変わりたいです。

> No.41065のコメントへの返信

>くろみつとっとさん

こんなにネガティブな私に対し、優しくお返事頂けてとても嬉しいです。
ありがとうございます。

くろみつとっとさんの仰る通り、彼は自分の立ち位置を分かっていると思います。
私と彼は友達の紹介で知り合ったのですが、その後の飲み会の席では飲み会を盛り上げるよう（悪く言えば）うるさいキャラを演じていました。
そして時々彼は、「空気読めないキャラやってるから」などと言ったことを言うことがありました。

付き合う前、付き合った当初は本当に毎日向こうからも連絡が来て、私は初めそんなに連絡を取るタイプでもなかったので終わっていたメールも、向こうから３日も経たないうちにメールが来て・・といった形でした。
付き合っている間も感じていたことですが、彼はきっと緩急をつけるのがとてもうまいのだと思います。

彼の友達も、彼に対して「飲み会とかでふざけたり、遊んでるときにうるさかったりするけど、それが他の人と違って見える。一線引いて様子を見てる感じがする。アイツは大人なんだよな」と言っていました。
きっと人や場所によって対応が変わるんでしょうね。
また大学に通うお金も自分で奨学金を借りて全部出していましたし、勿論生活費もバイト代で仕送りなしでやっていけるくらい自立している彼です。凄いと素直に思います。

彼は努力していることとか、そういうのは一切見せてきたりしませんでした。
優しいことや、私を思いやってくれてたんだなと気づくのは数日経ってから・・というのが最近までほとんどでした。
私が彼の良いところを潰していってしまったのでしょうね・・

くろみつとっとさんの仰っているキャラ設定。
言葉は悪いのですけど、私にもできるかもしれない！とちょっと笑ってしまいました。
女は女優といいますので、私も女優になろうと思います（笑）

少し手の届かない距離になったら、彼は何か少しでも思いなおしてくれることはあるのでしょうか。
体の関係も、彼から言われるまでしないと心に決めて行けばきっと何かが変わりますよね。

彼は私に何を言ってもいなくならないと調子に乗っているんだと友人に言われたことがあります。
そういう付き合い方をしてきてしまったのは私なので、これから都合のいい女から脱却するためにもキャラクター設定をしてみて毎日充実させてみたいと思います！

くろみつとっとさんの書き方が悪かったわけではありません。。
私の理解能力がなくて勘違いしておりました。居心地のいい女になるために努力していきたいと思います

おはようございます。

先日は長々と相談に乗って頂きありがとうございました。
あの後、落ち着いて自分で考え、共通の友人（男性）にも話を聞いてみて考えました。

友人がいうには「俺はそこまでして付き合おうとは思わないから、それくらい根気よく付き合ってほしいってことなんじゃないの？」というアドバイスを頂きました。
そしてそれはここのＨＰでもアドバイス頂いていたことだと思います。

そしてそのことを自分なりに考えた際に、「無理だな」と思ってしまった自分がいます。
勿論、タイトルの通り変わりたいと思ったのは事実です。

ですが彼に都合を合わせて、彼のやりたいことしたいことに一切口もはさめず、彼女なのに会うことができない、彼に触ることもできない。
私はきっと彼の言う都合のいい女にはなれないと思いました。

好きだと言われていれば、頑張れたのかもしれないと思うのですがこれもまた私の要求なのでしょうね。
付き合っていきたい、別れたくないと思っていたものが、ぶれてしまいました。

私はもっと私のことを大事にしてくれる人と、幸せになりたいです。それが彼だったらよかったのにと思います。
けど私なんかがそう思ってもいいでしょうか。

今はひたすら辛いです。
彼といても心から笑うということも少なくなってしまいました。
それは彼も同じです。

こんな付き合い方をしていても、きっとお互いの為にもならないのではないかと思っています。
今は彼と連絡を取っている状態なので、彼との連絡を経ちもう一度考えてみたいと思いますが、彼とはお別れしようかと考えています。
いざその時になってしまったら彼の前で泣いてしまいそうです。
できれば私は泣かないで、笑っているのを最後の記憶に残しておきたいのですが・・

時間もなく乱雑な文になってしまったのですが、今後私がしていかなくてはいけないこと、
気をつけていかなくてはいけないことなど教えて頂けたら嬉しいです。
恋愛初心者のため、今回の彼が初めての彼でしたので別れ方など何も分かりません・・。

お気持ちはよくわかります。
私も初めて本当の意味で男性と「付き合った」時、そんなふうに思いました。

要は
・体だけと言われるのもイヤだけど、体が欲しいと言われないのもイヤ
・いつでもどこでも私を思って欲しい
・いつでも私に会いたいと思って欲しい
・それがないと、私を好きだと言う確証が持てない

全部が当たりではないと思いますが、だいたいこのような感じだと思います。

彼が初めてお付き合いする男性というのであれば、大なり小なりこのような、自分でもどうして良いか分からない感情が芽生えると思います。

>>ですが彼に都合を合わせて、彼のやりたいことしたいことに一切口もはさめず、彼女なのに会うことができない、彼に触ることもできない。
私はきっと彼の言う都合のいい女にはなれないと思いました。

そう思うから、苦しいのであって。

じゃ、彼とは別れるという覚悟があるのなら、あなたも「彼を都合良く」してみては如何ですか？
（最初の私のコメントとは若干方向性が違いますが（汗））
彼に合わせられない、口を挟めない、などと考えるから、苦しいんですよ。
そうじゃなくて、あなたも彼が口を挟めない状況に持っていくんです。

彼に合わせる必要も、口を挟む必要もありません。
あなたもあなたの過ごしたいように、生きたいように生きる。
今すぐ別れることは考えなくていいじゃないですか。
つまりは、自分の為に生きること。
彼に自分の邪魔をさせない。
そういうふうに過ごして、それでも彼がいいのならそのままで良いし、彼がダメだと（私が彼にはダメだと思うのではなく、この私に彼はダメだと）思ったら、次の出会いに行けばいい。

それも、自分を変える一つの方法だと思います。

もっと良いアドバイスがつくと思いますので、私のコメはあくまでも参考程度に読んでくださいね。

Mさん、こんにちは。

ずっと相談読んでいたのですが
あんまり辛そうなので思わずコメントしました

彼といても心から笑えなくなってしまったって、
本当に辛いことですよね。

22歳で初めての恋だったら
好きな人といつも一緒にいたくて当たり前です。
わがまま言いたいし、くっついていたいし、ずっと好き好き言われていたいし、
少しでも離れてたら不安になったって
だからって
Ｍさんが特別わがままで依存症なわけじゃないと思います。
若いとき、はじめてのとき、女の子は誰だってそうです。

社会人になって世の中にもまれて成長していくにつれ
恋だって年相応の付き合い方ができるように
心配しなくてもちゃんとなります。
いつまでたっても相手に依存するのが治らなくて
そのことにＭさん自身が苦しむようなら
自分で少しずつなおしていけばいいことです。

まだまだこれから、たくさんつるが伸びてようやく蕾がつくような時に
あれこれ考えすぎて大事な芽まで摘んでしまわずに
反省会は辛い気持ちが落ち着いた後でもいいんじゃないでしょうか。

Ｍさんの彼は
奨学金も使って自力で大学を卒業したことや
一線を引いて様子を見てる、というようなことからすると
ずっとそうやって自分の力を頼りに
精神的にも経済的にも自立して生きてきた人なのですよね。

そういう人の中には、
たとえ家族であっても一線を引いたままという人がいます。
自分以外の人に頼るって実はとても心もとないことで
その人がいなくなったら自分も崩れてしまうなんて
いつも自立して生きてきた人にとって
こんな恐ろしいことはないから、避けているのかもしれません。

社会人になって、彼もきっといろいろ不安なことがあって
でもそういう不安や恐怖心をＭさんと持ち寄って慰め合うようなことは
したくない人なのかなという気がします。

それから商社にお勤めのとのこと、営業職ならばなおさら
今後仕事上の付き合いが増えることはあっても減ることはありません。
総合商社か専門商社か、その企業によって多少風土は違いますが
広い人脈を持って顔を売っておくことがものすごく大事なので
基本的には人づきあいに明け暮れる生活になるのが普通です。

もともと自立して生きてきた人が商社に就職して、
これまでよりもっと広く浅い付き合いの中で
今後彼は生きていくのかな、という気が私はしました。

会社の人たちとの付き合いがどれだけ頻繁であろうと
心の中では距離を置いている彼だとしたら
彼にできるギリギリの近さでＭさんに接してるのかな、とも思います。

そういう彼をぜんぶ受け入れて
いつも少し離れたところから見守ってあげるような付き合いって…
言うのは簡単ですけど、実際にはとても難しいことですよね。

Ｍさんが自分を抑えて、最初はなんとかうまくいったとしても
あまりに長く感情を殺しすぎていたら
やっぱりまた笑えなくなってしまったら一緒ですもんね。

全然アドバイスになっていなくてすみません。

私に言えるのは
生きることにも恋にも、絶対に正しいやり方なんてないのだし
時が解決してくれることもたくさんあるということです。

特に20代のあいだは自分も成長するし人も仕事も関係性も
時間とともにどんどん変わり続けます。

このまま苦しいながらも彼と付き合い続けていくうちに
Ｍさんが自然に変われることもあるだろうし
彼自身の心に雪解けがくることもあるかもしれないしし

やっぱり別れるということを選んだとしても
Ｍさんをそのまま受け止めてくれる人に出会えて
今度はもう少し上手に、無理せず付き合えるかもしれないし。

どうなったって
この先絶対に不幸が待っているというわけではないのだから
もっとリラックスして人生を楽しんでほしいなと思います。

夏だもの。いったん全部忘れて遊ぶにはちょうどいい季節です。
元気出してくださいね。

> No.41120のコメントへの返信

これは私からの提案なのですが、彼と別れた方がいいのかな、と思えたなら、一旦彼のことを横に置いておいて、ぱーっと遊んじゃったらいかがでしょうか？

友達とでもいいですし、新しいコミュニティで新しい出会いを探してもいいと思います。その中で、男友達を作ったり、いいなと思う人とデートしたり。

彼とは私は別れ話などしなくてもいいと思います。今、彼と別れようと主さんが思った時点で、やっと彼と対等な感じになれるかもしれません。別れ話などはせず、もう彼に興味がないんだから、主さんの好きなように振る舞えばいいと思います。

すべては経験です。恋愛も、人との距離の取り方も、色んなケースを経験していかないと、実感として分かってきません。彼との今の関係も、今後の主さんの為に、練習台くらいに思っていいです。

色んな男の人とデートしてみるのも、あまり主さんがのめり込んでいない状態なら、見えてくるものがたくさんあります。男性との距離の取り方などがわかってくると思います。

気を付けるのは、色んな男性と身体の関係を持たないこと。危ないと思う人や、よく知らない人とは車に乗るとか家に呼ばないとかのことを気を付けること。遊ぶのにもルールを設けた方がいいです。

女性として、色々な男性をみておくのはすごく勉強になりますし、振る舞いを身につければ、案外自分ってモテるな、と自信にも繋がります。そうしていくうちに、彼とのことも、今とは別の視点で見れるようになるし、もしかしたらそういう主さんとなら、彼と上手くいくかもしれません。

何事も経験。変わりたいと思っているときが変わり時です。楽しみながら、頑張りましょう！^_^

> No.41122のコメントへの返信

>あやなみさん

返信ありがとうございます。

あやなみさんが仰るとおりです。
自分でも自分の気持ちがよくわからないのです。

私は彼のことが大好きだと誰に聞かれても答える自信がありました。
それは今も変わらないのに、ちょっとだけ本当に私は彼のことが好きなのか？と思うようになりました。
彼は私が別れたくないと言っていること、都合を合わせるって約束してくれたから私に無理に合わせて付き合っていると言っています。

なんだか私はそういう扱いをされるような人間なのだなあと自信をなくしてしまうのです・・。
あやなみさんの仰る通り、私も彼が口出しできなほど自分らしく生きればいいのですよね。
そうするとやっぱり彼に会いたいという気持ちが出てきてしまいます。
でも会えないということはわかっていますし、都合に合わせるからといっている手前何も言えませんね。

彼に会いたいとはやはり思うのですが、前よりそうは思わなくなってしまいました。
これもやっぱり私の中で何か変わるきっかけになるのでしょうか。

とにかくあやなみさんの仰る通り、口がはさめないくらい楽しい人生を送ってやろう！と思います。

> No.41124のコメントへの返信

>もじじさん

コメントありがとうございます。
仕事中に読んだのですが、トイレで泣いてしまいました。笑
特別わがままでも依存症でもないと言って頂けてとても嬉しかったです。

彼は同い年ではありますが、かなり自立していると思います。
確かに付き合っている間、私は彼に頼りっぱなしでしたが、彼から頼ってきたことは考えてみればないに等しいと思います。
弱い部分を見せるのが嫌なんだろうなと思って付き合っていたので、無理に聞くこともなく付き合ってきてしまいました。

また、彼はきっと断られるのがいやなのだと思います。
彼から何かしたいというときは、決まって私が「じゃあ行こうよ！、それやってみたい！」というような言い方をします。
それを分かってて私もそう言っていたのですが・・。

もじじさんの仰る通り、彼は営業職です。
きっと社会人になってから辛いことや大変なことがあったのだと思います。
でもそれを一切考えてあげることができず、自分勝手にわがままを言ってしまったのは私が悪いと反省しています。こういう付き合い方になるとは思っていませんでしたが。

誰かを頼るということをしない彼の、支えになってあげたいです。
しかしそれを彼が望んでいるのか？と聞かれたら、正直望んではいないと思います。
あやなみさんのコメントにも書かせて頂いたのですが、彼は私が別れたくないと言っているから無理に合わせて付き合っているのだそうです。
それならハッキリ別れると言ってくれた方が吹っ切れるのに、どうして言わないのだろう？と疑問です。
いつもみたく私から言ってほしいのかな？とも思っているのです。ここだけは私からは言いたくないです。

でも無理に付き合わせているのなら・・と葛藤した結果、朝の書き込みに繋がったわけなのですが、自分でもどうしていいのか分かりません。
もじじさんの仰る通り、きっと正解はないのですよね。
それならば私は自分が後悔しないものを選択したいです。

一旦なにも考えず、遊んでみたいと思います。
そしたらまた、何か変わるかもしれませんよね

> No.41126のコメントへの返信

>くろみつとっとさん

返信ありがとうございます。

正直皆さんからパーっと遊んじゃえばいい！とコメントが付いて驚いております。
でもそれもいいかもしれませんね。

先日彼に会った後から、「疲れたなあ」と思うようになってしまったのです。
何も考えたくないような気持ちになりました。どんな気持ちの変化かはわかりません。

少し私の遍歴をお話しさせて下さい。
彼と付き合う前にも何度か付き合おうとなった男性がいらっしゃいました。
その方々とお付き合いを始める前に何かしら起こり付き合うことができずに今まで生きてきました。

大学に入って、とてもノリのいい、面白い方と出会い、そのまま関係を持ってしまったのです。
後々、その人には遠距離の彼女がいたこと、まさに都合のいい女だったということを知りました。
私と関係を持った後、普通に彼女と電話をするのです。ひどいですよね（笑）

私は男性がみんなそうだとは思いませんが、そういった人がいるという考えを持って彼と出会い、付き合うことになりました。それからはその方と関係を持ったことは一切ありません。
最初は浮気なんて男なら当たり前だろと思っていたのですが、徐々に私だけでいてほしい、私だけだと言ってほしいと彼に言うようになって・・・
悪循環なのは私が原因なのだと思って、必死にその考えを捨てようと努力はしたのですが、それがうまくいかず今回のようになってしまいました。自業自得です。

彼はそんな変な過去を持っている私のことを「俺は気にしない」と言ってくれました。
それで彼に甘えてしまったのだと思います。甘えたが故に、彼が耐えきれなくなったのだと思います。

ちょっと長くなるかもしれないのですが、私がわがままを言い始めたのは５月くらいからです。
４月に彼と大喧嘩をしたのが原因だと思います。その喧嘩が割とわだかまりの残ったままで今まで付き合ってきてしまったのかもしれません。

付き合うというのは難しいですね。
まずは上記のようなことがないよう、もう馬鹿なことはしないと心に決めて彼とは違う男性とも遊びに行ってみたいと思います。
長々とすいません。

> No.41132のコメントへの返信

Ｍさん　こんばんは。

返信を読んで思ったことがあったのでお伝えします。

よく「男は仕事、女は恋愛」と言いますが
男にとって一番大事なのは仕事ではなく「社会性」です。
社会としっかりとつながることが何よりも大事で、その中の一つが仕事です。
自分の力だけで生きていこうとしている彼、商社で営業職、寮生活ともなれば
プライベートもすべて、これから社会と太いパイプを持って生きていくための下地です。
実際、寮での人脈って後々まで何かと役立ちますしね。結束が強くなるので。

ちなみに社会とうまくつながれなかった男は、最悪の場合どうなるかというと
無差別に人を刺し殺したり、バスをハイジャックしたりするんです。
自分を受け入れなかった社会を恨んで、その社会ごと消そうとするのだそうです。

Ｍさんの彼だって、時には人を刺し殺したくなるほどの恐怖心や不安と闘って
この4月から必死で立ち回っているのかもしれませんよね。もちろん無意識で。
大げさかもしれないけど、援助や後ろ盾のない人ならば余計にありえることです。
彼だって今すごく怖いはずです。
今まで一人で生きてきたプライドもあるでしょうし。

だからって、そういう彼に「何もしてあげられない、支えになれてない」って
Ｍさんが自分を責めることもないのだと思います。
自立して生きることにプライドを持っている彼が、
絶対に人には見せたくないと隠している傷を
わざわざ暴いてむき出しにすることはないんです。
格好悪いし、プライドがズタズタだし、その傷がもっと痛むからです。

それから、二人の関係が行き詰まっているときに彼が言った言葉を
気にしすぎない方がいいのかな、と思います。
だいたい男というのは「気持ちを言って」と追い詰めるとロクなことを言いません（笑）
大事なときほど、気持ちを確かめたくなるときほど、男に気持ちを聞かないことです。
知らぬが仏、言わぬが花です。

彼は今とにかく仕事をしっかりやって十分な社会性を獲得したい。
そのためにも寮生活も含め、できるかぎり人脈をどんどん広げて行きたい。
だからＭさんの相手をしている時間はほとんどない。
でもＭさんが望むなら、今の関係は続けたい。
体だけの関係だと思うなら、それをやめてもいい。
他に好きな女はいない。

突き放した言葉で彼は言うのでＭさんは傷ついてしまっているけれど
これだけでも、彼はまだＭさんにちゃんと愛情を持っていると私には思えます。
楽観的すぎるでしょうか…。

「ただし生き方だけは変えられない」
と彼は言いたいだけのような気がします。それだけは絶対に譲らないと。

彼だって、Ｍさんのことを受け入れてくれたんですよね？
今だって、Ｍさんがどんな結論を出しても、受け入れてくれるんですよね？

自立して生きようとしている男の人は、
誰かに甘えたり頼ることを愛情の証だとか絆だとは思っていないはずです。
ただ自分の生き方をそのまま認めてくれて
そういう自分と一緒にいることを幸せだと感じてくれたら、
そのことに愛を感じるのじゃないかと思います。

Ｍさんは何もしてあげられなくていいんです。
一人で切り開いていきたい彼だから。
彼といて幸せだと感じているだけで十分なんです。

彼女が幸せそうなら自分も満足。
反対に、自分といることでそれほど辛そうにしているなら
これ以上Ｍさんを縛ることはしたくないと思っていそうです。

そして彼に限らず、男がここ一番というときには
気持ちが引きずられるようなものをいったん断ち切ろうとするものです。
でもそれは好きじゃなくなったこととは本当は違うんです。
彼自身にもわからないことだと思いますが。

この夏たっぷりと遊んで
潮風に吹かれて日に焼けてビールも飲んで星を見て
しっかり自分がリフレッシュできたあとにもう一度考えてみて
もしまだ彼を支えたいという気持ちが少しでも残っていたならば

もう少し、あと半年でも一年でも、仕事に慣れるまでなら三年でも、
待ってあげてもいいんじゃないかなと、
私の勝手な希望を言えば待っていてあげてほしいなと、そう思います。

今は自分のことで精一杯、
でも少しずつ自信がついてきたとき、ふと気を緩めたときに
そばに幸せそうな彼女がまだいてくれたら
こんなに愛おしい存在はないって気がつくんじゃないかって思うからです。

Ｍさんご自身が「後悔しないものを選択したい」のならばなおさら、
少しでも彼に気持ちが残っているなら
続けられるところまで、やりきったと思えるところまで
彼を待ってあげることができたら

Ｍさんのその先の人生に、そのことはすごく活きてくるはずです。
人にもっと優しくなれるし、彼や他の相手との付き合いでも、
結婚して子供を持った後でも、それは大きな自信になると思います。

もちろん、もっとときめく出会いがあれば、迷わずそっちを選べばいいし
ひと夏のアバンチュールがあってもいいと思います。
（ただしやっぱり彼とやっていこうと決めたときに罪悪感をもたない程度で）

長いのにとりとめがなくてすみません

今週は（特に今夜は）夏の流星群が見られるそうなので
寝そべって流れ星にお願いごとでもしてみたい気分ですね。
良いことありますように。

>もじじさん

お返事ありがとうございます。
もじじさんや皆さんの優しいコメントを見ると涙が出てしまします。
こんな私に優しい言葉、励ましの言葉をかけて頂き本当にありがとうございます。

彼と１年半近く付き合ってきた私よりも、もじじさんのほうが彼のことを分かっているような気がします。
彼も今本当に大変な時期で、人脈作りも簡単なことではないと思うのです。
人よりも空気が読める彼だからこそ疲れるものがあると思うし、辛いことがあると思います。
やっぱりそれは言わなくとも理解してあげれたらいいなと思います。

彼に「どう思ってるの！？」って聞いても黙りこむか、お前がそう思うならそれでいいと言うだけでした。
それにイライラしてた私はきっと何も分かっていなかったのですね。

突き放した言い方で言ったりなんかしたら、分からないですよね（笑）
もじじさんの仰る通り、私が出した結論に最後まで付き合ってくれているのに、まだ私は私のことしか考えられてなかったです。
彼はいつも「Ｍの為を思うなら、俺は別れたほうがいいと思う」と言っていました。今回も最初はそう言っていました。
結局いつもそういった優しさに気づくのは、こんな後なんです。私はいつも彼の細かい優しさに気づくことができないんです。逆に何なのよ！って思ってしまうんです。

私はまだ彼と一緒にいてもいいのでしょうか。
無理に付き合ってるって彼に言われてしまったので、悩んでいるのですが・・
でも結局連絡を取っているということは、気にしなくてもいいのでしょうか。
また、ここ一番というときに気持ちが引きずられるものを一旦断ち切るとありますが、私が気持ちを引きずるような存在なのでしょうか・・

そういえば彼には、あまり連絡が取れない時に私とあんまり連絡取りたくないの？と先日聞いてしまいました。
そしたら「返せるときに返すよ笑」と言って、それから返ってくるようになったということがありました。

こんなに喧嘩もして、感情が無だと言っていて、無理して付き合ってるのにそうやって私の言ったことをやってくれる。
朝は、正直別れてもいいんじゃないか。別れたら辛い気持ちなんてなくなるのではないかと思っていましたが、もう少しだけ頑張ってみようかなと思います。

どれだけ待てるかは私には正直分かりません。
彼だって私が邪魔になる日が来るかもしれません。
それまでちょっと見守るくらいのペースで彼と付き合っていこうと思います。

男女関係なく色んな人と交流を深めて、色んなところや色んなものを見て
それでも彼がいいと思えたらいいなあと思います。

> No.41145のコメントへの返信

Mさん、おはようございます
返信ありがとうございました

「無理に付き合ってる」「気持ちはない」というのもまた彼の本音だと思います。
今すごく大変なときで、彼の時間も気持ちも仕事で埋まってるなら
そう答えても仕方ないと思います。

だから男に気持ちを聞かないことです（笑）
安心したいくて聞きたい気持ちはよくわかるのですが、
でもその瞬間たまたま心の中にあることを言うだけだから深い意味はないんです。
Ｍさんだって昨日の朝は「もう別れたいな」って思っていて
夜には「待てるだけ待ってみよう」って思ったのだから
人の気持ちって、その瞬間だけを聞いても意味ないんじゃないかと思うんです。

それと「どう思ってるの！？」と聞いて彼が黙り込むのは
きちんと考えて答えようとしているか
傷つけるようなことは言いたくないと思っているのか、
真意はもちろんわからないけれど、それも彼なりの優しさだと私は思います。
うるさい！って怒鳴ってその場を去ることだってできるのだし。

言葉ひとつ、態度ひとつをあれこれ考えるのじゃなくて
もっと広く全体的に考えて、まだ彼にＭさんへの愛情が残ってるかどうか
１年半も一緒にいたなら本当はＭさんにはわかるはずです。

そのためには少し引いてみないと。
写真と一緒で、近づきすぎたら全体は見えないです。

でも「今は一番好き」って言葉で、もう十分すぎるほどなのでは？

そしてＭさんにまだ変わりたいという気持ちが残っているなら大事なことは二つ、

一つは、世界はＭさんが想像している以上に広くて
しかもどんどん変わり続けていくということを知ることです。
今までＭさんが知っていた小さな世界観では理解できないことがたくさんあって
人も仕事も環境も関係も、良くも悪くも変化してしまう不確かな世界です。
彼はその広い世界の中にたった一人で冒険に出たようなものなんだと
そのことを知ることです。

もう一つは、確かなことを自分の中に持つことです。
友達の言葉や私たちのコメントに左右されたり
彼の言葉にすがるように求めたりせずに
ちょっとしたことでは揺るがない重りを自分の中に持つことです。
Ｍさんの人生を生涯保障するものなんて、誰にも、どこにもありません。自分しか。
重りがないまま、人につかまっていなければ立っていられないままだと
彼じゃなくて他の人とでも、なかなかうまくいかないと思います。
そのためにはまず、彼のことだけ考えてうわの空で過ごすのをやめて
目の前の仕事、会う人、季節、遊びなら遊びにちゃんと集中できてるか
一つ一つ丁寧に向き合えているか、考えてみてください。

彼が漕ぎ出したその小舟にいつまでもロープをつなげて
さみしいさみしいって後ろから引っ張っていたら
彼がどれだけオールを漕いでも前に進めなくて
そのうち疲れて沈んじゃったら大変です。

支えたいと思うならなおさら、自分が重りを持ってしっかり立たないと。
その上でなら、わがまま言ったり甘えたりしても大丈夫なんです。

と、Ｍさんにいろいろ書きながら
私も大事なことをまた再確認できたような気がしていて、
昨夜は流れ星を三つも見れて、Ｍさんに感謝ですね。

まずは今日一日、
二度とない美しい一日だと思ってがんばりたいと思います。
Ｍさんもがんばって！

> No.41130のコメントへの返信

大事なことはほとんど、他の方が仰って下さったので、もう少しだけ。

あなたも彼も、立ち位置は以前と変わってないんだと思います。

ただね、今あなたは彼だけを見ているのだけれど、彼は今までよりも少しだけ多くのものを見ている。
時々あなたのほうも向いてくれるけど、その時間はわずかなんです。それは仕方のないことなんです。
たくさんのもの、たくさんの人と関わる。それらのものに丁寧に向き合う。
それは彼が生きていくために必要なことです。
そしてそれはあなただって同じなんですよ？

彼はいつもあなたのことは考えていません。というか考える余裕がないのでしょう。
でも彼は決してあなたのことは忘れていませんし忘れることはありません。
彼は彼の日々に丁寧に向き合っているだけ。
あなたも、あなたの日々を丁寧に過ごしてください。
自分を支えるのは、自分しかありません。

> No.41150のコメントへの返信

>もじじさん

こんばんは、遅くなってしまってすいません。
こちらこそお返事ありがとうございます。

彼はそう言いつつも別れたいと言わずに付き合ってくれているのですから、それを信じて楽しく生きている方がきっと楽しいですよね。
１年半一緒にいて、変わったのは私です。
彼と一緒にいてこんなに毎日が楽しくて、幸せだと感じましたし、それと同時に辛いとか悲しいとか寂しいって気持ちも知りました。けど彼を見ればそんなのどっかにいってしまうんです。
社会人になって彼だって不安だったのに、私の気持ちだけ押し付け過ぎてしまいました。
知らない環境、慣れない職場、今までいた友人ともなかなか時間が合わない寂しい。
だから彼にすがる、というのは全く違いますもんね。

私は、彼と付き合っていきます。
しっかりと自立した人間になるための一歩だと考えます。
もじじさんが前に仰っていたように、彼を遠くから見守るように付き合っていきたいです。
一緒にいて安心するような、そんな存在になれたらいいなと思います。

そのためにもまずは自分がしっかりと今の環境に真摯に向き合って、「自分」という人間を育てていこうと思います。
まだ社会人になって３カ月です。慣れないことや、分からないこと、不安がお互いあって当たり前ですよね。

彼の自立した姿に、置いていかれているような気になっていました。
でも彼は彼、私は私ですよね。
今まで付き合っていっていいかすごく悩んでいましたが、こんな時期があったっていいじゃないかと前向きに考えることができるようになってきました。

彼に付き合ってくれてありがとう、これからもよろしくね！と送ってみました。
彼からは「まあ、お任せします笑」と返事がきました。
なんだかんだ、そうやって私の考えを受け入れてくれるのが、どう思っているかは別としてとても嬉しかったです。

私には私の、彼には彼の生活があってこそのお付き合いだと思いますし、人がどんな付き合い方をしていたって、何を言われたって私たちには関係ないのだと思いました。
何よりそれでいいと言ったのはほかでもなく私です。
私がぶれていては何も始まりません。こうだ、と思った自分の気持ちを信じて、それと彼を信じてやっていきたいと思います。
けど不安なのは生理前のモヤモヤ時期ですね・・笑
そこもなんとか克服できたらと思います！！

昨日から今日にかけて、自分の気持ちが薄らと分かってきて、とても気持ちが楽になりました。
今まで考え過ぎていたのかな？と思います。
頑張らない程度に、考え込まない程度に、毎日を過ごしていけたらと思います。

> No.41154のコメントへの返信

>あやなみさん

お返事ありがとうございます。

あやなみさんが仰る通り、よく考えてみれば彼は学生のころから何も変わってないんです。
強いて言うなら私が過去を引きずりすぎていたんだと思います。

学生に戻りたい！という気持ちが強くて、今いる自分の環境を受け入れようとしていなかったんだと思います。
今はやっと仕事にも慣れてきて、会社の人とも打ち解けてきた感じがあります。

私がモタモタしている間に、彼はどんどん先に進んで行ってしまうのがとても怖かったです。
いつか私を置いてどこか知らない場所にいってしまうんじゃないか、私なんかいらなくなるんじゃないか。それで我儘をぶつけ、自分で彼を失ったのだと思います。

彼は私のことを考える暇なんてないのに、私に連絡を返してくれます。
どうでもいいと思っている相手なのであればきっとこんなことしてくれませんよね。

今はそれで満足するようにします。
あやなみさんの彼は決してあなたのことは忘れていませんし忘れることはない、というお言葉。
とても心に染みました。

私が彼にしてあげられることは、待つことなんですよね。
彼に一度、「落ち着くまではこういう扱いになってしまうし、きっと今の人づきあいが落ち着いたらまた新しい方々と出会っちゃうと思うんだよね～」と言われました。まさにその通りなのでしょうね。
彼はそういう世界に生きています。
それでも私にきっぱり別れたい、もう連絡も取れないと言わずに付き合ってくれているのだから、もっと信じていきたいと思います。

今がきっと自分を変えるチャンスの時なのだと思います。
学生から社会人へ、一人の人として成長出来た時には、また何か変わっていると信じて、今は自分にできることを一つ一つこなしていきたいと思います。

> No.41170のコメントへの返信

Mさん、おはようございます

そのままの彼でいいよって、ちゃんと彼に伝わったような気がしますね。
なんとなく返信がうれしそうですよね（突き放してるけど 笑）

Ｍさんの文章からだけでも、いきいき輝いてるのがよくわかって
今すごく感動してます。若さってこういうことなんだなぁ、なんて（笑）。

まっすぐでしなやかですくすく伸びて
３日前にはトイレで泣いてた女の子とは思えない、
素敵な女性に感じました。ほんとにまぶしいくらいです。

彼とのことも、彼以外のことも
これからまたくじけることはあるでしょうけど
今日みたいな気持ちに何度でも戻れれば、もう大丈夫ですね。

前途洋々、
Ｍさんの人生が素晴らしいものになるように、心から応援してます。

> No.41180のコメントへの返信

>もじじさん

こんばんは。
お返事ありがとうございます。

返信はかなり突き放して来てはいたのですが、私もなんだかフフッと笑ってしまいました。
それでもちゃんと返信がくるのです。
次に彼に会えるのはいつなのか全く分からないですが、今の状態でいることができればきっと大丈夫なのだと思えます。

彼は今でも平日は疲れるからと言っていましたが、ちゃんと１日一緒にいれる休みの日に時間を作ろうとしてくれていました。だから９月なんでしょうね。
でも私も彼と同じ原理で考えてみれば、ゆっくり１日会える休みの日は８月中にはなかったんです。

もじじさんが束縛したくないと思っていると思うと仰っていたのですが、まさにそうです。
私がだれと出かけても、誰と遊んでも「俺はお前を信じてるから」というのです。
それが嫌だと思っていたこともありました。もっと束縛してよ！と。

今日は会社で様々なミスをして、たくさん注意をされました。
でもそれも通り道で、これから色んな事を経験していくんだろうなという希望と、怒るでもなく優しく注意してフォローしてくださる先輩や上司の方々に、ここで働いてよかったなあと思いました。

最近はネガティブな気持ちが強すぎて、どうしてここで働いてるんだろうとか、私がいてもいなくても変わらないんじゃないか（会社でも、彼にとっても）と思うことがあったのですが、私に任せてくれる仕事も多くなって、ミスをしてもしっかり注意をしてくれて。
多分先週の私であれば、「もうやめたいなあ」とか思っていたのかもしれません。

でもここで恋愛相談のスレッドにも関わらず、色んな方々にこんな風に自分の生き方や生活に対してもアドバイスを頂くことが出来て本当に相談してよかったと思っています。
今すぐにでも彼に会いたいですし、一緒にいてくっついていたいと思いますし、彼に言ってしまうんじゃないかと不安にもなります。

でもなんとか自分でやっていけるように頑張ります。
一人で生きていけるくらい頑張れたら、彼とも、その他の人とも対等に接していけるような気がします。

こんばんは。
すいません。

基本的な質問かもしれないのですが、私から彼のことはもう誘ってはいけないのですよね？
彼から誘われるまでずっと待ち続けなくてはいけないんですよね？

お祭りなどたくさんあるので一緒に行けたらいいなと思っていたのですが、それは言わない方がいいんですよね？

> No.41275のコメントへの返信

>Ｍ(投稿者)さん

「彼は今でも平日は疲れるからと言っていましたが、ちゃんと１日一緒にいれる休みの日に時間を作ろうとしてくれていました。だから９月なんでしょうね。でも私も彼と同じ原理で考えてみれば、ゆっくり１日会える休みの日は８月中にはなかったんです。」

ご自分が下に書いたものを読めば、答えは自然と出てきますよね。これほどまでに忙しい人を誘って、何か良いことがあるのでしょうか。

Ｍさん、こんばんは

お盆休みも近いし、やっぱり会いたいですよね。
他のおともだちは恋人と楽しくやってたら、自分だってデートしたいですよね。
わかりますわかります。

でもしないほうがいいと思います。

彼から「8月いっぱいは」と言われているし
「好きだし彼氏だと思ってくれてていいけど彼氏らしいことはできないよ」
って以前にも言われてますよね。

まだ話が落ち着いてから日にちもたっていないので
お盆休みでもお祭りでも、誘わない方がいいと思います。
「やっぱりわかってないじゃん！（怒）」ってなりかねないです。

男性の中には、特に仕事三昧で忙しい男性に多いと思うのですが
彼女とデートしたりすることよりも
「自分には彼女という存在がある」ということだけで
けっこう満足できちゃう人がいるっぽいんです、どうやら。

そうはいったって寂しいもん！
て思いますよね。わかります。存在だけで満足されてもね。
でもこれまでのコメントなどでも何度もありましたが
社会人一年目、今すごく大事な、デリケートな時期だから
もうしばらくは静かに見守ってあげた方がいいんじゃないかと思います。

誘っちゃダメなこの状況にモヤモヤしてるのだったら以下、読んでください。
（別にモヤモヤしてなかったら飛ばしてください）

自分に何かを禁じると、かえってそのことばかり考えてしまうのが普通です。
「シロクマのことだけは考えるな」と言われたらシロクマのことしか頭に浮かびません。
それはMさんだけじゃなく、成熟した大人でも、どんな人でも同じです。
でもその考えを実行に移してしまうかどうかは人によってちがいます。

もしMさんが
「誘ってはいけないのに誘うことばかり考えて思わず誘いそうになる」のだとしたら

１）「あ、また誘いたくなってる」と気づく
２）気をまぎらわさず「私ったらすぐ誘いたくなるなぁ」と受け入れる
３）本当に連絡して誘うかどうか、自分は意志の力で決められるんだと思い出す
４）大事な目標は何だったかを思い出す（祭りに行くことではなく、彼と長く続けること）

という方法で誘いたい欲求に対処できるそうです。

そしてそのあと一番大事なのは
「やらないこと」「してはいけないこと」を考えるのじゃなく
「やること」「すべきこと」を考えて、それを実行に移すこと。
Mさんの場合だったら……何でしょうね？

※上記は『スタンフォードの自分を変える教室』という本に書いてある内容です。

４）に書いてあるMさんにとっての「大事な目標」が、
仕事に夢中で忙しい彼と長く続けることではなくて

今このときを誰かと楽しく過ごすことだったり
いつもそばにいてくれて頻繁に会える相手と仲良く過ごすことだったりするなら

彼を誘うことを自分に禁じることもないし
誘うことで彼との関係がまたこじれることを恐れて
我慢することもないと思います。
誘いたいときに誘えばいいことだと思います。

本当に彼でいいのかどうか
やっぱりどうしても彼がいいのか

Mさんの彼がいつも言っているように、選ぶのも決めるのもMさんです。

自分の本心に問うてみて一度決めたことならあともう少し、
フリでもいいから貫いてみてはどうかなと思います。

暑いのに暑苦しい話になっちゃいましたね。

最後にもうひとつ、上記の本に書いてあったことです。
「衝動というものは、こちらがそれに負けようと負けまいといずれ去っていく」
だそうです。

何かのヒントになればいいのですが。

> No.41276のコメントへの返信

>Double+Lさん

お返事ありがとうございます。

自分で言っていたことなのに、意思が弱く誘ってしまうところでした。
何もいいことなんてありませんよね。

今後気をつけます・・・。

ありがとうございました！