浮気に繋がると思いませんか？

ななさん、こんにちは


ななさんは、彼が「わざと私を差し置いて浮気できそうな状況に身をおこうとしている事が不義理」に感じているのでしょうか。

やめてほしいと言っているのに、自分の思い通りにならない彼に対する怒りでしょうか。

読んでいてななさんは「限定合理性の罠」にはまりやすい方かなと感じました。

限定合理性の罠とは、一つの視点からでしか物事が見れなくなる事であり、恋愛関係や対人関係においては「自分が正しい」と思い込むあまり、関係に亀裂を生じさせてしまう事に繋がります。


解りやすいケースを考えてみましょう。


お菓子がとても大好きな子供がいます。

お母さんはお菓子を食べると虫歯になるから食べてはだめ！っと言います。

しかし、学校ではテストが上位だった子たちにご褒美のおやつが配られました。

でも、お母さんは食べちゃいけないといいます。


さて、子供はどうするでしょうか？


大半の子供は食べてしまいますよね？


それをもしバレたお母さんが、子供をしかりつけ、あまつ学校に怒鳴りこんだらどうなるでしょう。

子供はお菓子を食べた自分を反省すると思いますか？

それともお母さんが苦手だ、嫌いだと思うと思いますか？


それと同じく、ななさんは自分の一点で

１．私が好きなライブに彼が連れて行ってくれない
２．知らない女もいるのにゆるせない
３．私が不安だっていっているのに聞いてくれない
４．彼は私をないがしろにしている！裏切りだ！許せない！


っという心理状況に陥っていますが、彼は彼で

１．ライブにめっさ行きたい。けど、ななはやきもち焼きだから、女性が多いところにいったら色々束縛されそうで、自由にライブを楽しめなさそう

２．友達夫婦と行けばよかっただろう。

３．友達夫婦が他の独身？女性も呼ぶ→え、しらなかった

４．ななに報告するも、すっごく反対される→もう二度とこういう状況をななに教えるのはやめよう、面倒くさいから。


という風に、彼を、どんどん「自分の大好きなしたい事を束縛する存在のなな」から自分を守る行動に誘導させているのです。

ななさんは、わざと行動で彼の敵にまわっており、これは得策とは思えません。

不幸中の幸いは、別れを切り札にしなかった事でしょうか。

別れは、別れるつもりがある時にしかいってはいけません。

別れの切り札は、関係を崩壊させる最悪の一手ですので絶対にやめましょう。


ななさんは「彼を思い通りにしたいだけ」であり、彼は「自分の思い通りにしたいだけ」
であって、この状況ではうまくいくはずもありません。

彼はライブに行きたいのです。

ライブで浮気するような男は、コンビニで美女に会っても浮気します。

そんな事を一々心配していたのでは、身が持たないかと思います。


男性は「自由を束縛されない」ことが結婚において大きな決定打ともなっています。

今から居心地の悪い彼女で敵になってしまわないように。

やきもちで彼にあたるのをやめたら彼から自然にさそってくるようになるかと思いますよ。

煩くいってこそうな人間は誘いたくないというのは自然な心理状態かと思います。

健闘お祈りします。

> No.71237のコメントへの返信

アミィ様

明快なコメント頂き、本当にありがとうございます。

なんだか自分のしていることがおかしいなと思ってきました。。。


ただ、実は、長くなると思い、ここに記載はしていないのですが、前置きがありまして、、、
彼は、当初、このライブの日の宿泊先予約を、ダブルベットで、大人2名で予約していました。
共通の閲覧サイトで予約されており、たまたまそれをみた私が、

「これはどういうこと？」と聞きました。

すると、
「小学生の甥っ子といくんだけど、間違えて大人にしちゃって、ホテルに聞いたら、そのままでって言われたんだよね！やっぱ気づくよね、絶対聞かれると思った〜」

と言われました。

私は、この時から怪しむようになりました。

そして、数週間後に、その予約がキャンセルされていました。

それをなぜかと問うと、甥っ子が行けなくなったからと言われました。

それと同時に、たまたま友達夫婦と会っていた時に、チケット1枚余った話になり、その奥様の友達が行きたいと思うとのことで、現状の計画になりました。

その後、共通で閲覧できるサイトでは予約がなかったので、どこに泊まるの？と聞くと、親友の男性が手配してくれている。とのことでした。

念のため、1人部屋だよね？
と確認すると、わからないとの回答で、え？なんで？ときくと、自分と親友の男性が同じ部屋になるかもしれないとのことでした。

まぁ、その奥様の友達の女性もひとりで、私の彼も一人でというよりは、女同士、男同士それぞれ2人部屋が望ましいのかもしれませんが、まるでダブルデートみたいじゃないですか？



いまの私は、もう何を言われても信じることができません。。。
そんな自分のこと、すごく嫌いになります。

アミィさんのお話し、とてもわかりやすくて、意味もちゃんとわかります。

私がネガティブで束縛がつよいという性格か影響しますが、私が、信じれないから私も同日に名古屋行く！親友に紹介して！と言ったときに、やめて、怖いよそういうの。
来たっていいことないし、また喧嘩になることしかないよ。と言われました。
アミィさんのおっしゃる、私がいると彼が心から楽しめないのはわかります。

でも、それをそんな風に言われると、もっと怪しくおもってしまいます。

いま、そこの予定空けてあるので、本当に現地に行ってしまおうかとも考えましたが、もうなんかそこまでするくらいになってしまうと、病気だなとおもい、留まっています。

それでもやはり私がひとつの角度から物事みれていませんか？

彼のいうこと全て信じた方がよいのでしょうか？？(´._.｀)

ななさんこんにちは(^^)/
ひとまず落ち着いてくださいね。
ちょっと頭に血が上っている感じがします。

＞親友の奥様だけならまだしも、その友達の見知らぬ女性も行くなんて、浮気に発展する可能性しか感じられません。
＞私の脳みそがおかしいでしょうか？
ななさんの脳みそがおかしいかどうかをここで議論することは無意味ですし、私が「うん、おかしいですね」と言ったところでななさんは受け入れられないと思います。

ななさんは「見知らぬ女とライブに行くなんておかしい」と思っています。
でも、彼からすれば「彼氏であるオレを信用してくれないなんておかしい」と思っています。
「正しいor正しくない」「おかしいorおかしくない」という論点で話をする限りこの溝は永遠に埋まらないし、よけいこじれるだけです。
もしななさんが自分の正しさを主張しつづけるのであれば、同じ価値観の男性と付き合うしか解決策はありません。

でね。
アミィさんもおっしゃっていますが、浮気する男はどこでもするし、しない男はどこでもしません。
ライブに行かなければ安心ですか？
日帰りだったら安心ですか？
職場と家の往復だけだったら安心ですか？
職場を出た瞬間にかわいい女の子に道を聞かれて「お礼にお茶でも」と言われる可能性もあるかも？？？

何が言いたいかというと、結局、ライブや旅行が浮気に発展するかどうかは問題ではないのです。
要するに「私のイヤがることをする彼が許せない」ということなんですよね。
言い換えると、「私の望む方法で私を愛してよ！」ということになります。
もちろんみんなこういう気持ちは持っているのですが、それがただの押しつけであることも分かっているので、彼には言わないだけです。

私だったらどうするでしょうね～
たぶん行かせると思います。
しかも「わぁ！いいね♡楽しんできてね♡」って。
全くモヤモヤしないといえば嘘になりますが、「行かないで」といって行くのをやめてくれたとしても自分が束縛女になったみたいでイヤですし、いちいち反対していたらコソコソ隠れて行くようになられてもイヤなので。
どうせ行かせるならごちゃごちゃ言わずに「理解のある優しい彼女」のフリをして、株を上げておこうって感じですかね笑
「浮気されたらどうするんですか？」って聞かれそうですけど、浮気されたら別れますよ笑
そんな安っぽい男、いりません笑

ちなみに私の彼はフラっと１ヶ月くらい海外に行ったりするのが好きなのですが、やっぱり最初はモヤモヤしました。
「普通行かないよね？」「現地で日本人女性に出会ったら一緒に旅行しちゃうんじゃないの？」とかね。
でも、そんなことで嫉妬する自分も器が小さいみたいでイヤだったので、「そ～なんだ～。じゃあ帰ってきたら連絡してね♡」と言って、帰ってくるまで放置しました。
すると、旅行先から次のデートの約束をしようとしてきたり、お土産をたくさん買ってきたり、「女はいないよ」アピールでいちいち動画を撮ってきたりいろいろするようになりました。
「オレがいない間どうしてたの？」「男と連絡取ったりした？」と不安そうに聞いたりね。
不安なら行くなよって感じなんですけど笑
行かないと死んじゃう病気だと思って放置しています。
帰ってきた後のデートは豪華だしお土産もいっぱいあって楽しいので、最近は「また旅行行ってきてよ」とか言ったりしています笑

試しに「ごちゃごちゃ言ってごめんね！もう何も言わないから楽しんできて♡」と笑顔で言ってみませんか？
で、旅行の日まで詮索もせず、旅行の後も「どうだった？」とも聞かず、しれっとしていてください。
彼は不安になると思いますよ。
「ヤキモチやかないってことは、もうオレのこと好きじゃないのかな？どうしよう」って。
そうすればななさんが優位に立てます♡笑
応援してますよ(^^)/

> No.71239のコメントへの返信

>なな(投稿者)さん
追記です。
甥っ子とダブルベッドの話も読みました。
まぁ怪しい感じもしないでもないですが…笑
彼と付き合い続けていきたいなら、「信じたフリ」をしておくほうが賢いでしょうね。
なんでも「へ～そうなんだ～♡」とバカみたいに信じたフリをしておけば、彼のボロも出やすいでしょうし笑

そもそも、の話になってしまうんですけどね。
彼が行くライブの情報とか、宿泊先とか、今後はできるだけ見ないようにしたほうがいいと思います。
ななさんは彼を疑いの目でしか見られなくなっているようなので、何を見ても浮気と関連づけてしまいそうです。
「知らぬが仏」といいますが、本当にそうですよ。
いくら恋人でも、知らなくていいことはたくさんあります。
知らないうちに浮気をされていたら私だってそりゃあ悲しいし許せないですけど、自分からわざわざ「浮気をしそうなポイント」を見つけに行くのも人生の無駄遣いだと思ってしまいます。
「浮気したら捨ててやる」くらいの気持ちで、ななさんの人生のことをもっと考えてください♡

はじめまして。

「他人を支配したい」
それがなんでいけないのか、わからないのだと思います。

今回は「嫉妬」としてそれを発揮されているのかな。

相談文を読む限り、そのあなたの「支配欲」について深掘りしていかなければあらゆるテーマで今後もあなたのその気質が現れると思います。

男性に限らずあなたの個性に対して、相手の許容範囲を越えればあなたから離れていくと思います。

こんにちは、ななさん。私は疑り深いので、浮気の可能性どころか、本当に親友夫婦が同行するのか、から疑うかな。
そもそも、女性と二人で行くつもりだった可能性とか、親友夫婦も行くには行くけど、一緒に行きたい人がいて、その人に為にもう一枚のチケットを取った可能性とかまで考えてしまう。

誤解かも知れないんだけど、そういう誤解させる行動を平気でされるのも腹がたつので、相手が誤解されないように情報開示を進んでしなければ、別れる思います。
別れを切り札にするんじゃなくて、私の価値観とは合わないし、腹がたつので別れる。

情報開示とは、親友夫婦にななさんを会わせる(面識がないんですよね？)、ホテルの予約サイトを見せる、ライブは行かなくても旅行としてななさんを誘う、現地でも夜に電話してきたりビデオ通話する、など実際浮気してるかどうかなんて彼にしか分からないんだけど、兎に角疑われないように、安心させるように、努力してる姿勢が見えれば旅行自体は何とも思いません。

ななさんも、そうなんじゃないですか？


そもそも、彼の話が本当だと仮定して、チケット取るときや甥っ子が行けなくなった段階で「なんで私を誘わないの？」と思いますよね。親友夫婦も女性を連れてくるって、「なんじゃそれ！！」って感じです。

自分にベタ惚れで、振られないかビクビクしてる男性なら、まずしないだろう行動なので、そこがなんか偉そうで嫌です。

でも、ななさんがそこまで神経質になるという事は、何か実績というか、過去に浮気や浮気未遂があったのですか？もしくは、普段から大事にされていない不満などありますか？

私なら、彼女がそこまで大騒ぎしていたら、親友夫婦に紹介したり、「一緒に来る？」と聞いてくれるような男性と付き合いたいと思うかな。
でも、彼を変える事は出来ないので、出来る事は
①なんかムカつくので別れる。
②今後も付き合いたければ、そういう人だと諦めて、快く送り出す。
③快く送り出したフリをして泳がせる。
④一緒について行く。
⑤友達の女性のチケットを無理やり取り戻して一緒に行く。
⑥こっそり後をつける。
⑦ライブの前に親友夫婦に紹介してもらうようお願いしてみる。それを拒否されたら、流石に怪しいと疑っても良いと思います。

嫌な事を我慢する必要はないんだけど、他人は変えられないので、基本的には「嫌なら別れる」又は「自分の魅力で相手に嫌なことをさせない関係を作る」しかないです。
だから④から⑥は別れる覚悟がなかったらやめた方がよいです。

別れを切り札にするのも、やめてね。
別れを切り札に交渉する→うんざりしてる彼が別れをすんなり受け入れる→別れたくないななさんが縋ってしまい謝ることになって、今後の力関係が決まってしまう、という流れが目に見えるようですので。

浮気するしない以前に、大事にされてる実感がないなら、無理に一緒にいる必要はないと思います。でも、彼が努力してるのが見えるなら、少しは寛容になってあげても良いのではないでしょうか。
色々考えて、頑張ってくださいね〜

> No.71247のコメントへの返信

相談に答えていませんでした。

私ならこの状況について

彼が意図的に私を排除したのなら、心の底から怒りが湧いてきます。怒ります。それだけ。
→心は別れの準備をします。
この結果になった全ての原因を洗い出します。自分の学びにしたいからです。クソ男はどうでもいいです。見る目のなかった自分が愚かなだけです。

仕方なしになってしまったなら、「現地調達が可能なら、私も行きたい。」と素直に言ってみます。可能なら2泊に着いていきます。
難しいのなら、仕方ないです。
心配ないと、安心させてくれるなら嬉しいけど、ウザくない程度に。浮気は疑いません。

世の中、彼よりいい男、私よりいい女。いると思って間違いない。

じゃあ「心を奪われた」「心を掴んだ」相手がいる時

男も女も最後の最後に「パンツを脱ぐ」か？

私は浮気をしたら（自分も相手も）、「我慢せず別れる」と決めてから、何かが少し楽ちんです。
これを決めるのには、時間がかかりましたが。

怒りが鎮まる時が来た時には
大丈夫
自分で解決できる。

ななさん、こんにちは。

何でも良いので意見が聞きたいとのことですので
辛口になりますが素直に思ったことをコメントするだけで
悪意などは決してないのでお許しください。

＞私と付き合っているのに、なぜそんなメンバーでの予定を立てたのか本当に理解不能です。
まあ、まず、私がななさんの彼の立場だったとしても
ななさんをそのライブに誘うことはないですね。
一緒に行っても楽しくないですから。

＞私も、そこそこ、そのアーティストが好きなのでライブに行ってみたかったのですが、もともとそこは女の子だらけのライブで、そこに行くのをあまり快く思ってなかったことを気遣ってか、彼は2枚取れたチケット1枚を私ではなくその奥様の友達の女性に譲り、結果的に4人で行くことになったみたいです。
「ライブ会場には女の子がいっぱいだから行ってほしくない」と思っている相手
（つまり、彼の好きなアーティストへの興味や理解を示していなく
自分の不利益しか考えていない）
と一緒に行っても、
見張りや監視をされているだけだと感じ
（申し訳ないですが、まわりの女性も彼を見に行っているのではなく
アーティストを見に行っています）
そんな相手と２日間も一緒だと
ライブ旅行が純粋に楽しめないです。
だだをこねて泣き叫ぶ子供は親に預けて置いていこうといったところでしょうか。
（言い方きついよね。ごめんね）

また、そのアーティストの良さが特にわかっていない、そこそこ程度の相手とライブに行くより
どうせなら「そのライブに」行ってみたい！と言う相手を誘いたい気持ちはわかります。

【日ごろから】
「お付き合いしている相手が
どうしてそれに興味を持っているのか純粋に興味を持つ」
ということは大切なことかもしれません。

例えば、街をあるいていて偶然自分が興味のあるお店を見つけたとしましょう。
「このお店、入ってみてもいい？」と言って
「俺は入口で待ってるから行っておいで」なんて優しく言われても
全然楽しくないですよね。一緒に楽しめないですよね。

博士のプロトコル「落ちない【男を落とす】方法」にも書いてあることです。
その２．彼が好きなもの、彼の趣味、彼が何に価値を感じているのか見極めよう
彼の好きなものに理解を示す。そして尊敬する。男は自分の世界観を認めて欲しい、そして尊敬して欲しいのだ。【そういう女を理解者だと思いこむ。】
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/10/

ななさんも、今の自分の気持ちをわかってほしい
理解してほしいですよね。
誰もが自分のことを理解してほしい、わかってほしい
のだと思います。

ななさんは彼とお付き合いはしていますが
一応は今のとこ彼女のポジションですが
「彼のことを落とせていない」と思います。
なので彼は誰を差し置いてでも
そのライブに誘いたいと思わない。

今のななさんのかんじだと、
俺の興味のあることに何ら関心のない、そして理解すら示してくれない
さらには小言をごちゃごちゃ言う
めんどくさい女でしかないと思います。

そういったところから
＞浮気に発展してもおかしくないと思ってしまいます。
結果、浮気(というか本気)に発展してもおかしくないと思います。
なぜなら、そんな相手といても
一緒にいて楽しくないからです。

＞彼氏の行動が理解できません。
「どうして○○してくれないの？」
この公式に当てはまるセリフを相手に投げかけるだけでは
相手の気持ちが引いてしまうだけでしょう。

> No.71240のコメントへの返信

みのり様

例え話や、ご自身の実体験などを交えた、アドバイスとコメントありがとうございますm(_ _)m

いや、、、なんていうか、もう本当にみのりさんてモテるだろうな。

私が男だったら、みのりさんみたいなサバサバして明るくて可愛い女性とお付き合いしたいと思うだろうなと思いました。

だから、昨日、みのりさんのアドバイスを、実践してみました。

私はものすごくネガティブで、思い込み激しくて重くて、、自分の気持ち大優先の本当にめんどくさい本性が現れます。

実は中学高校時代は、彼氏なんて月一で会うのも多いでしょ〜！
結婚したくないけど子供は欲しい〜！
男より女友達最優先でしょ〜！
てか男とか本当いらない〜！
っていう考えの女の子でした。

ただ、付き合えず片思いしていた男性に出会い、価値観が180度変わってしまいました。

その時好きだった彼Bには、事あるごとに私を否定され、自分が正しいと思うな、という接し方をされました。
その彼の言動によって、どんどん自信をなくしていきました。
でも、私は、この人は、私の悪いところを改善してくれようとしている、ありがたく受け取ろうという気持ちでいたので、自分の何かを指摘されるたびに彼のことが好きになっていきました。
挙げ句の果てにはセフレのような関係になり、こんな関係いやだと正式にお付き合いを申し込むと、お前セフレにもなれてねぇからと言われました。
それでも彼を好きな自分がいて、自分のことなのに、わけもわからず、本当辛かったです。

でも、その彼に彼女ができ、それが私の女友達だったこともあり、もうその環境で過ごすことがいよいよ耐えられなくなり全てを遮断して離れました。

私は、きっと、恋愛したら、自分を勝手に弱い立場にして、自分が望んでいる形で、相手から酷い扱いを受けたり、傷ついたり、悲しい事が多かったり、、、私にとって、恋愛はマイナスになってしまうと思いました。

だからしばらくは人を好きにならないように過ごししていました。

平和でした。

傷つくこともなく、自分の感情を出さなくてすんだので、保たれている感じがしました。

私には、恋愛は向いていないというか、しない方がいいものなのだと思いました。

それからは、人を好きになりませんでした。

でも、今の彼は、私が何度振ってもめげずに真剣に向き合ってくれ、関わり続けてくれて、私のタイミングをずっとまっててくれました。
そして、私の隠してた部分や、周りに気丈に振る舞う姿などを見抜き、自分には甘えてほしいと何度も言ってくれました。

私はちゃんとしたお付き合いをしたことがなかったので、また、長女なのよかって、たぶん甘えるということがわからなくて、戸惑っていたのですが、彼が私の塞がれてしまっていた心を解いてくれました。

彼の楽天的な考えと、優しさに何度も支えられました。

過去にとても後味の悪い恋愛をしてから、これほどまでに人を好きになれるなんて本当に思っていませんでした。

今の彼は、喧嘩をすると、すごく口も悪く声も大きくなり制圧されますが、喧嘩した後は、私が大泣きしていたことも予測してくれたりして、フォローしてくれて仲直りしています。

喧嘩の原因は、いつも私が疑いをかけることです。

喧嘩なんてないのが1番かもしれませんが。

って、すごく長々と書いてしまいましたが、なにが言いたいかというと、彼とは今後も付き合っていきたいと思っています。
だから、そうしたいのであれば、みのりさんの言うように、いつも明るくバカそうに振舞って余計なことは詮索しないようにすごしてみたいなと思いました。

それがお互いに1番な気がしました。

すぐにそうなれるかはわかりませんが、昨日の夜、さっそく、『今までごちゃごちゃいってごめんね、もうなにも言わないから楽しんできてね！』って言ってみました。

彼は、『うん、ありがとう。本当に大丈夫だから心配しないでね？』といってくれました。

さいご、家まで送り届けてくれたときの別れ際にも、本当に大丈夫だから心配しないでね！と言われました。

彼のことを全部把握していたい性分で、自分がそう伝えることで、もういろいろ問えなくなるのかと思うと少し勇気がいりましたが、ゆってみたらすごくスッキリしました！

みのりさんの彼氏さんのように、1ヶ月でしかも海外ってわけじゃないですが、今まで毎日連絡してたのに、『帰ってきたら連絡してね！』ともゆってみました。

なんか、ちゃんといい関係で恋愛出来てる人たちってほんとにすごいし、素敵だなと思いました。

みのりさんのおかげで、自分がすこし変われたような気がします。


ここで相談することができ本当に良かったです。

救われました。

本当にありがとうございました。m(._.)m！！！

> No.71260のコメントへの返信

しんり様

コメントありがとうございます。
二通とも読ませていただきました。

なんていうか、、、

本当に、自分の支配欲、すごく残念だなと思います。

たしかに、彼がもし浮気したと判明したら、別れられるように、心はいつでも準備しておくべきですね。

自分がこんな、状態になってしまう相手と付き合うっていうのは、自分とっても、相手にとっても、良くないことだなと思いました。

しんりさんのおっしゃるように、他人を支配することの何が悪いのという感覚がある以上、男性も女性も私からは離れていってしまいますね。

なんだから少し目が覚めました。

もう少し自分を見つめなおして過ごそうと思います。

ありがとうございました！m(__)m

> No.71269のコメントへの返信

今回は対処療法でなんとかなっちゃってるみたいなのでよかったですね。


最後に
私の見解が絶対ではないですけど。

今のあなたは「支配する側」「支配される側」どちらにもなり得るということです。

相手ありきで自分の存在を確認しているところがあります。

痩せては太るを繰り返す人

整形を繰り返し、何がしたかったのかわからなくなる人

みたいなところがある気がします。

そこの原因

治った様な傷口がまだグズグズして疼きだすようなら、石を取り出す様な「痛み」を伴いますが、「見つめてみよう」ではなく「見つけ出す」根本治療をオススメします。

その石が取り出せたらいいな。


「あ、その傷ねー。キチンと洗わなくて中に残ったままなんだよね。でも、もうなんともないし大丈夫！」

でもいいんですけど。

私も含め、自分を自分で意識するって、やってるようでやれてないんですよ。



お大事にね^_^

> No.71267のコメントへの返信

>なな(投稿者)さん
＞付き合えず片思いしていた男性に出会い、価値観が180度変わってしまいました。
なるほどね…
この彼の「呪い」にかかってしまったんですね。
つまり、「好きな人にセフレ扱いすらしてもらえない私は価値がない人間なんだ」と思い込んでしまったのでしょうね。
で、今の彼はその男性とは別人だと頭では分かっていても、その呪いがこびりついているので、「好きな人にセフレ扱いすらしてもらえなかった私は、今彼にも浮気されるに決まっている」と無意識で思い込んじゃったんでしょうね。

でも、もう大丈夫ですよ♡
ななさんは自分の呪いに気付けたし、前の男性と今彼は別の人間だということをきちんと理解できたし、今彼への「好き♡」という気持ちをしっかり自覚できたので♡
私たち人間は、親や好きな人といった「自分にとって大切な人」に大切にされなかった経験をすると、「私って価値がないんだ」と思ってしまいがちです。
でも、それは違うんですよね。
たまたまその人から大事にされなかっただけで、自分の価値とはなんの関係もないんです。
だから、ななさんは今そのことに気付けてよかったですよね♡
今回の問題はつらいこともあったと思いますが、長い目でみればすごく大切な気付きを得られたと思います(^^)/

＞昨日の夜、さっそく、『今までごちゃごちゃいってごめんね、もうなにも言わないから楽しんできてね！』って言ってみました。
これね♡
本当に偉いなと思いました。
上から目線で申し訳ないのですけど笑
私もたくさんの人に同じようなアドバイスをしてきたのですが、実践する人ってなかなか少ないんですよ。
「それができたら苦労しない」とかいってね笑
だから、ちゃんとできるか迷いながらもとりあえず実践したななさんは本当に本当に勇気があって偉いです！

＞、『うん、ありがとう。本当に大丈夫だから心配しないでね？』といってくれました。
＞さいご、家まで送り届けてくれたときの別れ際にも、本当に大丈夫だから心配しないでね！と言われました。
ね、全然大丈夫でしょ！笑
むしろ、こう言ったほうが彼はずっと優しくなるでしょ♡
こればっかりはやってみなきゃ分からないんですよね～笑
で、一度やってみたらおもしろいように彼が変わるから、もう前の重い女には戻りたくなくなるんですよね笑

＞今まで毎日連絡してたのに、『帰ってきたら連絡してね！』ともゆってみました。
いいですねいいですね～！
私までウキウキしてきました笑
彼がライブに行くのは2泊3日でしたっけ？
その間に、ちょっと奮発して美容院行って新しいお洋服買ってみるといいですよ♪
巻き髪（またはサラサラストレート）とスカートとか、分かりやすくかわいい髪型＆服がいいですね～
「なんか雰囲気変わったね？」と言われても、「そう？髪切ったからかな♪」みたいにしれっとしていてください。
彼は焦りますよ～笑
で、もっと優しくなりますよ～笑
「なにしてたの？」「いいことあった？」「今度なに食べたい？」とご機嫌取りしてきますからね♪
それがおもしろいので、私はいつも彼が海外に行くたびにかわいくなっています（←自称ｗ）

ななさんの恋愛はこれからもっともっと楽しくなりますよー！
うー♡楽しみ♡
また困ったらいつでも相談してくださいね(^^)/

> No.71258のコメントへの返信

fukupon様

コメントありがとうございます。

いや、もう本当に、私の脳みそfukuponさんと同じくです。

親友夫婦が、そのアーティストを好きというのも、初めてきいたので、疑いしかありませんでした。


本当におっしゃる通りで、現場の写真でも送ってくれない限り、信じることはできません。

こんなに疑われてるんだから、それをどうにか解く努力をして欲しいともおもいます。

でも、写真送ってとこちらからゆったら、いやだよと言われました。

親友夫婦に会いたいと話しましたが、話の流れでそのライブで会うような話になってしまったので、私がライブについていくという提案になり、それも断られました。

現地から電話や、ビデオ通話もしてほしいです。

でも、余韻に浸りたいからといって、対応してくれそうにないです。

今まで、私が、彼に気持ちを伝えすぎているので、彼は、私が絶対に離れないと思っています。

彼の実績？といいますか、未遂といいますか、、、実は数ヶ月前に、起こったことなのですが、、、彼と連絡を頻繁にとってなかった時期があり、その時に、（おそらくアプリで知り合った）若い女の子とのショートメールの履歴をみてしまいました。

内容は、『ショートメールじゃなくて、LINEでやりとりしたいです。』と彼がいい、それに対して、女の子が、『ラインはごめんなさい』といって、ショートメールのままじゃダメですか？とのやりとりが数通続き、結局LINEでないならメッセージおくらないとなったのか、LINEに切り替わったのか、途中でメッセージは止まってました。

彼に隠れてケータイをみたというより、写真をとるように頼まれて撮っていたときに、彼が部屋を出ていったので、いまだ！とおもい、ついメールを確認してしまいました。

その時に、見つけ、後日問い合わせました。

すると、後輩の男の子の彼女探しのために自分が登録したといい、連絡をとっていたといいました。

そして、私の目の前で、おそらくその後輩に電話をかけ、『お前のせいでいま炎上してる！笑』と言い、『とりあえずこれお前のためにやったやつだよね？もうこういうのやらないからね！』と告げ、電話を切りました。

私は目の前でそうしてくれた事に対し、本当にそうなんだなと思いましたが、あとで、あれはもしかして電話してるフリだったのかもと思うようにもなりました。

また、明白な事実というわけではないのですが、前にホテルで過ごしていたとき、ある行動(たしか、両手を後ろにくみ、そこに腕輪みたいのをハメると身動きとれなくなる）を試してみようとなりましたが、『あれ？これ前にやらなかったっけ？』と言われ、私は全く見当がつかなかったので、え？？？やってないよ？というと、『あれ？そうだっけ？』といって、その場が終わりましたが、私は、その時、誰と勘違いしてるんだろう？きっと誰かとこういうシチュエーションで同じことしてたのかな？と思っていました。

また、ある時、私が、ディズニー映画、美女と野獣を見てきたというLINEをすると、俺もみたよ〜というので、え？誰と行ったの？ときくと、『え？それきく？笑 、、1人でだけど、、笑笑』
といわれました。
美女と野獣を30代男性が1人で見にいくのかな？と疑問に思いました。
中にはそういう事当たり前の方もいらっしゃるなかもしれませんが、私の感覚ではあり得ない事でした。


また、彼とは仕事関係で関わりがあるのですが、彼にお願いされ、1度、私が職場のメンバーのLINEグループをつくって数人でご飯に行ったことがありました。
そのうちの1人の女の子(彼氏持ち)とLINEがつながり、その後もやりとり続けていたようで、私と彼がホテルにいたときに、『あ、◯◯さんからLINEだ』と彼にLINEが入ったとき、私はその子からのLINEの返信待ちでした。
その女の子にも不信感を抱きました。ただ、その子は私と彼の関係を知らなかったので、とばっちりかもしれませんが。

あと、彼と付き合い始める前ですが、やたらカップル系のスタンプをもっていて、スタンプの使いこなし半端なくて、女の子の扱い上手だなと思っていました。ずっと彼女いないってゆってたのに、なんでこんなにラブラブ系のスタンプ買ってるんだろう？と疑問に思ってました。

また、ある時、また別の同僚の女性から彼のケータイに電話がかかってきたとき、『多分仕事の話だ』といいながら、目の前で電話にでませんでした。


上記のことがあり、私は彼を信じれなくなってきたとも思います。
上げた中にはだいぶ前の内容もありますが、、、。

また、ショートメールを見た以外は、どれも勝手な憶測、妄想でしかないかもしれませんが、、、。


いろいろ書きましたが、大事にされてると思うこともあります。

彼と私の家の距離は大体車で1時間弱くらいかかります。（夜の空いてるときで30〜40分程です。）

仕事後などにご飯行ったり、遊んだときは、必ず自宅まで送り届けてくれます。

そして、毎日LINEを欠かすことはなく、わりと頻繁に連絡もとってくれます。

仕事で忙しくても、合間を見て連絡返してくれます。

電話も、時々ですが夜寝る前に1〜2時間くらいしちゃうときもあります。

仕事で出張にいけば、私の家族にもって、必ずお土産かってきてくれて、それと別に、私だけへのものも買ってきてくれたり、出張でなくとも、外出の時に見つけた仕事で使えるもの買ってきてくれたり、すごくいつも私のこと考えていてくれるな。とも思います。

彼と2泊３日の旅行はしたことありませんが、一泊旅行の時なども、すごく良いところ連れてってくれたり、計画してくれたりします。

彼のしてくれることが、マメすぎるから、私といないときとか、私と連絡とってないときは、他の女に同じことしてるのかもしれない、、、という発想になってしまいます。

彼は自由が好きなので、私が、彼が出かけたり、旅行行ったりする相手を聞いたり、どこに行ってなにするのかを聴くと、なんでそこまで言わなきゃいけないの？とイライラし始めます。

俺に干渉しないで！
俺がいつだれとどこでなにしようか、関係ないじゃん。
と言われます。

私は、いつもどこでだれとなにをするのか彼に伝えられるのですが、彼はそれが嫌みたいです。

それって、言えないから？ってこと？と思ってしまいます。

彼は、基本的に嘘をつきません。
ただ、言いにくいこととか、言いたくないこととなると、話をそらしたり、にごしたりする傾向があるようにおもいます。

でも、嘘はつきたくないと言いながらも、私を悲しませるようなことはしたくないし、(浮気とか)そんなひどいことはしない。といいます。

でも、彼が話したことを疑い始めると、私に本当のことを言うと、私が悲しむから嘘のことを言ってるのかもしれないという考えも出てきてしまい、本当にもうなにを信じればいいのかわかりません。

自分とずっと一緒にいれるわけではないから、彼がどこでだれとなにしてようがわかりえません。

仕事がない時の、私との予定でないときは、他の女にあってるのかもしれないと思ってしまいます。

もう完全に病です。

私の投稿に対して、みのりさんという方がコメント下さったのですが、その方のコメントが、今の自分には必要なのかなと思い、実践もしてみました。

でも、まだまだ、サッパリとした自分の心の状態でいることはできません。

時間はかかるかもしれませんが、今の彼と付き合っていきたいならみのりさんのアドバイスをとおもいます。

ただ、fukupon さんと話していたら、わたしこんな風に心配ばっかさせられる人と付き合ってたら、自分が強くなる前に身体ボロボロになっちゃうかも、、。
もっとちゃんと安心させてくれる男性いるかもしれない。
ともおもいます。

こんごどうなるかわかりませんが、自分の気持ちに向き合って過ごしていこうとおもいます。

長々とすみません！！

たくさんコメントくださり、一緒に考えてくださり、本当ありがとうございますm(__)m

> No.71264のコメントへの返信

honey様

辛口コメントありがとうございます。
ちょっとキツかったですが、いまの状況を冷静に判断するのにはとてもありがたいメッセージでした。

たしかに、私は本当にめんどくさい女です。
しかも、それが彼と付き合ってから、どんどん引き出されちゃいます。

自分が男だったらと考えても、本当にめんどくさい女だなとおもいます。

でも、思考回路を変更するのは、なかなか難しいです。

私の頭は、彼しか入ってなくて、というか、自分は彼を第一優先にするのに、どうして彼は私を第一優先にらしてくれないのか？と、とても、一方的な思考になっています。

彼が思い通りにならないから辛いし勝手な妄想始まります。

いつも小言ばかりで嫌われていると思うので、まだ付き合えてるうちに自分の、思考回路変更できるように頑張ってみます。

コメントありがとうございましたm(_ _)m！

> No.71277のコメントへの返信

みのりさん

ごめんなさい。

あんな風に、前回はみのりさんから勇気をもらい、振り絞って進めてみましたが、、、

実はいま彼は2泊３日の旅行に行っています。

私が彼に笑顔でいってらっしゃいと話したのは出発の前日でした。

土曜は、朝と、ライブ会場入る前に何通かLINEが続き、結局ライブ後1通LINEが入ったのち、連絡が途絶えました。

感動のあまりライブ後大号泣したそうです。
立ち直ったら連絡するねとありましたが、いつものおやすみLINEもないままで、いろいろと考えていたら眠れなくなってしまいました。。。

彼が大号泣したことなんて見たことないです。
そんな一面を近くで見ることもできないのか、、、と悲しくなってしまいました。

本当に、自分がアホみたいです。

彼は寝てしまっただけだとはおもいますが、親友夫婦とその奥さんの友達女性が同じホテルにいると思うと、眠れません。

しかも、日曜日ライブのチケットは取れないのに、また日曜日夜も宿泊するんだと思うと、本当に謎な行動すぎて疑いしかありません。

彼からの連絡がこないので、いまはこちらからも連絡を入れてきませんが、、、なんだか不安しかでてこなくて、みのりさんにメッセージしてしまいました。

本当にめんどくさいし、弱くて辛いです。涙

辛すぎて、このままでは帰ってきたら別れを切り出してしまいそうです。

もうこんな不安定な、状態になるくらいなら、その方がいいんですかね。。。


みのりさんのようなステキな女性になりたいのに、わたしには程遠いです（ ; ; ）

> No.71277のコメントへの返信

みのりさん

たびたび変な時間にすみません。

いまさっき、彼から連絡ありました。

ライブ後に飲みに行って、そのまま酔っ払ってホテルに帰って着の身着のまま寝てしまっていたようです。

それで今目覚めたようで、遅くなってごめんと、連絡きたので、LINEを開いたら、彼が私の既読に気づき、起きてた？ってやりとりはじまって、なんか寝れなかったんだ〜笑
っと伝えると、心配かけないようにとおもったのに、、、おれのせいだね、、、ごめん。って反省？してくれました。

それから、部屋は親友の男性と2人部屋だよ！との報告もくれました。

ひとまず連絡きて状況わかって、心が落ち着きました。

はーっ。
いつもこんなんじゃ疲れちゃいますね。

本当に。笑
巻き込んでごめんなさい。
みのりさんに、いつでも相談していいですよって言ってもらえて、甘えちゃいました。
不安でしたが、みのりさんにメッセージすることによって、心を安定させてました。



連絡されてれば満足できちゃってて、本当に単純な女ですね、私。笑

でも、今回こうなってる(喧嘩にならずに進めていけたら)のは、確実にみのりさんのおかげです。

本当に感謝しきれません。

人はそう簡単には死なないとおもいます。
だから、大袈裟かもしれませんが、私は、いつ死んでもいいように、恋愛においては、いつも全力で、相手に自分の気持ち伝えちゃいます。


すごく自己満なのですが、、、自分が死んで、それから後悔なんてできませんが、もしも相手に何かあった場合にも、自分の思いが伝えられなかったという後悔を、したくないからです。

みのりさんのアドバイスも取り入れながら、自分の気持ちに素直になって彼と関わっていきたいとおもいました。


みのりさん、本当にありがとうございます！！！m(_ _)m

連絡来て、嬉しく自己完結しているところ、申し訳ございません。
彼から来た連絡に、
あなた「眠れなかった」
彼「ごめん、自分のせいだね」
あなた→安心、満足。
なぜ、これまでたくさんあなたにコメント来てるのに、眠れなかったと追撃したのですか。彼も罪悪感というオチになってしまいましたね。

そして、女性たちと違う部屋だったと聞いて安心って、疑わなくてもそんなの別にするの常識でしょう。

旅行後、別れを切り出される、音信不通にされる覚悟も必要かもしれません。

それと、皆さんおっしゃっている通り、今回の事誘われなかった関係性の時点であなたに価値を見出していません。

いつ死んでいいように、相手に全力で気持ちを伝える？相手の気持ちは考えないのかな？
相手に与えるべきの、居心地の良さでしょう。

いまのななさんは、旅行に誘ってもらえず、1日やきもきに苦しみ、彼からの連絡に追撃する、でも自分は満足してる状況。すごく心配です。

> No.71288のコメントへの返信

ご忠告ありがとうございます。

本当に自分のことしか考えてないですね。

でももうしてしまったことなのでどうすることもできないです。

音信不通か、、、。
いろんな方にメッセージ頂いていたのに、そこまで考えずに自分のことばかり押し付けてしまいました。

たしかにそうなるかもしれないですね。。。


そうなったら報告しますね。

あのね、ななさん。そもそもの話になってしまうんですが、ななさんみたいな疑り深くて嫉妬深い人(めっちゃ失礼でごめんね)は、彼みたいな秘密主義の「なんかややこしい人」と付き合ったらダメなんですよ。

彼が浮気してるか否かという事実は関係なく、お二人は相性が悪いのかな、なんて思います。だから、過剰にご自身を責めないようにしてくださいね。そうやって、「自分が悪いのかな」と度々思わされる相手っていうのは、相性が悪い可能性が高いですので。

みのりさんのコメントで前向きになった気持ちに水を差すようですし、猜疑心を煽ることは確実なので、コメントするかしないか、すごく迷ったのですが、ななさんの長期的な幸せを考えて、コメントさせて頂きます。



コメントに対する返信を拝見して、いくつか思ったことが、

◯ななさんと彼が対等に見えない。

◯ななさんさ彼の行動ではなく言葉で簡単に満足してしまう。つまり、疑ってる割に詰めが甘いんです。
例えば、出会い系の女の子の話でも、本気で弁明する気なら、後輩とななさんを直接話させて、後輩に弁解させると思います。まあ、後輩に頼まれて、と言うのはほぼ嘘だと思うけど。
ホテルからの電話でも、女の子と一緒だったとしても、お風呂の間や、タバコ買いに行く際に電話かけることも出来ますよね？

◯家まで送ったり、マメに連絡したり、出先でちょっとしたものを買ってきたり、確かに優しいんだけど、普通にお付き合いしていれば、それは普通だし、女性慣れしている男なら誰にでもする行動を、ななさんは愛情と勘違いしてないですか？
本当の愛情っていうのは、もっと温かい思いやりと責任感を伴うものです。


ななさん、良い関係を築くには努力が必要なんだけど、それは我慢とは違いますよ。

私は性格悪いし、たくさん欠点があるけど、良いところも沢山あるはずなので、欠点を治すより、良いところを伸ばすように心がけてます。嫉妬深いのや疑り深いのは性格を変えるんじゃなくて(変えるのは無理です)、感情のコントロールを覚えて、自分が束縛するんじゃなくて、相手が束縛したくなるほど良い女になれば良いと考えました。
嫉妬深くて疑り深い性格でも、そんなこと考えずに楽しく付き合える男性はいるし、幸せでいられるんですよ。

それから、ななさん、まだ結婚前ですよね。
結婚前は、どちらかと言えば付き合う男性を「ふるいにかける」ようにした方が良いので、自分にとってややこしい人(嫌なことをする人)とは無理に付き合いを続けなくても良いのかなと思います。そうすることで、相性の良い相手と出会うチャンスが増えるし、相性の良い相手と一緒に居れば、自然と自分に自信が持てるし、本当の意味で成長することが出来、更に良い人と出会うことが出来ます。

だから、疑わしい場合はそこから目を背けず、とことん疑って、事実を追求して、ダメになるなら早めにダメにしてしまっても良いと思います。今回のことも、彼にそこまで怪しい実績があるなら、なんなら後をつけてでも徹底的に追求しても良いのに、くらい思っていました。
世の中には、そういう疑いを全くこちらに持たせず、気持ちよく付き合える男性も沢山います。

これが、結婚した後なら、よほどの場合以外は、夫婦関係を快適に継続することが肝要になってきますので、「見て見ぬ振りをしたらどうですか」とか、またアドバイスも変わってきますが、まだ結婚前だし、彼と結婚するのではないですよね？



一番気になったのが、ななさんは自己肯定感が低くて、モラっぽい男性を引き寄せてるんじゃないかな、ということです。

まともに付き合ったことがない、とのことですので、ピンとこないかも知れませんが、普通の男性は、彼女を罵ったり、大きな声を出したり、「制圧」と感じるようなことはしないです。また、いちいち女性のすることを否定したりもしません。好きになった男性が二人ともそんな傾向のある人で、しかも「愛情があってそうしてくれてる」と言う思考回路のななさんは、気を付けないと、奴隷みたいになっちゃいますよ。
といっても、私もどう気を付けたら良いのか分からないですし、現状ななさんが幸せなら大きなお世話なのですが、本当に温かい思いやりを持って愛してくれる男性に出会えば、違いが分かると思います。

今の彼が、ななさんを本当に大切にしてくれてるかどうか、私には分からないのですが、ななさん自身がちょっとモラハラの被害者になりやすい傾向があって、モラ気質の人を引き寄せがち「かも知れない」という可能性は、頭の片隅に入れておいても良いかと思います。

自分のことしか考えてないのは、みんな同じです。逆に、ななさんは、もっともっと自分のことだけを考えた方が良いと思います。自分が健やかで幸せで居られるためにはどうすれば良いか、真剣に考えれば、どんな人と付き合えば良いか、どうすれば健全で思いやりに満ちた人間関係を築いていけるか、段々分かってくると思います。それは痛みを伴うかも知れませんが、今のななさんにとって必要なことはではないでしょうか。

心配で、超長文になってしまいましたが、ななさんが心穏やかに、楽しい日々を過ごせるように祈っております。

> No.71295のコメントへの返信

fukuponさん

何度もすみません。
ありがとうございます。

本当におっしゃる通り、今回の一連の流れの中で、おそらく彼と私は相性が悪いんだなと思っていました。

多分このまま付き合って行っても、時々“楽しい”だけで過ぎていくと思います。

私が疑った時とかも、
『今まで散々そういうの経験してきた。そんな簡単に人を好きになることはないし、その時に好きな人はちゃんと1人でその人の事しかみてないのに、みんな勝手にモテそうとか、怪しいとか言って、自分の価値観押し付けてくる。俺がそんな簡単に浮気したり気持ち変わったりする男だとおもってるの？あわよくばって考えで過ごしてると思ってるの？おれは、そういう軽いことはしないし、そういう軽いことする女のことなんか好きにならない。』

と言われてしまい、
私は実際にはそう思っていたから、疑ったりしていたのですが、『はい、そうです』といえず、『そんな過去の女の話ししないでよ』とか、『私はまともに付き合ってきた事がないから、怪しく思ってしまう！』とか、はっきりとはいえないまま言い合いをしたりしました。

実は、彼は、1度結婚に失敗しているので、もう結婚はしないと言っていますすし、もうすることはないだろうと言っています。
会った時からそれは言われていました。
彼は、1度結婚を失敗しているのと、今後の結婚願望がなかったからか、とても余裕がある大人の男性に見えました。

私も、彼と出会った当初は、全く結婚願望はなかったので、むしろ、そういう考えの人だから付き合いたいとおもっていたくらいでした。

逆に結婚を焦っている同世代の男の子をみると、”この人と結婚がしたい”というのではなく、旧友であろうと、新しく出会った人であろうと、”ただ単に誰でもいいから【結婚】がしたい”というような考えに思えてしまい、一歩引いてしまっていまいました。
彼女がいたうえで、「結婚したい」と言ってる人がいなかったからかもしれません。
女は、【結婚願望】をもった男に魅力を、感じるであろうという、下心？みたいのが見え隠れして、本当に気持ち悪かったです。

そういう都合のいいことばかり言う男の人がきらいでした。

しかし、いまの彼と付き合い、一緒に過ごす時間が多くなって、”この人とずっと一緒にいたい”と自ら思うようになり、”結婚”とか、”家庭”というものに興味を持ち始めました。

彼にそれを話したことがあるのですが、『俺は結婚をしたくない。最初にも言ったよね？相手がななだからとかじゃなくて、もう今後、結婚というものにとらわれたくない。自分の人生を自由に過ごしたい。それに、子供の養育費もあるから、迷惑をかけてしまう。し、おれと結婚しても幸せになんてなれないと思う。でも、ななと一緒にいるのは楽しいからずっと一緒にいたいと思っている。申し訳ないけど、今は、こんな考えしか言えない。』

と言われました。

私にはその言葉が複雑すぎて、それを言われた時に、泣いてしまいました。

結婚と、ずっと一緒にいる事の違いってなんなのか？と聞くと、生活をするか、しないからしいです。

実は彼の家には行った事がありません。
同棲する流れになってしまうのが相当いやみたいです。
私も一人暮らしではなく実家なので、擬似生活みたいな事もした事がないです。


私も、結婚という肩書き、契約、に強いこだわりがあるわけではないし、もともと結婚に憧れがなかったので、いまの彼と結婚しないのなら、自分の人生で結婚を経験しなくてもいいかなとも思っています。
一緒に過ごせるなら、それでいいかなとも思います。

でも、こういう掲示板に悩みを書くくらいだから、いまの関係は、相当自分に負担な関係性なんだなと思います。
彼にとってもそうなのかもしれません。

自分が、こういう事で悩んでるって思われたくないから、いまの悩みを友達に相談できず、こちらで相談しています。

私は、昔から、自分がどうかよりも、人にどう思われるかを基準に生きてきてしまいました。

連絡をとったり、どこかへ遊びにいったりする女の子の友達はいますが、何でも話せる本当の友達は1人もいないです。
本当の事を、本当に思っている事を話して否定されるのが怖いです。

薄っぺらい関係ですよね。

今回、ここでいろんな考えの方にいろんな角度から物事を教えてもらって、この数日間、自分の中でもいろいろと整理しています。

1番いいのは、fukuponさんのおっしゃるように、自分が我慢しないで過ごせる相手と出会う事だと思いました。

今回の原因というか、いまの状態っていうのは、結局は自分がいままでしてきた事の結果です。
してきたことというより、してこなかったことと言った方がいいですね。

否定ばかりする彼に出会ってから、まともに異性と向き合おうとせず、勝手に内にこもって、自分を守って過ごしてきてしまったから、冷静になって自分の事を第三者的な目で見ることに慣れていないし、今、すごく好きに思ってる彼と離れる事が怖くて、また、自分に与えられている？経験を潰そうとしているんだと思います。
なにもよりも、いまの辛い状態が地味に続くことよりも、彼と別れて、1度のとても苦しい思いをする事が怖くて仕方ないし、耐えられる自信がありません。

だったら、このままの関係を続けて過ごしていく方がいいのかもしれないと思ってしまいます。

頭悪くて、硬くてすみません。。。

fukuponさんや、みのりさんが何度もこの投稿を訪れてくれ、ほかの人とのやりとりも含めて、経過も見た上でコメントいただけていて、本当に真剣に考えてくださっているなと感じます。
こういうところで、ほかの方の投稿とかもみていて思うのですが、たった一度の投稿のなかで、その人のこと理解して回答するなんて無理だと思うし、相談した側も、そういう事がいいたくて投稿したわけじゃないとか、文章で相手に伝えるのってお互いに難しいと思います。ただ、こうやって何度かやりとりしてくうちに、だんだんその人の考え方とか、本当にいいたかったこととかわかっていくんじゃないかなと思うので、今回、何度もコメントくださっている、fukupon さんや、みのりさん、しんりさんは、本当の意味での理解者になります。

もちろん、ほかの方がおっしゃってることも、また違った角度からの指摘とか、アドバイスを頂けるので、コメント頂けるのは、本当にありがたいとです。

そんななか、私はこんな考え方しかできず申し訳ありません。

自分が、自分で思っている以上に、自分の事を低くみていること、どんどん知っていきます。

fukupon さんも、ご自身の疑い深い性格を知らせてくれた上でお話ししてくださっていますが、お話ししていただいているのを聞く限り、fukupon さん自身も、過去に辛い思いや苦しい思いを乗り越えた上で、いまのFukupon さんの考えや、異性との関わり方を構築されたんだと思います。

やはり、幸せになるには、あまり良くない状態を抜け出すこととか、勇気を振り絞って現状を乗り越えて見る事が大切なのかもしれないですね。

そう言う考えに向いていけるように、この投稿と、みなさんのコメントを、何度も読み直したりして、自分が幸せになれるようにはどうしたらいいのかを考えたいと思います。

こちらこそ、長くなってしまい申し訳ありません。

ありがとうございました。