出会ってすぐ告白する人の心理(互いに結婚願望あり)

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30代前半 恋人の相談

公開日:2019-12-05 00:43

出会ってすぐ告白する人の心理(互いに結婚願望あり)

▼ コメントを見る(7)

  • 33歳
  • はなこ


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・体験談を聞かせて欲しい!

投稿内容

■ずばりどうしたいか?

相手が何を考えているのか知りたい。

■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた(  29 )歳 性別( 女  )
相手 (   29 )歳 性別( 男  )

■あなたの状態と相手の状態
例:未婚同士

■これまでの経緯を時系列で教えてください。
例:

1ヶ月前に友達と居酒屋で飲んでいて、たまたま席が隣で話しかけられました。その日は皆で一緒に飲んで、帰宅しました。

グループラインを作り、連絡がくるようになりました。その後、1週間もしないうちに彼が仕事の都合で、私の住む町の近くまで来る機会があり、会うことになり食事に行きました。
片道3時間はかかる距離です。



■具体的な相談

初めての食事の時に、お互いの過去の経験や恋愛感、結婚の話、趣味の話などをしました。
そしてその場で告白をされました。
気になってはいるのですが、私は相手を知ってから付き合いたいタイプなので戸惑っています。
彼は付き合ってから相手を知りたいタイプだそうです。

私は、売れないモデルではあるのですが、年齢の割にはモテるほうで、
最初に出会ったグループの中に私を気に入っている人が数人いました。
そのため、取られたくない気持ちから先手必勝の戦略?とも思いましたが、
その反面、彼は高学歴高収入で見た目も爽やかでかなりモテると思うので、そんなに急がなくても相手はいるだろうに...なぜ?と少し引いて見てしまう自分がいます。

今までの経験から、体目当ての人や彼女持ち既婚者は、付き合うという言葉を避けて迫ってくる人が多かったため、今回このパターンが始めてで見極めかねています。
悪く考えれば、遠距離なので何とでも言えるのかなと思ってしまったり。

まだ何も知らないし〜。と交わしているのですが、毎日質問系のラインがきたり、私の空いている日を聞いてきたり、旅行の誘いがあったり積極的な彼にどう対応したら良いのかとまどう日々です。食事の時、別れ際にハグだけされました。


こういう人もいるのでしょうか?
私の価値観では、好きな相手には嫌われたくなくて、あまり行動にうつせない方が多く感じますし、好きなどという積極的な告白ではなくお付き合いからはじめませんか?みたいなニュアンスだったので引っかかっています。


彼が何を考えているのが知りたいです。
何かご教授いただけると幸いです。




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  • はなこさんこんにちは。
    プロフィールには33歳とありますが、相談文には29歳と書かれていますね。
    どちらが正しいのでしょうか?
    今回のご相談にはあまり関係ないのですが、少し気になったものですから。

    >こういう人もいるのでしょうか?
    私の過去の経験ではいます。
    初回のデートで「好きです。付き合ってください。結婚したいです」と言ってきた遊びの男もいましたし、2回目のデートで「付き合ってください」と言ってきた本気の男もいました。

    >私の価値観では、好きな相手には嫌われたくなくて、あまり行動にうつせない方が多く感じますし、好きなどという積極的な告白ではなくお付き合いからはじめませんか?みたいなニュアンスだったので
    私の過去の経験では、恋愛経験の少ない男性ほど告白が性急な印象がありますが、「付き合おう」を「突き合おう(セックスしよう)」くらいの軽さで言う男性もいますね。

    >彼が何を考えているのが知りたいです。
    単刀直入に申し上げますと、これは現段階ではわかりません。
    ですから、もし彼のことが少しでも気になるなら、これから見極める作業に入らなければなりません。
    「出会ってすぐに告白された」という少ない情報だけではなにも判断できないからです。

    私がはなこさんの立場なら、交際は承諾しつつ、彼の真意を観察します。
    その際、デートは食事や日中のお出かけのみにし、ディープな雰囲気にはならないように気をつけます。
    もし彼がはなこさんのことを真剣に好きなら会えるだけでうれしいでしょうから、このようなデートにも喜んで応じると思います。
    旅行やお泊まり、夜の飲みデートなどは危険なので避けましょう。
    彼からなにか言われたら「もう少し仲良くなってからね♪」とかわせばいいと思います。

    私個人の感触としては、彼は遊び人の要素を持っていると感じます。

    >彼は付き合ってから相手を知りたいタイプだそうです。
    →裏を返せば「はなこさんのことはよく知らないけど付き合ってみたい」ということになります。
    本気の男性ならこのような言い方ではなく、たとえばもっと「本当に好きになってしまったから」「好きになってもらえるように頑張るから」というような言い方をするような気がします。

    >遠距離なので何とでも言えるのかなと思ってしまったり
    →あくまで可能性の話ですが、彼の居住地に彼女がいる恐れもありますね。

    >別れ際にハグだけされました。
    →少なくとも草食系ではなさそうです。
    手慣れている感じがします。

    肉体関係には及ばないように重々気をつけながら、彼の人柄を見極めることが今はなこさんのすべきことだと思います。
    ここでやすやすと手に入ってしまうのではなく、適度な距離を保つことでもし遊びだった場合はダメージを最小限に抑えられますし、もしはなこさんが本命だった場合でもその後の恋愛を優位に立って進めることができますから、やって損はないと思います。

    >私は相手を知ってから付き合いたいタイプ
    それからこれは余計なお世話かもしれませんが、アラサーともなると交際はすぐに開始するほうがメリットが大きいですよ。
    魅力的な男性ほど選択肢が多いですし、紳士な男性ほど深追いはしてきませんから、告白を一度断ると「じゃあもういいや」と恋心を折れさせてしまう恐れがあります。
    少しでも魅力を感じたのならとりあえず交際だけはスタートさせておいて、スキンシップをしたり身体の関係になったりすることはこちらの裁量でコントロールすれば大きなトラブルにもなりにくいです。

    以上が私の意見です。
    ご参考になれば幸いです。

  • > No.86653のコメントへの返信

    みのりさん、私のまとまらない問いに丁寧にお答えいただき、感謝しています。ありがとうございます。

    年齢は29歳です。プロフィールにも29歳と記載していたのですが間違っていましたでしょうか?失礼いたしました(><)


    →裏を返せば「はなこさんのことはよく知らないけど付き合ってみたい」ということになります。
    本気の男性ならこのような言い方ではなく、たとえばもっと「本当に好きになってしまったから」「好きになってもらえるように頑張るから」というような言い方をするような気がします。

    ◉私もここに違和感を感じていました。
    ですので、その違和感を説明したところ「もちろん好きという感情はある。ただ付き合ってからしか分からない相手の本性もある。結婚願望もあり年齢や環境を含めて、すぐに交際を開始したい」
    との事でした。私もアラサーという事で一理あると思い揺らいでしまったのですが、
    ここが私の一番のひっかかりでもあります。
    とりあえず付き合ってみるならば、今でなくても良いのでは...と。

    ◉もっと見極めるために時間をかけて相手を見る際、はっきりと自分の思いを伝えても良いのでしょうか?

    また、何か聞いておいたら良いことや、見るべき行動があれば教えていただきたいです。

    はなこ(投稿者) 2019-12-05 17:25
  • はなこさん
    何でもいいとのことなのでコメントさせていただきます。

    彼が何を考えているか知りたいとのことですが
    博士の「好き」の5つの距離は知っていますか?
    1、生理的に無理
    2、好きにさせるだけで十分
    3、体の関係を持ちたいくらい好き
    4、付き合いたいくらい好き
    5、結婚したいくらい好き
    です。
    1番以外は全部好きなんですが、度合いが違います。男性は無意識に女性を5つのどれかに当てはめているそうです。

    現時点での彼の好きは3番が濃厚かと思いました。
    >彼は付き合ってから相手を知りたいタイプだそうです。
    >旅行の誘いがあったり
    >食事の時、別れ際にハグだけされました。

    これらの態度から、体の関係を持ちたいがために「付き合って」と言ってると感じました。
    「付き合って」って言葉を誠実に使わない人もいます。私も過去にそういう男性がいて、ルンルンで付き合ってすぐに体の関係を持ってすぐ振られたという苦い思い出があります。

    付き合ってから相手を知りたいってわざわざいうのって、体目当てって思われても仕方ないと思います。
    旅行誘ったり、ハグしたりも、もしかしたら嫌われて付き合えなくなるかもって思うとしないと思うんですよね。
    付き合ったり、結婚したいくらい好きな女性には誠実だと思われたいはずですし。

    出会って早々に告白してきて本当に結婚してほしいくらい好きって人はいますが、もっと誠実さをアピールしてくると思います。

    すぐに告白してきて実際は彼女やセフレが何人もいたり、既婚者でも告白してくる人はいます。

    なので、彼がどうなのか見極めてください。

    まだ体の関係を持っておらず、彼のテンションは今は高いようなので、4番や5番の好きに移行させることもできると思います!

    博士のプロトコル「男性に本気で愛されるコツ」が、参考になると思います。
    https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/17/

    「手に入りそうで手に入らない距離を維持し、自分にしかできないサービスを提供し、美しさを維持し、相手に恋愛回路を作る。
    そのあとで自分の条件を提示し、相手に告白させて、上手に恋愛関係を築く。
    いざとなったら離れるそぶりを見せ、更に恋愛回路を強める。」
    とのことです。

    >まだ何も知らないし〜
    から「もっと知りたくなってきた」にして、会っているときは楽しく、でも体の関係はのらりくらりとかわしていくと相手がもっとはなこさんを好きになるのではないかと思いました。

    モデルができるくらいお綺麗な方とのことで、うらやましいです!
    応援しています。


    うらら 21位 2019-12-05 23:01
  • > No.86676のコメントへの返信


    うらら様、ありがとうございます。
    とても参考になりました。

    博士の本は全て熟読していますが、自分の解釈では足りないところがあり改めて教えて頂くことで、すごくイメージしやすくとても為になりました。


    ◉体の関係を持ちたいがために「付き合って」と言ってると感じました。

    ●私の違和感を全て言葉にしていただきました。ありがとうございます。


    ◉手に入りそうで手に入らない距離を維持し、自分にしかできないサービスを提供し、美しさを維持し、相手に恋愛回路を作る。
    そのあとで自分の条件を提示し、相手に告白させて、上手に恋愛関係を築く。
    いざとなったら離れるそぶりを見せ、更に恋愛回路を強める。

    「もっと知りたくなってきた」にして、
    会っているときは楽しく、でも体の関係はのらりくらりとかわしていくと相手がもっとはなこさんを好きになるのではないかと思いました。

    ●これは、相手に思わせぶりな対応をとっても大丈夫なのでしょうか?
    性格上、やんわりとしか言えないタイプでよく隙があると言われます。
    そして、この彼も私がはっきりNOと言わなかったり、「楽しみ」「嬉しい」などのポジティブな言葉や、返信が早い時に限って、
    イケると思うのか、責めてくる傾向があるように感じています。

    思わせぶりな対応をとり、交わすことで
    手に入りそうで入らない距離へと繋がるのならばこのスタンスで、続けてみようと思います。

    来週、1日デートのお誘いがあり行ってきます。その時に色々と見極められるよう、頑張ります。

    本当にありがとうございます。

    はなこ(投稿者) 2019-12-05 23:39
  • > No.86658のコメントへの返信

    >はなこ(投稿者)さん
    29歳なんですね。
    了解しました。
    お名前の横に33歳と表示されていたので勘違いしていました。

    「付き合うのは今でなくても良いのでは」というお考えもわかります。
    すぐに付き合うのが絶対に正解だとは私も思いません。
    大事なのは損得なんですよね。
    付き合うことを先延ばしすると、それで相手が離れていったときにはなこさんが「あのときすぐに付き合っていたら彼は離れていかなかったのかも?」と後悔するかもしれないというリスクがあります。
    逆にすぐに付き合ってしまうと情が沸いたり身体の関係になりやすくなったりしてはなこさんが傷つくというリスクがあります。
    どちらもリスクがあるんですよね。
    しかし、すぐ付き合うことに関してのリスクはある程度こちらで管理できる問題です。
    肉体関係になりそうになったら拒めばいいですし、おかしな男なのに情が沸きそうだったらまたここで相談して冷静になれる可能性が高いです。
    逆に付き合うことを先延ばしすると、取り返しのつかない後悔をするリスクが高まるんですよね。

    先延ばし

    彼が離れる

    彼のことが急に惜しくなる

    はなこさんからアプローチする

    彼が調子に乗る

    セフレ

    というようなわかりやすい道筋を辿ってしまう恐れが高まるので、それよりはひとまず付き合っておいて様子を見るほうが低リスクだと私は判断しました。

    それから、「はっきりと自分の思いを伝えても良いのでしょうか?」とありますが、自分の思いとは具体的にどういうものですか?
    内容にもよるので一概には言えませんが、私は自分の思いを伝えることはあまりオススメしません。
    違和感を言葉にして説明しても、言語能力の高い男性ならなんとでも言い逃れができるためなんの判断材料にもなりませんし、恋愛初期において自分の本心を明かすことは相手に手の内を晒すことにもなります。
    そこにつけこまれてうまいこと丸め込まれて肉体関係に持ち込まれたりしたら怖いので。
    本心を明かすのは結婚が具体的になってからで良いのではないかと思います。
    それまでは言葉で説明を求めるのではなく行動を見ましょう。

  • > No.86683のコメントへの返信

    みのり様

    ありがとうございます。
    リスクについて、納得しました。

    色々考えたのですが、やはり私はまだ相手に好きという感情が小さく、付き合っても良いとは思っているけれどまだよく分からないというのが本心でして。今の状況で付き合って攻めて来られても気持ちが冷めてしまうと思います。
    ですのでもう少し気持ちが大きくなるまでデートを重ねてみたいと思います。
    もし離れてしまったらそれまでの気持ちだったのかなと思える感覚です。

    ◉「はっきりと自分の思いを伝えても良いのでしょうか?」とありますが、自分の思いとは具体的にどういうものですか?

    ●これは、上記で記載したように、私は色々知ってから付き合うタイプだということ。そんなすぐにお泊りなど行けないとはっきり断る事です。そして彼の付き合っては、私を好きという告白ではなくアプローチの手段ではないか?という事も伝えたいです。

    誠実な人ならそれをふまえた上で行動してくると思うのですが、どうでしょうか?
    みのりさんのおっしゃる通り、うまい言葉で返されそうな気もするので、私の気持ちは何も伝えず、このままうまく交わし続けて行動を見るのが先決でしょうか?


    はなこ(投稿者) 2019-12-06 15:02
  • はなこさん、博士の本は熟読されていたんですね!失礼しました。でも、いざ自分のこととなるとどうなってるのか、どうしたらいいか分からなくなりますよね。また私なりに考えてみました。

    >●これは、相手に思わせぶりな対応をとっても大丈夫なのでしょうか?

    今の彼には思わせぶりな対応をすることが、手に入りそうで入らない距離になると思うので、大丈夫だと考えます。

    >性格上、やんわりとしか言えないタイプでよく隙があると言われます。

    やんわりくらいが、ちょうどいいのではないでしょうか。隙があると見せかけてその隙が計算な女の人はモテますし。

    >そして、この彼も私がはっきりNOと言わなかったり、「楽しみ」「嬉しい」などのポジティブな言葉や、返信が早い時に限って、
    >イケると思うのか、責めてくる傾向があるように感じています。

    「楽しみ」や「嬉しい」も思わせぶりな対応になると思いますよ。そんなときは彼のテンションが上がっているんですね。

    昨日記載したURLの中でいうと今の状態はその2〜3
    にあたると思います。

    >●その3『その女性が手に入りそうで手に入らず、それでも手に入れたいという状況になる』
    〜一部抜粋〜

    >彼がこの女僕に気があるなと確信し始め、彼のテンションが落ちた時は全く気のないそぶりをする。
    >連絡を絶ってみたり、素っ気ない振りをしてみたりする。
    >彼のテンションが上がる一方なら、気があるそぶりを続けて良いだろう。
    >彼のテンションを測りながら近づいたり遠ざかったりする

    「この女僕に気があるな」と思い始めテンションが上がっているんだと思いました。
    はなこさんが彼のことを「好き」と確信させるのではなく「好きなのかもしれない」と思わせる事が大事です。
    今はタイプのはなこさんを抱いてみたいんだと思います。
    抱けそうで抱けない状況を続けることで、よりはなこさんを好きになるのではないかと思います。
    絶対抱けないって思われると諦められてしまうので、お泊りをお断りする時はやんわりと。笑

    1日デート楽しんできてください♡

    うらら 21位 2019-12-07 01:32


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