都合のいい女から本命として付き合いたい

ゆうさん、初めまして。

博士の「フリー作戦」をなさろうとしてるんでしょうか。
ご存知ない読者の方の為にも貼り付けますね。

https://u-rennai.jp/contents/column/1169/

厳しい様ですが、
端から見たら、ゆうさんは「都合のいい女」ではなく、「自己満足女」「可愛げのない女」に映っている様です。

今までの恋愛で、男性から「愛された実感」がない事はありませんか…
文章から見て、とても無理してらっしゃるなと言う印象をもちます。
男性は、都合のいい女に対して「便利」だけれども居なくなっても「執着」をしない事が多いです。

貴女は彼より年上と言うだけで、自己評価を必要以上に落とし、自信がない様ですね。

彼は年下であろうと、男性なんです。
ここがポイントなんですが、
男性は「可愛げのある女性」に惹かれます。

5歳上だけで、彼の「母親」になる必要はありません。
たまには、彼に素直に甘えてみてはいかがでしょうか…

結局、ゆうさんはプライドが高くて、
彼に甘えたら負けだとか、本心を言ったら
うざがられるのが怖いだけです。

恋愛は勝ち負けではありません。

貴女に必要なのは、｢女としての自信｣です。

彼のお母さん如くは今後辞めませんか…

自然に彼に甘えてみませんか？

ゆうさんは、
＊連絡がこなくなったらこちらからはしない
＊彼からの誘いは断らない
＊彼が求めることは笑顔で応じる
＊彼への要求、詮索はしない
＊彼に感情をぶつけない

と言われていますが、
○連絡がこなくなったら、 「寂しいから、時間ある時連絡ちょうだいね。」と一度少々決意して言って見ませんか…
○誘いは一度はゆうさんの方から「この日に会いたいけど無理かな？」とか…
○彼が求めることは笑顔で応じない。
「ごめんね、また今度ね」と…
○感情をぶつけないは正解ですが、我慢いるので立派ですよ。でも、無理のない範囲で…
無理が祟ると爆発します。
○要求はしないと逆に彼が可哀想です。 してくれたら、大袈裟に喜べば男子は徐々にその気になります。

と言う事で、恋ユニの指針と反することもあるかも知れませんが、私が提案するのは「可愛げのある女性」です。
たまには彼に頼ってみて、後で｢やっぱり〇〇くんに言って良かった。頼りになるわ。
すっきりしたありがとう、嬉しい！！｣
等と言っておけば男性は悪い気はしません。

彼にも「与える喜び」を味わせてあげても良いのではないでしょうか…

尚、手紙は私はお勧めしません。
尽くして、少々ヘビーな手紙はどうかと思います。

はっきり申し上げて、貴女はフリー作戦には向きませんよ。

今度から甘える感じで、彼に尽くすのを止めてみて様子を見られてはいかがでしょうか？

それで去る男性は、それだけの男性で貴女を
家政婦としか思っていなかったと言う事です。

そうなると辛いのは確かですが、
薄情な様ですが、それがご縁だと私は思います。

なかなか難題かも知れませんが、今後の為にも
「我慢する関係」は、無理があることを学んで下さい…

欲しいコメントではないかも分かりませんが、
ご参考にして頂ければ幸いです。

応援してますね。

> No.65143のコメントへの返信

ちえはなさん

ありがとうございます。
コメント頂けただけでとても嬉しいです！ありがとうございます。

早速ですが、コメントに対してお返事を残しておきます。宜しければまたお返事お待ちしていますね。

○おっしゃる通り、博士の「フリー作戦」を実行しているところです。
○「自己満足女」「可愛げのない女」
→客観的にはそう映るんですね…少し残念です。彼にもそのように映っているかもしれませんね。
○今までに男性に「愛された実感」〜
→この文章だけでそこまで見抜かれてしまうとは、驚きました。
その通りなのです。三角関係から始まり、セカンド、不倫、セフレ、やり逃げ、人に言えない恋愛は全て経験してきました。
もちろん望んでそのような関係になってきたわけではないのですが、世間で言うところの幸せな恋愛を私はほとんど知りません。
恋愛は辛く、苦しいものだとなかば自暴自棄になっていた時に彼に出会ったんです。
このまま同じことを繰り返すのだけは嫌だと思いました。できることなら一度でいいから彼に愛されてみたいと思ったんです。
様々な恋愛指南書を読み、博士の理論にたどり着きました。
彼に対して真っ当な駆け引きをするには手遅れだと知りましたが、その中で唯一可能性があるとするならば「フリー作戦」だと思い実行してきた次第です。
お言葉通り、とても無理をしています。
私にとって恋愛回路をコントロールすることはとても難しいことです。
いっそのこと小さくしてしまえれば楽なのに、フリー作戦中はどうしても彼の言動に一喜一憂してしまい、それもできず半年の辛抱だからと自分に言い聞かせてできる限り心のバランスを崩さないようなんとかここまできました。
○都合のいい女に対して、便利だと思っても執着しない
→私なりの解釈では、とことん都合よく振る舞うことが失った際の執着に繋がると思っていました。
だとすれば、私の今までやってきたことは全て見当違いだったかもしれません…。
○年上ということで自己評価を必要以上に〜
→年齢ももちろん気にはなりますが、年齢よりもこれまでの恋愛経験上、どうしても傷つくことを恐れてしまい、自信が持てません…
○「可愛げのある女性」
→これはとても同感です。
相談文は感情を抑えて淡々と書いてしまったので《プライドが高く、ただの自己満足を無償の愛とだと思って彼に尽くしている可愛げのない女》という印象が強くなってしまったかもしれません。
もちろん、そのように彼自身も感じているかもしれません。心に留めておきます。
私が例に挙げたことは、私から世話を焼いてやってあげている。というわけではなく、彼がお願いしてきたことを、喜んで受け入れてやっている。というニュアンスなのです。
＊彼がお腹すいたー！何かあるー？？と言えば、○○ならあるよ(^^)食べる♪？と聞いて用意してあげたり。
(たまに私から、○○作ったのー！食べる？と提案することもありますが)
＊ねぇねぇ、ちょっと肩凝ってるんだけどいい？と言われたら、んー？どこどこ？このへん？？みたいな感じでマッサージしてあげる。
といった具合です。
このようなやり取りでも世話焼きなお母さんのような関係になってしまっているでしょうか…？
甘え下手というのは自覚しています。
甘える前に必ず、断られたらどうしよう。という思いがあり迷ってしまいます。
もちろん、彼が何かしてくれたときには少しオーバーなくらい喜ぶよう心がけています。
○プライドが高くて彼に甘えたら負け〜
→過去の恋愛経験などがどうしても影響してしまい、必要以上に傷つくことを恐れているというのはあります。
その結果上手に甘えられずにいるのかなぁと思います。
甘えたら負けとは、思っていません。むしろ可愛いおねだりの大切さは数々の指南書にも書いてあり実行したいと思っています。
○女としての自信
→おっしゃる通りです。長年にわたり経験してきてしまった負の恋愛を後悔するばかりです。
○彼のお母さんは辞めませんか〜
→私の持つ魅力とスキルを考えた末に、
《家庭的でどこまでも優しく全てを受け入れてくれる暖かい女性》を一貫してきました。
もちろんまだ若い彼にこのような女性像がどこまで響くかは分かりませんが、ある程度年齢を重ねた男性なら憧れる女性像ではないかと思っていたのですが、お母さんと言われると確かにお母さんですね。
また、私にはこの女性像以外に自分に出来る女性像が思い浮かびません。お母さんになり過ぎないように注意していこうとは思っているのですが、どうでしょうか？
○私の挙げた５つのルールについて
＊連絡がこなくなったらこちらからはしない
→私自身も見極めが難しいなと思っていました。時にはLINEのスタンプなどを送ってみたこともありますよ。
ただ、なんとなく彼のテンションが落ちてきていて話の途中で既読がつかなくなった場合などに催促の連絡はしないようにしてきました。
ですが、1週間or2週間など期限を決めて私からも連絡してみた方がいいのでしょうか？
非常に難しいです。
＊彼からの誘いは断らない
→今現在手に入った距離にいると思われる私からさらに誘ってしまうと、彼のテンションは下がる一方だと思い控えていました。
＊彼が求めることは笑顔で応じる
→フリー作戦中だったので、どんなことでも極力彼の望み通りに応じていました。
これを断るとフリー作戦ではなくなってしまうのではないかと思うので、少し考えさせてください。
＊彼への要求、詮索はしない
→要求とは、もっと早く返信してよ！私との関係ハッキリさせてよ！などの要求のことでした。○○食べたいな♪ちょっと○○して♪くらいのおねだりは時々言って、してくれたら思いっきり喜ぶ！ですよね？なるべく可愛くおねだりできるように頑張ってみます。
→詮索は、今日何してるの？誰と会うの？次の休みは何するの？などのことです。これらは束縛と感じることもあると思い、正式な恋人でない私が聞くべきではないと思っているのですが、どうでしょう？
＊彼に感情をぶつけない
→これはどの指南書を見てもだいたい書かれています。感情的な女性ほど怖いものはない、またネガティブで重い感情はぶつけてはいけない。続けていこうと思います。
その代わりに、嬉しい、楽しい、ありがとうはどんどん伝えていこうと思います。

○可愛げのある女
→私の相談内容から、ちえはなさんが一番感じられたことですね。
可愛げのある女についてもう一度勉強しようと思います。
○彼に与える喜びを〜
→女性を喜ばせることこそ男性の恋愛の醍醐味ですよね。分かってはいるものの、なかなか難しいです。なぜなら愛されていれば男性は与えようとしてくれますが、愛されていない現状では与えてくれるものも限られていてとても少ないのです。こちらから上手くキッカケを作って、与えてもらい喜ぶことで彼に満足してもらう。そのサイクルができることが私も理想です。
何かオススメのおねだりなどありましたら教えていただきたいです。
○手紙について
→やはり重いですよね。ただ、彼に対して好きということさえ、言葉で一度も伝えていないのです。
彼への思いを伝えても、それが重いなら意味がないのかなぁとも思います。
ギリギリまで考えようと思います。
ご意見ありがとうございます！
○フリー作戦は向いていない
→おっしゃる通りです。私のようなタイプには本来一番向かない方法だと思います。
この数ヶ月で心身共にかなり参っています。
ですが博士の理論からすると、私と彼にはこの方法しかないのです。これは私にとってある意味試練なのかもしれません。
自分の弱さと向き合い、心を強く持って、自分自身をコントロールできるようになった時に、過去の恋愛とも決別できるはずだと思っています。
貴重なご意見をありがとうございます。
もう少しだけ頑張ってみたいと考えています！

もしまたお時間ありましたら、コメント頂けると嬉しいです。
とても励みになりました！！

ゆうさん、初めまして。Mammieと申します。
相談文やコメントを拝見して、少々気になるところがありましたので、「ぐっどうぃる博士の理論を参考にしながらの」コメント失礼いたします。

結論から申し上げますと、ゆうさんのケースでは、このまま沈黙に入っても本命恋人への昇格は非常に難しい例のように思われます。
と言いますのは、ゆうさんは初めから彼のために色々と頑張っていることは理解した上で敢えて…という言い方になってしまいますが、相談文を拝見している限り、
彼は、最初の時点から今まで一瞬たりとも、
「ゆうさんに対して明らかにテンションの高い様子が一切見られない」
からです。

勝手ながらこの5カ月間をまとめてみますと、
ゆうさんから
〇彼の連絡先を聞き
〇彼を誘って身体の関係に持ち込み
〇頻繁に誘って会うことを繰り返していた

そして、いわゆるフリー作戦に入るも、
〇段々と会う頻度が減り
〇数週間連絡がないことが当たり前
〇身体の関係もなくなった(ここ3カ月ないということは、5ヶ月のうち、わずか2カ月しか持たなかったということになりますね)

ということになるかと思います。
逆に、彼からはゆうさんに対して、何か特別なことをしている様子が一切見えてきません。

「段々とテンションが下がった」とゆうさんは表現していますが、そもそも、彼にテンションの高い時期自体が明確に存在したのかどうかという事自体が疑問ということになってしまうのです。
厳しい言い方になってしまいますが、一連のことは、都合の良い関係ですらなく、ほぼほぼゆうさんの一人相撲のように思えてしまいます。
こういった部分が先のコメントにも出ている「(相手の状況はおかまいなく、一方的に尽くすかのような)母親のよう」という比喩にもつながっているのかなと思いました。

片思いを成就させるには、まず
◎相手のことをよく知ること(相手は何が好きで、どういう女性が好みなのか、何を大切にしているのか…などなど)
◎相手と自分の距離感を正確に把握すること
がとても重要となります。

厳密に博士理論を採用するのであらば、本来は、関係を築こうとする前に、自分が落とせる相手なのかどうかということを見極めるところから始めていかなければなりません。

「落ちない男を落とす方法」を参考にしながら彼の観察を重ねていき、彼の方から「誘ってもらう」状況を積み重ねていくことの方が重要だったのではないかと思うのです。

この部分を怠った状態で、あわてて博士理論のフリー作戦に入っても、彼にはゆうさんに執着する理由が何もない、ということになってしまいます。
特に、ゆうさんの場合、フリー作戦においては本来要となるはずの、見た目や身体の関係に対して、彼は全く執着している様子がないどころか、(※何らかの理由で)すでに停滞しているということはもはや致命傷です。
【※この理由も、きちんと分析しておく必要があります】

特に、後者の「距離感」に関してですが、ぐっどうぃる博士が提唱する、男性が女性に対して感じている5つの距離をもう一度確認してみることをお勧めしたいです。

①生理的に受け付けない
②好きにさせておきたいだけ
③身体の関係は持ちたいが、付き合いたくはない
④付き合いたいが、結婚はしたくない
⑤結婚したい

相談文を拝見した限り、おそらく彼は最初から、ゆうさんに対しては一貫して②の位置を出ていない可能性が見受けられます。
ゆうさんの認識では③の距離のつもりで、フリー作戦を考えたという事なのかもしれませんが、ゆうさんが誘って関係に至ったこと、そしてその後の対応(ゆうさんから頻繁に誘わなければ、彼が乗って来ない)を考えると、実は②の距離(身体の関係も特に必要のないレベル)であるとした方が、全て説明が付くように思うのですが、いかがでしょうか。
この距離である場合、フリー作戦自体が時期尚早、もしくは全く効かないケースであったとしても、何らおかしくはありません。

また、キスはおねだりするとしてくれる、とのことですが、フリー作戦中に「おねだり」「要求」など、ありとあらゆるコストが発生することは禁物のはずです。
ゆうさんのしていることは、フリー作戦というよりも、「(対価が必要な)重い尽くし」のように見えてしまいます。
そして、おそらく彼もそれ(＝ゆうさんにされていることはいずれ対価が必要になるであろうこと)を見抜いているか、ゆうさんのしていることは、さほど彼にとっては価値が高いと感じるようなことではないのでしょう。
だから、思うように彼のテンションが上がらないのです。

例えば洗濯や彼を起こすことなど、彼の身の回りの世話をかいがいしくしている印象ですが、彼からはっきりと頼まれてもいないことを先回りして行ってしまっていませんか？

呼ばれたからとそのままずっと彼のそばにいて尽くすよりも、彼は用事が済んだらさっさと離れてひとりで休むことを望んでいる可能性だって、ゼロではないと思います。

世間一般の常識だったり(＝彼にはこんな風に尽くすもの)、ゆうさんが彼にやりたいことをしようとするのではなく、彼が本当に望むことは何なのか、彼は何に重きを置いているのかを常に意識して作戦を遂行できていたでしょうか？

ゆうさんの場合、博士理論の字面ばかりを追うあまり、もしかすると彼への「オーダーメード」の施しが全く出来ていないのではないかと思ってしまいます。

家庭的で尽くす一面を見せることだけが、価値の提供ではないのです。
彼は、何に重きを置いているのか、何に価値を感じるのかをきちんと知った上で、自分には何ができるのかも常々考えていかなければなりません。

厳しいようですが、
「まだ年若い彼にとって、今自分のやっていることが価値のあることかどうかは分からない」
といったような見解しか持てていない時点で、甘いのです。

これでは、明確なフリー作戦と呼ぶことはできません。

加えて、ゆうさんが、思うように彼の心を掴めないのは、ゆうさんが、本当の意味で「現実の彼をきちんと知らない」もしくは知ろうとしていないからにほかならないと思います。

博士理論の本質をきちんと見通した上で適切に使っていけば、自分の身の上に起こっている事を正確に把握するためのヒントも掴めますし、果たして自分は彼の心を掴むことができるのかどうか、ということに関しても、自分なりの見解が持てるようになるはずです。

とはいえ、既に開始から5カ月が過ぎているということですし、今までやってきたことを止めるというのは、余計に一貫性がなくなってしまうので、私個人的には残りの期間もこのまま続けるのが良いのかなと思いました。

ただし、上記のように、ゆうさんは、フリー作戦自体を少々思い違いしているように見受けられるので、もう一度、フリー作戦について学び直されることを強くお勧めします。

例えば「居心地の良さ」についても、おそらくゆうさんは勘違いをなさっていて、「都合の良さ」との判別が全く付いていないように思われますので、もう一度でも二度でも博士のプロトコルや著書をお読みになり、本質を学び取った上でしっかりと頭に叩き込み、忠実に実践することが必要です。

そして、今のゆうさんにとってそれより最も重要なのは「見た目をしっかりと、徹底的に磨くこと」。
彼の好みの女性像をいま一度しっかりと探り出し、彼が執着するような見た目を作り出すことができるかどうかにかかっているのかなと思います。
そう考えたら、フリー作戦の期間を残り1カ月とせず、後3カ月くらいを目途に継続してみても良いのかもしれません。
今、ゆうさんが自発的にできる、「彼のテンションを少しでも上げる方法」は、むしろこれしかないような気がします。
ただし、この場合は「明らかな変化」をさせることが絶対条件です。

これでも彼のテンションが上がらなければ、もう打つ手はないと思います。

そして、時期が来たら「彼の前から一切黙って姿を消す」。
沈黙というのは単に連絡を返さない、LINEを未読にしておくということではありません。
SNSの更新も一切止め、生死もわからない状態を作り出すことです。
元々顧客と事業主の関係が出会いのきっかけであったようですが、沈黙以降は、彼の職場に行くようなことがあってもいけません。
ゆうさんの場合、ここまで徹底しなければ、一切の効果は見込めないと断言します。
ただ、それでも可能性は低いでしょう。

また、手紙についてはむしろ、絶対に渡してはいけないと思います。
その手紙をどこかのタイミングで渡してしまったり、何らかの形で内容を伝えたら最後、フリー作戦自体が総崩れになります。
今までかいがいしく「尽くして」きたのは、こういう(重たい)気持ちを伝えるためだったのかと手の内がバレたとたん、それらは「フリー」ではなくなり「対価」の必要な重りに変貌してしまうからです。
自らその種明かしをしてしまうなど、言語道断ではないですか？

思いの外厳しいコメントになってしまいましたが、いずれにしても、とても難しいケースであるのは間違いがないと思います。
もう一度ご自身の状況を振り返り、考え直すべきところは、きちんと考え直したり、現状をきちんと把握しなおすことをお勧めしたいです。
コメント失礼いたしました。

> No.65150のコメントへの返信

Mammieさん

まずは、コメント頂きとても感謝致します。
ありがとうございます。
厳しいコメントとは、それだけ冷静かつ客観的に判断して下さっているということだと思います。
今の私にとってとても重要なコメントと真摯に受け止めたいと思います。

私からもお返事させて頂きますので、もし宜しけれはまたコメント頂けると幸いです。

○このまま沈黙に入っても本命恋人への昇格は非常に難しい例〜
→やはりそうですか…もともと少ない望みと思っていたのですが、やはりそうなのですね。今からでも出来ることを最後まで探し続けて全うしようと思います。

○「ゆうさんに対して明らかにテンションの高い様子が一切見られない」
→冷静に見るとそのように感じるのですね。やはり渦中にいると少しのことでもテンションが高まったと感じてしまっていたようです。だとすれば、おっしゃる通り私と彼の関係を進展させるのは非常に難しいですね。

○勝手ながらこの5カ月間をまとめてみますと〜
→そのまとめだと、Mammieさんの見解の通りだと思います。
私から少しだけ訂正、及び私が少し希望を感じていたことをお伝えします。
＊私から連絡先を聞き、体の関係をもちその後も度々誘って関係を持っていたことは間違いありません。
その時点で彼にとって私は全く興味がなく、誘われれば相手をしてもいい。程度の価値だったと私自身も認識しています。
＊ですが、私から誘って関係を持っていたのは最初の1ヶ月弱、3週間ほどだったと思います。
その後の誘いは全て彼からでした。
彼が私の気持ちを察して誘ってくれていたことはあるかもしれませんが、私から「会いたい、寂しい」などと言ったことはありません。
＊フリー作戦を始めてから、クリスマス、年末年始は彼からの誘いで会いました。
会う頻度は月に3〜4日で2週間に一度ないし、隔週で会ったこともあります。
連絡頻度は、先月まではどんなに間隔があいても長くても1週間。それまでには彼から連絡がありやりとりが続いていました。(多少私から発信することもありましたが)
＊体の関係については、正確にいえば5ヶ月のうち2ヶ月半。回数にすると7〜8回。
これも彼が誘ったのか、私が誘ったのか曖昧ではありますが、私から必要以上に求めて行為に至ったという訳ではないことだけ付け加えさせて下さい。

○彼からはゆうさんに対して、何か特別なことをしている様子が一切見えてきません〜
→確かに彼がしてくれたことはほとんどなかったと思います。それは間違いありません。
それでも一切なかったと言われてしまうと、私の相談文でそう感じられたのかもしれないので、１つエピソードを追加させて頂きます。
これは比較的最近の出来事です。
彼の仕事内容に関することで聞きたいことがあったので彼に質問してみました。
するととても熱心に教えてくれたうえに、「その件に関する手続きなど諸々を手伝ってあげるから職場においで」と言って彼の職場に呼ばれました。
彼の職場にいくと、事前に同僚にも私が行くことを伝えていたようで職場の方も親切に対応してくれました。
また、自宅に帰ってからの簡単な登録作業があったのですが私が分からず連絡すると、「やってあげるから今日会える？」と連絡がありました。
この件に関して、もしかしたら営業目的だったのかもしれないと思い、彼の同業者に聞いてみたのですが、営業目的にしては彼のメリットがほとんどない。
むしろかなりサービスされていて、本来ならここまでやるのはマズイはず。と言われました。
このエピソードは参考になりませんでしょうか？

○都合の良い関係ですらなく、ほぼほぼゆうさんの一人相撲のように思えてしまいます〜
→そうですか…だとすれば私のしてきたことは的外れで、これまでのことは全く意味がなかったのかもしれません。
その可能性も踏まえてもう少し、相談を続けさせて下さい。

○(相手の状況はおかまいなく、一方的に尽くすかのような)母親のよう〜
→こちらについては、コメントを下さったちえはなさんに具体的な状況をお返事しているのですが、そちらも読んで頂けましたか？
以下コピペしますね。
↓↓↓
私が例に挙げたことは、私から世話を焼いてやってあげている。というわけではなく、彼がお願いしてきたことを、喜んで受け入れてやっている。というニュアンスなのです。
＊彼がお腹すいたー！何かあるー？？と言えば、○○ならあるよ(^^)食べる♪？と聞いて用意してあげたり。
(たまに私から、○○作ったのー！食べる？と提案することもありますが)
＊ねぇねぇ、ちょっと肩もんでほしいな？と言われたら、んー？どこどこ？このへん？？みたいな感じでマッサージしてあげる。
といった具合です。
このようなやり取りでも世話焼きなお母さんのような印象でしょうか？

○片思いを成就させるには、まず〜
→この2点については私も重要なことと思っています。

○自分が落とせる相手なのかどうかということを見極めるところから始めていかなければなりません〜
→おっしゃる通りだと思います。もともと彼は落とせる相手ではなかったと思います。それでも何かできることはないかという思いから始めたのがフリー作戦でした。

○「落ちない男を落とす方法」を参考にしながら彼の観察を重ねていき〜
→博士の本を何度も繰り返し読んで、できることはやってきたつもりなのですが…つもりだったのかもしれません。
先述したとおり、始めの1ヶ月以降は彼からの誘いで会うようにはしていましたが、どう思われますか？

○彼にはゆうさんに執着する理由が何もない〜
→おっしゃる通りです。私に執着する理由はないです。
に
○見た目や身体の関係に対して、彼は全く執着している様子がない〜
→おっしゃる通りです。
どちらに関しても彼は執着していないと思います。かなり厳しい状況ですね。

○相談文を拝見した限り、おそらく彼は最初から、ゆうさんに対しては一貫して②の位置を出ていない可能性が見受けられます〜
→その可能性も高いですね。
繰り返しになりますが、彼から誘われ、彼に求められて体の関係を持ったことがあったのは確かです。
でも、あくまで誘われれば相手をしてもいいレベルで体の関係を自発的に持ちたいとは思っていないのだと思います。

○この距離である場合、フリー作戦自体が時期尚早、もしくは全く効かないケースであったとしても、何らおかしくはありません〜
→おっしゃる通りです。全く見当違いのことをしていたのかもしれません。

○フリー作戦中に「おねだり」「要求」など、ありとあらゆるコストが発生することは禁物のはずです〜
→一緒に寝る際にひとこと「おやすみのチューは？」と言っていた程度でコミュニケーションの一環のつもりでした、これも禁止事項に入るのですね。
私の解釈では、私のことどう思っているの？
私達の関係をハッキリさせてよ！今どこにいるの？誰といるの？どうして○○してくれないの？などが要求だと思っていました。
これについてはどうでしょうか？

○「(対価が必要な)重い尽くし」〜
→そう伝わっているのなら、もう打つ手はないと思います…
今までのお返事を読んだ上でも、そのように感じますか？

○ゆうさんのしていることは、さほど彼にとっては価値が高いと感じるようなことではないのでしょう〜
→おっしゃる通りだと思います。

○彼からはっきりと頼まれてもいないことを先回りして行ってしまっていませんか？
→その点については注意していたつもりです。なんでもやってあげて尽くす＝居心地の良さではない。
ということは気をつけていました。

○彼は用事が済んだらさっさと離れてひとりで休むことを望んでいる可能性も〜
→もちろんその可能性もあると思い、一通りのことが済んだら帰ったこともあります。
そんな時、彼は私を怒らせたあるいは傷つけたと思うようで、謝ってきたりさらに会いたがったりしてくるのです。

○ゆうさんが彼にやりたいことをしようとするのではなく、彼が本当に望むことは何なのか〜
→もちろん、
《一方的になんでも世話を焼く＝尽くす＝居心地が良い》ではないことは肝に命じていましたし、そこは履き違えないようにしていたつもりです。
彼の要求を満たし、彼が喜ぶことを喜んでしてあげる、時にそれは何もしないことでもある。と考えていたのですが、今までのお返事を読んだ上で再度どう思われますか？

○彼への「オーダーメード」の施しが全く出来ていない〜
→そう言われると自信がありません。

○家庭的で尽くす一面を見せることだけが、価値の提供ではない〜
→もちろんそれは分かっています。
後述しますが、彼のステータスを満たしてあげる要素が私にはないのです。
その上で、多くの男性ならば心のどこかに理想としてあるだろうという家庭的で献身的な女性を選びました。
それが皆目見当違いならば、彼には何の価値もないと思います。

○「まだ若い彼にとって、今自分のやっていることが価値のあることかどうかは分からない」〜
→この見解についてもう少し詳しく説明させて下さい。
これは彼の年齢のことだけを言っているのではないのです。
彼の環境、人間関係、価値観、それらをもとに思ったことです。
＊環境
彼には学歴がありません。水商売やいくつかの仕事を経て現在はごく一般的な職業に従事していますが、非正規雇用です。
＊人間関係
彼の周りには、水商売である程度の地位を築いている友人が複数います。(男女共に)
またそういった交遊関係からか、企業して成功している、ある程度地位のある企業の親族、タレント、モデル、というような知人が沢山います。
＊価値観
相談文にも記述したとおり、お金・経済力に執着があり、それは彼にとってステータスでもあります。

彼がSNSである高級ブランド品を購入しようか迷っていると投稿します。
それは本来彼の収入からすると何ヶ月も働いて節約してようやく買えるものです。
でも彼の友人達はそれに対して最高級クラスのものを提案します。どう考えても彼には手が届きそうもないものです。
それに対して彼はやっぱりそれがいいよね！と言うのです。
実際には買えるはずもないし、私と以前話していた時には高すぎる、無理だ！と言っていたのに。

彼のコミュニティの価値観こそ彼の価値観なのだと思います。
現実の彼は非正規雇用、時給計算で収入が決まり働いた分だけ対価が支払われてその額はそう多くないのに、それでもコミュニティの価値観こそが彼のステータスなのです。

でも彼は理想と現実に隔たりがあり、その矛盾にも気づいています。
それでもまだ理想の中にいたいのだと思います。歳を重ねていつか現実の自分と向き合う時がくるかもしれないし、このまま彼の価値観は変わらないかもしれません。

このような諸々のことから、まだ若い彼にはと言いました。

○これでは、明確なフリー作戦と呼ぶことはできません〜
→その通りだと思います。

○本当の意味で「現実の彼をきちんと知らない」もしくは知ろうとしていないからにほかならないと思います
→おっしゃる通りです。私の言っていることは、恐らくこうであろうという憶測の域です。これに関しては先のコメントにもお返事している通り、今までの負の恋愛の影響が大きく傷つくことが怖くてたまらないのです。
だから、自分であれこれと仮説を立てて1人で悩んでいるだけで、本当の意味で彼を知ろうとできていなかったかもしれません。
彼を手に入れたい、その為に必要なこと、理解していると言っているのに現実としてしていない。
私自身の矛盾にも改めて気づくことができました。

○余計に一貫性がなくなってしまうので、私個人的には

Mammieさん

書ききれなくなってしまったので、続きです
↓↓↓

○フリー作戦自体を少々思い違いしているように見受けられるので〜
→もう一度読み返し勉強しようと思います。

○「居心地の良さ」についても、おそらくゆうさんは勘違いをなさっていて、「都合の良さ」との判別が全く付いていない〜
→今までのお返事を読んだ上でも、変わらずそう思われますか？
自分でももう一度勉強しますが、もしよろしければ具体的に教えて頂けませんか？

○今のゆうさんにとってそれより最も重要なのは「見た目をしっかりと、徹底的に磨くこと」〜
→これについても少しお話させて下さい。
私の見た目は残念ながら彼を惹きつけるための役には立ちません。
彼の価値観についてと重複するのですが、彼にとってのステータスは、彼のコミュニティでの価値観によるものが大きいのです。
それは女性像、恋愛観においてもそのようです。
美しさを魅力とするならばモデルか女優くらいのものがないと彼のステータスになりません。
(もちろん、だからといって努力を怠るつもりはありません。少しでも何か魅力に繋がるよう出来ることはしていきます)
美しさ以外でいえば、手に入りそうで入らない女性であればあるいは惹きつけることができるかもしれません。
その例として、彼の直近の元カノは既婚者でした。彼は不倫をしていたのです。
その元カノに関しては見た目はごくごく平凡で私とも大差ありません。(好みによりますが、元カノよりはむしろ私の方が良いのではないかと思ってしまうくらい、普通なのです)
しかし不倫はどんなに手に入りそうでも、絶対に手に入りません。また自分よりも経済力があるなどのステータスの高い男性から奪うことができれば、それもまた彼には価値のあることだったのだと思います。

私にはそのどちらもありませんでした。彼を惹きつける魅力がないことは承知した上で、万が一にも可能性があるならば、徹底的に都合のよく、居心地よく、家庭的で、優しく、どんな彼も受け入れ、決して責めることなく、いつまでも自分を好きでいてくれる女として振舞ったあとで、手に入らない距離に突然離れることだと思っていました。
でも、私のしてきたことが全て見当違いならばもう打つ手はないと思います。

いくつか、訂正も加えてお返事してきましたが、どうでしょうか？

○彼の好みの女性像をいま一度しっかりと探り出し、彼が執着するような見た目を作り出すことができるかどうかにかかっている〜
○ただし、この場合は「明らかな変化」をさせることが絶対条件です
○これでも彼のテンションが上がらなければ、もう打つ手はないと思います。
→先述したとおり、かなり厳しい状況です。

○「彼の前から一切黙って姿を消す」
○ただ、それでも可能性は低いでしょう
→そうですか…

○手紙についてはむしろ、絶対に渡してはいけないと思います〜
→そうですか。もしも、手紙を渡すとすればフリー作戦も彼を手に入れることも全て忘れて、ただの片思いへの区切りとして、これ以上の彼との関係の一切をを一ミリも期待しないと思えた時にしようと思います。


長々とコメントさせて頂きました。
お返事をすることで、今までの行動をもう一度思い返し、考え方を見直したり、問題点を見つけることができました。
それだけでもとてもありがたいコメントでした。本当にありがとうございます。
また、彼との状況の厳しさ難しさを改めて知ることができました。

例えるなら余命宣告されたような気持ちでいます。助かるかもしれないと辛く苦しい延命治療を続けるよりも、残された時間を思い残すことなく有意義に過ごしましょう。と治療方針を変えたような、そんな気持ちです。
彼との関係はこれ以上進展することは難しいでしょう。
私は多くの思い違いをして、自己満足の為に彼に重荷を背負われていたのかもしれません。だとすれば私に出来ることは彼をキッパリ諦めることだけです。
もしも叶うのなら、最後にもう一度彼と楽しい時間を過ごしたいですが、彼がそれを望まないのならこのまま潔く彼の前から完全に消えようと思います。
これは「冷めた心を〜」を実行するのではなく、彼との永遠の別れだと覚悟しています。

具体的には、来月目標としていた半年を迎えるのでその日を最後に、LINEのアカウントを削除します。もう二度と彼の職場を訪れることもしません。(SNS等の繋がりはありません。一方的に彼のSNSをみていただけなので特に問題ないかと思います。電話番号はお互いに知っていますが、彼からLINE以外のツールで連絡がきたことがないので恐らく登録されていないと思います。よってLINEのアカウント削除で私との繋がりはなくなります)

以上が私の今後の展開です。
何かアドバイスあればお願い致します。

また、いくつか訂正・追加をしたことがあります。
それについても何かあれば是非もう一度お返事頂けると幸いです。

ゆうさん、
　
私も似たような状況にあるのでコメントさせて下さい。

また、ゆうさんやちえはなさん、Mammieさんのコメントがとても参考になり
トピを立てて下さりありがとうざいます。

さて、ゆうさんは

＊彼と私の関係と現状を再確認したい。
＊方向性を確認したい

との事なのですが、そして彼の彼女、恋人になりたい、という事ですよね。

そしてその後は？

ご結婚は？お子様は？とまたありきたりの事を聞いてしまいますが

下記の内容からだと彼、家庭を持つことや育児には
色々な意味で向いてなさそうすね。お若いですし当然といえば当然ですが。

ところでゆうさんは

今月は彼とまだ一度も会えていないのですか？
会う回数、頻度からすると関係が遠のいているように思うのですね？　

いずれにせよ、間もなく沈黙なのですよね？
覚悟は出来ているのでしょうか？

もう、今からでも数ヶ月先でもあまり変わらないように思うので


私は、それでは3つめにお二人のご意見のMIX版？をの提案したく思います。


ゆうさん、これから沈黙に入る前に

彼の今の温度を測る意味もこめて

ゆうさんんから一度だけお誘いをしてみてはいかがですか。

これまで、

都合のいい女として、

＊連絡がこなくなったらこちらからはしない
＊彼からの誘いは断らない
＊彼が求めることは笑顔で応じる
＊彼への要求、詮索はしない
＊彼に感情をぶつけない

を五ヶ月間も徹底してこられたのですよね。
　
それに、

○夜中に何時間も待たされたり、
○会ってもゲームをしていたり、
○ずっと寝ていたり、

されても、怒らず

○お腹が空いていたら食事を用意、
○風呂を沸かし、
○彼のシャツや下着はほとんど欠かさずに洗濯
○30分でも1時間でもマッサージをして、
○朝は時間に起こして軽い食事を用意して、
○笑顔で見送り
　
お若いのに、私の娘ほどの年齢でそこまで良く頑張られたと思います。

ゆうさんはすでに精一杯出来ることを頑張ったのです。


ですから最後、ゆうさんのしたいデートを細かく計画たてて
提案したら良いと思います。


映画見てご飯食べない？
ドライブデートしない？
一泊二日で旅行に行かない？
　
何でもいいのです。ゆうさんの理想のデートを一度だけ提案。

費用は割り勘でも、余裕があれば一度だけ

「私が出すから」

でもいいですし。

>彼への思いをしたためた手紙

を出すくらいなら、彼と本当にしたかったデートを提案してみては？
　

彼にどんなデートを提案しますか？

このデートが実現すればこの日をピークにしてキッチリ彼から離れる。


実現しなければ　彼の今の状況が分かります。
また、ゆうさんへの想いも探れると思います。


提案して彼から何の返信がなかったらそれ以降　即　沈黙、
いけないという返事でも

「分かった、また今度ね」

とだけ返事して即沈黙です。


そして、そこから半年、彼からゆうさんの気持ちが分かってくると思います。

今の状態で
手紙とガイドラインを出して沈黙というのもご相談文からすると、

彼にしてみたら何か突然すぎて
何で条件言われなくちゃならないの？
と思いそうなので

彼が、今後思いついた時、ゆうさんに連絡した時、
いつものようなゆうさんからの返事がない。

どうしてだろう？
あんなに楽しく過ごせたのに？

あるいはデート実現しなかった場合は
こないだデート断ったから？

とか彼が1人で勝手に思い始め、
彼から積極的に会いたい、という言葉が出て

ゆうさんの気持ちを聞く準備が出来たと言えそうなので、

そこで、短く感謝や謝罪やガイドラインを
出すと良いのでは、と私は思います。


この半年が余計に辛いと思いますがここで日記を書くなどして
頑張ってみて下さい。
　

私はゆうさんが頑張ってやり切ったら

この彼とのことだけでなくきっと「ご褒美」があると思いますよ。
　
沈黙中もやる事はたくさんありますし。
頑張りましょう。

もう無理をせずこのゲームを大いに楽しむことだと思います。

> No.65175のコメントへの返信

イルマーレさん

コメント頂きありがとうございます。
私自身が全く気付いていなかったことや、客観的にみた印象などを知ることができたことはとても大きかったです。
やはりここでご相談して良かったです。

私からもお返事させていただきますので、宜しければまたコメントお待ちしております。

○彼の彼女、恋人になりたい、という事ですよね
→はい。彼と正式な恋人になりたいと思いここまできました。

○そしてその後は？ご結婚は？お子様は？
→私の市場価値を考えれば、結婚・子供を望むのであれば今すぐにでも婚活を始めるべきなのは分かっています。
ですが私の性格や価値観からは結婚を考えるにあたって一番重要なのは恋愛感情なのです。もちろんもっと広い目で幸せにしてくれる男性を見る目を養うことが大切なことはわかった上で、それでも現状ではやはり恋愛感情重視の結婚を望んでしまいます。
彼との結婚を望むかと言われればもちろん望みます。今すぐにできるとは思っていませんがいつか彼が安らげる家庭を望む時がきたら私が作ってあげたい。という思いでいます。理想は5年後くらいまでにそんなことを思ってくれたらいいなぁと思うのですが(それならまだ自然妊娠も望める年齢です。といっても現状すでにセックスレス状態で原因不明。全く現実味のない夢のような話です)
もしも奇跡的に彼と恋人になれたとしても、5年もの間彼を惹きつけ続けることは難しいでしょうし、結婚を考えるならさらに道は険しいと思います。
でも例えば彼と共に過ごしたことで、結果として私が一生独身になっても構いません。安定した生活と家庭を手に入れるよりも、彼と笑って過ごす時間の方が私の人生において幸福度は高いです。

○今月は彼とまだ一度も会えていないのですか？会う回数、頻度からすると関係が遠のいているように思うのですね？
→今月はまだ会っていません。最後に彼と会ったのは先月末です。
ちなみに彼からの連絡は、相談文を投稿してからもこないまま2週間が経ちました。
先月も2週間放置されたのですが、今月は2週間経過してもまだ連絡がなく最長記録更新です。
先のコメントでも記述しましたが、それまではどんなに期間が空いても1週間、だいたい3〜4日で必ず連絡がありました。

☆先月をきっかけに連絡が頻度が落ちたような気がするのでその前後で何か思い当たることがなかったか考えてみたので参考までに
→実は連絡頻度が落ちる前に、私の中で今までにないテンションの高さを感じたことがあったのです。2週間に一度ほどのペースで会っていたのですが、連続して約4日に渡って毎日彼と会いました。全て彼から会いたいと言われて会っています。
その時何があったかといえば、私から彼にプレゼントを渡しています。(バレンタインのプレゼントですね。予算は一万円ほどです)
彼はとても喜んで使ってくれていました。
またその頃、私からの彼への対応で少しだけ変化させたことがありました。
それはLINEなどのやりとりで、少しテンションを上げてみるということです。
フリー作戦に入ってからも、あった時はとても嬉しそうに、そして何でも喜んでやってあげる。その分連絡ツールでは、なるべく簡潔にまとめて必要以上にハートの絵文字やスタンプを乱用しないようにしていたのです。
これはフリー作戦中とはいえ、必要以上に自分の全てを彼に見せることは如何なものか？
また会った時に、皆さんからご指摘されたようにまるでお母さんのようにとことん尽くす分、連絡ツールでは少しライトな対応で重くなりすぎないようにバランスを取る。という意図がありました。
それを少しだけ彼を労う言葉を付け足したり、ハートマークを使って、テンションを高くしてみたのです。
(まぁ、どれくらい彼がその変化を感じたかは分かりません…)

相談文を投稿した際にそれらを踏まえて私なりに考えていたストーリーがこちらです。

《出会ってすぐに体の関係を持った女性。
何度も関係を持ったが、これといって面倒臭いことも言ってこないので時々会うには丁度いい。
会った時はどんなワガママもきいてくれて、ちょっと頼めば何でもしてくれて便利な女。
彼女は俺のことが好きに違いない。俺はモテる男なんだ！
でも、時々彼女の気持ちが分からない。
あんなに何でもしてくれるのに彼女は会いたいと言わないし、俺が連絡しないと連続してこない。
俺のことが好きなのは間違いないけど、ちょっとひっかかる。
プレゼントを貰った。やっぱり俺が好きなんだ。最近はラインでも俺を好きなのが伝わってくる。俺はやっと安心し満足した》

彼目線でみた私です。
おおまかにこんなことを思っていて、結果として安心した彼はあまり連絡してこなくなったのかな？
なんて思っていました。

あくまで、相談文を投稿した際に思い浮かんでいたシナリオです。
皆さんからのご意見やご指摘を受けて、自分の考えの甘さや、誤った認識があったことも分かったので今はこんなこと思っていませんが、せっかくなのでこれについてもご意見などあればぜひお願いいたします。

○いずれにせよ、間もなく沈黙なのですよね？覚悟は出来ているのでしょうか？
→はい。ここで皆さんのご意見を伺って状況の厳しさを痛感しています。
私と彼が正式な恋人としてお付き合いすることは難しいと思います。
全て覚悟しています。

○私は、それでは3つめにお二人のご意見のMIX版？をの提案したく思います。
→実は私も同じようなことを沈黙に入る際にしたらどうかと思っていました！

○ゆうさんんから一度だけお誘いをしてみてはいかがですか
→１つお伝えしていなかったことがあるのでそれも踏まえてこれまでの私からのアプローチを再度記述します。

＊出会い〜1ヶ月弱、セフレという認識のもとこちらからの誘いで3-4日に一度の頻度で会う
＊私に恋愛回路ができてしまうも、すでに体の関係を複数回持っていた為、博士のフリー作戦を開始
＊彼からの誘いで会うようになる
（頻度は1ヶ月に3-4日。2週間に一度、毎週、連泊などバラバラ。またこの間にクリスマス、年末年始のイベントがあり彼からの誘いで会っている)
＊バレンタインに一度だけ私から誘うが断られる。
(これについては、あえて当日にダメ元で誘いました。彼には先約があり断られています)
＊その後も変わらず彼からの誘いで会う。
＊先月〜今月→会う頻度、連絡頻度共に下がる

最初の1ヶ月、そして定期的に会うようになってから一度だけ私から誘っています。
参考までにお伝えしておきますね。

○これまで都合のいい女として、＊〜を五ヶ月間も徹底してこられたのですよね。
→はい。もちろん全てを完璧こなしてきたかと言われると断言できませんが、そこに挙げたことを私の中で決めたルールとして守ってきたつもりです。

○それに、〜されても怒らず、
〜お若いのに、私の娘ほどの年齢でそこまで良く頑張られたと思います。
→コメントを読みながら涙が出てしまいました。私のしてきたことに意味があったのかは分かりません。
先のコメントにあったとおり、《可愛げのない女の自己満足、相手の状況を考えていない一人相撲、見当違いの重たい尽くし…》だったのかもしれません。
フリー作戦だから実行していたというのももちろんあります。でもそれだけではなく彼が喜んでくれるのが本当に嬉しかったんです。
彼が望むことはどんなことも叶えてあげたい。少しくらい無理をしたって、他の女性がやってくれないようなことを笑顔でしてあげたかった。彼のことが可愛くて可愛くて仕方なかったんです。
彼についても何度か記述していますが、私の知る限り、また彼の言葉を信じるならば、彼は親のスネをかじって何不自由なくやりたいことをさせてもらい苦労を知らずに生きてきた人間ではありません。
人生が甘くないことも、社会の厳しさも知っています。
そんな彼にとって、何の心配もなくワガママが言えて、自分の為に何でも喜んでしてくれて、いつだって笑顔で、どんな自分だろうとありのままの自分を受け入れて認めてくれる、そんな存在になりたかったんです。
恋人だろうと友人だろうと、家族ですら、そこまで安心できる場所ってなかなかないと思います。
でも、誰だってそんな場所があるならほしいですよね？
長い人生で、一度くらいどこまでも彼に都合の良いそんな場所があってもいいんじゃないか？そう思ってこの数ヶ月過ごしてきました。
私だって普通の女です。虚しくなったこともあれば辛かったこともあります。
寝不足で眠かった日もあるし、疲れていて面倒臭いと思う日もありました。でも彼が喜んでくれると思えば苦にならなかったんです。
感謝されたい、見返りとして彼に愛されたい、もちろん心のどこかにありました。
でも、私にとって何よりも大切だったのは彼の笑顔です。それだけは本当なんです。

今までご指摘を頂いたように、彼には重く鬱陶しいものだったかもしれません。
だとしたら、彼には本当に申し訳ないことをしました。もう取り返しがつかないけれど、それでも数ヶ月こんな私の自己満足に付き合ってくれて本当に感謝の気持ちでいっぱいです。
願わくは、全てとはいかなくても何か少しでも彼の心に暖かい思いが届きますように。
それだけです。

○彼と本当にしたかったデートを提案してみては？
→この数日、皆さんからコメントを頂きそれにお返事していく中でだんだんと気持ちの整理がつきました。
冷静かつ客観的なご意見を伺い、自分の認識の甘さと全く見当違いな方向性にも気がつくことができました。
今は、もう彼にできることは何もないんだろうと思っています。むしろ何もせずにこのまま消えることこそ私が彼の為に最後にできる唯一のことなのかなぁと思います。
もともと目標としていた半年まであと少しだけ時間もあるので、一度落ち着いて考えてみようと思います。
もしも、もう一度アクションを起こそうという気持ちになれたら最後くらい誘ってみるのもいいのかなと思います。

○沈黙からの一連の流れについて
→とても参考になりました。確かに博士の理論を踏まえた上で多少アレンジを加えるならその流れがベストのように思います。
私の中でフリー作戦はもはや総崩れしつつあるので、沈黙後のことはあまり考えていませんが万が一、沈黙後に彼に動きがあればこのような流れに持ち込めるように努力します。

○この彼とのことだけでなくきっと「ご褒美」があると思いますよ。
→ありがとうございます。そうなることを祈ります。


相談文、そして今までのコメント等を踏まえてのご提案ありがとうございました。
そして暖かい言葉が胸に沁みました。
私は沢山間違っていたのかもしれませんが、それでも頑張ったと言って頂けたことで少し救われました。

お返事したことなどで、またご指摘などあればぜひコメントをよろしくお願い致します。

ちえはなさん、Mammieさん、イルマーレさん、そして閲覧頂きましたみなさまへ

この度はお三方それぞれからの有難い回答と、1000名を超える閲覧数に本当に感謝しております。
改めてお礼をお伝えしたく、コメントさせて頂きます。

皆さまからの冷静かつ鋭いご指摘、厳しくも博士の理論に基づいたご意見、そして暖かい言葉に、彼と過ごしてきたこの数ヶ月を見つめ直すことができました。
できるだけ客観的に感情的にならずに彼との関係を判断してきたつもりですが、まだまだ自分贔屓で都合のいい解釈をしていたようです。

また、言葉足らずな相談文でわたしと彼のことを上手くお伝えできませんでした。その為にコメントごとに訂正や加筆してしまい、かなり分かりにくいものになってしまったと反省しています。
訂正や加筆に対してはまだ腑に落ちないこともありますが、彼との現状が全ての答えだと受け止めています。

この数ヶ月、博士の本を取り寄せ、毎日肌身離さず通勤時間、仕事の合間、寝る前、何度も繰り返し読んできました。
でも、所詮付け焼き刃で理論の本質まで至っていなかったと痛感しています。
私のように人様に言えない恋愛ばかり繰り返してきた女が本当の意味で博士の理論の本質を理解するには時間と努力が足りませんでした。これからも勉強し続けていきたいと思います。

彼とのことはこれ以上の関係になることはないと思っています。
もしかすると、諦めなければ終わりはないのかもしれませんが、ここで皆さまからコメントを頂きお返事していく中で今まで張り詰めていたものが切れてしまったようで、今はもう何もする気になれません。
そして何よりも彼のために、もう何もするべきではないのだと理解しています。

とは言うものの、ふと彼の顔が浮かんできては切ない想いを募らせて、涙がとまらなくなります。この数週間で食欲が落ち体重が減り、心にポカンと穴が開いたようで無気力で引きこもりがちになってしまいました。
まさに、恋愛回路が大きく作られている典型的な例ですね。博士の理論そのものでした。

物理的に離れる為にも早く連絡先含む全てを断つべきなのかなぁと思うのですが、アカウント削除にあたっての準備などもなかなか進まず、今が一番辛いのかもしれません。
恋愛回路が小さくなるまで、もう少し辛抱して耐えていこうと思います。


私を半面教師として、このトピックスを閲覧して頂いた皆さまのお役に立てれば幸いです。
私自身も、まだまだ沢山のご意見やご指摘を頂き学ばせて頂きたいと思っておりますので、
○相談文についての見解
○これまでの加筆、訂正コメントへのご意見
○具体的にどうすることが最善策だったのか？

どんなことでも、構いません。
コメントを残して頂けると嬉しいです。

もしも私自身や彼との関係など、何か変化などがあればまたご報告させて頂きたいと思います。

本当にありがとうございました。

ゆう

博士理論でコメントできないのですが、
「どんなことでも構わない」とのことなので、コメントします。

〇相談文についての見解
〇これまでの加筆、訂正コメントへのご意見

私なりに分析した、個人的な見解なので鵜呑みにしないで下さい。
ちゃんと自分の頭で考え、「この恋の本質を見抜こう」と努力して下さい。

――――――

■貴女（28歳）の人物像

（１）三角関係、セカンド、不倫、セフレ、やり逃げなど、
人に言えない恋愛は全て経験してきた。

（２）その為、幸せな恋愛をほとんど知らない。

（３）だから、「恋愛は辛く、苦しいものだ」という認識がある。

･･･恋愛に対するイメージが悪すぎますよね。

（４）そんな自暴自棄の時に彼と出会う。

（５）今まで通り、まずはセフレからスタート。

･･･過去の辛くて苦しい経験から何も学んでいませんし、成長していませんよね。
今までと同じ行動をすれば、同じ結果を引き寄せます。

原因と結果の法則です。
貴女の中にある「原因」を変えないから、行動も変わらない。
行動が変わらないから、結果も変わりません。

（６）「どうせセフレ」と割り切っていたので、自分から誘ってセフレ関係を継続させる。

･･･つまり、そう思って割り切っていたとき、貴女はまだ自暴自棄の真っ只中にいます。
自暴自棄の時に彼に出会い、彼とエッチしながら自暴自棄を継続しています。

（７）途中で「もしかして私はセフレではないのかも？」と思い始める。

･･･貴女の中には「セフレ＝エッチだけをすればいい関係」という認識があるので、
「彼が私とエッチしなかった＝エッチがない関係＝セフレではない？」と認識し始めたのでしょう。

（彼にとって、私というセフレからエッチを取ったら何も残らないはずなのに、
エッチというメリットを彼に与えなくても、彼は私と一緒にいてくれた。
エッチ以外の私を彼は受け入れてくれるの？嬉しい･･･）と感じたのかも。

貴女が予想してた「相手からの粗末な扱い＝セフレ」という関係は今まで経験済みだし、
想定内だった。そこがもう貴女の「恋愛の基準」みたいになっている。

そんな中、あるとき彼がエッチしなかったことで、
その低すぎる基準を、彼が自発的に上げてくれたように感じた。
「エッチが無くても、僕は君と一緒にいたいと思っているんだよ」とでも言っているような。

その日の彼はひょっとしたら
（２日連続で女を抱くのはさすがに無理だわｗ）と思ってただけかもしれないけれど、
貴女にしてみたら「エッチだけの関係」なのに、そのエッチが無くても彼は私と会ってくれたんだ、
という事実が、粗末に扱われていないような気分にさせてくれて、恋愛スイッチが入ったのかも。

（８）「このまま同じことを繰り返すのだけは嫌だ」と思い始める。
「できることなら一度でいいから彼に愛されてみたい」と思い始める。

･･･（まともな恋愛をしたい！）と思い始めるのが遅いですよね。
でもそれはたぶん、貴女の防衛本能なのだと思います。

（今までいつも最後は粗末にされて傷付いてきた。
だから最初から期待なんてしちゃダメだ。期待しちゃうと裏切られた時に余計に傷付く。
最初から粗末に扱われる前提で男と寝てしまえば、無駄に傷付くことはない）という論理。

でも本当は、貴女だってみんなと同じ普通の女の子なのだから、
普通に愛されて、普通に大事にされたいのです。
でも（きっと自分には無理なんだ。今までだってそうだったもん。だから高望みしちゃいけない。
でも、こんな恋愛ばかりじゃ、辛すぎる･･･）という葛藤の中で今も生きているのでしょう。

（９）様々な恋愛指南書を読み、博士の理論にたどり着く。
私に残された道は「フリー作戦」しかないと思い、実践する。

（10）夜中に何時間も待たされたり、会っても彼はゲームをしていたり、
ずっと寝ていたり、何をされても決して怒らないことで、
貴女は自尊心（＝自分の人格を大切にする気持ち）をどんどん、自分で傷付けていく。

（11）自分でも無理をしていることは自覚している。この数ヶ月で心身共にかなり参っている。
でも、どうしても彼の本命になりたいし、この方法しか無いから、
（辛くてもマニュアルに忠実にやるしかない！半年の辛抱だから）と自分に言い聞かせる。

･･･間違った努力です。

何故なら、自尊心を傷付けてまでつかみに行く価値がある男なんて、
この世にひとりもいないからです。

＞博士の理論からすると、私と彼にはこの方法しかないのです。
＞これは私にとってある意味試練なのかもしれません。

自分の健全な心を犠牲にしてまで貫く恋愛なんて、それはもう、恋愛ではありません。
それは恋愛ではなく、試練でもなく、自分への虐待です。

セフレからスタートして自分を虐待する。
本命に昇格したいから、マニュアルを貫く代わりに、自分を虐待する。

そういう間違った努力をするから、
貴女はますます「恋愛は辛く、苦しいものだ」という価値観を強めるような経験を
引き寄せてしまうのです。そしてその負のスパイラルから抜け出せなくなるのです。

************

恋愛マニュアルに自分の魂を売ってはいけません。

************

これは博士理論がどうのこうの、ということではありません。

貴女が自分特有の「心の闇」と向き合わず、改善せず、成長しないまま、
それでももう傷付きたくないから、失敗したくないから、彼に嫌われるのが怖いから、
安易に短絡的に表面上のテクニックや手順にしがみつき、
世に溢れる恋愛マニュアルを鵜呑みにするから、余計に恋愛が殺伐としてしまうのです。

そもそも恋愛は、他人に手順やテクニックを細かく教えてもらってやるものではなく、
自分の感性で展開させていく、単なる【　人付き合い　】なのです。

でも若いうちは特に普段の人間関係（会社や友達）も上手に運営できないから、
より繊細で不安定な恋心を扱う恋愛関係では、普段以上に人付き合いが下手になります。
何故なら、恋をするとみんな我欲に溺れるからです。

今回の貴女で言えば、

＞都合のいい女から本命として付き合いたい

これが我欲ですよね。

恋愛は自分の我欲と闘いながら、さらに好きな男の心を魅了していかないといけない
「人付き合い」なので、どうしても経験値が高い人や情報を持っている人に依存してしまいます。
その「依存」が良くないと、私は考えています。

本来は、自分の恋愛くらい、誰の手も借りずに運営できないといけないのです。
たくさんフラれて、そこから教訓を抽出できる人は「自分だけのマニュアル」を持っているから
他人のマニュアルにしがみつかなくても、どんどん人を魅了していけるのです。

マニュアルに溺れて自尊心を傷付け、自分を見失う人は心に闇があるのです。
マニュアルが悪いというよりも、闇を放置したまま他人のテクに依存する人が良くない。

その闇を自力で昇華させたら、そこでやっと「土台」がキレイになります。
そのキレイな土台の上に（これなら私らしく彼を魅了できるかな？）と思い、
楽しく選んだ恋愛マニュアルを採用し、自分らしい柱を建て、自分らしい屋根を乗せて、
住み心地の良い家をつくっていく。そこに惚れた男を堂々とおびき寄せる！（笑）

それが「本当の自分らしさ」を見失わず、尚且つ他人の知恵を借りて、それを踏み台にして、
自分らしく幸せになっていく本当の手順だと、私は思っています。

貴女にとっての恋愛は「辛くて苦しいもの」だけど、
私にとっての恋愛は楽しくて刺激的で時々相手にムカつく、感受性を育ててくれる活動です。

自分以外の人間に心を奪われて一喜一憂し、切なくなったり、泣けてきたり、憤慨したり、
嬉しくて世界のすべてがキラキラしているように見えるのも、
【　自分らしい、楽しい恋をしてこそ　】です。

自分らしく笑い、自分らしく泣き、自分らしく喜び、自分らしく怒鳴る！（笑）
そういう、裏表のない、何の下心もない、絶対に男に媚びない（媚びたら恋はダメになる）
単純明快な喜怒哀楽をいつでも自由に「垂れ流し」、
それを男が惚れた弱みで（ムカつくけど憎めない･･･しょうがないな～）と合わせてくれる。

これが、私が思う本当の溺愛です。
女の感情に男が合わせる。好きだから結局、感情的な女を許しちゃう。
彼女の喜怒哀楽だけはどれも受け止めることができちゃう。そういう男が運命の人です。

喜怒哀楽を我慢しない女はストレスがないので、基本はいつも笑顔で機嫌が良いのです。
不安も心配も自力で昇華できるし、できない時は彼に吐き出し、２人で解決策を探る。
女が怒ってもすぐに笑顔という基本（＝自分らしい中心）に自力で戻っていく。
それを男も知っているから、たまに機嫌が悪くなっても何とか対応できるように男も成長していく。

自分の心に闇がなければ、致命的な激怒みたいなものは絶対に出ません。
「絶対に言ってはいけない一言」をうっかり言ったりしないのです。溜め込んでないからです。

心に闇があるから、怒りや不安、嫉妬などをコントロールしないといけなくなるのです。
心に闇がなければ、怒りや不安、嫉妬を自分タイミングで爆発させても
ひねくれた嫌味みたいなエネルギーがそこに入っていないので、
結果的に分かり合えたり、衝突して絆が深まったりするのです。

「ケンカするほど仲がいい」みたいな関係になっていき、
最終的には「あうんの呼吸」でケンカもしなくなります。
何故なら、ぶつかりながら腹を割って理解しあおうと互いに努力してきた分、
相手の喜怒哀楽のカタチを多面的に正確に理解し、熟知してしまうからです。

せっかく恋をしたのなら、自分らしく楽しめなければ、そういう恋の醍醐味を味わえないし、
楽しくなければ、人はそこから何かを得よう、学ぼうとしません。

辛く苦しいだけの恋から、貴女は素直に何かを得て学び、成長しようと思うでしょうか？
私なら、辛い経験と傷の痛みでそういう気持ちになれないです。
だからやっぱり（辛かったけど楽しかった！）と思える恋をした方がいいと思うのです。

どんどん自分を嫌いになったり、恋する度に自信を無くしたり、改善点を見つめなかったり、
粗末に扱われて（またか･･･仕方ないよね）って落ち込んだり、未来に絶望したり、
普段の生活もできなくなって、食事も喉を通らなくなったり、体重が減ったり、
無気力になって引きこもりになったり･･･。

「たかが恋愛に」自分の魂を売り飛ばしすぎです。

恋愛は大事な活動なんだけど、深刻になりすぎてはダメなのです。
車のハンドルに「遊び」があるように、恋愛にもある程度は「軽いノリ」＝「ま、いっか」が必要。
酒の席で真面目な話ばかりすると野暮でしょ？あれと似ています。

************

この恋を逃すもんか！
今回ばかりは絶対に本命に昇格してやる！

鼻息荒く意気込みすぎると、恋愛は野暮になるのです。
野暮ったい恋愛はうまく行きません。

恋愛は「粋」に展開できると、うまく行くのです。

************

「粋」とは、気質や態度、身なりなどがさっぱりとあかぬけていて、しかも色気があること。
人情の機微、特に男女関係についてよく理解していること、という意味です。

恋も人生も「サーフィン」に似ています。
やってくる波に文句を言わず、ちゃんと準備をしてサクッと上手に乗る。

波に乗れない前提で怖がって身を守るのではなく（練習したからきっと乗れる！）と思い、
自分を信じる。過去の失敗から学んでキッチリ成長している自覚があれば、
（どうせ今回もダメだろうからセフレスタートでいいや）なんて思わないはずです。

（12）コメントをもらううちに（私のしてきたことは的外れで、
これまでのことは全く意味がなかったのかもしれない･･･）と思い始めた。
彼との状況の厳しさや難しさを痛感し、余命宣告されたような気持ちになった。

＞ここで皆さまからコメントを頂きお返事していく中で
＞今まで張り詰めていたものが切れてしまったようで、今はもう何もする気になれません。

貴女なりに必死に頑張ってマニュアル通りにやってきたつもりなのに、
（的外れな上に夢は叶わないのだ）と絶望的な気持ちになってしまったのでしょうね。
ゴールする前に「結果」を見せられたような気持ちになったから、ゴールまでの努力すら、
もう、やっても無駄なのだろうと思うようになったのでしょう。

私は、貴女が自尊心を傷付けながら（彼の本命になりたい！）と頑張っている様子を見て
（自尊心を傷付けている時点で、その方法は即刻やめないといけないんだよ。
もう充分頑張ったんだから、その方法を貫こうとさらに頑張る必要はないよ。
もう、やめていいんだよ。恋愛マニュアルで自分を傷付けたら本末転倒だよ）と思っていました。

自分の自尊心が大事か、
それとも、そのマニュアルを完璧に実行することが大事か。

答えは明白だと思います。

大事なのはマニュアルを完璧に実行することではありません。
自尊心を大事に扱い、自分の愛で自分の傷を癒し、満たしてあげて、
その「心のコップ」から溢れた分だけを、その愛を惚れた男におすそ分けしてあげる。

コップの中の愛は惚れた男にも誰にも絶対に渡さない。
コップの中の愛まで差し出して男に媚びたりなど、絶対にしてはいけない。
いつも自分の愛で、自分のコップを満タンにしておく。死守する。

これが大事なのです。
これを「精神的に自立している状態」だと私は考えています。

これができると、自分はいつも機嫌良く、好き勝手に生きられるようになります。
コップからあふれた、愛のおすそ分けの量を自由自在に調整して、
時には惚れた男を大盤振る舞いで喜ばせたり、
敢えて量を減らして切なく寂しくさせ、自分を恋しく思うように「粋に」立ち回ったりする。

そんな貴女を見て、周りの人は「彼にすごく愛されてるよね。幸せそう！」とか、
「イキイキしてるね！」「いつも楽しそう！」「もっと貴女に会いたい！」とか、
「どうやったらそんなに楽しく生きられるの？」などと言ってくれるようになります。
男女問わず人の心を魅了できるようになり、みんなを巻き込んで幸せになっていけます。

コップからあふれた愛だけで、自分以外の人を愛せるようにならないといけないのです。
本当の愛、本物の愛は「自分が満たされているので、溢れた分で相手を包む愛」のことです。

自分で自分を愛で満たせない段階で、誰かを愛で包もうなんて順番が違います。
そして、そんなことは絶対に無理です。
だって、自分が持っていないものを相手にあげることはできないでしょう？
愛もそれと同じなのです。自己犠牲の上で成り立っているのは愛ではなく、「媚び」です。

だから私は、貴女がすっかりやる気を失って
張り詰めていたものが切れてしまって良かったと思っています。
それは本当の愛ではないからです。

貴女はまず、過去の経験からちゃんと自分の課題をみつけて、
同じ行動を繰り返さないように、根本的な原因としっかり向き合って、
心の闇を癒して、好きな人に嫌われる恐怖みたいなものを克服しないといけません。

好きな人に嫌われるのが怖いから、媚びてしまう。
媚びると、対等な人間関係は築けないし、自分から「上下関係」の下に入ってしまうので、
当然、相手から見下され、粗末に扱われ、捨てられます。

だから、怖いからって自分から下に入ってしまう、その癖を克服する必要があります。
どうやって克服すれば良いのかは、自分の頭で考えましょう。
答えは、いつも貴女の中にあります。

〇具体的にどうすることが最善策だったのか？

（１）今も自暴自棄を引きずったままだから、この恋もセフレからスタートしてしまっている。
（２）心の闇を自力で癒し、昇華してから、恋をした方が良い。
（３）闇を昇華できていたら、貴女はこの彼を好きになっていないし、寝ていない。
（４）この恋は、心に闇を抱えた同じ気質を持った男女が出会ってエッチをしている関係。
（５）彼の本命になれる女は、彼の闇を理解し、指導できる「あげまん」的な女性のみ。

■彼（23歳）の人物像（端的にザックリ書いてます）

（１）母子家庭で貧乏育ち。
（２）学歴がない。非正規雇用。
（３）時給で働いており、低収入。
（４）社会への不満や愚痴が多い。

･･･彼はお金に恨みがあるのです。

（５）イケメン。
（６）水商売をしていた。

（７）彼の周りには美人がいる。
（８）彼の周りには水商売で稼いでいる男友達や女友達が複数いる。
（９）起業して成功している金持ち、タレントやモデルがたくさんいる。

（10）SNSで金持ちアピール。
（11）お金や収入（経済力）に執着している。
（12）「金持ち」は彼にとってステータス。

（13）貧乏なのに金持ちぶってる自覚はあるが、SNSでの金持ちアピールがやめられない。

･･･彼は、お金が憎いけど、お金が欲しくてたまらないのです。

金があって、女にモテて、高価なモノをたくさん買って、自己顕示欲を満たし、
周りから「すごいね！」と言われることで、幼少時代の貧乏だった悔しさや
屈辱を晴らしたいと無意識に思っている為、SNSで見栄を張るのです。

だったらちゃんと勉強して稼げばいいのですが、具体的にどうやって稼げばいいのか分からない。
ものすごく強烈な劣等感と、お金の勉強をしていないのに欲しがることは一人前なので、
彼はひたすら空回りしています。

例えば、お金がないことで不自由な思いをした、恥ずかしい思いをした。
社会人になる前にそういう経験をしていると、お金を憎んだまま、お金に魂を売ってしまい、
お金の奴隷になってしまいます。憎んでいるものを引き寄せることは不可能ですから、
「欲しいのに手に入らない」という状態が続いてしまいます。

羽振りのいい仲間を見て本当は羨ましかったり嫉妬してたりするんだけど、
それすら周りに気付かれたくないから、強がって金持ちぶって見栄を張る。

そんなヒマなことしてるなら本の１冊でも読めよ、と思いますが、
物欲に呑まれて、お金のパワーに呑まれて、地道な努力はしたくないという論理なので、
今はまぁ、まだ若いし、そのままSNSの中で生きれば良いと思います。

「どうやったらお金持ちになれるの？」

素直にそれを仲間に聞けないのなら、自分で勉強すれば良いのです。
見栄っ張りな本性がバレる前に、本当に稼いでしまえばいいんだよ、ってことです。
それを彼に的確にアドバイスできて、具体的に彼に経済力をつけさせることができる
いわゆる「あげまん」みたいな女性であれば、彼の本命になれるでしょうね。

彼が本当に欲しがっているのは、「モノ」と「金」と「女」です。
金があればモノが手に入るし、ついでに女も寄ってくるし、抱けます。
彼にとってのお金はすべての出発点ですから、それを手に入れる方法を教えてあげればいい。
その代わり、舞い上がってドン底に落ちて痛い目に遭うまで「あげまん」には感謝しないでしょう。

＞彼のステータスを満たしてあげる要素が私にはないのです。
＞その上で、多くの男性ならば心のどこかに理想としてあるだろうという
＞家庭的で献身的な女性を選びました。

今の彼はそういう女性は求めていないと思います。
モノと金と女を手に入れる方法を教えてくれる「誰か」を探しています。

その彼にとっての「誰か」に選ばれる為には、下記のような条件が必要でしょう。

（１）彼の屈辱的な劣等感を話せる相手である。
（２）実際にお金を稼いでいて、起業などで成功している。
（３）彼が好きなことで稼げて長期的な成功を維持できるよう導ける能力がある。
（４）彼の信頼を勝ち取り、アドバイスできる「発言権」を彼からもらっている。
（５）彼が素直に聞く耳を持っている。
（６）ガッと稼いで豪遊しよう、みたいな彼の精神を叩き直せる指導力がある。
（７）お金の価値観を彼が健全に書き替えるまで、根気よく導く忍耐力がある。

借金癖や浪費癖を治すのが大変なように、彼のような劣等感からくる
お金の執着を治すのも、大変な時間と労力、本人の意思が必要になります。
彼のようなお金観だと楽しく大きく稼げないのに、彼はそれに気付いていません。

これは彼自身の問題であり、課題なのです。
だから、この彼の根本的な闇を上手に克服させることができる女性が現れれば、
途中までは導くでしょうけど、彼のお金に対する闇の深さに付き合いきれなくなると思います。
それくらい、お金に対する考えや価値観を書き替えるのは難しいのです。

＞私の性格や価値観からは結婚を考えるにあたって一番重要なのは恋愛感情なのです。
＞もちろんもっと広い目で幸せにしてくれる男性を見る目を養うことが大切なことはわかった上で
＞それでも現状ではやはり恋愛感情重視の結婚を望んでしまいます。

＞彼との結婚を望むかと言われればもちろん望みます。
＞今すぐにできるとは思っていませんがいつか彼が安らげる家庭を望む時がきたら
＞私が作ってあげたい。という思いでいます。

＞理想は5年後くらいまでにそんなことを思ってくれたらいいなぁと思うのですが
＞もしも奇跡的に彼と恋人になれたとしても、5年もの間彼を惹きつけ続けることは
＞難しいでしょうし、結婚を考えるならさらに道は険しいと思います。

＞でも例えば彼と共に過ごしたことで、結果として私が一生独身になっても構いません。
＞安定した生活と家庭を手に入れるよりも、彼と笑って過ごす時間の方が
＞私の人生において幸福度は高いです。

これを書いて２日後には

＞今はもう何もする気になれません。

とのことなので、もう、上記の思いは無くなったのでしょうか？
「彼と過ごせるなら一生独身になっても構わない」という気持ちは、その程度でしたか？
それなら、それで良かったです。
そうやって、自分の心も日々、不安定に変化していくのです。

――――――

人生は「諸行無常（しょぎょうむじょう）」です。

諸行無常とは、この世に存在するすべてのものは、
同じ状態を保つことなく移り変わっていき、永久不変なものなどないということです。

つまり、人は【　今、この瞬間に集中して生きていくしかない　】のです。

その瞬間、「どこに」集中し、「何を」積み上げていくか。
それが人生の後半で大きく影響し、自分を守ってくれたり、足を引っ張ったりします。

――――――

この彼はまだまだ結婚しないし、しても浮気をしたがるだろうから、
30歳すぎくらいまで自由にモノ、カネ、女に執着していくのだろうと思います。

だけど、私が貴女の立場で彼のセフレだったとしても、
私は貴女のように「本命になりたい」という我欲で、その動機を優先させて
彼と駆け引きをしようとは思わないです、たぶん。

それよりも、好きになったセフレが貧乏から脱出してお金持ちになりたがっている、
その痛々しさの方が不憫なので、ビジネス的なアドバイスをすると思います。

「お金とは」「仕事とは」「稼ぐとは」という定義を伝えて、彼なりに確立できるよう、
セフレだけど好きならば、精一杯、彼が劣等感を払拭できるように、
自分が持っている知識や情報を提供すると思います。
その立ち位置をもらえるように頑張って、他の女性との差別化を図ります。

やっぱり、男性は経済力を重視しています。
女性のように出産や結婚で働かなくなるという選択肢は無いことが多いですから。

女に生まれたからには男にしっかり愛される。
男に生まれたからには、自力でしっかり楽しく大きく稼ぐ。

それをサポートできる相手がいたら、その人は自分の人生を飛躍させてくれた恩人なので、
ただの恋愛関係だけではない、相当強くて丈夫な絆が築けます。
ポイントは「稼ぐようになっても傲慢になるな、感謝を忘れるな」と叩き込まないと
それを忘れた彼氏や旦那に裏切られたりするので、そこもしっかり押さえつつ、という感じで。

とりあえず、今の貴女は彼が欲しがっている情報や方法を教えることができないと思うので、
まずは彼の闇を昇華する手伝いよりも、自分の闇を癒す方が先ですね。

彼との関係はいったん休憩して、しっかり自分と向き合って下さい。

恋愛して結婚したいなら、そして自分らしく幸せになりたいのなら、
まずは「恋愛での悪い癖」を自己分析して根本から叩き直し、改善する必要があります。

************

今回の彼との恋でも、私は何故、セフレからスタートしてしまったのか。
今まであんなに辛くて苦しい思いをしたのに、何故また同じ過ちを繰り返したのか。

************

これを自問自答して「答え」を自力で導き出し、
課題をしっかり理解し、改善できるようになりましょう。

応援しています。

> No.65196のコメントへの返信

>ゆう(投稿者)さん
　
お返事、遅くなりごめんなさい。
とても苦しい様子、私も20代後半の頃苦しんだ事があり
胸が痛いです。

それから、再度お礼を言いたく思います。
ゆうさんやちえはなさん、Mammieさん、そして、
月岡奈津子さんのコメントもあり、
この投稿は私もとても勉強になりありがとうございます。


ゆうさんは

>まだまだ自分贔屓で都合のいい解釈をしていた

と仰っていますが殆どの方がそうだと思いますよ。

そしてゆうさんが仰る通り、彼との関係において

>彼との現状

はそれもひとつの答えなのだとも思いますが、この彼はそのうち、
1年以内にはゆうさんに連絡をしそうに思います。

その時のゆうさんの心情を思うと気が気でないですが、
ぜひ奈津子さんの復縁に関するレポートなども読んでみておいては、
と思います。
復縁をススめるわけではないですが、それだけでない生き方への
ヒントがたくさんあり私はとても好きなんですよ。(#^.^#)


ゆうさんが、彼の事で


>涙がとまらなくなります。
>数週間で食欲が落ち体重が減り、
>心にポカンと穴が開いたようで
>無気力で引きこもりがちになってしまいました。


こういうの、私も20代後半でそのような経験をしました。
最近でもこんな年齢になり、心のポカン穴開いたりしました。

だけど、それもゆうさんや私だけではない事で

多くの方がそれを経験され歳を重ねていて、
お気持ちが分かるからコメントが付くのだと思います。
このサイトが存在しているのだと思います。

このサイトの主宰でいらっしゃる
ぐっどうぃる博士ご自身もそのような経験があると著書に
書いていらっしゃるし、またそのような状態になる女性を
たくさん見てきた、と書いています。


○具体的にどうすることが最善策だったのか？


人はその時その時で、
自分で最善策を立てそれに基づき行動していますよね。

そしてゆうさんが一番、彼との関係は分かっているのですから
ゆうさんの行動が
ゆうさんからみた彼にとっても、
ゆうさんにとっても、いつでも最善策だったと思いますよ。


ただ、今まではそうですがこれからどうか、というのは
ゆうさんの経験値が上がっているのでまた違ってくるでしょう。

それにしても私は20代の頃、

ゆうさんのように綿密に計画を立て、シナリオを書いて、
シュミレーションをして、とそんな事は出来ませんでした。


>彼が望むことはどんなことも叶えてあげたい。
>少しくらい無理をしたって他の女性がやってくれないようなことを
>笑顔でしてあげたかった。
>彼のことが可愛くて可愛くて仕方なかったんです。
>彼にとって、何の心配もなくワガママが言えて、
>自分の為に何でも喜んでしてくれて、いつだって笑顔で、
>どんな自分だろうとありのままの自分を受け入れて認めてくれる、
>そんな存在になりたかったんです。


これも凄くよく分かります。ゆうさんは母性が強いのでしょう。

でも、もしかしたら今度はゆうさんを↑のように受け入れてくれる
男性との出逢いがあるかもしれません。

本当はゆうさんがそれが必要なのかもしれません。

>恋人だろうと友人だろうと、家族ですら、
>そこまで安心できる場所ってなかなかない

>長い人生で、一度くらいどこまでも彼に都合の良いそんな場所が
>あってもいいんじゃないか？そう思ってこの数ヶ月過ごしてきました。

そうですね。都合の良いばかりの場所があるのが良いかどうかは
おいといて

それが彼にとっていいと思うなら、
ゆうさんにだって、ずっとそんな場所があると良いですよね。
　

>私にとって何よりも大切だったのは彼の笑顔です。
>それだけは本当なんです。


ゆうさんの相談文からは、彼の笑顔の想像が出来ませんでした。
ゆうさんも彼も幸せではなさそうです。

相談文を見て感じたのですが
ゆうさんは凄くよく深く考えている女性です。

一見、それが「彼の連絡頻度を下げた」という結果で
それが悲しみや辛さを産み出したと見えるかもしれませんが

人生を後から平たくならしてみたら
綜合的には「良かった」という結果に捉えられると思います。
　
深くよくあれこれ考える事が出来る人は
そのうち良い結果を出しますよ、きっと。
だから前向き、前向きにご自身を向かせてあげてください。

皆が皆、
足並みそろえて価値を一緒にしてその基準でいる事が幸せとも
限らないです。


>もしも私自身や彼との関係など、
>何か変化などがあればまたご報告させて頂きたいと思います。

ご相談では結果が分かる投稿は滅多にないので良いですが

新しい恋のレポートだとゆうさんの母親ほどの年齢の
私（私自身未だに20代のような恋愛してますが）は嬉しく思います。


でも、奈津子さんも書いていらっしゃいますが、
一番はゆうさんのオリジナルでいいんだとおもいます。

色々な男性がいます。ハタからみたら
20代で何も彼だけに執着しなくても・・・・とは思うのですが、
ご相談の彼もお若いですしね、まだ分からない事もたくさんあります。
　
ゆうさんはゆうさん流にやり切りたいだけ、やり抜いて
もう、いらないっていうまで彼を思い続けていいのかな、と思いました。
私と一緒でガンコそうです。
　

イキナリ、イチロー選手ですみませんが、
彼も　スランプの時　

-------------------
満足の基準は、自分が定めたものを達成したときに、出てくるもの
結果が出ず、その原因がわからないときは、不安になった

そんな時は
まず、体をゆっくり休めて、野球がやりたくなるまで待ちます
-------------------　
との事。
　
ゆうさんも何もする気が起きないなら、何かしたくなるまで
ゆっくり休めて、次に備えたら良いと思います！

　
時間がなく　ざーっと書いてしまいました。
今の辛さ、必ず乗り越えられると思いますからあと少し頑張りましょう！

> No.65201のコメントへの返信

月岡奈津子さん

何からお伝えすればいいのか…素晴らしいコメントの数々に心打たれました。
本当にありがとうございます。
今まで私にはここまで親身に助言を下さる方はいませんでした。
ずっと誰にも言えずに、心の奥に隠していた気持ちを全て見抜かれてしまいました。

奈津子さんの言葉にこの数日自らの過去を見つめ直し、心の闇について考えていました。
でもそんな簡単に答えはでませんし、この先どうやってこの闇と付き合っていけばいいのかもまだ分かりません。

それでも、奈津子さんのお陰で自分が本当に向き合わなくてはいけないもののヒントが見つかったような気がします。

［ユーザー名］ @ゆう
『恋愛遍歴〜過去と向き合い、進む為に〜』

というタイトルで日記を書いてみました。
私が恋で流してきた涙の数々ともがき苦しんできた足跡です。
もしお時間あれば覗いてやって下さい。


以下はコメント頂いたことへのお返事です。

○ゆう(28歳)の人物像について

→(１)〜(１１)まで全ておっしゃる通りです。
まさかここまで見抜かれてしまうとは…恐れ入りました。

＊同じ行動をすれば、同じ結果を引き寄せます。原因と結果の法則です。
→おっしゃる通りです…辛い過去から目を背けて自分の間違いを認められずにいた結果だと思います。

＊（彼にとって、私というセフレからエッチを取ったら何も残らないはずなのに、
エッチというメリットを彼に与えなくても、彼は私と一緒にいてくれた。
エッチ以外の私を彼は受け入れてくれるの？嬉しい･･･）と感じたのかも。
→惨めで情けないです。でもまさにこの通りのことを思いました。そして彼を特別視するに至ったのです。

＊「できることなら一度でいいから彼に愛されてみたい」と思い始める。
→その通りです。
彼に愛されたいと思いました。
そして実はそれと同時にもう一つ別の思いがありました。
それこそ、奈津子さんの分析された彼の人物像と直結していくことになります。

彼に出会ったとき…彼は複数いた体の関係のある男性中の1人に過ぎませんでした。
若くてイケメンで仕事ができる、よくいるタイプだと思いました。大して苦労もしないで要領よく世の中を渡ってきたんだろうな…くらいに思っていたのです。
彼と過ごすうちに彼の生い立ちや過去の恋愛について聞く機会がありました。そして彼は時々酷く屈折した価値観で物事を決めつけたり、社会への不満と怒りを口に出して、批判的なことばかりを言ったりするのです。
最初は批判的な事を言う事で、自分の知識や思想をアピールしたいのだと思っていました。もちろんそれも多少あったでしょう。
でも私は気づいてしまいました。
彼の言動はすべて、彼の心の中の劣等感や不安から自分を守る為のものなんだと。
私は彼が可哀想で…放っておけませんでした。

多分自分自身が傷だらけだったから、彼の心の傷に気づいたんでしょう。
必死に強がる彼をみて、自分を重ねていたのかもしれません。

＊普通に愛されて、普通に大事にされたいのです。でも（きっと自分には無理なんだ。今までだってそうだったもん。だから高望みしちゃいけない。
でも、こんな恋愛ばかりじゃ、辛すぎる･･･）という葛藤の中で今も生きているのでしょう。
→まさにその通りです。

＊辛くてもマニュアルに忠実にやるしかない！半年の辛抱だから）と自分に言い聞かせる。
→10年間…私なりに努力してきました。でも一度たりとも報われずもう自分の力では恋愛できなくなっていました。
恋愛や人間の心理に精通していて、本まで出版しているプロのマニュアルを忠実に守れば何か変わるかもしれないと思っていました。

＊･･･間違った努力です。
→おっしゃる通りです
私はまた間違った努力をしていたようです。

＊そういう間違った努力をするから、
貴女はますます「恋愛は辛く、苦しいものだ」という価値観を強めるような経験を
引き寄せてしまうのです。そしてその負のスパイラルから抜け出せなくなるのです。
→日記を書いて思いました。私はまさにこの通りのことを繰り返していました。

＊恋愛マニュアルに自分の魂を売ってはいけません。
→その通りですよね、私は間違っていました。

＊安易に短絡的に表面上のテクニックや手順にしがみつき、
世に溢れる恋愛マニュアルを鵜呑みにするから、余計に恋愛が殺伐としてしまうのです。
→おっしゃる通りです。
沢山の指南書を読むうちに、確かに基礎知識やテクニックは身につきました。でも読めば読むほどどんどんマニュアルに囚われてしまい、恋愛を楽しむことから離れてしまったように感じます。

＊そもそも恋愛は、他人に手順やテクニックを細かく教えてもらってやるものではなく、
自分の感性で展開させていく、単なる【　人付き合い　】なのです。
→そんな根本的なことさえ、忘れてしまっていました。

＊本来は、自分の恋愛くらい、誰の手も借りずに運営できないといけないのです。
マニュアルに溺れて自尊心を傷付け、自分を見失う人は心に闇があるのです。
マニュアルが悪いというよりも、闇を放置したまま他人のテクに依存する人が良くない。
→おっしゃる通りです。みんな悩みながらも自分の力で恋愛しているのに、いつしか私は傷つかない為に、失敗しない為に、全ての判断基準がマニュアルになっていました。
(もちろん、私のように著しく恋愛経験が偏っていたり、恋愛をすると冷静な判断ができなるなるタイプはある程度マニュアルを参考にしてもいいと思います。
でもマニュアルに全てを委ねるのは間違っていました。)

＊その闇を自力で昇華させたら、そこでやっと「土台」がキレイになります。
→これこそ、私の最も重要な課題だと思います。今までも、きっとこれを怠ってきたから私はいつも道を間違ってきたのだと思います。
でも、きっとこれは自分の強い信念と根気がいることですね。

＊それが「本当の自分らしさ」を見失わず、尚且つ他人の知恵を借りて、それを踏み台にして、
自分らしく幸せになっていく本当の手順だと、私は思っています。

→私も素晴らしいお考えだと思います！
気がつけば10年もの間、もがき続けてきた私でもそんな恋愛ができるでしょうか…できるものならそんな恋がしてみたい。
無理なく、私らしく、ちょっと賢く、でも楽しく…そんな恋愛がしたいです。


＊これが、私が思う本当の溺愛です。
女の感情に男が合わせる。好きだから結局、感情的な女を許しちゃう。
彼女の喜怒哀楽だけはどれも受け止めることができちゃう。そういう男が運命の人です。
＊心に闇があるから、怒りや不安、嫉妬などをコントロールしないといけなくなるのです。
＊何故なら、ぶつかりながら腹を割って理解しあおうと互いに努力してきた分、
相手の喜怒哀楽のカタチを多面的に正確に理解し、熟知してしまうからです。
＊楽しくなければ、人はそこから何かを得よう、学ぼうとしません。
＊だからやっぱり（辛かったけど楽しかった！）と思える恋をした方がいいと思うのです。
＊「たかが恋愛に」自分の魂を売り飛ばしすぎです。
＊車のハンドルに「遊び」があるように、恋愛にもある程度は「軽いノリ」＝「ま、いっか」が必要。
＊恋愛は「粋」に展開できると、うまく行くのです。
＊自分を信じる。過去の失敗から学んでキッチリ成長している自覚があれば、
（どうせ今回もダメだろうからセフレスタートでいいや）なんて思わないはずです。

→心に響く言葉ばかりです。
こんな恋愛ならわたしもしてみたい。亡霊のように彷徨い続けてきた私には夢のような恋愛です。
でも夢だなんて思っていないで、せっかく沢山頂いたヒントがあるんですもの、それをもとに少しずつでもこんな恋愛に近づけていきたいです。


＊貴女なりに必死に頑張ってマニュアル通りにやってきたつもりなのに、
（的外れな上に夢は叶わないのだ）と絶望的な気持ちになってしまったのでしょうね。
ゴールする前に「結果」を見せられたような気持ちになったから、ゴールまでの努力すら、
もう、やっても無駄なのだろうと思うようになったのでしょう。

→はい。そんな気持ちになりました。
上手く文章にできないのですが、博士の理論を学べば学ぶほど理想とすべき恋愛のカタチと、私自身のしていることが矛盾しているような気がしていました。
でも、マニュアルに忠実であることが正しいはずなのだから、私は間違っていない。
《私一生懸命マニュアル通りに頑張ってきたんです、辛かったけどマニュアルを信じて精一杯のことをしてきました、私間違ってないですよね？頑張れば彼との幸せが待ってますよね？》そう確認する為に、ここで相談したんだと思います。
でも実際は、皆さんから鋭いご意見や沢山のご指摘を頂きました。絶望になったというよりは、悟ったという方が近い気がします。
そして何よりも…私が彼と付き合いたかったのは、私自身の為であると同時に彼を幸せにしてあげたかったからです。
彼を放っておけなかったから、彼を守りたかったから、2人の幸せの為に…私は辛い道を選び、耐えてきたのです。
それなのに、彼にとってありがた迷惑の鬱陶しいお節介で、ただの重荷だったのなら、それは私が望むものではありません。
私はそんなことがしたかった訳ではありません。
私にはもう何もできることはないし、してはいけないのだと思いました。


＊自分の自尊心が大事か、
それとも、そのマニュアルを完璧に実行することが大事か。

→自尊心…私に一番欠けているものですね。


＊自尊心を大事に扱い、自分の愛で自分の傷を癒し、満たしてあげて、
その「心のコップ」から溢れた分だけを、その愛を惚れた男におすそ分けしてあげる。
＊コップの中の愛は惚れた男にも誰にも絶対に渡さない。
コップの中の愛まで差し出して男に媚びたりなど、絶対にしてはいけない。
いつも自分の愛で、自分のコップを満タンにしておく。死守する。

→こんな風に思ったことはありませんでした。自分を犠牲にすることは簡単にできますが、自分を愛で満たして余った分だけ人に分けてあげる。どうしたらいいんでしょう…自分の愛し方が分かりません。きっと私は今まで自分を愛したことがなかったんですね。


＊これを「精神的に自立している状態」だと私は考えています。
＊コップからあふれた愛だけで、自分以外の人を愛せるようにならないといけないのです。
本当の愛、本物の愛は「自分が満たされているので、溢れた分で相手を包む愛」のことです。
＊自分で自分を愛で満たせない段階で、誰かを愛で包もうなんて順番が違います。
そして、そんなことは絶対に無理です。
だって、自分が持っていないものを相手にあげることはできないでしょう？
愛もそれと同じなのです。自己犠牲の上で成り立っているのは愛ではなく、「媚び」です。
＊それは本当の愛ではないからです。

→おっしゃる通りですね…自分を愛で満たす。
一見簡単そうなのに、私にはどうしたらいいのか分かりません。
いつからこんな風に生きてきたのかも分からないくらいずっと前から、こうやって生きてきてしまいました。
私はきっと自分からも愛されずに生きてきたから寂しくて、弱かったんですね。


＊貴女はまず、過去の経験からちゃんと自分の課題をみつけて、
同じ行動を繰り返さないように、根本的な原因としっかり向き合って、
心の闇を癒して、好きな人に嫌われる恐怖みたいなものを克服しないといけません。
＊だから、怖いからって自分から下に入ってしまう、その癖を克服する必要があります。
どうやって克服すれば良いのかは、自分の頭で考えましょう。
答えは

> No.65201のコメントへの返信

○具体的にどうすることが最善策だったのか？
(１)〜(５)項目

→奈津子さんのおっしゃる通りです。全て納得できます。
彼の救世主になれなかったことが、残念でなりません。彼を救ってあげたかった…例えば傷を治す治療はできなくても、せめて絆創膏を渡してあげるくらいのことだけでもしてあげたかった。
でも、私はその力さえ持っていなかったんですね…彼に早くそんな人が現れて、彼を救ってあげてほしいです。
相手が私じゃないのは切ないですが、彼が幸せを見つけてくれるのなら、それが一番です。
だって、最初から最後まで彼の笑顔以上に大切なものなんて私にはありませんでしたから。

○彼（23歳）の人物像（端的にザックリ書いてます）

＊(１)〜(13)まで概ね私の描いていた人物像と同じです。
私の主観で誇張してお伝えしすぎてしまったかもしれませんね、少し極端になってしまったような気もしますが多少の差はあれ基本的に私の考察と一致しています。


＊･･･彼は、お金が憎いけど、お金が欲しくてたまらないのです。

→きっと彼はお金のせいで沢山のことを我慢し、諦めてきたのだとだと思います…


＊金があって、女にモテて、高価なモノをたくさん買って、自己顕示欲を満たし、
周りから「すごいね！」と言われることで、幼少時代の貧乏だった悔しさや
屈辱を晴らしたいと無意識に思っている為、SNSで見栄を張るのです。

→おっしゃる通り、それが彼の中の理想というか、憧れというか、目標なんだと思います。


＊だったらちゃんと勉強して稼げばいいのですが、具体的にどうやって稼げばいいのか分からない。

→多分彼は、それを学ぶことさえお金のせいでできなかったと思っているんだと思います。(大学に行けなかった等)
お金持ちになりたいのに、その為に勉強することさえ、お金がなくてできなかった…結局金がない人間には金なんて手に入らない世の中じゃないか！
そう思っているはずです。

私は経済のしくみというか、そういう知識がないので分かりませんが、人間その気になれば努力の方法なんていくらでもありますよね。私自身もそうでした。私には子供の頃から憧れていた夢がありました。私がその夢を本気で叶えようと思ったのは24歳頃だったと思います。夢に挑戦するには遅いし、例え若かったとしてもそれを叶えるには努力よりお金より運がないと難しい。誰に聞いても同じことを言われました。運なんてそれこそお金で買えるものじゃありません。
でも私は諦めませんでした。人の何倍も努力して、できることは全てしました。少しでも役立ちそうな人脈はどんどん広げて、自分で動いて、考えるよりも行動しました。
その結果、私は夢を叶えることができたんです。それも一切の妥協することなく私が心から望んだ通りの、いや、それ以上の夢を叶えることができたんです。
確率はどれくらいだったのか分かりません。
でも簡単じゃなかったことは間違いありません。
今はその夢を手放すことになってしまったのですが、夢を叶えたことだけは、私の人生で唯一の誇りです。

だから彼にも世の中を恨むよりも…歪んだ価値観で物事を判断するよりも…自分の可能性を信じてほしかったんです。


＊例えば、お金がないことで不自由な思いをした、恥ずかしい思いをした。
社会人になる前にそういう経験をしていると、お金を憎んだまま、お金に魂を売ってしまい、
お金の奴隷になってしまいます。
＊羽振りのいい仲間を見て本当は羨ましかったり嫉妬してたりするんだけど、
それすら周りに気付かれたくないから、強がって金持ちぶって見栄を張る。

→お金で苦労したのは彼のせいじゃありません。でも彼は誰も責めることができない。
やり場のない思いをどうにもできずにまたお金に執着する。
そんなの悲しいですよね…お金の価値を否定するつもりはありません。
お金があるに越したことはないし、確かにお金があればある程度のものは手に入ると思います。
でも、お金で価値を図っていたら…お金がない彼は価値がないということになります。
自分で自分の価値を下げて否定しながら生きていくなんて私は彼にそんな悲しい人生を歩んでほしくなかったんです。


＊それを彼に的確にアドバイスできて、具体的に彼に経済力をつけさせることができる
いわゆる「あげまん」みたいな女性であれば、彼の本命になれるでしょうね。
＊彼にとってのお金はすべての出発点ですから、それを手に入れる方法を教えてあげればいい。
＊モノと金と女を手に入れる方法を教えてくれる「誰か」を探しています。

→おっしゃる通りです。彼が本当に求めているのはそういう人ですね。
なんの知識も経験もない私には彼に何もしてあげることができません。


＊その彼にとっての「誰か」に選ばれる為には、下記のような条件が必要でしょう。
(１)〜(７)について

→彼が本当に必要としている女性ですね。
やはり私には難しい条件です。


＊お金の執着を治すのも、大変な時間と労力、本人の意思が必要になります。
＊お金に対する考えや価値観を書き替えるのは難しいのです。

→私は胸が痛いです。
彼は何も悪いことをしていないのに…彼の環境が彼の価値観を決めて、彼自身の価値まで決めてしまうなんて…
彼に何もしてあげられないことが、無念です。


＊これを書いて２日後には
とのことなので、もう、上記の思いは無くなったのでしょうか？
「彼と過ごせるなら一生独身になっても構わない」という気持ちは、その程度でしたか？

→恋愛感情重視の結婚は私の憧れです。
彼と共に幸せを探していきたい。正式なパートナーの証である結婚をして生涯彼を支えて見守って行きたい。
もしも彼がそれを望むことなく、いつか私の元を去っていったとしても彼と共に過ごせたなら私はひとつも後悔しない。
その気持ちは変わらずにあります。
でも、それもこれも彼が望むことが大前提なのです。彼が望まないことをしても何の意味もないのです。

彼が望んでいないのなら、

私は何もすることができないんです。

そんな意味の言葉でした。


＊人生は「諸行無常（しょぎょうむじょう）」です。

→いつか何かの法事の時にお坊さんがそのようなありがたいお話をして下さった気がします。
でも本当にその通りですね。


＊それよりも、好きになったセフレが貧乏から脱出してお金持ちになりたがっている、
その痛々しさの方が不憫なので、ビジネス的なアドバイスをすると思います。
＊セフレだけど好きならば、精一杯、彼が劣等感を払拭できるように、
自分が持っている知識や情報を提供すると思います。
＊それをサポートできる相手がいたら、その人は自分の人生を飛躍させてくれた恩人

→できることなら、そんな風に本当の意味で彼を救ってあげたかったです。
私にはそんな能力も知識もありませんでした。


＊彼の闇を昇華する手伝いよりも、自分の闇を癒す方が先ですね。

→おっしゃる通りです。私自身が不安定で崩れそうなのに、彼を支えられるはずがありませんよね。


＊恋愛して結婚したいなら、そして自分らしく幸せになりたいのなら、
まずは「恋愛での悪い癖」を自己分析して根本から叩き直し、改善する必要があります。

→おっしゃる通りです。
そこと向き合わないとこれから先も何も変わりませんね。


月岡奈津子さん

改めて、本当にありがとうございました。
自分で考え、自分で答えを見つける…
それが本当に過去と向き合い、受け入れるということなんですね。
時間がかかりそうですが、心の闇と向き合い、ちゃんと自分の弱さを認めて、弱い自分と上手に付き合うことができた時に初めて昇華できたと言えるのかもしれません。
ずっと弱い自分が嫌いでした。
でも、これからは弱い自分を愛していけるように、弱いからこそ大切にしていこうと思います。

まだまだ、恋愛が苦手です。
きっとまた悩んだり、迷ったり、沢山すると思います。
でも本当の意味で恋で泣かない女になれるように、一歩ずつ進んでいきたいと思います！

これからも私のように恋に彷徨う沢山の女性に、そしてもちろん私にも、
幸せのヒントを教えて下さいね。

心より感謝を込めて…


ゆう

> No.65209のコメントへの返信

イルマーレさん

コメントありがとうございます。
お返事が遅れてしまい申し訳ありません。

気がつけば、この投稿も閲覧数が2000名を超え、イルマーレさんやここにコメントを下さった方々のアドバイスが、私だけでなく恋に悩む沢山の方の役に立っていることと思います。

私からも改めまして、本当にありがとうございました。

以下コメントへのお返事です。

○>まだまだ自分贔屓で都合のいい解釈をしていた
と仰っていますが殆どの方がそうだと思いますよ。

→どうして恋愛をすると、こうも冷静でいられず心を乱されてしまうのでしょう…
動物としての本能？脳内物質の分泌？心理テクニック？
それぞれの分野の専門家の方は、いとも簡単な言葉で簡潔に説明してくれます。
確かに、「なるほどなぁ…そういう仕組みなんだなぁ…」と頭では納得できるんです。
でも、誰かに恋した時の胸の高鳴りや、幸せなあの気持ち。恋しくて、切なくて、胸が張り裂けそうな苦しみ。
どんなに頭では分かっていたって、上手にコントロールするのは本当に難しいです。
でもきっとみなさん、そうやって悩んで失敗を繰り返しながらだんだん上手になっていくんですよね。


○>彼との現状
はそれもひとつの答えなのだとも思いますが、この彼はそのうち、
1年以内にはゆうさんに連絡をしそうに思います。

→そうですね…これといってケンカした訳でもなく、連絡まではいかなくてもSNSでちょっとした反応くらいはしてくるので、彼の中の優先順位の高い何かが落ち着いたらひょっこり連絡してくる可能性はある気がします。
(皆さんからご指摘頂いたように、彼にとって私が重荷でしかなく何もかもうんざりしているなら、こないかもしれませんが…どうでしょう…分かりませんね)

ここで皆さんにご相談し、やり取りを重ねるごとに少しずつですが私自身の考えも変化してきました。
その上でマニュアルに従うだけではなく、本当の意味で私と彼にとって一番良い恋の行き先を自分自身で選んで決めたいと思うのですが、正直…まだ悩んでいます。
焦る必要もないですし、もうなるようになるしかない、と思うので今すぐにどうこうと考えず時が来て心から納得した形で何かしたいと思えたらすればいいかな？くらいの心持ちでいます。

これについてはまた近いうちに、日記で思ったことを書いてみようかとおもっていますので宜しければ、時々覗いてやって下さい。

［ユーザー名］@ゆう
『恋愛遍歴〜過去と向き合い、進む為に〜』
私の恋愛遍歴も公開してみました。
書いて本当に良かったと思っています。形にしてみると思いのほか客観的に自分の過去を振り返ることができました。
我ながら・・・ （失笑）です。


＊ぜひ奈津子さんの復縁に関するレポートなども読んでみておいては、と思います。
復縁をススめるわけではないですが、それだけでない生き方への
ヒントがたくさんあり私はとても好きなんですよ。(#^.^#)

→ありがとうございます。早速少し拝見したのですが、為になりそうなことばかりでした！
このようなオススメをご紹介頂けることが一番嬉しいです！皆さまからのオススメをヒントに私自身の課題を克服していきたいと思います。


＊最近でもこんな年齢になり、心のポカン穴開いたりしました。
＊多くの方がそれを経験され歳を重ねていて、
お気持ちが分かるからコメントが付くのだと思います。
このサイトが存在しているのだと思います。

→おっしゃる通りだと思います。
皆さんそれぞれ色んな経験をされて、悩んだり、迷った時にこうしてここにたどり着き、博士はもちろん、コメントを下さる皆さまからのヒントをもとに自分で答えを見つけていくのですね。
私も今回、このようにお世話になった皆さまには心から感謝の気持ちでいっぱいです。
そして同じく悩みを抱える皆さまにも本当に励まされました。
これからも、どうぞよろしくお願い致します。


○具体的にどうすることが最善策だったのか？

＊そしてゆうさんが一番、彼との関係は分かっているのですから
ゆうさんの行動が
ゆうさんからみた彼にとっても、
ゆうさんにとっても、いつでも最善策だったと思いますよ。

→ありがとうございます。
その言葉に救われます。彼にとってそうであったことを願います。


＊ただ、今まではそうですがこれからどうか、というのは
ゆうさんの経験値が上がっているのでまた違ってくるでしょう。

→今度こそ、本当の意味で成長できるように諦めず頑張ります！


＊ゆうさんのように綿密に計画を立て、シナリオを書いて、
シュミレーションをして、とそんな事は出来ませんでした。

→でもその結果、知識やマニュアルに囚われすぎてしまい、本質を見失ってしまいました。何ごとも上手に活用しなければ望む結果に繋がりませんね。


＊でも、もしかしたら今度はゆうさんを↑のように受け入れてくれる
男性との出逢いがあるかもしれません。
本当はゆうさんがそれが必要なのかもしれません。

→きっと自分が必要としていたからこそ、彼のそんな存在になりたかったんだと思います。


＊ゆうさんの相談文からは、彼の笑顔の想像が出来ませんでした。
ゆうさんも彼も幸せではなさそうです。

→確かに私にとっては辛い時間の方が長かったかもしれません。でも彼と過ごすその瞬間だけは幸せでした。
彼のことは、好きというより愛おしいという表現の方が近いでしょうか…虚しくなったり惨めな気持ちになった時もあったけれど、そんな時ですら彼が愛おしかったです。
私が上手く気持ちを文章に表現できず、今までの私の相談は淡々と殺伐とした印象になってしまったのかもしれません。

側から見れば、彼に冷たくされ、酷いことをされて本当は泣きたいのにそれを全部我慢して、彼の為に耐え続け…何から何まで世話をして彼に尽くしていると思っている可哀想な女に映ったかもしれません。

そんなことなかったんですよ…！
例えば彼が自分勝手なことをするのも、私に構わずマイペースに過ごしていたのも、そんな所も愛おしかったです。私と話すよりテレビが見たいなら私も一緒にテレビを見て二人で笑えたらそれで十分幸せでした。
気がつけば眠っていて私に全然構ってくれなくても、彼が私の側で気持ち良さそうに寝ている寝顔を見てるだけで幸せでした。
最初はちょっと遠慮がちに頼まれていたことが、いつの間にか私がやってあげるのが当たり前になってお礼も言われなくなっても、彼が毎日不自由なく過ごせるならそれで良かったんです。
彼のどんなところも愛おしくて可愛いかったから、幸せでしたよ！！
彼は少しワガママで自分勝手なところもあったけど、彼なりに私の為を思ってしてくれたこともちゃんとありました。
だから私はただ可哀想なだけの女じゃありませんでした(^^)

彼の本心は分かりません。
彼は幸せじゃなかったかもしれません…でも、彼が「おれ幸せ！」って言ってくれた時、ちょっと恥ずかしそうにハニカミながら笑ってくれた笑顔は幸せそうに見えました。
それだけはきっと嘘じゃないと願ってます。


＊相談文を見て感じたのですが
ゆうさんは凄くよく深く考えている女性です。
＊人生を後から平たくならしてみたら
綜合的には「良かった」という結果に捉えられると思います。
＊深くよくあれこれ考える事が出来る人は
そのうち良い結果を出しますよ、きっと。
だから前向き、前向きにご自身を向かせてあげてください。

→ありがとうございます。そうなるよう今はまだ俯いてしまうことも多いですが、ちゃんと前を向いていこうと思っています。


＊新しい恋のレポートだとゆうさんの母親ほどの年齢の
私（私自身未だに20代のような恋愛してますが）は嬉しく思います。

→本当にありがとうございます。そうな風に見守って下さる方がいて嬉しいです！
良いご報告ができるよう頑張りますね。


＊でも、奈津子さんも書いていらっしゃいますが、
一番はゆうさんのオリジナルでいいんだとおもいます。
＊色々な男性がいます。ハタからみたら
20代で何も彼だけに執着しなくても・・・・とは思うのですが、
＊ゆうさんはゆうさん流にやり切りたいだけ、やり抜いて
もう、いらないっていうまで彼を思い続けていいのかな、と思いました。

→おっしゃる通りです。多分それが私の恋愛観で、私の性格なんだと思います。
でももう少し広い目と柔軟な心を持てるようになりたいと思います。


＊イキナリ、イチロー選手ですみませんが〜

→今の私は、まさにこのような状態です。
行動に起こす起こさないはまた別にして…自分で納得ができるまで思い続けて、そのうち自然と、どうするべきか？どうしたいか？が見えてくると思います。
何もしたくないときは、したくなるまで待ちましょう！


イルマーレさん。
度々のコメント本当にありがとうございました。
繰り返しになりますが、このサイトで色々なアドバイスを頂き私自身が本当の意味で成長する為の大きなきっかけとなりました。
皆さんには感謝の気持ちでいっぱいです。

親身になってアドバイスを下さり、こんな私のことを応援して下さって…とても励まされました。

これからも、どうぞよろしくお願い致します。

ゆうです。

皆さまのお陰で少しずつ心も落ち着いてきて、冷静さを取り戻し始めた矢先…

彼から連絡がありました。


そのうちくるような気はしていたのですが、微妙なタイミングでの突然の連絡に戸惑っています。

内容は、これといって何でもない世間話のような話題です。

彼とのことは、しばらく忘れて放っておこう。
自分の気持ちが見えてきたらその時にやりたいようにすればいいと思っていたので、どんな対応をするかさえ決まっていませんでしたし、どうしたいかもよく分かりません…


友達として、当たり障りないことを普通に返事すればいいと思いましたが…やり取りを始めてまた心を乱されるのが怖いです。

だからと言って返信しないと、彼からどうしたの？と聞かれそうで…
今はまだ彼と向き合えるほどの気力がありません。

うまくかわして、もう少し時間がほしいのですが…どうしたらいいのでしょう。


自分で考えなければいけないことは分かっていますが、ゆっくり考えるほどの時間もなく、焦ってしまいまたもここでのご相談です。

ゆうさん、

彼が

>何でもない世間話のような話題

で連絡した意図、
というのは1週間から10日程放置する事で見えてくるものがあります。
　
ゆうさんが書いていらっしゃる通り、
せっかくご自身の事を分析、客観視して整えようとしているところに
以前と同じようにやり取りしても進歩がないように思います。

連絡というのはLINEでしょうか？　
　
1週間から10日程既読無視をすると次は彼は
何日空けてなんと連絡してくるでしょうか？
　
そこから今現在の彼の心境、状態などが分かる事もあります。

私は、ですが　
この彼に既読無視10日、おすすめしたく思います。
仮にフリー継続や、駆け引きそのものをやめる、でも
あるいは今後、沈黙でも
　
他愛もない世間話LINEであれば10日程おいたところで
後でいくらでも、どうにでもなると思います。

逆に
ゆうさんがこれまで彼にして来た事の結果が
他愛もないLINEメッセージを10日放置ごときで
彼がゆうさんを疎遠にする、という事になるのなら
このご縁はひとまず捨て置け、というメッセージだと思います。

今、のタイミングで
あと少しの期間残っていたフリー期間を切り上げても
良いように私は思いますが
　
最終的に決めるのはゆうさんですね。
より良い時間にしていきましょう！

> No.65289のコメントへの返信

イルマーレさん

少々取り乱してしまい、すみませんでした。
冷静なアドバイスありがとうございます。

せっかくご提案頂いたのですが…結果として申し上げますと、返信することにしました。

私はいずれ全ての駆け引きをやめて彼の前から完全に消え去るつもりでいます。

タイミングは以前から決めていた半年にしようと思っています。
何があっても半年頑張ろうと決めていたので、せっかくならそこで全て終わりにしようと思います。

ですが、おっしゃる通り今までのように心を殺して自分を苦しめ続けることはするべきではないですし、それでは何も成長していません。
だから無理のない範囲で、最後くらい本当に彼の望んでいることを叶えて2人で楽しく過ごしたいと思います。

今回であれば彼から連絡をしてきたということは、彼は何かしらの反応を求めているということは間違いないと思います。
わざわざ個人的に連絡したら返信してほしいというのが普通ですもんね。
ただ誰かに構ってほしかったのか？それとも私と世間話がしたかったのか？分かりません。
でも、彼の話に食いついて、彼の反応にそのまま乗っかる。
構ってほしかったなら、興味を持って彼の話を聞いてあげ。寂しがったり落ち込んでいるなら、慰め励まし褒める。自慢したいなら、沢山質問しながら彼を尊敬する。
そくらいしか、私にはできません。

その結果彼は満足してまた連絡が途絶えるかもしれませんし、一度くらいは会おうと言われるかもしれません。(会うのは正直心配です。顔を見たら気持ちが揺らいでしまいそうで・・・)
でも、どちらにしてもそれで最後です。

最後に以前イルマーレさんに提案して頂いたように、私からデートに誘ってもいいですよね。2人で楽しめるような企画を私から提案して…断られたらそこまでですし、もし実現したら思い残すことのないように思いっきり楽しんで…綺麗さっぱり彼の前から消えます。

出来るだけ悲観的にならずに、彼の言葉に惑わされずに、彼に執着する気持ちを抑えて、恋愛回路を大きくしないように他のことにも目を向けつつ…彼と自然に楽しむことを心がけて、彼と繋がっている時間を大切にあと2週間ほど過ごしてみようと思います。


自分が思い描いている通りに行動できるか分かりません。
でも…前に進むために、そして後悔を残さないために、今の私に出来ることをしてみようと思います。

また経過報告はこちらにコメントします。

経過報告になるか…結果報告になるか…分かりませんが。

引き続きどうぞよろしくお願いいたします。

ゆう

ゆうです。

経過報告致します。経過…というよりこれでほぼ結果報告となりそうです。

自分で決めた方針に従って、彼とのLINEのやりとりを再開したのですが…
彼から連絡してきたにも関わらず、返信は遅く、私が心を尽くして返事をしても、未読無視…

何か様子がおかしいと思いました。

仮説１
新しい恋人(あるいは好意のある女性)と思うようにいかず、私に連絡してみたものの…本命が気になるのでそっけない。

仮説２
私に連絡してきたのはただの様子うかがいで、返信があり満足したのでそっけない。


仮説１のような予感がしました。
“心ここに在らず”そう感じました。

いよいよその時がきたのだと思った私は何とか会話を続けて彼に来月の予定を聞いてみました。
(例のデートの誘いをしようと思ったのですが、女性の影があるなら予定を聞けばある程度察しがつくと思い、保身の為にデートとは言わず予定を聞くまでに留めました)

すると思わぬ答えが。

「しばらく忙しくなりそうなんだ」
→あぁ、やっぱりそうなんだ。新しい恋人が出来てしまったんだと思いました。
了承する返事をしようと思った矢先追加の文章が…



「起業しようとおもっているんだ」

→そうきたか…！

少し前の彼のSNSでそんなことを匂わせていたのでまさかと思っていましたが・・・
確かに以前も起業願望は聞いたことがありましたが、具体的に動いていたとは思っていなかったので驚きました。

何をするのかは分かりません。
それがどのくらい利益の見込みがあって将来性があるのかも私には全く分かりません。

ただ一つ言えることは

以前月岡奈津子さんが仰っていた通りだということです。

彼が欲しいのは「金」

金を手に入れて全てを見返してやりたい。
彼の望みはそれだけでした。

高級な家に住み
贅沢に暮らし
どんな綺麗な女も手に入れて
欲しいものは何でも手に入る

それが彼の望み。

彼がそれで幸せならいいんです。

でも彼は知っているでしょうか？

お金で手に入れたモノやヒトはお金が無くなった時にお金と一緒に消えていくことを…


彼が成功してそのまま生涯を過ごせるならいいんです。
彼は目標を達成できて満足できる、幸せな人生だと思います。


でも、いつか彼がお金を無くしたとき…彼はきっとお金のない自分の価値に気づいて、今よりももっと世の中を恨んで、人を妬んで、女性を憎むことになるでしょう…



せめて、彼がこれから出会う人が…何があろうと彼を心から支えて、どんな彼も愛してくれる人達であることを願うだけです。


結果として、皆さまの仰った通り…

私は彼に何もしてあげられませんでした。

自分の無力さが情けないです。
心から愛おしいと思う大切な人に何も伝えることができませんでした。


見当違いな私の最後のおせっかいをしようと決めました。

一番始めにここでご相談したことです。
彼に手紙を書こうと思います。

送信ツールはまだ悩んでいるのですが、手書きの手紙にするか、LINEで送るか…どちらがいいでしょうね？

復縁の為でもなければ、駆け引きの手段でもなく。

いつか彼が傷ついたり迷った時に、一瞬でもいいから思い出してくれたらいい…

そんな手紙です。

○彼と出会って彼のどんなところに惹かれたのか
○彼が私をどれだけ幸せにしてくれたのか
○彼の存在がどれだけ大切だったか
○私が彼の幸せを心から願っていること
そして
○お金に変えられない彼の価値

もちろん、重苦しくならず！
明るく、いつも通りの私の言葉で。

ただのおせっかいで構いません。
だから心に響かなくても構いません。
そのままこの手紙を忘れていてくれるならそれでいいです。

でも、いつか彼が自分を見失ってしまった時に…

「そういえば昔、俺に随分入れ込んでた女がいたな…」
それだけでいいです。
自信を無くした時、何もかも分からなくなった時、自分を好きでいてくれた人ってそれだけでちょっと励みになることありますよね？

私に出来ることがあるとしたらそれだけです。


そして、彼の為に
何よりも私自身の為に…

彼の前から消えることします。


少し時間がかかるかもしれませんが、彼のことは良い想い出として心のアルバムにしまっておこうとおもいます。

そして気持ちが落ち着いたら、今度こそ！
ここで皆さんから頂いたヒントをもとに私の幸せを探したいと思っています。


手紙なんて用意していたら、またナーバスになるかもしれません。
きっと切なくなって涙が出るかもしれません。
でも、恋の終わりに涙はつきものですから…
そう言い聞かせてちゃんとこの恋に幕を下ろしたいと思います。


皆さまにも、
もう少しだけ見守って頂けると嬉しいです。



ゆう

>ゆう(投稿者)さん
ゆうさん、

この際、手紙は書いてもいいし、書かなくてもいいし。

と、私は思います。書いても書かなくてもあまり大きく結果に変わりなく感じます。

この先、ご縁がある男性であれば、
どっちにしたって繋がります。

手紙を書くことは単純に言えば
良くない

と思うのですが、結ばれる2人は

例え長文の手紙を、書いたことを失敗、としても影響なく結ばれるのだと思っています。

ですから書いても良いと思います。
彼が後から、こんなに思ってくれた人がいた、
とゆうさんを思い浮かべる可能性も10年単位長期でみたらあるかもしれません。


僅かな望みにかけるとしたら

■彼を得るために駆け引きをするのであれば手紙は書かない。
　・フリー終了時にガイドライン出して去るときのみ、短いメッセージ。　
　
が、良いと思います。
　

ですが、もう次へ進んで欲しいなと思います、ので書いてスッキリする目的で


■思い存分、書きたい事を書きたいだけ書いて渡す。


の方を強いて言えばおススメしたく思います。

　
彼を事を気にせず自分だけのために、
もちろん、彼のためを思ったように書いた方が自分のためにはスッキリするので
あればそのように、でも良いし。

自分がどうしたらスッキリするか、でまずは書いてみてはどうですか？
書いたら数日眺めてみていはどうでしょう。

納得がいけば彼に渡したらよいように思います。

※
渡したら、後で

「あー、あんな手紙渡して。こっぱずかしいっ！まだ持ってなければいいなぁ。」
　
とか

「あー、あんな男にあんな言葉の数々を送ってしまい。勿体無い、キモっ。」

とか、色々な感情で　すごく後悔　しそうにも思いますが、
それも恋の思い出といえば良いかな、、、、。



-----------------------------------

でも彼は知っているでしょうか？
お金で手に入れたモノやヒトはお金が無くなった時にお金と一緒に消えていくことを…

彼が成功してそのまま生涯を過ごせるならいいんです。
彼は目標を達成できて満足できる、幸せな人生だと思います。

でも、いつか彼がお金を無くしたとき…
彼はきっとお金のない自分の価値に気づいて、今よりももっと世の中を恨んで、
人を妬んで、女性を憎むことになるでしょう…

-----------------------------------

↑　このあたりは完全に、ゆうさんの考える事ではない、ゆうさんのお仕事ではない　
　　事だと思います。


　　頼まれてもいないのに、
　　雨が降ってきたから、と勝手に鍵を開けて部屋に入り、洗濯物を取り込む大家さん

とか
　
　　頼まれてもいないのに、
　　汚れていたから、と勝手に夫婦の寝室に入り寝具の洗濯、ベッドメイクするお姑さん
　
とか？　そのような印象ですよ。もう少し間違えるとホラー化します。


>彼がそれで幸せならいいんです。


も、ゆうさんが本当に心から幸せで高らかに笑っていないと、信憑性、真実味がなく
彼には伝わりにくいように思います。
　　

とにかくひとまず、思い存分手紙を書いてみて
数日おいて眺めてみてはどうでしょうか。（私も書いてみようかなぁ・・・・?)　

何だか嫌な書き方してしまってます。
でも、ゆうさんに書きながら自分にも問いかけていて。
お許し下さいね。