急に連絡が途絶えたと思ったら冷たい返信が来ました

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10代前半 友達以上恋人未満の相談

公開日:2018-03-08 19:27

急に連絡が途絶えたと思ったら冷たい返信が来ました

▼ コメントを見る(17)

  • 10歳
  • nyan


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・共感して欲しい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・応援して欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■ずばりどうしたいか?
立ち往生している、どうしたら良いか教えて欲しい、相手が何を考えているのか知りたい、うやむややフェードアウトではなくてきちんと話ができるようになりたい。

■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢
私35 彼22

■あなたの状態と相手の状態
お互いに独身です。

■これまでの経緯を時系列で教えてください。
半年ほど前に、私は客側という立場で出会いました。短かったけどすごく楽しい時間で、なぜかものすごく惹かれ、また会いたいと思って忘れられなかったので1ヶ月後に勇気を出して電話をかけたことから連絡を取り合うようになりました。
それからは、短くて週1、または月2で会っており、最長で7週間ぶりに会ったのが最後です。その後、彼の休みの曜日が変わり、私の休みとも合わなくなったので以前のように会う話すらできていないまま彼の仕事の繁忙期に入り今に至ります。

■具体的な相談
急に連絡が途絶えた仲良くしている男性からあまりに冷たい返事がきました。
3ヶ月ほど毎日、お互いマメに連絡を取り合って、お互い多忙の中、会える時には会って、きちんとした告白こそしてないもののまるで恋人同士のように仲良くしていた男性です。
(勇気もなく、気まずくなるのが怖くて告白はしていないけど好意はバレています。)
泊まった翌日には彼のリクエストでお弁当を作って喜んで食べてもらってました。

しかし4ヶ月目に入ったあたりから返事が遅くなり、その度に遅くなったと言及付きでくるようになり、しまいには途絶えてしまったのです。

全く既読もつかないので心配だから電話するねとLINEをしたところすぐに読まれ、生きてるから大丈夫だよ‼︎と一言だけ返信が来ましたが、その後また一切読まれないまま11日経過し、再度、大丈夫なの?電話するね!と送るとまたすぐに返事がきましたが内容が、

「忙しくてあんま携帯いじってないから返事返せてないだけだから余計なことしなくていいよ」

でした。途切れるまでは必ず絵文字や顔文字が必ず入っていて楽しいやりとりだったのに、急にこんな冷たい言葉・態度を取られて正直戸惑っています。しかも別に職場にかけようとしたわけでもなく電話するねと書いただけなのに、余計なことって・・・

しかも音信不通の間も、仕事頑張ってねのエールを送っていただけなのに、久しぶりに返す返事はありがとうとか、心配かけてごめんとかじゃない。
(これまではいつも、◯◯ちゃんありがとう^^って返してくれていました。)

彼の気持ちがわからない。どうしたいのか、どうして欲しいのか。言い合ったり喧嘩をするつもりはありません。
もし何か理由があって連絡の取り合いや関係を断ちたいと言われれば冷静に受け入れる覚悟はありますが、言われていない以上このあとどうすればいいのかわからず・・・

余計なこと、と言われたことにはあえて反応せずに、一言、じゃあ待ってるね。が大人の対応でしょうか。一人の友達に話したところ、余計なことってなんなの?って怒って返していいところだよ!と・・・
けど怒ったらますます返したくなくなると思い言っていません。

とりあえず、最近けっこう疲れてるって言ってたから気にかけてるんだよ、と返しましたが、まだ読まれておらず、またしばらくわざとかわかりませんが読まないつもりなんだろうとは思いますが、「じゃあ、待ってるね」や、「仕事が落ち着いたら連絡してね」などとは送らずこのままでいいものでしょうか?

(ちなみに彼は仕事のグループLINEが毎日たくさん来るので見ない日はないと思っています。見てなくても仕事はできるとは思いますが…怪しい。なので今回は未読スルーだと思っている。でも催促や、責めたことは勿論ありません。)

私がこのまま遠慮して何もアクションを起こさないと自然に関係が終わるような気がする。
貸してるものが一つだけあるけど、気にしなさそう。(わからないけど)
下手に何度もメッセージやいきなりの電話をすると最悪ブロックや拒否されてしまう恐れも。

確かに彼は普段ほぼ1日中仕事していて、休みも週1あるかないかの激務。
でもこれまではそんな中マメに連絡をくれていたし、その貴重な休みを使って会いに来てくれていた。
今は特に繁忙期で大変だと思うだけど、一体いつまで待てばいいのか。
彼の真意がわからない以上、待つのも時間と労力の無駄になるんじゃないか、など・・・

たとえただの都合のいい女だとしてもフェードアウトや自然消滅というのは嫌いです。嫌になったのならはっきりと言葉を交わして区切りをつけたい。
ただ、あまり望みはありませんが、ちょっとひどい事を言われても情もありまた仲良くなれるものならなりたいと思ってるので、ネガティブな発言はあまりしたくないのです。
(面倒臭くなったの?とか飽きたの?怒ってるの?など)

聞きたい事たくさんあるけど今の感じだと会ったり電話で話せる機会もないし、気軽なメッセージもままならない。だから先に進まない。

あまりに多忙だと精神的に余裕がなくなり冷たく当たることがあるのでしょうか?

同じような経験がある方、どういう心境でそんな態度をとったのか、された後はどういう対応をしたかなど、
男性でも女性でも経験談やアドバイスを聞きたいです。

よろしくお願いします。
長文でまとまりがない部分もあるので質問あれば聞いてください。
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  • nyanさん。
    初めまして。

    立ち往生をしている状態から、とにかく変化を起こしたいのだと受け取って、お返事を書きますね。
    nyanさんが望んでいる答えではないかもしれません。
    ですがこのままズルズルとしてはいけない関係のように思いました。

    nyanさんは、最初「お客様」だったのですね。
    それは、男性は優しくしてくれて当然です。
    愛情ではありません。
    おそらく男性の年齢から、自営業ではなく、雇われているのだと推測しました。
    そして、接客で仲良くなる、ある程度の業種が思い浮かびました。
    指名や販売数で、評価や賃金がアップする業種ではないでしょうか。

    そうすると、最初から利害関係が絡んでいます。
    男性も「優しくすれば、自分に利益になるかもしれない」と期待します。
    nyanさんが裕福だと、「資金援助してくれるかもしれない」とまで期待したかもしれませんね。

    推測でしかありませんが、その期待が叶えられないことを、彼なりに判断した可能性があります。
    nyanさんは彼へ、貯金の額を話したりしませんでしたか?
    彼は将来の夢を語っていませんでしたか?
    それを応援するような発言を、nyanさんがしませんでしたか?

    きちんとした告白をしていないのなら、恋人ではありませんし、仕事よりもnyanさんを優先する義務もありません。
    彼は悪いことをしていると思っていません。
    男性は、好意を持っている相手には、いくら多忙だからといっても「余計なこと」というような、人を傷つける言葉は使いません。
    やはりそこは、お友達がおっしゃるように「何様のつもり?」と怒るところです。
    彼は22歳と若いですし、まだ女性の心も、世間も、そこまで知らないでしょう。
    だからといって、甘やかして、許すことでもありません。
    ここで許してしまうと、今後さらに、nyanさんへぞんざいな態度になりますよ。
    彼からすれば「雑に扱ってもまとわりつくオバさん」になりかねません。

    nyanさんがこの先に、結婚や、正式に付き合うことを考えていないのなら、彼が手の出ないような高級な食材などを差し入れして、年上と付き合うメリットを提示すれば、再び優しくなるかもしれません。
    結婚を考えない大人であれば、そういう付き合いもいいでしょう。
    ですが、そのうち心が虚しくなるでしょう。
    この彼と、なんとか続けようと努力するのは、おすすめしません。

    別れの理由を彼から聞きたい気持ちは分かりますが、こういう男性は女性が去ろうとすると、惜しくなって手放したくなくなります。
    優しい言葉で引き止めることがあります。
    ですが絶対に、正式に付き合うことはしません。
    生殺しになる可能性があるので、自分がどうしたいのかを決めてから、彼とコンタクトを取るのをおすすめします。

    もしも結婚を考えていらっしゃるのなら、一刻も早く、次の恋愛に進まれることを願います。
    それまでの彼の態度と、「余計なこと」という一言は、女性から関係を絶つには、十分な要素だと思いますよ。
    自分のプライドを、大切になさってくださいね。
    幸せな恋愛は、自分を大事にすることから始まると思います。
    もっと素敵な男性が、nyanさんとの出会いを待っていますよ。


    ararin  2018-03-08 21:21
  • nyanさんこんばんは!
    見ていて思わずコメントしてしまいました。

    私も長年、対男性のお仕事をしていて、数々の最強最低な恋愛を経験してきました(汗)

    nyanさんが彼の事を好きな気持ちはよく分かります。
    ですが、nyanさんを思ってキツイ言い方をしてしまえば望みは薄いと思います。

    まず、彼はまだ22歳と若い事もあり遊び盛りの時だと思います。
    nyanさんに対して最初は興味はあったと思いますがやはり手に入ってしまうと男は大抵扱いが適当になります。(人によりますが)

    後年齢が10歳以上上になりますよね?
    男は女が30前後になると結婚というものが目に見えて出てしまうので重くなると一歩引いてしまう所があると思います。年の差を考えてしまう所もあったのかもしれないですね。

    LINEを既読すらせず放置する時は、相手に対して気持ちが萎えていて、相手の事を面倒くさいとか、鬱陶しいなどと思っていて逆にそれに気づいて欲しいと思っていると思います。
    相手は、貴方の事を今はちょっといいや。と思っている時に、LINEで心配される事ですら一通のLINEですらウザいと思い、その気持ちがデカくなって冷たい言葉を言ったんだと思いますよ。

    しかし、その男が貴方の事をセフレでも都合のいい女としてでもまだ手元に置いておきたければ、そんな雑な扱いをnyanさんにしてもしばらくしたら都合よく戻ってきます。

    今は仕事に忙しいとかよりも、ほかに遊んでいる女がいるとかそんな感じだと思いますよ。彼女とか面倒くさいな、とか。

    そんな時は何を言っても、相手の事を心配するような事を言っても、男には1ミリたりとも心には響かないし貴方の事を思うことはありません。

    女は形や結果を求めたくなりますが、男はそんなのはあまり興味がない気がします。

    全ては言葉より行動です。

    だからnyanさんも今は相手が思い通りにならないから執着しているだけなのかな?と思うので、今はその男の事は、心の引き出しの中にしまって、今はそいつをギャフンと言わせれるくらい女磨きしたり、旅行にでかけたり、好きな事をして楽しんでリフレッシュしてみてください!

    そういう自分の時間を楽しんで心が穏やかになったくらいに、ひょこっと連絡がくる気がします。

    男は単純です。そして素直です。

    その時にはもうnyanさんは逆に、相手にしていないんではないんでしょうか?^ ^

    女が惨めになる必要は1ミリもありません。

    辛い恋愛はきっと次の糧になりますし、世の中にはそんな自分を蔑ろにするような男よりも必ずいい人がきっといます。

    私は本当に酷い恋愛を何個もしてきて、男に貢いだり尽くしたり追っかける恋愛ばかりで貧乏くじを引きまくっていましたが、男を追っかけるのはやめよう。男に追っかけられる恋愛をしようと思ってから、周りにも羨ましがられる心優しい一途な経営者の彼と結婚することができました。

    だからnyanさんにはもっとステキな人が必ず現れると思いますし、今はその男を諦めろとはいいませんが、他に違う人も見つつ、逆にこっちがキープしてるって気持ちで、自信を持って欲しいです!!!

    女は追っかけるより追っかけさせましょう!

    始めの方はキツイ言い方をしてしまってすいません。でもnyanさんにとってもっと素敵な時間や出会いは沢山あると思います!

    私は応援しています。
    今は冷静になって、自分自身を高めて楽しんでみて欲しいです★

  • > No.71808のコメントへの返信

    >ararinさん
    コメントいただきましてありがとうございます。

    彼の仕事は指名や販売数とは関係はないですね。
    業務的な会話しかしないのが一般的な中で彼の場合は終始私に無邪気に色々と私のプライベートな質問をしてきて。楽しく過ごせたし、印象に残りなぜかもう一度会いたいって思いました。

    お金の話はこれまでしたことないですね・・・
    彼は今の仕事はきついけどまあまあ楽しいが、今後はやってみたい仕事はあると言ってたので、頑張ってと応援の言葉はかけましたね。

    彼は年齢の割にはすごくしっかりしてる印象で。
    年上が合うからなのか年上が好きで年上と付き合ったことは何回かあるとは言ってました。(その若さで)
    そして私のことも実年齢よりも若く見えるし全然年齢差は感じないねと言ってくれていました。

    私、あまり人に対して怒ったりするのが苦手で、、できれば穏便にと思うタイプなので今回もその思いやりのない言葉に対して、言ってみたいけど何も言えずにいるのが正直なところですね...
    やはりはっきりと言うべきしょうか。不快を露わにというか。ネガティヴな言葉の言い合いはしたくなかったけど、もう、ここまできたし。

    年齢は全く気にしませんが、彼の今の仕事や長時間労働などをを考えると結婚とかまでは考えられていませんでした。かと言って、私に結婚願望がないわけではなく、いつかはしたいと思っているので、やはりそれを考えたときに、きちんと告白をしたほうがいいのか、はたまたいまが楽しいからまだいいかと思っているさなかでした。

    けど結婚願望がある以上、きちんと育めるような付き合いをしたいですし、そういう意味では彼は対象じゃなかったかもしれない・・・今の仕事がハードすぎてプライベートの時間がほぼ取れていないので、転職してくれるならまた考えも変わったと思いますが。

    しかし、ararinさんの結婚というキーワードで、少し目を覚ました気がします。
    私は遊んでいたいのではなくてゆくゆくは結婚したいんだと・・・
    自尊心がなくなっていたかもしれません。

    幸せな恋愛は自分を大事にすることから・・・
    本当におっしゃる通りですね。
    いつも、自分のことは後回しに彼に尽くそうとしすぎていたと思います。

    最後に・・・貸しているものは、もう諦めるべきでしょうか?
    買い直すには少し高いものなので躊躇します。

    今は本当に仕事が忙しい時期なので、繁忙期が終わった頃くらい(4月中旬?)には、返してもらえる?と聞きたいところなのですが。。。
    (その頃には私もだいぶ気持ちも冷めていることと思います。)







    nyan(投稿者) 2018-03-09 14:58
  • > No.71814のコメントへの返信

    >halllllさん
    コメントありがとうございます。

    「昔、仕事しない時期もあって遊んでばかりだったので今は仕事をしてるのが楽しくて、休まず仕事し続けたいんだよね」と何度か言っていました。
    もともと忙しい業界で、かつ人手不足のせいで休日も、月2〜4ほどしか取れていないのに、その休みの日さえも他に何かアルバイトしようかなと言っているほどです。(私は、彼はワーカホリックだと思っています。)

    他に遊んでいる人がどれくらいいるのか、気になってたけど聞けたことはなかったですね...
    実際にこれまでは貴重な休みの時間を私に費やしてくれていたことがわかったので、いたとしてもその時はそちらを放置したのか...

    はい、忙しい以外の本当の理由もわからず、はっきりしないことが本当に嫌で、はっきりさせたく執着しているのだと思います。

    しかし、彼と出会ってから、ずっと彼に夢中になっていて、友達付き合いも疎かにしていたなとも自覚しているので、この機会にまた友達の誘いも断らず、ポジティヴに遊びに出かけようかなーと思っています。^^

    halllllさんもひどい恋愛をさくさんされて来たのですね。
    私は基本的に追われるのが苦手なのですが、よくよく考えたらこれまで好きな人からは追われず、どうでもいい人からばかり追われていたせいかもしれません。笑
    改めて自分の中で、もう追っかける恋愛はやめよう⭐︎素敵な人に追われるような自分になろう☆と強く心に、思おうと思います!!!

    心優しい経営者の方と結婚されたのですね。とても羨ましく思います。
    幸せな結婚をされた女性の先輩として、応援してくださるそのお気持ちとコメント、ありがたく受け取ります!

    そして最後に、、別のコメント返信でも書いたのですが、貸しているものがあるのですがこれは潔く諦めるべきでしょうか...何れにせよ今の状態でまたさらにメッセージを送るのは良くないと思ってるので聞くなら今ではないと思うのですが。






    nyan(投稿者) 2018-03-09 15:42
  • nyanさん、はじめまして。

    >私35 彼22

    かなりの年の差がありますね。
    性別が逆でもなかなか恋愛対象になりにくい差です。
    nyanさんが彼のどこに惹かれたのかとても興味があります。

    >半年ほど前に、私は客側という立場で出会いました。短かったけどすごく楽しい時間で、なぜかものすごく惹かれ、また会いたいと思って忘れられなかったので1ヶ月後に勇気を出して電話をかけたことから連絡を取り合うようになりました。

    彼の携帯番号が名刺に乗っていたのでしょうか。
    彼はどのような反応を示していましたか?

    >彼の休みの曜日が変わり、私の休みとも合わなくなったので以前のように会う話すらできていないまま彼の仕事の繁忙期に入り今に至ります。

    彼の仕事は接客業ですよね?
    お休みの曜日が変わったのは定休日が変わったのでしょうか。それとも彼の希望している休みが変わったのでしょうか。
    後者の場合、nyanさんと距離をとりたくて変えた可能性があります。

    >3ヶ月ほど毎日、お互いマメに連絡を取り合って、お互い多忙の中、会える時には会って、きちんとした告白こそしてないもののまるで恋人同士のように仲良くしていた男性です。

    告白をしてない、恋人同士のように仲良くしていた……ただの友達もしくはセフレですね。
    肉体関係はお泊まりしていますしあったと考えて話を進めます。

    >全く既読もつかないので心配だから電話するねとLINEをしたところすぐに読まれ、生きてるから大丈夫だよ‼︎と一言だけ返信が来ましたが、その後また一切読まれないまま11日経過し、再度、大丈夫なの?電話するね!と送るとまたすぐに返事がきましたが内容が、「忙しくてあんま携帯いじってないから返事返せてないだけだから余計なことしなくていいよ」でした。

    まるで彼女のような態度ですね。
    彼の対応の答えは電話も連絡もしたくないということだと思います。
    余計なことというのは、彼女でもないのにnyanさんにそんなことする資格はないでしょと言いたいのだと思います。

    >途切れるまでは必ず絵文字や顔文字が必ず入っていて楽しいやりとりだったのに、急にこんな冷たい言葉・態度を取られて正直戸惑っています。しかも別に職場にかけようとしたわけでもなく電話するねと書いただけなのに、余計なことって・・・
    >しかも音信不通の間も、仕事頑張ってねのエールを送っていただけなのに、久しぶりに返す返事はありがとうとか、心配かけてごめんとかじゃない。

    前述しましたが、nyanさんの恋人ではありません。
    したがって、何かを要求する権利はありません。
    それがセフレまたは友達止まりということです。多くの男性がセフレを作る理由は、束縛されたくないからです。
    恋人になるということは、彼の安否を気にしたり彼の連絡を待つ権利を得るということです。
    その両者にはやっていることは同じでも実は雲泥の差があります。

    >彼の気持ちがわからない。どうしたいのか、どうして欲しいのか。言い合ったり喧嘩をするつもりはありません。
    >もし何か理由があって連絡の取り合いや関係を断ちたいと言われれば冷静に受け入れる覚悟はありますが、言われていない以上このあとどうすればいいのかわからず・・

    男性が一方的に連絡を経つ可能性が最も高いのは連絡する立場じゃなくなったということです。
    端的に言えば他に好きな人ができたり、彼女ができたり、結婚したりし、興味がなくなったということです。

    彼の気持ちはもう出てますよね?
    人間は言葉では嘘がつけますが、行動では嘘をつきにくいです。
    彼はnyanさんとこれ以上関わりたくないというのが本音でしょう。
    連絡もない、電話もして欲しくない、恐らく会いたくない。関係を絶ちたいようにしか見えません。

    >余計なこと、と言われたことにはあえて反応せずに、一言、じゃあ待ってるね。が大人の対応でしょうか。一人の友達に話したところ、余計なことってなんなの?って怒って返していいところだよ!と・・・
    けど怒ったらますます返したくなくなると思い言っていません。

    そのお友達は主観で物事を見ているだけで、彼は何も悪いことはしてません。
    彼はまだ22歳のこの前大人になったばかりの子どもです。自然消滅を狙っていても不思議ではありません。
    一般的に35歳の女性を本気で好きになる22歳男性はごく稀です。逆も然りかもしれません。
    客観的に見ると申し訳ないですが遊ばれたとしか思えません。

    >とりあえず、最近けっこう疲れてるって言ってたから気にかけてるんだよ、と返しましたが、まだ読まれておらず、またしばらくわざとかわかりませんが読まないつもりなんだろうとは思いますが、「じゃあ、待ってるね」や、「仕事が落ち着いたら連絡してね」などとは送らずこのままでいいものでしょうか?

    連絡を拒否されている相手に気にかけているなど送ってどうなるのでしょうか。
    nyanさんがすることは、連絡を送ることではなくて彼に拒否されているという事実を受け止めることです。
    お辛いかも知れませんが、彼は一貫して拒否しています。

    彼が携帯を見ているとか見てないとかそんなこと、どうでもいいのです。
    彼が拒否しているのであれば、恋人にもなれませんし彼に関わることもできません。
    残念ですが、恋愛は一人でするものではなく、二人でするものです。
    nyanさんだけの気持ちではどうにもなりません。

    >私がこのまま遠慮して何もアクションを起こさないと自然に関係が終わるような気がする。
    >下手に何度もメッセージやいきなりの電話をすると最悪ブロックや拒否されてしまう恐れも。

    始まってもいませんが、彼と関わるのは無理でしょう。
    嫌われる前にこちらから引くことをお勧めします。

    >たとえただの都合のいい女だとしてもフェードアウトや自然消滅というのは嫌いです。嫌になったのならはっきりと言葉を交わして区切りをつけたい。

    恐らく彼はこれを望んでません。nyanさんが自分だけのためにやることです。
    これをすると完全に関係は終わることになります。
    そして言葉を交わしたところで、彼の本音は聞けないと思いますし、更にnyanさんが傷つくだけです。

    >あまりに多忙だと精神的に余裕がなくなり冷たく当たることがあるのでしょうか?

    多忙でも本当に大事な人ならば男性は時間を作ります。約束は守ります。
    告白もされてないですし、付き合っていませんので邪魔になったら冷たく当たる程度の人間なのでしょうね、彼は。
    そんな彼の何がいいのか理解に苦しみます。

    彼の仕事は美容師や整体師、もしくはホストか何かでしょうか。小売業の従業員ではないですよね?
    だとしたら、正しく恋心を使って商売をしていただけでしょう。特にホストだった場合はそれが顕著だと思います。

    いずれにしろ、可能性は低いと思いますが彼と付き合うには一旦彼の前から消えましょう。沈黙しましょう。少なくても半年間は沈黙して、彼が抱いているnyanさんのしつこいイメージを忘れさせる必要があります。

    彼から連絡があったら返信しても良いですが、可能性は少ないと思います。
    なぜならnyanさんと彼は人生のステージが全く違うからです。
    彼はまだ結婚適齢期前で、nyanさんは世間的には結婚適齢期後半です。特に女性は出産のこともありますので、30代になると需要が減ってしまいます。

    なおかつ彼は結婚のことも考えてないでしょう。nyanさんに結婚願望がなく、彼と付き合いたいだけだとしても彼も本能で女性としての価値を見るでしょうからやはり可能性は低いと思います。

    まずは彼に拒否されているという事実を知り、彼と距離を置きましょう。
    どんな恋愛でも言えることですが、相手のペース似合わせることは大切だと思います。

    ご参考まで。

    Chisa  2018-03-09 16:23
  • > No.71825のコメントへの返信

    >Chisaさん
    コメントありがとうございます。

    年の差は、なかなか対象になりにくいのですね。
    結局は、その人の好みによるのかなと思いますが。
    ちなみに元彼とは14歳差でした。過去は9歳や8歳の差でした。
    彼には、会った瞬間からビビっときたという感じです。
    こんな感覚も初めてに近かったので、このトキメキを無駄にしたくないと思い、行動に出ました。

    名刺ではなく、会う前に、私の電話にかかって来たので履歴が残りました。
    1ヶ月経っていましたがかけたら驚いていたけど覚えててくれていて、その電話で30分ほど会話をし、今からLINEで検索するので電話番号を交換しましょうと言われました。
    (その時、23時頃で珍しく早く帰れる日だったので折り返しができたよう。)

    接客業ではありません。お店でもなくクライアントがいる以上仕事があるので定休日というものもないですが、人事異動などもありシフトを変えなくちゃいけなくて、困ったよって話をしていました。もしかしたらこのまま休みだけでなく自身の異動もあるかも、とも。

    毎日やりとりしていた人から急に連絡が途絶えたら、恋人という人しか心配する資格がないのでしょうか?私は友達であっても気にかけます。毎日頻繁にとなると、親友に当たると思いますが。その場合、聞かずに電話しちゃいますけど。

    私の推測だと、本気で付き合うこともできないのにこのまま毎日やりとり続けるのは酷というか、かわいそうだと、普通は考えると思います。会えば会うほど相手は盛り上がって、思わせ振りなだけになるので。だから音信不通にしたのかな、と。はっきりと伝えるのも労力が要りますし。。。

    >彼は何も悪いことをしていません。

    ・・・何も、ですか。。それがスタンダードならばもう男性不信になりそうです。

    また、本音を聞けないのにそこで傷つくというのはどうしてでしょうか?
    もうすでに悲しく少し傷ついてるので、いっそのことはっきり言ってくれたらきっぱりと次に行けるのにという思いだけです。

    彼が返した言葉(忙しいだけだから)が”嘘”で、邪魔になった途端に冷たくなるような人には惹かれません。おかげで今覚めてきてますから・・・

    美容師でも整体師でもホストでも小売業でもありません。
    普通の、会社員です。クライアントと案件が多くあまりに残業が多いのでその時点で普通ではないかもしれませんが。
    若く気力体力がなければ過労で倒れてもおかしくないくらい残業してます。毎日深夜は超えて寝落ちなので。(3時過ぎにいま終わったよって泣マークが入ったことも多々…そして2, 3時間だけ寝てまた出社。)それで先月から繁忙期が始まりました。4月中旬までかかる量なようです。
    (余談になりますが元彼は過労でうつのような病になり、性格が豹変して暴力的になりそれが原因で別れました。もう、真面目な話、働きすぎの人との付き合いはとても難しすぎます。)

    私自身、結婚願望があるので、現実的に考えるとこの彼とちゃんと付き合いたいのかも良くわからなかったです。
    これまでは一緒にいて楽しいの感覚だけで居たので・・・そして、連絡が途絶えたことと冷たい返事が来たことがショックで、話を聞いてもらって相談したかっただけなので。

    貸してる(預けてる)ものを切実に返して欲しいのですが、何も送らないことにしました。
    (もし連絡が来たら、性格的に無視はできないのできちんと感じたことを書いて返事します。)
    こう思えたのもここで相談して一部ネガティブな意見をいただいたおかげです。
    拒否されているっていう言葉、読んでいて本当に悲しいです。
    おかげで情も熱も先ほど冷め、冷静になることができました。
    改めましてありがとうございました。

    nyan(投稿者) 2018-03-09 21:35
  • > No.71831のコメントへの返信

    nyan様、初めまして。
    相談内容に対するアドバイスなどではなく恐縮ですが、読んで気になったのでコメントさせてください。


    一部回答に「相手の男性は一切悪くない」という趣旨のコメントがあったかと思いますが、
    わたしはそれは、世間一般論として仰られているものではなく、
    男性一般、もしくはこの相談されているお相手の男性の考えを代弁してくれているものだと考えています。

    だからある意味で男性不信というのは正しい反応で、
    言葉を変えれば、それくらい、男性は女性とは異なる存在であるということを念頭において判断、行動したほうがベターということなのだと思います。


    こっちは心配しているのに「大丈夫だよ放っといてよ、余計なお世話だよ」って言われた!

    なんだかこれ、反抗期の息子を持った母親の悩みのようではないですか?

    それくらい、あちらからしたらある意味で悪気がなくて、
    でもこちらからしたらヒドイ!と言えるようなことになってしまう。


    そして、わたしはこのサイトで色々恋愛理論などについて参考にさせてもらっていて、
    こうして相談も(基本読み専ですが)拝見させてもらったり、わたし自身も相談させてもらったりしているのですが、
    ここで相談に乗ってくださる回答者の方々には、あえて手厳しいご意見をくださる方が少なくなくいらっしゃると思います。

    それは、その手厳しい意見というものが、そのまま一般的な男性の価値基準に寄り添ったもの、男性目線のものだからだと考えています。

    わたしたち女には時に理解しがたい言動をとる男性が何を思い何を感じていて、
    だからどうした方が良いのか、というのを、極めて冷静に客観的に観察してご意見くださっています。

    その言葉に悲しくなってしまうこともあるかもしれませんが、
    それがおおよそそのまま相手男性の言葉なのだろうと、わたしは受けとめています。笑


    ここでnyan様が目を覚まされたとのこで、よかったと思います。

    そして出来れば悲しいと感じられる現実を前向きに捉えていって欲しいなとも思いました。

    nyan様は恐らく人間同士の付き合いにおけるマナーやルールに潔癖で、正義感が強いのだと思います。
    わたしもこのサイトで、「生真面目だ」と言われたことがあるので、お気持ちわかる部分があります。

    ですがそれはわたしが信じる正しさや善さなのであって、他者からしたらそうとは限らないのですよね。
    それをなかなかどうして、忘れがちで。

    特に男女間においては、この正しさや善さが全く違うものになりがちであることを、
    「男性不信」というカタチではなく認識していただけたら、今後またより良い恋愛、結婚につながるのでは、、

    と、わたしが自分自身に対して思っていることを、つらつらと書き留めさせていただきましたm(_ _)m


    横槍となり、大変失礼いたしましたが、nyan様のしあわせな未来をお祈りしています(*^^*)

    omipo  2018-03-09 23:36
  • > No.71822のコメントへの返信

    >nyanさん

    こんにちは。
    お返事、ありがとうございます。

    ある恋愛論の作家の方がおっしゃっていたのですが、向上心の強い男性は、若い間は年上の女性と好んで付き合うそうです。
    直接的な利害関係がない場合、男性は女性を自由に選べます。
    出会った頃、恋愛感情が先行していたでしょう。

    貸したものは、返却してもらって、問題ないはずです。
    繁忙期が終わった頃に、「返して欲しい」と相談すればいいと思いますよ。
    その時に、「別れたいから」と言わなくても、「必要だから」ということで、普通に返してもらうのが、冷静に相手を観察できるでしょう。

    博士もおっしゃっていますが、自分からの告白は、避けたほうがいいと思います。
    年齢からしても、彼が結婚を視野に入れている可能性は少ないでしょう。
    ただ、こういう男性は、自分を教育してくれて、輝かせてくれる年上の女性に惹かれます。
    言動が幼いということは、良い意味では、自分の心に素直で単純なのです。

    もしも彼との結婚を望むのなら、転職を言い出したりしないで、nyanさんと結婚したら毎日楽に生活できて、仕事にも集中できるというメリットを、示し続けると、可能性が出てくると思います
    ただし、若さゆえの暴言も多いでしょう。
    それをどこまで許せるかは、人それぞれです。
    私はおすすめしませんが、人に怒るのが苦手な女性が、言いたい放題の男性とカップルになるのは、よくあることです。
    ただどちらにしても、しばらくは沈黙です。

    これは、今後nyanさんが、本気で結婚相手を探される時のために、ご参考までに書きますね。
    私は、普段はある業種のリーダー育成の仕事をしていますが、サイドで、夫婦問題のカウンセリングもしています。
    男性の本質は、何歳になっても子供っぽいです。
    それを理性や知識、経験で補っています。
    子供っぽい人の中でも、どうしようもなく拗れている人と、表現の方法を知らないで、女性を傷つけている人がいます。
    どうしようもない人と付き合っていくと、女性の心が危険な状況になります。
    ただ、よく男女双方の話を聞いていると、多くの場合、男性の態度だけではなく、女性側の物の言い方にも問題があるのです。
    コミュニケーションの力が男女両方ともに足りなくて、傷つけ合う言葉を交わしています。
    人格の本質を見ていけば、男女とも、本当は優しい、思いやりのある人なのに、「あんたことを言って、許せない」「ちっとも分かってくれない。そんな相手に、なぜ優しくしなければいけなんだ」と、意地を張り合ってしまいます。
    恋愛、夫婦関係の悪化は、コミュニケーション能力を鍛えることで、大幅に改善されてます。

    言いたいことを、心に溜めないで、男性にとって理解しやすい形で伝えられるようになるといいですね。
    博士のプロトコルは、非常に参考になりますので、ぜひ再読してくださいね。
    お幸せな結婚をされますように。
    これから、自分を幸せにして、大事にしていく努力は、必ず実を結ぶと思います。

    ararin  2018-03-10 00:18
  • nyanさん、こんにちは。
    少し急いで書いたので、言葉足らずだったようです、すみません。

    >年の差は、なかなか対象になりにくいのですね。
    >結局は、その人の好みによるのかなと思いますが。
    >ちなみに元彼とは14歳差でした。過去は9歳や8歳の差でした。

    いつもそれくらい年下の人と付き合うのですね。
    14歳差だと下手したら10代と30代になると思います。
    お話が合うのでしょうか。もしくはnyanさんの中で男性は若さが一番だと思う何かがあるのかもしれません。

    >彼には、会った瞬間からビビっときたという感じです。
    >こんな感覚も初めてに近かったので、このトキメキを無駄にしたくないと思い、行動に出ました。

    おそらく見た目がどストライクだったんでしょうね。
    それは外見や雰囲気も含めてです。
    自分の好みピッタリの人に会えることは中々ないので、それを人は運命と呼んだりするんだと思います。

    >名刺ではなく、会う前に、私の電話にかかって来たので履歴が残りました。
    >1ヶ月経っていましたがかけたら驚いていたけど覚えててくれていて、その電話で30分ほど会話をし、今からLINEで検索するので電話番号を交換しましょうと言われました。(その時、23時頃で珍しく早く帰れる日だったので折り返しができたよう。)

    なるほど、普通のサラリーマンのクライアントでしたか。それだと更に勇気がいりそうですね。
    最近では会社のコンプライアンスでお客さんと必要以上に仲良くすることを良く思われませんよね。

    LINEを交換したので少なくてもnyanさんの見た目は彼の恋愛対象外ではなかったようです。

    >人事異動などもありシフトを変えなくちゃいけなくて、困ったよって話をしていました。もしかしたらこのまま休みだけでなく自身の異動もあるかも、とも。

    これはいつ言っていたのかにもよりますが、nyanさんとお休みを合わせない口実に使っていた可能性はやはり残ると思います。

    >毎日やりとりしていた人から急に連絡が途絶えたら、恋人という人しか心配する資格がないのでしょうか?私は友達であっても気にかけます。毎日頻繁にとなると、親友に当たると思いますが。その場合、聞かずに電話しちゃいますけど。

    本当の意味の心配ではないから資格はないとコメントしました。
    本当の心配は相手のことを思って心配するものです。
    しかし、この場合彼とは連絡も取れていて生きていることは分かっていますよね?

    生きていることが分かっていて、相手が大丈夫だと言っていてそれでも電話したい。
    それはnyanさんが彼はいつもの位置にいるよねと確認したいだけだと思います。
    つまり彼の為なんかではありません。

    世の中は女性の恋愛観が綺麗なもので、男性の恋愛観所謂体を求めることに対して汚いと思いがちですが、私はどちらも同じだと思ってます。

    体の関係も合意があれば、例え体目当てで騙されたとしてもそれは仕方の無いことです。それはまるで、女性が男性を財布扱いするのに似ています。
    お互い欲しいものを相手に上手く要求しただけの事です。

    今回の件も男女逆転したように考えて見てください。
    35歳の男性が22歳の女性に連絡しないで欲しいと言っているのに電話するね!と言っていれば一般的に男性はかなり悪く言われると思います。

    その時、たとえ今まで恋人通しのように仲良くしていても誰も22歳女性を責めないでしょう。
    なぜなら彼女は若く未熟な存在だと思うからです。若いというのはそういうことが認められるものだと思います。
    そういう意味で彼は何も悪いことはしていないと書きました。

    >私の推測だと、本気で付き合うこともできないのにこのまま毎日やりとり続けるのは酷というか、かわいそうだと、普通は考えると思います。会えば会うほど相手は盛り上がって、思わせ振りなだけになるので。だから音信不通にしたのかな、と。はっきりと伝えるのも労力が要りますし。。。

    もちろんこの可能性もあります。
    彼が若い故かもしれませんが、nyanさんはクライアントなので随分浅はかな行動だとは思いますが。
    いずれにしても、やはり拒否しているのだと思います。

    >・・・何も、ですか。。それがスタンダードならばもう男性不信になりそうです。

    スタンダードという訳では決してありません。
    しかし、若い男性を相手にするのであれば、今後もこのようなことは起きる可能性は高いと思います。
    彼らの多くは精神的に未熟で、傷付くくらいなら関わりたくないと簡単に着信拒否したりします。
    そして向き合わないまま、自然消滅を狙います。

    残念ながらいくら見た目が若く見えても結婚となると実年齢が重視されます。
    多くの男性は子どもが欲しいからです。
    また、若い男性だと恋愛市場においても結婚市場においても価値が高いので、若い女性に乗り換えられる可能性も高いです。なぜなら若い女性の方が妊娠の可能性も高いからです。

    そういう意味で女性がすごく年上だとリスクが高く、世間的にも少数派なんだと思います。

    恋愛というものは頑張ったから成果が出るものではありません。そういう意味では非常に酷なものです。
    なので、自分のためにしていることなのに、相手のためだと錯覚すると騙されたという感覚を持ちやすくなり、異性不信に陥りやすくなると思います。

    >また、本音を聞けないのにそこで傷つくというのはどうしてでしょうか?
    >もうすでに悲しく少し傷ついてるので、いっそのことはっきり言ってくれたらきっぱりと次に行けるのにという思いだけです。

    恐らくnyanさんは赤の他人の私の言葉に対して多少不愉快な思いをされているようです。
    それがどうしてかと言うと、私が感情を無視して事実と思われることを至極客観的に述べているからです。

    そのような赤の他人の言葉にさえ動揺してしまうのに、彼の口から事実を聞くともっと動揺するでしょう。
    事実を言ってくれればまだ良い方で、このように一方的に拒否する子どもが誠実に対応してくれるとは到底思えません。

    そうなると、彼の口からわざわざ嘘を聞かなければならないのです。
    しかもnyanさんはクライアントという立場なので、ますます彼の本音は聞けないと思います。
    人は利害関係がある相手に本音を言いません。

    >彼が返した言葉(忙しいだけだから)が”嘘”で、邪魔になった途端に冷たくなるような人には惹かれません。おかげで今覚めてきてますから・・・

    もし、忙しいだけだとしたら即レスしてこないと思います。忙しいと言っても大事な相手には時間を割きます。
    なぜなら忙しくてもその大事な相手にだけは関わりたい、癒されたいと思うものだからです。

    >若く気力体力がなければ過労で倒れてもおかしくないくらい残業してます。毎日深夜は超えて寝落ちなので。(3時過ぎにいま終わったよって泣マークが入ったことも多々…そして2, 3時間だけ寝てまた出社。)それで先月から繁忙期が始まりました。4月中旬までかかる量なようです。

    nyanさんと仲良くしていた頃は繁忙機ではなかったということですかね?
    そういう会社だと常に人手不足で、いつも忙しいイメージがありますが。

    しかし、nyanさんはそれを知っていて電話すると行ったのですか?
    一体彼に電話をする時間がどこにあるのでしょうか。
    しかも電話していい?ではなく、電話するねと一方的ですよね。
    彼の為を思うのであれば、そっとしておくのが優しさじゃないでしょうか。

    また、クライアントに会社内部の情報を教える彼もプロではないようには思いますが……。

    >余談になりますが元彼は過労でうつのような病になり、性格が豹変して暴力的になりそれが原因で別れました。もう、真面目な話、働きすぎの人との付き合いはとても難しすぎます。

    そうですね、結婚願望があるのであればそういう無茶がきく年齢の男性を相手にすることはお勧めしません。
    人生のステージが違うので、彼らは結婚なんて頭の片隅にもありません。
    時間は有限ですので、リスクが高過ぎます。

    >これまでは一緒にいて楽しいの感覚だけで居たので・・・そして、連絡が途絶えたことと冷たい返事が来たことがショックで、話を聞いてもらって相談したかっただけなので。

    話を聞いてもらいたいだけであるならば、私はかなり不適格者だと思います。すみませんでした。
    ぐっどうぃる博士の理論でと書いてしまうと、客観的過ぎる意見になってしまうので、談話室の方が向いていたかもしれません。

    https://u-rennai.jp/consult/summary/etc/
    参考に談話室のURLを貼っておきます。

    >貸してる(預けてる)ものを切実に返して欲しいのですが、何も送らないことにしました。(もし連絡が来たら、性格的に無視はできないのできちんと感じたことを書いて返事します。)

    どうしても譲れないものであれば、その事を事務的にLINEしてみてはどうですか?
    4月中旬まで忙しいのであれば、4月下旬に連絡してみるとか。
    感情をぶつけてスッキリしたいのであればそれでも良いとは思います。
    他人がどう言おうとご自身が後悔しないのであれば、それが一番です。

    >拒否されているっていう言葉、読んでいて本当に悲しいです。

    悲しいのは分かります。
    ここで私が述べているのはあくまで感情を除いた客観的なことです。所謂ぐっどうぃる博士理論です。
    なのでここで述べたことがもちろん全てではありませんし、素人が書いていることです。

    感情が収まらず、話を聞いて欲しいのであれば談話室にて投稿頂ければと思います。ここには同じように困っている方が沢山いらっしゃいます。

    今回は共感というツールが苦手なのにコメントしてすみませんでした。
    お詫び申し上げます。

    ご参考まで。

    Chisa  2018-03-10 09:56
  • はじめまして。
    そもそもなんですが…。

    条件とか要望とか飛び越えてしまうと思うんですよね。べた惚れすると。

    犠牲者的にもならないし、媚も売らないし。

    お互い「好き」のレベルが同じくらいだからイライラするんですよ。

    彼は彼の望みがあり、あなたはあなたの望みがある。心ではお互いが「こっちに寄りなさいよ」と言っている。

    彼はどうだか知りませんが、このままだと「年齢」を理由に話は落ち着くのかなと思います。

    「ご縁がありませんでしたね。」
    お決まりの常套句です。
    うやむやの解決方法のひとつです。
    いーんですよ。それはそれでありといえばありです。

    でも、方法はいくらでもありませんか。

    例えば
    子供?自分の遺伝子にこだわるなら、卵子も精子も凍結保存して代理出産。
    今はその為に「稼ぐ」とか。

    結婚式?両親に孫の顔を?はたまたマイホーム?揃ってないとダメですか?

    里子だって、子育てはできます。
    付き合ってなくても、結ばれなくても「運命の人」はいるんです。

    「は?」って感じですかね。

    できない理由を並べるより、できる方法を模索するほうがより建設的だと思うのですが。そのようにお互いのことを想い、お互いに自然と行動すると思うのです。いちいち言わなくても、お互いが相手のことを思えば自分が今何をするのが良いか。あなたもそうです。


    あなたが彼を「好き」という気持ちがよくわからないのです。




    今のそれぞれの人生のタイミングに合わせるのなら、あなたが決めて「お別れ」したらどうですか?

  • > No.71835のコメントへの返信

    >omipoさん
    コメントありがとうございます。

    反抗期の息子、、おもしろいですね!
    けど確かにもともと母性本能をくすぐられまくりでしたので、本当の母ばりに身体のこととか心配しすぎていたかもしれません。これって見方変えると重いですね。苦笑

    男性目線の意見というのも、実際に男性からでないとなかなか聞き入れがたいですね・・・
    また、同じ経験をした、でないと、想像上や過去に読んだものなどでなんとでも言えてしまうような。
    自由にネガティヴにもできちゃうし・・・難しいですね。

    否定的なコメントを読むことで気分が前向きになれるわけはないので、正直まだまだ落ちています。しかし、冷静になれたことで視野が広くなってきています。
    そして、時間の経過とともに前向きになれたらいいな。

    会ったこともない私のためにわざわざエールをくださり、本当に嬉しい気持ちで、それだけでだいぶ心救われます。全くの初心者ではじめはここに投稿するのも怖かったのですが、結果的によかったです^^
    omipoさんありがとうございます^^



    nyan(投稿者) 2018-03-10 22:36
  • > No.71836のコメントへの返信

    >ararinさん

    ご返信ありがとうございます。
    インラインにはせずにいただいた内容順に書いていきますね。

    すごく興味深いお話を聞けて、勉強になりますね。
    初めて会った日の別れ際に、ニコニコしながら、「nyanさんって、何歳ですか?」
    って聞いてきたんですよね。
    業務に全く関係ないし、初対面、しかも女性に年齢を聞くなんて、なんてデリカシーのない、、
    と、普段だったら不快に思うところが、なぜか彼の悪気のない無邪気な態度で不思議と何も嫌に思いませんでした。むしろ、逆になんだかこの人おもしろいって、興味を持ってしまい・・・

    はい、1か月後くらいに、その他の話は一切せずに、事務的に、返してくれるかなって、やんわりと一言メッセージを送ってみようと思います。
    むしろその頃までに連絡を取っていなければ、もう深い話に及ぶこともなさそうですからね。

    (博士?さんはどこでそれを発言されたのでしょうか?
    完全にここの使い方がまだわかっていないので、あとで探してみますね笑)

    今思っても自分から告白する度胸や自信って、やはりありませんでしたね。
    会ってる時が楽しいからそれでいいや、って思いで。
    振り返ると、夢を見てたみたいな。今思えば、非現実、かな。
    疑似恋愛といったほうがいいのかな?

    私が発する言葉でよくわからない単語が多いみたいで、よく
    「それなーに?」って聞かれてました。笑 勉強になったかなぁ?笑

    この人、コミュニケーションとるの苦手なんだな、とかは常に感じていました。
    なんというか、言葉が足りない感じ。最後に来た返信もしかりなんですが。

    それでもこれまではムカついたことなかったし、可愛いなーって思えたというか。
    そういう時くらいですかね、年齢(差)のことを考えたのは。
    結果、年下だと許せちゃうことが多いというか。

    しばらく沈黙、してみます。
    最後が気まずい文章で終わってて嫌なので塗り替えたいところですが、ここは黙ってみます。




    これまで、自身の結婚のことは具体的に考えていなかったのですが、そのお話、そしてararinさんのキャリアのことを聞くとさらに話の内容が興味深いですね。

    今回の彼の態度にショックを受けている私ですが、振り返るとそれの元となった私の文字の言葉も、、一旦消去して書き換えたいくらい、他に言い方あったかもな、って。後悔です。

    まさに、私は彼のことは、優しい人だなって印象だったのです。
    言い方とか柔らかいし、常に人を不快にさせないように言葉を選んでるような。
    だからこそ今回の言い方にギャップがあって。。
    豹変?どうしちゃった?みたいな。

    仕事が忙しいだけ、が嘘の言い訳で、私がいつかした言動のせいで嫌になっていて、怒ってるなら、最後くらい許してほしいと今でも思っています。
    一緒にいるときは本当に幸せなひと時だったので、短い間だったけどありがとうとも伝えたいし。
    けど、こういうこと書くと、付き合ってない、何も始まってないのにっていう人が出てくると思ってここには書けません。そんな資格がないとか、権利がないとか。。
    お別れとは文字通りの別れなので、そこに関係性の条件はいらないと思うのですがね。

    >言いたいことを、心に溜めないで、男性にとって理解しやすい形で伝えられるようになるといいですね。

    本当にそう思います。そして、今後は他人よりも自分をもっと大切にする恋愛をしていきたいと思います。改めてありがとうございます!

    nyan(投稿者) 2018-03-10 23:32
  • > No.71842のコメントへの返信

    >Chisaさん

    10代はさすがにないですね^^;上も含まれます。
    出会ったタイミング、相性や考え方が合えば付き合えるので私は成人男性であれば年齢は気にしないですね。今回も好きになってしまった相手が年下だったっていう感じです。

    はい、見た目も雰囲気も仕草も全てにどきっとしたことがいまでも忘れられません。
    こんな風に思うことってほとんどなくて、、特別なものを感じました。

    そうですね、見た目は褒めてくれて彼の好きな芸能人に、似てるじゃんと褒めてくれていました。
    私的にはすでに見た目よりも内面をもっと気にして欲しかったですけどね。

    人事異動やシフト変更の話は最後に会った時に直接話しましたね。
    そんなに簡単に自分の都合だけで休みって変えられないと思いますが^^;
    私はここに関しては一切、疑っていません。

    生きていることがわかったのは、その返信がきたからです。
    返信が途絶えて不安になるのは誰でもではないでしょうか。
    正直、それまでの間ものすごく不安でした。
    (個人的な話ですが私はこの半年で友人を2人、事故で亡くしました。
    自分にだっていつ何が起こるかわからない、身近な友達にだって。)
    本当に何か良くないことがあったのではと思っていたので。
    交通事故でなくても、尋常じゃない働き方なので過労で倒れちゃったのかと。
    結果、冷たい言い方でしたが、それまでの心配の不安ほどショックではありません。
    むしろ、返事が来たからやっと安心できたと言ったら語弊があるかもしれませんが。

    電話したい、ではなくそもそも着信音がなるのかを試す目的も兼ねていたのと、
    電話自体が苦手なのを知っているので近々電話するねと書けば慌てて返事くれるかなと思ったのもありますね。意地悪でしょうか。
    11日と最長だったので再度電話の話を送りましたが、もう3度目はないです。
    もう、心配はしていないので。今後もしないでしょう。

    誤解して欲しくないのですが、私は「連絡しないでほしい」なんて言われていません。
    もしその言葉を言われたのなら全くあやふやじゃないどころか、どう見てもハッキリと言っているのでここに投稿すらしません。しないで、と言われたら、するわけがないです。

    (電話しなくても)大丈夫だよが、連絡しないでほしいと全く同じ意味ですよ、と言われるのであれば、もうここではなんの相談もできません。

    また、私は結婚の不安など全くないので、ここでも主題からずれてしまうので、結婚や妊娠出産の話のコメントは控えさせていただきます。
    カップルによっては2人の間で将来子供はいらないねって話になっていることもありますし(周りにたくさんいます)、人によってはもしかしたら病気などをして子供を産みたくても産めない身体の方もいるかもしれません。
    書いてませんが私だってそうかもしれません。
    すごくセンシティブ・デリケートな話題ですので、その方が求めてない限り、妊娠出産などまでは話題に持ち出されないほうがいいと、私は考えます。

    また、赤の他人より、本人からの言葉の方がすんなり受け入れられることも私にとっては当然です。そもそもそこが私が区切りをつけるために求めているものになるので。聞きたくもないのに聞かされたらそれはショックかもしれませんが、、

    はい、繁忙期が2月から始まると1月の時点で言われていました。最後に会った時よりも少し前になります。業界的に常に人手不足です。なのに案件が多いので上司から依頼をされれば断れないし、自分的にもがんばりたいみたいです。

    繰り返しになるかもしれませんが、電話していい?では、意味がないので書きませんでした。
    私はのんきに通話をしたいわけではなく、生存確認のためにと思ったので。
    だったら聞かずにただかければよかったかもしれませんが、実際かけるには勇気がいったので。
    電源が入っていたら安心できたと思うので。もう、さすがに電話の話はしませんよ。

    また、内部事情とまでの機密情報を聞いたようには私は認識していないのですが・・・
    仕事の話をするのはごく普通ではないでしょうか。
    私は友達と普通に仕事のこと話します。
    繁忙期、閑散期、人事異動、、普通の内容だと思えます。

    結婚するならばおそらく彼ではないでしょうね。
    そこまで考えたこともなかったのでいま結婚の話をされると戸惑ってしまうのですが。
    彼の頭の片隅に結婚があるとかないとかも考えたことすらありません。
    また、私がここで相談したかったことからずれていますので。

    談話室というものがあるのですね。
    見てみますね。ご教示ありがとうございます。

    はい、4月中旬以降に、事務的なメッセージをしてみようといまのところ考えています。
    もうその頃はお互いなんの感情もないでしょうから。。

    改めまして、会ったこともない私へたくさんのコメントをくださってありがとうございました。






    nyan(投稿者) 2018-03-11 00:50
  • > No.71847のコメントへの返信

    >しんりさん

    はじめまして。コメントありがとうございます。

    彼は、あまり人に心を開かないと話していたことを思い出しました。
    そのせいか、彼が普段何を考えているのか、何を考えての発言なのか、考えて考えて時間ばかり過ぎたこともありました。本当にミステリアスな人でした。

    実は彼の趣味嗜好とか、私と合わない。
    一体彼のどこが好きなんだろう?
    聞かれると困ってしまうくらい、わからないけどハマってしまってました。
    まさにベタ惚れ、かな。それか情だったのかな。

    縁・運命、これにつきますかね。
    私は生まれた時から運命で全て決まってるものだと思ってるので余計に。
    縁がなかったよね!^^と明るく言われたら、不思議と気持ちが軽くなりますね。
    そうだったね。彼とは縁がなかったわ、って返せる。
    本当に縁があればどこかで再会するかもしれないし!
    そしたらまた意識すればいい。

    お互いの事を想いやり、自然な行動をですね。
    私もこちらで相談させていただき、いろいろなご意見を聞き、頭ぐるぐる考えていますが、なんかふられるのも悔しいのでこちらから最後にさようなら!って送ると、遂にこの物語も完結!って思えるかもしれないので、冷めて冷めきるのを待とうかな。
    無言のまま終わるより、ずっといいから。

    3月って本当にお別れの季節なんですね。

    nyan(投稿者) 2018-03-11 01:11
  • > No.71878のコメントへの返信

    そうですか。彼がそんな事を話す事があったのですね。
    ほんとに心を開かない人なのなら、わざわざまたそんなこと話せないので、あなたには「心を開いたかまっちゃん」甘える事が出来たのですね。
    彼がそんな事が出来たのは、男と女の関係もあると思いますが、人としての関係もあると思います。
    確かに2人が生まれた時の差はありますよ。それを「親子」と短絡的に判断したりする(される)ことはあるかもしれません。
    でも、少し(運命的なロマンで)こう考えてみませんか?「なぜ今のタイミングに出会ったのか」「彼に恋心を持ったのか」この出会いはあなたに何に気づかせ、何を学ぶためなのか。
    10年前に出会っていたら、小学生の彼。彼は私はどんな風にしただろう?とか。
    まったく趣味がちんぷんかんぷんでも、彼の何をみて私は動いたのだろう?とか。
    彼は今までなかった、感じなかったものをあなたに教えてくれたのかもしれない。
    人としてのご縁があるから、近くにいる。なぜか気になり、そばにいる。「あーこれか!」みたいな発見。

    彼とはあなたの思う、家庭を築いていくパートナーではないのかもしれない、どうなるかはわからないけど、あなたのちょっと気が強くて「おねーさん的」な所が裏目に出る所が(我が強く、傲慢さが顔を出す)今回あなたを悩ませてる原因のひとつでもある、あなた側の持ってる性質があるのかなとそれに対して彼はどうなのでしょう?動じない感じなんですかね。歳は離れていて、社会的レベルはあなたの方が先輩だけど、精神レベル的には問題ない位の差で時に持ちつ持たれつできる。そんな感じですかね。これを「情」というんですかね。
    どういうご縁があるかは、私には、実際のところは見ることも、はかり知ることもできません。ですが、「彼からみて、おばちゃん」「あなたからみて、クソガキ」になってもいい、生まれた時の差がありながら、大人になってから出会い、ご縁があって交流した事から、2人が何を学び、気づいていく関係なのかという視点を持って欲しい。
    不倫でも、援交でも、変な利害関係があるわけではないでしょ?お互いにいい形で「異年齢交流」できるチャンス!大事にして欲しいです。
    お互いに学びが終われば、自然と「お沙汰が出るものです。」

    なんとなく伝わっていただけたらいいなと思っております。

  • 今も読んでいる方がいるかわかりませんが、お久しぶりです。

    結局、貸しているものも諦めて、もう連絡するのやめようと思っていた時に、連絡がありました。

    久しぶり!元気?って、普通に。
    その後、電話も入っていました。
    電話キャラじゃないから余計に驚きましたが。

    本当にびっくりしました。
    長かった繁忙期が終わり、ようやく、仕事が落ち着いたそうです。

    音信不通から連絡が来たので、嬉しいような、複雑な気持ちですが、真剣な交際じゃない限りはもう会わないと決めました。そういう会話に自分から持っていくつもりです。
    もちろんその前に、彼は一体どうしたいのかをこの際、聞くことにします。
    2ヶ月前だったら聞ける勇気もなかったけど不思議と今ならなんでも聞けるし言えます。

    nyan(投稿者) 2018-05-03 01:06
  • > No.73380のコメントへの返信

    はじめまして。nyanさんと彼が恋人に準じる関係だったなら、恋人の心を取り戻す方法を使う千載一遇のチャンスだったと思います。

    様子伺いと普段はない着信がきてるなら
    相手のテンションは高めです。
    そのうちに心配するような連絡がきてから返信がベターだったかもしれません。



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