付き合って1年の彼氏からの未読無視と既読無視

おしるこさん、体調は大丈夫ですか？

私は驚きの展開です！
なんと！「6の法則」の効果がありましたよ！5回断れましたが、6回目で相手からやり直すことを提案されました！早速、明日デートです。やはり諦めずに「やるだけやる、とことんやる、ブロックされるまでやる」、かつ、マジックナンバー6の法則を信じてよかったです。

おしるこさんも、とことんやってみてはいかがでしょうか？プライドを捨てて、本音でぶつかると好結果につながると思います。(プライドを捨てないと6回もすがれません。私の人生において、こんなにプライドを捨ててすがったのは初めてです)

そして…

>それでもまだ楽しかった思い出が離れない

思い出は楽しかったことだけ残るものです。そういう時は無理にでも「あれがイヤだった」「こんなにイヤなことをされた」とか、一緒にいて違和感を覚えたことだけ、思い出すようにすることです。…なかなか難しいですけどね…。

>見る目のないその程度の男だったと思えるようになりたいです。

これは時間がかかりますよ。本当に、宗教のように、「私はとても魅力的。私には大切にされる価値があるの」と毎日念じないと難しいです。今は無理かもしれませんが、来年の春頃にはきっと「私を捨てるなんて見る目のない男。かわいそうに。大損したわね」と思えるはずです。

ちなみに「ルールズ」に則ると、「あなたをお姫さま扱いしてくれる人にしか興味がなく」なり、「振り向いてくれない男には興味がなく」なり、「恋愛とはラクでなくてはならない」と思えるようになります。不安にさせるような男との縁は持たず、「あなたを愛してくれる人だけを愛する」ようになります。

「幸せな結婚」をしている人って、生まれながらにルールズガールというか、子供の頃からそうやって育って来ている人が多いです。ぜひご一読くださいね。

恋愛で悩んだり、泣いたりできるのも人生の醍醐味です。今はつらくても、きっと乗り越えられます。泣くだけ泣いたら、心も落ち着きます。無理しないでくださいね。

それに、彼が他の女性と付き合っているというのは単なる憶測ですし、またおしるこさんとやり直すことを考えているかもしれません。まだ全てにおいて決着がついたわけではありません。もちろん、ここでやめることもできますが、おしるこさんの考え次第で様相がガラリと変わるかもしれません。憶測で物事を決めてしまうのは本意ではないと思うのですが…。

> No.86487のコメントへの返信

>おしるこさん、大変なところお返事いただきありがとうございます。
いいえ。こちらこそありがとうございます。
もふもふさんのお言葉に、とても元気づけられてます。
ポジティブになれますし、共感してます。

>そうなんですよね。ここが一番つらいところですよね。愛着対象喪失だけでなく、自信喪失させられるところがつらいのですよね。
はい。それが二重に来ているのがつらいです。

>自信回復するには、宗教のように「私は大切にされる価値がある」と念じることが大切なのですが、その一助として「ルールズ」を読むことをおすすめします。私も最新刊を持っていますが、さきほど元祖ルールズ(一番最初に発売されたもの)をアマゾンで購入してしまいました。これを読むと「私には大切にされる価値がある」「女の人は大切にされなければならない」「私の価値がわからない男なんて必要ない」と思えるようになります。
ルールズですか！検索してみます。
そして私も読んでみます。
そう思えるようになりたいです。
今の私は、結局のところ真相はわからないのに、彼は私より他の女性を選んだんだ…私はダメなんだ…となってしまってます。

>そのルールズガールだと自負していた私がこんな結果になりましたが、それもルールズによると「それはあなたにとって良くない関係だったのです。あなたの魅力がわからない男なんて必要ないのです。あなたを大切にしてくれる新しい相手を見つけた方が幸せになれます」となるので、悲しいけれども前に進むことができます。
ルールズガール、私も自負できるくらい読み込んでみます。
その言葉は勇気付けられますね。
魅力がわからない男は必要ない ですか。
それこそ、上記の私のような考えを否定してくれてますね…。そういう風に思えるように気持ちを持っていきたいです。


>…ちなみに「沈黙」ですが、データ検証のため、新しい相手とのやり取りを楽しみながら、実行してみるつもりです。
それはいいですね！
前向きなもふもふさんを、心の底から見習いたいです。


>とにかく、少しでも癒されるもの(人)に触れて、気晴らししてくださいね。
ありがとうございます。
最近はよくペットショップや犬カフェに行って、癒されてます。

>プレゼントはドアに引っかけてくればいいと思います。突撃する際は「私は恋愛ドラマに出演中の女優。今、修羅場のシーンの撮影中なの」と思えば、何も怖くないし、理性を失って破壊行為をすることもないと思います。だって「撮影中」なのですから、台本にない行為はできません。
そうですね。もし突撃すると決めたなら、その時はそう思いながら、躊躇わず理性を失わずにいきます。

>おしるこさんは、仕事もこなし、ジムにも行っている、活動的で魅力的な女性です。彼とのことがどうなっても、おしるこさん自身の魅力が失われるわけではありません。おしるこさんを大切にしてくれない男なんて、見る目のない男だったのです。大切にしてくれる相手がきっとほかにたくさんいます。そのうち彼も目が覚めて謝ってくるかもしれません。とにかく、自信をなくさないでくださいね。　
ありがとうございます。涙が止まりません。
もふもふさんが教えてくださったルールズの言葉より、心に響きます。
そうやって励ましてもらっているのに、今すぐには自分の自信のなさが拭えなそうですが、、少しずつそう思えるように頑張ります。
見る目がない男、彼との事があっても魅力がなくなるわけではない…そうですよね。
不安や困惑から始まって、パニックになって戸惑って、自己嫌悪して自信喪失して、
悲観的になってたところに、彼への怒りみたいなものも少し混ざってます。不誠実だし、こうされる私の気持ちも考えてくれない自己中だなって。
それでもまだ楽しかった思い出が離れないのが辛いですが、少しずつ、見る目のないその程度の男だったと思えるようになりたいです。

> No.86486のコメントへの返信

はい、しんどいです。
その前に徐々に会う頻度が減ったとか、直前に喧嘩やいざこざがあったとかそういうのがあったならまだ心の準備ができたかもしれないけど。
この1ヶ月で、準備にはなってたか…。

>返信を拝読して何点か補足ですが、感謝の手紙というのは、別にメールでも良いんですよ。
そうなんですね。教えてくださってありがとうございます。

>それから、彼の「俺は結婚をあまり考えてないから、おしるこの年齢を考えたら早く新しい人に出会った方がいいと思ってる。こんな事ここでしか言えなくてごめん。」は
>「結婚出来ないから、別れよう」という事です。客観的に見るとはっきり別れを告げています。私の感覚では、定型文で、遠回しでもないと思います。
そうだったんですか…。私の中ではやっぱり直前までの彼のイメージで止まってるから、考えすぎたのかなとかいいようにも捉えていました。
でも、本当に考えてたなら読むよなぁとも、薄々気がついてました。

>私も、別れるときに「別れよう 」という言葉を使うことはあまり有りません。きつい言葉なのであまり使いたくないですし、自分が悪者になりたくない気持ちも多少は働いてると思います。
>言い回しとしては「私には勿体無い人で」でも「価値観が合わなくて」でも「今回はご縁がなくて」でも何でも良いんですが、出来るだけ角が立たなくて、どちらのせいでもない理由を言います。
そうなんですね。私はそういうのをストレートに言ってしまっていて、
過去お付き合いした人もそういうタイプだったので、振られるときも理由を言われて別れようと告げられていて…。
経験がなさすぎるし、察し能力がなさすぎますね。

>それに対して、おしるこさんからスーパーポジティブな返事が返ってきたから、彼は、変に期待させないように、おしるこさんの会いたいと言う要望を無視してるんだと思います。
なるほど…。意図を汲んでくれてないから、彼も困ってますよね。

>だから、彼と会う方法としては、彼の意図を正しく理解した旨(即ち別れを受け入れるメッセージ)を送り、気持ちの整理のために最後に一度だけ会いたい、笑顔でお別れしたい、と言えば恐らく会う事はできると思います。
そう送るのはとても苦しいけど、
言われてみると、そう送れば少しは耳を傾けてくれそうな気がします。

>個人的には、彼もメールで済まさないで、そのくらいはするべきだと思います。
私もそれはそう思います。
1ヶ月経っていないならまだしも、いや、それでもちゃんとして欲しいけど、
1年お付き合いしてこんなのって…。

>でも、「誕生日に会おう」はまだ期待して感じが出るので、避けた方が良いですよ。
期待してる感じですか…。
そうですね。彼からするとそう思われますよね。

>もし、そのメッセージも無視されるようであれば、すごく悲しいですが、もう自分の見る目がなかったと思って諦めた方が良いです。
諦められるか不安です。
その方がいいのは分かっているのに、なんだろう…ほんとに楽しみだったことが奪われた感覚というか、自尊心が傷つけられたような、
人の気持ちが変わるのは仕方ないし、私のワガママなんだけど、
そういうのから、感情がぐちゃぐちゃになっています。

>どうしてもスッキリさせたいなら、家か会社の前で待ち伏せも一回ならありかと思います。ただ、やはりやられた方はかなり怖いですし、何度もやるとストーカーになり、復縁の可能性がゼロに近くなるので、あまりおすすめ出来ません。
そうですよね。何度もやるのはストーカーだなと思って、行くなら日にちを決めてそこでと考えてました。
昔私はやられた側です。怖いよりまずびっくりしました。その時の私の感情の動きは覚えてます。
それもあるので、やられる方の気持ちもなんとなく分かります…。なので、それは最終手段の悪手なのも…。

>とりあえずジムに行って汗を流してきては如何ですか。少しはスッキリすると思います。
それも良いですね。
この1ヶ月ろくに食事もできず、眠れずだったので、
点滴は時々してたけど、今日フラついて迷惑をかけてしまい、家で横たわってます。
少し元気が出たら、運動してみます。

>しんどいと思うけど頑張って下さいね。
ありがとうございます。
頑張ります。

おしるこさん、大変なところお返事いただきありがとうございます。

>不幸のどん底で、私には魅力もないんだと自信も喪失してるので

そうなんですよね。ここが一番つらいところですよね。愛着対象喪失だけでなく、自信喪失させられるところがつらいのですよね。

自信回復するには、宗教のように「私は大切にされる価値がある」と念じることが大切なのですが、その一助として「ルールズ」を読むことをおすすめします。私も最新刊を持っていますが、さきほど元祖ルールズ(一番最初に発売されたもの)をアマゾンで購入してしまいました。これを読むと「私には大切にされる価値がある」「女の人は大切にされなければならない」「私の価値がわからない男なんて必要ない」と思えるようになります。

そのルールズガールだと自負していた私がこんな結果になりましたが、それもルールズによると「それはあなたにとって良くない関係だったのです。あなたの魅力がわからない男なんて必要ないのです。あなたを大切にしてくれる新しい相手を見つけた方が幸せになれます」となるので、悲しいけれども前に進むことができます。

…ちなみに「沈黙」ですが、データ検証のため、新しい相手とのやり取りを楽しみながら、実行してみるつもりです。


とにかく、少しでも癒されるもの(人)に触れて、気晴らししてくださいね。

プレゼントはドアに引っかけてくればいいと思います。突撃する際は「私は恋愛ドラマに出演中の女優。今、修羅場のシーンの撮影中なの」と思えば、何も怖くないし、理性を失って破壊行為をすることもないと思います。だって「撮影中」なのですから、台本にない行為はできません。

おしるこさんは、仕事もこなし、ジムにも行っている、活動的で魅力的な女性です。彼とのことがどうなっても、おしるこさん自身の魅力が失われるわけではありません。おしるこさんを大切にしてくれない男なんて、見る目のない男だったのです。大切にしてくれる相手がきっとほかにたくさんいます。そのうち彼も目が覚めて謝ってくるかもしれません。とにかく、自信をなくさないでくださいね。　

> No.86482のコメントへの返信

おしるこさん。なかなかしんどいですね。

返信を拝読して何点か補足ですが、感謝の手紙というのは、別にメールでも良いんですよ。

それから、彼の
「俺は結婚をあまり考えてないから、おしるこの年齢を考えたら早く新しい人に出会った方がいいと思ってる。こんな事ここでしか言えなくてごめん。」は
「結婚出来ないから、別れよう」という事です。客観的に見るとはっきり別れを告げています。私の感覚では、定型文で、遠回しでもないと思います。

私も、別れるときに「別れよう 」という言葉を使うことはあまり有りません。きつい言葉なのであまり使いたくないですし、自分が悪者になりたくない気持ちも多少は働いてると思います。
言い回しとしては「私には勿体無い人で」でも「価値観が合わなくて」でも「今回はご縁がなくて」でも何でも良いんですが、出来るだけ角が立たなくて、どちらのせいでもない理由を言います。

それに対して、おしるこさんからスーパーポジティブな返事が返ってきたから、彼は、変に期待させないように、おしるこさんの会いたいと言う要望を無視してるんだと思います。

だから、彼と会う方法としては、彼の意図を正しく理解した旨(即ち別れを受け入れるメッセージ)を送り、気持ちの整理のために最後に一度だけ会いたい、笑顔でお別れしたい、と言えば恐らく会う事はできると思います。
個人的には、彼もメールで済まさないで、そのくらいはするべきだと思います。
でも、「誕生日に会おう」はまだ期待して感じが出るので、避けた方が良いですよ。

もし、そのメッセージも無視されるようであれば、すごく悲しいですが、もう自分の見る目がなかったと思って諦めた方が良いです。
どうしてもスッキリさせたいなら、家か会社の前で待ち伏せも一回ならありかと思います。
ただ、やはりやられた方はかなり怖いですし、何度もやるとストーカーになり、復縁の可能性がゼロに近くなるので、あまりおすすめ出来ません。

とりあえずジムに行って汗を流してきては如何ですか。少しはスッキリすると思います。

しんどいと思うけど頑張って下さいね。

> No.86480のコメントへの返信

もふもふさん、何度も返答してくださってありがとうございます。

>未読無視はつらいですね。
>また忙しいだけなのかもしれませんが…(本人に無視しているつもりはなく、ただ忙しいだけで、ラインを見る時間がない)
そうだったら1番いいです。本当に…！
忙しくても最低1日1通はLINEが来る人だったので、どのみち優先順位は下がってるのかなと思います。

>私も今年愛猫を亡くし、ひどいペットロス状態なので、おしるこさんのお気持ちお察しします。私の場合は新しい猫がいるので、まだ少しは癒されていますが…でもあの子を失った悲しみはまだまだ癒えません。毎日泣いています。
そうだったのですね…。ペットロス状態、しんどいですね…。私も、もふもふさんの悲しみの癒えないお気持ちお察しいたします。
新しい猫ちゃんがいるんですね。当たり前ですけどみんな個性があるから、その子には癒されても、亡くなった子を想えば涙が出るのはとても分かります。

>そんな状況で、おしるこさんと同じ日に奇しくも同じような状況となったわけですが…
本当ですね。愛するペットを亡くしたのも、同じ日に辛い事があったのも、同じですね。

>私の場合は「やるだけやる」の精神でとことんやってみたところ、今日になって「もう、いいかな」という気持ちになってきました。>「ここまでやってダメなんだから、もういいや」というのと「そもそも、不安にさせるような相手だからこんなことになったのに、その人とまたやり直したところで不安は解消されるのか？(いや、されない)」「女の人は大切にされないと幸せにはなれない。もっと大切にしてくれる相手を探した方が幸せになれる」と思えてきました。
そうなんですね！そうやって気持ちが落ち着いて、そう考えられるようになったなら良かったです。やり直せることを願ってましたが、、当事者のもふもふさんがやるだけやって吹っ切れてきたなら。
それを聞いて、私はずっと宙ぶらりんでどっちともつかない行動で逃げてるだけで…
私もどうするか決断して行動しようと勇気付けられました！
もっと幸せにしてくれる相手を探した方が幸せになれる、
その通りだと思います。それは私も頭で分かってるはずなのに、やっぱり依存や執着が邪魔してます。あと、へんなプライドも…。

>直接会っての話し合いはなく、ラインのやり取りだけでしたが、それでも「やるだけやった」ので諦めもつきました。
直接の話し合いが無理でも、LINEのやりとりがあって、やれる事はやれたなら良かったです。
彼がLINEでは応じてくれた、という事ですよね？
もふもふさんにとっては最善じゃなかったかもしれませんが、今の私にとってはそれすら羨ましいです。

>自分の心に決着をつけるのが一番の近道だと思います。ものすごくつらい状況だと思いますが、頑張ってくださいね。応援しています。
応援してくださってありがとうございます。
自分の心に決着ですね。
やっぱり、時間を置くのも嫌ですし、
かといって、彼の言ってることに納得できてないのにこのまま物分かりよく引き下がるのも悔しい気持ちがあります。それはあまり良くない感情なんでしょうけど(･･;)


心の持ちよう(気晴らし)をいくつもあげてくださって、本当にありがとうございます。
ありがとうと何度言っても伝えきれないほどです。
否定せず聞いてもらったり、承認欲求を満たすのはいいかもしれません。自分だけじゃないんだと思えるのも。
不幸のどん底で、私には魅力もないんだと自信も喪失してるので、気持ちが少し落ち着きそうです。

>…個人的には「彼の家に行くこと」は有効だと思います。はっきり決着がつきますからね…。
>それに
>せっかく買ったプレゼントをムダにするのはもったいなくないですか？誰かに回せるようなモノなら、ムダにはなりませんが…(その「回された人」には失礼ですけども)
彼の家に行くのは、1番ハッキリしますよね。
最近では、ふと気がつくと、何曜の何時に行こうかとシミュレーションしてしまってます。
はい、、ムダになってしまってもったいないです。
誰かに回せるような物だけど、それを誰かにあげる気もしません…。そうなんですよね、回されて貰った人には分からなくても、罪悪感が。

> No.86478のコメントへの返信

fukuponさんありがとうございます。
こんにちは。

>非常にお辛い状況だと思うのですが、はっきり「別れよう」と言われているのですから、おしるこさんがしなきゃいけないのは、ご自身の心の整理です。彼を説得することではありません。
心の整理ですね。
ハッキリとした「別れよう」の言葉はないけど、そういう意味なんですよねきっと。

>どうするにしてもいったんは別れを受け入れないと前に進めませんよ。すごくすごく苦しいと思うけど、「受け入れる」とどこかで決めないと、いつまでも、ぐちゅぐちゅの傷口が乾かないままになってしまいます。今すぐでなくで良いんですよ、でもどこかで自分で決めないと、ほんとにしんどいと思います。
今ずっとカサブタにもならない状態から、自分でさらに傷つけてると思います。
半分はそういうこと(別れ)なんだろうなぁと思ってるのに、現実逃避してるところもかなりあります。
自分で決めないとですね。

>別れの理由は、多分当たり障りのないことを言ってると思いますし、他に女がいるかどうかも分かりません。でもそんなことはおしるこさんには関係なく、重要なのは、彼が「おしるこさんとは今は結婚できない」「別れたい」と言ってることです。
そうですよね。
理由や言い分より、彼がそう言ってる事を受け入れないといけないですよね。
自分の中ではどうしても、最初から結婚のこと話してなかった？と腑に落ちない納得のいかない理由だったので、頭のどこかではそれが建前上なんだろうなというのも分かってると思います。

>頭ではよく分かってるけど、突然すぎてまだ飲み込めないんだと思います。
はい…。本当に突然でした。持ち上げて落とされた気持ちでした。

>個人的には、一度だけ直接会って話をして、それでご自身の心に決着をつけることをお勧めします。ベストなのはこのまま連絡を取らずに沈黙することですが、いまのおしるこさんには苦しすぎますよね。
>ですので、復縁の可能性を下げることになっても、前に進むためにきちんとケリをつける儀式を行っても良いのではないかと思います。
復縁も、時間をかけてまでしたいわけではないんです。そういうのを考えると、純粋に好きな気持ちではなく、ただ悔しい惨めなだけで執着してるんじゃないのかなぁ私は、という風にも思います。
会って話すのが私も1番いいと思ってます。
それは彼は嫌だろうし、もしかしたら会って話すことで更に傷つくかもしれないけど、
今の私の心の未熟さを考えると、その方がスッキリ前に行けそうにも思います。
ただ、会うには多分約束は無理そうな気がするので、家で待ち伏せになってしまいそうです。

>おしるこさんが10代や20代の前半なら、思い切り破壊行動して、納得いくようにすれば良い。と言うのですが、そろそろ、ご自身の心や人生をきちんとコントロールする練習をされても良いかと思います。
そうですよね。
この年齢にもなって、こんなに情緒不安定で、今しか考えられてなくて情け無いです。

>理由は二つあるのですが、一つは、破壊行動すると自分も傷つくので、そこから回復するのに時間が掛かってしまいます。歳と共に回復力が衰えてるのと、貴重な時間を傷の回復に費やすのは勿体ないような気がするからです。
本当に、その通りですね…。回復力は衰えてるなぁと実感してます。この1ヶ月も、無駄な時間だったのかなぁと。
破壊行動で自分も傷つくのは昔経験したので、だから今会いにいくのを躊躇してるのもある気がします。その一方で早く自分から終わらせに行きたい気持ちもあります。

>二つ目は、うまく言えないのですが、その方が人間的に成熟出来て、次に良い恋愛が出来るような気がするからです。
たしかに、その方が成長できそうですね。
このままだと、また同じような恋愛パターンを繰り返してしまいそう。

>だから、一度だけ、と決めて彼と会ってみては如何ですか。それでダメだったらもう諦める。
はい。そうしてみます。
彼は私の「誕生日のあたり会えないかな？やっぱりちゃんと会いたいな」をスルーしてるので、
本来ならちゃんと約束して会いたいんですが、約束を取り付けるのは難しいと思います。
先週末来たものに、今週末会おうは近すぎたかもしれませんが、
彼は責められたくないし、話も嫌なのかな。
その場合の、一度だけ、と決めて会うのは、上に書いたような家に行って待ち伏せのような強引なものでもいいんでしょうか…？

>もしくは、出来るならば、感謝の手紙を書いてそのまま沈黙でも良いと思いますが、今、心がすごく揺れてるなら、とりあえずしばらく「何もしない」が正解だと思います。
>よく堪えておられると思います。
そう言ってくださってありがとうございます(;_;)
感謝の手紙ですか。それはLINEではなく、手紙を彼の家に届けるんでしょうか？
すみません、理解できておらず…。

>恋愛と関係のない熱中できることはないですか？趣味でも仕事でも勉強でも良いのですが、何か没頭できることを探すのが良いと思います。
本当ならば、今そういうものがあればいいのですよね。
仕事も、仕事関係の勉強も、一応やる事はあるにはありますが没頭までいっていません。
趣味も、ジムに通ったりしていましたが、こうなってから全くです。

>実用的なアドバイスができなくて申し訳ないのですが、おしるこさんが心穏やかに毎日を過ごせますように。
いえ！ありがとうございます。
私のこのような悩みのために時間を割いてアドバイスと優しいお言葉をかけてくださって、感謝してます。
fukuponさんのおっしゃる通り、私は今受け入れたくなくて、頭では多分分かってるのに飲み込まないだけなんだと思います。
本当なら、今まで彼が私にしてくれた感謝の気持ちや謝罪したい気持ちがあるのでそれを伝えて、このまま彼が会いたくないならそれに従って、私から「別れよう」って言うのがきっと大人の対応なんだろうとも思います。

未読無視はつらいですね。
また忙しいだけなのかもしれませんが…
(本人に無視しているつもりはなく、ただ忙しいだけで、ラインを見る時間がない)

私も今年愛猫を亡くし、ひどいペットロス状態なので、おしるこさんのお気持ちお察しします。私の場合は新しい猫がいるので、まだ少しは癒されていますが…でもあの子を失った悲しみはまだまだ癒えません。毎日泣いています。

そんな状況で、おしるこさんと同じ日に奇しくも同じような状況となったわけですが…
私の場合は「やるだけやる」の精神でとことんやってみたところ、今日になって「もう、いいかな」という気持ちになってきました。「ここまでやってダメなんだから、もういいや」というのと「そもそも、不安にさせるような相手だからこんなことになったのに、その人とまたやり直したところで不安は解消されるのか？(いや、されない)」「女の人は大切にされないと幸せにはなれない。もっと大切にしてくれる相手を探した方が幸せになれる」と思えてきました。
直接会っての話し合いはなく、ラインのやり取りだけでしたが、それでも「やるだけやった」ので諦めもつきました。


自分の心に決着をつけるのが一番の近道だと思います。ものすごくつらい状況だと思いますが、頑張ってくださいね。応援しています。

前回に続き、心の持ちよう(気晴らし)ですが…

・幼なじみの男性に相談してみる(こちらを否定することなく、相手を断罪してくれます)

・愚痴バブル等の愚痴吐きアプリで、さんざん愚痴を吐く(同じような人がたくさんいるので「私だけじゃないんだ」と思えます)

・マッチングアプリに軽く登録して承認欲求を満たす(本気にならなくてもいいのです。他の男性達から求められることで、「自分は価値のある存在なのだ」と思えます)

・復縁狙いで「沈黙」する場合でも、「これは実証実験するだけ。相手が戻って来ようが来まいが、それは関係ない」と科学者気分を楽しむ(「実験データを取るため」と考えることで、重い気分にならなくて済みます)

・自他ともに認める「幸せな結婚」をしている人からアドバイスをもらう(有効なアドバイスをもらえるともに、幸せな恋愛につながる考え方がわかります)

…個人的には「彼の家に行くこと」は有効だと思います。はっきり決着がつきますからね…。
それに
>買ってあったプレゼントとメモを部屋のドアに引っかけておこうかとか
せっかく買ったプレゼントをムダにするのはもったいなくないですか？誰かに回せるようなモノなら、ムダにはなりませんが…(その「回された人」には失礼ですけども)

おしるこさん、こんにちは。
非常にお辛い状況だと思うのですが、はっきり「別れよう」と言われているのですから、おしるこさんがしなきゃいけないのは、ご自身の心の整理です。彼を説得することではありません。
復縁の方法だとか、交際中の反省点とか色々思うことはあると思いますが、どうするにしてもいったんは別れを受け入れないと前に進めませんよ。すごくすごく苦しいと思うけど、「受け入れる」とどこかで決めないと、いつまでも、ぐちゅぐちゅの傷口が乾かないままになってしまいます。今すぐでなくで良いんですよ、でもどこかで自分で決めないと、ほんとにしんどいと思います。

別れの理由は、多分当たり障りのないことを言ってると思いますし、他に女がいるかどうかも分かりません。でもそんなことはおしるこさんには関係なく、重要なのは、彼が「おしるこさんとは今は結婚できない」「別れたい」と言ってることです。

頭ではよく分かってるけど、突然すぎてまだ飲み込めないんだと思います。

個人的には、一度だけ直接会って話をして、それでご自身の心に決着をつけることをお勧めします。ベストなのはこのまま連絡を取らずに沈黙することですが、いまのおしるこさんには苦しすぎますよね。
ですので、復縁の可能性を下げることになっても、前に進むためにきちんとケリをつける儀式を行っても良いのではないかと思います。

おしるこさんが10代や20代の前半なら、思い切り破壊行動して、納得いくようにすれば良い。と言うのですが、そろそろ、ご自身の心や人生をきちんとコントロールする練習をされても良いかと思います。
理由は二つあるのですが、一つは、破壊行動すると自分も傷つくので、そこから回復するのに時間が掛かってしまいます。歳と共に回復力が衰えてるのと、貴重な時間を傷の回復に費やすのは勿体ないような気がするからです。
二つ目は、うまく言えないのですが、その方が人間的に成熟出来て、次に良い恋愛が出来るような気がするからです。
だから、一度だけ、と決めて彼と会ってみては如何ですか。
それでダメだったらもう諦める。

もしくは、出来るならば、感謝の手紙を書いてそのまま沈黙でも良いと思いますが、今、心がすごく揺れてるなら、とりあえずしばらく「何もしない」が正解だと思います。
よく堪えておられると思います。

恋愛と関係のない熱中できることはないですか？趣味でも仕事でも勉強でも良いのですが、何か没頭できることを探すのが良いと思います。

実用的なアドバイスができなくて申し訳ないのですが、おしるこさんが心穏やかに毎日を過ごせますように。

> No.86460のコメントへの返信

>でしたらこちらはいかがです？「6」という数字の不思議な力を信じてみよう
そんな不思議な事があるんですね！
相手がノーともなんとも言ってくれてない今は難しいなぁと思いますが、、せめて読んでくれたり返事があったり電話ができれば…！
一度でめげずに何度も、ということですね。

こちらのURLに書いてあること、他のものも言ってる事はなんとなく分かりますがいざ自分がどうやるかと想像してみると難しいですね。
6の法則は頭に入れておきます。


>ここは博士のサイトですが…
>博士理論が全てかというと、そうでもないと思います。
>ここまで来てしまったら、もう自分の思うままに行動した方がいいと思います。
こちらのサイトも拝読しましたが、どれも私には当てはまらない気がしてます。
こうなってる理由が、喧嘩したなどハッキリしていたら分かりますが、彼のみぞ知る感じなので私の妄想次第で色んな方向にブレてます。
ここまで来てしまったら自分の思うままに、はそう思います。

>結局はおしるこさんの人生ですからね。自分がそう望むなら、その結果に責任が持てるなら、彼の家に行くことは十分アリでしょう。
そうですね。責任が待てるならですよね。多分今は、後悔しそうな気もします。
なぜなら、最終手段とずっと思っていたのと、思いつめて衝動的になると行ってやろう！という気持ちになるから、そういう時は後から罪悪感など様々湧き上がってきそうだからです。

最初は純粋に、話したい会いたいから家に行きたいでしたが、
特に昨晩から今朝はひどくて。
他の人に言われた「ほかに女ができたから、悪者にならずおしるこを理由にして別れようとしてる」が頭を埋め尽くすと、モヤモヤとした黒い感情が出てきて、
今度は過去に遡って、彼の発言や、飲みに行くって言ってたのはそうだったのかとか、疑い始めてしまって。
それなら今週末の彼の誕生日にでも行って会えれば、真相もわかるし、
仮にほかに女性がいて鉢合わせたなら修羅場になってもいいや、という投げやりな感じになったり、
会えなくても、買ってあったプレゼントとメモを部屋のドアに引っかけておこうかとか、
その中でも、戻ってきてほしい淡い期待があったりして、、
そういう時は危険だなと思って、結局寸前で躊躇してます。

>心持ちですが、韓ドラ等にありがちな「ドロドロ恋愛ドラマ」のヒロインで、今はその修羅場を演じていると思えば、結構楽しめます。別れ話でもめるシーンなんて、ドラマが一番盛り上がるところですからね。自分の置かれている状況を、そのドラマを演じている女優として見つめてみると、わりと心が落ち着きますよ。
おお、なるほど。そう考えたらいいのかな。
若干客観視ができそうですね。傍観者と言うのか。渦中にいると思うとしんどいですが、ドラマなんだと思うと気楽になれそうです。
今は修羅場に巻き込まれたヒロインですね。
やってみます！

>それと、やはりこういう時に癒してくれるのは、ペットはもちろんですが、優しい男の人からの言葉です。誰か優しい男の人から「大丈夫だよ」「キミにはボクがついている」とか言ってもらうと癒されますよ。FBつながりのネッ友に誰かいませんか？できれば海外の人がいいと思います。(英語やフランス語で言われるとヒロイン気分があがる、遠距離なのですぐには面倒なことにならない)
ペット癒されますよね。(今年亡くなってしまってそれも二重にのしかかってます)
海外の人の甘い言葉は、たしかに癒されますよね。FBをやってないので、ネッ友もいないんです(ToT)
あぁ〜たしかに海外の方良さそうですね！
実際の知り合いにはいるんですが、すぐ会えてしまうし、下心もあって面倒ですよね。
なんだか今は他の人とやり取りする気も起きずでしたが、癒しを求めるといいかな。

>以前お話ししたselfのレベルを上げるとオカマバーのママに恋愛相談できるようになります。それもわりと癒されますよ。
ちょうどバーのママ出てきました！
恋愛相談してみます。癒されたいです。

>新しいご縁を求めるのも、相手がイケメンだと気分があがるのでおすすめです。ちょっとの間でも、つらい気分が吹き飛びます。(ただしイケメンに限る(笑))
あははイケメンに限る(笑)
新しいご縁も、上に書いた通り全くその気持ちが湧きませんでしたが、求めてみようかな。
出会いに限らず、人と会ったらこの事を考えずにいられる時間も出てきましたが、
まだまだ上の空になってしまったりしています。
殻に閉じこもって、考えすぎてるからいけないんだなと思ってきました。

>今はここの理論のような冷却期間のようなものを設ける気がもうありません

でしたら、こちらはいかがですか？
https://xn--n8jh6hra0730bj5u8taw40bjg4acrcrt0l.jp/3468.html

「6」という数字の不思議な力を信じてみよう

普通、人がノーというときは、何らかの変化に対して抵抗を感じているからです。そこで二回頼んでダメだったら、すぐに諦めてしまうのではなく、六回まで粘ってみよう。研究結果によると、この「6」という数字はマジックナンバーだそうです。一般に六回目には応諾する人が多いという。もちろん、一回あるいは二、三回頼んだだけでOKしてくれる人もいますが、ともかく何度も別れたくないと頼んでみることが大事です。

それとこちら
https://fukuen-cafe.com/reunion-silence-opposite-effect/

ここは博士のサイトですが…
博士理論が全てかというと、そうでもないと思います。

ここまで来てしまったら、もう自分の思うままに行動した方がいいと思います。

>段々と、これ以上待つようなのは嫌だという想いが湧いていて…

結局はおしるこさんの人生ですからね。自分がそう望むなら、その結果に責任が持てるなら、彼の家に行くことは十分アリでしょう。

心持ちですが、韓ドラ等にありがちな「ドロドロ恋愛ドラマ」のヒロインで、今はその修羅場を演じていると思えば、結構楽しめます。別れ話でもめるシーンなんて、ドラマが一番盛り上がるところですからね。自分の置かれている状況を、そのドラマを演じている女優として見つめてみると、わりと心が落ち着きますよ。

それと、やはりこういう時に癒してくれるのは、ペットはもちろんですが、優しい男の人からの言葉です。誰か優しい男の人から「大丈夫だよ」「キミにはボクがついている」とか言ってもらうと癒されますよ。FBつながりのネッ友に誰かいませんか？できれば海外の人がいいと思います。(英語やフランス語で言われるとヒロイン気分があがる、遠距離なのですぐには面倒なことにならない)

以前お話ししたselfのレベルを上げるとオカマバーのママに恋愛相談できるようになります。それもわりと癒されますよ。

新しいご縁を求めるのも、相手がイケメンだと気分があがるのでおすすめです。ちょっとの間でも、つらい気分が吹き飛びます。(ただしイケメンに限る(笑))

> No.86442のコメントへの返信

回答してくださってありがとうございます。

>凄く事細かく書いてくださってる所をみるととても真面目な方なんだなという印象を受けました。
真面目…なのかな。自分では分かりませんが、どちらかといえばそうだと思います。頭が硬いのかもしれません。
あと、人の発言や出来事など変なところで記憶力が良くて思い出せてしまうので、仕事でもなんでもトラブル時にバーーーッと思い返して分析して理解しながら自分で飲み込んでいくのが癖かもしれないと思います。

>もしかしたら、同じような感じで彼氏さんにも何気なくしちゃってるのでは？と思いましたが、まあ全体的に気にしすぎかなとも感じました。
今までしてしまってたのかなぁ。思い返してみると、「おしるこが行きたいって言ってたディズニー、クリスマスに行こうか。おしるこは休みだし、俺が休みとって。」と言ってくれた時も「いいの！？ありがとう！クリスマスにディズニーは初めてだよ〜！混むかな？チケット予約した方がいいかな！？」と喋りすぎたかもとか、そういうのしか思い出せません。
あと、恋愛バラエティ見ながら色々あれこれ2人で言ってたくらいしか…。
自分で無意識にやってしまってたかもです。そういうのももっと早く気が付いていたら。。
たしかに、困惑や焦ってる気持ちがあってずっと考えてるので、気にしすぎてるかもしれません。
不安定で、周りの意見に左右してしまうし、一喜一憂のような状態です。

>ただ、旅行もしたばかりで精神的にも疲れ、連絡とるのはいっぱいいっぱいなのかもしれませんね。
>男性はLINEのレスポンスが得意でないので追ってくるのがちょっとってのはあります。それが既読スルーとかですね。
そうかもしれません。旅行後疲れてるのに会おとしたりしてしまったので。
男性は女性と違ってLINEで雑談が苦手といいますもんね。
ずっと、基本的には彼が送ってきたら返事をする感じでした。返す時までお互いトークルームを開かなかったです。

>不安になって自己嫌悪の気持ちもわかりますが、そこは自分でそうならないように環境を整えてコントロールするしかないです。
コントロールですね。難しいですが、少しずつ頑張ってみます。今はとにかく衝動を抑えてます。

>あとは彼氏さんとちょっとコミュニケーションが足りていないのかなとも思ったり。
それは本当にこの度痛感してます。
こうなってみて、ちゃんと向き合ってないのは自分もだなぁ、
彼と1年いたけど、もっとコミュニケーションの取り方があったなぁと。

>謝るのはちゃんと電話が良いと思います。
そうですよね。ありがとうございます。
もし自分のことで彼が負担だったなら謝りたいし、謝るのは会った時に…と思ってたのに、
今こんな状態で焦りがあってLINEで言いたくなってました。

>それともう少し連絡の取り方を緩くするとか。
はい。毎日はきっと彼も無理してたかもしれませんよね。

>暫くはお互いの時間を楽しんで休息にするのも手では？
休息、と思えばもう少し頑張れそうです。


今は言いたい事とか伝えたい事がたくさんあって、
感謝も謝罪も、結婚願望は私にも無いという事も、負担に思わないでいいし、結婚を迫る事はないということも、
だけど、このまま彼の返信を待つということですよね。

こちらの回答は私にとって新たな風といいますか、また考え方が改まりました。
ありがとうございます(* . .)

> No.86434のコメントへの返信

>おしるこさんには恋愛回路ができていると思います。
>彼は自分のことしか考えられない人、年齢の割に大人げない人と分析している一方で今は諦められず…と書いておられるところからおしるこさんは冷静な判断ができていない状態だと思います。
恋愛回路ですか。初めて聞きました！
冷静ではないです。おそらく執着してるし依存してるなぁと自分で思います。それが分かっているのに、彼にこだわってしまってます。
朝起きてすぐから、気がつくと考えています。こうなったのが解らないのと、私にとっては突然だったので、理由や彼の本心や様子など様々、あれやこれや考えてもわからないのに考えてます。
彼よりいい人は他にいないとまでは思いませんが、
好きだからこうなって悲しい気持ちとは別に、悔しい気持ちや自分が納得したい気持ち、今やり直したい気持ちや憤りなど色々が混ざってます。
原因や理由を追求してしまっています。
でも、金のごまだれさんがこうやって教えてくださって、こういう心理なのかと分かって、少しずつ気持ちが落ち着いています。
本当にありがとうございます！(;o;)

>自分のことしか考えられない人は、結婚にも交際にも向きません。
そうですね…。それは私も当てはまるのかもしれません…。今自分の気持ちでいっぱいです。

>ましてや彼は41歳…ますます自己中心的になることはあっても人の立場や気持ちを慮れる人に成長するとはとても思えません。
たしかに、ある程度の年齢になると変わるのは難しいのに。
さらにその歳になってまでこうだと、今後も益々貫いていくんでしょうね。。

>感情的な女性が苦手とは、多くの男性が当てはまると思います。
そうですね。好きな人はいませんよね。
感情的に怒ったり泣きわめいて話ができないのは、同性ですら苦手だと思います。

>ですが、彼は単に「感情的な女性が苦手」なだけでなく、「都合が悪くなると音信不通にする」タイプの男性であることが問題だと思います。
はい…。前者は彼もそうなんでしょうけど、おっしゃる通り、後者の方が問題だと思います。

都合が悪いと音信不通
こういうことの耐性もなく、本当に情けない事に戸惑いが大きいです。
そういう人もいるんだと検索して知り、こちらのサイトにたどり着きました。


>恐らくcase1の、「無理を言ったり、しつこく迫ったりした」の部分に当てはまると思います。
>これはおしるこさんがどういうつもりだったかに無関係で、彼が勝手にそう思っているだけです。
>結婚のプレッシャーを掛けられるのが嫌だから、ほとぼりが冷めるまで頬かむりしている状況だと感じます。
はぁぁ…(ﾉ_< )そうなんですね！
一体何がプレッシャーだったのかが私には分かりません。それくらい結婚の話はしなかったつもりだったんですが。(私がされたくないから)
でも、そうか…。私は無関係で彼が勝手に…ですね。年齢は最初から知ってたのに、改めて考えたんでしょうか。
ほとぼりですか。勝手にプレッシャーに感じてほとぼりを冷まそうなんて、なんだか滑稽ですねぇ。


考えだすとキリがないんですが、
いつそうなったのかとか、彼の考えに至った経緯や気持ちを知ってスッキリ解明したいのもあるんです。難しいことでしょうけど、それを彼の口から聞いて納得したい。

それと、もしも彼は自分が悪者になりたくなくてこういう理由にしてるのだとしたら腹が立つという想いもあります。
ある友達から、連休で他に女の人ができたんでしょ、家に行ったっていいよ彼女なんだからさと、ここでもふもふさんとやりとりした後くらいに言われ、
目から鱗といいますか、その時までまったく考えてなかったので。
その頃から、家に行く考えも現実的に視野に入れ、
つい最近も、だから他にいい女の人ができて自分は悪者になりたくないからでしょと言われたことからかなり情緒不安定で、
もしそれなら本当に悔しいし惨めだし、
でもこれまでの彼を見ていても、そんな人には思えない自分もいて、
どういう理由にせよ家に行けば分かるんじゃないかと思うと、会って話したい気持ちにも相まって家に突撃したくなります。

最初の無視が始まった今月頭の連休
その2週間前の旅行の帰りに、2ヶ月先のクリスマスの予定を彼から立ててくれたり、寒いから温泉行きたいねと話していました。
彼のこの1年間の行動を見てると、有言実行だったので、その時には一緒にいるつもりだったと思います。(もしかしたらこの時すでに悩んでいた可能性もあります)
連休までは普通で、彼が勝手に思ったことだとしても、それがスイッチが入ったように突然こうなるというのが、私にはどうにも不思議で…。
友達に何か言われたのか…。

今回の旅行も、不思議といえば不思議です。
その前(夏)に行った海外旅行の後から、お金の事を言うようになりました。
(彼の収入は分かりませんが、誰もが知る企業でマンションも購入していて、収入が少ないわけではないと思いますが…)
いつも旅行代は、交通費宿泊費は折半で、旅先でのお金やガソリン代諸々は彼がもってくれてました。
旅行後に、彼が計算してくれた金額を渡してました。
海外旅行、今までで1番金額は跳ね上がってましたが…
前回の旅行代を次までにもらわないと旅行代支払ったカードの引き落としが危ない〜、
お金貯めないと〜、とその後にも言っていました。
だけど、今回彼の方から連休にして旅行しよっかとなったので。お金の事を言ってたのに大丈夫なのかなぁとは思いました。
一緒に検索してなるべくお得に安く行くようにし、それにもこれといって不満はなかったですが、
まだそのお金も渡していないのに、それよりも頬かむりしたいのか。
後ろめたいから、お金よりも逃げたいのか。


>男性が音信不通にするのには、このような背景もあるようです。この相談も音信不通男についてです。相談自体は今年の春頃ですが、先月悲しい結末を迎えています。
>この相談で、相談主の方はこのように結んでいます。
>「こんな結末をご報告する気になったのは世の中に音信不通で悩んでいる女性があまりに多いことを知って、もしそんな方がこれを見たら、少しでも参考にしてほしいと思ったからです。音信不通、穴ごもりの相手には冷静に待つことをぐっどうぃる博士も勧めていましたが、ぜひその間にそんなことをする彼で本当にいいのか考えてみてほしいです。」
拝読しました。やはり、世の中にはこんな人もいるんですね…。
投稿者様の状況と似てるかもしれません。結婚について彼がプレッシャーに感じて音信不通ですね。
そんなことをする彼で本当にいいのか、時々考えます。
それを考えると、上に悶々としている頭の中や、遡って色々思い出した事を書き出しましたが、そんなに考えるのも意味ないと思ってきます。
今こうやって行動してきてる彼自体が不誠実なわけで、その経緯や思考回路云々や一緒にいたい気持ちよりも大事なのは、まずこんな事をしている彼でいいのか…ということですよね。
それでもまだ、こんな男性は願い下げ！とまで気持ちを持っていけていません。
どこかでまだ、話がしたい、もしそれができたら今なら戻りたい、それから納得して整理したいという想いにとらわれてます。
多分そうまでしないと、今は自分で区切りがつけられないんです…。

この投稿者様は強くて穏やかな方だなと、尊敬します。
2年付き合って30後半で連絡一本で察してで終わらせるなんて情け無いけど、モヤモヤするけど前を向きますと前向きで、
本当に素晴らしい素敵な人だと思いました。
反面、自分が心底情け無いです。

冷静に待つ、半年間連絡をしない、
ここで質問をしておきながら申し訳ないこですが、今はここの理論のような冷却期間のようなものを設ける気がもうありません…。
質問当初はまだ何かわからないので、こちらの理論で彼と連絡がついて戻れるならと思っていました。
段々と、これ以上待つようなのは嫌だという想いが湧いていて…。

このURLの投稿者様は、彼と日にちをおいて連絡がついて会う約束までしたものの、また音信不通にされ、家に行ったら他の女性も同じ事をされていた事実が分かった、この2年間なんだったのか、
いつから二股をしていたのか、そもそも結婚のプレッシャーが原因だったのか、
結果的に再度苦しい悲しい想いをした、という事ですよね。
それを拝読した時に、私の彼はどうなのか分かりませんが、似てると感じましたし私の未来を見た気がしました。
(今私自身が、彼は結婚のプレッシャーで潰れてると信じたい反面で、他の女性にいってしまったのかと不安があるので…)
益々時間を置く気はせず、
どこかで冷静に行動してやり直したい気持ちや理性、行っても傷つくだけかもという恐怖心から、家に行くのも躊躇していましたが、
やっぱり家に行こうという思いがむくむくと…。
せっかく他の方の投稿まで貼ってくださったのに、それでもなお、こんな人はいいやとなれない自分がいて情け無いですし申し訳ないです。

金のごまだれさんの回答を繰り返し読み直しながら、冷静に考えてみます。
こんなに振り回された状態で、お話を聞いて回答してくださってありがとうございます(._.`)
1人だと全く分からず暴走しそうなところ、とても救われてます。

凄く事細かく書いてくださってる所をみるととても真面目な方なんだなという印象を受けました。
もしかしたら、同じような感じで彼氏さんにも何気なくしちゃってるのでは？と思いましたが、まあ全体的に気にしすぎかなとも感じました。

ただ、旅行もしたばかりで精神的にも疲れ、連絡とるのはいっぱいいっぱいなのかもしれませんね。
男性はLINEのレスポンスが得意でないので追ってくるのがちょっとってのはあります。それが既読スルーとかですね。

不安になって自己嫌悪の気持ちもわかりますが、そこは自分でそうならないように環境を整えてコントロールするしかないです。
あとは彼氏さんとちょっとコミュニケーションが足りていないのかなとも思ったり。

謝るのはちゃんと電話が良いと思います。
それともう少し連絡の取り方を緩くするとか。
暫くはお互いの時間を楽しんで休息にするのも手では？

>おしるこ(投稿者)さん
おしるこさんには恋愛回路ができていると
思います。
↓
「恋愛回路の話」
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/33/

彼は自分のことしか考えられない人、
年齢の割に大人げない人と分析している一方で
今は諦められず…と書いておられるところから、
おしるこさんは冷静な判断ができていない
状態だと思います。
自分のことしか考えられない人は、
結婚にも交際にも向きません。
ましてや彼は41歳…ますます自己中心的になることはあっても
人の立場や気持ちを慮れる人に成長するとは
とても思えません。

感情的な女性が苦手とは、
多くの男性が当てはまると思います。
女性特有の面倒くささが受け入れられないから
交際も結婚もしない男性は一定数存在します。

ですが、彼は単に
「感情的な女性が苦手」なだけでなく、
「都合が悪くなると音信不通にする」
タイプの男性であることが問題だと思います。

彼から連絡が来ないのはなぜ？
音信不通の理由と対処法まとめ
https://u-rennai.jp/contents/course/821

恐らくcase1の、
「無理を言ったり、しつこく迫ったりした」
の部分に当てはまると思います。
これはおしるこさんがどういうつもりだったかに
無関係で、彼が勝手にそう思っているだけです。
結婚のプレッシャーを掛けられるのが嫌だから、
ほとぼりが冷めるまで頬かむりしている状況だと
感じます。

男性が音信不通にするのには、
このような背景もあるようです。
この相談も音信不通男についてです。
相談自体は今年の春頃ですが、
先月悲しい結末を迎えています。
↓
結婚の話をして気まずくなってしまいました
https://u-rennai.jp/consult/detail/25171/

この相談で、相談主の方はこのように結んでいます。

「こんな結末をご報告する気になったのは、
世の中に音信不通で悩んでいる女性が
あまりに多いことを知って、
もしそんな方がこれを見たら、
少しでも参考にしてほしいと思ったからです。
音信不通、穴ごもりの相手には
冷静に待つことをぐっどうぃる博士も勧めていましたが、
ぜひその間にそんなことをする彼で本当にいいのか
考えてみてほしいです。」

> No.86430のコメントへの返信

いえ、コメントありがとうございます。

>まず確認ですが、彼は独身ですよね？
はい。独身です。

>テレビ等で怒ったり強気の発言をする女の子が出てくると
>「うわぁこういうの嫌い。怖い。」と言っていた。
>彼はおしるこさんに予防線を張っていたのかも知れません。つまり、未読スルーなどの連絡が取れない状態が続いても、追撃したり怒ったりしてくれるなよ、という意味です。
その辺はたしかにそう考えたらそう思えます。
多分この質問をした時はわたしが何かしたから無視されてるんじゃないかと過去を遡りすぎていて、少しでもヒントがあればと書きました。
語彙力がなく、強気の発言というのは高飛車発言してた子に対して言っていたんです。(私から見てもうわぁとは思って、こういう子はどう？と聞いてしまった)


>この発言から彼はおしるこさんと「付き合いたいが、結婚はしたくない」のだと思います。
そうだと思います。
付き合う時、結婚したいかどうか聞かれました。正確な言葉は忘れましたが、そういう意味のことを聞かれ、私は「結婚かぁ。特に今すぐ結婚したいわけじゃないよ。」みたいな事を言ったと思います(これも言葉はうろ覚え…汗)
ただ、結婚は全く考えてないよ〜！みたいに、断言はしなかったです。
つまり、私が結婚する気はあまりない事を確認してから告白されました。
だから、彼もないんだろうなぁと安心して(？)付き合ってたつもりでした。
この年齢でその話を付き合ってからしなかったのは変だったと思うので、、私もそれは避けてたので触れなかったんですが、それで今こうなってるのかな…。

URLはこのお返事をした後にゆっくり目を通します！ありがとうございます！

>もともと結婚願望が薄い人なのでしょう。
>男性は一生独身でも特に危機感を覚えない人は女性よりも多くいる印象です。
そうだと思います。
元々あまりないと思います。
そして私も危機感を覚えてない人に入ると思います。でも、彼の前で婚活している友達の話をしたりしてしまったので、もしかしたら勘ぐられたか…？

>お付き合いしていく中で彼が「結婚する気もないのにおしるこを縛っていたらおしるこに申し訳ない。別れた方がいい」と思っている可能性があります。
そうなんですね…。
そんな風に考えなくていいのになぁ。

>これはおしるこさんがどう考え、何を感じていても彼が勝手に考えていることなので、周りからはどうすることもできないと思います。
うーん…それは悲しいです。
せめて話がしたいけど、難しいんでしょうか。

>また、おしるこさんが「結婚願望は強くない」と返信されていますが「誕生日にちゃんと会いたい」と追加で返信していることから、彼は「そんな訳ないでしょ」と考えているでしょう。
誕生日に会いたいのがダメだったんでしょうか…。ごめんなさい。今は不安定で冷静さがなくなってしまっていて、うまく持っていきたいのに、よく考えたLINEではなく自分の気持ちのままにLINEをしてしまいました。

>彼はおしるこさんの年齢から、勝手に結婚のプレッシャーを感じているので、返信をしないのでしょう。
うぅ〜ん、プレッシャーはどうしたら解けるのか…。
若い時にはなかった悩みです。
上に書いて下さったとおり、周りからはどうすることも…かもしれませんが、やっぱり私はこれで彼の気持ちを汲んで引き下がる事ができなそうです。すみません。。


>深追いは彼の予防線を考えると止めた方がいいように思います。
そうなんですね…困ったな。

多分彼の怒られたくないという様子は、
それほど彼が強い女性を怖がってる発言を頻発してたわけではないんですが、
1年付き合ってて1度言ったのを私が面白がって上述したように聞いて絡んでしまった感じです。
これも上述したように、私が何か手がかりがあればと思い出して引っ張り出して質問に書いたものです。
でも、感情的に怒る人が苦手なのは苦手なんだと思います。
だからなるべく冷静に伝えられたらと思ってたのにも関わらず、ふとするとそれを忘れてしまって…。難しいですね。


>最初から一貫して「怒らないで。追撃しないで」と彼は言っていますね？
言われてみるとそうかもしれません。
彼は海外育ちで、その国が情熱的だからそういう女性に囲まれてたのはあると思います。

>それは、彼がちゃんと人と向き合わないからそうなる面もあるのです。不安になるから、女性は追いかけるのです。不安でなければ、わざわざ追う必要はないでしょう？
そうですね。
この今のような私が追う状況を作ってるのは彼自身です。

>彼から連絡が来たとしても、いずれまた同じことをするでしょう。
それは私もそう思います。
こういう人なんだなとは思いました。
それでも、今は諦められず…。本当、頑固で鬱陶しい女性だなーと自分で思います。

>連絡ができない理由があるなら事前に言えばいいのにそれをせず、相手の女性を不安にさせておいて怒るな、追撃するなって、それはないんじゃないの？…と思います。
それも同感です。
特にこの久しぶりに来た連絡を見た時に、強くそう思いました。
最初に言ってくれよ〜！私の事を勝手に一人で決めないでよ〜！と。
いつもは私の事を優先してくれてたと思いますが、自分のことしか考えられないんだなと思いました。
今の私もそうなんだろうな(^_^;)


>彼は、以下のコラムの青年期の男性だと思います。女性が幸せになる男性は、真の勇者レベルです。彼は力不足と言わざるを得ません。
青年期ですか。
すみません、まだ読めていませんが、彼は年齢の割には大人気ないと思います。(そういう事ではない…のかな？)
じっくり拝読します。


沢山のURLと冷静なアドバイスをありがとうございます。
それを聞いてもまだ追いたい気持ちがある自分が悲しいです。

横からごめんなさい。

おしるこさんともふもふさんのやり取り
拝見させていただきました。
急ぎコメントしたいと思います。

まず確認ですが、彼は独身ですよね？
その点が気がかりだったもので…

>テレビ等で怒ったり強気の発言をする女の子が出てくると
>「うわぁこういうの嫌い。怖い。」と言っていた。
彼はおしるこさんに予防線を張っていたのかも知れません。
つまり、未読スルーなどの連絡が取れない状態が
続いても、追撃したり怒ったりしてくれるなよ、という意味です。

>俺は結婚をあまり考えてないから、
>おしるこの年齢を考えたら早く新しい人に
>出会った方がいいと思ってる。
この発言から、彼はおしるこさんと
「付き合いたいが、結婚はしたくない」
のだと思います。

“脈アリ”？それとも“ただの友達”？
はっきりしない彼にケジメをつける方法とは
https://u-rennai.jp/contents/course/919

【図解　恋愛】ピラミッド理論　
その6 夢のある男、かなり忙しい男
https://u-rennai.jp/contents/report/353/

もともと結婚願望が薄い人なのでしょう。
男性は一生独身でも特に危機感を覚えない人は
女性よりも多くいる印象です。
（今、まだ結婚できない男のドラマ放映していますよね）
上のコラムでも、
「忙しい間は恋愛に費やす労力が無い。
　そして恋愛における責任をとることを嫌がる。
　夢のある男同様に「結婚したい距離」や
「付き合いたい距離」の手前には壁が存在する。」
とあります。

お付き合いしていく中で彼が
「結婚する気もないのにおしるこを縛っていたら
　おしるこに申し訳ない。
　別れた方がいい」と思っている可能性があります。

これはおしるこさんがどう考え、何を感じていても
彼が勝手に考えていることなので、周りからは
どうすることもできないと思います。
また、おしるこさんが
「結婚願望は強くない」と返信されていますが
「誕生日にちゃんと会いたい」
と追加で返信していることから、
彼は
「そんな訳ないでしょ」と考えているでしょう。
彼はおしるこさんの年齢から、勝手に結婚のプレッシャーを
感じているので、返信をしないのでしょう。

深追いは、彼の最初に張っていた予防線
>追撃や怒られるのは勘弁
を考えると止めた方がいいように思います。

男性に本気で愛されるコツ
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/17/

個人的にはこの男性はお勧めできません。
最初から一貫して
「怒らないで。追撃しないで」と彼は言っていますね？
それは、彼がちゃんと人と向き合わないからそうなる面も
あるのです。
不安になるから、女性は追いかけるのです。
不安でなければ、わざわざ追う必要はないでしょう？
彼から連絡が来たとしても、いずれまた同じことを
するでしょう。
連絡ができない理由があるなら事前に言えばいいのに
それをせず、相手の女性を不安にさせておいて
怒るな、追撃するなって、それはないんじゃないの？…と
思います。

彼は、以下のコラムの青年期の男性だと思います。
女性が幸せになる男性は、真の勇者レベルです。
彼は力不足と言わざるを得ません。
↓
幸せの近道は「最終レベルの男」を選ぶこと！
３段階の成長レベルとは？
https://u-rennai.jp/contents/course/579

もふもふさん
今もふもふさんご自身も大変な状況であるとのこと、
よければご相談寄せて下されば力になります。
…なんて私は全然ですが、
このサイトのコメンテーターさん達は
超精鋭だと思いますので(^^ゞ)

> No.86421のコメントへの返信

いえいえ！こんなに早くご返信をしてくださりありがとうございます（ ; ; ）

>甘ちゃんな私の予想以上の展開でびっくりしたとともに、23日は私にとっても最凶の日だったのでさらに驚きました。
>(私の不用意な発言から、別れ話になってしまいました。以降、奮闘中です)
そうだったのですね。もふもふさんにとっても大変な日だったのですね。不用意な発言ですか…自分が原因だとものすごい後悔しますよね…。
お心とお体は大丈夫ですか？(私自身が今ガマンを重ねすぎ悲惨な状態です)
私も予想してませんでした。
忙しいとか、飲みすぎて罪悪感とか、最悪の場合少し浮気しちゃったとか、そんなのを予想してました。
周りにはやはり他の女だろと言ってくる人もいて、そういうのも一般論ではそうだろうからそれはそれでしんどくなりますが、、
こうなっても彼の言葉をストレートに信じてる自分もいます。というより、信じてる方が今は楽。

>ここは博士の掲示板なので、正しい解答は「感謝と謝罪の優しい手紙を送って半年沈黙。年始の挨拶のみ可。半年後にお元気ですか？と短くメッセージを送り、徐々に距離を縮める。また、彼に執着せず、他の出会いも探す」となります。私も当事者になるまでは「模範解答」を記入してきました。
私はそのような博士の理論は実は勉強不足…というよりあまりきちんと知らず…(･･;)
たしかに上記のように相手にとってストレスを与えずにいたら(相手が欲しい反応を与える)ご縁の糸は切れずにいられるかもなぁとは思います。
一般的にはそれが安パイの方法だと思います。
もうこんな人どうでもいいわ！となれないうちは可能性を残しつつ、
他の出会いも探すとあるのも、時間薬や新たな恋で上書きにでもなればその頃には彼もどうでもよくなるし、そうなれば結果オーライというか。。
理論の理解はできます。


>当事者となるとそんなことは言えません！
>私の答えは「やるだけやって、ダメだったら沈黙する」、いえ、「とにかくやるだけやる。がむしゃらにやる。しつこいと思われようと、ブロックされない限りどこまでもやる」です。
私もそれには賛同したいです。
もふもふさんがこの度どのような事で彼とそうなってしまったか、もしよければお聞かせください(>_<)。。
彼がどうしても好きだったり、長く付き合っていれば尚更、物分かりよく退散するのは辛いものだと思うので。
彼に合わせてあげて可能性を残すのも良いですが、自分が後悔しない、もしくは前に進めるよう自分にフォーカスしたっていいと思います。自分のために。

>つまり、自分で納得いくまで、相手に思いの丈を伝える。鬼ライン、鬼電、大いに結構！泣き落とし、すがりつき、とにかくどんな手段を使ってでも、相手の考えを変えさせるようやってみる。それでもどうにもならなかったら、その時また考える。
自分がこの立場になると、必死になりますよね。その考え方、とってもとっても共感できます。本当は私もずっとそうしたかったので。彼のことを考えて、あと嫌われたくなくて強引なことは避けてましたが…。
もふもふさんは彼と今は会えたり連絡を取れたりはしていますか？
やっぱり実際に会うと非言語的なコミュニケーション(表情、仕草、声のトーン、ふれあいなど)からも伝わりますから、変わることもあるんじゃないかと思います。
また、自分自身がそれだけやったのだからと、後々スッキリできそうですね。
彼と戻れたとしても、こうやってぶつかり合った方が心のわだかまりはなさそう。

>猛反発を食らうのを覚悟で言いますが、彼の家に行くのもありかと思いますよ。そのくらいの態度で示さないと、思いなんて伝わりません。「失いたくないものは、是が非でも失いたくない」、一生のうちにそう思える相手なんてなかなかいません。
そうですよね。彼の家に行くのは悪手だよ、仲良くいたいなら抑えて、と信頼してる友達から止められたことで抑えていますが、そのくらいして思いを伝えても良いですよね…！

>「心で考えず、頭で考える」のが博士理論ですが、感情の赴くまま情熱で突っ走るのもありだと思います。
今の私はその狭間にいる感じです。

>「是が非でも失いたくない」という人がいる場合、他の出会いがあっても、何だかうまくいかない気がします。私も他の出会いがあり、複数のお誘いがありますが全く気乗りしません。逆に、「やっぱり彼以上の人なんていない」という思いが強まりそうで逆効果になりそうです。
もふもふさんはやはり魅力的な方なんですね！
分かります。気乗りしませんよね。こういう時って、多分デートしたとしても彼と比較してしまいそうですし。

>それと、何かほかのものに熱中するなんて無理です。熱中なんてできません。気晴らしがいいところです。
そうですそうです。ほかに熱中できたら良いけどとアドバイスされます。それは分かるんですが、こういうところが女性が故になのか何かしてても上の空で、他のことしながら考えられてしまう。

>結局のところ、泣いて、わめいて、すがって、それでも彼が戻って来ない時は、また、泣いて、わめいて、落ち込んで、たまに気晴らしして…そのうち月日が流れて…という、日にち薬しかないと思います。
そうですね。やるだけやって…！ということですよね。
私は今とりあえずLINE追撃するか、週末家に突撃(一応連絡はするけど)するか、週末に電話をしてみるか、それとも全部するかでぐーるぐーると悩んでます。
それを抑えてるのは、理性というか、こうしたら終わるんじゃないかという恐怖心もあります。

>おしるこさんのご健闘をお祈りいたします。お互いに頑張りましょう！
ありがとうございます！！
私も、もふもふさんのご健闘をお祈りするとともに、うまくいくよう願ってますね。
すごく心強いです。
またここに弱音を吐いてしまうかもですが。
頑張ります！頑張りましょう！

おしるこさん、返信ありがとうございます。
それとその後の展開も教えていただきありがとうございます。

甘ちゃんな私の予想以上の展開でびっくりしたとともに、23日は私にとっても最凶の日だったのでさらに驚きました。
(私の不用意な発言から、別れ話になってしまいました。以降、奮闘中です)

ここは博士の掲示板なので、正しい解答は「感謝と謝罪の優しい手紙を送って半年沈黙。年始の挨拶のみ可。半年後にお元気ですか？と短くメッセージを送り、徐々に距離を縮める。また、彼に執着せず、他の出会いも探す」となります。私も当事者になるまでは「模範解答」を記入してきました。

が！
当事者となるとそんなことは言えません！
これまでの私の回答は全て撤回いたします。皆さま、申し訳ありませんでした。この場を借りてお詫びいたします。

おしるこさんの今後に責任は持てませんので推奨はしませんが、私の答えは「やるだけやって、ダメだったら沈黙する」、いえ、「とにかくやるだけやる。がむしゃらにやる。しつこいと思われようと、ブロックされない限りどこまでもやる」です。

つまり、自分で納得いくまで、相手に思いの丈を伝える。鬼ライン、鬼電、大いに結構！泣き落とし、すがりつき、とにかくどんな手段を使ってでも、相手の考えを変えさせるようやってみる。それでもどうにもならなかったら、その時また考える。

猛反発を食らうのを覚悟で言いますが、彼の家に行くのもありかと思いますよ。そのくらいの態度で示さないと、思いなんて伝わりません。「失いたくないものは、是が非でも失いたくない」、一生のうちにそう思える相手なんてなかなかいません。

「心で考えず、頭で考える」のが博士理論ですが、感情の赴くまま情熱で突っ走るのもありだと思います。

「是が非でも失いたくない」という人がいる場合、他の出会いがあっても、何だかうまくいかない気がします。私も他の出会いがあり、複数のお誘いがありますが全く気乗りしません。逆に、「やっぱり彼以上の人なんていない」という思いが強まりそうで逆効果になりそうです。
それと、何かほかのものに熱中するなんて無理です。熱中なんてできません。気晴らしがいいところです。

結局のところ、泣いて、わめいて、すがって、それでも彼が戻って来ない時は、また、泣いて、わめいて、落ち込んで、たまに気晴らしして…そのうち月日が流れて…という、日にち薬しかないと思います。

おしるこさんのご健闘をお祈りいたします。
お互いに頑張りましょう！

> No.85991のコメントへの返信

続けてすみません。
もう一度、もふもふさんのお返事を拝読しました。
こうやってもふもふさんがおっしゃる内容をきちんと読んでいれば…と。もっとおおらかにいたら良かったかなぁと思います。
今後こういう時はもっと相手の立場になって考えて思いやらないとですね。
ついつい自分の不安が先走ってしまってだめですね。