変わりたいです。

> No.41124のコメントへの返信

>もじじさん

コメントありがとうございます。
仕事中に読んだのですが、トイレで泣いてしまいました。笑
特別わがままでも依存症でもないと言って頂けてとても嬉しかったです。

彼は同い年ではありますが、かなり自立していると思います。
確かに付き合っている間、私は彼に頼りっぱなしでしたが、彼から頼ってきたことは考えてみればないに等しいと思います。
弱い部分を見せるのが嫌なんだろうなと思って付き合っていたので、無理に聞くこともなく付き合ってきてしまいました。

また、彼はきっと断られるのがいやなのだと思います。
彼から何かしたいというときは、決まって私が「じゃあ行こうよ！、それやってみたい！」というような言い方をします。
それを分かってて私もそう言っていたのですが・・。

もじじさんの仰る通り、彼は営業職です。
きっと社会人になってから辛いことや大変なことがあったのだと思います。
でもそれを一切考えてあげることができず、自分勝手にわがままを言ってしまったのは私が悪いと反省しています。こういう付き合い方になるとは思っていませんでしたが。

誰かを頼るということをしない彼の、支えになってあげたいです。
しかしそれを彼が望んでいるのか？と聞かれたら、正直望んではいないと思います。
あやなみさんのコメントにも書かせて頂いたのですが、彼は私が別れたくないと言っているから無理に合わせて付き合っているのだそうです。
それならハッキリ別れると言ってくれた方が吹っ切れるのに、どうして言わないのだろう？と疑問です。
いつもみたく私から言ってほしいのかな？とも思っているのです。ここだけは私からは言いたくないです。

でも無理に付き合わせているのなら・・と葛藤した結果、朝の書き込みに繋がったわけなのですが、自分でもどうしていいのか分かりません。
もじじさんの仰る通り、きっと正解はないのですよね。
それならば私は自分が後悔しないものを選択したいです。

一旦なにも考えず、遊んでみたいと思います。
そしたらまた、何か変わるかもしれませんよね

> No.41122のコメントへの返信

>あやなみさん

返信ありがとうございます。

あやなみさんが仰るとおりです。
自分でも自分の気持ちがよくわからないのです。

私は彼のことが大好きだと誰に聞かれても答える自信がありました。
それは今も変わらないのに、ちょっとだけ本当に私は彼のことが好きなのか？と思うようになりました。
彼は私が別れたくないと言っていること、都合を合わせるって約束してくれたから私に無理に合わせて付き合っていると言っています。

なんだか私はそういう扱いをされるような人間なのだなあと自信をなくしてしまうのです・・。
あやなみさんの仰る通り、私も彼が口出しできなほど自分らしく生きればいいのですよね。
そうするとやっぱり彼に会いたいという気持ちが出てきてしまいます。
でも会えないということはわかっていますし、都合に合わせるからといっている手前何も言えませんね。

彼に会いたいとはやはり思うのですが、前よりそうは思わなくなってしまいました。
これもやっぱり私の中で何か変わるきっかけになるのでしょうか。

とにかくあやなみさんの仰る通り、口がはさめないくらい楽しい人生を送ってやろう！と思います。

> No.41120のコメントへの返信

これは私からの提案なのですが、彼と別れた方がいいのかな、と思えたなら、一旦彼のことを横に置いておいて、ぱーっと遊んじゃったらいかがでしょうか？

友達とでもいいですし、新しいコミュニティで新しい出会いを探してもいいと思います。その中で、男友達を作ったり、いいなと思う人とデートしたり。

彼とは私は別れ話などしなくてもいいと思います。今、彼と別れようと主さんが思った時点で、やっと彼と対等な感じになれるかもしれません。別れ話などはせず、もう彼に興味がないんだから、主さんの好きなように振る舞えばいいと思います。

すべては経験です。恋愛も、人との距離の取り方も、色んなケースを経験していかないと、実感として分かってきません。彼との今の関係も、今後の主さんの為に、練習台くらいに思っていいです。

色んな男の人とデートしてみるのも、あまり主さんがのめり込んでいない状態なら、見えてくるものがたくさんあります。男性との距離の取り方などがわかってくると思います。

気を付けるのは、色んな男性と身体の関係を持たないこと。危ないと思う人や、よく知らない人とは車に乗るとか家に呼ばないとかのことを気を付けること。遊ぶのにもルールを設けた方がいいです。

女性として、色々な男性をみておくのはすごく勉強になりますし、振る舞いを身につければ、案外自分ってモテるな、と自信にも繋がります。そうしていくうちに、彼とのことも、今とは別の視点で見れるようになるし、もしかしたらそういう主さんとなら、彼と上手くいくかもしれません。

何事も経験。変わりたいと思っているときが変わり時です。楽しみながら、頑張りましょう！^_^

Mさん、こんにちは。

ずっと相談読んでいたのですが
あんまり辛そうなので思わずコメントしました

彼といても心から笑えなくなってしまったって、
本当に辛いことですよね。

22歳で初めての恋だったら
好きな人といつも一緒にいたくて当たり前です。
わがまま言いたいし、くっついていたいし、ずっと好き好き言われていたいし、
少しでも離れてたら不安になったって
だからって
Ｍさんが特別わがままで依存症なわけじゃないと思います。
若いとき、はじめてのとき、女の子は誰だってそうです。

社会人になって世の中にもまれて成長していくにつれ
恋だって年相応の付き合い方ができるように
心配しなくてもちゃんとなります。
いつまでたっても相手に依存するのが治らなくて
そのことにＭさん自身が苦しむようなら
自分で少しずつなおしていけばいいことです。

まだまだこれから、たくさんつるが伸びてようやく蕾がつくような時に
あれこれ考えすぎて大事な芽まで摘んでしまわずに
反省会は辛い気持ちが落ち着いた後でもいいんじゃないでしょうか。

Ｍさんの彼は
奨学金も使って自力で大学を卒業したことや
一線を引いて様子を見てる、というようなことからすると
ずっとそうやって自分の力を頼りに
精神的にも経済的にも自立して生きてきた人なのですよね。

そういう人の中には、
たとえ家族であっても一線を引いたままという人がいます。
自分以外の人に頼るって実はとても心もとないことで
その人がいなくなったら自分も崩れてしまうなんて
いつも自立して生きてきた人にとって
こんな恐ろしいことはないから、避けているのかもしれません。

社会人になって、彼もきっといろいろ不安なことがあって
でもそういう不安や恐怖心をＭさんと持ち寄って慰め合うようなことは
したくない人なのかなという気がします。

それから商社にお勤めのとのこと、営業職ならばなおさら
今後仕事上の付き合いが増えることはあっても減ることはありません。
総合商社か専門商社か、その企業によって多少風土は違いますが
広い人脈を持って顔を売っておくことがものすごく大事なので
基本的には人づきあいに明け暮れる生活になるのが普通です。

もともと自立して生きてきた人が商社に就職して、
これまでよりもっと広く浅い付き合いの中で
今後彼は生きていくのかな、という気が私はしました。

会社の人たちとの付き合いがどれだけ頻繁であろうと
心の中では距離を置いている彼だとしたら
彼にできるギリギリの近さでＭさんに接してるのかな、とも思います。

そういう彼をぜんぶ受け入れて
いつも少し離れたところから見守ってあげるような付き合いって…
言うのは簡単ですけど、実際にはとても難しいことですよね。

Ｍさんが自分を抑えて、最初はなんとかうまくいったとしても
あまりに長く感情を殺しすぎていたら
やっぱりまた笑えなくなってしまったら一緒ですもんね。

全然アドバイスになっていなくてすみません。

私に言えるのは
生きることにも恋にも、絶対に正しいやり方なんてないのだし
時が解決してくれることもたくさんあるということです。

特に20代のあいだは自分も成長するし人も仕事も関係性も
時間とともにどんどん変わり続けます。

このまま苦しいながらも彼と付き合い続けていくうちに
Ｍさんが自然に変われることもあるだろうし
彼自身の心に雪解けがくることもあるかもしれないしし

やっぱり別れるということを選んだとしても
Ｍさんをそのまま受け止めてくれる人に出会えて
今度はもう少し上手に、無理せず付き合えるかもしれないし。

どうなったって
この先絶対に不幸が待っているというわけではないのだから
もっとリラックスして人生を楽しんでほしいなと思います。

夏だもの。いったん全部忘れて遊ぶにはちょうどいい季節です。
元気出してくださいね。

お気持ちはよくわかります。
私も初めて本当の意味で男性と「付き合った」時、そんなふうに思いました。

要は
・体だけと言われるのもイヤだけど、体が欲しいと言われないのもイヤ
・いつでもどこでも私を思って欲しい
・いつでも私に会いたいと思って欲しい
・それがないと、私を好きだと言う確証が持てない

全部が当たりではないと思いますが、だいたいこのような感じだと思います。

彼が初めてお付き合いする男性というのであれば、大なり小なりこのような、自分でもどうして良いか分からない感情が芽生えると思います。

>>ですが彼に都合を合わせて、彼のやりたいことしたいことに一切口もはさめず、彼女なのに会うことができない、彼に触ることもできない。
私はきっと彼の言う都合のいい女にはなれないと思いました。

そう思うから、苦しいのであって。

じゃ、彼とは別れるという覚悟があるのなら、あなたも「彼を都合良く」してみては如何ですか？
（最初の私のコメントとは若干方向性が違いますが（汗））
彼に合わせられない、口を挟めない、などと考えるから、苦しいんですよ。
そうじゃなくて、あなたも彼が口を挟めない状況に持っていくんです。

彼に合わせる必要も、口を挟む必要もありません。
あなたもあなたの過ごしたいように、生きたいように生きる。
今すぐ別れることは考えなくていいじゃないですか。
つまりは、自分の為に生きること。
彼に自分の邪魔をさせない。
そういうふうに過ごして、それでも彼がいいのならそのままで良いし、彼がダメだと（私が彼にはダメだと思うのではなく、この私に彼はダメだと）思ったら、次の出会いに行けばいい。

それも、自分を変える一つの方法だと思います。

もっと良いアドバイスがつくと思いますので、私のコメはあくまでも参考程度に読んでくださいね。

おはようございます。

先日は長々と相談に乗って頂きありがとうございました。
あの後、落ち着いて自分で考え、共通の友人（男性）にも話を聞いてみて考えました。

友人がいうには「俺はそこまでして付き合おうとは思わないから、それくらい根気よく付き合ってほしいってことなんじゃないの？」というアドバイスを頂きました。
そしてそれはここのＨＰでもアドバイス頂いていたことだと思います。

そしてそのことを自分なりに考えた際に、「無理だな」と思ってしまった自分がいます。
勿論、タイトルの通り変わりたいと思ったのは事実です。

ですが彼に都合を合わせて、彼のやりたいことしたいことに一切口もはさめず、彼女なのに会うことができない、彼に触ることもできない。
私はきっと彼の言う都合のいい女にはなれないと思いました。

好きだと言われていれば、頑張れたのかもしれないと思うのですがこれもまた私の要求なのでしょうね。
付き合っていきたい、別れたくないと思っていたものが、ぶれてしまいました。

私はもっと私のことを大事にしてくれる人と、幸せになりたいです。それが彼だったらよかったのにと思います。
けど私なんかがそう思ってもいいでしょうか。

今はひたすら辛いです。
彼といても心から笑うということも少なくなってしまいました。
それは彼も同じです。

こんな付き合い方をしていても、きっとお互いの為にもならないのではないかと思っています。
今は彼と連絡を取っている状態なので、彼との連絡を経ちもう一度考えてみたいと思いますが、彼とはお別れしようかと考えています。
いざその時になってしまったら彼の前で泣いてしまいそうです。
できれば私は泣かないで、笑っているのを最後の記憶に残しておきたいのですが・・

時間もなく乱雑な文になってしまったのですが、今後私がしていかなくてはいけないこと、
気をつけていかなくてはいけないことなど教えて頂けたら嬉しいです。
恋愛初心者のため、今回の彼が初めての彼でしたので別れ方など何も分かりません・・。

> No.41065のコメントへの返信

>くろみつとっとさん

こんなにネガティブな私に対し、優しくお返事頂けてとても嬉しいです。
ありがとうございます。

くろみつとっとさんの仰る通り、彼は自分の立ち位置を分かっていると思います。
私と彼は友達の紹介で知り合ったのですが、その後の飲み会の席では飲み会を盛り上げるよう（悪く言えば）うるさいキャラを演じていました。
そして時々彼は、「空気読めないキャラやってるから」などと言ったことを言うことがありました。

付き合う前、付き合った当初は本当に毎日向こうからも連絡が来て、私は初めそんなに連絡を取るタイプでもなかったので終わっていたメールも、向こうから３日も経たないうちにメールが来て・・といった形でした。
付き合っている間も感じていたことですが、彼はきっと緩急をつけるのがとてもうまいのだと思います。

彼の友達も、彼に対して「飲み会とかでふざけたり、遊んでるときにうるさかったりするけど、それが他の人と違って見える。一線引いて様子を見てる感じがする。アイツは大人なんだよな」と言っていました。
きっと人や場所によって対応が変わるんでしょうね。
また大学に通うお金も自分で奨学金を借りて全部出していましたし、勿論生活費もバイト代で仕送りなしでやっていけるくらい自立している彼です。凄いと素直に思います。

彼は努力していることとか、そういうのは一切見せてきたりしませんでした。
優しいことや、私を思いやってくれてたんだなと気づくのは数日経ってから・・というのが最近までほとんどでした。
私が彼の良いところを潰していってしまったのでしょうね・・

くろみつとっとさんの仰っているキャラ設定。
言葉は悪いのですけど、私にもできるかもしれない！とちょっと笑ってしまいました。
女は女優といいますので、私も女優になろうと思います（笑）

少し手の届かない距離になったら、彼は何か少しでも思いなおしてくれることはあるのでしょうか。
体の関係も、彼から言われるまでしないと心に決めて行けばきっと何かが変わりますよね。

彼は私に何を言ってもいなくならないと調子に乗っているんだと友人に言われたことがあります。
そういう付き合い方をしてきてしまったのは私なので、これから都合のいい女から脱却するためにもキャラクター設定をしてみて毎日充実させてみたいと思います！

くろみつとっとさんの書き方が悪かったわけではありません。。
私の理解能力がなくて勘違いしておりました。居心地のいい女になるために努力していきたいと思います

> No.41059のコメントへの返信

何故彼がいつも上から目線なのか。最初はテンションが高かったのに、半年後くらいから何故態度が変わったのか。

これについては、主さんが彼の手に入った距離にいて、彼が安心しているからだと思います。

コミュニケーション能力が高いとのことですが、多分彼は人との距離の測り方がわかっていて、今自分がどの立ち位置にいるのか理解できているから、人とのコミュニケーションがスムーズに行くようにできるのでしょう。人によって、大分付き合い方が変わる人なのでは？と思います。

手に入った距離にいる人には、上から目線で自分の都合のいいようにコントロールする。でも、手に入ってない距離の人には、自分を好きにさせるために色々やるのではないかな？と思います。主さんを落とそうとしていたとき、付き合い初めの頃の彼を思い出してみて下さい。

今のままでは遅かれ早かれふられるか、セフレキープのままだと思います。

今後、自分だったらどう振る舞うか考えてみました。

まず、彼の手に入った距離から抜けるため、今の主さんとは別のキャラクターを自分の中に設定し、そのキャラに忠実に振る舞います。

今の主さんは、彼のことが大好きで、すぐ不安になって愛されたくて仕方なくて、彼の都合のいい女でもいいから一緒にいたいと思っている。

これを、今までは彼の事が大好きだったけど、彼の態度から気持ちが冷めていき、外の世界に興味を持ち始めたので彼以外のことに忙しくなり、彼の事を忘れてきている、というキャラクターに変えます。

そうすると、彼に会いたいと言ったり、寂しいとメールしたり、会ってるときにくっついて自分からセックスするように持って行ったり、泣いたりしなくなりますよね？それは今設定しているキャラがやる行動ではないから。

自分は、彼以外のことで楽しく生活しているので、彼からメールがきても、即レスはしない。今から会えない？と言われても、他に大事な用事が入っているから、「ごめーん！すごく会いたいけど、今日は別の用事が入ってるの」と断ることができる。

そうして、彼に対してメールの返事や会ってるときは、好きだよ！というのを匂わせつつ、行動では彼から離れていく。彼は、「あれ？会ってるときは楽しいし好かれてると思うけど、あいつの方から連絡とってこないし、俺の思うようには動かないぞ」と思うようにもっていきます。

それと、彼は行為はしなくていいと言っているのですから、それを逆手にとって、身体の関係も持たなくていいと思います。デートをするときも、彼の方からやりたいと言わないとできないように家などでは会わないようにする。簡単にやらないことにより、手に入った距離から抜けましょう。主さんは、彼から気持ちが離れてきているんですから、別に身体の関係も積極的に持ちたいとは思っていないキャラなんですから。

これを何ヶ月かやって、なるべくデートの回数も減らして、(でも、メールなどの返事では、そっけなくしない)会ってるときは彼の事を褒め、楽しそうにし、嫉妬や嫌味なども一切言わず、明るく軽い感じに振る舞い、重さは一切みせないようにしていたら、彼のテンションがまた高まり、主さんへの上から目線などが改善されるのでは？と思います。

そうやって、彼のテンションをあげなおしているうちに、私が勧めた本を片っ端から読んで理解し、その後の戦略を立てたらいいのでは？と思います。

今までの私の書き方が悪かったかもですが、都合のいい女と、居心地のいい女は違います。主さんが変わるべきは、居心地のいい女です。

>くろみつとっとさん

返信ありがとうございます。
別れたほうがいいですか・・。

最初は彼の告白で付き合いだして、半年あたりまでは優しく、私のことを気遣っていてくれる優しい彼でした。半年過ぎたあたりから、よく言えば素を出し始めた（？）という感じで、学生だったこともあり普通に付き合ってきました。
就職してからも最初は週１で会っていたのですが（６月中旬あたりまで）、私が居心地の悪い女だったせいで彼が愛想を尽かしてしまい、今の状態に至ります。

その女の人と連絡をとっているというのは、会社の先輩なのだそうです。
昨日の午前中に彼は会社関係のフットサルに参加していて、その流れでその先輩と連絡をとっていたということでした。だから毎日連絡をとっているわけではないと。
また彼は商社に勤めていて、今は本社で働いていますし、社宅にも入っていて年の近い先輩からも上司からも、コミュニケーション能力の高さからとても気に入られています。
だから誘いもすごく多いです。社会人になりたての頃は、そんな付き合いもやはり必要だよねと思っていたのですが、毎週飲み会もあって、社宅のため先輩に呼び出されてゲームをしてたりします。
社宅ということもあって私が彼の家に行くことはほとんどありませんでした。

そんなこともあって、５月あたりから私がわがままというか不安を抱くようになり、学生の頃なら友達と会ってそういった話をしてクールダウンをしてから彼に話をしていたものの、時間も合わず一人の時間も多くなって、彼にダイレクトに不安をぶつけてしまうという悪循環になってしまったのです。

またその連絡を取っている先輩とはどうにかなるとかいうのは全くないけど、信じられないなら信じなくていいとも言われました。

学生のころから、友人たちからは「そんな男別れたほうがＭのためだよ！」と言われていました。
友人たち曰く「なぜかいつも上から目線だし、自分が悪いことしてるのに謝ってこないし、別れたいなら別れるよなんて何様なんだよ」ということでした。

遅かれ早かれ振られてしまうでしょうか。
彼曰く、８月の土日はお盆や様々な予定がもう埋まっていて会うことができないから次会えるのは９月になると思うけど、平日に会えたら会おうと言って帰って行きました。

セフレになるなら俺は別れると言っています。
俺はそういう行為がなくてもいいと昨日言っていました。
昨日は私が自分の家でご飯を食べようかと誘い（家が最寄りの駅に近いため）、泊まるつもりのない彼を連れてきてしまったのと、私がくっついていたためにそういう行為をしたという流れがありました。
彼は「やっぱりしたくなってしまうから」と言っていましたが・・

やはりこの状況はセフレに変わりないのですよね。
本も読んでみたいと思います。

> No.41050のコメントへの返信

うーん、お話を伺ってると、この彼とは別れた方がいいかもですね。今の状態はセフレと変わらないってことですよね。

初めからお二人の関係がこういう感じだったのか、就職を期に変わったのかがわかりませんが、今の主さんは、彼にとって本当に都合のいい女、簡単に言うとセフレなのだと思います。

俺たち付き合っている、という彼の言葉は、主さんを都合よくコントロールするための言葉としか思えないですね。

そして、俺でいいの？みたいな様子伺いもしてくる。他の女の子とも遊んでいる。

多分彼は、元からかは分かりませんが、今就職して世界が広がり、遊びたくて仕方がないのではないでしょうか？

彼女という存在は欲しいけど、遊びたい。主さんは束縛してくるけど、多分見た目とかは好きなので、自分の都合のいいような位置に置いておきたい。主さんは彼に惚れているので、今の状態なら、彼の都合のいいように主さんを動かせる。

でも、自分に惚れている主さんにあまり価値を見出せないから、他の女の子に色々手を出していて、もし他の女の子が引っ掛かれば、最初は二股をして主さんをキープし、新しい彼女とうまくいったら、やっぱり主さんのことが好きじゃないから別れたい、といって別れるつもりなんじゃないかと推測します。

彼にとって居心地の悪かった主さんの態度が問題なのかな、と思っていましたが、今の彼は付き合うに値しない男だと思います。

年齢も若いし、就職などで変わる時期だし、正直主さんが彼にとって都合のいい女でいても、遅かれ早かれふられるかな？と思ってしまいました。

主さんが変わりたいなら、今後の恋愛のためにも、ぐっどうぃる博士の本や、ジョングレイの本を読むことを勧めます。男の人がどういう生き物か知るべきです。

それと共に、今の彼には、どこかの段階で沈黙をするべきですね。

新しい彼女ができる前にやるのがいいのですが、出来れば居心地のいい状態のときに、もう今の関係は続けられないと言い突然全ての連絡を立ち、彼から離れるんです。これは、別れる覚悟でやります。彼から離れる理由なんて、今いくらでもありますよね？

そうしないと、もう彼の中で主さんが大事な人になるのは難しいのではないかな？と思います。

よく、彼の状態や言葉、行動を見て、本を読んで分析し、自分になにが起こっているのか正確に知った方がいいです。

> No.40993のコメントへの返信

>くろみつとっとさん

おはようございます。
さっきまで彼と一緒にいました。楽しい時間というのはあっという間に終わってしまうのですね。

くろみつとっとさんの仰る通り、これから連絡はせず待ってみます。

会っている間は、明るく楽しい自分でいるように心がけました。
心がけたはいいものの、彼がずっと違う女の人と連絡を取っているのを横で見ているのは少し辛かったです。仕方のないことなのですけど、寂しかったです。私なんぞが言えないのですけど。。

しかしながら家に泊まりに来て、そういった行為をするとなった時間違えて泣いてしまいました。
泣くつもりはなかったです。（説得力に欠けますが）

そしたら彼は抱きしめてくれて、「俺は今のところお前が１番好きだよ。俺はこんなだけどいいの？正直俺はお前が俺の都合に合わせてくれるから都合がよくて付き合ってる。でも他に好きな人とかそういうのは絶対にいないし、お前がよければ彼女でいてくれていい。俺のこと彼氏だと思ってくれていい。けど彼氏らしいことはあまりできないと思う」と言われました。またこんなことを言わせてしまったと後悔しています。

付き合っているけど対等ではないというお言葉、まさにその通りですね。
私はきっとまだ心のどこかで対等でいたいと思っていたのだと思います。
考え方を変えることを意識していきたいです。

壊れたものを直すのはすごく難しいものだと思いますが、今の彼がよくて付き合っています。
辛いですけど、頑張りたいと思います。

> No.40991のコメントへの返信

早く会えるかどうか聞くのもＮＧですね。今の主さんの立場を理解していますか？

次いつ会える？もダメです。彼にしたら、主さんのことがウザいけど、好きだから別れたくないと言われてるから付き合ってやってるのに、俺の言うこと聞けないなら知らないよ、というぐらいの気持ちだと思います。

彼に急かすメールも一切送らない。もし、彼が急に会いたいとか言ってきて、主さんに用事があるなら、それを伝えて断ればいいだけです。もし、彼が主さんと会いたいなら、彼の方から勝手に早めに予定を組んできます。

今は付き合っているけど、立場が対等ではないんですよ？

彼氏に大事にしてもらう、優先順位を高くしてもらう、そういうのは、相手のことを惚れさせないと無理なんですよ。付き合うという言葉があれば、してもらって当然なのではないです。女としては、彼から大事に扱ってもらうために、しなければならないことがあるんです。主さんは今までそれをしてこなかったために、彼の気持ちが離れていってしまったんです。

彼を惚れさせるためには、彼の嫌がることをしてはいけません。彼と自分の立場が逆だったら、主さんのしていることはムカつきませんか？徹底的に相手の立場に立つことだけを意識しましょう。

考え方を変えましょう。この、物事の見方を変える、ということが出来れば、今の状態が辛くなくなります。

それが出来ない、今の状態が惨めすぎて我慢できない、というなら、彼を諦めて、主さんを最初から大事にしてくれる人を探しましょう。壊れたものを直すより、新しいものを手に入れる方が手っ取り早いです。

>あやなみさん

返信ありがとうございます。

彼と会うのはなくなっちゃいました。
先ほど連絡がきてフットサルに行くそうです。

夜なら会えるとのことですが、きっとそれもなくなると思います！
仕方ないことですよね！

それでも、会ってくれるんだから我慢しなきゃいけないですよね。
休みの日に出かけるのは久しぶりだったので、とても楽しみしていたんですが違うことをして気を紛らわそうと思います。

付け足しなのですが、彼に会えるでも会えないでも早めに連絡もらえると嬉しいですってＬＩＮＥを送ってしまったのですが、これはよかったのですか？
終わった後会えないよね？と聞いてしまった後での夜しか会えないだったので、全然私は成長してないなと思ってしまいました。

私がネガティブすぎて、皆さんに呆れられてしまうかもしれないのですが夜しか会えないってやっぱり体だけなのかなあと不安になってしまいます・・そんな価値もないのですけれど・・

> No.40988のコメントへの返信

Mさん

もういろいろお分かりになってるかと思いますが、今日彼に会うとのことですので、最後に。

明るく機嫌良く振る舞う。
「いつ会える？」は言わず「今日はありがとう。とても楽しかった」で締めくくる。

ちょっと、気をつけてみては？

楽しんできてね^_^

> No.40967のコメントへの返信

>くろみつとっとさん

おはようございます。
くろみつとっとさん、お返事ありがとうございます。
私の欲求の為に付き合ってきたというお言葉、まさにその通りだと思います。

自分のために付き合ってきたというのが正しいかったと思います。

やはりこちらからの要求は言わないことが、問題解決の一歩になるのでしょうか。
いつか言ってしまいそうで不安です・・

彼は以前の喧嘩で私に対して優先順位は高い方ではないとハッキリ言ってきました。
それがすごくいやで彼の優先順位が覆ればいいのにとわがまま言っていた部分もあると思います。

正直自分の要求を彼にまた押し付けてしまうんではないかと不安があります。
特に生理前は・・・・

そういったことがないように自分の意識を少しずつでも改善していけるようにします。

今日彼と会います。とても楽しみです。
帰り際にいつ会える？と聞くのが毎度おなじみのようなものでしたが、それも言わないでいたほうがいいですよね？言ってしまいそうで怖いです・・；；
彼が少しでも楽しいと思ってくれるように自然体で頑張ってきます！！
そして彼の立場になって考えるということを心がけて行きます。

主さんは、今まで自分の寂しさや、愛して欲しいという感情を満たすことばかりを考えて彼と付き合ってきたのではないか？と思います。

でも、彼がそんな主さんといるのに疲れて、離れていこうとしたことにより、このままではいけない、と気付きましたよね。とてもいいことだと思います。

大体みんな、主さんと同じような経緯で、人付き合いの仕方を覚えていくと思います。同じような経験をしても、自分がどれだけ居心地の悪い女性か気付かず、同じ過ちを繰り返す人もいます。主さんは気付けてよかったですね^_^

でも、この問題は、どのくらいの距離をとるのが適切か、とか、どこまでが自分のわがままなのか、ということを理解するまでに結構時間がかかると思いますので、諦めないで考えていくことが大切だと思います。

まず、主さんは今までの経緯から、彼が主さんのことを嫌いになる一歩手前まできてしまいましたよね。

ここまできたら、もう主さんの要求は一切封印した方がいいと思います。

具体的には、彼の方からメールが来ない限りメールはしない。彼が会いたいと言わないかぎり、主さんから会いたいと言わない。

もし、彼が何ヶ月も会いたいと言わなかったとしても、我慢するくらいの心構えが必要かと思います。

それだと、彼の気持ちが離れていっちゃうのでは？と不安になると思いますが、それは主さんの要求です。

彼は、もう主さんの要求を聞きたくない、とはっきり言っています。だったら、彼のことを考えたら、彼の望むようにしてあげるのが、彼のことを愛していると行動で伝えることになると思います。

人は、自分から色んなものを摂取しようとする人のことは嫌いになりますが、長期に渡って与えてくれる人のことは信用するし、好感を持ちます。

主さんが、長い目で見て彼とうまくいきたいなら、摂取することではなく、彼の望むものを与えて、信用を得ることが一番大事なことだと思います。

一時的な自分の要求を満たし、彼のことを考えてあげられない人は、長期に渡っていい関係を築くことは難しいでしょう。

自分の気持ちは横に置いといて、彼の気持ちだけを考えて、行動してください。

もてあました主さんの気持ちは、他のことで発散する癖をつけましょう。彼と一緒にいないと辛い、というのは、狭い価値観で思い込みだと気付ければ、主さんは今よりもずっと彼に愛されるし、楽しく暮らせるようになりますよ。

> No.40943のコメントへの返信

みさきさん、返信ありがとうございます。

みさきさんが仰る通り、私は私が安心したいが為に彼に対してわがままをいっていたと思います。
それに応えてくれる＝好き、と勘違いしていました。

私はきっと自分が良い人でいれるように繕っていたのかもしれません。
彼の癒しが、私の癒し方と当てはまるかなんてわからないですよね。

さきほどあやなみさんの返信にも書かせて頂いたのですが、明るく元気な私が好きだと言っていたことを思い出しました。
もしかすると彼にとって私が明るく過ごしていることが彼の癒しなのかもしれないと思いました。

正直いうと今の状況は、すごく寂しいです。
いつ彼がいなくなってしまうのだろうとビクビクしています。
けど、一人の人として自立した生活を送れるよう、ここのサイトに書かれていることを読みつつ頑張って行きたいと思います。

> No.40942のコメントへの返信

あやなみさん

返信ありがとうございます。

この前喧嘩をしたときに、落ち着いてきた時に言ってしまいました。
その時は実際思っていたのですが、本当に落ち着いた今思っているかと聞かれれば自信を持ってそうだ！と言うことができません。
結局自己満だったのですね…
こういうところからまず直して行きたいと思います。

連絡は適度に送ることにして、仕事に支障がでない程度にします。
彼から会いたいと言われるまで、会ってはいけないのでしょうか？

あやなみさんが仰っている機嫌のいいを実行しようと思います。
彼は私が明るく元気な時が好きだと言ってくれていたのを思い出しました。
私は今正反対だと思います。

そんなんじゃ彼に好かれることなんてないに等しいですよね…。
あやなみさんのその言葉を見るまですっかり忘れていました。
ありがとうございます。

自分なりに頑張っていきます！
そしてもう一度好きになってもらえるよう努力します！

> No.40938のコメントへの返信

それから…
彼に対して、いつも「機嫌のよい女」でいるといいと思います。
会っているときはもちろんですが、LINEや電話のときも、機嫌良くしているといいのではないかと。
なかなか難しいとは思うけど、あなたが明るく機嫌良く振る舞うことで、彼も安心したり癒されたりするんじゃないかな。
あまりうまくコメントできなくてすみません。
応援しています。

Mさん、はじめまして。

相談文を読ませていただきながら感じたことは、問題解決の一番の近道は
Mさんが自立した女性になること
だと私は思います。

Mさんの我が儘は強い依存心からくるものだと思います。
つまり、自分に自信がなくてネガティブに考えてしまう。
その上、独りになると寂しくなり彼の気持ちを確認しないと不安になる。
我が儘を言い、その都度、彼がどのように接してくれるか(ちゃんと私を想ってくれているのか)を確認して、Mさん自身が安心しないと落ち着けないのです。これってすごい悪循環ですよね。


Mさんのコメントの中に

私は彼の安心できる存在になれるでしょうか。
彼に「何もしてあげらなくてごめんね」と言った 。
全部受け止めてあげたいです。

とありました。

一見すごく素敵な女性に感じます。
でも、これはMさん目線からみたものであり彼がこれを望んでいるかどおかとなると、
どおでしょうか!?

これらは、Mさん目線からみた彼への「尽くし」であり、彼の望む癒しではないのですよ。

男性が望むものは
尽くしではなく
癒しなのですよ。
(私もこちらのサイトで学びました)

Mさんは彼の心をみているようで、実はみえていません。
それは
自分の気持ちを満たすことで精一杯だから・・
依存心が強いと自然とこうなってしまうのですよ。心に余裕をもてないから・・

彼が喜ぶことって何ですか!?
彼にどおしてあげたら居心地の良さを感じてもらえるのでしょおか!?
彼の気持ちをもっとみつめてあげてください。

Mさんは
「お互いがやりたいことをして尊重し、彼の負担にはなりたくない」
と思っていらっしゃるのですよね。

ならば
自立した女性になるように自己改革を
頑張りましょう。

こちらのサイトでも色々と学ぶことができます。
それに、趣味や友達、自分磨き、読書、スポーツ等々、自分次第でいくらでも自己改革はできるものです！

今回の悩みをステップにして
女性として、人として
より成長できるように
頑張ってください。

応援しています！