信じてた夫に本気の不倫されました

> No.102009のコメントへの返信

>なみだ(投稿者)さん
証拠については、何の目的で証拠を集めるのかによって必要度合いは変わると思うんです。
　①離婚した時に自分にとって有利に事を運ぶため
　②夫や不倫相手に制裁を科すため
　③夫に不倫をやめてもらうため
　④不倫相手に証拠を見せて不倫相手から別れを切り出してもらうため
　⑤その他
私は、③の目的で証拠を集めました。
①も少しはありましたが、そもそも私は離婚をするつもりがほとんどなかったのと、
慰謝料はあてにしてなかったので①は重要ではありませんでした。
そして③の目的のためには法的に強い証拠までは必要ありませんでした。
もちろんあればあるに越したことはないけれど、そのために探偵を雇うというのは費用対効果が悪いと思い、依頼しませんでした。
法的には弱くても、常識的に不倫したと思うに十分な証拠があれば、「法的には弱くても私はあなたが不倫したと確信している」と言えます。
もちろん証拠を見せても、夫は不倫を否定しましたよ。
それについて私はこう答えました。
「不倫した夫へのマニュアルとして、たとえ裸で抱き合った所を見られたとしても不倫は絶対認めるなというものがあると聞いている。だからその言葉は信じられない。」
「私が持っている証拠からは、常識的に考えて、あなたが不倫したという結論しか出せない。」
「あなただって、たとえ法的には弱くてもこれだけの証拠があれば不倫したと確信するのは無理もないと思っているはず。本当に不倫したかどうかは、あなたが一番分かっているはず。」
「そして、もし万が一不倫していなかったとしても、私は不倫を確信しているので、もう離婚したい。」

大事なのは、絶対に離婚したくないと夫が思う事です。
そう思いさえすれば、どうすれば離婚せずに済むかを夫が勝手に考えて動いてくれます。
そして私は相手女性と手が切れて、夫が十分に痛みを味わう期間として３か月と見積もりました。
だから、３か月間は「私は離婚を決意してふっきれました」という役を演じ、居心地の良さを提供しながら過ごしました。

なみださんは何が目的なのか、証拠をどう使おうとしているのか、それを考えて、法的に弱い証拠でよいのか、強い証拠がいるのかを判断してください。

＞これが夫を居心地悪くさせないか心配です。
の件ですが、なみださんがどんな役を演じるかです。
「不倫を確信しているけど、離婚したくないので関係を再構築しようと努力している妻」
「不倫を確信し、離婚も念頭にあるけど、結論は後からでも出せる、とりあえず今は自分にも反省点がなかったか内省しながら過ごす妻」
これらの役なら、元気がなくて構いませんよ。というかむしろ元気ある方が不自然です。
それに、なみださんは胸がふさがるような思いなので食欲がないのでしょう？
どうやって元気を出せるんですか。役というよりそのままでいいですよ。というより、元気なんて出せないでしょう？
確かに心配かけているとは思いますが、仕方ありません。
ただ、あまり心配かけ過ぎないようにはしてください。
そして、体調を聞いてきているのは、なみださんのことが心配だからではありますが、一方で探りも入れてきていると思います。
なみださんの返答を聞いて、体調不良と自分の不倫が関係しているかどうか、何かヒントを得ようとしているのでしょう。
旦那様がいろいろと思いを巡らせているなら、悪くない状態だと思いますよ。
とりあえず３か月は様子を見ながらこの調子で続けてみてください。
とてもつらいと思いますが。

> No.102016のコメントへの返信

サリーさん
早速のお返事ありがとうございます。

なんの目的で証拠を集めるか…
そうですね。使い方ですよね。

私はまだ気持ちがまとまらず結論は出てませんが、目的は③です。
ですが、今後①になる事もあるかもしれないと思っています。

もし夫に選ばれず、夫が相手女性と再婚したいとなったら①を使いたいと思っています。

法的に弱い証拠は集めているのですが①も視野に入れるつもりです。

>法的には弱くても、常識的に不倫したと思うに十分な証拠があれば、「法的には弱くても私はあなたが不倫したと確信している」と言えます。
ここでサリーさんが、不倫を否定するご主人への伝え方、大変参考になりました。

今回の発覚以前にも疑ったことがあったのですが、その時はまさかという気持ちですぐ夫に聞きました。本当に毎回、上手くごまかされ信じていました。

また、質問へのご回答ありがとうございます。
今は「不倫を確信し、離婚も念頭にあるけど、結論は後からでも出せる、とりあえず今は自分にも反省点がなかったか内省しながら過ごす妻」です。
演じていると言うより本当に今の自分そのもの。

体調と心に気をつけて、まずは3ヶ月頑張ってみますね。

ありがとうございます。

>なみだ(投稿者)さん
①を視野に入れるなら、法的に強い証拠を集めた方が良いですね。
とはいえ、探偵に依頼するには敷居が高いということなら、もう調べていてご存じかもしれませんが、ご自身でやれる事として、
鞄にGPSをこっそり仕込むとか、LINEの画面を自分の携帯から見られるようにする方法もあるようですし、
領収書やクレジットカード明細、車のナビの履歴をとっておいたり、夫や相手女性のSNSを探して内容をスクショしたり、
日記をつけて夫の言葉と行動の矛盾点を残すなど、複数を組み合わせると法的な強さが増します。
参考になると思いますので、このブログを読んでみてください。このブログのなつこさんは探偵に依頼せずに自分で証拠を集めています。
https://sarenatsu.nbblog.jp/2020/01/11/post-84/
なつこさんも「恋人の心をとりもどす方法」を実行しています。
そして誓約書をとったパターンですが、誓約書をとらなくても不倫相手とは別れただろうと私は思いました。

それから匂わせについてですが、以前にいろいろ疑って聞いていたという事なので、逆にピタっと聞かないのも手です。
出張に行くなど言ってきて、相手と会うのではないかと疑わしい時は、すっとその場から去るというのもいいと思います。

ただ、なみださんは離婚を見据えて法的に強い証拠を集めるなら、証拠が集まるまで匂わせはしない方がよいと思います。隠されてしまいますから。
集まった時点で匂わせを始めて、それによって旦那様が自ら不倫関係を整理してくれるのが一番ありがたいですね。

それでも旦那様が不倫相手を切らなかった場合は、なみださんがその状態に慣れてきて、離婚するよりはこのままゆるゆると夫婦関係を続けていくのでもういいやと思うかもしれませんし、
やっぱりどうしても別れて欲しい、でなければ離婚したいと思うかもしれません。
もし、どうしても別れて欲しいと思うなら、より強く匂わせを行うか、恋人の心を取り戻す方法を実行する事になると思います。

恋人の心を取り戻す方法を実行する場合は、私のように弱い証拠だけを見せて、旦那様を追い込み過ぎないという手があることも、頭の片隅に置いておいてください。
孫氏の兵法に、「敵は完全に包囲せず、少し逃げ道を用意しておけ」というものがあります。
逃げ道を用意しておかないと、窮鼠猫を噛むで、こちらが余計な損害を被るリスクが出てくるという意味だそうで、敵にさえ逃げ道を用意した方が良いなら、今後も一緒に暮らすかもしれない夫に対してはなおさら配慮が必要です。
プライドが高い男性なら、確実な証拠を示されて追い込まれるなんて耐えられない事でしょう。
私の場合、目的はあくまでも不倫をやめてもらうことだったので、不倫をしたかどうかを認めさせるまで追い詰めることはしませんでした。
結局、今でも曖昧なままですが、別に不満はありません。
もしなみださんの旦那様が不倫相手を選んだら、その時に強い証拠を突きつける二段構えにすれば、慰謝料を取り損なう事もないと思います。

それから、少しお節介ではありますが、
離婚をする場合、なみださんは働く時間を増やしたり、雇用形態を見直してもらったり、場合によっては転職が必要かもしれません。
また、次の恋人を探すなら、見た目磨きに力を入れた方が良いはずです。
４０代前半なんて、いくらでも美しくなれますよ。今時、４０代から初婚で結婚相手を探す人だっていっぱいいますし。
きつい事を言うようですが、私からの愛のムチだと思って聞いてください。
打ちひしがれている場合ではありませんよ。
証拠集めをする間、これら離婚の準備も一方で始めていってくださいね。
不倫夫なんて、不倫女にくれてやったっていいんですから。

> No.102027のコメントへの返信

サリーさん
再度のアドバイスありがとうございます。

なつこさんのブログすべて読みました。
共感できる箇所多々あり、また参考になりました。
ただ、なつこさんと私では性格が違い過ぎて、現場に乗り込むなんてとても出来そうにないので、先日プロに頼みました。（情けない事に冷静に吟味できなかったため、相場よりかかってしまいましたが、結果を出してもらっています）

法的に弱い証拠も併用してあった方が良いとの事で、サリーさんのアドバイスも活用させていただきます。日記はLINEやカレンダーを見ながら思い出せるところまで遡って、これから毎日書くことにします。

また、匂わせについてもタイミングを間違えないよう気をつけますね。

発覚から10日以上経ったら、少しずつ食事もできるようになってきました。慣れというか、免疫がつくというか、案外逞しいものですね…。

>集まった時点で匂わせを始めて、それによって旦那様が自ら不倫関係を整理してくれるのが一番ありがたいですね。

本当にそれが理想です。涙

こんなに色んな証拠が出てきても夫を嫌いになれず嫌悪感も沸かず…

①も考えてますが、やはりどうしても相手女性と別れて、再構築したいと現段階では思っています。

ですのでサリーさんがおっしゃる、より強く匂わせを行うか、恋人の心を取り戻す方法を実行する事になるかもしれません。

また、逃げ道をつくる孫氏の兵法は納得が行きます。とくにうちの夫に対してはそうでないと、耐えられずに私に拒否反応を起こしそうです。

>少しお節介ではありますが
いえいえ、とんでもないです。ここで会っただけの私にそうまで言っていただいてありがたいです。

頭の片隅にはありましたが、現実的ではありませんでした。
ジムに通っているためスタイルはまあまあ自信があるのですが、春くらいからメイクを見直したところでした。また、髪のお手入れが全くなってなかったので、セルフケア含めて綺麗になりたいと思っています。

仕事も給与の上がる資格・スキルを取得しようと思います。

>不倫夫なんて、不倫女にくれてやったっていいんですから。

恋愛回路と15年の思い出・執着もあってか今はそんなふうに考えられませんが、本当にその通りだなとは思います。

また良い相手が見つかるとも思えませんが、綺麗になったら、考え方も変わるかなと思って、頑張りますね。

皆さん。
せっかくアドバイスくださったのに、昨晩破壊行動してしまいました。


夫に会いたい、すぐ帰ってきてと泣きながら電話してしまいました。
同僚とお店（浮気相手の店）で仕事の打ち上げをしている最中でした。

しばらくして帰ってきた夫に、抱きつきながら「寂しい」と号泣してしまいました。

不倫については触れていません。

夫は、同僚との食事（←本当のようです）を邪魔されたことを怒っていて「家庭管理も出来ない奴だと皆に弱みを見せてしまった」と声を出して泣きだしました。
（声を出して泣くのを見たのはほとんど初めてです。うつ病のせいだと思います）

その反面「ごめんね、そんなに寂しい思いをさせるなんて、おれには なみだ を幸せに出来そうにない。」と言われてしまいました。

2人で泣きながら、それでも手を繋いで眠りました。

感情的になり本当に情けないです。
そして、こんな夫に恋愛回路が働いてる自分に疲れます。

夫の心は不倫相手にいっそう傾いたことでしょう。

夜中に相手女性から着信が入ってましたが、夫は眠り続けていました。

眠って夜が明けたら、リセットされたようにいつも通りの朝になっていました。

ご心配おかけしました。

感情的にならないよう、心に深く刻み、感情的になってしまったら何もしないを心がけようと思います。

> No.102027のコメントへの返信

サリーさん
みなさん

先日、私の両親と私たち夫婦で夜食しました。
晩酌しつつ、夫が最近の仕事について話しました。
簡単に説明すると、夫の無茶な働き方を心配する母が、将来があるんだからね。5年後10年後を考えて無理しないでね（なみだも心配してる）と言うようなことを言って、お開きになりました。

私はその場にいて、夫の将来のヴィジョンに、私が全く居ない事に気づきました。

優しい夫は、私だけじゃなく皆に優しい。そして自分が1番好きだと感じました。

今日の夫の言葉がが、再構築したかった心を離婚に傾けました。。。

不倫よりある意味、衝撃的な日でした。

夫の気持ちが私にもう無いなら、もう離婚しか無いかな…と思いました。

夫にどう思われるか気にせず、証拠を集めるつもりです。

何度もすみません。
経過のご報告まで。

> No.102275のコメントへの返信

>なみだ(投稿者)さん

ご主人の立場からすると、なみださんのご両親を交えての会食は、めちゃめちゃサービス行為です。愛情表現です。
気を遣うし、疲れるし、仕事の一環みたいなもんです。

>夫の無茶な働き方を心配する母が、将来があるんだからね。5年後10年後を考えて無理しないでね（なみだも心配してる）と言うようなことを言って、お開きになりました。

こういうこと言われるのも、正直大きなお世話なんですよ……。
心配という名のもとに、もっともらしいことを言われるのは。

こういうご主人の気持ちを理解出来ないと、再構築は難しいし
仮になみださんが離婚されて、新たな出会いがあったとしても、

「同じことことの繰り返し」になりそうです。

もちろん、浮気しているのはご主人に非があるのですけどね。
男性の気持ちをいつも惹きつけ続けることは、かなり難事業です。
時には離れていくことも許容する。自分から離れてみる…etc．
そんなことの繰り返しで、簡単にさくさく仲良しでいられることはあり得ません。

ただ、見て見ぬふりをしたり現実逃避するのは簡単ですが、そこに「成長」はありません。

私の方から提案はありませんが、なみださんらしい生き方を見つけて下さいね。
人生の主役は貴女であって、ご主人ではありません。

> No.102283のコメントへの返信

藤本さん
再度、見ていただいてありがとうございます。

そうか。そうですよね。
私も夫の優しさ、サービス行為に甘えてしまっていましたね。

愛情表現ということに、気づかせていただいてありがとうございます。

昨夜も実家に誘ってもいないのに自分から行きたいと言ってくれて嬉しかったんです。
母がお説教くさくなってるのも気づいて、この辺で…とは止めて、昨夜は夫にはお礼を言いました。

その席での夫の言葉に（お酒も入っていましたし）、そこまで悲しむ事も無かったでしょうか。

藤本さん、ご指摘に感謝致します。

> No.102275のコメントへの返信

>夫の将来のヴィジョンに、私が全く居ない事に気づきました。
将来のヴィジョンは浮気相手とでしょうか、やはり…

>今日の夫の言葉がが、再構築したかった心を離婚に傾けました。。。
いいです現実を見るのはいいです。

>不倫よりある意味、衝撃的な日でした。
家庭サービス、愛情表現というより実家に行ってスパイしたかったんだと
妻は不倫に気付いているらしいが、確証が欲しい的な。
で義父母とは仲良しで可愛がってもらってって甘えですね、図々しい！
＿＿＿＿＿＿＿＿

＞夫は、同僚との食事（←本当のようです）
ということは浮気相手の飲食店で、複数の同僚を連れ込んで浮気相手の営業行為
＆売上に貢献してるということです
厚かましい…

そしてこの同僚らもアホではないでの薄々は不倫行為に感づきながら「ようやるわ」
程度に静観している、もしくはその場で洩れ聞きした泣き声に、もしくは雰囲気で
「奥さんとこ帰ってあげなよ…（こんな浮気相手の店に俺らで食事してないでさー）」
「手料理食べてあげなよー。奥さんも知ってるんだよ、お前の不貞を」と
言葉にしないまでもエアでかましたんでしょう。
それで怒ってたんです帰ってきた時。

＞適応障害
ということですが、「空気が読めないオトコ40才後半中年」に読めました。
お子さんがいなにので何かと気楽なんでしょう。

ルンルン暮らしですね、ワイフは家計を半支援しつつ、食事に洗濯、朝ごはんも
その上 愛してくていて、実家に行きたいといえば連れてってくれ食事をもてなす。

フツウは連れって、義父母から「浮気してんだってね、よく顔が出せるね！’」
ではないでしょうか。でもオンナって甘やかしたい生き物なんですものねぇ
このオトコを失うと一挙に安定・保証がなくなるから。

で、この日お気付きになったようにそれはある種 幻想で。
保証らしきは彼の生命保険程度です
（オトコが受取人をその浮気相手に書き換えてないか要注意）
＿＿
オトコ46,7才なのでしょうか、久しぶりの恋愛で舞い上がって現実が見えてないし
妻側の溺愛ぶりもあって、脳がお花畑なんでしょう。

　こんな事してる間にすぐにオトコは50才、本ご相談者で45才となり
で結局　関係が冷めきった頃には、インフレ物価高で経済的に離婚ムリで
このお花畑50代を世話してく行くことになるケースもあるでしょう。
その辺もシビアに覚悟して。
　他の投稿者にいるように、(今はいいが)ことの終焉では(浮気)相手に脅され
「身寄りがない、自殺を考える」など彼でも責任を感ざる得ず不承不承に関係が続き、
体調を崩して
涙もろく鬱っぽい進行のシフトして行くでしょう。
挙句、症状が募って、結局は奥さんでフル出勤
しつつ彼を支え、間接的に浮気相手の経済も支えるケース等多発しています
愛って難しいですね。
　
当方としては個人的には、ご自身よりご経験豊かなご両親に現況を開示し

家に呼んで夜食(夕食?)でもてなして貰うなら；少なくも情報を共有しておく
のは最低限のマナーかと。例え家族とは云え、料理に飲み物代と年金暮らし
周辺のご夫婦の善意も娘夫婦を思えばこそですから…
でも難しいですね、誰だってセルフディフェンス(自己防御）したいものですし
誰でも自己を1番に愛するのではないでしょうか？
それとも「浮気相手といるあなたは1番幸せに輝いてる。その人と一緒に
幸せに行きて欲しい」という思考になるかとも
（感想まで）

最近、サイトを見ていなくて、破壊行動の話は今読みました。
駆け引き的には呼び出すべきではなかったと思いますが、
電話で呼び出して旦那様は泣くほど帰りたくないのに帰ってくれたなら、ちゃんと、なみださんを大事に思っていると思いました。
どうでもいいと思っているなら帰ってこないですから。

あと、旦那様はなみださんの目の前で声をあげて泣くなんて、素の自分見せられているってことで、甘えられていそうだという事も感じました。うつの影響はあるのかもしれませんが。

＞夫の心は不倫相手にいっそう傾いたことでしょう。
旦那様にとって、なみださんも不倫相手も、手に入った距離にいると思います。
これで不倫相手に傾いたとは思いませんでした。
ただ、今回の件で不倫相手がどう感じたかは気になります。
余計に対抗意識を感じたか、やっぱり奥さんを選ぶのねと敗北感を感じたか。
たぶん、両方感じたと思うので、今後、より旦那様の手に入った距離になるような行動をしそうです。

＞そして自分が1番好きだと感じました。
これは全人類、一人の例外なく、みんなそうだと思うのです。
なみださんだってそうですよね？
なので、自分が１番好きだからっていう理由で離婚に傾くというのは、判断が感情優位になっていると思います。
もちろん、感情優位で判断して悪い訳はないし、感情は大事にすべきと思いますが、離婚は人生の一大事です。
決して、なみださんの離婚に反対している訳ではないですよ。
ただ、なみださんの幸福のために、今は感情優位になっているので離婚に傾いているのではないか、という視点を持つことが大事だと思うので書いています。
それに、恋人の心を取り戻す方法を実行すると、旦那様の態度が変わると思うので、またなみださんの気持ちも変わると思います。

私は、旦那様のうつに配慮して、また旦那様は繊細に空気を感じ取れそうと思って匂わせを提案していました。
ただ、旦那様はなみださんを言葉でどのようにでもコントロールできると舐めている様子があります。
旦那様は言葉を巧みに使っているし、なみださんも旦那様の狙い通りに動かされている印象を受けます。
弱い匂わせでは、どうせ気づいていない、気づいたとしてもごまかせると思われそうですね。

それから、今読んだ限りでは、旦那様はうつのために、感情の振れ幅が大きくなっているような印象を受けます。
恋人の心を取り戻す方法を実行して旦那様を追い込んだら、普通の場合よりもっと激しく動揺しそうで、どんな行動を起こすのか、推測が難しいですね。
それでも、なみださんを選んでくれそうだと思います。
旦那様には「うつ状態だから不倫しちゃったんだね、それは理解できるから不倫をやめてくれたら許すよ」という逃げ道を用意してあげて、
それで恋人の心を取り戻す方法を実行したらよいのではないかと、今は思います。
再構築の気持ちが残っているなら、ですが。

> No.102295のコメントへの返信

Tedさん

昨夜はどなたかに聞いて欲しくて感情的にコメントしてしまいました。
再度のお返事ありがとうございます。

>将来のヴィジョンは浮気相手とでしょうか、やはり

↑これは、浮気相手も当てはまらず、誰も居ないように思えました。今を生きる、今この瞬間を生きてるような感じです。

両親に浮気の話をしないまま心配をかけてしまってるのは、本当にその通りで心苦しいです。
ただ、自分の方針が決まってから、話したいと思います。
＿＿＿＿＿＿＿＿

＞浮気相手の飲食店で、複数の同僚を連れ込んで浮気相手の営業行為
＆売上に貢献してるということです
厚かましい…

気さくな人柄で会社の同僚達みんなと仲良いようです。

そんな彼らが、心情的に私の味方になるのか少しの疑問もありますが…

私も周りは薄々気づいてるのでは…？
そうでなくても仲良すぎとは思ってるかもしれませんが、夫も彼女も共学系タイプなので、友達のように見られてるかもしれません。

>「奥さんとこ帰ってあげなよ…（こんな浮気相手の店に俺らで食事してないでさー）」
マトモ？な人からの下記の発言は実際にあったようで、主観ですが、夫のイライラはこれを不倫相手に聞かれた事も関係してるようにも感じました。

>誰でも自己を1番に愛するのではないでしょうか？
そうですね。他の方の回答でも頂きましたが、その通りでした。
やっぱり長期の浮気を知ってからネガティブに受け止めてるようです。

>それとも「浮気相手といるあなたは1番幸せに輝いてる。その人と一緒に
幸せに行きて欲しい」という思考になるかとも
ここまではなりませんが、夫は浮気相手と一緒になった方が幸せなのではないか？とたまに悩むほどには自信を無くしております。

でも夫が彼女と再婚するような事になったら悔しいです。

もっともっと冷静に悩んでみたいと思います。

> No.102296のコメントへの返信

サリーさん

1度破壊行動をして反省した事で、その後は落ち着いています。
とは言え、昨夜は助けを求めるようにこちらに追加で投稿してしまい申し訳ないです。

そんな中なのに、ご回答いつもありがとうございます。
昨夜の感情は落ち着き、また「再構築したい」に振れています。

夫が私の破壊行動により、帰宅した夫はいつもどおりの様子でしたが、2人で晩酌していたら1人に「早く帰った方がいいよ！」と皆の前で言われ気分が悪かったと言って泣きました。
（他の方の返信にも記載しましたが、不倫相手に見られたくなかったのもあるのかと思いました）

それでも帰ってきてくれたのは、私に重きを置いてくれたのですよね。
翌日の夫は気分が悪かったと怒った事に触れず、｢昨夜のなみだはどうしちゃったの？情緒不安定なの？笑｣と気にしていました。

>なみださんも不倫相手も、手に入った距離にいると思います。
今は納得します。
あの後、普段は家にいる夫のスマホに彼女から着信は入ってないようなのに、複数回かかって来ました。私の見る限り夫はかけ直しませんでした。

>（不倫相手は）今後、より旦那様の手に入った距離になるような行動をしそうです。

そのように思えます。そしてそう願います。

相談本文では1年とか来ましたが、後から最低2年は付き合ってると分かりました。

そろそろお相手も辛さが増してくる頃かなと思いました。

>自分が1番好き…これは全人類、一人の例外なく、みんなそうだと思うのです。

本当にその通りです。
昨晩はやはり感情に支配されていました。
そして母は、娘を思うあまりの発言ですね。

>旦那様はなみださんを言葉でどのようにでもコントロールできる…
>旦那様は言葉を巧みに使っているし、なみださんも旦那様の狙い通りに動かされている印象を受けます。

恥ずかしながらこの15年、その通りです。なんてずるい言い方をするんだろうと憤りつつも、振り回されることもあります。
仕事でもそういう場面がありそうです。

サリーさんのレスを読んでから、
再構築のため、居心地を良くし見た目を磨き、誠実さや無償の愛を捧げて、夫の心を取り戻す方向で動きながら、証拠は取ったり日々進むべき道に迷いながら過ごしておりました。

その内にうつ（適応障害？）が治ったら恋人の心を取り戻す方法をしようかとも思いました。最近少し良くなってきたからです。とは言え落差が大きく、これが寛解するのには時間がかかるだろうと思えました。

もし今実行しようものなら、まさに推測が難しく。。

ここで相談してから、サリーさんのおっしゃったように、彼の心がどうしたら埋まるのかは常に課題として頭に置く、を意識するよう試みていましたら、既に少し夫の私への態度が変わってきて、今まで自分はやっぱり居心地を悪くさせていた部分があったと気づきました。

だから、恋人の心を取り戻す方法をするにしても、もう少し居心地の良さを提供する時間をとってからが良いかなと思ったり、考えを巡らす日々ですが。

>「うつ状態だから不倫しちゃったんだね、（略）…許すよ」という逃げ道はとても良いと思います。うちの夫には良く効きそうな逃げ道だと思いました。

それも視野に入れて方針を定められるよう悩んでみます。

拙い長文を読んでくださりありがとうございます。

ここでのアドバイスに、心より感謝致します。

感情に支配されたら、ここを読みに来ています。
でも、冷静に動くには心を殺すって意味が分かります。
殺さないと、悲しみでおかしくなりそうです。

まだ、三週間しか耐えてないというのに。
頑張りたかったですが、
長期戦は無理かもしれませんね。

> No.102320のコメントへの返信

恐らく、ご主人は離婚する気はないと思います。
世の中には「既婚」のまま、恋愛を楽しみたい男性が溢れていますので、恐らくご主人もその中の一人かと存じます。
また、浮気相手の女性も貴女を差し置いて結婚したいとは思っていないようにも感じます。もちろん、「あわよくば……」という下心がある方もいるので一概には言えませんが。

浮気相手に、結婚生活では得られないトキメキや情熱的なセックスを求めているだけなののか。
それとも、妻に対して「分かってくれない」「癒されない」部分を埋めようとしているのか。
それは男性によって人それぞれ、千差万別なので、なみださんのご主人がどういう気持ちで浮気しているのかは分かりません。

ただ恐らく言えることは

●なみださんとはわざわざ離婚する気はない。
●ご主人と浮気相手は愛し合っているとは限らない。

ということです。

そして、これからなみださんにおすすめする「考え方」を提案します。

●人が同じ人をずっと愛し続けるのは、難しい（努力と忍耐と技術が必要）。
●嫉妬しようが束縛しようが、その人の魅力でしか相手を縛ることはできない。
●べったりくっついていることが愛情深いとは限らない。自由にしてあげることも愛情。
●パートナー同士でも、お互いに秘密やプライバシーを持つ権利はある。
●自分を肯定し、「こんな私から愛されている彼は幸せ」と思いつつ「愛してくれてありがとう」という感謝の気持ちを持つ。
●今この瞬間だけを大切にする感覚を持つ。先のことは誰にも分からない。

上記のことを肝に銘じることしかないと、私は思います。
そして今後どのように行動するのか、それとも「何もしない」ことをするのか。
それはなみださんのお考え次第です。

「相手は変えられない。ならば自分が変わればいい」のです。
そして自分を変えるのは、大きなショックを受けた今しかないのです。

>なみだ(投稿者)さん
なるほど…
他の方が概ねこの浮気オトコに肯定的な感触で書かれているので
敢えて逆セオリーを展開しますね。

飲食系のオンナが浮気相手だから同僚・部下的には「ようやる」程度の甘い認識、
だからそのお店にも行くんだと「○○君の会社の子でしょうーこれサービス！」
とかあるのかなと。
夫46,7,8?才では子供もいなし共働き懐具合は：
（例：同僚　子供2人　上は大学受験、下は高校受験、妻主婦・家ローン月13万円
に比べると比較的　余裕
会社の人間は「楽しそうでいいな(でも奥さんかわいそ…)」と静観かなと。

この2年の不倫仲良しちゃんが、仮に：
取引先会社の秘書の○○さん　レベルなら不倫リーグも異なり「マジで…」感もあるが
、このケースは周りでも「アホ」と、で口にしないだけ。
で、普段お花畑の夫は、飲食店でのあの展開「帰りなよ」の扱い に慣れてなかったし
まして不倫相手になじられる潜在性に心がついて行きません
その飲食30才代不倫オンナはいつも他人の夫捕まえて
「素敵　ハンサム　頼りになるー！！」「会社の人も連れて来てくれ
支払いもいい、最高！「ホテルもご飯も旅行も貴方のおかげ！嬉しい」「幸せ」と。
（元キャバ嬢では？）

夫50才ビジョン→会社連中にもオンナにも、もてて 妻もオレのファン、
妻の親もオレのファン、同僚も部下もオレのファン（奢ってやってるか)

自己ヒーロ化。その ぶ女が今の彼の心の支えですかね。
　地に足のついてる夫だとよかったのですが
義実家サービス(?)兼スパイは「おれを好きだよねー?」かと。
　(自由に感想を書いてみました :)

> No.102321のコメントへの返信

藤本さん
真夜中のコメントにすぐ返信くださりありがとうございます。

じっくりじっくり読みました。

>浮気相手の女性も貴女を差し置いて結婚したいとは思っていないようにも感じ…一概には言えませんが

そうでしょうか。そうなると長く続きそうで困りますね。

以前の藤本さんの回答に「ご主人はなみださんの事を相手になんと説明してるのか」というような書き込みを頂きましたが、多分話題にする事はスマートじゃないと考え、奥さんという言葉すら出てないと思います。
向こうが聞いてきたら、居心地が悪い…くらいは言ってるかも。

発覚により居心地の良さを提供する意識をしてからは、夫は私を優先してるようにも思います。
向こうからの誘いは多く、それには快く答えてるようですが。

>●なみださんとはわざわざ離婚する気はない。
>●ご主人と浮気相手は愛し合っているとは限らない。

→それは救いの言葉です。愛し合ってるなら惨めです。

また、考え方の提案をありがとうございます。
このように考えられたら、辛い考えの支配から出られますね。

ひとつひとつ読むと、ほとんどが私には厳しい内容ですが、その通りだと思う自分もいます。
私も15年の間に、夫への愛が冷めた時期もありました。

●嫉妬しようが束縛しようが、その人の魅力でしか相手を縛ることはできない。

●今この瞬間だけを大切にする感覚を持つ。先のことは誰にも分からない。

特にこの2つが、厳しく心に刺さりますが、諸行無常と言う言葉もありますし、心得たいと思います。

きっと、私にとって成長のチャンスですね。

今後の行動はまだ分かりません。
でも、変化があれば、またご助言頂ければと思います。

ご回答ありがとうございます。

> No.102329のコメントへの返信

Tedさん
自由な感想とのこと、ありがとうございます。

私も恋愛回路が外れたら、極端な話、そんな風に見えてくるのかもしれませんね。

皆さんがたくさん書き込んでくださって、それを読み考えることで、保っている自分もいます。

人生再スタートきるなら、もしくは自分を変えるなら、まだ若い？今のうち。

もしかしたら、来るべくしてやって来た試練なのかもしれません。

> No.102321のコメントへの返信

頑張って変わろうとして、

でも出来なくて、隠れて泣くことも出来なくて、

感情のコントロールが難しいです。

でもそう言ってしまったら、夫との未来を諦めることになってしまいますよね。

死ぬ思いで変わろうとしてます。

知らないフリ、気付かないふり
演技ができない日があり、隠れて泣いています。

いっそ嫌いになれたら良いのですが。

夫には私に対するトラウマがあるのが分かりました。
恋人の心を取り戻す方法をやったら別れに繋がる可能性がありそうです。

しばらく、そのトラウマを忘れさせるために居心地いい関係を築こうとしていますが、夫が浮気しに行くのを笑顔で見送ることが、できない日が出てきてしまいました。

申し訳ありません。ご回答は頂いてるので、スルーしてもらっても構いません。