変わりたいです。

Ｍさん　こんばんは。

嫉妬……。
うーむむむ。
実は私は嫉妬を感じたことがほとんどなくて
あまり有益なことは言えないと思います…ごめんなさい。

そんなに気にすることないんじゃない？というのと、
そこまで気になるならなんかあるのかな…というのと
両方思いました。
でも本当のことはわからないですよね。
今何もないとしても先のことはわからないし。

ただひとつ思ったのは、
彼にそうやって何度も何度も言うと
今は全然そういう関係じゃないのに
彼の中に「この先輩と何かあるかも」というのが
植え付けられないものかなぁ…と。

サブリミナル効果というのか、潜在意識というのか。
ほんとうは何もないことでもＭさんが疑って言い続けることで
彼に植え付けられてしまって
結果、Ｍさんが心配したとおりになる、みたいなことって
どうでしょう。ありえないでしょうか？

私は普段もそういう風に考えることが多くて
ある意味、巷で言うところの「引き寄せ」に近いかもしれないけど
人に余計なことを言ったり聞いたりしないように生活しています。
悪しきことがその人の頭のどこかに入っちゃうのが嫌だから。

もし私が言うとしたら…
「好きなのは私だけだよね！」と何度も言おうかな（笑）
そういう方向に植え付けていきたいですけど。

Ｍさんは言ってしまったからその通りになると言いたいわけではないですが。

うまく言えないのだけど
嫉妬というのは、私にとってはものすごく不毛な感情というか
嫉妬したってしなくたって、
彼にコソコソしないでと言ったって言わなくたって
どれだけ行動を制限して見張っていたって
付き合ってたって結婚してたって
人の心だけはどうしようもないと思います。

彼の心は誰のものでもないし、彼だけの自由だから。

不安でどんなに確認したところで
人の心はどうしようもできないものだと思います。
どうかすべきものじゃないと思う。

「彼の心は私のものであるべき」だと思うから
嫉妬するんじゃないのかな、と私は考えてしまうのですが
そういうものでもないのかな。
何しろわからなくてすみません…

Ｍさんが嫉妬という感情を持つのも自由ですよね、Ｍさんの心だから。
それをなくせというわけではないけど
自分で持て余すから彼の行動を変えてほしいというのは
違うんじゃないかなと、私は思います。

どちらにしても、本人に直接聞いて
「やましいことは何もない」と言われたなら
あと信じるか信じないかはＭさんが自分で決めることです。

信じられないならもう一緒にはいられないし
信じるなら二度と口に出すべきじゃないし。

よく「男は信頼されないことが最も傷つく」とは言いますが
彼も彼でケータイ見てるわけで…

もじゃもじゃなこたえになってしまいました(^^;)
とにかく私には「嫉妬」という感情はたぶんありません。
付き合っている相手の女性関係を疑ったことも一度もありません。
でもだからといって浮気されてフラれたことはないです。
私が気づかなかっただけかもしれないけど、ないです。
そこに因果関係があるかどうかはわからないけど、

疑っても疑わなくても、いきつくところにいくんだと思うから
どうせならそれまで明るく楽しく過ごしたいと私は思ってます。なにごとも。
Ｍさんはどうなのか、考えてみてください。ゆっくり。

> No.42631のコメントへの返信

もじじさんの意見に激しく同意です!
っていうのも私昔、まさにそれをやってしまって、片思い玉砕したんです!

私に好意を持ってくれてた彼が（まだお付き合いはしてませんでした）、友達の写真を見せてくれて、その中の一人の女の子が、なぜか彼に顔がそっくりに見えたんです。
みんな私の面識のない人たちで、友達としか言われなかったのに、彼女だけ別格に見えたんです、なぜか。
私彼にそれを言っちゃったんです「この子顔があなたとそっくり。この子と付き合ってる?」って彼は否定、顔は全然違うし、相手も彼氏がいるし、単なる友達だと。
でも私、今思えば本当に馬鹿で、「でもすごく似てる」って何度も言ってしまって・・・。

そうしたら、結局、私を好きだと言ってたはずの彼が、数か月後私が告白したときに、
「自分の心の中の椅子に座ってるのは（写真の）彼女だった、君が彼女の顔が僕とそっくりに見えたのは、そう言う事だったのかもしれない」
と言って去って行ってしまいました・・・。
ダメもとで彼女にアタックすると・・・。
私は自分が言ったために、彼が言霊に囚われてしまったんだと気づきました。
だから起こってほしくないことを言ってはだめです。
相手も自分も言霊に囚われます。
起こってほしいことを考え、起こってほしいことを口にしましょう。

Mさん

久しぶり〜。

大事なことはもじじさんとsachiさんが言ってくれたので、自分で良く考えてね。

今日は少しだけ私の体験談を話します。

ダンナと、まだ付き合っている時のお話。

ダンナには、私と付き合う前、好きな女性がいました（お付き合いしてはいないが、親友のような関係）
いろいろあって私と付き合うことになったわけですが、彼が私の方に来てくれても、私は「この人はあの子と付き合えないから、私のほうに来たのではないか」という不安が常に付きまとっていました。

会っていてもそのことばかり頭にあって、ある日、飲んでいるか何かの時につい
「あの子のことはもう大丈夫？まだ忘れてなかったりして」などと口走ってしまいました。

彼は表情を変えずに

「そう思いたいなら、思っていていいよ」

それ以来、私はそのことに一切触れませんでした。

以上です。

アドバイスになってなくてすみません。
コメントのつけようがないと思うので 笑 これに対する返信はいいですよ。

もじじさん、sachiさん、あやなみさん、お返事が大変遅くなってしまいすいません…。
言い訳ではありますが、仕事が忙しかったのと、しばらく試験続きだった上、体調まで壊してしまって（笑）

皆さんが仰る通り、嫉妬することというよりかは言い続けることが彼の負担にもなると思いますし、ウザいですよね。
信用してくれないならそれでいいし、俺から送ってるわけじゃないし、かといって何かしてる(多分デートとか？)わけじゃないって言われたので、もう少し自分が余裕を持てるようにしていかないとと思っています。
なかなか難しいです。

彼もそこまで口出されてたら何もできないよっていっていましたし、それは私もわかることなので自分なりに嫉妬というか、そういう部分に関して余裕を持てるようには工夫していかないととは思っています。

自分に置き換えて考えてみたら、自分からしてみたらそんな風に思ってない人に対してぐじぐじ言われたらいやだしめんどくさいです。
多分彼も言わないだけで、そういう風に思っているところもあるのかもしれませんし。

ただ前に比べて、私がぐじぐじ言い出しても無視したりせず、いいのか悪いのかわかりませんが何でも答えてくれるようになりました。

それに関係はないのですが、寝る時も一時は一緒に寝たくないと言われる程でしたが、抱いてねてくれるようになりました。

私事なのですが今日が誕生日で、彼から平日あたりから誘われていたのですが、なんか彼らしいというか、何だかなあと思ったことを一つ愚痴らせてください。
誘い方も明らかにぎこちなくて、今週末どこかいこうって話からいついくか？というところで、Mが暇なときにいこう、俺は4連休だから好きな時を選んでくれ。と言われてしまって…
いつもお前が都合いいみたいなときに会ってるのに何で今回は誘ってこないんだー！
お前から誘えよー！
なんで私から誘わなきゃいけないんだー！
とイライラしてしまいました…笑

また昨日はどこか行こうという話だったのに家でゴロゴロして終わってしまいましたし、誕生日の今日は先輩に遊びに誘われたようでそれにさっき行ってしまいましたし…
それに対して私もちょっと冷たい態度をとってしまったり…ダメですね。

一応その先輩との用事が終われば私と会ってくれるとのことなので、まだいいのですがやっぱりどこか寂しい気持ちがあってグルグルしています（笑）
数ヶ月前と比べたら天と地の差があるほど扱いはよくなりましたし、時間を作って会ってくれるのだから文句は言えないのですけど。
全くこいつは…といった感じです（笑）

とりあえずまた予定として夕方に会うので、そのときまた楽しみにして憂さ晴らしにバレーをしてきたいと思います。

アドバイスをいただきありがとうございました。
お返事が遅くなってしまったのと、まとめてのレスで申し訳ありません。
寂しい気持ちや嫉妬の気持ちとうまく付き合っていけるよう、努力していけたらと思います。
ありがとうございます。

Ｍさん

近況報告ありがとう〜
ラブラブでよかったです（←そう見える）

とりあえず
今その恋を楽しんで。

彼とこの先ずっと続くとしても、
恋だけしていられる時間は
Ｍさんが思うよりずっと儚いものです。

寂しさも嫉妬も
彼に恋してるからこそ味わう気持ちだと思って
大切に丁寧に集中して全力で楽しんでください。

では

あ、それとお誕生日おめでとう！
充実した楽しい一年を！

> No.43119のコメントへの返信

お返事ありがとうございます。
ラブラブそうに見えるとは、とても嬉しいお言葉です。

自分なりになんで嫉妬みたいな気持ちを抱いたのか考えてみました。
やっぱり他の人と親しげに連絡を取られるのは嫌でした。
仕事終わったよーとか出かける予定を話してるような内容とか、偶然見たとはいえ付き合ってるの？と思うような内容で、私よりもカップルらしいやりとりをしているんじゃないかって考えるとすごく嫌な気持ちになりました。

でももうそういうの考えるのはやめようと思います。
彼はきっとこのままその人とは連絡を撮り続けるだろうし…

やっと変われたかな？なんて思ってたのに、まだまだ変われてないですね。
そうやってグズグズいうところは嫌いだって言われてしまいましたし（笑）

前向きに、明るく、やっていけたらいいなと漠然と考えております。
いつもありがとうございます！

Ｍさん

嫉妬のことでひとつだけ、
このあいだのコメントで
悪いことを考えるとそのとおりになりやすいと言いましたが
それは「宇宙が引き寄せて…」とかではなく
こういうことです。

彼と誰か（女の先輩？）とのやりとりが
カップルらしい親しげな感じで
Ｍさんはずっとモヤモヤしているんですよね。

それはたぶん、Ｍさんの直感が正しいです。
そう思うなら、二人のあいだに何かあります。

でも彼は「何でもない」と言ってる。
ということは相手の女性には
何か下心があるかもしれないですよね。
Ｍさんをモヤモヤさせるものが。
そういうとき、女の直感てだいたい正しいものです。

でも絶対にそれを口に出したらダメです。絶対。

たとえばもしＭさんがそれを彼に言ったら
彼は何とも思ってなかったただの先輩を
今後そのような目で見て意識してしまいます。
そしたら……なんて、考えたら怖ろしいですよね。
だから彼には絶対に言ってはダメなんです。

たとえばＭさんが切り替えられずにグズグズ言っていたら
彼はいつまでもグズグズ言うＭさんに嫌気がさして
面倒になってまた距離を置いたりします。
そんなときに、心地良い相手である先輩に
どんどん惹かれてしまうなんてこともあります。
Ｍさんが自分で壊してくれたんだから
先輩の思うツボです。先輩のチャンス。
そんなのいやですよね。
だからグズグズしたらダメなんです。

引き寄せなんて甘いものじゃなく、必然です。
Ｍさんの行動でそうなってしまうということです。

彼と良い関係をずっと続けたくて
他の人に邪魔されたくないなら

もうそのことは絶対に口に出したらいけないし
心の中からも追い出さないとダメです。
絶対負けない！って気持ちでキッパリ切り替えないと。
嫉妬なんてどっちにしたっていいことありません。

昔話でもおとぎ話でもみんなそうです。
言っちゃだめなことは言わない。
見ちゃだめなことは見ない。
機織りを覗いたら終わり、
玉手箱を開けたら終わりです。

これだけは漠然とではだめです。
しっかり肝に銘じておいてください。
ルール3です。

では〜

> No.43166のコメントへの返信

もじじさん、いつも返信ありがとうございます。
確かに人から言われることって意識する一つの要因になってしまうことってありますよね。
それをわざわざ自分から作り出すのなんて、嫉妬するよりも馬鹿らしい気がしてきました。

彼はその先輩に彼女がいるということを言っていないらしく(仕事の話だけでそういう話にならないからとのこと)、向こうから連絡がくるって言っています。多分本当なんだと思います。

ただ一つ思うのは、相手の先輩が彼に対してなにかしらそういう気持ちがあるんじゃないかなあって個人的には思うんです。

なんというか付き合う前の、なんかもどかしい時期？みたいな。

私に対しては何時間も返信をしないのに、一時間やら二時間やらでその人には返信していて、彼女じゃなかったらそんな風に返してくれるんだなあって思ってしまったり。

一回だけ彼にその先輩、彼のこと好きなのかな？と聞いてしまいました。
自ら壊しにいってしまったんだなって今更ながらに気づいてしまいました。

絶対、その先輩に彼を渡したくありません。
好きな気持ちなら絶対に負けません。

なんならこんな彼のこと好きでい続けられるのは私だけだと思います。
付き合う前は割と連絡も早く、典型的な釣った魚に餌はやらないタイプの彼だから、その先輩だって嫌になっていくんじゃないかと思います。

負けたくないです。
もっともっと強い気持ちを持っていきたいです。

そういえばこの前、大好きだよと彼にいったら、今まで俺はそんなでもないけどなど言われていたのですが、そういうことは言われなくなりました。
私個人としては進歩したんじゃないかなって思います。

自分の誕生日を迎えて、覚えててくれてなんだかんだ一緒に過ごしてくれる彼のこと、本当に大好きだと思いましたし、彼にもっともっと私を好きになってもらえるようにグズグズしないことを目標にがんばります。

ルール3、難しいですが絶対にまけません。

> No.43172のコメントへの返信

はははは
Mさん、ライバル登場でがぜん燃えるタイプだったのね

その闘志は彼には内緒。心の中だけで。

嫉妬はダメだけど
ヤキモチ焼いたり、かわいくすねたりはOKです。
そこは自然体で。
心の中はメラメラでね（笑）

がんばって〜

> No.43173のコメントへの返信

もじじさん、お返事ありがとうございます。

彼にそんな親しい女の人が出来るのなんて初めてだったので、すごく嫌だったのもあるんだと思います。

まして頻繁に連絡をとってて、なんかカップルみたいで、彼もそれにちゃんと返事してるのが嫌でした。
私の連絡にはそんなに返事しないのにって思って。

いい気になってる彼に腹がたちますね〜。
俺彼女もいるのに他の人からも連絡くる、俺ってモテるかも〜とか思ってそうで（笑）

お前なんぞ他の人と付き合ったら続かないんだからな！って感じで、私も上から目線でやっていきます。

私も好きなことやりつつ、自分を磨いてぎゃふんといわせてやります。
ありがとうございます。

相談文からコメントまでざっと読ませていただきましたが、その彼との関係は一度精算された方がいいと思いました。

確かにいい歳した人間から見れば、Mさんの行動も少し幼かったなぁとは思います。でも、22歳の女の子としてはごく普通で、たぶん多くの人が通ってきた道です。自覚があるだけ立派です。気にすることありません。

彼としては、仕事で時間がとれないなど、本人にも仕方がないことまで責められて気持ちがしんどくなったから、それをMさんにやめて欲しいと言い、Mさんは反省をして、言動に気をつけるようになったのですね。ここまではいいと思います。

問題はその後の彼の言動なのですが、ちょっと彼は調子に乗りすぎですね。恋愛関係で相手に要求できることは「自分との関わり方」だけなんですよ。条件付きで愛してあげるというのは、それ自体が愛情として破綻していますし、相手の信頼を損なわないという努力をしていないのもNGです（これ、片方だけがやって成立するものではないですから）。

自分自身の人格に関わる学びは自発的にするものです。誰かに強いられてするものではないと思います。自分が相手に「与えてあげる」愛情をバーターに、相手の人格を変えることを強いるのは一種の暴力です。その上自分はやりたい放題ですね。

若い男性にありがちですが、一度自分の正当な言い分が通ると、今度はどこまで相手が自分のワガママを許すか限界まで試そうとすることがあります。お母さんにワガママを言って甘える幼い男の子と同じです。なので、Mさんが「これ以上は私としては受け入れない」というガイドラインを示す必要があるでしょう。

このまま彼の一連の言動を受け入れてしまうと、この先彼はロクな男にならないと思います。彼に対して執着ではなく多少愛情が残っているなら、なおさら離れるべきかと。それで彼が何か気がつくかは彼自身の問題で、Mさんの問題ではありません。

あと、このままどうにか彼をつなぎ止めておくことで、Mさん自身の自己肯定感が損なわれないかが心配です。若い時にあまり理不尽な恋愛をしてしまうと、30代以降になってもその傷を引きずることがあります。自分を低く見てしまうので、結局人からも軽く扱われて本当の幸せが分からなくなるので、さらにまずい恋愛をして悪循環になります。

ちなみに、こう言ってはなんですが、おっしゃっている彼、ちーーーっともいい男じゃありません。いい男は一緒にいると自然と女性も自信がつくし、端から見ても魅力的になっていくものです。なので、Mさんがご自身を極端に卑下している時点で、その方は男性として失格です（22歳の子に言うのは酷なので、「男性として未熟」と言っておきましょうか）。

22歳なんてようやく恋愛デビューという年齢です。まだまだ、この先が楽しいですよ。彼のことはとりあえず忘れて、たくさん男性と出会ってデートして、経験を積んで、どんどん魅力的になっていく頃です。誠実で魅力的な男性はたくさんいますから。

実のところ、自立というのは自分を責めたり決意したりすることでできるものではありません。たくさんの人と関わり、仕事をし、日々の生活をちょっとずつ心地良く充実したものにすることで、自然と「自立した状態になっていく」ものだと思います。

そうなれば逆に今の彼が追いかけたくなる存在になっているでしょうけれど、その頃には、もう彼に興味がなくなっている可能性が高いとも思います。今はどんなに好きだと思っていても、女はステップアップしてしまうと過去の男のことはどうでもよくなりますから。

そうそう、新しい出会いがあっても自信がないときはデートまでにしておいて、正式な交際は自信がついてからされることをお勧めします。弱っている時はダメな男に引っかかりやすいですから。

あと、他の女性への対抗心からつまらない男に執着すると、貴重な若い時間を無駄にするので、これも避けることをお勧めします。

> No.43241のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

一度清算したほうがいいですか…。
私は自分を卑下しているでしょうか？
自分では全く意識しておりませんでした。
確かに今は仰る通り、自信がなく何度も彼に確認しているような状況です。

その度に、そうじゃないって何回言えばわかるの？とか、信用しないならそれでいいけど、仕事の話をしてるだけでやましいことをやりとりしたり、会ったりしてないと言われます。
彼が嘘をつくとは思えないので(願望かもしれませんが)、それは本当なんだと思いますが、私が信用しきれないところで何度も確認してしまうのかな？と思います。

と、いうのもやはり彼女がいることを言わずにやり取りしてるのはどうなのか？と思う部分があるからなのではないかと思っています。
私から何度も言われるのが嫌なら、何かしらの工夫をしたらいいのにと思ってしまうのが本音です。ワガママですね。

物理的に会うなとか、連絡を取るなとかそういうことではなく自分の自信のなさからこう思ってしまうんだろうなとは思います。

彼から好きかわからないと言われている状態でいつ捨てられてしまうんだろうと不安になってしまっているのも事実です。

今も言い過ぎたので仲直りしたい旨を伝えていますが、研修などが重なり忙しいのか既読スルーをされています。


また彼が調子に乗っているのは、周りにいる友達からも言われることでした。
Mが何しても許してくれるって鷹をくくってると言われます。

付き合っていくことで解決できないことの方が多いと思いますし、多分別れた方がお互いのためなのかもしれませんね。
と、いうか別れた方がいいと思ってる方の方が多いですよね（笑）
うまくいえなくて、愚痴みたくなってしまいましたが、落ち着いて考えてみたいと思います。

ちなみにどうやったら態度が変わるのかとかってやはり別れるしか方法はないのでしょうか？
他人が変わるよりも私が変わった方がいいと思うので、彼が追いかけてくるような女に成長したいのですがなかなか…


そしてアドバイスありがとうございます。
一旦距離をおいて考えてみたいと思います。

> No.43263のコメントへの返信

Ｍさん

今朝nemurinekoさんのコメントを読んでから
Ｍさんどう返事するのかな…と思っていました。

産婦人科のことがあったときも言ったと思うのですが

「彼から追いかけられるには」ではなくて
Ｍさんにとって本当に彼が必要な人なのかどうか、
そういう視点で考えていっていいんじゃないかと思います。
彼だけが中心だったところから変わりたいって考えて
仕事も生活も少しずつ頑張ってきたんだから
もう彼と対等な関係でいいんだと思います。

たとえば私なら
先輩とのLINEのやりとりは気にならないけど
自分のケータイを見られたことは許せないです。

Ｍさんはどうですか？
許せない範囲、どうしても嫌なことって何でしょうね？

自分でそれがわからなければ
離れても続けてもそう変わらないと思います。
別の人と出会ったとしても。

同級生でお互いまだまだ若いなら
付き合っていて違和感を感じたり
すれ違ったりするのは当たり前のことで、

でもその違和感がどうしても消えなくて自分が苦しむなら
無理に続けることはないし
それでもと思える何かがあれば続けていけばいいし
それはＭさんにしかわからないことだと思います。

しんどいけど頑張っていく価値が彼にあるのかどうか
それはＭさんが決めることです。
いい男なのかそうじゃないのか、
この先どんな風に成長していくのか、
それも誰にもわからないことです。

そして今どんな選択をしたとしても
選ばなかった方を後悔することもあると思います。

この関係を続けるために努力したけどダメになったとき、
費やした時間を悔やんでしまうこともあるだろうし
それほどの男じゃなかったんだと後悔するかもしれないし、

ここで別れを決断してはみたけど誰と出会っても
彼ほどは好きになれないって未練が残ることもあるし

そのときに、自分で決めたことだからと
ちゃんと納得できるかどうかだと私は思います。
人に言われて決めるのじゃなく。

相手の行動に寛容になることが絶対にダメだというわけではなくて、
自分のためにどうするか、ということが大事だと思います。

「捨てられるかもしれないから嫌だけど目をつぶる」とか
「好きになってもらいたいから許す」とか
「嫌われるから言いたいけど言えない」じゃなく。

Ｍさんがそうしたくてしているなら
誰が何と言おうと貫けばいいことだし。
彼という人を知るのも、ここではＭさんだけだから。

バシッと理知的な正論をぶつけられて
すぐに迷ってしまうようなら
やっぱり距離を置く方がいいかもしれないですよね。
「捨てられる」という言葉を使ってしまうくらいなら。

それでも
人の意見は、あくまでその人の意見です。
どんなに良い意見があったとしても
Ｍさんが必ず幸せになる保証はないし
自分で選んで決めればそれが一番いいと思います。
まだ若いし時間も可能性もたくさんあるから。

今ちょうどあまりうまくいってなくて
なおさら不安なのかもしれないけど

Ｍさんにとって良い結論が出るようにと思ってます。
頑張って。

>もじじさん

ごめんなさい、こんなこと言ったら卑下してるって言われてしまうかもしれないのですが、私は彼と対等でいていいのでしょうか？
嫌なことは嫌って、言っていいんですよね。

私はうまく言葉に出来ないですけど、女の人と連絡を取ってほしくないというわけじゃないんです。
ただなんというか…
誕生日に予定を入れられるのも、ドタキャンが多いのも、月１程度でしか会えないのも、許せる範囲です。自分でもよくわかっていないから、うまく伝わらないかもしれないのですが・・

多分好かれているか自信がないから考え方が悪循環になっていってしまうんだと思います。
私のこと好きじゃないって言っていた
↓
先輩と連絡なんてとられたら私はいつか別れようと言われてしまうのでは？
そんな感じです。
彼も彼で私に冷めているからか、連絡しても返事が返ってこなかったりスルーされたり。

信用しきれていない私も私なのですが、気持ちが離れてしまうのではないかという気持ちが先輩と連絡をとってほしくないという嫉妬の気持ちに変わってしまっているのではないかと思います。
その先輩の連絡だけ、どうしても気になってしまうのです。
彼もせっせと連絡を返すので、余計に怖いです。

ただその先輩含め、女の人と連絡をとってほしくないのではなくて私が１番だという自信が私にあれば変わるのにな・・っていうところです。
だからキープとか、捨てられるとかそういう気持ちにも繋がってきてしまうのかな？と。

うまく言えずにすいません。
自分でもぐるぐるしてて、そんなんだからうまく彼にも言えるわけもなく。
本当にそう思ってるんです。
別に連絡をとってほしいわけじゃないんです。

彼の社会的な立場とか、会社での関係とかでその先輩と連絡を取らざるを得ないとかっていうのも頭では分かっているし、それに対してわーわー言っても彼を困らせるだけだというのもわかっているつもりなんですが。

私が全部が全部許せる訳ではないし、現にこうやって許せないことがあるから彼に言い続けてる訳であって、でもそれがうまく彼には伝わらなくて・・・

わがままなのかもしれませんが、やっぱり私を優先してほしいんです。
連絡返すのも、カップルらしいやり取りをするのも私だけがいいんです。
でも決して束縛をしたいわけじゃないんです。
飲みにいくこともあるだろうし、仕事だって、いろんな場面で関わっていかなくちゃいけないのだし、それは私にも言えることですし。

ここに本音を書き込めば何か分かるかもしれないと思いましたが、やっぱり自分の気持ちがよく分からないです・・・笑

辛い思いは、できればしたくないです。
でも彼とは一緒にいたいんです。
一緒にいてぎこちなかった前よりも、はるかに今のほうがお互い楽に過ごせていましたし、楽しかったんです。
一緒に笑うことも多くなって、喧嘩はしてしまいましたがお互い謝ることもあって。

誕生日に会って、欲が出てしまったんです。
もっと一緒にいたい、もっと会いたい、私だけ好きになってほしい。
だから怖いんです。
その先輩とどうにかなってしまうんじゃないかって、そしたら彼と一緒にいて楽しかったり、嬉しいと思ったりすることもできなくなっちゃうんじゃないかって。
他の男の人とは違うから、いなくなっちゃうのが怖いんです。

もちろんここで別れたほうがいいという意見を聞いて、ちょっとだけそうなのかな？とも思ってはみました。

でも私は我儘だから、自分が彼の１番じゃなきゃ嫌です。
大事にしてほしいし、好きだと思ってほしいし、やっぱり適度には会いたいし。
とはいいつつ、それが無理なのは分かっているので自分の気持ちに折り合いをつけなくちゃと感じています。

ちょっとずつちょっとずつではありますけど、一緒にいてぎくしゃくすることもなくなったし、楽しいと思うようになったし、何より嫌われるんじゃないかって我慢してたことを我慢せずに言えるようになったのは私なりの進歩なんじゃないかって自分をほめようかと思います。

見当違いかもしれませんし、盲目になっているかもしれませんし、ただの馬鹿だと思われるかもしれませんがもう少しだけ頑張ってみたいです。

だらだらと同じようなおもーーーーーいことを書き続けてしまってすいません。
ぶれぶれの私ですけど、多分彼のこと好きだという気持ちは誰にも負けないのでそこだけ自信もっていきたいと思います。

と、言いつつ・・
会社でちょっとだけタイプの先輩が、私の連絡先を知りたいと私の同期に言っていたようなのでそこだけちゃっかり交換はさせてもらいます（笑）
いつもコメントありがとうございます！

Mちゃん〜？
「私は負けません」じゃなかったの？

この間のコメントの「負けません」には

年上の女性に負けない
彼に負けない
待ってることに負けない

そういう気持ちがあるんだと思いました。
一度決めた女は強いんだと、私はあなたを頼もしく思ってスレを見ていました。

何にも誰にも負けないように愛したらいいじゃないですか。
このサイトで何か言われたって、私は彼のこと誰よりも知ってるんだよって、何も言わせないようにすればいいじゃないですか。

私は（私は、です）彼がそんなにヤナ奴だと思わない。どこにでもいる２２歳の男子だと思うよ。
ちょっと意地悪で、そっけなくて、年上の女性に優しくて、時々自信失くしたりして。
でもやっぱ彼女がいいんだよな〜とか思ってみたりする。普通の男子だと思います。
同級生の恋愛って、どちらかが大人な時、子供な時、いろいろあって右往左往するんです。たまにミスったりします。そんなもんです。

あなたは、彼と別れようなんて思ってないですよね。
ただ、これでいいのかな、とは思っているように見えます。
前にも言ったと思うけど、別れる覚悟があるなら、少し離れてみたらいいと思います。
今度はね、連絡来ても相手にしない。あなたの生活の邪魔させない。
大事なのは連絡もらうことじゃなく、彼と一緒に歩むことですよね。
一度、彼を思い切って遠ざけて、彼と歩んで行けるのか、やっぱりダメなのか、考えてみたら？
このサイトからもちょっと離れたほうがいいかもね？笑

自信持って、などと簡単に言えません。
ただ、良く考えて、自分で決めること。自分で決めたら腹を括ること。
自分の好きな男がいい男なんです。
それは誰にも変えられないです。
彼のことは、ここにいる誰よりあなたが一番知っているんですから。

> No.43273のコメントへの返信

あやなみさん、コメントありがとうございます。

私がいかにブレブレ人間かわかりますね。
この前は負けない！とかいってたのに、数日後にはピーピー泣いて、ほんと自分でも情けないです。

別れるつもりは、正直今のところありません。
もっとがんばっていけたらいいなって思っています。

そのためにはまず自分磨きかなって思います(違うかもしれないけど笑)。

彼に嫌われる云々じゃなく、いかに好きになってもらうかかなって今さっき思いました。
好きになって〜泣
と彼任せに私が願っても遠ざかるだけで、好きになってもらえることなんてないですもんね。

この数ヶ月で作ってきたいい距離感を、また壊してしまったのは私なのでまた会ってもいいかな？と思ってもらえるようまずは落ち着いて深呼吸で。
自分が今何をしなくちゃいけないのかを考えていきます。

今は目先のことじゃなく今後のことを考えていくことですよね。
今はその連絡だけに拘り過ぎていたような気がします。

あと良い意味でもう少しここで相談することも減らしていけたらと思います。
自分のことは自分できめ、責任をもつ。

私は私が決めたことでも、やっぱり腹を括れてない部分があったんだと思います。

やってやります。
ぎゃふんと言わせてやります(2回目)

やっぱ私がよかったなんて後悔させられるような、すんばらしい女に成長してみせます。

ありがとうございます。
もう少し足掻いて、ぎゃふんと言わせるまで、頑張ってみます。
話はそれからですね！

> No.43272のコメントへの返信

>Ｍさん
こんばんは。ちょっときついこと言うかもしれません、お気に障ったらごめんなさい。

Mさんここに、「彼とこうなりたい、こうなってほしくない」っていっぱい書いてますね。
で、どうしたら、なりたいようになれて、なりたくないようにならないと思いますか?

例えば「私お金持ちになりたいんです。貧乏になって苦労したくないんです。」っていくら相談板に書いたとしても、その人はお金持ちになるでしょうか?
書くのはいいです、それは自分の希望を明確にし、頭を整理することができるかもしれないからです。
でも書いただけじゃお金持ちになりません。
どうやったらお金持ちになれるのか、どうやったら貧乏で苦労する生活を送らなくて済むのか、それを考え、実行することで、初めて目標を現実にすることができるんですよね。
質問板に、こういう方法でお金を稼げるよ。こうすれば貧乏にならないよ。ってアドバイスがあったら、それの真偽を確かめ、信用に足るものだったら実行してみるのも手でしょう。
本屋さんで、参考になりそうな本を買って読んで勉強する方法もあります。
お金を大事にしない生活をしていたとしたら、自分の気持ちの持ち方を変える努力をしてみる。
たとえ同僚が毎日1万円のディナーを食べてて、自分は月に1度しかそんなディナー食べることができないとしても、そのディナーを心から楽しみ、感謝をする。

上の例えの「お金持ち」を「自分の望む姿」に「貧乏」を「自分の望まない姿」に替えれば、おのずと自分のやるべきことが見えてきますよね。

雑音であなたの心がかき乱されるなら、その雑音をシャットアウトすればいいでしょう。
今のあなたは、毎日ディナーを楽しむ同僚を、レストランの窓に張り付いて「お金持ちになりたい。貧乏は嫌。」とぶつぶつ言いながら、物欲しそうに見ているようなものです。そんな姿魅力的ですか?彼が見て、かわいいと思いますか?

彼がほかの女性と連絡を取っていようが、私は知ったこっちゃないわ。ってしていましょう。
あなたがそれに振り回されてる姿を見れば、あなたは手に入った距離だと彼に思われ、彼の興味はあなたから無くなるだけなのですから。
そして自分のすべきこと、直すことを見つめ、自分の心と頭を彼でいっぱいにせず、自分の足でまずは立ちましょう。

> No.43280のコメントへの返信

おはようございます。
コメントありがとうございます。

つらつらと自分が思ったことを字におこしてみたら、気分が紛れました。
次からこういうのは自分の日記とかに書こうと思います。

確かに今の私は自分は何もしないくせに彼にはこうしてほしいみたいな数ヶ月前の自分に戻ってしまったような気がします。

それが嫌で変わりたいと思ったのに、全然出来ていませんでした。

彼と会える時は出来るだけその連絡云々を考えずにして、気にしないように心がけていきたいです。
また私が彼の手の届く範囲に戻ってしまったら、いい関係が悪くなってしまいますよね。

今はちょっと喧嘩をしてしまっていて、私が仲直りしたいとLINEしてから既読スルーされている状態です。
研修で忙しいと思ったのでそれから連絡は送ってません。
かといって彼からくるのかな？と不安ではあります。
これがあったから余計に取り乱したのかもしれません。
もう少し自分が落ち着いてから勢いではなく、連絡いれてみたいと思います。

ガツンと言っていただきありがとうございます。
泣いてるなら、自分磨きや楽しいことを考えたいと思います。

Ｍさんはじめまして。
やっと変われたかな？なんて思ってたのに、まだまだ変われてないですね。
とありますが、本当にそんなもんです。(笑)
人はそんなに簡単に変われない。
自分はそんなに簡単に変われない。

それをＭさんは知りました。
これってとても貴重なことだと私は思います。
だから他人も簡単には変われない。(笑)
だからこそ、自分はどうしていくかですよね。

わがままなのかもしれませんが、やっぱり私を優先してほしいんです。
連絡返すのも、カップルらしいやり取りをするのも私だけがいいんです。
でも決して束縛をしたいわけじゃないんです。

でも私は我儘だから、自分が彼の１番じゃなきゃ嫌です。
大事にしてほしいし、好きだと思ってほしいし、やっぱり適度には会いたいし。
とはいいつつ、それが無理なのは分かっているので自分の気持ちに折り合いをつけなくちゃと感じています。

このような気持ちをもつことは当たり前のことです。
好きな人にほとんどの人がそう思うでしょう。
でも、もしそれで苦しかったり、分からなくなったりしたら、
自分に聞いてみてください。

本当にそれがほしいのか？と。

子供がおもちゃがほしいと駄々をこねていたとします。
Ｍさんは昔親にそういえばすぐに買ってもらえたでしょうか？
それとも頭ごなしに「ダメ！！」と叱られたでしょうか？

子供は、本当はおもちゃがほしかったわけではないのかもしれません。
「おもちゃがほしい」という要求を、親がどのように受け止めてくれるかを試したのかもしれません。

子供はなかなかそれを理解できません。
ただ、大人がしっかり要望に対し、聞き入れて対処すれば、
自分の感情を抑えることができるようになります。
ただ、子供はここまで理解する必要もないですし、こうしたいと言える気持ちもとても成長において
大切でしょう。そうして、私たちは社会との関わりで、そういうことを学んでいくのですよね。

望んだ物がすべて手に入れば、心は満たされるのかというと、そうではありません。
甘やかし、おもちゃがほしいと言えば買い与え、
何でも「はいはい」と子供の言いなりになれば、
子供は、「親は、自分のご機嫌を取ろうとするばかりで、真剣に向き合ってくれていない」という虚しさを感じる子もいるでしょう。

わがままを言う子供にとっては、
要求が通るか通らないかということより、
親が話をちゃんと聞いてくれるかどうか、ということのほうが重要ではないのかなと私は思います。

Ｍさんが子供と言っているわけではありませんよ。＾＾

みなこうして幼いころに聞き入れてもらえなかった「おもちゃがほしい」という欲求を、
20歳になっても、30歳、40歳になっても、しつこく他人に要求してしまいます。
親が埋めてくれなかった心の空洞を誰かに埋めてもらいたいと、あれこれ他人を試すのです。

これは家庭環境がどうであれ、みなが通る道だと思います。
世の中に誰かひとりでも自分を真剣に受け入れてくれる人がいれば、
ずっと要求する性格にはならないはずです。
その淋しさを判ってほしいという強い欲求が、わがままという行動に表れます。

どんなにわがままに応えてもらっても、自分の本当の欲求が満たされなければ、
いつまでたっても満たされません。

この自分の欲求とあきらめることがやはりいくつになっても
本当に難しいなと日々思います。

ここで小話を(笑)
「あきらめる」と「頑張る」どちらの言葉が前向きな言葉だと思いますか？
実は語源から調べてみると、
あきらめるとは、「明らめる」と書き、「物ごとの道理、真理を明らかにすること」。

また頑張るとは二つの説があるのですが、ひとつは目を張る、目をつける、一定の場所から動かない、二つ目は「我（が）を張って、強引に自分の意見を押し通すこと」。

明らめる・・・物事の道理、真理を明らかにする。これがとっても難しいんです。
だから苦しむことも多い。誰だってそうです。
そして、頑張りたいと思う。そうやって手に入れていく人もいるでしょう。
だから、本当に苦しくなって、本当はこうしたい・・・でも私の気持ちはこう・・・
でも相手のことも思いやりたい・・・
うーん・・・この気持ちどうしたらいいの！？と思ったら、
一度欲求を明らめてみてください。(笑)

なかなか見えないかもしれませんが、
何か見えるかもしれません。
でも、これもなかなか私自身することが難しいので、
人にアドバイスできる立場ではないんですが＾＾；

それでもおもちゃがほしいと思えば、頑張れば買えるかもしれません。
このおもちゃと一緒に誰かと遊びたいと思えば、おもちゃがなくても遊べることもできます。
おもちゃを買ってほしいという要求を受け入れてほしいと思えば、もうおもちゃはいりません。
問題はそこじゃない。
こーやって、あーでもない、こーでもないって考えることも大切。
でも、もういいや～なるようになれ～と思うことも大切。

物事はいつも側面的にしか見れません。
その時々、色んな場面を経験していけばいいのではないでしょうか？＾＾

私はこのトピを通して、Ｍさんは私たちにいい疑問を与えてくれていると
思います。

愛情は物々交換では手に入りません。
要求して、お金を出して買えるものでもありません。
だからとても価値があるのだと思います。

なんか私の言っていることはすっごくきれいごとのように聞こえるかもしれません(笑)
欲が欲を生んで狂いまくっていた私。(笑)
それで苦しくなった。
今もそうなります。
そんな時に、このように思います。

真摯に向き合うと逃げ道がなくなります。
そうやって、明らめる、頑張る、時には掘り投げる、を私は使い分けています。

彼がどんな人か、それは私たちが判断することではありません。
それにＭさんがどうするかも。
彼のこと好きだという気持ちは誰にも負けない。
今、その気持ちがはっきりしているなら、それでいいのではないでしょうか？＾＾

Mさん

返信たくさんありがとうございました。
何が言いたいのかわからなかったです（笑）なははは〜

彼のこと好きなんだよねぇうんうん
と思いました。
好きなんだもんね。
これからどうしたいかより何より、
その気持ちが見つかってよかったと思いました。

もちろん「好きかどうかわからなくなった」でもよかったし
モヤモヤの中、何より自分の気持ちを見つけられたことがよかったなと思います。


Mさんのコメントを読んで、
ちょっと思い出したことがあります。

私には二人姉妹の姪っ子がいます。3歳と5歳。
何もかも競争してます「どちらがいちばんか」。
お風呂に入る順番、歯みがきの順番、
先に車に乗りたい、エレベーターのボタンを先に押したい、
アイスの袋を先に開けてもらって先に食べたい。

両親はどっちを尊重するか困ってました。
「かわりばんこに」はダメなんです、二人とも。
「絶対にいつも自分が一番でいたい」って。
毎日毎日やってました、起きてから寝るまでずっと（笑）

私はわがまま姉妹だな〜と思って見ていて、
あるとき友人たちに話したら
なんと、女の子はみんなそうだったんです。もれなく。

「彼の１番じゃなきゃ嫌です」というMさんの言葉で
この姪っ子姉妹を思い出しました。

いや〜これはもう女のサガだなと（笑）
3歳からもうそんなだから。
ほんとに女ってややこしいね〜と思って（自分も）。

そしてMさんは長女でしたっけ？
妹さんが尊重されてMさんは譲ることが多かったということも
もしかしたらあるかもしれないですよね。
だから今、彼に対してそれが人より強いとか。

パパを独占したいわけじゃない、
妹がお風呂に入ってほしくないわけじゃない、
ただ「どうしても１番に入りたい」と。
なぜなんでしょうね？自分も女だけど、わからないですよね（笑）

だから彼にもわかるわけない。

ただ、Mさんが自分でそれを意識するだけでも
ちょっとは変わるかもしれないですよね。


で、私には甥っ子もいます。ひとりっ子です。
お盆にいとこと集まっても、彼はお風呂の順番なんか気にしない。
でも遊びの最中に別のことをすることを
ものすごく嫌がります。拒否する。
レゴを作っているときにごはんに呼んでもなかなか来ません。
来ないなら下げるよ、と脅したら
「じゃあごはんいらない」と返事してレゴから離れない。
でも数時間後に泣きます。お腹すいた〜って（笑）

これも男のサガだな〜とつくづく見ていました。
興味があるものを見つけたら他のことは一切目に入らない。
無理に中断させようとすると嫌がる。暴れる。
ごはんを食べなかったら後でどうなるか、想像できない。

私たちにはわからないんです。
「泣くくらいならあのときなぜ食べなかったの？」って。

男と女の深い溝、と言ったら身も蓋もないけれど
まぁそんなもんですよね。

二人のあいだをどんな風に埋めていくか、
それはMさんと彼で考えていくしかないことです。
ぶつかりながらでも。

たとえば30代同士で出会ったら
お互いの世界がそこそこ確立できているから
もっとうまくいくかもしれないし
彼がもっと年上だったら包容力もあったかもしれないし。

でも、二人は同級生で出会って恋に落ちたから。
あやなみさんの言うとおり、二人で歩いていくしかないですよね。
ときどきはどちらかが引っ張るし、また交代して。

自分を卑下することがあってもいいし
もうやめた方が楽かなと思ってもいいし
ウダウダ言う日があってもいいし。

手に入った距離でいいんじゃないですか。
その彼のテリトリーの中で
一緒にいられて幸せって機嫌良くいられれば
それがうまくいってるということだと私は思います。
今のところ、そこにいるのはMさんだけなんだから。

ちょっと長くなってしまいましたが
今のケンカも、あまり深刻な問題にせず
さらっと水に流せるといいけど、と思います。
（とことん話し合いたければそれでもいいし）

そしてまた悩んだとき
彼への気持ちがもう自分の中に見つからなかったら
きっぱりと終わらせることを考えていいと思います。
初めてつきあった人との別れはこわいことでしょうけど
ちゃんと乗り越えられるし、新しい出会いもあります。
それを恐れすぎて自分を抑えすぎないように、と思います。
嫌なことは嫌だと言っていいですよ。


それからこのサイトではメッセージ機能というのが使えて
たとえば私にだったら、私の名前のところをクリックすると
メッセージ送信をするところへとべます。
私じゃなくて他の方へでも。

あえて意見は求めてないけどグズグズ言いたい…
というときは、聞くだけだったら聞けるから。
（大したアドバイスはないけど聞くだけ(^^;)）

では〜