入っている人が数人いました。
そのため、取られたくない気持ちから先手必勝の戦略?とも思いましたが、
その反面、彼は高学歴高収入で見た目も爽やかでかなりモテると思うので、そんなに急がなくても相手はいるだろうに...なぜ?と少し引いて見てしまう自分がいます。

今までの経験から、体目当ての人や彼女持ち既婚者は、付き合うという言葉を避けて迫ってくる人が多かったため、今回このパターンが始めてで見極めかねています。
悪く考えれば、遠距離なので何とでも言えるのかなと思ってしまったり。

まだ何も知らないし〜。と交わしているのですが、毎日質問系のラインがきたり、私の空いている日を聞いてきたり、旅行の誘いがあったり積極的な彼にどう対応したら良いのかとまどう日々です。食事の時、別れ際にハグだけされました。


こういう人もいるのでしょうか?
私の価値観では、好きな相手には嫌われたくなくて、あまり行動にうつせない方が多く感じますし、好きなどという積極的な告白ではなくお付き合いからはじめませんか?みたいなニュアンスだったので引っかかっています。


彼が何を考えているのが知りたいです。
何かご教授いただけると幸いです。




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  • はなこさんこんにちは。
    プロフィールには33歳とありますが、相談文には29歳と書かれていますね。
    どちらが正しいのでしょうか?
    今回のご相談にはあまり関係ないのですが、少し気になったものですから。

    >こういう人もいるのでしょうか?
    私の過去の経験ではいます。
    初回のデートで「好きです。付き合ってください。結婚したいです」と言ってきた遊びの男もいましたし、2回目のデートで「付き合ってください」と言ってきた本気の男もいました。

    >私の価値観では、好きな相手には嫌われたくなくて、あまり行動にうつせない方が多く感じますし、好きなどという積極的な告白ではなくお付き合いからはじめませんか?みたいなニュアンスだったので
    私の過去の経験では、恋愛経験の少ない男性ほど告白が性急な印象がありますが、「付き合おう」を「突き合おう(セックスしよう)」くらいの軽さで言う男性もいますね。

    >彼が何を考えているのが知りたいです。
    単刀直入に申し上げますと、これは現段階ではわかりません。
    ですから、もし彼のことが少しでも気になるなら、これから見極める作業に入らなければなりません。
    「出会ってすぐに告白された」という少ない情報だけではなにも判断できないからです。

    私がはなこさんの立場なら、交際は承諾しつつ、彼の真意を観察します。
    その際、デートは食事や日中のお出かけのみにし、ディープな雰囲気にはならないように気をつけます。
    もし彼がはなこさんのことを真剣に好きなら会えるだけでうれしいでしょうから、このようなデートにも喜んで応じると思います。
    旅行やお泊まり、夜の飲みデートなどは危険なので避けましょう。
    彼からなにか言われたら「もう少し仲良くなってからね♪」とかわせばいいと思います。

    私個人の感触としては、彼は遊び人の要素を持っていると感じます。

    >彼は付き合ってから相手を知りたいタイプだそうです。
    →裏を返せば「はなこさんのことはよく知らないけど付き合ってみたい」ということになります。
    本気の男性ならこのような言い方ではなく、たとえばもっと「本当に好きになってしまったから」「好きになってもらえるように頑張るから」というような言い方をするような気がします。

    >遠距離なので何とでも言えるのかなと思ってしまったり
    →あくまで可能性の話ですが、彼の居住地に彼女がいる恐れもありますね。

    >別れ際にハグだけされました。
    →少なくとも草食系ではなさそうです。
    手慣れている感じがします。

    肉体関係には及ばないように重々気をつけながら、彼の人柄を見極めることが今はなこさんのすべきことだと思います。
    ここでやすやすと手に入ってしまうのではなく、適度な距離を保つことでもし遊びだった場合はダメージを最小限に抑えられますし、もしはなこさんが本命だった場合でもその後の恋愛を優位に立って進めることができますから、やって損はないと思います。

    >私は相手を知ってから付き合いたいタイプ
    それからこれは余計なお世話かもしれませんが、アラサーともなると交際はすぐに開始するほうがメリットが大きいですよ。
    魅力的な男性ほど選択肢が多いですし、紳士な男性ほど深追いはしてきませんから、告白を一度断ると「じゃあもういいや」と恋心を折れさせてしまう恐れがあります。
    少しでも魅力を感じたのならとりあえず交際だけはスタートさせておいて、スキンシップをしたり身体の関係になったりすることはこちらの裁量でコントロールすれば大きなトラブルにもなりにくいです。

    以上が私の意見です。
    ご参考になれば幸いです。

  • > No.86653のコメントへの返信

    みのりさん、私のまとまらない問いに丁寧にお答えいただき、感謝しています。ありがとうございます。

    年齢は29歳です。プロフィールにも29歳と記載していたのですが間違っていましたでしょうか?失礼いたしました(><)


    →裏を返せば「はなこさんのことはよく知らないけど付き合ってみたい」ということになります。
    本気の男性ならこのような言い方ではなく、たとえばもっと「本当に好きになってしまったから」「好きになってもらえるように頑張るから」というような言い方をするような気がします。

    ◉私もここに違和感を感じていました。
    ですので、その違和感を説明したところ「もちろん好きという感情はある。ただ付き合ってからしか分からない相手の本性もある。結婚願望もあり年齢や環境を含めて、すぐに交際を開始したい」
    との事でした。私もアラサーという事で一理あると思い揺らいでしまったのですが、
    ここが私の一番のひっかかりでもあります。
    とりあえず付き合ってみるならば、今でなくても良いのでは...と。

    ◉もっと見極めるために時間をかけて相手を見る際、はっきりと自分の思いを伝えても良いのでしょうか?

    また、何か聞いておいたら良いことや、見るべき行動があれば教えていただきたいです。

    はなこ(投稿者) 2019-12-05 17:25
  • はなこさん
    何でもいいとのことなのでコメントさせていただきます。

    彼が何を考えているか知りたいとのことですが
    博士の「好き」の5つの距離は知っていますか?
    1、生理的に無理
    2、好きにさせるだけで十分
    3、体の関係を持ちたいくらい好き
    4、付き合いたいくらい好き
    5、結婚したいくらい好き
    です。
    1番以外は全部好きなんですが、度合いが違います。男性は無意識に女性を5つのどれかに当てはめているそうです。

    現時点での彼の好きは3番が濃厚かと思いました。
    >彼は付き合ってから相手を知りたいタイプだそうです。
    >旅行の誘いがあったり
    >食事の時、別れ際にハグだけされました。

    これらの態度から、体の関係を持ちたいがために「付き合って」と言ってると感じました。
    「付き合って」って言葉を誠実に使わない人もいます。私も過去にそういう男性がいて、ルンルンで付き合ってすぐに体の関係を持ってすぐ振られたという苦い思い出があります。

    付き合ってから相手を知りたいってわざわざいうのって、体目当てって思われても仕方ないと思います。
    旅行誘ったり、ハグしたりも、もしかしたら嫌われて付き合えなくなるかもって思うとしないと思うんですよね。
    付き合ったり、結婚したいくらい好きな女性には誠実だと思われたいはずですし。

    出会って早々に告白してきて本当に結婚してほしいくらい好きって人はいますが、もっと誠実さをアピールしてくると思います。

    すぐに告白してきて実際は彼女やセフレが何人もいたり、既婚者でも告白してくる人はいます。

    なので、彼がどうなのか見極めてください。

    まだ体の関係を持っておらず、彼のテンションは今は高いようなので、4番や5番の好きに移行させることもできると思います!

    博士のプロトコル「男性に本気で愛されるコツ」が、参考になると思います。
    https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/17/

    「手に入りそうで手に入らない距離を維持し、自分にしかできないサービスを提供し、美しさを維持し、相手に恋愛回路を作る。
    そのあとで自分の条件を提示し、相手に告白させて、上手に恋愛関係を築く。
    いざとなったら離れるそぶりを見せ、更に恋愛回路を強める。」
    とのことです。

    >まだ何も知らないし〜
    から「もっと知りたくなってきた」にして、会っているときは楽しく、でも体の関係はのらりくらりとかわしていくと相手がもっとはなこさんを好きになるのではないかと思いました。

    モデルができるくらいお綺麗な方とのことで、うらやましいです!
    応援しています。


  • > No.86676のコメントへの返信


    うらら様、ありがとうございます。
    とても参考になりました。

    博士の本は全て熟読していますが、自分の解釈では足りないところがあり改めて教えて頂くことで、すごくイメージしやすくとても為になりました。


    ◉体の関係を持ちたいがために「付き合って」と言ってると感じました。

    ●私の違和感を全て言葉にしていただきました。ありがとうございます。


    ◉手に入りそうで手に入らない距離を維持し、自分にしかできないサービスを提供し、美しさを維持し、相手に恋愛回路を作る。
    そのあとで自分の条件を提示し、相手に告白させて、上手に恋愛関係を築く。
    いざとなったら離れるそぶりを見せ、更に恋愛回路を強める。

    「もっと知りたくなってきた」にして、
    会っているときは楽しく、でも体の関係はのらりくらりとかわしていくと相手がもっとはなこさんを好きになるのではないかと思いました。

    ●これは、相手に思わせぶりな対応をとっても大丈夫なのでしょうか?
    性格上、やんわりとしか言えないタイプでよく隙があると言われます。
    そして、この彼も私がはっきりNOと言わなかったり、「楽しみ」「嬉しい」などのポジティブな言葉や、返信が早い時に限って、
    イケると思うのか、責めてくる傾向があるように感じています。

    思わせぶりな対応をとり、交わすことで
    手に入りそうで入らない距離へと繋がるのならばこのスタンスで、続けてみようと思います。

    来週、1日デートのお誘いがあり行ってきます。その時に色々と見極められるよう、頑張ります。

    本当にありがとうございます。

    はなこ(投稿者) 2019-12-05 23:39
  • > No.86658のコメントへの返信

    >はなこ(投稿者)さん
    29歳なんですね。
    了解しました。
    お名前の横に33歳と表示されていたので勘違いしていました。

    「付き合うのは今でなくても良いのでは」というお考えもわかります。
    すぐに付き合うのが絶対に正解だとは私も思いません。
    大事なのは損得なんですよね。
    付き合うことを先延ばしすると、それで相手が離れていったときにはなこさんが「あのときすぐに付き合っていたら彼は離れていかなかったのかも?」と後悔するかもしれないというリスクがあります。
    逆にすぐに付き合ってしまうと情が沸いたり身体の関係になりやすくなったりしてはなこさんが傷つくというリスクがあります。
    どちらもリスクがあるんですよね。
    しかし、すぐ付き合うことに関してのリスクはある程度こちらで管理できる問題です。
    肉体関係になりそうになったら拒めばいいですし、おかしな男なのに情が沸きそうだったらまたここで相談して冷静になれる可能性が高いです。
    逆に付き合うことを先延ばしすると、取り返しのつかない後悔をするリスクが高まるんですよね。

    先延ばし

    彼が離れる

    彼のことが急に惜しくなる

    はなこさんからアプローチする

    彼が調子に乗る

    セフレ

    というようなわかりやすい道筋を辿ってしまう恐れが高まるので、それよりはひとまず付き合っておいて様子を見るほうが低リスクだと私は判断しました。

    それから、「はっきりと自分の思いを伝えても良いのでしょうか?」とありますが、自分の思いとは具体的にどういうものですか?
    内容にもよるので一概には言えませんが、私は自分の思いを伝えることはあまりオススメしません。
    違和感を言葉にして説明しても、言語能力の高い男性ならなんとでも言い逃れができるためなんの判断材料にもなりませんし、恋愛初期において自分の本心を明かすことは相手に手の内を晒すことにもなります。
    そこにつけこまれてうまいこと丸め込まれて肉体関係に持ち込まれたりしたら怖いので。
    本心を明かすのは結婚が具体的になってからで良いのではないかと思います。
    それまでは言葉で説明を求めるのではなく行動を見ましょう。

  • > No.86683のコメントへの返信

    みのり様

    ありがとうございます。
    リスクについて、納得しました。

    色々考えたのですが、やはり私はまだ相手に好きという感情が小さく、付き合っても良いとは思っているけれどまだよく分からないというのが本心でして。今の状況で付き合って攻めて来られても気持ちが冷めてしまうと思います。
    ですのでもう少し気持ちが大きくなるまでデートを重ねてみたいと思います。
    もし離れてしまったらそれまでの気持ちだったのかなと思える感覚です。

    ◉「はっきりと自分の思いを伝えても良いのでしょうか?」とありますが、自分の思いとは具体的にどういうものですか?

    ●これは、上記で記載したように、私は色々知ってから付き合うタイプだということ。そんなすぐにお泊りなど行けないとはっきり断る事です。そして彼の付き合っては、私を好きという告白ではなくアプローチの手段ではないか?という事も伝えたいです。

    誠実な人ならそれをふまえた上で行動してくると思うのですが、どうでしょうか?
    みのりさんのおっしゃる通り、うまい言葉で返されそうな気もするので、私の気持ちは何も伝えず、このままうまく交わし続けて行動を見るのが先決でしょうか?


    はなこ(投稿者) 2019-12-06 15:02
  • はなこさん、博士の本は熟読されていたんですね!失礼しました。でも、いざ自分のこととなるとどうなってるのか、どうしたらいいか分からなくなりますよね。また私なりに考えてみました。

    >●これは、相手に思わせぶりな対応をとっても大丈夫なのでしょうか?

    今の彼には思わせぶりな対応をすることが、手に入りそうで入らない距離になると思うので、大丈夫だと考えます。

    >性格上、やんわりとしか言えないタイプでよく隙があると言われます。

    やんわりくらいが、ちょうどいいのではないでしょうか。隙があると見せかけてその隙が計算な女の人はモテますし。

    >そして、この彼も私がはっきりNOと言わなかったり、「楽しみ」「嬉しい」などのポジティブな言葉や、返信が早い時に限って、
    >イケると思うのか、責めてくる傾向があるように感じています。

    「楽しみ」や「嬉しい」も思わせぶりな対応になると思いますよ。そんなときは彼のテンションが上がっているんですね。

    昨日記載したURLの中でいうと今の状態はその2〜3
    にあたると思います。

    >●その3『その女性が手に入りそうで手に入らず、それでも手に入れたいという状況になる』
    〜一部抜粋〜

    >彼がこの女僕に気があるなと確信し始め、彼のテンションが落ちた時は全く気のないそぶりをする。
    >連絡を絶ってみたり、素っ気ない振りをしてみたりする。
    >彼のテンションが上がる一方なら、気があるそぶりを続けて良いだろう。
    >彼のテンションを測りながら近づいたり遠ざかったりする

    「この女僕に気があるな」と思い始めテンションが上がっているんだと思いました。
    はなこさんが彼のことを「好き」と確信させるのではなく「好きなのかもしれない」と思わせる事が大事です。
    今はタイプのはなこさんを抱いてみたいんだと思います。
    抱けそうで抱けない状況を続けることで、よりはなこさんを好きになるのではないかと思います。
    絶対抱けないって思われると諦められてしまうので、お泊りをお断りする時はやんわりと。笑

    1日デート楽しんできてください♡

  • > No.86700のコメントへの返信

    ご無沙汰しております。
    あれから、1日デートをしてきました。
    彼も私の気持ちを気遣ってくれたのか、距離感を保ちながらデートをしてくれて楽しく過ごす事ができました。

    その日、改めて彼が気持ちを伝えてくれました。誠実さは伝わったのですが、私は自分自信の気持ちがそこまで追いついてない事もあり、お付き合いをするモチベーションまでに至っていない事を説明しました。

    すると彼は、好きになってもらえるように頑張るね。というスタンスではなく「そう言われると待つとしか言えない...」とネガティブな感じでした。しかし、アドバイスいただいた通り「でも、前よりも知りたくなってきたな〜!」と言うと、とても喜んでいました。

    今は毎日ラインをしたり、たまに電話をしているのですが、私の感情を逐一確認してきます。何かあるたびに会う約束を取り付けようとしたり...。

    好きなら相手に嫌われたくないし、感情を聞くのも臆病になってしまうものですよね。
    その上、こちらも向き合ってみようと会う約束に承諾しても、結局最後は彼の都合の良い時間や場所を指定してきたりします。

    それが私に無理なない範囲だけれど、彼がもう少し頑張れば合わせられる時間と場所なので、なんだか試されてるような感覚になってしまって嫌悪感があるんです...。
    私的には、まだ好きになれていないので相手に合わせる感覚が持てず、タイミングが合えば会えればいいよというスタンスです。

    それを伝えると、結局彼が合わせてくるのですが彼は私が彼の事を好きだと勘違いしているのでしょうか?
    良い人かもしれないし、自分と歳の事や結婚など考えると、とりあえず付き合ってみた方が良いのかなという邪念があって、きっぱり断れない自分の気持ちと、どこか波長が合わない彼と言動に、悩んでいます。

    ストレスになっている部分を彼にはっきりと伝えても良いのでしょうか?それともこのまま我慢して彼に合わせて、もっと好きになってもらってから考えるべきなのか...これからの方向性に悩んでいます。
    なんでも良いのでアドバイスいただけたら幸いです。

    はなこ(投稿者) 2019-12-26 05:56
  • はなこさん

    横から失礼します。

    相談文を拝見する限り、
    彼に対して
    「なんかイヤ!」と嫌悪感を持っておられ
    様子見はしているものの、その違和感は
    拭えず悩んでおられる印象を持ちました。

    ぐっどうぃる博士は
    「我慢は破壊を生む」と仰っています。
    そもそも我慢は抑圧なので、永遠に続けられる
    ものでもありません。

    二人は合わないのではないか?と感じました。

    結婚を急いでおられるなら、この彼を
    好きになろうと頑張るよりも、
    他の方を視野に入れた方がいい気がします。

  • はなこさんこんにちは。
    みなさんのコメントやそのお返事も全て拝読しました。

    >ストレスになっている部分を彼にはっきりと伝えても良いのでしょうか?
    という点についてですが、はっきりと「行動で」伝える必要があると思います。
    逆に、言葉で伝えるのはあまり良い方法ではありません。
    言葉で伝えるというのは、「あなたに都合の良い場所や時間ばかりが指定されてしまっている気がして、私も『合わせたほうがいいのかな?』と思ってしまってストレスになっちゃうの」というようなことです。
    これだと面倒な女と思われかねませんし、彼は言葉での表現が上手いタイプに見えるので甘い言葉で言いくるめられて実際にはなにも解決しないという恐れもあります。
    行動で伝えるというのは、「私は私の都合の良いようにさせていただきます~」という態度で接するということです。
    例えば、はなこさんの最寄り駅がA駅で彼の最寄り駅がB駅だとしたら、

    彼「B駅に14時待ち合わせでいい?」
    は「待ち合わせはA駅がいいな♪」
    彼「俺はB駅がいいんだけど、時間的に間に合わない?じゃあ15時にB駅はどう?」
    は「うーん、じゃあまたの機会にしよう♪誘ってくれてありがとね!」

    という感じです。
    はなこさんは自分が我慢しなくて良いラインを提示し、それに彼が乗って来なければデートは成立しないという図式です。
    このとき注意してほしいのは、
    >彼「俺はB駅がいいんだけど、時間的に間に合わない?じゃあ15時にB駅はどう?」
    というように言われたときです。
    時間的には間に合うとしても、はなこさんがA駅で待ち合わせをしたいのであれば応じる必要はありません。
    たとえA駅とB駅の間が10分しかかからなくても、です。
    ビジネスではないのですから「私はA駅がいいんだもん」でいいですし、わざわざ「行けば行けないことはないけど合わせてほしい」とか「電車に長時間乗りたくないから」などと正当な理由を述べる必要もありません。
    「A駅がいいな♪(じゃなかったら会わないよ)」が基本スタンスです。

    わがまま女と思われるかも…と心配になるかもしれませんが、莫大な時間やお金がかかるわけでもないので気にする必要はないですよ。
    むしろ本気で好きな相手なら「キミの都合のいい場所まで迎えに行くから教えて?時間も何時でも合わせるから!」というスタンスになると思います。
    だから、はなこさんも
    >なんだか試されてるような感覚になってしまって嫌悪感があるんです
    という気持ちになったんですよね。
    彼がはなこさんを試しているのか、それともただ単に自己中心的な性格なのかは読めませんが、いずれにしてもこの不快感が拭えるまでは付き合わなくていいと思います。

    津森まな 13位 2019-12-26 11:24
  • はなこさん

    ご無沙汰しております。

    デートしてきたのですね!楽しめて良かったです。また私なりに考えてみました。

    >その日、改めて彼が気持ちを伝えてくれました。誠実さは伝わったのですが、私は自分自信の気持ちがそこまで追いついてない事もあり、お付き合いをするモチベーションまでに至っていない事を説明しました。

    >すると彼は、好きになってもらえるように頑張るね。というスタンスではなく「そう言われると待つとしか言えない...」とネガティブな感じでした。
    女性としては「頑張るって言ってくれよ〜」って思いますよね。告白しただけで付き合えると思うなよって感じですよね。

    >しかし、アドバイスいただいた通り「でも、前よりも知りたくなってきたな〜!」と言うと、とても喜んでいました。
    けっこう単純な男性かもしれません。

    >今は毎日ラインをしたり、たまに電話をしているのですが、私の感情を逐一確認してきます。何かあるたびに会う約束を取り付けようとしたり...。

    >好きなら相手に嫌われたくないし、感情を聞くのも臆病になってしまうものですよね。
    >その上、こちらも向き合ってみようと会う約束に承諾しても、結局最後は彼の都合の良い時間や場所を指定してきたりします。

    ただただ自己中で自信過剰なだけな気もします。高学歴高収入で見た目も爽やかなら今までこのように強気でいっても成功してきたのではないかと思いました。男性は過去に成功したやり方でずっと口説き続けると博士も仰っていたと思います。

    >それが私に無理なない範囲だけれど、彼がもう少し頑張れば合わせられる時間と場所なので、なんだか試されてるような感覚になってしまって嫌悪感があるんです...。
    >私的には、まだ好きになれていないので相手に合わせる感覚が持てず、タイミングが合えば会えればいいよというスタンスです。

    はなこさんが嫌悪感あるなら、合わせなくていいです。
    彼が努力せずにはなこさんに会えることになってしまいます。努力して手に入れた女性の方が男性に大事にされます。
    それにしても、彼の方がはなこさんを好きなはずなのに、なんではなこさんが合わせなければいけないのでしょうか。好きなら会いたいのでこちらに合わせるはずです。ちょっと舐められてる気もします。
    こんな扱いされたなら私なら会いません。会いたいなら彼が会いに来ればいいのです。
    はなこさんが嫌悪感を抱くのはもっともだと思いました。

    >それを伝えると、結局彼が合わせてくるのですが彼は私が彼の事を好きだと勘違いしているのでしょうか?
    津森まなさんのコメントのように言葉ではなく、行動で伝えた方がいいと思いました。
    好きだと勘違いしているかは分かりませんが、今までそう言えば女性側が合わせてくれていたんだと思います。
    彼が合わせないと私とは会えないよって行動で示したら、彼も「はなこさんと会うには俺が合わせなきゃいけない」って学ぶと思います。前回も書きましたが、自分の条件と合わなければ、のらりくらりかわせばいいです。
    そこで彼が「そこまでして会いたくない」と思えば連絡が減っていくでしょうし、はなこさんもどうしても彼と付き合いたいというわけではなさそうなのでそれならそれでいいと思いました。

    >良い人かもしれないし、自分と歳の事や結婚など考えると、とりあえず付き合ってみた方が良いのかなという邪念があって、きっぱり断れない自分の気持ちと、どこか波長が合わない彼と言動に、悩んでいます。
    波長って本当に大事です。結婚を考えているならなおさらです。条件がいい彼なのできっぱり断らず、自分の都合のいい時だけ会えばいいです。それで連絡がなくなれば、ご縁がなかったんです。(と私なら考えます)
    並行しながら他の出会いも探しつつ他の男性とも会えばいいと思います。
    博士も自分のハードルを低くして、たくさんの男性に自分を好きになってもらい、その中から自分好みの人を選ぶといいと仰っています。

    >ストレスになっている部分を彼にはっきりと伝えても良いのでしょうか?それともこのまま我慢して彼に合わせて、もっと好きになってもらってから考えるべきなのか...これからの方向性に悩んでいます。
    我慢はしなくていいです。というかしたらダメです。いつか爆発します。
    津森まなさんのコメントが素晴らしいので参考にし、はなこさんが心から付き合ってもいいかな、と思ってから付き合うのがいいと思います。
    もしそこで切れるご縁ならそれまでだと思います。
    素敵な方とお付き合いできることをお祈りしています。


  • > No.87106のコメントへの返信

    ありがとうございます。
    そうなんです。合う合わないで言うと合わなくて...焦りなどから妥協して付き合ってみようかとも思うのですが、この感情ですと好きになれなさそうだな、と自分ではわかっています。
    その狭間で悩んでしまっていて...
    はっきりとしたアドバイスありがとうございます。

    はなこ(投稿者) 2019-12-27 06:09
  • > No.87107のコメントへの返信

    コメントありがとうございます。
    私の気持ちを汲み取っていただいて、すごく嬉しかったです。ありがとうございます。

    今後、言葉で伝えるのはやめて、いただいたアドバイスのようにしていきたいと思います!
    ただ、思い返してみれば今までそのようなやり取りが何度かあったんです。
    その度に、「それじゃあ無理させるの悪いしまた今度にしよう。」「ん〜時間合わないしやめとくね」など教えていただいた感じで断ってきました。
    今後もこのような感じで行こうと思うのですが、それ以前に彼は自分の意見をはっきり言わないんです。
    例えば、誘ってきたのに「明日どうする?」など...。私はその度に「あなたはどうしたいの?」と思ってしまうんです。会いたいと言って誘ってきた側が受け身なのは普通なのでしょうか?(><)

    そして私が要望を言ったり話を詰めていくと最終「B駅で待ち合わせ?」「◯◯時だと混むよ。◯◯時は?」という言い方をします。
    結局自分の要望があるんじゃん!とテンションが下がり会いたくなくなるというループに。
    私が先回りして「B駅まで行くね」といえばいいのですがそこまでのモチベーションもなく、面倒になってしまう始末。

    これはもう、相手の性格が女子なのでしょうか。笑
    長くなってしまいましたが、何はともあれアドバイスいただいた通りのスタンスで、今後様子を見てみたいと思います。
    長文になってしまいましたが、何かお気付きの点があればご指摘お願いいたします。



    はなこ(投稿者) 2019-12-27 06:30
  • > No.87113のコメントへの返信

    いつもご丁寧なお返事をいただき、本当にありがとうございます。

    いただいたアドバイスの通り、言葉ではなく態度で示して行きます。

    おっしゃる通り、きっと彼は仕事もできるしモテるのだと思います。今までそのようにしてお付き合いを始めてきたのだと思います。
    それに合わせ、付き合って色々知っていき好きになっていくタイプだと言っていたので、きっと勢いで告白はしたものの、彼も私に対してモチベーションが低いのかな?とも思いました。

    私が必ず返事を返したり、会う態度ではいるので、いけそうな感じだけど自分だけ頑張るのは嫌で相手にも歩みよって欲しいタイプなのかなと。そして私は歩みよるモチベーションを持ち合わせていないので合わないのかなと。考えすぎなのかもしれませんが...(><)


    会うまでのやり取りや、彼からの愛情表現を流すと真剣な表情で指摘してくるところがあったり、それってアプローチする側の態度なの?と思う事が多く、爆発しそうになりますが...もう少し無理のない範囲で、行動しやり取りしてみようかと思います。

    私の方向性がままならないがゆえ、いつも煮え切らない相談で申し訳ないです。それなのにいつも親身に答えて下さり、私の気持ちを整理して下さり、本当に感謝しています。

    ps.わがままと思われたら嫌だなと思っていましたが、自分らしく気を使わずに接したいと思う事ができ、明るい気持ちになれました(^^)ありがとうございます。

    はなこ(投稿者) 2019-12-27 06:53
  • はなこさんのお礼、みなさんのコメント拝読しました。
    ここってすごく頼りになる方がたくさんいて本当に心強いですよね~♡(私も含め?笑)

    >この感情ですと好きになれなさそうだな
    女性の婚活では、「好きになれそう」より「嫌いにならなさそう」を重視したほうが良いと私は考えています。
    好きという感情ってある種の麻薬のようなものなので、恋愛感情がなくなったときにそれが裏返って「嫌い」に転じてしまう恐れがあるんですよね。
    付き合っているときはおもしろいところが好きだったのに、結婚したあとはおちゃらけたところが嫌いになったとか。
    ですから、好きより「嫌いじゃない」「不快じゃない」のほうが私は大事だと思っているのです。
    そしてはなこさんは、好きになれそうかどうか以前にちょっと不快になってますよね。
    これはあまり良くない兆候だと感じました。

    >誘ってきたのに「明日どうする?」など...。私はその度に「あなたはどうしたいの?」と思ってしまうんです。
    それはそう思うでしょうね。
    私だったらもっと口汚く「お前が誘ってきたんだろうが?私に聞くなよめんどくさい男だな」と思いますね。
    これも態度で示せばいいと思いますよ。

    彼「明日どうする?」
    は「どうする?」
    彼「なにがいいかな~」
    は「私は特に要望はないから決まったらまた教えてね♪」
    (具体的な案を出してくるまで無視)

    というような感じです。
    もし当日の昼過ぎにもなって「今日どうする?18時でいい?」などと舐めたことを言ってくるようであれば、「ごめん、連絡がないから今日はナシになっちゃったかと思って予定入れちゃったんだ~!また誘ってね!」でいいと思います。
    はなこさんは控えめな性格のようなので「そんな失礼なことできない!」と思うかもしれませんが、逆の立場で考えたら別に失礼でもなんでもないと思うんですよ。
    もしはなこさんに好きな男性がいるとして、その人とデートが決まったら普通は早めにスケジュールを押さえますよね。
    それを前日までダラダラ「どうする~」なんてやっていて相手から「決まらないから別の予定が入っちゃった」と言われたら「こいつ失礼!!」と思うでしょうか?
    たぶん「どうしてもっと早く決めておかなかったんだろう!」と後悔すると思うんですよね。
    惚れた弱みというのはそういうことだと思います。

    >私が要望を言ったり話を詰めていくと
    これもしなくていいですよ。
    だって本当の要望は「お 前 が 考 え ろ」ですしね。

    >私が先回りして「B駅まで行くね」といえばいいのですが
    こんなの絶対しないほうがいいです。
    彼はスペックに惹かれた女性たちに今までそうやって甘やかされてきたからまともな態度すら取れないのでしょうから。

    >きっと彼は仕事もできるし
    彼は本当に仕事ができるのでしょうか…?
    もし仕事ができる能力があるのだとしたらこの一連の流れには自己中心的な思考が透けて見えますし、もしこれが素なのだとしたらこの調整能力の低さでは仕事ができない男性なのだろうなと推察されます。
    なんだかアンバランスな人ですね。

    女性の恋愛の醍醐味って、男性から大事にされて愛されることだと思うんです。
    方法はどうあれ、男性から「キミを喜ばせたいんだ」という気持ちを感じられればそれは幸せなものですよね。
    私は昔、まだ付き合っていない男性から「キミに喜んでほしくて」と知恵の輪をプレゼントされたことがあります。
    「???なぜ知恵の輪???」という感じでしたが、あとで聞くと彼は自分が知恵の輪が大好きなので私も喜ぶと考えたようでした。
    非常にトンチンカンではありますが、悪い気はしないですよね。
    でも、彼からはそういう気持ちが感じられないからはなこさんは釈然としないのではないでしょうか?

    >それってアプローチする側の態度なの?
    まさにこれですよね。
    彼がいくらハイスペックイケメンでも、愛されていない恋愛や結婚は不幸なものなので、彼を選ぶのは慎重になさったほうがよさそうですね…。

    津森まな 13位 2019-12-27 09:40
  • > No.87129のコメントへの返信

    津森まなさん、ありがとうございます。
    本当、頼りになります。
    自分の気持ちさえ分かっていない私に親身になって下さり、心より感謝です。


    >好きより「嫌いじゃない」「不快じゃない」のほうが私は大事だと思っているのです。
    そしてはなこさんは、好きになれそうかどうか以前にちょっと不快になってますよね。
    これはあまり良くない兆候だと感じました。


    ◉なるほど!その考え方は無かったです。今後は好きかどうかよりも嫌い、不快じゃないという思考で婚活を進めていこうと思います。


    >私だったらもっと口汚く「お前が誘ってきたんだろうが?私に聞くなよめんどくさい男だな」と思いますね。
    これも態度で示せばいいと思いますよ。
    惚れた弱みというのはそういうことだと思います。
    >私が要望を言ったり話を詰めていくと
    これもしなくていいですよ。
    だって本当の要望は「お 前 が 考 え ろ」ですしね。

    ◉私も文字ではそのように書きましたが、心ではそう思っていました...(笑)
    しかしこれは私が高飛車なのかもしれない、謙虚な心を持たなくては。でも何か不快だな。でも...と自問自答して、自分でも感情が分からなくなっていました。
    自分を信じられず、私こそ優柔不断の八方美人になっていたのかもしれません。
    ご意見いただき、もっと自分の思うままでいいのかと改めて思う事ができました。ありがとうございます。


    >私が先回りして「B駅まで行くね」といえばいいのですが
    こんなの絶対しないほうがいいです。
    彼はスペックに惹かれた女性たちに今までそうやって甘やかされてきたからまともな態度すら取れないのでしょうから。

    ◉そうなんですよね。会いたいや付き合いたいと言った自分の欲望は伝えるものの、あとは相手任せで思い通りしたいって自己中だなと...。私はお金や地位にあまり執着しないので、彼のスペックには惹かれなくて。
    一緒にいて楽しい人かどうかという点で、会っている時は居心地が悪くないので、もっと知りたいという気持ちで連絡を取ったりはしています。彼にこのような気持ちでいる事はお伝えしたのですが、今まで甘やかされモテてきたので私の感情が理解できないのかもしれません。

    >きっと彼は仕事もできるし
    彼は本当に仕事ができるのでしょうか…?
    もし仕事ができる能力があるのだとしたらこの一連の流れには自己中心的な思考が透けて見えますし、もしこれが素なのだとしたらこの調整能力の低さでは仕事ができない男性なのだろうなと推察されます。
    なんだかアンバランスな人ですね。

    ◉私もよく分かっていなかったのですが、お店を経営しているのでコンサルティング業と、他に営業職もしているようです。(SNSや繋がりを辿ってリサーチ済み)
    ですので、仕事面でも彼についてくる人が多いように見受けられます。調整も周りがしてくれるような環境にいるようです。


    >女性の恋愛の醍醐味って、
    男性から大事にされて愛されることだと思うんです。
    方法はどうあれ、男性から「キミを喜ばせたいんだ」という気持ちを感じられればそれは幸せなものですよね。
    私は昔、まだ付き合っていない男性から「キミに喜んでほしくて」と知恵の輪をプレゼントされたことがあります。
    「???なぜ知恵の輪???」という感じでしたが、あとで聞くと彼は自分が知恵の輪が大好きなので私も喜ぶと考えたようでした。
    非常にトンチンカンではありますが、悪い気はしないですよね。
    でも、彼からはそういう気持ちが感じられないからはなこさんは釈然としないのではないでしょうか?

    ◉まさにその通りですよね!好きならば相手に喜んで欲しいので、相手の趣向をリサーチ記憶してコミニュケーションするものだと思っていますし、トンチンカンで不器用な贈り物でも、それはそれで気持ちを感じられるものです。そういう事を経てお付き合いに至り始まっていくという感覚でいましたが、彼は「まずは始めよう!合うかどうかそれから見て行ったらいいと思ってる」というような事を言っていました。
    この時点でもはや考えが合っていないですね。

    >それってアプローチする側の態度なの?
    まさにこれですよね。
    彼がいくらハイスペックイケメンでも、愛されていない恋愛や結婚は不幸なものなので、彼を選ぶのは慎重になさったほうがよさそうですね…。

    ◉今まで似たような人とうまくいかない恋愛ばかりでしたので、彼の意見を聞きそういう人もいるんだなと一旦飲み込んで考えようとしてきました。
    でも結論、やはり私はまだ好きではない!
    普通ならサッパリきるところを、嫌われたくないという自分のズルさが自分も相手も惑わせてしまっているのかなと思いました。
    彼が去るのを恐れず、全てにおいて自分に素直になろうと思います(^^)

    はなこ(投稿者) 2019-12-28 00:22


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