彼氏が浮気相手に熱を上げている模様です

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30代前半 恋人の相談

公開日:2014-10-19 04:54

彼氏が浮気相手に熱を上げている模様です

▼ コメントを見る(37)

  • 33歳
  • ムーミン


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・共感して欲しい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■あなた(相談者)の年齢
33
■相手の年齢
31
■あなたの性別
女性
■相手の性別
男性
■あなたの状態
未婚
■相手の状態
未婚

■ずばりどうしたいか?
出来れば今の彼氏と幸せな結婚がしたい、どうしたら良いか教えて欲しい。

■これまでの経緯を時系列で教えてください。
5年前に職場で知り合い、4年3ヶ月前に、彼からの猛アタックで好きだと言われ続けましたが なかなか告白してこなかったので、最後は私の告白で付き合いました。
現在同棲して約1年。
1ヶ月半前から彼の様子がおかしくなり、現在、証拠はないのですが、浮気相手がいるように思います。

■具体的な相談

約1年前から同棲が始まりました。同棲して数ヶ月後には、今年中に結婚しようという話になり互いの両親や職場の一部の方にも挨拶済みです。
一ヶ月半程前から、急に彼から休みを合わせなくても良い、距離をおきたい、他の人との付き合いを大切にしていきたい、と言われ
そこから私との時間はほとんどとってくれず、私と休みを合わせていた日に急に仕事で他の店舗(彼はサービス業です)に行くといってきたり、1日どこに行っていたかわからない日もあります。
このあたりから不安になり、彼の部屋やバッグを詮索する日々が続いてしまいました…。
ちなみに私は詮索が嫌いなので、彼の部屋には基本入りませんし、彼もそれを知っていました。
部屋には私とは使っていないのに新しいコンドームの箱が開けられていて3つ取り出されていましたが、そのうち2つはいつも使用しているバッグにしまってありました。
仕事も何も連絡が来ずに帰りが遅くなったりも続き、不安に思って彼に 浮気してないよね?不安なんだけど…と聞いたら 面倒臭い!と言われてしまいましたが、翌日は夕飯(外食)に誘ってくれたのでその時は安心してしまいました。
この少し前あたりから私は居心地のよさを提供し始めました。

その翌日に、男友達と3人で旅行で、友達の別荘に泊まると言っていたのですが、 なんとなくまた不安になって、彼が旅行から帰ってきた翌日に彼の部屋の机の中を見たら、男友達と旅行と言っていた日にペンションの予約表が入っていました。予約人数は2人です…

その日のうちに彼に ペンションのことを問いただしました。
感情的にはならずに冷静に。
すると彼はプライバシーの侵害だ!こんな人とはもう暮らせない‼︎と思っていた以上に激怒されました。
最近料理や部屋の掃除を頑張ってくれて感謝してたのに!とも言われました。
私も、自分がしたことが最低だとわかっていたので詮索したことには何度も謝りました。
そしたら彼氏も少し時間を置いて自分が悪かったと言って謝ってくれはしましたが
ペンションの相手は 友達 の一点張り。(ちなみに貸切風呂付きです)
仕方がないのでその場では 信じるよ。でももしそういう相手がいて、その人といたらあなたが幸せになるのなら
私はその人といてもらって(私とは別れて)も構わないと言いました。
その後話し合いのような形になり、結婚についての話を聞いたところ 少し前までは子供がいてもいいね と言っていたのに 子供はもういらない。結婚してもこのまま人との付き合いを大事にする。ひとり旅行もしたい(浮気相手と行くつもりでしょうか)
君とはたまに休みを合わせて旅行に連れて行くよ。あと好きなマッサージをしてあげるよ と言われ愕然としてしまいました。
これは結婚しても、浮気相手とは続けるよという宣言ですよね?
そんな結婚ならしたくはありません…。
ですがこの日から二日間
なぜか私の布団に彼が入ってきました。
生活サイクルが違うこともあり、ここ数ヶ月一緒に寝たことはなかったのでびっくりしました。
浮気を誤魔化したかったのでしょうか?

こんな彼ですが、この4年3ヶ月
女性の影は全くなく、私にはいつも尽くしてくれて、とても優しく良い彼氏でした。
ことの発端は私に原因があると思います。ここ数ヶ月、倦怠期なのか、彼にイライラしてばかりで、ぐっとうぃる博士の理論でいう破壊行動をし尽くしていました。。
今思うと私はワガママで、彼がしてくれたこともやってくれて当たり前と思うようになっており、彼に感謝もせず、ダメ出しをして、彼を全否定していました。最悪です…
ここ数ヶ月前までは毎月、月の半分は休みを合わせて居ましたし、彼はどこにいくにも私を誘ってくれていて、一緒にいると楽しいと言ってくれ、とても仲が良かったです。

彼氏は今 体を鍛えたり、洗車を頑張ったり、服装を気にしたり、私と付き合い出した頃の彼によく似ています。
なので浮気相手にテンションが高くなっているように見えます。
iPhoneをいじることも多くなりました。もはやそちらが本命ということでしょうか…
私に別れを告げないのは親や周りに結婚するといってしまっている手前、別れて悪者にされたくないからかな?
と思ったりもします。

私としては、自分自身も反省し、変わり、彼ともう一度仲良くやっていきたいです。
サービストークかもしれませんが、彼が以前こんなことを言っていました。ムーミン(私)がもし浮気をしても1回なら許すよ。人間、だれにでも間違いをおこすことはある。
それでも俺がいいと思って戻ってきてくれればそれでいい。
この言葉が忘れられません。
彼が好きだということもあり、浮気相手ときちんと切って戻ってくれるなら、私も許したいです。受け入れることは難しいとはわかっていますが…

今は何も言わずに ただ居心地の良さを提供しているところです。
彼とは今月末から旅行に行きます。
これは前々から予約していたものです。そこでは一緒にいて楽しいと思ってもらいたいと思っています。
その後は実家に帰ろうかと思っていますが、ここから 恋人の〜 を実行すれば良いでしょうか?

ご指南いただければ幸いです。
よろしくお願いします。

※まだ決心はつきませんが、やれることをやり、それでも駄目なら別れるしかないとは思っています…
他の人に気持ちがいっている人を無理に繋ぎ止めることは出来ませんし、自分も惨めで辛いですよね。

最後まで読んでいただきありがとうございました。
長文、駄文 大変失礼致しました。


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  • 初めまして、コメント失礼いたします。

    ぐっどうぃる博士の理論でのコメントを希望ということですが、まず、理論では女性からの告白や結婚前の同棲は推奨されてはいません。相談文を拝見している限り、主様は、完全に彼の「手に入った距離」になってしまっています。男性は、元来好きな女性を必死になって手に入れたいという、遺伝子レベルでの本能がありますから、簡単に手に入ってしまったものについては、途端に興味を失ってしまうものです。

    このままで状況が良くなるとはとても思えませんので、まずは同棲を解消することが先決かなと思います。
    旅行についても、彼のテンションを見ながら判断した方がよいかもしれません。
    距離を置きたい、とも言っているのですから、彼の望み通りにすることです。

    彼が浮気をしているかどうかについては、文面からでは分かりかねますし、ここで見解を求めてもあまり意味のないことかと思いますので、あえては申しません。どのようにされるかはあくまで主様次第かなと思いますので…

    それよりも、主様が博士理論を少々ご自身の都合の良いように解釈、運用しようとしているところが気になりました。
    彼に少し前から「居心地の良さを与えていた」ということですが、そもそも、居心地の良さというのは、彼とより良い恋愛関係を持続、増幅させていくために女性が永続的に取り組んでいくべき課題なのであり、彼との仲を取り戻したいから、もしくはご自身の思う通りにしたいから、彼へのご褒美とばかりに小手先で運用していくものではありません。そこをはき違えてはだめです。
    詮索が嫌いだと言いながら、彼の部屋の詮索がやめられない。
    そして、白黒つけるべくその日のうちに彼に真相を問いただしている。
    いくら口調が冷静だったとしても、その行為をすること自体がすでに、感情に支配された結果であることに気づかなければいけませんし、一連の行動は、男性にとってとてつもなく居心地の悪いものです。
    正直、こんなことをなさっている時点で、いくら居心地の良さを与えていると言っても、全く説得力がありません。
    その後の話し合いも、一切無意味かつむしろ逆効果です。
    このように、男性は、自分に罪悪感を抱かせるような居心地の悪い女性を嫌い、本能レベルで避けようとします。

    それらのことを考えても、彼からはしばらく離れ、博士理論のプロトコルやジョン・グレイ著の「ベスト・パートナーになるために」を読み込むなどして、男女の違いを学ばれた方が今後のためかと存じます。

    彼ともう一度やり直すにせよ、そうでないにせよ本当の意味での「居心地の良い女性」になるためにはどうすれば良いか、考えることが大切です。
    ただ、子どもを持つ結婚を望んでいらっしゃるのであれば、早急な行動が必要かもしれません。
    そして、厳しいコメント、失礼いたしました。

  • はじめまして。

    将来的なお話もあり周囲の方々へのご紹介もあったとのこと、このような展開になってしまって、あなたも混乱してらっしゃると思います。

    同棲というのは博士理論でもお勧めしていませんが、やはり近づきすぎるのは良くないようですね。
    これは私の推測なんですが、あなたの場合、その将来的なお話が出た時点で(あるいはもう少し前から)かなりの安心感が出てしまった、というのはないですか?
    それが彼に対する我儘、イライラをぶつける、何でも当たり前に思う、に繋がってしまったのかと。

    同棲って生活と直結していますから、どうしたって生活感が出てしまったり、手に入ってしまった距離になりますよね。
    博士は以下の4つの理由で同棲を勧めていません。

    =========

    ●同棲は以下の4つの理由で、良い恋愛関係を続けるには良くない環境だと思います。
    1)一緒に住んでいるうちに恋人の関係が家族になっていき、ときめきが消えていきます。言い換えると「手に入りそうで手に入らない距離」が「手に入った距離」になってしまいます。
    2)ストレスが貯まったとき、その解消先を相手にしがちになります。お互いにストレスが溜まれば恋愛関係は壊れていきます。
    3)プライベートがもてません。1人でいる時間を楽しめるので2人でいる時間も楽しめるのです。
    4)恋愛関係で重用な駆け引きができなくなります。

    =========

    この浮気(疑惑)、一過性のものか(結婚によって収まる)か今後も続くのか、判断に悩むところですね。
    そこで旅行ですが、あなたはこのような状況で行きたいと思いますか?行った先で彼がまた、スマホをいじったり何か連絡しているような素振りを見せたら、また動揺しませんか?
    今だって、あなたが疑うので食事に誘ったり同じ布団に入ったり、まだ自分の手の内にいるかを確かめるような行動がありますね。
    彼が行きたいと言っていても、これはやめたほうがいいと思いますね。旅行は中止して、同棲を解消することが先だと思います。
    ご実家に帰れるならお帰りになり「恋人の〜」を実行したほうが良いと思います。

    どうしてかと言うと、失礼ですがあなたのご年齢のことがあるからです。
    彼と結婚したい、または「いくつまでに結婚したい」どちらにしても、今は彼と離れることが先だと思います。
    あなたが離れたことで、彼がどう行動するか…このまま離れるのか、あなたの元に戻るのか、見極めが大切かと思います。
    結婚するかも知れないということが決まりかけて、彼は果たしてこれでいいのか決めかねている様子ですね。
    あなたもこの彼で良いのか、結婚を真剣にお考えなら、今一度見つめ直す機会なのだと思います。
    他に良い回答がつくかもしれません。
    ご参考程度に読んでいただければ幸いです。








  • ムーミンさん こんにちは

    まず、アドバイスとしては、
    浮気相手と1ヶ月半との事。
    彼氏さんはきっと楽しくて仕方ないでしょうね。
    やめたくてもやめられないでしょう。

    ただ、お相手がどんなつもりか分かりませんが、
    彼氏さんは貴方と別れる気がない。
    今の時点ではそれが明白ですよね。
    恐らく、後1,2ヶ月もすれば、
    相手が彼氏さんを独り占めしたくなって破壊行動をし始め、
    彼氏さんがそれにうんざりする…というのも、ほんとによくあることです。
    しばらく、彼氏さんを泳がせておくのも有りかと思うんですけどね。

    彼氏さんが相手に夢中になってる時に、
    あまり居心地よくしても、
    「ムーミンは浮気してる俺のことも受け入れてくれる」と錯覚して
    私はお勧めしません。
    浮気してる事を疑ってるのがバレちゃってますよね?
    全く気付いてないフリができてるなら、別ですけど。
    変に居心地よくしても、『ムーミンは本当は怒ってるけど、オレに好かれたくてやってる』
    と、好きバレしてるようなものです。下心が見えます。
    居心地悪くない、くらいで大丈夫です。
    過剰にならない程度に、自然に彼氏さんが、
    ムーミンさんの好きな点を思い出すように振る舞うのもいいと思います。

    後、破壊行動をし尽くしたのは反省する点でしょうね。
    感情的な行動は皆無にしましょう。

    後、やっぱり気になるんですけど、
    お二人はセックスレスなんですよね?
    数ヶ月一緒に寝た事がない・・・。

    ムーミンさんは子供は欲しいんですか?欲しくないんですか?

    その辺りは彼氏さんも希望しての事なんですか?

    もし、彼氏さんに性の対象として見ていられないのだとしたら、
    もしくは「私はあんまりセックスはしたくない」
    等、宣言してるのだとしたら、彼氏さんに今後浮気をするな、と言うのは
    酷なきがするのですが。
    性の不満は立派な離婚理由になります。
    体の関係はうまくいっていたのでしょうか。

    彼氏さんは、「奥さん」として、パートナーとしての価値はムーミンさん、
    浮気相手に「女」を求めてるのでしょうね。

    同棲し始めてからセックスレスになったのであれば、
    皆さんがおっしゃてるような、同棲の良くない点がまさに起こっています。
    同棲を解消する・・・のも、結婚するまでの過程での必要条件かもしれませんが、
    結婚生活はつまり、今の同棲生活の延長上です。
    今のままでは結婚しても、セックスレスになって、浮気される、という事にならないですか?
    彼氏さんは、
    「ムーミンに求めても得られないものは他で満たすから、それでもいいなら結婚してもいい」だから悪びれもなく、ムーミンさんが愕然とするような事を言っているのでは。

    ムーミンさんの「幸せな結婚」が
    セックスはほとんどしないけど、浮気なんてありえない、
    と言うものであれば、果たしてそれが彼氏さんにとって、幸せなんでしょうか。
    私の早とちりならごめんなさい。

  • 御三方 アドバイスありがとうございます。
    今しがた仕事が終わりましたので
    このあと家(とりあえず実家に帰ることにしました)に帰ったら
    ゆっくり読ませていただきたいと思います。
    ひとまずお礼をさせていただきたく
    投稿致しました。
    貴重なお時間を割いていただきありがとうございます。

    ムーミン(投稿者) 2014-10-19 18:50
  • > No.44097のコメントへの返信

    Mammieさん 初めまして、コメントありがとうございます。
    iPhoneからの投稿なので
    読みづらかったらすみません。


    私は最近ぐっどうぃる博士の理論を知りましたが、こちらからの告白や同棲はNGなのですよね。
    同棲については、他の方からのコメントでもハッとしました。今はなぜ同棲が駄目なのか、身を持って知りました。

    そうですよね、彼からしてみれば、私は手に入った距離ですね。
    早速、今後同棲解消しようと思っていること、旅行については行かないことにしたという旨を書いた手紙を置いて
    実家に帰ってきました。
    旅行は他の方からのコメントで、自分自身も苦しくなりそうなのでいっそのこと行かないことにしました。

    距離を置きたいと言われてからは
    出かけても 行き先も聞きませんでしたし、あまりLINEもせずにいました。
    それと3度実家に帰りましたが、それぞれ4日、2日、2日で同棲しているアパートに戻りました。
    実家に長期いると親に心配をかけてしまうというのもありましたし
    私が実家に帰るというと
    彼氏が、帰らなくていいよ、さみしいから居なよと言われていたのでいつも短期で帰っていました。

    >博士理論を少々ご自身の都合の良いように解釈、運用しようとしているところが気になりました。

    ご指摘ありがとうございます。
    私の捉え方が間違っていました。
    こんな小手先の上辺だけでしていたことが 彼にとって居心地がいいなどと言ってしまい恥ずかしいです。

    >詮索が嫌いだと言いながら、彼の部屋の詮索がやめられない。
    そして、白黒つけるべくその日のうちに彼に真相を問いただしている。
    いくら口調が冷静だったとしても、その行為をすること自体がすでに、感情に支配された結果であることに気づかなければいけませんし、一連の行動は、男性にとってとてつもなく居心地の悪いものです。

    ごもっともです。詮索は、今回の件以前にはしたことはありませんでしたが、1度不安になったら 自分の感情がコントロール出来ず、ほぼ毎日のように彼の部屋を見てしまっていました。

    最近の私の言動は彼にとって物凄く居心地が悪かったということがわかりました。
    ですのでここから彼と距離を置きます。

    居心地の良い女性を目指して
    ベスト・パートナーになるために
    是非読もうと思います。


    厳しいコメント、だなんて思いません。
    自分ではわからなかったことを教えていただき感謝いたします。

    ムーミン(投稿者) 2014-10-19 21:34
  • > No.44098のコメントへの返信

    >あやなみさん
    はじめまして、コメントありがとうございます。

    優しいお言葉ありがとうございます。
    私自身は急にこんなことになり混乱しておりますが
    彼にとっての不満の種を日々まき散らしていたのはこの私なのでしょうね。

    あやなみさんの推測通り、年内での結婚がほぼ決定し安心していました。
    また、彼も私を離すわけがないと、たかをくくっていました。
    勘違いも甚だしいですね。

    教えていただいた同棲が良くない4つの理由は
    まさにその通りですね。すごくうなずけます。
    ただただ一緒にいたいという気持ちで同棲してしまいましたが
    確かにお互いが実家や半同棲の時のほうがうまくやれてました。

    旅行は行くのをやめました。
    あやなみさんがおっしゃるように、彼の言動に一喜一憂して
    自爆行動にでてしまうかもと思いましたし、一緒にいてもあまり良いことはないのではないかと思うようになったからです。

    恋人の~ を実行しようと思っていましたが、先ほど仕事終わりに「帰るよ」とLINEが入り
    既読にもせず無視していましたが
    その後、私が急に旅行をキャンセルし距離を置いたことで、彼氏から「また部屋を勝手に見たの? 最低だね。しばらく帰ってくるな」とLINEがきました。
    本当は無視するべきかもと思いましたが
    このままでは彼にとって嫌なイメージしか残らないと思い、どうしても部屋を見ていないと伝えたくて、「1ヵ月考えた末のことで、部屋はみていません!本当だよ」と弁解してしまいました。
    彼からは「信じるよ。旅行はキャンセルしたから心配しないで」
    ときて終わりにしました。
    1から恋人の~を勉強し直して実行したいと思います。

    私は元々はそれほど結婚願望はなかったのですが、彼とこのまま自然に結婚して家庭を築くと思っていました。
    それが危うくなってしまった今、年齢のこともありますし、改めて考える良いきっかけになったと思います。

    お忙しい中、時間を割いてコメントしていただきありがとうございました。
    また、何か気づいたこと、ご指摘などありましたら引き続きコメント頂ければ幸いです。





    ムーミン(投稿者) 2014-10-19 23:42
  • > No.44100のコメントへの返信

    >すにいさん
    こんばんは。はじめまして、コメントありがとうございます。

    >まず、アドバイスとしては、
    浮気相手と1ヶ月半との事。
    彼氏さんはきっと楽しくて仕方ないでしょうね。
    やめたくてもやめられないでしょう。

    私もそう思います。相手ははっきりしていませんが、彼氏の張り切り具合を間近で見てしまっているので
    本当に悲しくなりますね。

    >ただ、お相手がどんなつもりか分かりませんが、
    彼氏さんは貴方と別れる気がない。
    今の時点ではそれが明白ですよね。
    恐らく、後1,2ヶ月もすれば、
    相手が彼氏さんを独り占めしたくなって破壊行動をし始め、
    彼氏さんがそれにうんざりする…というのも、ほんとによくあることです。
    しばらく、彼氏さんを泳がせておくのも有りかと思うんですけどね。

    なぜ別れたいと言わないのかな?とは思います。
    最近話し合いをしたときに、寂しいから老後は一緒にいよう なんてこちらが鼻で笑っちゃうようなこと言ってきたので、たださびしいから、安心感があるから とかそんなところでしょうか。
    浮気って自滅も多いのですね、自然にやめてくれたらいいですね。
    今日から実家に帰り距離を置いているので
    彼氏は好き勝手にやると思います。

    >彼氏さんが相手に夢中になってる時に、
    あまり居心地よくしても、
    「ムーミンは浮気してる俺のことも受け入れてくれる」と錯覚して
    私はお勧めしません。
    浮気してる事を疑ってるのがバレちゃってますよね?
    全く気付いてないフリができてるなら、別ですけど。
    変に居心地よくしても、『ムーミンは本当は怒ってるけど、オレに好かれたくてやってる』
    と、好きバレしてるようなものです。下心が見えます。
    居心地悪くない、くらいで大丈夫です。
    過剰にならない程度に、自然に彼氏さんが、
    ムーミンさんの好きな点を思い出すように振る舞うのもいいと思います。

    本当に仰る通りですね!好かれたい一心でしたことですので、下心バレバレだと思います。
    彼氏にも急にどうしたの?と不審に思われてしまいました。
    その時は「私があなたにしてあげたいと思ったからだよ」と伝えました。

    >後、破壊行動をし尽くしたのは反省する点でしょうね。
    感情的な行動は皆無にしましょう。

    すぐ感情的になる性格の私にはとても難しいことですが
    がんばりたいです・・・

    >後、やっぱり気になるんですけど、
    お二人はセックスレスなんですよね?
    数ヶ月一緒に寝た事がない・・・。

    生活スタイルの違いもあり、寝ている部屋は別です。
    ですがなんにせよレスですね。。
    同棲してからは2ヶ月に1回くらいしかありませんでした。
    子供はいずれ欲しいです。
    彼氏は前々から 私に似た娘が欲しいと言ってくれていました。

    実は1か月半くらい前に 子供ができたかも?ということがあり
    彼にそれを告げたところ 籍を入れる良いきっかけだよ と言われたのですが
    結局生理が来て、その時に私は産んで育てていく自信がなかったので
    出来てなくて良かった。と言ってしまいました。
    悪気はなかったのですが、彼は嫌な気持ちになったのかもしれませんね。

    >もし、彼氏さんに性の対象として見ていられないのだとしたら、
    もしくは「私はあんまりセックスはしたくない」
    等、宣言してるのだとしたら、彼氏さんに今後浮気をするな、と言うのは
    酷なきがするのですが。
    性の不満は立派な離婚理由になります。
    体の関係はうまくいっていたのでしょうか。

    うまくいっていませんでした。まさに すにいさんのおっしゃる通り
    私はセックスが好きではないと言っていました。
    また、アトピーが再発したことにより、皮膚の調子が悪いと体も見せたくなくて
    かなり消極的でした。
    彼氏は了承してくれていましたが
    きっと私に合わせて我慢してくれていたんですかね・・・
    申し訳ないことをしました。

    >彼氏さんは、「奥さん」として、パートナーとしての価値はムーミンさん、
    浮気相手に「女」を求めてるのでしょうね。

    そうだと思います。

    >同棲し始めてからセックスレスになったのであれば、
    皆さんがおっしゃてるような、同棲の良くない点がまさに起こっています。
    同棲を解消する・・・のも、結婚するまでの過程での必要条件かもしれませんが、
    結婚生活はつまり、今の同棲生活の延長上です。
    今のままでは結婚しても、セックスレスになって、浮気される、という事にならないですか?
    彼氏さんは、
    「ムーミンに求めても得られないものは他で満たすから、それでもいいなら結婚してもいい」だから悪びれもなく、ムーミンさんが愕然とするような事を言っているのでは。

    驚きました。確かにそういうことかも知れません。
    私は彼氏の気持ちを何もわかっていなかったのでしょうね。

    >ムーミンさんの「幸せな結婚」が
    セックスはほとんどしないけど、浮気なんてありえない、
    と言うものであれば、果たしてそれが彼氏さんにとって、幸せなんでしょうか。
    私の早とちりならごめんなさい。

    私がいかに自分勝手だったかよくわかりました。
    私自身、性欲がかなり薄いので、正直、そこまでセックスが大事だなんて考えていなかったです。
    彼氏と再出発できるにしても、できないにしても
    今度はもっと男性のことを知り、セックスももっと積極的に受け入れていくことが
    大切なんですね。

    とても勉強になりました。
    貴重なお時間を割いていただきありがとうございました。


    ムーミン(投稿者) 2014-10-20 00:41
  • > No.44114のコメントへの返信

    >ムーミン(投稿者)さん

    おはようございます。
    ムーミンさんは潔い方ですね。

    その行動が良い方に出ることを願います。

    必要ないアドバイスかも知れませんが、分かってらっしゃるかとは思いますが、
    「恋人の~」は利かないかも知れませんね。

    すぐに連絡があるかもしれませんが、
    ムーミンさんと浮気相手と、両方を得たい、と言うのが彼の今の本意だと思います。
    小手先の甘い言葉に惑わされないでください。

    元の木阿弥に戻るくらいなら、そのまま別れて、
    復縁を狙う・・・事もできますが、この彼に、ムーミンさんの貴重な時間をかけるかどうか・・・。

    他のいいお相手を見つけた方がいいのでは。

    また、セックスがそれ程大事ではない、という男性もいますが、
    果たして、その方がムーミンさんのタイプかどうか…。
    ムーミンさんご自身もセックスを楽しめるようになれるといいですね。
    男性の理想は昼は淑女、夜は情婦です。
    体の関係が上手く行くと、
    博士の「男が女に本気になるステップ」にもあるように、
    本当に夢中になり、大事にされます。




  • >すにいさん

    おはようございます。
    再びのコメントありがとうございます。嬉しいです!

    本来私は こうだったらどうしよう、ああだったらどうしよう…といつまでもうだうだ考えて行動に移せないタイプなのですが、このサイトですにいさんや他の方々からのコメントを読んで
    同棲解消(まだ予定の段階ですが)や、旅行キャンセルをすることができました。
    私ひとりではこのような行動はできませんでした。背中を押してくださった皆さんにはとても感謝しています。

    >「恋人の~」は利かないかも知れませんね。
    すぐに連絡があるかもしれませんが、
    ムーミンさんと浮気相手と、両方を得たい、と言うのが彼の今の本意だと思います。
    小手先の甘い言葉に惑わされないでください。

    はい。早速きています。
    他の方のコメントに対するお返事にも少し書いたので、重複てしまいますが、わかりやすく最初から書かせて頂きます。

    私が急に距離を置いたことで、「また部屋を見たのか 最低だね。一生帰ってくるな」と怒りのLINEがきましたので、これは必死に否定しました。
    「なら信じる」「旅行はキャンセルしたから心配しないで」
    ときて、返事をしなかったら
    「(旅行のキャンセルは)次はもっと早く言ってください。お金をドブに捨てたようなものだと」
    キレてきて、それもまたスルーしていると
    「◯◯(私が可愛がっているペット)はどうするの?悪いけど飼う気力がないよ。精神的に疲れた」ときました。

    これに対しては
    「(疲れさせて)ごめんなさい。これはお互いの為の決断です。◯◯は私が飼います」
    と送った後は
    何もきていません。
    私は同棲に関しては今後解消するといっているだけですぐにとは言っていません。
    なのであえてペットの話などは今後で良いかと置き手紙には書きませんでした。
    彼は感情的になっているようです。多少なりとも自分の生活も変わるわけですし当たり前ですよね…
    だまだ良い意味での感情的ではなく、私に対しての不信感というか、今は負の感情かとは思いますが…
    長い目で見て、これから時間とともに、彼の感情は変わってくるのでしょうか。


    >元の木阿弥に戻るくらいなら、そのまま別れて、
    復縁を狙う・・・事もできますが、この彼に、ムーミンさんの貴重な時間をかけるかどうか・・・。

    もう、疑心暗鬼になっている前の苦しい状態には戻りたくありません。
    今は反省するところは反省して、男性心理を勉強しながら強気でいきたいですね。

    >他のいいお相手を見つけた方がいいのでは。

    今は考えられませんが
    いずれはそう思う時が来るかもしれませんね。

    >ムーミンさんご自身もセックスを楽しめるようになれるといいですね。
    男性の理想は昼は淑女、夜は情婦です。
    体の関係が上手く行くと、
    博士の「男が女に本気になるステップ」にもあるように、
    本当に夢中になり、大事にされます。

    そうですね。私はどの元彼とも
    セックスが頻繁なのは最初だけでした。
    セックスがそこまで大事なことだと思っていませんでした。
    そうなれたらいいですね!
    今日は、ぐっどうぃる博士をはじめ、このサイトの方々がこぞってお勧めしてくださっている ジョン・グレイ氏の「ベストパートナ〜」を読む予定です!

    コメントありがとうございました。

    ムーミン(投稿者) 2014-10-20 12:02
  • 【状況をまとめてみました】

    こんにちは。
    コメントをいただいた方への返信内容と重複してしまうところが多々ありますが、わかりやすく読んでいただけるように、今の状況をまとめてみました。

    昨日の夜に彼からLINEのメッセージが来て、多少やりとりをしましたので、また皆さんに見ていただき
    客観的なご意見、ご感想などを頂ければと思います。
    よろしくお願いします。

    ※すにいさんへの返信内容とだいぶかぶります、ご了承ください。

    今現在の私の状況をまとめます
    昨日から実家に帰っています。
    彼には
    ◯実家に帰る
    ◯旅行にはいかない
    ◯今後同棲解消するつもり
    という置き手紙をして出てきました。

    手紙を見た彼からすぐに
    「また部屋を見たのか 最低だね。一生帰ってくるな」と怒りのLINEがきましたので、これには必死に否定しました。
    「なら信じる」「旅行はキャンセルしたから心配しないで」
    ときて、返事をしなかったら
    「(旅行のキャンセルは)次はもっと早く言ってください。お金をドブに捨てたようなものだと」
    怒り気味。
    それもまたスルーしていると
    「◯◯(私が可愛がっているペット)はどうするの?悪いけど飼う気力がないよ。精神的に疲れた」ときました。

    これに対しては
    「(疲れさせて)ごめんなさい。これはお互いの為の決断です。◯◯は私が飼います」
    と伝えて昨日は終わりました。

    ペットが心配ですし、本日は私が仕事が休みということもあり
    「今日◯◯(ペット)を迎えに行きます」とLINEしたところ
    既読になってから数時間後(彼は仕事中です)に
    「よろしくお願いします(^^) ワガママ言ってすみません(・・;)」と顔文字つきできました。
    これは本音でしょうか?
    怒ったり、素直にお願いしたり、よくわかりません。
    私はこれにはまだ返信していませんし、既読にもしていません。
    夜に「大丈夫だよ」と返事をしようかと思っています。

    ペットを迎えに行くとLINEしたのは、彼のいない間に家に帰って、また部屋を見たと疑われたくなかったから先に言っておこうと思いました。
    それと、もうアパートには暫く行きたくないので、迎えに行くなら早い方がいいと思いました。
    彼に、そのうちまたアパートに来るだろうと思われるのも嫌です。

    LINEは、くだらない話ならスルーしますがこういう生活面でのネタだと
    スルーしにくいですね。難しいです。
    とにかく彼には暫く1人になってもらいたいです。
    彼は私が1日実家に帰っただけで「寂しかった!」というくらい 寂しがり屋なので、この間に浮気相手(と思われるの人)とうまくいくのではと心配もありますが…
    とにかく今は自分が出来ることをやるしかないですよね。


    この私のやりとりは正解だったのでしょうか…。
    考え方や対応が間違っているようでしたらご指摘よろしくお願います。



    ムーミン(投稿者) 2014-10-20 15:17
  • > No.44118のコメントへの返信

    彼の気持ちが変わってくるでしょうか?という問いについては、「変わる」と思いますよ。
    人の記憶は時間とともに整理され、忘れることもありますし、印象が書き変わるものもあります。

    ただ、最後の「お互いのための決断です」は、ちょっと厳しいかな。私が相手にこんな風に言われたら、「ふたりのことを、あなたが独りで決断するというのですか!」と、自分の意思を無視された気がして、しばらく連絡を取ろうという気にはなりません。

    何が浮気で、何が本気なのか。
    ふたりで築いてきたものがあるからとか、いろんな縛りがあるから別れにくいとか、そんなものから離れて、本当にお互いを想う心はどうなのかについて考え直すいい機会かと思います。

    焦らずに、よく考えてください。安易に彼の言葉に踊らされたら、浮気癖(浮気か本気かわからないですが)はずっと付きまとうと思います。子供が出来てそうなると、辛いと思います。

    彼と戻るとしても、ここでキチッと方をつけておきましょう。

    cap  2014-10-20 15:56
  • >ムーミン(投稿者)さん
    こんばんは。

    私はムーミンさんが、博士理論をある程度理解されて、
    その上で「恋人の冷めた心を取り戻す方法」を実行したのかと思っていました。
    違ったんですね。

    もう一度プロトコルや、博士の著書をお持ちなら読み直してください。

    彼には
    ◯実家に帰る
    ◯旅行にはいかない
    ◯今後同棲解消するつもり
    という置き手紙をして出てきました。
    →では、家を出たのは彼への『お仕置き』ということでしょうか。

    この私のやりとりは正解だったのでしょうか…。
    考え方や対応が間違っているようでしたらご指摘よろしくお願います。

    →博士のプロトコルなどを読めば分かると思いますが、
    ムーミンさんの行動は中途半端です。
    「恋人の~」をやるならやり切ってください。
    連絡は一切してはいけません。生きているか、死んでいるか分からない状態にするのです。
    彼の心を手に入れることと、ペットと
    どちらが大事だったのでしょう?
    私ならペットの話も無視します。

    私なら、置手紙には、浮気を知っているという事。
    とても悲しかったという事、とても苦しくて旅行にはいけない事
    でもそれは自分があなたを大事にしていなかった、
    女としての魅力を磨く努力をしていなかった
    私が全て悪かったことを謝罪する手紙を残します。

    そして完全に沈黙します。


    ムーミンさんは「今」しか見ていない気がします。
    このままで彼が反省し、謝罪し、
    浮気相手と別れて、ムーミンさんに惚れ直し、大好きになる。

    なんて事は起きません。

    ムーミンさんは次のうちから選ばなければいけないでしょう。

    ①彼が手に入れられる最高の女性になる努力をし、彼の心を手に入れて結婚する。
    ②彼には今まで通り「パートナーとしての魅力」だけを与えて、結婚し、浮気を許す。
    ③彼には「パートナーとしての魅力」しか与えないが、結婚し、浮気も許さない。

    ③も可能だと思いますよ。そういった夫婦も存在しますから。
    「妻がセックスを拒否するが、浮気も許さない」というのは良く聞く話です。
    しかし、それは夫にとって結婚生活は地獄でしょうね。
    その夫婦は支配と服従の関係です。
    ③を選びたいならそれでも結構ですが、ここのサイトではアドバイスを得ることはできないでしょう。

    ①を選ぶなら、彼が抱いてる女性像に自分が何が欠けているのか、
    もっと真剣に努力しましょう。
    ムーミンさんは彼が一度は結婚したいと思った女性ですよね?
    私は同棲してからムーミンさんが変わってしまったのだと思います。
    彼が夢を見て、結婚したいと思わせていた頃のムーミンさんに戻ってください。
    そしてそれをずっと続けないといけないです。
    良い関係を続ける努力、とはそういうものです。
    でも、それでも彼はたまに浮気をするかもしれないでしょう。

    その努力が難しいなら②を選びましょう。
    大して努力をしなくても『奥さん』ではいられます。
    一番、楽なのは実は②かもしれませんね。
    彼が全くもてなくなれば、セックスしなくても、
    ムーミンさんが最高の女性になるかも知れません。
    それで、彼は老後は幸せに一緒に過ごしたいと言うのかも知れません。
    彼はムーミンさんに②を選んでほしいのでしょう。

  • > No.44125のコメントへの返信

    capさん はじめまして、コメントありがとうございます。

    パソコンが家族で共用の為、iPhoneから投稿しています。
    読みにくかったらすみません。

    >彼の気持ちが変わってくるでしょうか?という問いについては、「変わる」と思いますよ。
    人の記憶は時間とともに整理され、忘れることもありますし、印象が書き変わるものもあります。

    そうですよね。良くも悪くも変わっていくものですよね。
    不安な気持ちから、当たり前のようなことを聞いてしまいましたすみません。

    >ただ、最後の「お互いのための決断です」は、ちょっと厳しいかな。私が相手にこんな風に言われたら、「ふたりのことを、あなたが独りで決断するというのですか!」と、自分の意思を無視された気がして、しばらく連絡を取ろうという気にはなりません。

    確かにそう思うかもしれません。
    彼氏には、関係がこじれて来た頃「喧嘩しない為に距離を置こう」などと言われていたので、同じような感じで言ってしまいました。
    良くなかったですね。

    >何が浮気で、何が本気なのか。
    ふたりで築いてきたものがあるからとか、いろんな縛りがあるから別れにくいとか、そんなものから離れて、本当にお互いを想う心はどうなのかについて考え直すいい機会かと思います。

    そうですね。もっとシンプルに、自分の気持ちに素直になって考えてみます。

    >焦らずに、よく考えてください。安易に彼の言葉に踊らされたら、浮気癖(浮気か本気かわからないですが)はずっと付きまとうと思います。子供が出来てそうなると、辛いと思います。
    彼と戻るとしても、ここでキチッと方をつけておきましょう。

    はい、また私を気遣うようなLINEが来ていますが、ちょっと優しい言葉をかけられたくらいでは彼氏のところには戻りたくないです。
    今もそうですが、彼と戻るとしてもあっちもこっちもと都合良くやっている彼氏にもお灸をすえてやりたいです!笑

    励みになるコメント、ありがとうございました。
    引き続き 距離を置いて様子をみていきたいと思います。



    ムーミン(投稿者) 2014-10-20 20:01
  • > No.44129のコメントへの返信

    すにいさん

    目の覚めるようなコメントありがとうございます。
    本当ですね、「恋人の~」をやるつもりでしたがかなり中途半端なことをしてしまいました…
    私事ですが、私は動物関係の専門学校を出ており、ペットは本当に家族と思って接していたので、彼氏に「精神的に疲れた」と言われ、ちゃんとお世話してくれるのか、とても心配になってしまいました…
    ペットは今日連れて来ましたので、再度仕切り直したいと思います。
    まずはまた博士のプロコトルを読もうと思います。

    >私なら、置手紙には、浮気を知っているという事。
    とても悲しかったという事、とても苦しくて旅行にはいけない事
    でもそれは自分があなたを大事にしていなかった、
    女としての魅力を磨く努力をしていなかった
    私が全て悪かったことを謝罪する手紙を残します。
    そして完全に沈黙します。

    手紙に書けば良かったです…
    もう今更ですか?…
    本当に中途半端なことをしてしまいました。
    こんなんじゃ彼氏との復活は難しいですよね。

    >ムーミンさんは「今」しか見ていない気がします。
    このままで彼が反省し、謝罪し、
    浮気相手と別れて、ムーミンさんに惚れ直し、大好きになる。
    なんて事は起きません。

    はい、今しかみていませんでした。
    もっと真剣にやらなければいけませんよね。
    全然わかってなかったです。

    >ムーミンさんは次のうちから選ばなければいけないでしょう。

    ①がいいです。女性として見てもらいたい。努力して輝きたいです。

    >①を選ぶなら、彼が抱いてる女性像に自分が何が欠けているのか、
    もっと真剣に努力しましょう。
    ムーミンさんは彼が一度は結婚したいと思った女性ですよね?
    私は同棲してからムーミンさんが変わってしまったのだと思います。

    おっしゃる通りだと思います。
    彼は私に②でいいと思っていると思います。しかし私はそれでは嫌なので
    ①になれるように努力していきたいです。

    コメントありがとうございました。
    もう1度勉強し直したいと思います。

    ムーミン(投稿者) 2014-10-20 20:30
  • あっちともこっちともうまくやろうとする彼にお灸をすえたい…とのことですが、「恋人の心を~」の沈黙は、そんな高みから見物してるような安易な考えのもとでは続かないですよ。

    今は、彼からいろんなメールが来るから余裕があるのかもしれませんが、これから少し時間が経ち、彼が連絡をしなくなってきたら、すごく不安になったり苦しくなると思います。それでも、やりきれるだけの覚悟を持ってください。

    cap  2014-10-20 21:36
  • > No.44136のコメントへの返信

    capさん
    再びコメントありがとうございます。

    先程すにいさんからのコメントを読んで、私は反省しているようで全然反省していなかったこと、「恋人の〜」も
    理解していなかったことがわかりました。
    コメントを編集しようと思ったのですが、出来ませんでした。すみません。

    今、またこのサイトのコラムやプロコトルを読み直しています。
    ご指摘ありがとうございました。

    ムーミン(投稿者) 2014-10-20 21:49
  • > No.44133のコメントへの返信

    >ムーミン(投稿者)さん

    いえ、私はムーミンさんにダメ出しばっかりしてて、
    具体的にこれからどうしたらいいのかアドバイスしてなくて、ごめんなさい。

    よくよく、今後について、私なりにですが考えてみます。

    でも、正直、①を選んでも、②の立場で我慢しなくてはいけなくなるかも知れませんよ。

    とても苦しいかもしれません。

    それでも、努力したい彼なのか、これからゆっくり考えてみてください。
    今すぐ気持ちに決着をつける必要はありません。

    差しあたって、感情的な行動はしない。

    恋人や夫に浮気された人の、博士相談などを
    いくつも読んでみるのも、具体的にどう行動したらいいのか、
    見えてきますよ。

  • > No.44139のコメントへの返信

    すにいさん コメントありがとうございます。

    >いえ、私はムーミンさんにダメ出しばっかりしてて、
    具体的にこれからどうしたらいいのかアドバイスしてなくて、ごめんなさい。

    とんでもございません!
    たとえ駄目出しのみだとしても、貴重なご意見として受け取っております。

    >よくよく、今後について、私なりにですが考えてみます。

    ありがとうございます。とても心強いです。

    >でも、正直、①を選んでも、②の立場で我慢しなくてはいけなくなるかも知れませんよ。
    とても苦しいかもしれません。

    そうですね。1度②と思われてしまっていますので、もう①にあがれない可能性はあると思います。

    >それでも、努力したい彼なのか、これからゆっくり考えてみてください。
    今すぐ気持ちに決着をつける必要はありません。
    差しあたって、感情的な行動はしない。

    今は、恋愛回路が出来てしまっているので、彼しか考えられませんが、物理的に離れたことで回路が小さくなってもう少し冷静に考えられるようになれればいいなと思っています。
    感情的な行動、気をつけたいと思います。
    彼のLINEは毎回見えないように非表示にしています。

    >恋人や夫に浮気された人の、博士相談などを
    いくつも読んでみるのも、具体的にどう行動したらいいのか、
    見えてきますよ。

    検索して読んだりしていますが、まだまだ数件しか読めていませんので
    もっとたくさんの相談に目を通したいと思います。

    ひとつ気になっているのですが、実家から職場まで車通勤になるのですが
    職場の問題で駐車場が使えず、1度自身で借りている月極の駐車場に車を置いて徒歩で職場にいかなければならないのですが、その月極駐車場は彼氏も借りているので 嫌でもお互いの車の出入りがわかってしまいます。
    これは「恋人の〜」を実行するにあたりマイナス要素ですよね…

    先程、すにいさんがおっしゃっていた
    謝罪の手紙を
    今後出す出さない関係なく
    自分なりに考えてiPhoneにメモしてみたところ、自分が努力すべきところが見えてきました。
    ありがとうございます。
    それと、謝罪や感謝の手紙を出すのは「復活愛」だけかと思っていましたが、「恋人の〜」でも使えたのですね。勉強になりました。


    ムーミン(投稿者) 2014-10-20 22:47
  • こんばんは、初めまして。

    とても辛い思いされましたね。
    でもここで皆さんから良いアドバイスを貰え、自分自身でも環境を変えたのですね。
    不安だらけの中、大きな決断でしたよね。

    もちろん確証がないということは、まだ完全に黒とは言い切れないのかもしれませんが、主様の心に、拭い去れない不信感が残ったのには違いないですよね。

    ところで、彼との結婚はまだお考えなのでしょうか?
    冷静に考えられるようになればいいというのは、彼との今後という事でしょうか?
    それとも彼以外の人に目を向けるという意味でしょうか?

    今回のようなことが、今後起こらないとも言い切れません。
    今回の件が解決して、結婚に至った後に、またこのようなことが起きる可能性が無いとも言い切れないでしょう。
    そして何より一番は、主様が、今後彼とよりが戻り、結婚したとしても、疑心暗鬼が付いて回る可能性があるということです。
    それは主様の自信を奪い、主様の心に暗い影を落とし続けるかもしれません。
    柳の枝が幽霊に見えるように、何気ない電話の相手も、たまたま飲みに出かけた相手も、彼の一挙手一投足がすべて浮気のような気がしてしまい、主様が安らぎと幸せを感じることは難しいかもしれないということです。

    ある意味入籍前にそれを見極めて、距離を置けたのは良かったのかもしれません。

    私事ですが、私は、女癖の悪い男性と結婚し、当然ながら取り返しのつかない後悔をしました。
    あなたと同じ歳から5年同棲したのですが、その間何度かほかの女性とデートをしたり、毎晩チャットでナンパとチャHを繰り返しており、そのたびにけんかを繰り返していました。
    もう2度としないといった言葉を信じ、今度こそと思い入籍しましたが、やはり裏切られました。
    入籍後すぐに、彼はネットナンパを再開し、私の結婚生活は、入籍2か月で家庭内別居。
    相手が離婚に応じず離婚は6年後でした。博士理論も知らない頃で、自分の甘さで11年を無駄にしました。

    どうかご自身が、心穏やかに、そして心から幸せを感じることができる道を選んでいただきたいです。

    sachi  2014-10-21 03:26
  • > No.44144のコメントへの返信

    sachiさん 初めまして、コメントありがとうございます。


    >もちろん確証がないということは、まだ完全に黒とは言い切れないのかもしれませんが、主様の心に、拭い去れない不信感が残ったのには違いないですよね。

    そうですね。モヤモヤした状態です。
    どこまでの関係かはわかり兼ねますが、そのような相手がいることはほぼ確実のように見えます。

    >ところで、彼との結婚はまだお考えなのでしょうか?
    冷静に考えられるようになればいいというのは、彼との今後という事でしょうか?
    それとも彼以外の人に目を向けるという意味でしょうか?

    やはりまだ彼と…
    と思ってしまっています。
    4年間、女友達と遊ぶことすらしなかった人なので、ただの女性好きとは思えなくて、やはり私に非があったからこのような結果になったのかと思うと辛いです。

    >今回のようなことが、今後起こらないとも言い切れません。
    今回の件が解決して、結婚に至った後に、またこのようなことが起きる可能性が無いとも言い切れないでしょう。
    そして何より一番は、主様が、今後彼とよりが戻り、結婚したとしても、疑心暗鬼が付いて回る可能性があるということです。
    それは主様の自信を奪い、主様の心に暗い影を落とし続けるかもしれません。
    柳の枝が幽霊に見えるように、何気ない電話の相手も、たまたま飲みに出かけた相手も、彼の一挙手一投足がすべて浮気のような気がしてしまい、主様が安らぎと幸せを感じることは難しいかもしれないということです。

    ある意味入籍前にそれを見極めて、距離を置けたのは良かったのかもしれません。

    はい。私もそれは覚悟といいますか、疑心暗鬼がついてまわるだろうということはいわかっております。
    他の人を探せれば楽だとは思います。
    ですがやはり彼が好きなんです…。
    本当に入籍前に気づけて良かったです。
    彼や彼のご両親、私の両親には伝えていませんが、私の中では結婚は白紙です。
    彼は私が押せば結婚すると思いますが、私はこの状態で結婚はする気はありません。


    >私事ですが、私は、女癖の悪い男性と結婚し、当然ながら取り返しのつかない後悔をしました。
    あなたと同じ歳から5年同棲したのですが、その間何度かほかの女性とデートをしたり、毎晩チャットでナンパとチャHを繰り返しており、そのたびにけんかを繰り返していました。
    もう2度としないといった言葉を信じ、今度こそと思い入籍しましたが、やはり裏切られました。
    入籍後すぐに、彼はネットナンパを再開し、私の結婚生活は、入籍2か月で家庭内別居。
    相手が離婚に応じず離婚は6年後でした。博士理論も知らない頃で、自分の甘さで11年を無駄にしました。

    どうかご自身が、心穏やかに、そして心から幸せを感じることができる道を選んでいただきたいです。

    ご自身の辛いご経験を語ってくださりありがとうございます。
    やはりそういう男性もいますよね、見極めも必要だと思いました。
    幸せになりたいです…
    ありがとうございました。


    ムーミン(投稿者) 2014-10-21 06:43
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