変わりたいです。

Mさん、初めまして。こんな時に初めてコメントする事になるとは思いませんでした。でもコメントせずにいられませんでした。私も同じような性格の彼とほぼ同じ経緯で、同じような状況です。不思議ですね。それでも心に彼の事が好きな自分がいて、まだ苦しいのではないでしょうか…？思い出ばかり美化されてしまいますよね…。でもはっきり言ってくれたMさんの彼は、彼なりの不器用な優しさが裏にあると思います。キープする事もセフレにする事も出来たんですから…。

限界まで自分はがんばった。そしたらその先、何度思い出しても、あの時の私にはもう限界だったんだからと後悔はないかと思います。

私ももうがんばれないです。
私の場合は私から別れて半年(辛くて私から別れたのですが)、まだ曖昧な関係のまま…完全に切ってもらえたら、諦められるのにと思っています。Mさんの彼と同じで他の女の子と彼は頻繁に連絡を取っています。


Mさんの気持ちや心情がいつも痛い程伝わってました。本当に辛くて苦しい毎日でしたよね…。

きっとしばらくは彼以上の人に出会えないと思いがちですが、他に目を向けて再出発出来るように私もがんばるので、一緒にがんばりませんか…？

誰かに言われました。苦しい事ばかりの恋愛は、本当に自分に必要な人ではないんだよと。

いつかMさんが我慢をしないで、ありのままを受け入れてくれる人と自然に恋愛が出来る事を願っています。

変わりたいっていう言葉。
言うことは簡単にできるけど、なかなか出来るものではないと思います。

Mさんのひたむきさ。
このタイトルに現れていると思うし、Mさんは本当に変われたと思います。もちろん良い方にです。

可愛げがあってひたむきで頑張り屋で、時々慌てるけどすぐにちゃんと落ち着くことができる。
そういうMさんの良いところはそのままでいてほしいです。

何か、煽ってしまったのかな、励ましすぎたのかなと、とても心が痛いです。
でも、夜中に慌てたり「本当に今、泣いてんじゃないか？」と思うようなコメントを見て、とにかく何とかしなきゃ、と思っていたのは本当です。

彼にメッセージしたんですね。
会う時はいろいろ乱れるかも知れないけど、でも二ヶ月まえのMさんとは明らかに違います。
きっと大丈夫です。

いい事、たくさんありますように。
ここのコメントが終わっても、いつも応援しています。

（何の役にも立てなかったし、キリがないので 笑 私へのコメントは無しでね。元気でね）

もじじさん、sachiさん、altoさんコメントありがとうございます。

皆さんの温かいコメントを読み、彼と別れることよりも涙が出ました。
こんなに優しい言葉を私にかけていただきありがとうございます。

彼には頑張れそうになくなったこと、ネチネチ言ってもう困らせたくないこと、荷物を返すために時間を作って欲しい旨を伝えました。

彼から、俺なんかと付き合ってくれてありがとう。じゃあね。と来たのですが、私のワガママでLINEみたいなやりとりで別れるのが嫌だったので最後に一度会ってからにしたいことも伝えました。

彼も了承してくれたので、来週に会ってきます。
来週に全て終わってしまうのかと思うと、すごく寂しく、悲しいです。
私はやっぱり彼のことが好きです。
でもあちらに付き合っていく気がないのなら、付き合っていても私が辛いだけだと思いました。

彼から「俺なんか」と言う言葉を聞いて、少し反論してしまいました。
私は彼がよくて付き合ってきましたし、彼も彼なりに頑張ってくれました。
私は彼と付き合えて楽しかったし、初めて付き合ったのが彼でよかったと思っていることを伝えたら、俺と付き合えたことにもっと感謝して（笑）と調子に乗った返答が返ってきました。

友達にはそこまで言われて付き合ってたんだから、もっと冷たくしていいんだ！と言われたのですが、結局最後まで私は彼に甘かったですね（笑）
寂しい気持ちはあるのですが、どちらかというと感謝の気持ちが強いです。

色々喧嘩もして、腹立つことも嫌いになりそうなこともありましたが、一緒にテレビをみたり漫画を読んだり、半年に一回の旅行も本当に幸せでした。

もじじさん、いつも温かいコメントありがとうございました。
気だての良さというのは初めて言われました。
今後もっと自分を磨いて、楽しい毎日にします。
もじじさんのコメントにいつも勇気付られ、元気をもらってました。
また何かありましたら、よろしくお願いします。(ちゃっかり笑)

sachiさん、優しく時に厳しいコメントありがとうございました。
プツンと切れてしまうときって本当にあるんですね。
sachiさんもご経験なされてるということで、共感していただけて嬉しいです。
少し休みたいと思います。

altoさん、はじめまして。
そしてコメントありがとうございます。
確かに何様だと言った言い草に、腹が立つのですが、彼はそういう人です。
でも私はそんなことを言われても彼のこと、大っ嫌いにはなれませんでした。
また言ってるよ、ワガママだなぁって。
多分私しか付き合っていける人なんていないのにって、上から目線です（笑）


このスレでたくさんの方から優しいご意見をいただきました。
本当にありがとうございました。
皆さんのおかげでやっと1人の自立した人間になれそうな気がします。

ちなみに、友人たちに別れたことを伝えると全員がよく頑張ったねと言ってくれました。
このスレだけじゃなく、沢山の人たちに支えられていたことを実感しました。
そこに涙が出ます。

彼と付き合えてよかったです。
皆様、こんな私のためにありがとうございました。
いい女になって、逃した魚は大きかったこと、思い知らせてやります（笑）

> No.43346のコメントへの返信

Ｍさん、今、心が疲れてるんじゃないかな?
ちょっと休もうよ｡
随分がんばったと思います｡

しかし…

＞連絡をとるのがだるい

＞付き合うか別れるかもどっちでもいい

何だ、この言い草｡
ないわ…

> No.43346のコメントへの返信

>Ｍさん
こんばんは。

疲れちゃったんだね。
今までいろいろ悩んで、考えて、頑張ったもんね。

たまにある、なんかどうでもよくなっちゃう時って。
プツン、ってなんかが切れる音が自分の中でしたような時。
私にもあった。
今までこだわって執着して、諦められなかったのが、突然なんかどうでもいいやって、さーって何も無くなるような感覚。
私はああ、終わったなって思って、そうなったとき、離婚を決意したんだけど。

いいタイミングだからさ、今までの感謝の言葉を送って、さようならってそのまま連絡するの辞めてみたら?
立つ鳥跡を濁さず、「今までありがとう、さようなら。」ってそのまま飛び立ってしまえば?

そして、少しお休みしてもいいと思うよ。
自分のやりたいことをして、ゆっくり心を休めて。
それから、次の恋のために、内面を磨いて、新たな出会いを探すのもいいと思うよ。

Ｍさん

ただ励ますのって楽なことだったんだなぁと
つくづく思います。
こういうときっていつも言葉がないですね。

「頑張れない」なんて風に言うことないし
もうMさんにとって彼は
頑張りたい相手じゃなくなったということだから
すいませんと言うことも全然ないです。
「もう頑張らない」でいいと思います。

彼の主張は最初からずっと変わらなくて
Mさんは自分を変えよう
と努力してきたけど
でもここで彼がもう少し歩み寄れなかったかなと

男はなかなか生き方を変えないし
仕方のないことでもあるけど
でも彼はもっと歩み寄れたんじゃないかって思うので

今の彼に対してMさんがもう頑張る気が失せるのも
当然だなって思いました。

私自身はそれでも
彼がそれほどろくでなしには思えず
普通の22歳なんだろうなと今も思っています。
彼がＭさんの良さに気づくのは15年くらい後だろうなぁと。

世の中そんなにいい男も悪い男もいないし
できた女もだめな女もいないし
ただ出会った二人の関係があるだけじゃないかと
私はそういう風に思っているので。
縁とかタイミングとか。


かれこれ2ヶ月近くのおつきあいで
Mさん確かに変わったと思います。もちろん良い風に。
最初は彼の気持ちを取り戻すためだったけど
自分のことを見つめたり考えたり努力したし。

「自己肯定感が極端に低い」という意見もあって
それについて最近少し考えていたんですが
Mさんがそれほど自分を卑下してるとは
私には思えなかったです。正直な意見です。

だからこそ今「頑張れない」と
自分で手放す決心ができたのだと思うし。

卑下してると、そう言われたことで
変な暗示にかからなければいいなと思います。

こうして長くトピが続いて
いろんな人から意見が付いたのはやっぱり
Mさんの人柄があったのだと思うから
それはぜひ自信を持ってください。

気だての良さや素直さ、可愛らしさって大事です。
努力でなかなか身に付くものじゃないし
Mさんにはそれがあるって私は感じていました。

この先も人生いろんなことがあるでしょうけど
その気だての良さのままでいてほしいと思います。

恋愛の仕方はほんとうに人それぞれで正解はないし
また新しい恋に必ず出会うはずだからそのときは
気負わず頭でっかちにならず、
リラックスして
幸せを感じられればいいなと思います。

これから良いことがたくさんありますように。
きっとあります。楽しいことたくさん。

Ｍさんとのやりとり、すごく楽しかったです。
最後の気持ちも教えてくれてありがとう。

888さん、もじじさん
コメントありがとうございます。

お二人のご意見を読み、また彼と一緒にどう過ごして行くかと考えていた矢先に、彼から連絡をとるのがだるいから、必要以上のLINEは送ってこないで、という連絡がありました。

ネチネチと言われるのが嫌だからとのことで、私が悪いししょうがないと落ち着いて返信していたのですが…

無理してまで付き合いたくないし、極論でいえば付き合うか別れるかもどっちでもいいと言われて。
言われ慣れてることだし、私がまた頑張れば、私が変わればまた何か変わるかもしれないと意気込んでいたし、誰にも好きな気持ちは負けないのに、プツンと切れてしまいました。

何があったとかではありません。
あー、またこうやって私が頑張って、突き放されて…と考えたら、頑張る気力が出てこなくて。

あんなに付き合っていたかったのに、もういいやってなっちゃいました。

色んなアドバイスをもらって、どうやったら彼と対等に付き合っていけるか皆さんに教えてもらって、少しでも変われたかな？と思っていた矢先だったのですが…すいません。

彼にはそう思うのであればやっぱり別れようといおうと思っています。
私がもう頑張れないと感じてしまいました。
彼が悪いわけじゃありません。

様々な意見をいただいていたのに、こんな形になってしまいすいません。
ここで相談させていただいてた間、皆さんには様々なことを教えてもらって私はこんなに成長できたし(自分でいう)、彼のことも少しは理解しようと努力できたんじゃないかと思います。

私の気持ちを彼に伝えて、あとはもう彼に任せたいと思います。
すいません、ありがとうございました。

Mさん

返信たくさんありがとうございました。
何が言いたいのかわからなかったです（笑）なははは〜

彼のこと好きなんだよねぇうんうん
と思いました。
好きなんだもんね。
これからどうしたいかより何より、
その気持ちが見つかってよかったと思いました。

もちろん「好きかどうかわからなくなった」でもよかったし
モヤモヤの中、何より自分の気持ちを見つけられたことがよかったなと思います。


Mさんのコメントを読んで、
ちょっと思い出したことがあります。

私には二人姉妹の姪っ子がいます。3歳と5歳。
何もかも競争してます「どちらがいちばんか」。
お風呂に入る順番、歯みがきの順番、
先に車に乗りたい、エレベーターのボタンを先に押したい、
アイスの袋を先に開けてもらって先に食べたい。

両親はどっちを尊重するか困ってました。
「かわりばんこに」はダメなんです、二人とも。
「絶対にいつも自分が一番でいたい」って。
毎日毎日やってました、起きてから寝るまでずっと（笑）

私はわがまま姉妹だな〜と思って見ていて、
あるとき友人たちに話したら
なんと、女の子はみんなそうだったんです。もれなく。

「彼の１番じゃなきゃ嫌です」というMさんの言葉で
この姪っ子姉妹を思い出しました。

いや〜これはもう女のサガだなと（笑）
3歳からもうそんなだから。
ほんとに女ってややこしいね〜と思って（自分も）。

そしてMさんは長女でしたっけ？
妹さんが尊重されてMさんは譲ることが多かったということも
もしかしたらあるかもしれないですよね。
だから今、彼に対してそれが人より強いとか。

パパを独占したいわけじゃない、
妹がお風呂に入ってほしくないわけじゃない、
ただ「どうしても１番に入りたい」と。
なぜなんでしょうね？自分も女だけど、わからないですよね（笑）

だから彼にもわかるわけない。

ただ、Mさんが自分でそれを意識するだけでも
ちょっとは変わるかもしれないですよね。


で、私には甥っ子もいます。ひとりっ子です。
お盆にいとこと集まっても、彼はお風呂の順番なんか気にしない。
でも遊びの最中に別のことをすることを
ものすごく嫌がります。拒否する。
レゴを作っているときにごはんに呼んでもなかなか来ません。
来ないなら下げるよ、と脅したら
「じゃあごはんいらない」と返事してレゴから離れない。
でも数時間後に泣きます。お腹すいた〜って（笑）

これも男のサガだな〜とつくづく見ていました。
興味があるものを見つけたら他のことは一切目に入らない。
無理に中断させようとすると嫌がる。暴れる。
ごはんを食べなかったら後でどうなるか、想像できない。

私たちにはわからないんです。
「泣くくらいならあのときなぜ食べなかったの？」って。

男と女の深い溝、と言ったら身も蓋もないけれど
まぁそんなもんですよね。

二人のあいだをどんな風に埋めていくか、
それはMさんと彼で考えていくしかないことです。
ぶつかりながらでも。

たとえば30代同士で出会ったら
お互いの世界がそこそこ確立できているから
もっとうまくいくかもしれないし
彼がもっと年上だったら包容力もあったかもしれないし。

でも、二人は同級生で出会って恋に落ちたから。
あやなみさんの言うとおり、二人で歩いていくしかないですよね。
ときどきはどちらかが引っ張るし、また交代して。

自分を卑下することがあってもいいし
もうやめた方が楽かなと思ってもいいし
ウダウダ言う日があってもいいし。

手に入った距離でいいんじゃないですか。
その彼のテリトリーの中で
一緒にいられて幸せって機嫌良くいられれば
それがうまくいってるということだと私は思います。
今のところ、そこにいるのはMさんだけなんだから。

ちょっと長くなってしまいましたが
今のケンカも、あまり深刻な問題にせず
さらっと水に流せるといいけど、と思います。
（とことん話し合いたければそれでもいいし）

そしてまた悩んだとき
彼への気持ちがもう自分の中に見つからなかったら
きっぱりと終わらせることを考えていいと思います。
初めてつきあった人との別れはこわいことでしょうけど
ちゃんと乗り越えられるし、新しい出会いもあります。
それを恐れすぎて自分を抑えすぎないように、と思います。
嫌なことは嫌だと言っていいですよ。


それからこのサイトではメッセージ機能というのが使えて
たとえば私にだったら、私の名前のところをクリックすると
メッセージ送信をするところへとべます。
私じゃなくて他の方へでも。

あえて意見は求めてないけどグズグズ言いたい…
というときは、聞くだけだったら聞けるから。
（大したアドバイスはないけど聞くだけ(^^;)）

では〜

Ｍさんはじめまして。
やっと変われたかな？なんて思ってたのに、まだまだ変われてないですね。
とありますが、本当にそんなもんです。(笑)
人はそんなに簡単に変われない。
自分はそんなに簡単に変われない。

それをＭさんは知りました。
これってとても貴重なことだと私は思います。
だから他人も簡単には変われない。(笑)
だからこそ、自分はどうしていくかですよね。

わがままなのかもしれませんが、やっぱり私を優先してほしいんです。
連絡返すのも、カップルらしいやり取りをするのも私だけがいいんです。
でも決して束縛をしたいわけじゃないんです。

でも私は我儘だから、自分が彼の１番じゃなきゃ嫌です。
大事にしてほしいし、好きだと思ってほしいし、やっぱり適度には会いたいし。
とはいいつつ、それが無理なのは分かっているので自分の気持ちに折り合いをつけなくちゃと感じています。

このような気持ちをもつことは当たり前のことです。
好きな人にほとんどの人がそう思うでしょう。
でも、もしそれで苦しかったり、分からなくなったりしたら、
自分に聞いてみてください。

本当にそれがほしいのか？と。

子供がおもちゃがほしいと駄々をこねていたとします。
Ｍさんは昔親にそういえばすぐに買ってもらえたでしょうか？
それとも頭ごなしに「ダメ！！」と叱られたでしょうか？

子供は、本当はおもちゃがほしかったわけではないのかもしれません。
「おもちゃがほしい」という要求を、親がどのように受け止めてくれるかを試したのかもしれません。

子供はなかなかそれを理解できません。
ただ、大人がしっかり要望に対し、聞き入れて対処すれば、
自分の感情を抑えることができるようになります。
ただ、子供はここまで理解する必要もないですし、こうしたいと言える気持ちもとても成長において
大切でしょう。そうして、私たちは社会との関わりで、そういうことを学んでいくのですよね。

望んだ物がすべて手に入れば、心は満たされるのかというと、そうではありません。
甘やかし、おもちゃがほしいと言えば買い与え、
何でも「はいはい」と子供の言いなりになれば、
子供は、「親は、自分のご機嫌を取ろうとするばかりで、真剣に向き合ってくれていない」という虚しさを感じる子もいるでしょう。

わがままを言う子供にとっては、
要求が通るか通らないかということより、
親が話をちゃんと聞いてくれるかどうか、ということのほうが重要ではないのかなと私は思います。

Ｍさんが子供と言っているわけではありませんよ。＾＾

みなこうして幼いころに聞き入れてもらえなかった「おもちゃがほしい」という欲求を、
20歳になっても、30歳、40歳になっても、しつこく他人に要求してしまいます。
親が埋めてくれなかった心の空洞を誰かに埋めてもらいたいと、あれこれ他人を試すのです。

これは家庭環境がどうであれ、みなが通る道だと思います。
世の中に誰かひとりでも自分を真剣に受け入れてくれる人がいれば、
ずっと要求する性格にはならないはずです。
その淋しさを判ってほしいという強い欲求が、わがままという行動に表れます。

どんなにわがままに応えてもらっても、自分の本当の欲求が満たされなければ、
いつまでたっても満たされません。

この自分の欲求とあきらめることがやはりいくつになっても
本当に難しいなと日々思います。

ここで小話を(笑)
「あきらめる」と「頑張る」どちらの言葉が前向きな言葉だと思いますか？
実は語源から調べてみると、
あきらめるとは、「明らめる」と書き、「物ごとの道理、真理を明らかにすること」。

また頑張るとは二つの説があるのですが、ひとつは目を張る、目をつける、一定の場所から動かない、二つ目は「我（が）を張って、強引に自分の意見を押し通すこと」。

明らめる・・・物事の道理、真理を明らかにする。これがとっても難しいんです。
だから苦しむことも多い。誰だってそうです。
そして、頑張りたいと思う。そうやって手に入れていく人もいるでしょう。
だから、本当に苦しくなって、本当はこうしたい・・・でも私の気持ちはこう・・・
でも相手のことも思いやりたい・・・
うーん・・・この気持ちどうしたらいいの！？と思ったら、
一度欲求を明らめてみてください。(笑)

なかなか見えないかもしれませんが、
何か見えるかもしれません。
でも、これもなかなか私自身することが難しいので、
人にアドバイスできる立場ではないんですが＾＾；

それでもおもちゃがほしいと思えば、頑張れば買えるかもしれません。
このおもちゃと一緒に誰かと遊びたいと思えば、おもちゃがなくても遊べることもできます。
おもちゃを買ってほしいという要求を受け入れてほしいと思えば、もうおもちゃはいりません。
問題はそこじゃない。
こーやって、あーでもない、こーでもないって考えることも大切。
でも、もういいや～なるようになれ～と思うことも大切。

物事はいつも側面的にしか見れません。
その時々、色んな場面を経験していけばいいのではないでしょうか？＾＾

私はこのトピを通して、Ｍさんは私たちにいい疑問を与えてくれていると
思います。

愛情は物々交換では手に入りません。
要求して、お金を出して買えるものでもありません。
だからとても価値があるのだと思います。

なんか私の言っていることはすっごくきれいごとのように聞こえるかもしれません(笑)
欲が欲を生んで狂いまくっていた私。(笑)
それで苦しくなった。
今もそうなります。
そんな時に、このように思います。

真摯に向き合うと逃げ道がなくなります。
そうやって、明らめる、頑張る、時には掘り投げる、を私は使い分けています。

彼がどんな人か、それは私たちが判断することではありません。
それにＭさんがどうするかも。
彼のこと好きだという気持ちは誰にも負けない。
今、その気持ちがはっきりしているなら、それでいいのではないでしょうか？＾＾

> No.43280のコメントへの返信

おはようございます。
コメントありがとうございます。

つらつらと自分が思ったことを字におこしてみたら、気分が紛れました。
次からこういうのは自分の日記とかに書こうと思います。

確かに今の私は自分は何もしないくせに彼にはこうしてほしいみたいな数ヶ月前の自分に戻ってしまったような気がします。

それが嫌で変わりたいと思ったのに、全然出来ていませんでした。

彼と会える時は出来るだけその連絡云々を考えずにして、気にしないように心がけていきたいです。
また私が彼の手の届く範囲に戻ってしまったら、いい関係が悪くなってしまいますよね。

今はちょっと喧嘩をしてしまっていて、私が仲直りしたいとLINEしてから既読スルーされている状態です。
研修で忙しいと思ったのでそれから連絡は送ってません。
かといって彼からくるのかな？と不安ではあります。
これがあったから余計に取り乱したのかもしれません。
もう少し自分が落ち着いてから勢いではなく、連絡いれてみたいと思います。

ガツンと言っていただきありがとうございます。
泣いてるなら、自分磨きや楽しいことを考えたいと思います。

> No.43272のコメントへの返信

>Ｍさん
こんばんは。ちょっときついこと言うかもしれません、お気に障ったらごめんなさい。

Mさんここに、「彼とこうなりたい、こうなってほしくない」っていっぱい書いてますね。
で、どうしたら、なりたいようになれて、なりたくないようにならないと思いますか?

例えば「私お金持ちになりたいんです。貧乏になって苦労したくないんです。」っていくら相談板に書いたとしても、その人はお金持ちになるでしょうか?
書くのはいいです、それは自分の希望を明確にし、頭を整理することができるかもしれないからです。
でも書いただけじゃお金持ちになりません。
どうやったらお金持ちになれるのか、どうやったら貧乏で苦労する生活を送らなくて済むのか、それを考え、実行することで、初めて目標を現実にすることができるんですよね。
質問板に、こういう方法でお金を稼げるよ。こうすれば貧乏にならないよ。ってアドバイスがあったら、それの真偽を確かめ、信用に足るものだったら実行してみるのも手でしょう。
本屋さんで、参考になりそうな本を買って読んで勉強する方法もあります。
お金を大事にしない生活をしていたとしたら、自分の気持ちの持ち方を変える努力をしてみる。
たとえ同僚が毎日1万円のディナーを食べてて、自分は月に1度しかそんなディナー食べることができないとしても、そのディナーを心から楽しみ、感謝をする。

上の例えの「お金持ち」を「自分の望む姿」に「貧乏」を「自分の望まない姿」に替えれば、おのずと自分のやるべきことが見えてきますよね。

雑音であなたの心がかき乱されるなら、その雑音をシャットアウトすればいいでしょう。
今のあなたは、毎日ディナーを楽しむ同僚を、レストランの窓に張り付いて「お金持ちになりたい。貧乏は嫌。」とぶつぶつ言いながら、物欲しそうに見ているようなものです。そんな姿魅力的ですか?彼が見て、かわいいと思いますか?

彼がほかの女性と連絡を取っていようが、私は知ったこっちゃないわ。ってしていましょう。
あなたがそれに振り回されてる姿を見れば、あなたは手に入った距離だと彼に思われ、彼の興味はあなたから無くなるだけなのですから。
そして自分のすべきこと、直すことを見つめ、自分の心と頭を彼でいっぱいにせず、自分の足でまずは立ちましょう。

> No.43273のコメントへの返信

あやなみさん、コメントありがとうございます。

私がいかにブレブレ人間かわかりますね。
この前は負けない！とかいってたのに、数日後にはピーピー泣いて、ほんと自分でも情けないです。

別れるつもりは、正直今のところありません。
もっとがんばっていけたらいいなって思っています。

そのためにはまず自分磨きかなって思います(違うかもしれないけど笑)。

彼に嫌われる云々じゃなく、いかに好きになってもらうかかなって今さっき思いました。
好きになって〜泣
と彼任せに私が願っても遠ざかるだけで、好きになってもらえることなんてないですもんね。

この数ヶ月で作ってきたいい距離感を、また壊してしまったのは私なのでまた会ってもいいかな？と思ってもらえるようまずは落ち着いて深呼吸で。
自分が今何をしなくちゃいけないのかを考えていきます。

今は目先のことじゃなく今後のことを考えていくことですよね。
今はその連絡だけに拘り過ぎていたような気がします。

あと良い意味でもう少しここで相談することも減らしていけたらと思います。
自分のことは自分できめ、責任をもつ。

私は私が決めたことでも、やっぱり腹を括れてない部分があったんだと思います。

やってやります。
ぎゃふんと言わせてやります(2回目)

やっぱ私がよかったなんて後悔させられるような、すんばらしい女に成長してみせます。

ありがとうございます。
もう少し足掻いて、ぎゃふんと言わせるまで、頑張ってみます。
話はそれからですね！

Mちゃん〜？
「私は負けません」じゃなかったの？

この間のコメントの「負けません」には

年上の女性に負けない
彼に負けない
待ってることに負けない

そういう気持ちがあるんだと思いました。
一度決めた女は強いんだと、私はあなたを頼もしく思ってスレを見ていました。

何にも誰にも負けないように愛したらいいじゃないですか。
このサイトで何か言われたって、私は彼のこと誰よりも知ってるんだよって、何も言わせないようにすればいいじゃないですか。

私は（私は、です）彼がそんなにヤナ奴だと思わない。どこにでもいる２２歳の男子だと思うよ。
ちょっと意地悪で、そっけなくて、年上の女性に優しくて、時々自信失くしたりして。
でもやっぱ彼女がいいんだよな〜とか思ってみたりする。普通の男子だと思います。
同級生の恋愛って、どちらかが大人な時、子供な時、いろいろあって右往左往するんです。たまにミスったりします。そんなもんです。

あなたは、彼と別れようなんて思ってないですよね。
ただ、これでいいのかな、とは思っているように見えます。
前にも言ったと思うけど、別れる覚悟があるなら、少し離れてみたらいいと思います。
今度はね、連絡来ても相手にしない。あなたの生活の邪魔させない。
大事なのは連絡もらうことじゃなく、彼と一緒に歩むことですよね。
一度、彼を思い切って遠ざけて、彼と歩んで行けるのか、やっぱりダメなのか、考えてみたら？
このサイトからもちょっと離れたほうがいいかもね？笑

自信持って、などと簡単に言えません。
ただ、良く考えて、自分で決めること。自分で決めたら腹を括ること。
自分の好きな男がいい男なんです。
それは誰にも変えられないです。
彼のことは、ここにいる誰よりあなたが一番知っているんですから。

>もじじさん

ごめんなさい、こんなこと言ったら卑下してるって言われてしまうかもしれないのですが、私は彼と対等でいていいのでしょうか？
嫌なことは嫌って、言っていいんですよね。

私はうまく言葉に出来ないですけど、女の人と連絡を取ってほしくないというわけじゃないんです。
ただなんというか…
誕生日に予定を入れられるのも、ドタキャンが多いのも、月１程度でしか会えないのも、許せる範囲です。自分でもよくわかっていないから、うまく伝わらないかもしれないのですが・・

多分好かれているか自信がないから考え方が悪循環になっていってしまうんだと思います。
私のこと好きじゃないって言っていた
↓
先輩と連絡なんてとられたら私はいつか別れようと言われてしまうのでは？
そんな感じです。
彼も彼で私に冷めているからか、連絡しても返事が返ってこなかったりスルーされたり。

信用しきれていない私も私なのですが、気持ちが離れてしまうのではないかという気持ちが先輩と連絡をとってほしくないという嫉妬の気持ちに変わってしまっているのではないかと思います。
その先輩の連絡だけ、どうしても気になってしまうのです。
彼もせっせと連絡を返すので、余計に怖いです。

ただその先輩含め、女の人と連絡をとってほしくないのではなくて私が１番だという自信が私にあれば変わるのにな・・っていうところです。
だからキープとか、捨てられるとかそういう気持ちにも繋がってきてしまうのかな？と。

うまく言えずにすいません。
自分でもぐるぐるしてて、そんなんだからうまく彼にも言えるわけもなく。
本当にそう思ってるんです。
別に連絡をとってほしいわけじゃないんです。

彼の社会的な立場とか、会社での関係とかでその先輩と連絡を取らざるを得ないとかっていうのも頭では分かっているし、それに対してわーわー言っても彼を困らせるだけだというのもわかっているつもりなんですが。

私が全部が全部許せる訳ではないし、現にこうやって許せないことがあるから彼に言い続けてる訳であって、でもそれがうまく彼には伝わらなくて・・・

わがままなのかもしれませんが、やっぱり私を優先してほしいんです。
連絡返すのも、カップルらしいやり取りをするのも私だけがいいんです。
でも決して束縛をしたいわけじゃないんです。
飲みにいくこともあるだろうし、仕事だって、いろんな場面で関わっていかなくちゃいけないのだし、それは私にも言えることですし。

ここに本音を書き込めば何か分かるかもしれないと思いましたが、やっぱり自分の気持ちがよく分からないです・・・笑

辛い思いは、できればしたくないです。
でも彼とは一緒にいたいんです。
一緒にいてぎこちなかった前よりも、はるかに今のほうがお互い楽に過ごせていましたし、楽しかったんです。
一緒に笑うことも多くなって、喧嘩はしてしまいましたがお互い謝ることもあって。

誕生日に会って、欲が出てしまったんです。
もっと一緒にいたい、もっと会いたい、私だけ好きになってほしい。
だから怖いんです。
その先輩とどうにかなってしまうんじゃないかって、そしたら彼と一緒にいて楽しかったり、嬉しいと思ったりすることもできなくなっちゃうんじゃないかって。
他の男の人とは違うから、いなくなっちゃうのが怖いんです。

もちろんここで別れたほうがいいという意見を聞いて、ちょっとだけそうなのかな？とも思ってはみました。

でも私は我儘だから、自分が彼の１番じゃなきゃ嫌です。
大事にしてほしいし、好きだと思ってほしいし、やっぱり適度には会いたいし。
とはいいつつ、それが無理なのは分かっているので自分の気持ちに折り合いをつけなくちゃと感じています。

ちょっとずつちょっとずつではありますけど、一緒にいてぎくしゃくすることもなくなったし、楽しいと思うようになったし、何より嫌われるんじゃないかって我慢してたことを我慢せずに言えるようになったのは私なりの進歩なんじゃないかって自分をほめようかと思います。

見当違いかもしれませんし、盲目になっているかもしれませんし、ただの馬鹿だと思われるかもしれませんがもう少しだけ頑張ってみたいです。

だらだらと同じようなおもーーーーーいことを書き続けてしまってすいません。
ぶれぶれの私ですけど、多分彼のこと好きだという気持ちは誰にも負けないのでそこだけ自信もっていきたいと思います。

と、言いつつ・・
会社でちょっとだけタイプの先輩が、私の連絡先を知りたいと私の同期に言っていたようなのでそこだけちゃっかり交換はさせてもらいます（笑）
いつもコメントありがとうございます！

> No.43263のコメントへの返信

Ｍさん

今朝nemurinekoさんのコメントを読んでから
Ｍさんどう返事するのかな…と思っていました。

産婦人科のことがあったときも言ったと思うのですが

「彼から追いかけられるには」ではなくて
Ｍさんにとって本当に彼が必要な人なのかどうか、
そういう視点で考えていっていいんじゃないかと思います。
彼だけが中心だったところから変わりたいって考えて
仕事も生活も少しずつ頑張ってきたんだから
もう彼と対等な関係でいいんだと思います。

たとえば私なら
先輩とのLINEのやりとりは気にならないけど
自分のケータイを見られたことは許せないです。

Ｍさんはどうですか？
許せない範囲、どうしても嫌なことって何でしょうね？

自分でそれがわからなければ
離れても続けてもそう変わらないと思います。
別の人と出会ったとしても。

同級生でお互いまだまだ若いなら
付き合っていて違和感を感じたり
すれ違ったりするのは当たり前のことで、

でもその違和感がどうしても消えなくて自分が苦しむなら
無理に続けることはないし
それでもと思える何かがあれば続けていけばいいし
それはＭさんにしかわからないことだと思います。

しんどいけど頑張っていく価値が彼にあるのかどうか
それはＭさんが決めることです。
いい男なのかそうじゃないのか、
この先どんな風に成長していくのか、
それも誰にもわからないことです。

そして今どんな選択をしたとしても
選ばなかった方を後悔することもあると思います。

この関係を続けるために努力したけどダメになったとき、
費やした時間を悔やんでしまうこともあるだろうし
それほどの男じゃなかったんだと後悔するかもしれないし、

ここで別れを決断してはみたけど誰と出会っても
彼ほどは好きになれないって未練が残ることもあるし

そのときに、自分で決めたことだからと
ちゃんと納得できるかどうかだと私は思います。
人に言われて決めるのじゃなく。

相手の行動に寛容になることが絶対にダメだというわけではなくて、
自分のためにどうするか、ということが大事だと思います。

「捨てられるかもしれないから嫌だけど目をつぶる」とか
「好きになってもらいたいから許す」とか
「嫌われるから言いたいけど言えない」じゃなく。

Ｍさんがそうしたくてしているなら
誰が何と言おうと貫けばいいことだし。
彼という人を知るのも、ここではＭさんだけだから。

バシッと理知的な正論をぶつけられて
すぐに迷ってしまうようなら
やっぱり距離を置く方がいいかもしれないですよね。
「捨てられる」という言葉を使ってしまうくらいなら。

それでも
人の意見は、あくまでその人の意見です。
どんなに良い意見があったとしても
Ｍさんが必ず幸せになる保証はないし
自分で選んで決めればそれが一番いいと思います。
まだ若いし時間も可能性もたくさんあるから。

今ちょうどあまりうまくいってなくて
なおさら不安なのかもしれないけど

Ｍさんにとって良い結論が出るようにと思ってます。
頑張って。

> No.43241のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

一度清算したほうがいいですか…。
私は自分を卑下しているでしょうか？
自分では全く意識しておりませんでした。
確かに今は仰る通り、自信がなく何度も彼に確認しているような状況です。

その度に、そうじゃないって何回言えばわかるの？とか、信用しないならそれでいいけど、仕事の話をしてるだけでやましいことをやりとりしたり、会ったりしてないと言われます。
彼が嘘をつくとは思えないので(願望かもしれませんが)、それは本当なんだと思いますが、私が信用しきれないところで何度も確認してしまうのかな？と思います。

と、いうのもやはり彼女がいることを言わずにやり取りしてるのはどうなのか？と思う部分があるからなのではないかと思っています。
私から何度も言われるのが嫌なら、何かしらの工夫をしたらいいのにと思ってしまうのが本音です。ワガママですね。

物理的に会うなとか、連絡を取るなとかそういうことではなく自分の自信のなさからこう思ってしまうんだろうなとは思います。

彼から好きかわからないと言われている状態でいつ捨てられてしまうんだろうと不安になってしまっているのも事実です。

今も言い過ぎたので仲直りしたい旨を伝えていますが、研修などが重なり忙しいのか既読スルーをされています。


また彼が調子に乗っているのは、周りにいる友達からも言われることでした。
Mが何しても許してくれるって鷹をくくってると言われます。

付き合っていくことで解決できないことの方が多いと思いますし、多分別れた方がお互いのためなのかもしれませんね。
と、いうか別れた方がいいと思ってる方の方が多いですよね（笑）
うまくいえなくて、愚痴みたくなってしまいましたが、落ち着いて考えてみたいと思います。

ちなみにどうやったら態度が変わるのかとかってやはり別れるしか方法はないのでしょうか？
他人が変わるよりも私が変わった方がいいと思うので、彼が追いかけてくるような女に成長したいのですがなかなか…


そしてアドバイスありがとうございます。
一旦距離をおいて考えてみたいと思います。

相談文からコメントまでざっと読ませていただきましたが、その彼との関係は一度精算された方がいいと思いました。

確かにいい歳した人間から見れば、Mさんの行動も少し幼かったなぁとは思います。でも、22歳の女の子としてはごく普通で、たぶん多くの人が通ってきた道です。自覚があるだけ立派です。気にすることありません。

彼としては、仕事で時間がとれないなど、本人にも仕方がないことまで責められて気持ちがしんどくなったから、それをMさんにやめて欲しいと言い、Mさんは反省をして、言動に気をつけるようになったのですね。ここまではいいと思います。

問題はその後の彼の言動なのですが、ちょっと彼は調子に乗りすぎですね。恋愛関係で相手に要求できることは「自分との関わり方」だけなんですよ。条件付きで愛してあげるというのは、それ自体が愛情として破綻していますし、相手の信頼を損なわないという努力をしていないのもNGです（これ、片方だけがやって成立するものではないですから）。

自分自身の人格に関わる学びは自発的にするものです。誰かに強いられてするものではないと思います。自分が相手に「与えてあげる」愛情をバーターに、相手の人格を変えることを強いるのは一種の暴力です。その上自分はやりたい放題ですね。

若い男性にありがちですが、一度自分の正当な言い分が通ると、今度はどこまで相手が自分のワガママを許すか限界まで試そうとすることがあります。お母さんにワガママを言って甘える幼い男の子と同じです。なので、Mさんが「これ以上は私としては受け入れない」というガイドラインを示す必要があるでしょう。

このまま彼の一連の言動を受け入れてしまうと、この先彼はロクな男にならないと思います。彼に対して執着ではなく多少愛情が残っているなら、なおさら離れるべきかと。それで彼が何か気がつくかは彼自身の問題で、Mさんの問題ではありません。

あと、このままどうにか彼をつなぎ止めておくことで、Mさん自身の自己肯定感が損なわれないかが心配です。若い時にあまり理不尽な恋愛をしてしまうと、30代以降になってもその傷を引きずることがあります。自分を低く見てしまうので、結局人からも軽く扱われて本当の幸せが分からなくなるので、さらにまずい恋愛をして悪循環になります。

ちなみに、こう言ってはなんですが、おっしゃっている彼、ちーーーっともいい男じゃありません。いい男は一緒にいると自然と女性も自信がつくし、端から見ても魅力的になっていくものです。なので、Mさんがご自身を極端に卑下している時点で、その方は男性として失格です（22歳の子に言うのは酷なので、「男性として未熟」と言っておきましょうか）。

22歳なんてようやく恋愛デビューという年齢です。まだまだ、この先が楽しいですよ。彼のことはとりあえず忘れて、たくさん男性と出会ってデートして、経験を積んで、どんどん魅力的になっていく頃です。誠実で魅力的な男性はたくさんいますから。

実のところ、自立というのは自分を責めたり決意したりすることでできるものではありません。たくさんの人と関わり、仕事をし、日々の生活をちょっとずつ心地良く充実したものにすることで、自然と「自立した状態になっていく」ものだと思います。

そうなれば逆に今の彼が追いかけたくなる存在になっているでしょうけれど、その頃には、もう彼に興味がなくなっている可能性が高いとも思います。今はどんなに好きだと思っていても、女はステップアップしてしまうと過去の男のことはどうでもよくなりますから。

そうそう、新しい出会いがあっても自信がないときはデートまでにしておいて、正式な交際は自信がついてからされることをお勧めします。弱っている時はダメな男に引っかかりやすいですから。

あと、他の女性への対抗心からつまらない男に執着すると、貴重な若い時間を無駄にするので、これも避けることをお勧めします。

> No.43173のコメントへの返信

もじじさん、お返事ありがとうございます。

彼にそんな親しい女の人が出来るのなんて初めてだったので、すごく嫌だったのもあるんだと思います。

まして頻繁に連絡をとってて、なんかカップルみたいで、彼もそれにちゃんと返事してるのが嫌でした。
私の連絡にはそんなに返事しないのにって思って。

いい気になってる彼に腹がたちますね〜。
俺彼女もいるのに他の人からも連絡くる、俺ってモテるかも〜とか思ってそうで（笑）

お前なんぞ他の人と付き合ったら続かないんだからな！って感じで、私も上から目線でやっていきます。

私も好きなことやりつつ、自分を磨いてぎゃふんといわせてやります。
ありがとうございます。

> No.43172のコメントへの返信

はははは
Mさん、ライバル登場でがぜん燃えるタイプだったのね

その闘志は彼には内緒。心の中だけで。

嫉妬はダメだけど
ヤキモチ焼いたり、かわいくすねたりはOKです。
そこは自然体で。
心の中はメラメラでね（笑）

がんばって〜

> No.43166のコメントへの返信

もじじさん、いつも返信ありがとうございます。
確かに人から言われることって意識する一つの要因になってしまうことってありますよね。
それをわざわざ自分から作り出すのなんて、嫉妬するよりも馬鹿らしい気がしてきました。

彼はその先輩に彼女がいるということを言っていないらしく(仕事の話だけでそういう話にならないからとのこと)、向こうから連絡がくるって言っています。多分本当なんだと思います。

ただ一つ思うのは、相手の先輩が彼に対してなにかしらそういう気持ちがあるんじゃないかなあって個人的には思うんです。

なんというか付き合う前の、なんかもどかしい時期？みたいな。

私に対しては何時間も返信をしないのに、一時間やら二時間やらでその人には返信していて、彼女じゃなかったらそんな風に返してくれるんだなあって思ってしまったり。

一回だけ彼にその先輩、彼のこと好きなのかな？と聞いてしまいました。
自ら壊しにいってしまったんだなって今更ながらに気づいてしまいました。

絶対、その先輩に彼を渡したくありません。
好きな気持ちなら絶対に負けません。

なんならこんな彼のこと好きでい続けられるのは私だけだと思います。
付き合う前は割と連絡も早く、典型的な釣った魚に餌はやらないタイプの彼だから、その先輩だって嫌になっていくんじゃないかと思います。

負けたくないです。
もっともっと強い気持ちを持っていきたいです。

そういえばこの前、大好きだよと彼にいったら、今まで俺はそんなでもないけどなど言われていたのですが、そういうことは言われなくなりました。
私個人としては進歩したんじゃないかなって思います。

自分の誕生日を迎えて、覚えててくれてなんだかんだ一緒に過ごしてくれる彼のこと、本当に大好きだと思いましたし、彼にもっともっと私を好きになってもらえるようにグズグズしないことを目標にがんばります。

ルール3、難しいですが絶対にまけません。