結婚相談所で出会った彼が煮え切らない

firework12345さん、こんにちは。

＞彼から結婚への決め手がないと言われる。
私でしたら
こんなことを言われた時点で
こちらからお断りですが、、

【firework12345さんにとって、結婚とはどういうものですか？
結婚して、どうありたいですか？】

彼が相談所に所属して
どれぐらい日数が経っているのかも気になるところですが

＞彼から結婚への決め手がないと言われる。打開策はあるかと聞くと、なかなか出てこず、このままの状態でいることだと思う。とのあやふやな感じの回答。→2ヶ月後、彼に中途半端に半同棲は良くないと伝える。私も相談所を通して他の人と会い始める→先週、家から出て行く(少ない荷物ですが置きっ放し)、彼からの連絡の返信を遅らす→2日前に私が返信してから、彼から返信が来ていない
「結婚への決め手がない」と言い
【モラトリアムに「決断を先延ばし」】する彼に対して

あなたと結婚したいけど
結婚をする気がないのならあきらめて他を探します
という態度は悪くないと思います。

＞最終手段として彼から距離を一方的に置いてしまいました。
どうせ距離を置くなら
上に書いた言葉を伝えて
徹底的に距離を置き

＞家から出て行く(少ない荷物ですが置きっ放し)、
なんなら荷物も捨ててもらってはいかがでしょう。

あと２カ月、待ちたければ後悔しないために待っても良いとは思いますが

結婚のスイッチが
あと２カ月待ったところで
何か変わる可能性はありますか？

＞この前私が相談所で他の人に会うのは止められないと言っていたが、実際会った時は落ち込んでいました。
firework12345さんが他の相手を探し始め、それに対して彼が落ち込む暇があるのなら
さっさと結婚を決めれば良いのでは？

firework12345さん、こんにちは。
厳しい意見でも良いので解決したい！とのことですので、
わたしの意見を書きます。

この男性ですが、

【瞬間瞬間を、今というときを、思う存分に楽しみ】
【決め手がない等の理由で、女を捨てる男】

結婚相談所に一定数存在する「悪質な男性」ではないかと疑っています。
一体何年活動しているのでしょうね？

「悪質な男性」でないというなら、結婚の決断をしています。
（それか交際終了の決断でも、しています）

なぜ自ら決断しない？？？

もしも彼が「悪質な男性」だとしたら、
（証拠は無いので憶測になります）

彼等は、「決める必要が無い」と考えているのですよ。
それどころか、「決めたら損」だということを、恐らく知っているのです。

未婚でお嫁さん募集中！という、いまの状態の方が、
これからも自分の好きなように、何不自由なく「遊べる」からです。
結婚相談所から供給される（結婚を望む）女性と「本気で遊べる」からです。
次から次に、思うように「やれる」からです。

まだ当分、誰とも結婚する気は無いと思います。

＞世間一般でいうエリートです。半年前に転職して年収も大幅に上がりました。
＞しかし人付き合いが苦手らしく(とてもプライドが高い)、友達がほぼいません。

唯我独尊なんでしょうか？

＞自分の将来が定まっていない。転職サイトも常にチェックしてる、留学も考えている。
＞もっと上に上がっていきたいと考えている。

結婚よりも「自分と自分自身の将来」で頭がいっぱいみたいですね。

＞６）周囲が彼に結婚を促す状況になっている。
＞→○
＞彼の同僚は結婚している人が多そう。また彼自身、相談所に登録しているから。

結婚する気は無くても登録している男性はいます。
風俗に通うより安く効率よく確実に女性の心を掴み身体を手に入れることが可能だからです。

＞７）恋愛回路が出来ている。
＞→○、、、△？
＞この前私が相談所で他の人に会うのは止められないと言っていたが、実際会った時は落ち込んでいました。

失礼ですが「茶番」です。
だったらなぜ、あなたに結婚を申し込まないのですか？

ショックかもしれませんが、もう一度冷静に考えてみてください。
応援してます。

> No.72882のコメントへの返信

＞彼から結婚への決め手がないと言われる。
私でしたら
こんなことを言われた時点で
こちらからお断りですが、、
→私が結婚について話し合おうと言ったところ...
彼女としてはいいし、結婚に関する大きい問題はないことがわかったてきた。
でも今結婚してと言われると..
結婚に踏み切る決め手が今見つからない...
と言われました。
(フォローになってないですね。。。)

【firework12345さんにとって、結婚とはどういうものですか？
結婚して、どうありたいですか？】
→一緒にいると落ち着けて、楽しく子育していきたいです。


彼が相談所に所属して
どれぐらい日数が経っているのかも気になるところですが
→去年の10月です。それまで海外にいました。


あなたと結婚したいけど
結婚をする気がないのならあきらめて他を探します
という態度は悪くないと思います。
どうせ距離を置くなら
上に書いた言葉を伝えて
徹底的に距離を置き
→上記の言葉を伝えるのは、メールがいいでしょうか？

＞家から出て行く(少ない荷物ですが置きっ放し)、
なんなら荷物も捨ててもらってはいかがでしょう。
→これが電子機器も置いてきてしまっていて、どうしても必要なもので困っています。

あと２カ月、待ちたければ後悔しないために待っても良いとは思いますが
結婚のスイッチが
あと２カ月待ったところで
何か変わる可能性はありますか？
→どうにかして変えていきたいというのが、今の正直な気持ちです。。。

＞この前私が相談所で他の人に会うのは止められないと言っていたが、実際会った時は落ち込んでいました。
firework12345さんが他の相手を探し始め、それに対して彼が落ち込む暇があるのなら
さっさと結婚を決めれば良いのでは
→本当にその通りですよね...

> No.72883のコメントへの返信

コメント、アドバイスありがとうございます。
一緒にいると悪質な感じはないのですが
...やっていることを振り返ると悪質と言えると思います...

結婚相談所に一定数存在する「悪質な男性」ではないかと疑っています。
一体何年活動しているのでしょうね？
「悪質な男性」でないというなら、結婚の決断をしています。
（それか交際終了の決断でも、しています）
なぜ自ら決断しない？？？

→去年の10月からです。悪質ではなく、(いつかは)結婚したいと純粋に思っての入会だとは思うのですが、
たしかに行動を振り返ると悪質と言えますよね,,,


結婚よりも「自分と自分自身の将来」で頭がいっぱいみたいですね。
→その通りです。

意味があるかは分かりませんが、彼が少しでも私との結婚に振り向くように、何か最後に行動したいと考えています。
(お二方のアドバイスはとても身にしみましたが、最後にできることをしてから終わりたいです。。。)

私が考えた案
①今すぐにでもメールで
私はあなたと結婚したかったが、同じ気持ちではないので諦める。さようなら。
と連絡をいれ、沈黙。
②彼の家を出て行ってから1週間なので、あと1週間はこのまま沈黙。
③もう一度戻る。
あと半年経って結婚がなかったら別れると言って戻る。

少しでもいい方向に進めるとしたらどれだと思いますか？
今は何かしていないと辛いです。。。
ご教示頂けると助かります。

>firework12345(投稿者)さん

＞彼から結婚への決め手がないと言われる。
決め手は何も、条件ではなく
「firework12345さん自身」であれば、良くないですか？
「言葉で説明できない気持ち」が好きだということだと思うのです。
「言葉で説明できる好きな気持ち」は、「自分にとって心地よい条件」ではないでしょうか。

博士理論で言うなら
つまり、
https://u-rennai.jp/goodwill/dictionary/イベント/
「自分がイベント」になればいいわけです。

＞彼が相談所にあと2ヶ月以内に結婚か否かを決めると連絡している。
＞③もう一度戻る。
＞あと半年経って結婚がなかったら別れると言って戻る。
流れに身を任せるのもひとつ、悪くはないと思いますが、
その間に彼が決断した結果が答えになります。それは、彼がイベントを起こすということ。

「自分がイベント」自分が運命を切り開くきっかけにならない場合
例えば、彼も他の女性を見つけてしまったり（firework12345さんが他の男性を見つける可能性も）
「他の何かがきっかけ、イベントとなり運命が決まってしまう」こともあると思います。

結婚相談所で出会い、お互いが少なからず結婚を意識しながら付き合ってきたはずです。
その期間、８カ月。

＞徐々に彼の家にいる時間が増え半同棲状態、体の関係あり→2ヶ月前彼が相談所で申し込みをしている事実を知る。彼が相談所にあと2ヶ月以内に結婚か否かを決めると連絡している。彼から結婚への決め手がないと言われる。打開策はあるかと聞くと、なかなか出てこず、このままの状態でいることだと思う。とのあやふやな感じの回答。→2ヶ月後、彼に中途半端に半同棲は良くないと伝える。
半同棲もして、２人が生活をしたらどんな様子かのイメージも少しはつかめているはず

＞１）その女性の居心地が良い

＞○
＞一緒にいると落ち着く、ペースが合うと言われる。
＞彼の予定も束縛しない、帰りが遅くても何も言ってこなかった。
また、特にケンカなどもせず、問題なく過ごしてきたとのこと。

＞あと２カ月、待ちたければ後悔しないために待っても良いとは思いますが
＞結婚のスイッチが
＞あと２カ月待ったところで
＞何か変わる可能性はありますか？
＞→どうにかして変えていきたいというのが、今の正直な気持ちです。。。
「２カ月待って彼の答えに身を任せる」のがfirework12345さんにとって後悔がないのならそれでもいいと思いますが
決め手がないと言っている彼が、あと２カ月で果たしてどのような決断を下すでしょうか？
そしてその時の彼の気持ちは、どのようなものだと思いますか？

＞→どうにかして変えていきたいというのが、今の正直な気持ちです。。。
「決め手がない」と思いながら今後付き合う彼が、決め手になるものとは何が考えられますか？
それは、今と何か大きく変わるものでしょうか？
「結婚する決め手」になるものをみつけるのと同様に
「結婚しない決め手」となるものを見つける可能性もあります。

もし、彼が結婚を決めないなら、
-----
男性が感じる「５つの距離」
僕の仮説では、男性は「好き」と「好きじゃない」の二択で女性を見ているわけではありません。
「好きじゃない」は１つですが、「好き」には４つの距離の段階があるのです。距離の遠い順番で言えば以下の通りです。
１.生理的に受け付けない（＝好きじゃない）。
２.好きになって欲しい。でも体の関係を持ちたくない。
３.体の関係を持ちたい。でも恋人にしたくない。
４.恋人になって欲しい。でも結婚したくない。
５.結婚したいくらい好き。
全ての女性は、男性にとって、この５つの距離のどこかにいます。そして、男性は、あなたが彼の希望する距離になるまでアプローチを続けます。
https://u-rennai.jp/contents/course/715
-----
彼はfirework12345さんのことを「４の距離までは好きだった」ということだと思います。

私だったらですが、
＞→上記の言葉を伝えるのは、メールがいいでしょうか？
＞家から出て行く(少ない荷物ですが置きっ放し)、
＞なんなら荷物も捨ててもらってはいかがでしょう。
＞→これが電子機器も置いてきてしまっていて、どうしても必要なもので困っています。
電子機器もあることですし、もう一度会って、その日はいちにち楽しく過ごして
別れ際に伝えると思います。
「ピークエンドの法則」を使います。
https://u-rennai.jp/contents/course/81

博士理論で意見が聞きたいとおっしゃるなら
「結婚のプレッシャーをかけて、恋人の心を取り戻す方法、完全沈黙」ですね。
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/21/
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/22/
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/23/

伝え方も大切だと思います。
「結婚を考えないなら別れる！」のような
自分本位や感情をぶつけるのではなく、
「自分もそして相手も大切に冷静に伝える」のが良いと思います。

失ってみないとわからない人も
中にはいると思います。

ただ、決め手がないと言っている彼ですから、
「別れを覚悟が前提」の駆け引きです。

これはあくまでも私の意見ですが、
駆け引き以外の方法も書いたつもりです。
firework12345さんが後悔のない決断をしてください。
心から、応援しています。

＞彼から結婚への決め手がないと言われる。打開策はあるかと聞くと、なかなか出てこず、このままの状態でいることだと思う。とのあやふやな感じの回答。
それにしても
本人目の前に
このようなことを言うなんて
彼はfireworks12345さんのほうからは離れていかないと
よっぽど思っていそうに思えます。

昨日、荷物を取りに彼の家に行き、結婚について３時間くらい話し、結局あと３ヶ月を期限に一緒にいることになってしまいました。

段ボールも実際に持って行き、荷物を詰め、別れを言い沈黙に入ろうと思ったのですが（ピークエンドのアドバイスを頂いたのに有効に使えずすみません・・・）、
彼は真剣に考えているからこそ迷っているらしく、、、（流されてしまったというべきかもしれません・・・）
以下、昨日話した内容です。

彼はかなり理論的（理屈屋？）で、自分が納得できないと行動できないと言っています。（特に結婚なんて責任重大なもの・・・と。）
確信もないのに覚悟を決めるなんて、、、そんなあやふやなもので結婚をパッと決める方が不誠実だというのが彼の考えでした。
彼によると私との結婚に誠実に向き合っているつもりだし、結婚に近いとも思っているとのことです・・・。

その間に行う具体的行為が、
①私の両親に会う②旅行へ行く③ブライダルフェアに行く　
です。
いい方向に傾くイベントになり得るかは分かりませんが、、、（別れて沈黙のパターンをイベントにするつもりが・・・）上記３点がイベントになるかと思います。

またきのう自分がいくつで結婚し、子ども生まれたらという、ライフプランを一緒に考えてみました。彼の年がそんなに若くはないということを彼に感じてもらえた気はします・・・。男性の市場価値のスイッチは少し押せた気がします。

私が腑に落ちず、決まらなかったのが、お互いが他の人と会ったりを続けるかということです。
彼は比べるという言葉は悪いが、他の人と会って比べるからこそ何が絶対に必要なのかが見えてくるものがるあるから、活動は続けた方がお互いのためだと思うと言っています。
書いていてやはり腑に落ちません。今まで付き合ってきた人や周りの女性で判断できないの？と言ったんですが、たしかに・・・とも。この件は保留になっています。
これは彼任せのイベントになってしまうかと思います。

最後は、彼は私に帰って欲しくなさそうでしたが、帰りました。（今までであれば泊まっていましたが、それもきっと悪かったのだと思っており帰りました。）

＞彼から結婚への決め手がないと言われる。
決め手は何も、条件ではなく
「firework12345さん自身」であれば、良くないですか？
「言葉で説明できない気持ち」が好きだということだと思うのです。
「言葉で説明できる好きな気持ち」は、「自分にとって心地よい条件」ではないでしょうか。
→彼自身、結婚するにあたり、何が必ず必要なのかかが分からないから迷っていると言っているので、これを今度彼に言ってみます。

＞あと２カ月、待ちたければ後悔しないために待っても良いとは思いますが
＞→どうにかして変えていきたいというのが、今の正直な気持ちです。。。
「決め手がない」と思いながら今後付き合う彼が、決め手になるものとは何が考えられますか？
それは、今と何か大きく変わるものでしょうか？
「結婚する決め手」になるものをみつけるのと同様に
「結婚しない決め手」となるものを見つける可能性もあります。
→またアドバイスを頂いていた、まさに上記の件を懸念していたのですが、結局３ヶ月一緒にいることになってしまいました・・・。

ここでのアドバイスに助けられています。
ありがうございます。

>firework12345(投稿者)さん

「結婚の決め手がない」とストレートにfirework12345さんに言い放つ半同棲をしていた彼に

＞昨日、荷物を取りに彼の家に行き、結婚について３時間くらい話し、結局あと３ヶ月を期限に一緒にいることになってしまいました。
「お願いだから結婚してください」と言わんばかりに半同棲をし続けるようなことをせず

＞昨日、荷物を取りに彼の家に行き、
＞最後は、彼は私に帰って欲しくなさそうでしたが、帰りました。（今までであれば泊まっていましたが、それもきっと悪かったのだと思っており帰りました。）
半同棲をきっちり解消しようと【行動で示したこと】は
firework12345さんの「結婚に対する意思を思いを
彼に伝えることができた」のではないでしょうか。

＞段ボールも実際に持って行き、荷物を詰め、別れを言い沈黙に入ろうと思ったのですが（ピークエンドのアドバイスを頂いたのに有効に使えずすみません・・・）、
＞彼は真剣に考えているからこそ迷っているらしく、、、（流されてしまったというべきかもしれません・・・）
計画とは
予想外なことがおこったり
そんなにうまくいかないことも多いです。

＞彼はかなり理論的（理屈屋？）で、自分が納得できないと行動できないと言っています。（特に結婚なんて責任重大なもの・・・と。）
彼に限らず、男性は（男性じゃなくてもそうかもしれませんが）
【自分が選んだものに対して責任を持つ】と言われています。
ですので、「結婚しないなら別れる！」などのセリフや
「結婚させられた」になってしまうことを
「結婚後の生活を考えるなら」避けたいところです。
「お付き合い」や「結婚」自体は
テクニック次第では簡単なことかもしれません。
相手に「結婚をしようと【自ら思わせること】が大切」なことがよくわかります。
ーーーーー
■恋愛カウンセラー・ぐっどうぃる博士によると…
・女性から告白してはダメ
男性をその気にさせ、アプローチさせ、告白させてつき合うのがベスト。なぜなら男性は、「熱くなって必死で手に入れたものに強く執着する」「自分で選んだものの責任を取ろうとする」「自分からした約束は果たそうとする」という、三つの性質があるからです。
もしあなたから告白してOKをもらえたとしても、女性から告白したことで男性のテンションがあまり上がらず、男性主導のつき合いになってしまったり、早々にうまくいかなくなってしまう可能性があります。
https://u-rennai.jp/contents/column/209
ーーーーー

＞昨日、荷物を取りに彼の家に行き、結婚について３時間くらい話し、結局あと３ヶ月を期限に一緒にいることになってしまいました。
＞話し合いの末
あと３か月は「完全に手に入った距離」で過ごすことになりましたが

＞その間に行う具体的行為が、
＞①私の両親に会う②旅行へ行く③ブライダルフェアに行く　
【どちらが提案したのか気になるところですが】
「結婚への具体的な行動」であるとは言えると思います。

＞私が腑に落ちず、決まらなかったのが、お互いが他の人と会ったりを続けるかということです。
＞彼は比べるという言葉は悪いが、他の人と会って比べるからこそ何が絶対に必要なのかが見えてくるものがるあるから、活動は続けた方がお互いのためだと思うと言っています。
確かに表向きには腑に落ちませんが
結婚相談所でなければ
そのようにしている人は意外と多いと思います。
時は金なり、
firework12345さんご自身のためにも

そして、
３か月程度で出会えるかどうかは知りませんが
「探しつくしたと彼が納得できたら良い」のではないでしょうか。

例えば、遊び人の男性が遊びつくし、遊んでばかりいても何の生産性も生み出さないと「心底」納得できれば
１人の女性を大切にするほうに進むという人もいると思います。

＞あと２カ月、待ちたければ後悔しないために待っても良いとは思いますが
＞→どうにかして変えていきたいというのが、今の正直な気持ちです。。。
＞「決め手がない」と思いながら今後付き合う彼が、決め手になるものとは何が考えられますか？
＞それは、今と何か大きく変わるものでしょうか？
＞「結婚する決め手」になるものをみつけるのと同様に
＞「結婚しない決め手」となるものを見つける可能性もあります。
＞→またアドバイスを頂いていた、まさに上記の件を懸念していたのですが、結局３ヶ月一緒にいることになってしまいました・・・。
他の女性と出会うことがイベントになってしまうぐらいなら
どのみちfirework12345さんとは結婚にはなりえなかったということだと思います。

＞またきのう自分がいくつで結婚し、子ども生まれたらという、ライフプランを一緒に考えてみました。彼の年がそんなに若くはないということを彼に感じてもらえた気はします・・・。＞男性の市場価値のスイッチは少し押せた気がします。
納得させる「押し売り」にも思えますが

＞彼から結婚への決め手がないと言われる。
＞決め手は何も、条件ではなく
＞「firework12345さん自身」であれば、良くないですか？
＞「言葉で説明できない気持ち」が好きだということだと思うのです。
＞「言葉で説明できる好きな気持ち」は、「自分にとって心地よい条件」ではないでしょうか。
＞→彼自身、結婚するにあたり、何が必ず必要なのかかが分からないから迷っていると言っているので、これを今度彼に言ってみます。
これは彼が「自ら」感じてもらうもので
押し売りのように言うものではないと思います。

３か月間「完全に手に入った距離」で「結婚のプレッシャーを与え続ける」ことになりますが
「婚約期間」も同じ状態で、その過程を経ることで
「結婚への覚悟が固まっていく」とも言えると思います。

＞１）その女性の居心地が良い
＞○
＞一緒にいると落ち着く、ペースが合うと言われる。
＞彼の予定も束縛しない、帰りが遅くても何も言ってこなかった。
居心地の良さを与えつつ（煮え切らない彼の態度に自爆しないよう注意）

＞２）その女性の市場価値が高い
＞→△
＞学歴、容姿、年齢はそこそこいい方だと思う。相談所ではけっこうモテます。。。
近い距離で見られても大丈夫な清潔感を保ちつつ

「完全に手に入った距離」でありながら
「手に入りそうで入らない距離」を
【会っているときは楽しく居心地よく、会っていないときは自分発信はしない】で保ち
https://u-rennai.jp/contents/course/41
https://u-rennai.jp/contents/course/571

＞その間に行う具体的行為が、
＞①私の両親に会う②旅行へ行く③ブライダルフェアに行く　
＞です。
①ご両親に会うときは双方がいい雰囲気を保てるよう
firework12345さんが「上手に仲介役」となり

②旅行に行くなら
けんかは絶対にしないように気を付けて
（私のおすすめはスマイルマーク☺のものを手荷物に取り入れて
ながめてこれを思い出すこと）
非日常、非現実、ロマンチックな旅行となりますように
https://u-rennai.jp/contents/course/571

③ブライダルフェア、や
＞またきのう自分がいくつで結婚し、子ども生まれたらという、ライフプランを一緒に考えてみました。彼の年がそんなに若くはないということを彼に感じてもらえた気はします・・・。
＞男性の市場価値のスイッチは少し押せた気がします。
押し売りにならないライフプランの会話になるときは
「彼が夢が見られる」会話をし

３か月後悔のないように
やれるだけやったらどうでしょう。

うまくいかなかったとしても
＞２）その女性の市場価値が高い
＞→△
＞学歴、容姿、年齢はそこそこいい方だと思う。相談所ではけっこうモテます。。。
＞２６歳
年齢だけで言えば２６歳は相談所での市場価値は高いと言えますし
相談所以外の出会いもまだ十分にあるでしょう。
彼じゃなくてもfirework12345さんが幸せになれる人は
まだまだ星の数ほどいると思います。

その後どうなったか
firework12345さんのお気持ちも含めて
教えていただければ嬉しいです。

うまくいきますように。

firework12345さん、こんにちは。
悩ましいですね、でも。

＞結局あと３ヶ月を期限に一緒にいることになってしまいました。

え？このあとは消化試合なの？
正直言うと、そんな感想を持ちました。
ごめんなさい。悪く取り過ぎとも言えますかね。

二人でそのような結論に至ったのであれば、
後悔の無いようにやってみることですよね。

＞彼はかなり理論的（理屈屋？）で、自分が納得できないと行動できないと言っています。＞＞（特に結婚なんて責任重大なもの・・・と。）

でも、半同棲はOKなんですね。
相手のことよりも「自分の都合」なんですよね。

まぁ、人間誰だって自分が可愛い。
自分を優先するのは当たり前だとも言えます。
彼を非難したくはないんですけど。

でも、今更そのようなことを言うのであれば「最初から節度を持った交際」すれば良かったのです。
わたしが彼のこと「悪質」と言いたくなるのは、そのあたりの感覚なんです。

＞確信もないのに覚悟を決めるなんて、、、そんなあやふやなもので結婚をパッと決める方が不誠実だというのが彼の考えでした。

そうですか。
このような理屈屋にはいくらでも言い返してやりたくなりますが、
そんなことをする意味もないので「そうですか」にしておきます。
わたしがお姑感覚なのかもしれません。

＞その間に行う具体的行為が、
＞①私の両親に会う②旅行へ行く③ブライダルフェアに行く

ここで一つ突っ込みたいのは「自分の親に会わせる」というのが無いのですよね。
男性が女性の親に会うというのは、それほどハードル高くないものです。
わたしは疑り深い性格なので、やはり
「あー、自分の親には紹介しないわけね」等々で、もやもやするところです。

＞彼は比べるという言葉は悪いが、他の人と会って比べるからこそ何が絶対に必要なのかが見えてくるものがるあるから、活動は続けた方がお互いのためだと思うと言っています。

要は、

●あなたをまだ3か月もキープしたまま
●他の人を探す行為は堂々とやり
●あなたの親には会うけど、自分の親には会わせない

なんだかなー、という気持ちになってしまいます。
すみません厳しく、かつ、面白くない意見だと思います。

ただ、わたしもまたfirework12345さんに幸せになってもらいたくて書いています。
意地悪で書いてるのではないので、ごめんね。

もっとも、そもそも、そこまで
この彼に拘る理由は？というところも気にはなります。

でも、ともかく現在、一応「そのように決まった」ということで、
後悔の無いようにやってみられることですよね。

自分で「納得する」というのは、もの凄く大事なことです。

上手くいくといいな。
上手くいった暁には「笑い話」に出来ちゃうことだし。

頑張ってね！
応援してます☆

> No.72953のコメントへの返信

>honeyさん
アドバイスありがとうございます。

＞最後は、彼は私に帰って欲しくなさそうでしたが、帰りました。（今までであれば泊まっていましたが、それもきっと悪かったのだと思っており帰りました。）
半同棲をきっちり解消しようと【行動で示したこと】はfirework12345さんの「結婚に対する意思を思いを彼に伝えることができた」のではないでしょうか。
↓
今までの自分を振り返ると勇気のある行動でした。帰ったことにより、行動で示すことができたと私も思います。

＞彼はかなり理論的（理屈屋？）で、自分が納得できないと行動できないと言っています
彼に限らず、男性は（男性じゃなくてもそうかもしれませんが）【自分が選んだものに対して責任を持つ】と言われています。相手に「結婚をしようと【自ら思わせること】が大切」なことがよくわかります。
↓
とてもよくわかります。自分もそうだと思います。

あと３か月は「完全に手に入った距離」で過ごすことになりましたが
＞その間に行う具体的行為が、
＞①私の両親に会う②旅行へ行く③ブライダルフェアに行く　
【どちらが提案したのか気になるところですが】
↓
①100％私です。
彼は今まで結婚を決めてから会うものでしょ？と言っていたのですが・・・
彼氏を紹介したいでいいと思うし、会うことによってきっと何かしらはわかることがあるだろし、結婚に対する何かも変わるかもしれない。（結婚に踏み切りやすくなったりもするかもしれない。）と言ったところ、会ってみてもいいという方向に傾きました。

②旅行へ行くは、どちらともなく・・・かもしれません。前からどこか行きたいという話は上がっていました。

③これも私ですね。ただ彼もブライダルフェに行くことに関しては、前向きな感じはしました。（たぶん）
（一応最初は１ヶ月前くらいで、彼からの提案かと思います。某ポイントを貯めようと頑張っているのですが、ブライダルフェアに行けばポイントが貯まるという記事を偶然に見つけて・・・ただよくよく見たら終わっていて行けませんでした。）

＞私が腑に落ちず、決まらなかったのが、お互いが他の人と会ったりを続けるかということです。
＞彼は比べるという言葉は悪いが、他の人と会って比べるからこそ何が絶対に必要なのかが見えてくるものがあるから、活動は続けた方がお互いのためだと思うと言っています。
確かに表向きには腑に落ちませんが結婚相談所でなければ
そのようにしている人は意外と多いと思います。
そして、
３か月程度で出会えるかどうかは知りませんが
「探しつくしたと彼が納得できたら良い」のではないでしょうか。
↓
たしかにポジティブに捉えてもいい気はします。

彼は会えるとは思うんです。ただこれから初めましてで会うことになると思うのですが（今継続して会っている人がいない状態です。）、３ヶ月もない状態で何か分かるのかなと思ってしまいます。（やはりなかなか腑に落ちない自分がいます。）

＞他の女性と出会うことがイベントになってしまうぐらいならどのみちfirework12345さんとは結婚にはなりえなかったということだと思います。
↓
そうですよね・・・

＞またきのう自分がいくつで結婚し、子ども生まれたらという、ライフプランを一緒に考えてみました。彼の年がそんなに若くはないということを彼に感じてもらえた気はします・・・。
納得させる「押し売り」にも思えますが
↓
盲点でした。昨日押し売りを色々してしまったかもしれません・・・
これからは「彼が夢が見られる」会話を意識します。


３か月間「完全に手に入った距離」で「結婚のプレッシャーを与え続ける」ことになりますが
「婚約期間」も同じ状態で、その過程を経ることで
「結婚への覚悟が固まっていく」とも言えると思います。
↓
なんだか勇気づけられました。

・居心地の良さを与えつつ（煮え切らない彼の態度に自爆しないよう注意）
※不安からの自爆には気をつけます
・「完全に手に入った距離」でありながら「手に入りそうで入らない距離」を意識
・ご両親に会うときは双方がいい雰囲気を保てるよう「上手に仲介役」となる
※これは自分で提案しておいて正直不安です・・・
・旅行で喧嘩はしない（スマイルマーク☺）
・ライフプランに関する話の時は「彼が夢が見られる」会話を意識

上記を意識し、３ヶ月過ごしてみます☆
ありがとうございます。

> No.72957のコメントへの返信

>mamiさん
コメントありがとうございます。

＞結局あと３ヶ月を期限に一緒にいることになってしまいました。

え？このあとは消化試合なの？
↓
消化試合・・・すみません、自分がそんな風に思っていなかったので、ズドーンと来てしまいました。
今自分が客観的に考えられていない状態なので・・・やはりそういう印象になるんですね。

二人でそのような結論に至ったのであれば、
後悔の無いようにやってみることですよね。

＞彼はかなり理論的（理屈屋？）で、自分が納得できないと行動できないと言っています。＞＞（特に結婚なんて責任重大なもの・・・と。）

でも、半同棲はOKなんですね。
相手のことよりも「自分の都合」なんですよね。

まぁ、人間誰だって自分が可愛い。
自分を優先するのは当たり前だとも言えます。
彼を非難したくはないんですけど。
でも、今更そのようなことを言うのであれば「最初から節度を持った交際」すれば良かったのです。
わたしが彼のこと「悪質」と言いたくなるのは、そのあたりの感覚なんです。
↓
確かに納得です。言語化できていなかったもやもやがわかったような気がします。


＞その間に行う具体的行為が、
私の両親に会う
ここで一つ突っ込みたいのは「自分の親に会わせる」というのが無いのですよね。
男性が女性の親に会うというのは、それほどハードル高くないものです。
↓
彼は親とはもう何年も会っていない状態で・・・本当に会いたくないそうです。
（彼は普通に話していましたが、昔の話を聞いたとき、たしかになかなかきついエピソードもありました・・・）
もちろん紹介して欲しいとは思うのですが、あまり強く言えない状態です。

男性が女性の親に会うのはそれほどハードル高くないんですね！
知らなかったです(´･ω･｀)

＞彼は比べるという言葉は悪いが、他の人と会って比べるからこそ何が絶対に必要なのかが見えてくるものがるあるから、活動は続けた方がお互いのためだと思うと言っています。

要は、

●あなたをまだ3か月もキープしたまま→たしかに
●他の人を探す行為は堂々とやり→たしかにたしかに
●あなたの親には会うけど、自分の親には会わせない→これは仕方ない所があるかもと思っています。



もっとも、そもそも、そこまで
この彼に拘る理由は？というところも気にはなります。
↓
自分にないところが多く尊敬できる
一緒にいると落ち着く、時間があっという間
笑顔が好き
安心感がある

書いててよく分からなくなってきました笑
ただ誠実性には欠けてますよね・・・

自分で「納得する」というのは、もの凄く大事なことです。
上手くいくといいな。
上手くいった暁には「笑い話」に出来ちゃうことだし。
頑張ってね！
応援してます☆
↓
ありがとうございます。
笑い話にできるよう、自分が納得できるよう、できることをやってみます！

firework12345さん、こんにちは。上のmamiさんのコメントがほぼ私の言いたいことでしたので、私の意見は補足程度にお聞きください。

この男性、突っ込みどころ満載なのですが、ご両親は事の経緯をご存知ですか？多分そのまま伝えたら、怒って、そんな男はやめておけ、といわれる可能性が高いので、ちゃんと方向性が決まるまでは会わせない方が良いと思います。3ヶ月後、二人で答えを出すまで、ご両親に会わせるのを待てませんか？


mamiさんも仰ってますか、私も、この男は極悪人ではないけどタチの悪い男性だと感じました。

相談所経由なら、交際を始める段階で結婚前提ですし、同棲もしませんし、3ヶ月から半年くらいでお互いに話を進めるか別れるか判断します。世間一般でそういう流れになっているのは、3ヶ月もあれば結婚するしないなんて判断出来るし、結婚を延ばし延ばしにして、交際だけ楽しみたいう男性が一定数いるため、女性の貴重な時間を浪費させないためです。

恋愛以前の一般常識の話なのですが、まず同棲は解消して(もう解消されたのですよね？)荷物は綺麗に引き上げて、いつでも関係を清算できようにしておいて下さい。
あと3ヶ月付き合うのは構いませんが、プロポーズされるまでは、もう深い関係にならないこと。
これは、駆け引きではなく、彼が「他の人とも会って考えよう」と言っているからです。
個人的には、この点が一番気持ち悪かったのですが、一人の人と半同棲までする深い仲になりながら、結婚相手を他に探すって、どうなんでしょうか。
他の人と較べたいなら、一旦交際を終了、または清い関係に戻ってから、いくらでも較べれば良いと思いますよ。

私は別に結婚前の自由恋愛なら浮気や二股に抵抗はないのですが、お見合いや結婚相手探しの場合は、やはりあまり非常識なことはしない方が良いと思います。より良い相手を見つけるために複数同時進行はしても良いと思いますが、あくまで「浅く広く」、つまり肉体関係にならない交際です。
それは倫理的な理由ではなく、女性が自分を大切にしていれば、自然とタチの悪い男性や非常識な男性がふるい落とされて、良いご縁に結びつきやすいと思うからです。

そして、「他を探す」って、fireworkさんなら大事な相手に言えますか？この3ヶ月の間に、もっと良い相手が現れたらそっちに乗り換えよう、fireworkさんも良い男か現れたら乗り換えても良いよ、と言ってるのと同じことですよね。
しつこいようですが、それが許されるのは深い仲になっていない場合で、その場合でもあからさまにそんなこと言うなんて、下品だし思いやりがなさすぎます。相手のことを、心のある、一人の人間として尊重していれば。まず出てこないセリフだと思います。
就職活動してる学生ですら、他にどれだけ行きたい会社があったとしても、面接では「御社が第一志望です」って言いますよね。

fireworkさんは、言葉で彼を動かそうとしているので、逆に彼から言葉で動かされてしまっているのではないでしょうか。
純真なfireworkさんは、おそらく相談所を利用して遊んでいるであろう歳上の男性には、言葉ではまず敵いません。言いくるめられてしまいます。

fireworkさんが、プライドを持って、失礼なことを言われたらきちんと怒ることこのできる女性になれたら、彼を本気にできる可能性もありますが、今のままでは、舐められたままです。
「決め手に欠ける」「他の人も見て考えたい」と言われた時に、バカにされてると気付いて「じゃあ結構です」と離れることが出来る女性が、男性を本気にさせる女性だと思います。
言葉で説得しようとしてもダメなんです。本気で彼から離れる覚悟がないと、こちらのことを軽くみている男の心を動かすことは出来ません。
その覚悟は、言葉がなくても、何となく伝わるものなんです。

今するべきことは、ブライダルフェアや旅行ではなく、ましてや両親に挨拶でもなく、二人とも少し距離を置いてきちんと考えることだと思います。
それから、ご両親も含めて、きちんとした年配の大人の方が周りにいるなら、相談してみて下さい。
常識的なアドバイスをしてもらえると思います。
私がfireworkさんの親御さんなら怒ると思うし、男性側の親でも「失礼なことをするな」と怒りますよ。


fireworkさんは若くて可愛くて、文章の感じからも、女性らしく謙虚で性格の良い方のようですので、もっとステキな男性を探しても良いと思います。
でも、他の方も仰るように、ご自身が納得できることも大事ですから、どうしても彼が良いなら、失礼なことは許さず、怒るところは怒って、毅然としている方が、大事にされる可能性は高いと思います。
彼に選ばれるんじゃなくて、fireworkさんが選ぶんだという意識を忘れないで下さいね。


ご自身が納得できる、良い選択が出来るように祈っております。

> No.72980のコメントへの返信

きのうは電話相談ありがとうございました。
(メッセージに対する返信が送れなかったので、一部分だけ割愛し返信させていただきます。また彼に対する検証はここでは一応控えさせて頂きました。笑
あと朝なってまい、文章が雑かもしれませんがご了承を...)

きのう私もあの後色々考えました。

理想案では、①今すぐにでもメールで
私はあなたと結婚したかったが、同じ気持ちではないので諦める。さようなら。
と連絡をいれ、沈黙。
↑あなたが書いてた「これ」でした。

ただし3か月継続となってしまったので、

②彼と結婚したいなら「これまでのようなフリー作戦続行」となります。
（でも、結婚できるとは限らないです）



→今日か明日、彼の家に行ったら、半同棲するべきかどうかの話し合いには確実になります。
そこを、やはり言葉になってしまうので意味をなさないかもしれませんが、言ってみようかなと思ったことがあります。
先生方が言ってくれたことのつなぎですが・・・

・半同棲はしない
・深い関係にはならない
他の人とも会って考えようと言っているから。
言い方変えたら、もっと良い相手が現れたら僕はそっちに乗り換えよう、私にもいい男が現れたら乗り換えしてもいいよ。と言っているようなものだよ？
そんな状態で深い関係なんて私は難しい。
より良い相手を見つけるために複数同時進行はしても良いと思うけど、あくまでも「浅く広く」の時だよ。それが許されるのは、深い関係になっていない場合だと思うし、その場合であってもこんなに私と一緒にいて、私に対する思いやりに欠けてると思う。
そんな自分中心でやってるんじゃ人は離れていくと思うよ。
～さんは結婚に必要なのはお互いを尊重できる関係って前に言ってたけど、正直今の関係で尊重されてる気はしない。

こんな感じで言おうかなと考えていました。

なのでそこで上記の自分の言葉を言い、それでも何も変わらないなら、私は結婚がしたかったよさようならを切り出します。
確認なのですが３ヶ月案をひっくり返すと言うのはさよならするということで合っていますか？

③3か月案をひっくり返すことも可能（半同棲に持ち込まれる流れで、切り出すこと）
④体の関係に関して（お互いに相手を探すなら「それはできない」とガイドライン）
⑤いろいろ考えたがやはりもう無理と提示（いつでも）

言葉では誤魔化され言い訳が上手な相手ですから、
こちらは行動（大きく距離を取る・沈黙）で示さないと仕方ないです。

→やはり言葉は意味をなさないので結局はこうなるかと思います。
ただ、変わるとしたら、彼がもう他の人と会うのはお互いやめようと、その点に関しては私があれだけ言えば、彼も譲るような気もするのです。
そうしたらどうしたものかとも考えています。
また、婚約は今すぐは決めれないけど、相談所でいう真剣交際の状態のように、積極的に結婚に向けて交際していこうということになったら、どうするべきなのか・・・


①③④⑤は、内容として同じことなのです。
すなわち、

「わたしは結婚相手を探している。そうでないなら、もう永遠にあなたから離れます」

>firework12345(投稿者)さん
本当に大変ですね。
お疲れのことと思います。
ご相談ありがとうございます。
以下について、

＞その場合であってもこんなに私と一緒にいて、私に対する思いやりに欠けてると思う。
＞そんな自分中心でやってるんじゃ人は離れていくと思うよ。

ここは省略ですね。
これは「俺を非難するわけ？」という方向に取られ、揚げ足を取られそうです。
言わない方が良いと感じます。

＞確認なのですが３ヶ月案をひっくり返すと言うのはさよならするということで合っていますか？

「やはり、わたしは結婚相手を探している。ちゃんとした結婚が希望だから相談所に登録した。あなたから離れます」
というようなこと＋現実の行動です。

＞彼がもう他の人と会うのはお互いやめようと、その点に関しては私があれだけ言えば、彼も譲るような気もするのです。
＞そうしたらどうしたものかとも考えています。

そもそも、これまでの半年がフリー作戦していたようなものなのです。
そこをどう考えるか。

他の人を見る見ないは本質的問題では無いようにも思います。
感性として気持ち悪く許せないですけど。
これまでの半年に「どこまで価値を感じているか」、

どうしたものか（悩）で、やはり3か月案をそのままやるなら、フリー作戦続行するより仕方なくないですか？

・こちらから3か月案を言い出した
・それにも関わらず、以降「恋人の心を取り戻す方法」等アレコレやってしまっては
・意味不明の、居心地悪い、おかしな女になってしまう可能性は？
・それを理由に「やっぱり無理」と言い出される可能性は？

どう思われますか？

＞また、婚約は今すぐは決めれないけど、相談所でいう真剣交際の状態のように、積極的に結婚に向けて交際していこうということになったら、どうするべきなのか・・

積極的に結婚に向けて交際していこうということになったらって、逆に「いままでは違ったのですか？」と突っ込みたいです。
では出会ってからの八カ月、交際してからの半年は何だったのでしょう？

本当なら「別れを覚悟」の駆け引きを徹底的にやるべき相手に見えます。
fireworks12345さんは離れて行かない、と、彼は無邪気なくらい確信しているように見えます。

firework12345さん、こんにちは。
まだ見てくれているでしょうか。

＞③これも私ですね。ただ彼もブライダルフェに行くことに関しては、前向きな感じはしました。（たぶん）
＞（一応最初は１ヶ月前くらいで、彼からの提案かと思います。某ポイントを貯めようと頑張っているのですが、ブライダルフェアに行けばポイントが貯まるという記事を偶然に見つけて・・・ただよくよく見たら終わっていて行けませんでした。）
ブライダルフェアはポイントがたまるからって･････(ﾟoﾟ;;

firework12345さんは
25歳か26歳で今の結婚相談所に入ったのですよね。
それよりもっと前ですか？

年齢だけで言えば
結婚相談所でモテると思いますが
同時に、そんなに若い年齢で相談所に登録したのは
どんな事情があるからなのかな？と思います。

正直なところ
２６歳で、今の彼を選ばなくても
まだ時間的にも十分に余裕もあるんじゃないかと思うんです。

だけどここまでがんばるfirework12345さんには
どんな事情があるのか
「結婚する決め手がない」なんてひどい言葉を投げかけられている
１０歳も年上の

＞彼は親とはもう何年も会っていない状態で・・・本当に会いたくないそうです。
＞（彼は普通に話していましたが、昔の話を聞いたとき、たしかになかなかきついエピソードもありました・・・）
＞もちろん紹介して欲しいとは思うのですが、あまり強く言えない状態です。
親にも会わせられない訳アリな彼を選ばなきゃいけないfirework12345さんは
いったいどんな思いを抱えているのか。

幸せな結婚をするには
これから一緒に生活を共にする相手選び
結婚する相手選びは
とても重要なことだと思います。

３名の方々コメントありがとうございます。
進展がありましたので、とりいそぎご報告させて頂きます。

彼と話した結果・・・
私はフリー作戦をとることになりました。
想像した通りかもはしれませんが・・・(^0^;)
潔く離れることができませんでした。
３名の方々のアドバイスをほぼ踏まえられておらず申し訳ない気持ちなのですが・・・
やはり私は彼のことがすきなようです・・。
（あとでコメントに個別でも返信させて頂きます


昨日話し合った中で・・・

○他の人と同時進行
私が、彼の理論も正しいと思う。でも自分がその子どもの親だったらどう思うか考えてみたらどう？私が親だったら、もしも男の方の親でも、相手に失礼なことするなって怒ると思うよ。と言ったら、何か反論してくると思ったら何も言わず、悪いと思ったのかちょっと落ち込んだように見えました。
そこで・・・あと１ヶ月（私の両親に会うのが１ヶ月後なのですが）それでやめるということで決まってしまいました＞＜
親に会うのは１ヶ月後だよね？じゃああと１ヶ月でやめる　と・・・・
そのあとも話の中で、もちろんfireworks12345には会って欲しくないよとか言うのですが、あと１ヶ月は続けたいという彼の心理がわかりません。1ヶ月で何があるんでしょうか。

○半同棲
結婚もしくは婚約するまでは半同棲みたいな中途半端はいやと言ったのですが、これはまたしても有耶無耶になっています。


昨日会って思ったのですが、彼の結婚に対する山？が少し動いたような気がします。
たぶん半同棲はいやだといって２週間近く会わなかったこと、この前家に行ったが帰ったこと、私の返信が遅いことが影響したのではないかと考えています。
以下の内容ですが、どうでしょうか？
↓
・意外にも彼がゼクシィは買ったの？と聞かれ、そのあと一緒に買いに行き、読みました。へぇーといいながらちゃんと見ていました。私も全然分かっていなかったので２人で色々学べた感じです。
・今度～に指輪見に行く？とかドレス試着してみれば？などの発言が・・・
・親に会うってことはやっぱり結婚を決るっていうことでしょ？/会うのは１ヶ月後ね。
と。もう心を決めないとみたいな意気込み？は感じたのですが・・・（気のせいかもです。）
ちらっとこの時に、なんだか切り込まれてるな～よかったね～と少し笑いながら冗談っぽく言われたのですが、押しすぎて引いてしまうんじゃないかと少し不安になりました。

振り返ると、もう離れるぞという当初の意気込みからは離れ、彼が少し結婚に対する意欲を見せたことにより流された感じが否めません。