復縁のために私が決めたことは正しい？コメント No.14643

No.146432013-02-05 08:08

はるはるさん、初めまして。

私もChocolatさんの意見に同意ですが、コメントさせていただきます。
厳しい内容になってしまいますが、申し訳ありません。

はるはるさんが本当に彼と復縁をしたいのなら、まず、ご自分の心を整える必要があると思います。
はるはるさんが感情に流されず、彼への依存心を上手くコントロールできるようになったり、自分の価値観にとらわれず、彼とのこと、お友達のこと、色々な物事を判断できるようにならなければ、例え半年沈黙をやりきっても、復縁は難しいと思います。
Chocolatさんへの返信も拝見しましたが、人間不信をなおすために彼と復縁という考え方もよくありませんね。
彼ははるはるさんを背負うために存在するのではありません。
彼とは関係なく、今のはるはるさんの考え方、生き方を変えていくべきだと思います。

以前のトピックも拝見しましたが、はるはるさんの発言はどれも自分主体で、彼の事も周りの事も、冷静に判断できていないと感じます。
相談文やコメントにある反省の言葉にしても、彼が好きで、彼を思いやっての発言というよりも、「彼に愛されたい」「私を大切にしてほしい」「だから我慢しなければ！」という気持ちのほうを強く感じます。

まず今回のメールは必要なかったですね。
以前のトピックに、
> やっぱり好きだし復縁したいと思い、その第一歩として謝罪と感謝のメールを彼に送って3週間になるところ。

とありますので、内容はともかく、一度謝罪はされているのですよね。(それとも今回のメールがこの件ですか？)

感謝と謝罪のメールは使いようによっては効果的ですが、メールを送られる以前に気持ちをぶつけたり、何度か連絡を取られているのですよね。
彼ははるはるさんに疲れてしまっているのですから、別れてから気持ちをぶつけたり、一方的にメールを送ったり、そんな事何度も重ねたら、本当にうんざりしてしまいます。
辛いことですが、彼にとってはるはるさんは今、「罪悪感を感じさせられる相手、嫌な気持ちにさせられる相手、自分を悩ませる相手、疲れる相手」なんです。
はるはるさんも、嫌な気持ちにさせられる相手から、自分の気持ちを訴えるメールがドンドン届いたら、疲れて、それだけで嫌になってしまいませんか。
今は謝罪よりも、彼をそっとしておくことが、はるはるさんが彼にできる効果的な愛情表現だと思いますよ。
彼に連絡を取り、近づくことばかりが愛情じゃないんです。
何もしていないように見えて、ちゃんと「何もしないことをしている」んですよ。

今回のメールにしても、自分の行動への弁解の印象ばかりが強く、謝りたかったというよりも、「私の事を分かって」「つらかったの」「私を見て欲しい」「また連絡を取りたい」のだなと感じます。
はるはるさんはメールを見直してみて、そうは感じませんでしたか？
私が彼なら2行目を見た時点で、携帯を閉じてしまいそうです。ごめんなさい。
ただ、Chocolatさんもがおっしゃっているように、もう過ぎたこと、送ってしまったものは仕方がないので、これ以上さらに弁解などは重ねず、彼をそっとしてあげてください。

彼を本当に好きなら、「復縁したいから」ではなく、彼の気持ちに立って、何をしてほしいか、何をしてほしくないか、考えて行動することです。
そうすれば自然と、復縁の可能性は高くなっていくと思いますよ。

また、以前のトピックを拝見して、お友達の件についてもひっかかっていましたので、コメントさせていただきます。

お友達に復縁を反対された件ですが、

>今回、勇気を出して相談したら復縁の意志を否定されました。
>そのことでまた人が信じられなくなっています。
>今思うと、復縁という概念のない人に相談しても否定されて当然ですよね。

という反応は極端すぎませんか。
chibitaさんやアミィさんが、はるはるさんについて「良い悪い」で判断しすぎだとおっしゃっていますが、お友達へのこの反応についてもそう思います。
はるはるさんにとって信じられる人とはどんな人でしょう。いつも自分の意見に同調してくれる人ですか？
違う意見の人は、自分を否定する、信じられない人になってしまうのでしょうか。

はるはるさんは、復縁に反対されたことによってご自分の事を否定されたように感じられているかもしれません。
ですが、お友達はお友達なりに、はるはるさんを心配したり思いやって、復縁しないほうが良いと言っている場合だってあると思いますよ。

例えばはるはるさんが、お友達に「洋服を買いに行くんだけど、はるはるの意見を聞きたいから一緒に付き合って」と言われたとします。
はるはるさんとお友達は、出かけた先で、AとBの2つの服を見つけました。
Aはお友達が好きな色でした。
Bはお友達が普段選ばない色です。
お友達が両方試着してみたら、AよりもBがとても似合っていました。
なのではるはるさんは、お友達に、「Aが好きな色だと思うけど、Bの方がすごく似合うよ！」と薦めました。
するとお友達は、「私はAが好きなのに、どうしてBを薦めるの？分かってくれないのね」と怒ってしまいました。

この場合、はるはるさんはお友達の好みに反対したかった訳ではなく、「Bの方が良い」、と思ったから薦めたわけですよね。
良いと思った方を薦めただけなのに、分かってくれない、と言われたらびっくりしてしまいませんか？

お友達が復縁に反対したのだって、はるはるさんに反対したかったのではなく、お友達にとっては「はるはるは復縁するよりも、新しい恋をさがしたほうが幸せになれる」と感じただけかもしれません。
はるはるさんがお友達の意見に従うのが嫌なら、「そういう意見もあるのか」と受け取り、従わなければいいだけです。
地元のお友達の意見にしても、もし彼がはるはるさんとの関係に疲れているのを知っているなら、彼の事も思いやるでしょうし、安易に復縁に賛成はできないのではないかとも思います。
復縁に反対されたからといって、お友達を「信じられない！」と拒絶するのは早すぎるかもしれませんよ。
私がはるはるさんのお友達だったとしても、「はるはるがもっと冷静にならなければ、復縁は無理だよ」と言うと思います。
このコメントもそうですが、はるはるさんの考えにダメ出しや反対したからと言って、復縁したいはるはるさんの気持ちが理解できない訳ではありません。
はるはるさんにとって、一番良いと思う方法を答えているまでです。

>「それまで辛いと思うけど話なら聞くよ」と励ましてくれる

なんて、優しいお友達じゃないですか。
はるはるさんをバカにしたり、不幸をあざ笑うような人とは付き合う必要はないと思いますが、復縁に賛成してくれなくても、こんな風にはるはるさんを励ましてくれる、お友達の優しさに気付いてあげてください。
会ったり話すのが辛いなら距離を置いてもいいと思いますが、復縁の件だけで信じられない、居場所がないと言ってしまうのはどうかなと思います。

確かに自分の意見に同調してくれる人は心地がいいですし、安心できます。
でも、時には違う意見を言ったり、厳しい事を言われる場合でも、それを全て自分への「否定」とは取らないでください。
その人の優しさからだったりすることだってありますよ。
「良い・悪い」「信じる・信じない」「正しい・間違っている」「敵・味方」と安易に白黒付けず、自分の価値観を離れ、柔軟に考えてみてください。

アミィさんが以前のトピックですすめられていた本、ぜひお読みになってみてくださいね。
これからのはるはるさんにとって、大きなプラスになるはずです。
もしまたご相談されるにあたっても、読まれておいたほうが、皆さんのコメントが理解しやすいと思います。

コメントを読んでご自分の失敗を再確認したり、落ち込まれたりしているかもしれませんが、これから先の未来は、はるはるさん次第でどれだけでもより良く変えて行くことができます。
もうダメ、と過去に囚われるのではなく、これから出来る事は沢山あると、前向きに考えていただけたらと思います。

がんばってくださいね。