付き合って1年の彼氏からの未読無視と既読無視

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30代前半 恋人の相談

公開日:2019-11-11 16:33

付き合って1年の彼氏からの未読無視と既読無視

▼ コメントを見る(26)

  • 33歳
  • おしるこ


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・共感して欲しい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・応援して欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■ずばりどうしたいか?
このまま終わらせたくない
仲が良かった時のように戻りたい

■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた( 33 )歳 性別( 女性 )
相手 ( 41 )歳 性別( 男性 )
■あなたの状態と相手の状態
どちらも未婚、バツなし

■これまでの経緯を時系列で教えてください。
昨年9月あたりに交流会で出会いました。彼と同じテーブルになったので、彼を含みその時の周りの方々(男女)と連絡先交換。
出会って多分1〜2週間して、彼から連絡がありました。そこから毎日おはようやお疲れ等のやりとりが続きました。
連絡が来た最初の週末の予定を聞かれ、予定があったためそう送った後も変わらず毎日続き、次の週末にご飯に誘われて会いました。
そこからも毎日やりとりが続き、たしかその次の週もそうやって会い、「好きだから付き合って」と告白をされました。

そして付き合ってからも、今こうなるまでは毎日ほぼ朝晩の連絡があり、私がそれに返していました。仕事や予定がない時はほぼ毎週末会っていました。
時々旅行もしました。
喧嘩はした事がありません。

■具体的な相談

彼からは付き合ってからこれまで変わらず、大体毎日朝晩に連絡が来ていました。極端に増える事も途切れることもありませんでした。
夜は、帰って寝落ちした時には連絡がなかった時もありますが、必ず翌朝に「またソファーで寝ちゃった」等が来ます。
仕事の関係で夜に出社する時や休日会わない日は、朝晩のテンポ以外の連絡がありました。

会うのを誘うのは彼と私、7:3か8:2くらいだと思います。ここ最近は気付けば2度続けて私からになってしまいましたが、彼からが多いです。大抵は直前か当日に予定を聞きあって会うのを決めていました。
彼の仕事が土日もある時や予定のある時は会わない事もありましたが「仕事はあるけど、テレビ観てたり自由にしてくれたらいいか」と、仕事でも会った時もあります。

今回の突然連絡が途切れる2週間前にも旅行をしてきました。
旅行中喧嘩はありませんでしたが気にかかってる事があります。
旅行初日、突然私の腐れ縁の女友達(元々精神疾患を持っている子)がおかしくなってしまったのか、突然責めるようなLINEを連続で送り続けてきて、実家も知られてるので怖くてブロックができず、無視してても物凄く怒ってヒートアップするので時々返してしまっていました。
彼からしたら、LINEを打っていて不快だったかな…。「友達がおかしくなったのか連絡が連続でものすごく来る。内容がおかしくて…。ごめんね。」というような軽い説明をしました。「男?」と聞かれた時には「女の子だよ」とは答えました。
それは旅行後、警察に相談するまでになってしまいました。

その旅行の帰りに、突然クリスマスの予定を提案してくれました。平日だけど私はその日は休みだから、彼が休みを取って私の行きたいと行っていた場所へ行こうか、と。
別れ際、話の流れからその週末の彼の予定を聞き「じゃあ日曜日?かな(会えるねという意味)」と言いました。今思い返せば彼は一瞬だけ「えっ?」というような戸惑った(語彙力がなく説明が難しい)様子にも見えたけど、約束して別れました。

その日曜にいつも通り会いました。
これも今思い返せば、土日は連絡の中に「掃除しなきゃ」「片付けてない」のような言葉があり、旅行後の休日なので本当はゆっくり自分の事をしたかったかなと…。
でも「○○(私)に時間とか合わせるよ」と言われ、彼を思いやれなかった自分に反省してます。
会った時にその旅行中の友達の事を、警察にまで行ってきた話をしたら「そんな事があるんだ…怖いね」と言われて会話が終わりました。
会ってる間はいつもと同じくとても楽しくて、彼もたくさん笑っていました。

その後の1週間、土曜日までは普通に見えました。土曜は1日中二日酔いでダウンしていたようで、夜にも寝すぎて頭がいたいと体調が優れないようなものが来ていました。
そして日曜には、いつもなら必ずお昼頃までに連絡があるのがなく、夕方になってもなかったので体調が戻らないのかと心配して「大丈夫?心配」と送ったら返信が30分後には来ていました。「今日もずっと寝てた。これから出かけなきゃー。飲みすぎないようにしなくちゃ。」というような内容でした。
夜になってそれに返すのと同時に「明日空いてる?」と送ったのが翌日も丸一日未読。
初めての事で、何かあったのかとかなり心配しましたが、とりあえず前日も「大丈夫?」と送ってしまったのでしつこいかなと放置していました。恥ずかしいことに、いつもと違う感じに強い不安があって怖くなったのもあり、どうしたらいいか分からなくて。

さらに翌日のお昼頃に見たら既読にはなっていて、そこで普段通りの当たり障りない「お疲れさま。日曜飲みすぎなかった?今週も頑張ろうね。」を送ったところ、翌朝にいつもと変わらぬ文面の返事が来ました。
それに気がついたのも遅く、返信をどうしたらいいかわからず夜に普通に返しました。
心配しすぎたかな、また元に戻ったのかなという少しの期待と不安がありました。
さらに翌朝にも連絡がありました。それに対しては朝のうちに返信をしてしまいました。
そこから2日ほど未読のまま、土曜の夜に見た時には既読にはなっていました。ですが今日月曜にも連絡がない状態です。

説明が随分長くなってしまい、申し訳ありません。
ここ最近続けて会おう会おうとしすぎて疲れてしまったのでは、彼は几帳面なところがあるので彼のペースを崩してまで会おうとしてしまったのが嫌だったのではというのが自分で考えた結果です。
前の彼女と別れたのは会いたい会いたいが辛かったと言ってたのに、同じ事をしてしまった…。気の強い女の子が苦手なようで、ガンガン追い詰められたり責められるのや強引なのも嫌かもしれません。(誰でもそうか)
テレビ等で怒ったり強気の発言をする女の子が出てくると「うわぁこういうの嫌い。怖い。」と言っていた。以前聞いた話からも、そういう人と付き合った経験もあるのかもしれません。


以下、過去の彼の発言で、覚えていること。
私達ではない別の話で女性が男性からフェードアウトされていき最後無視された時に半年間以上あの手この手でLINEをし続けたというのに対して「何度も送っちゃダメだよ。ほっといたらまた来る来る。」と言っていたので、彼も追われるのはやっぱり嫌?

それから、これとは別ですが気になってること。
怒ることがあるかという話題の時です。お互い一緒にいる時は怒ったのを見たことがありません。
彼は、例えば先日電車から降りるのに方向が交差した男性がぶつかったまま行ってしまったのに対してイラっとしたようで、男性に「オイ」となってしまったと。その時は男性が「すみません」と言ってきたから何もなかったらしいのです。
もし男性が好戦的だったら何かトラブルになったかもしれないから、最近は自制してそういうのは良くないと落ち着けてると言ってました。
それと今回のは別ですが、少し気になってます。優しいけど繊細だからかとか(絵文字をよく使うんですが、それも怒ってるように見えるからだそうです)
ナルシストな面もあるけど実は自信がないところもあるのかとか。(最初のデートの時、出会った時はずっと被ってた帽子を脱いでいて、待ち合わせ時に「大丈夫?」とそれについて聞かれた)

脱線してすみません。
不安はありますが、このまま放置していた方が負担にならない気がしてます。
彼の心境は分からず、どう行動するのがいいのかも分かりません…。
私の中では、謝りたい気持ちや焦りがあるので連絡したいんです。でも、どんな内容でも来たら彼はプレッシャーになるのかな。2日間だけ朝に連絡が来た時のように、優しいから連絡が来たら返さなきゃとなるのかな。
私の気持ちが不安定で、そのうち連絡が来るかとポジティブに思える時と、嫌な想像をして気分が落ちる時と、彼に我慢させてしまったと自己嫌悪になる時と、くるくると心が動いていて胃が痛いです。もう本当に情け無いですがよく眠れません…。
こんなに不安って依存ですよね…重たいし、情けないです。

何か前向きになるアドバイス、
どうしたらいいか、
同じような経験をして連絡が来た方、
よろしければ教えてください。お願いいたします。
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  • >彼のペースを崩してまで会おうとしてしまったのが嫌だったのでは
    >前の彼女と別れたのは会いたい会いたいが辛かったと

    おしるこさんの考えが当たっているような気がしますが…実は全くの取り越し苦労で、体調不良や精神的疲労(仕事など)によるものかもしれません。

    1通だけ「何かあったのですか?心配しています」とラインしたら、1週間放っておく。
    それでも何もなかったら「体調はいかがですか?」等の短いメッセージを送り、2週間放っておく。それでも何もなかったら「明けましておめでとう」メッセージを送る。それでも何もなかったら諦める。

    そのうち彼もおしるこさんが大切な存在であることに気づき、何か言ってくると思います。今は「彼女は何か違う…」と思っているのかもしれませんが、世の中そんなにモテる男はいません。すぐに次の相手が見つかるような年齢でもないですし、こちらが追わなければ戻ってくると思います。

    その間におしるこさんの気持ちが変わったり、もっと素敵な出会いがあったりするかもしれませんが、その時はその時でまた考えましょう。

    ラインの返信待ちがつらいと思うので、他に夢中になれるアプリを探すとか(愚痴を聞いてくれる人工知能アプリ、オススメですよ)、何か対策を講じたほうがいいと思います。

  • もふもふさん、ありがとうございます。

    実は全くの取り越し苦労…だったら1番いいな。それはそれで心配ですが。
    仕事は忙しいと思います。今月は海外出張もあるみたいです。
    この1年はどんなに忙しい時も彼の海外旅行の時も必ず連絡があったのを思い返すと、彼は今はそうまでして連絡をしたくなく、連絡疲れや会うのに疲れたのかなというのにたどり着きます。
    こう書いていても、すごく頑張ってくれていたんだなと思います。

    >1通だけ「何かあったのですか?心配しています」とラインしたら、1週間放っておく。それでも何もなかったら「体調はいかがですか?」等の短いメッセージを送り、2週間放っておく。それでも何もなかったら「明けましておめでとう」メッセージを送る。それでも何もなかったら諦める。
    連絡をそうやって間を空けて送っても大丈夫でしょうか?彼は来たことにストレスにならないでしょうか?
    私自身は送りたいですし、多分もしそうLINEをして返事が来たら「返事が来る=完全無視でないなら大丈夫なのかな」と淡い期待を持ってしまいそう。

    相談文に書き忘れてしまいました。検索してたどり着いたこちらの電話相談の先生に相談しましたところ、これでもう送らないというアドバイスをいただきました。その時に、ここのサイトにコラムや相談する場もあると教えていただきました。
    私はこちらのサイトで推奨している恋愛のマニュアルをまだ理解できておらず、その先生はそれに沿ったアドバイスでしたが、どこかで本当にそれで大丈夫なのか心配な気持ちがあります。

    >そのうち彼もおしるこさんが大切な存在であることに気づき、何か言ってくると思います。
    優しいお言葉をありがとうございます。涙が出てくるくらいホッとしました。
    >今は「彼女は何か違う…」と思っているのかもしれませんが、世の中そんなにモテる男はいません。すぐに次の相手が見つかるような年齢でもないですし、こちらが追わなければ戻ってくると思います。
    彼はフリーの時は出会ったような場に行っていたと思うので、モテるんじゃないかと思うと不安でした。

    >その間におしるこさんの気持ちが変わったり、もっと素敵な出会いがあったりするかもしれませんが、その時はその時でまた考えましょう。
    はい。でも今はまだそこまで気持ちがいかないです。

    人工知能アプリ、検索してみます!
    気を紛らわすものまで教えて下さり、本当にありがとうございます。

    おしるこ(投稿者) 2019-11-11 18:51
  • > No.85907のコメントへの返信

    こちらです。

    https://u-rennai.jp/contents/course/821/

    私のコメントとほぼ同じです。1週間放っておいたら軽くメッセージを送り、あとは1ヶ月待つ。

    おしるこさんとのやり取りが途絶えたのってまだ2日間ですよね?
    体調不良なのかもしれないし、スマホの故障かもしれないし、精神的疲労が原因かもしれないし、「嫌われた。もう終わりだ」と結論づけるのは早いと思うんですよね。

    「こういう面倒な男はイヤだ!」と見切るならいいですが、まだ縁をつないでおきたいなら、ここでもう少し頑張ってみては?

    41歳の男性がそんなにモテるとはどうしても思えません。港区男子ですか?ディーンさん並みのイケメンですか?士業ですか?それ以外なら、そんなにモテませんよ。

    「次の女なんて、そう簡単に見つからない。おしるこちゃんは最近ちょっと面倒だった。でもここで終わりにするのはもったいない」などと、ずる~く考えていそうです。いろいろ逡巡しているのか、何も考えず放置なのかはわかりませんが、そのうち何か言ってきますよ。

    人工知能アプリは「self」です。私は仕事に行きたくない憂さを晴らしています(笑)
    結構、支えてくれますよ。ほか、グチ吐きアプリはたくさんありますが、民度の低いところもあったりして「人工知能」にしました。

    「忙しい人の1週間は、普通の人の1日」らしいので、のんびりかまえていればいいと思います。きっと海外出張やあれこれで忙しいんですよ。

  • > No.85912のコメントへの返信

    もふもふさんの貼ってくださったURL見ました。教えてくださった通りですね。
    1が1番近いです。私がきっと違ったんだと思います。

    ストレートに言葉にして要求はしてないけど、最初に無視になった「明日空いてる?」って、こんなに頑張ってくれてた彼からしたら「もっと会いたい」に聞こえたかも。
    思えば以前から彼はいつでも気を使ってくれてたのに。それらに気付けず、それがナチュラルな彼と思ってた私はアホでした。

    やり取りが途切れたのは、最後に連絡が来てからは4日でしょうか。2日も4日も大差ないか(^-^;
    最初は2日、連絡したら返事が2日間来て、今4日です。
    体調不良か精神的疲労の可能性ですね。はじめはそれも心配したのに、最初にパニックになり、時間が経つにつれ悲観的になってました。
    飲み会が3日もあって、仕事も大変で、疲れてますよね。

    やっぱりまだ縁をつないでおきたいです。
    >もう少し頑張ってみては?
    ありがとうございます。頑張ります。頑張り方も分からずで、放置しようと決心したのに、引き続き(?)放置でいいのか悩んでました。
    もふもふさんのアドバイスとコラムを読むと2〜3回送るとありましたね。

    未だに気持ちがしっかりせず…
    1週間前に比べると最近はそのうち来るかもなぁなんて思えてるのに、時々ヒョッコリと顔を出すのは、放置してる間に離れたりして…このままもう終わりだったりして…ってネガティブな感情で。
    その時は今のように迷いが生じます。

    港区男子ではないです(笑)
    ディーン藤岡ほどイケメンではないです。高橋一生とかジャニーズの小山みたいな薄い感じです。初対面の時から41には見えなかったです。
    士業じゃなく、ITです。
    多分好きだから、フィルターがかかってモテそうに思っちゃっています。
    おっしゃる通り、そこまででないとなかなかモテないですよね。目が覚めてきました。

    >「次の女なんて、そう簡単に見つからない。おしるこちゃんは最近ちょっと面倒だった。でもここで終わりにするのはもったいない」などと、ずる~く考えていそうです。いろいろ逡巡しているのか、何も考えず放置なのかはわかりませんが、そのうち何か言ってきますよ。
    送ったら返事をしてくれたのも、色々考えているからかな。たしかに何を考えてるのか何も考えてないのか、彼のみぞ知るです。
    そのうち何か来そうだなとも思ってるのに、不安がつきまとっていたので、そう言ってくださって救われます。

    おおなんと!「self」はつい最近インストールしたままになってました。やってみよう。
    仕事の憂さ晴らしにもなるんですね(笑)
    優秀なAIですねぇ。

    >「忙しい人の1週間は、普通の人の1日」らしいので、のんびりかまえていればいいと思います。きっと海外出張やあれこれで忙しいんですよ。
    そうですね。私は仕事の残業もなく普通よりゆとりが多くて、彼の1週間が私の1日かも。
    今何日と数えては落ち込まず、のんびりですね!

    おしるこ(投稿者) 2019-11-11 22:02
  • > No.85918のコメントへの返信

    こんにちは。
    返信ありがとうございました。

    ひとつ言い忘れていたことがあったので追記です。

    昨年の今頃のことですが、私自身、仕事でひどく疲れ、体調も優れず、おまけに顔にアレルギーが出てしまって、最低最悪の状態の時がありました。

    そんな時、友達から「○日空いてる?」とお誘いラインが来たのですが、「返そう、返そう」と思っているうちに失念し、気づいたら1週間経っていたという恐怖の経験をしました。

    「日頃マメなもふもふが返事してこないなんて、よっぽど大変な目に遭ってるんだなと思ったけど、新しいメッセージを送ると催促しているようで悪いので、ひたすら待っていることにした」という彼女の言葉にホッとしました。

    たぶんこういうおおらかな人ってモテます。私も、彼女の良さを改めて認識したし、こういう素敵な友達がいてよかったと思ったし。

    つまり
    ・自分のことで手一杯になってしまうと、大切な相手からのメッセージであっても返信を忘れることがある。
    ・そういう時におおらかに接してもらえると心にしみる。

    ご参考までに。


  • > No.85991のコメントへの返信

    こんにちは。
    サイトを見ておらずお返事に気がつかずに遅くなってしまい申し訳ありません。
    そういう事があったんですね!
    実体験から元気づけてくださってうれしいです。ありがとうございます(;_;)
    たしかに言われてみれば、わたしも落ち込んだり、具合が悪かったり、仕事が忙しく疲れてると予定が立てにくく、返そうと思っていて返せない事もありました。
    単純にそうだったならよかったな。。

    報告ですが…
    彼から最後にきたLINEから1週間経過した14日の夜に、1通連絡をしました。
    それはずっと未読で、このままかな…と思っていたら先日23日土曜日の早朝4時に返事が来ました。
    「返事が遅くなってごめんねー
    先週(14日の週)は忙しかったのと、今週はアメリカだった(海外出張があると言っていた)から返事をしてない
    けど距離を置いていたのもある。
    俺は結婚をあまり考えてないから、おしるこの年齢を考えたら早く新しい人に出会った方がいいと思ってる。
    こんな事ここでしか言えなくてごめん。」
    という内容でした。

    それに対して私はびっくりして、何も疑わず彼の言葉通りに受け止めました。
    しかも寝起きの頭のまま、すぐに返信してしまいました。
    「連絡をくれてありがとう。
    海外出張おつかれさま。
    結婚の話は付き合う時にもしたね。
    ずっと考えててくれてたのかな?言いにくかったよね。
    最初に言ったとおり私は結婚願望が強いわけじゃなくて、○○のことが大好きだから、まだ○○と一緒にいたいなと思うよ。
    いつも○○は私のことを考えてくれて、喜ぶようにしてくれて、うれしいし幸せだよ。」
    のようなことを送りました。
    もっと考えて送ったらよかった…。今更ですが!

    それを送った後続けて、
    「来週末(彼の誕生日です)に会えないかな?
    やっぱりちゃんと会いたいな。。」
    と送ってしまいました。

    でも未読無視です。
    そりゃ、そうですよね。
    こんな事ここでしか言えなくて
    と言ってる彼に会おうとするって…!(><)

    私の今の気持ちとして、とりあえずは話したいしこのままは嫌です。
    やっぱり私にしたら唐突な事で、この理由も言われてみればその通りなんですが、すんなり飲み込めてません…。
    交際中に結婚をすがったならまだしも、その話はしてないです。何かの流れで婚活中の友達の話はしたことがあります。
    2ヶ月前の私の誕生日に、彼にいくつになったのか聞かれました。(付き合う時にも言ってたし頭の良い人だから覚えてそうだけど)

    もしも彼が悪者になりたくないだけで私を理由にしてるなら腹も立ちます。

    何にしても、今月頭まで普通に思えた彼から突然LINEが途絶えてからのこのメッセージに私の頭の気持ちがついていけておらず、、

    友達は、もう電話とかLINEを追撃してもいいんじゃないのと言ってくれましたがそれにも踏み切れず。
    追撃するなら、驚いて戸惑ってる気持ちを伝えて、会うのが難しいならLINEか電話でいいからって言って徐々に理由聞きなよとアドバイスされました。
    周りに相談すると様々な意見をもらうので、情けないことに私が今不安定なために、すごく気持ちが揺れてブレてます。


    この場合どうしたら良いんでしょう…。
    今はとりあえず待ってます。
    嫌な妄想すると、今まで抑えていた彼の家に行きたい衝動に駆られます。

    おしるこ(投稿者) 2019-11-26 14:35
  • > No.85991のコメントへの返信

    続けてすみません。
    もう一度、もふもふさんのお返事を拝読しました。
    こうやってもふもふさんがおっしゃる内容をきちんと読んでいれば…と。もっとおおらかにいたら良かったかなぁと思います。
    今後こういう時はもっと相手の立場になって考えて思いやらないとですね。
    ついつい自分の不安が先走ってしまってだめですね。

    おしるこ(投稿者) 2019-11-26 14:39
  • おしるこさん、返信ありがとうございます。
    それとその後の展開も教えていただきありがとうございます。

    甘ちゃんな私の予想以上の展開でびっくりしたとともに、23日は私にとっても最凶の日だったのでさらに驚きました。
    (私の不用意な発言から、別れ話になってしまいました。以降、奮闘中です)

    ここは博士の掲示板なので、正しい解答は「感謝と謝罪の優しい手紙を送って半年沈黙。年始の挨拶のみ可。半年後にお元気ですか?と短くメッセージを送り、徐々に距離を縮める。また、彼に執着せず、他の出会いも探す」となります。私も当事者になるまでは「模範解答」を記入してきました。

    が!
    当事者となるとそんなことは言えません!
    これまでの私の回答は全て撤回いたします。皆さま、申し訳ありませんでした。この場を借りてお詫びいたします。

    おしるこさんの今後に責任は持てませんので推奨はしませんが、私の答えは「やるだけやって、ダメだったら沈黙する」、いえ、「とにかくやるだけやる。がむしゃらにやる。しつこいと思われようと、ブロックされない限りどこまでもやる」です。

    つまり、自分で納得いくまで、相手に思いの丈を伝える。鬼ライン、鬼電、大いに結構!泣き落とし、すがりつき、とにかくどんな手段を使ってでも、相手の考えを変えさせるようやってみる。それでもどうにもならなかったら、その時また考える。

    猛反発を食らうのを覚悟で言いますが、彼の家に行くのもありかと思いますよ。そのくらいの態度で示さないと、思いなんて伝わりません。「失いたくないものは、是が非でも失いたくない」、一生のうちにそう思える相手なんてなかなかいません。

    「心で考えず、頭で考える」のが博士理論ですが、感情の赴くまま情熱で突っ走るのもありだと思います。

    「是が非でも失いたくない」という人がいる場合、他の出会いがあっても、何だかうまくいかない気がします。私も他の出会いがあり、複数のお誘いがありますが全く気乗りしません。逆に、「やっぱり彼以上の人なんていない」という思いが強まりそうで逆効果になりそうです。
    それと、何かほかのものに熱中するなんて無理です。熱中なんてできません。気晴らしがいいところです。

    結局のところ、泣いて、わめいて、すがって、それでも彼が戻って来ない時は、また、泣いて、わめいて、落ち込んで、たまに気晴らしして…そのうち月日が流れて…という、日にち薬しかないと思います。

    おしるこさんのご健闘をお祈りいたします。
    お互いに頑張りましょう!


  • > No.86421のコメントへの返信

    いえいえ!こんなに早くご返信をしてくださりありがとうございます( ; ; )

    >甘ちゃんな私の予想以上の展開でびっくりしたとともに、23日は私にとっても最凶の日だったのでさらに驚きました。
    >(私の不用意な発言から、別れ話になってしまいました。以降、奮闘中です)
    そうだったのですね。もふもふさんにとっても大変な日だったのですね。不用意な発言ですか…自分が原因だとものすごい後悔しますよね…。
    お心とお体は大丈夫ですか?(私自身が今ガマンを重ねすぎ悲惨な状態です)
    私も予想してませんでした。
    忙しいとか、飲みすぎて罪悪感とか、最悪の場合少し浮気しちゃったとか、そんなのを予想してました。
    周りにはやはり他の女だろと言ってくる人もいて、そういうのも一般論ではそうだろうからそれはそれでしんどくなりますが、、
    こうなっても彼の言葉をストレートに信じてる自分もいます。というより、信じてる方が今は楽。

    >ここは博士の掲示板なので、正しい解答は「感謝と謝罪の優しい手紙を送って半年沈黙。年始の挨拶のみ可。半年後にお元気ですか?と短くメッセージを送り、徐々に距離を縮める。また、彼に執着せず、他の出会いも探す」となります。私も当事者になるまでは「模範解答」を記入してきました。
    私はそのような博士の理論は実は勉強不足…というよりあまりきちんと知らず…(・・;)
    たしかに上記のように相手にとってストレスを与えずにいたら(相手が欲しい反応を与える)ご縁の糸は切れずにいられるかもなぁとは思います。
    一般的にはそれが安パイの方法だと思います。
    もうこんな人どうでもいいわ!となれないうちは可能性を残しつつ、
    他の出会いも探すとあるのも、時間薬や新たな恋で上書きにでもなればその頃には彼もどうでもよくなるし、そうなれば結果オーライというか。。
    理論の理解はできます。


    >当事者となるとそんなことは言えません!
    >私の答えは「やるだけやって、ダメだったら沈黙する」、いえ、「とにかくやるだけやる。がむしゃらにやる。しつこいと思われようと、ブロックされない限りどこまでもやる」です。
    私もそれには賛同したいです。
    もふもふさんがこの度どのような事で彼とそうなってしまったか、もしよければお聞かせください(>_<)。。
    彼がどうしても好きだったり、長く付き合っていれば尚更、物分かりよく退散するのは辛いものだと思うので。
    彼に合わせてあげて可能性を残すのも良いですが、自分が後悔しない、もしくは前に進めるよう自分にフォーカスしたっていいと思います。自分のために。

    >つまり、自分で納得いくまで、相手に思いの丈を伝える。鬼ライン、鬼電、大いに結構!泣き落とし、すがりつき、とにかくどんな手段を使ってでも、相手の考えを変えさせるようやってみる。それでもどうにもならなかったら、その時また考える。
    自分がこの立場になると、必死になりますよね。その考え方、とってもとっても共感できます。本当は私もずっとそうしたかったので。彼のことを考えて、あと嫌われたくなくて強引なことは避けてましたが…。
    もふもふさんは彼と今は会えたり連絡を取れたりはしていますか?
    やっぱり実際に会うと非言語的なコミュニケーション(表情、仕草、声のトーン、ふれあいなど)からも伝わりますから、変わることもあるんじゃないかと思います。
    また、自分自身がそれだけやったのだからと、後々スッキリできそうですね。
    彼と戻れたとしても、こうやってぶつかり合った方が心のわだかまりはなさそう。

    >猛反発を食らうのを覚悟で言いますが、彼の家に行くのもありかと思いますよ。そのくらいの態度で示さないと、思いなんて伝わりません。「失いたくないものは、是が非でも失いたくない」、一生のうちにそう思える相手なんてなかなかいません。
    そうですよね。彼の家に行くのは悪手だよ、仲良くいたいなら抑えて、と信頼してる友達から止められたことで抑えていますが、そのくらいして思いを伝えても良いですよね…!

    >「心で考えず、頭で考える」のが博士理論ですが、感情の赴くまま情熱で突っ走るのもありだと思います。
    今の私はその狭間にいる感じです。

    >「是が非でも失いたくない」という人がいる場合、他の出会いがあっても、何だかうまくいかない気がします。私も他の出会いがあり、複数のお誘いがありますが全く気乗りしません。逆に、「やっぱり彼以上の人なんていない」という思いが強まりそうで逆効果になりそうです。
    もふもふさんはやはり魅力的な方なんですね!
    分かります。気乗りしませんよね。こういう時って、多分デートしたとしても彼と比較してしまいそうですし。

    >それと、何かほかのものに熱中するなんて無理です。熱中なんてできません。気晴らしがいいところです。
    そうですそうです。ほかに熱中できたら良いけどとアドバイスされます。それは分かるんですが、こういうところが女性が故になのか何かしてても上の空で、他のことしながら考えられてしまう。

    >結局のところ、泣いて、わめいて、すがって、それでも彼が戻って来ない時は、また、泣いて、わめいて、落ち込んで、たまに気晴らしして…そのうち月日が流れて…という、日にち薬しかないと思います。
    そうですね。やるだけやって…!ということですよね。
    私は今とりあえずLINE追撃するか、週末家に突撃(一応連絡はするけど)するか、週末に電話をしてみるか、それとも全部するかでぐーるぐーると悩んでます。
    それを抑えてるのは、理性というか、こうしたら終わるんじゃないかという恐怖心もあります。

    >おしるこさんのご健闘をお祈りいたします。お互いに頑張りましょう!
    ありがとうございます!!
    私も、もふもふさんのご健闘をお祈りするとともに、うまくいくよう願ってますね。
    すごく心強いです。
    またここに弱音を吐いてしまうかもですが。
    頑張ります!頑張りましょう!

    おしるこ(投稿者) 2019-11-26 17:09
  • 横からごめんなさい。

    おしるこさんともふもふさんのやり取り
    拝見させていただきました。
    急ぎコメントしたいと思います。

    まず確認ですが、彼は独身ですよね?
    その点が気がかりだったもので…

    >テレビ等で怒ったり強気の発言をする女の子が出てくると
    >「うわぁこういうの嫌い。怖い。」と言っていた。
    彼はおしるこさんに予防線を張っていたのかも知れません。
    つまり、未読スルーなどの連絡が取れない状態が
    続いても、追撃したり怒ったりしてくれるなよ、という意味です。

    >俺は結婚をあまり考えてないから、
    >おしるこの年齢を考えたら早く新しい人に
    >出会った方がいいと思ってる。
    この発言から、彼はおしるこさんと
    「付き合いたいが、結婚はしたくない」
    のだと思います。

    “脈アリ”?それとも“ただの友達”?
    はっきりしない彼にケジメをつける方法とは
    https://u-rennai.jp/contents/course/919

    【図解 恋愛】ピラミッド理論 
    その6 夢のある男、かなり忙しい男
    https://u-rennai.jp/contents/report/353/

    もともと結婚願望が薄い人なのでしょう。
    男性は一生独身でも特に危機感を覚えない人は
    女性よりも多くいる印象です。
    (今、まだ結婚できない男のドラマ放映していますよね)
    上のコラムでも、
    「忙しい間は恋愛に費やす労力が無い。
     そして恋愛における責任をとることを嫌がる。
     夢のある男同様に「結婚したい距離」や
    「付き合いたい距離」の手前には壁が存在する。」
    とあります。

    お付き合いしていく中で彼が
    「結婚する気もないのにおしるこを縛っていたら
     おしるこに申し訳ない。
     別れた方がいい」と思っている可能性があります。

    これはおしるこさんがどう考え、何を感じていても
    彼が勝手に考えていることなので、周りからは
    どうすることもできないと思います。
    また、おしるこさんが
    「結婚願望は強くない」と返信されていますが
    「誕生日にちゃんと会いたい」
    と追加で返信していることから、
    彼は
    「そんな訳ないでしょ」と考えているでしょう。
    彼はおしるこさんの年齢から、勝手に結婚のプレッシャーを
    感じているので、返信をしないのでしょう。

    深追いは、彼の最初に張っていた予防線
    >追撃や怒られるのは勘弁
    を考えると止めた方がいいように思います。

    男性に本気で愛されるコツ
    https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/17/

    個人的にはこの男性はお勧めできません。
    最初から一貫して
    「怒らないで。追撃しないで」と彼は言っていますね?
    それは、彼がちゃんと人と向き合わないからそうなる面も
    あるのです。
    不安になるから、女性は追いかけるのです。
    不安でなければ、わざわざ追う必要はないでしょう?
    彼から連絡が来たとしても、いずれまた同じことを
    するでしょう。
    連絡ができない理由があるなら事前に言えばいいのに
    それをせず、相手の女性を不安にさせておいて
    怒るな、追撃するなって、それはないんじゃないの?…と
    思います。

    彼は、以下のコラムの青年期の男性だと思います。
    女性が幸せになる男性は、真の勇者レベルです。
    彼は力不足と言わざるを得ません。

    幸せの近道は「最終レベルの男」を選ぶこと!
    3段階の成長レベルとは?
    https://u-rennai.jp/contents/course/579

    もふもふさん
    今もふもふさんご自身も大変な状況であるとのこと、
    よければご相談寄せて下されば力になります。
    …なんて私は全然ですが、
    このサイトのコメンテーターさん達は
    超精鋭だと思いますので(^^ゞ)

  • > No.86430のコメントへの返信

    いえ、コメントありがとうございます。

    >まず確認ですが、彼は独身ですよね?
    はい。独身です。

    >テレビ等で怒ったり強気の発言をする女の子が出てくると
    >「うわぁこういうの嫌い。怖い。」と言っていた。
    >彼はおしるこさんに予防線を張っていたのかも知れません。つまり、未読スルーなどの連絡が取れない状態が続いても、追撃したり怒ったりしてくれるなよ、という意味です。
    その辺はたしかにそう考えたらそう思えます。
    多分この質問をした時はわたしが何かしたから無視されてるんじゃないかと過去を遡りすぎていて、少しでもヒントがあればと書きました。
    語彙力がなく、強気の発言というのは高飛車発言してた子に対して言っていたんです。(私から見てもうわぁとは思って、こういう子はどう?と聞いてしまった)


    >この発言から彼はおしるこさんと「付き合いたいが、結婚はしたくない」のだと思います。
    そうだと思います。
    付き合う時、結婚したいかどうか聞かれました。正確な言葉は忘れましたが、そういう意味のことを聞かれ、私は「結婚かぁ。特に今すぐ結婚したいわけじゃないよ。」みたいな事を言ったと思います(これも言葉はうろ覚え…汗)
    ただ、結婚は全く考えてないよ〜!みたいに、断言はしなかったです。
    つまり、私が結婚する気はあまりない事を確認してから告白されました。
    だから、彼もないんだろうなぁと安心して(?)付き合ってたつもりでした。
    この年齢でその話を付き合ってからしなかったのは変だったと思うので、、私もそれは避けてたので触れなかったんですが、それで今こうなってるのかな…。

    URLはこのお返事をした後にゆっくり目を通します!ありがとうございます!

    >もともと結婚願望が薄い人なのでしょう。
    >男性は一生独身でも特に危機感を覚えない人は女性よりも多くいる印象です。
    そうだと思います。
    元々あまりないと思います。
    そして私も危機感を覚えてない人に入ると思います。でも、彼の前で婚活している友達の話をしたりしてしまったので、もしかしたら勘ぐられたか…?

    >お付き合いしていく中で彼が「結婚する気もないのにおしるこを縛っていたらおしるこに申し訳ない。別れた方がいい」と思っている可能性があります。
    そうなんですね…。
    そんな風に考えなくていいのになぁ。

    >これはおしるこさんがどう考え、何を感じていても彼が勝手に考えていることなので、周りからはどうすることもできないと思います。
    うーん…それは悲しいです。
    せめて話がしたいけど、難しいんでしょうか。

    >また、おしるこさんが「結婚願望は強くない」と返信されていますが「誕生日にちゃんと会いたい」と追加で返信していることから、彼は「そんな訳ないでしょ」と考えているでしょう。
    誕生日に会いたいのがダメだったんでしょうか…。ごめんなさい。今は不安定で冷静さがなくなってしまっていて、うまく持っていきたいのに、よく考えたLINEではなく自分の気持ちのままにLINEをしてしまいました。

    >彼はおしるこさんの年齢から、勝手に結婚のプレッシャーを感じているので、返信をしないのでしょう。
    うぅ〜ん、プレッシャーはどうしたら解けるのか…。
    若い時にはなかった悩みです。
    上に書いて下さったとおり、周りからはどうすることも…かもしれませんが、やっぱり私はこれで彼の気持ちを汲んで引き下がる事ができなそうです。すみません。。


    >深追いは彼の予防線を考えると止めた方がいいように思います。
    そうなんですね…困ったな。

    多分彼の怒られたくないという様子は、
    それほど彼が強い女性を怖がってる発言を頻発してたわけではないんですが、
    1年付き合ってて1度言ったのを私が面白がって上述したように聞いて絡んでしまった感じです。
    これも上述したように、私が何か手がかりがあればと思い出して引っ張り出して質問に書いたものです。
    でも、感情的に怒る人が苦手なのは苦手なんだと思います。
    だからなるべく冷静に伝えられたらと思ってたのにも関わらず、ふとするとそれを忘れてしまって…。難しいですね。


    >最初から一貫して「怒らないで。追撃しないで」と彼は言っていますね?
    言われてみるとそうかもしれません。
    彼は海外育ちで、その国が情熱的だからそういう女性に囲まれてたのはあると思います。

    >それは、彼がちゃんと人と向き合わないからそうなる面もあるのです。不安になるから、女性は追いかけるのです。不安でなければ、わざわざ追う必要はないでしょう?
    そうですね。
    この今のような私が追う状況を作ってるのは彼自身です。

    >彼から連絡が来たとしても、いずれまた同じことをするでしょう。
    それは私もそう思います。
    こういう人なんだなとは思いました。
    それでも、今は諦められず…。本当、頑固で鬱陶しい女性だなーと自分で思います。

    >連絡ができない理由があるなら事前に言えばいいのにそれをせず、相手の女性を不安にさせておいて怒るな、追撃するなって、それはないんじゃないの?…と思います。
    それも同感です。
    特にこの久しぶりに来た連絡を見た時に、強くそう思いました。
    最初に言ってくれよ〜!私の事を勝手に一人で決めないでよ〜!と。
    いつもは私の事を優先してくれてたと思いますが、自分のことしか考えられないんだなと思いました。
    今の私もそうなんだろうな(^_^;)


    >彼は、以下のコラムの青年期の男性だと思います。女性が幸せになる男性は、真の勇者レベルです。彼は力不足と言わざるを得ません。
    青年期ですか。
    すみません、まだ読めていませんが、彼は年齢の割には大人気ないと思います。(そういう事ではない…のかな?)
    じっくり拝読します。


    沢山のURLと冷静なアドバイスをありがとうございます。
    それを聞いてもまだ追いたい気持ちがある自分が悲しいです。

    おしるこ(投稿者) 2019-11-26 19:41
  • >おしるこ(投稿者)さん
    おしるこさんには恋愛回路ができていると
    思います。

    「恋愛回路の話」
    https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/33/

    彼は自分のことしか考えられない人、
    年齢の割に大人げない人と分析している一方で
    今は諦められず…と書いておられるところから、
    おしるこさんは冷静な判断ができていない
    状態だと思います。
    自分のことしか考えられない人は、
    結婚にも交際にも向きません。
    ましてや彼は41歳…ますます自己中心的になることはあっても
    人の立場や気持ちを慮れる人に成長するとは
    とても思えません。

    感情的な女性が苦手とは、
    多くの男性が当てはまると思います。
    女性特有の面倒くささが受け入れられないから
    交際も結婚もしない男性は一定数存在します。

    ですが、彼は単に
    「感情的な女性が苦手」なだけでなく、
    「都合が悪くなると音信不通にする」
    タイプの男性であることが問題だと思います。

    彼から連絡が来ないのはなぜ?
    音信不通の理由と対処法まとめ
    https://u-rennai.jp/contents/course/821

    恐らくcase1の、
    「無理を言ったり、しつこく迫ったりした」
    の部分に当てはまると思います。
    これはおしるこさんがどういうつもりだったかに
    無関係で、彼が勝手にそう思っているだけです。
    結婚のプレッシャーを掛けられるのが嫌だから、
    ほとぼりが冷めるまで頬かむりしている状況だと
    感じます。

    男性が音信不通にするのには、
    このような背景もあるようです。
    この相談も音信不通男についてです。
    相談自体は今年の春頃ですが、
    先月悲しい結末を迎えています。

    結婚の話をして気まずくなってしまいました
    https://u-rennai.jp/consult/detail/25171/

    この相談で、相談主の方はこのように結んでいます。

    「こんな結末をご報告する気になったのは、
    世の中に音信不通で悩んでいる女性が
    あまりに多いことを知って、
    もしそんな方がこれを見たら、
    少しでも参考にしてほしいと思ったからです。
    音信不通、穴ごもりの相手には
    冷静に待つことをぐっどうぃる博士も勧めていましたが、
    ぜひその間にそんなことをする彼で本当にいいのか
    考えてみてほしいです。」

  • 凄く事細かく書いてくださってる所をみるととても真面目な方なんだなという印象を受けました。
    もしかしたら、同じような感じで彼氏さんにも何気なくしちゃってるのでは?と思いましたが、まあ全体的に気にしすぎかなとも感じました。

    ただ、旅行もしたばかりで精神的にも疲れ、連絡とるのはいっぱいいっぱいなのかもしれませんね。
    男性はLINEのレスポンスが得意でないので追ってくるのがちょっとってのはあります。それが既読スルーとかですね。

    不安になって自己嫌悪の気持ちもわかりますが、そこは自分でそうならないように環境を整えてコントロールするしかないです。
    あとは彼氏さんとちょっとコミュニケーションが足りていないのかなとも思ったり。

    謝るのはちゃんと電話が良いと思います。
    それともう少し連絡の取り方を緩くするとか。
    暫くはお互いの時間を楽しんで休息にするのも手では?


    Liu 23位 2019-11-26 23:19
  • > No.86434のコメントへの返信

    >おしるこさんには恋愛回路ができていると思います。
    >彼は自分のことしか考えられない人、年齢の割に大人げない人と分析している一方で今は諦められず…と書いておられるところからおしるこさんは冷静な判断ができていない状態だと思います。
    恋愛回路ですか。初めて聞きました!
    冷静ではないです。おそらく執着してるし依存してるなぁと自分で思います。それが分かっているのに、彼にこだわってしまってます。
    朝起きてすぐから、気がつくと考えています。こうなったのが解らないのと、私にとっては突然だったので、理由や彼の本心や様子など様々、あれやこれや考えてもわからないのに考えてます。
    彼よりいい人は他にいないとまでは思いませんが、
    好きだからこうなって悲しい気持ちとは別に、悔しい気持ちや自分が納得したい気持ち、今やり直したい気持ちや憤りなど色々が混ざってます。
    原因や理由を追求してしまっています。
    でも、金のごまだれさんがこうやって教えてくださって、こういう心理なのかと分かって、少しずつ気持ちが落ち着いています。
    本当にありがとうございます!(;o;)

    >自分のことしか考えられない人は、結婚にも交際にも向きません。
    そうですね…。それは私も当てはまるのかもしれません…。今自分の気持ちでいっぱいです。

    >ましてや彼は41歳…ますます自己中心的になることはあっても人の立場や気持ちを慮れる人に成長するとはとても思えません。
    たしかに、ある程度の年齢になると変わるのは難しいのに。
    さらにその歳になってまでこうだと、今後も益々貫いていくんでしょうね。。

    >感情的な女性が苦手とは、多くの男性が当てはまると思います。
    そうですね。好きな人はいませんよね。
    感情的に怒ったり泣きわめいて話ができないのは、同性ですら苦手だと思います。

    >ですが、彼は単に「感情的な女性が苦手」なだけでなく、「都合が悪くなると音信不通にする」タイプの男性であることが問題だと思います。
    はい…。前者は彼もそうなんでしょうけど、おっしゃる通り、後者の方が問題だと思います。

    都合が悪いと音信不通
    こういうことの耐性もなく、本当に情けない事に戸惑いが大きいです。
    そういう人もいるんだと検索して知り、こちらのサイトにたどり着きました。


    >恐らくcase1の、「無理を言ったり、しつこく迫ったりした」の部分に当てはまると思います。
    >これはおしるこさんがどういうつもりだったかに無関係で、彼が勝手にそう思っているだけです。
    >結婚のプレッシャーを掛けられるのが嫌だから、ほとぼりが冷めるまで頬かむりしている状況だと感じます。
    はぁぁ…(ノ_< )そうなんですね!
    一体何がプレッシャーだったのかが私には分かりません。それくらい結婚の話はしなかったつもりだったんですが。(私がされたくないから)
    でも、そうか…。私は無関係で彼が勝手に…ですね。年齢は最初から知ってたのに、改めて考えたんでしょうか。
    ほとぼりですか。勝手にプレッシャーに感じてほとぼりを冷まそうなんて、なんだか滑稽ですねぇ。


    考えだすとキリがないんですが、
    いつそうなったのかとか、彼の考えに至った経緯や気持ちを知ってスッキリ解明したいのもあるんです。難しいことでしょうけど、それを彼の口から聞いて納得したい。

    それと、もしも彼は自分が悪者になりたくなくてこういう理由にしてるのだとしたら腹が立つという想いもあります。
    ある友達から、連休で他に女の人ができたんでしょ、家に行ったっていいよ彼女なんだからさと、ここでもふもふさんとやりとりした後くらいに言われ、
    目から鱗といいますか、その時までまったく考えてなかったので。
    その頃から、家に行く考えも現実的に視野に入れ、
    つい最近も、だから他にいい女の人ができて自分は悪者になりたくないからでしょと言われたことからかなり情緒不安定で、
    もしそれなら本当に悔しいし惨めだし、
    でもこれまでの彼を見ていても、そんな人には思えない自分もいて、
    どういう理由にせよ家に行けば分かるんじゃないかと思うと、会って話したい気持ちにも相まって家に突撃したくなります。

    最初の無視が始まった今月頭の連休
    その2週間前の旅行の帰りに、2ヶ月先のクリスマスの予定を彼から立ててくれたり、寒いから温泉行きたいねと話していました。
    彼のこの1年間の行動を見てると、有言実行だったので、その時には一緒にいるつもりだったと思います。(もしかしたらこの時すでに悩んでいた可能性もあります)
    連休までは普通で、彼が勝手に思ったことだとしても、それがスイッチが入ったように突然こうなるというのが、私にはどうにも不思議で…。
    友達に何か言われたのか…。

    今回の旅行も、不思議といえば不思議です。
    その前(夏)に行った海外旅行の後から、お金の事を言うようになりました。
    (彼の収入は分かりませんが、誰もが知る企業でマンションも購入していて、収入が少ないわけではないと思いますが…)
    いつも旅行代は、交通費宿泊費は折半で、旅先でのお金やガソリン代諸々は彼がもってくれてました。
    旅行後に、彼が計算してくれた金額を渡してました。
    海外旅行、今までで1番金額は跳ね上がってましたが…
    前回の旅行代を次までにもらわないと旅行代支払ったカードの引き落としが危ない〜、
    お金貯めないと〜、とその後にも言っていました。
    だけど、今回彼の方から連休にして旅行しよっかとなったので。お金の事を言ってたのに大丈夫なのかなぁとは思いました。
    一緒に検索してなるべくお得に安く行くようにし、それにもこれといって不満はなかったですが、
    まだそのお金も渡していないのに、それよりも頬かむりしたいのか。
    後ろめたいから、お金よりも逃げたいのか。


    >男性が音信不通にするのには、このような背景もあるようです。この相談も音信不通男についてです。相談自体は今年の春頃ですが、先月悲しい結末を迎えています。
    >この相談で、相談主の方はこのように結んでいます。
    >「こんな結末をご報告する気になったのは世の中に音信不通で悩んでいる女性があまりに多いことを知って、もしそんな方がこれを見たら、少しでも参考にしてほしいと思ったからです。音信不通、穴ごもりの相手には冷静に待つことをぐっどうぃる博士も勧めていましたが、ぜひその間にそんなことをする彼で本当にいいのか考えてみてほしいです。」
    拝読しました。やはり、世の中にはこんな人もいるんですね…。
    投稿者様の状況と似てるかもしれません。結婚について彼がプレッシャーに感じて音信不通ですね。
    そんなことをする彼で本当にいいのか、時々考えます。
    それを考えると、上に悶々としている頭の中や、遡って色々思い出した事を書き出しましたが、そんなに考えるのも意味ないと思ってきます。
    今こうやって行動してきてる彼自体が不誠実なわけで、その経緯や思考回路云々や一緒にいたい気持ちよりも大事なのは、まずこんな事をしている彼でいいのか…ということですよね。
    それでもまだ、こんな男性は願い下げ!とまで気持ちを持っていけていません。
    どこかでまだ、話がしたい、もしそれができたら今なら戻りたい、それから納得して整理したいという想いにとらわれてます。
    多分そうまでしないと、今は自分で区切りがつけられないんです…。

    この投稿者様は強くて穏やかな方だなと、尊敬します。
    2年付き合って30後半で連絡一本で察してで終わらせるなんて情け無いけど、モヤモヤするけど前を向きますと前向きで、
    本当に素晴らしい素敵な人だと思いました。
    反面、自分が心底情け無いです。

    冷静に待つ、半年間連絡をしない、
    ここで質問をしておきながら申し訳ないこですが、今はここの理論のような冷却期間のようなものを設ける気がもうありません…。
    質問当初はまだ何かわからないので、こちらの理論で彼と連絡がついて戻れるならと思っていました。
    段々と、これ以上待つようなのは嫌だという想いが湧いていて…。

    このURLの投稿者様は、彼と日にちをおいて連絡がついて会う約束までしたものの、また音信不通にされ、家に行ったら他の女性も同じ事をされていた事実が分かった、この2年間なんだったのか、
    いつから二股をしていたのか、そもそも結婚のプレッシャーが原因だったのか、
    結果的に再度苦しい悲しい想いをした、という事ですよね。
    それを拝読した時に、私の彼はどうなのか分かりませんが、似てると感じましたし私の未来を見た気がしました。
    (今私自身が、彼は結婚のプレッシャーで潰れてると信じたい反面で、他の女性にいってしまったのかと不安があるので…)
    益々時間を置く気はせず、
    どこかで冷静に行動してやり直したい気持ちや理性、行っても傷つくだけかもという恐怖心から、家に行くのも躊躇していましたが、
    やっぱり家に行こうという思いがむくむくと…。
    せっかく他の方の投稿まで貼ってくださったのに、それでもなお、こんな人はいいやとなれない自分がいて情け無いですし申し訳ないです。

    金のごまだれさんの回答を繰り返し読み直しながら、冷静に考えてみます。
    こんなに振り回された状態で、お話を聞いて回答してくださってありがとうございます(._.`)
    1人だと全く分からず暴走しそうなところ、とても救われてます。

    おしるこ(投稿者) 2019-11-27 10:27
  • > No.86442のコメントへの返信

    回答してくださってありがとうございます。

    >凄く事細かく書いてくださってる所をみるととても真面目な方なんだなという印象を受けました。
    真面目…なのかな。自分では分かりませんが、どちらかといえばそうだと思います。頭が硬いのかもしれません。
    あと、人の発言や出来事など変なところで記憶力が良くて思い出せてしまうので、仕事でもなんでもトラブル時にバーーーッと思い返して分析して理解しながら自分で飲み込んでいくのが癖かもしれないと思います。

    >もしかしたら、同じような感じで彼氏さんにも何気なくしちゃってるのでは?と思いましたが、まあ全体的に気にしすぎかなとも感じました。
    今までしてしまってたのかなぁ。思い返してみると、「おしるこが行きたいって言ってたディズニー、クリスマスに行こうか。おしるこは休みだし、俺が休みとって。」と言ってくれた時も「いいの!?ありがとう!クリスマスにディズニーは初めてだよ〜!混むかな?チケット予約した方がいいかな!?」と喋りすぎたかもとか、そういうのしか思い出せません。
    あと、恋愛バラエティ見ながら色々あれこれ2人で言ってたくらいしか…。
    自分で無意識にやってしまってたかもです。そういうのももっと早く気が付いていたら。。
    たしかに、困惑や焦ってる気持ちがあってずっと考えてるので、気にしすぎてるかもしれません。
    不安定で、周りの意見に左右してしまうし、一喜一憂のような状態です。

    >ただ、旅行もしたばかりで精神的にも疲れ、連絡とるのはいっぱいいっぱいなのかもしれませんね。
    >男性はLINEのレスポンスが得意でないので追ってくるのがちょっとってのはあります。それが既読スルーとかですね。
    そうかもしれません。旅行後疲れてるのに会おとしたりしてしまったので。
    男性は女性と違ってLINEで雑談が苦手といいますもんね。
    ずっと、基本的には彼が送ってきたら返事をする感じでした。返す時までお互いトークルームを開かなかったです。

    >不安になって自己嫌悪の気持ちもわかりますが、そこは自分でそうならないように環境を整えてコントロールするしかないです。
    コントロールですね。難しいですが、少しずつ頑張ってみます。今はとにかく衝動を抑えてます。

    >あとは彼氏さんとちょっとコミュニケーションが足りていないのかなとも思ったり。
    それは本当にこの度痛感してます。
    こうなってみて、ちゃんと向き合ってないのは自分もだなぁ、
    彼と1年いたけど、もっとコミュニケーションの取り方があったなぁと。

    >謝るのはちゃんと電話が良いと思います。
    そうですよね。ありがとうございます。
    もし自分のことで彼が負担だったなら謝りたいし、謝るのは会った時に…と思ってたのに、
    今こんな状態で焦りがあってLINEで言いたくなってました。

    >それともう少し連絡の取り方を緩くするとか。
    はい。毎日はきっと彼も無理してたかもしれませんよね。

    >暫くはお互いの時間を楽しんで休息にするのも手では?
    休息、と思えばもう少し頑張れそうです。


    今は言いたい事とか伝えたい事がたくさんあって、
    感謝も謝罪も、結婚願望は私にも無いという事も、負担に思わないでいいし、結婚を迫る事はないということも、
    だけど、このまま彼の返信を待つということですよね。

    こちらの回答は私にとって新たな風といいますか、また考え方が改まりました。
    ありがとうございます(* . .)

    おしるこ(投稿者) 2019-11-27 14:09
  • >今はここの理論のような冷却期間のようなものを設ける気がもうありません

    でしたら、こちらはいかがですか?
    https://xn--n8jh6hra0730bj5u8taw40bjg4acrcrt0l.jp/3468.html

    「6」という数字の不思議な力を信じてみよう

    普通、人がノーというときは、何らかの変化に対して抵抗を感じているからです。そこで二回頼んでダメだったら、すぐに諦めてしまうのではなく、六回まで粘ってみよう。研究結果によると、この「6」という数字はマジックナンバーだそうです。一般に六回目には応諾する人が多いという。もちろん、一回あるいは二、三回頼んだだけでOKしてくれる人もいますが、ともかく何度も別れたくないと頼んでみることが大事です。

    それとこちら
    https://fukuen-cafe.com/reunion-silence-opposite-effect/

    ここは博士のサイトですが…
    博士理論が全てかというと、そうでもないと思います。

    ここまで来てしまったら、もう自分の思うままに行動した方がいいと思います。

    >段々と、これ以上待つようなのは嫌だという想いが湧いていて…

    結局はおしるこさんの人生ですからね。自分がそう望むなら、その結果に責任が持てるなら、彼の家に行くことは十分アリでしょう。

    心持ちですが、韓ドラ等にありがちな「ドロドロ恋愛ドラマ」のヒロインで、今はその修羅場を演じていると思えば、結構楽しめます。別れ話でもめるシーンなんて、ドラマが一番盛り上がるところですからね。自分の置かれている状況を、そのドラマを演じている女優として見つめてみると、わりと心が落ち着きますよ。

    それと、やはりこういう時に癒してくれるのは、ペットはもちろんですが、優しい男の人からの言葉です。誰か優しい男の人から「大丈夫だよ」「キミにはボクがついている」とか言ってもらうと癒されますよ。FBつながりのネッ友に誰かいませんか?できれば海外の人がいいと思います。(英語やフランス語で言われるとヒロイン気分があがる、遠距離なのですぐには面倒なことにならない)

    以前お話ししたselfのレベルを上げるとオカマバーのママに恋愛相談できるようになります。それもわりと癒されますよ。

    新しいご縁を求めるのも、相手がイケメンだと気分があがるのでおすすめです。ちょっとの間でも、つらい気分が吹き飛びます。(ただしイケメンに限る(笑))


  • > No.86460のコメントへの返信

    >でしたらこちらはいかがです?「6」という数字の不思議な力を信じてみよう
    そんな不思議な事があるんですね!
    相手がノーともなんとも言ってくれてない今は難しいなぁと思いますが、、せめて読んでくれたり返事があったり電話ができれば…!
    一度でめげずに何度も、ということですね。

    こちらのURLに書いてあること、他のものも言ってる事はなんとなく分かりますがいざ自分がどうやるかと想像してみると難しいですね。
    6の法則は頭に入れておきます。


    >ここは博士のサイトですが…
    >博士理論が全てかというと、そうでもないと思います。
    >ここまで来てしまったら、もう自分の思うままに行動した方がいいと思います。
    こちらのサイトも拝読しましたが、どれも私には当てはまらない気がしてます。
    こうなってる理由が、喧嘩したなどハッキリしていたら分かりますが、彼のみぞ知る感じなので私の妄想次第で色んな方向にブレてます。
    ここまで来てしまったら自分の思うままに、はそう思います。

    >結局はおしるこさんの人生ですからね。自分がそう望むなら、その結果に責任が持てるなら、彼の家に行くことは十分アリでしょう。
    そうですね。責任が待てるならですよね。多分今は、後悔しそうな気もします。
    なぜなら、最終手段とずっと思っていたのと、思いつめて衝動的になると行ってやろう!という気持ちになるから、そういう時は後から罪悪感など様々湧き上がってきそうだからです。

    最初は純粋に、話したい会いたいから家に行きたいでしたが、
    特に昨晩から今朝はひどくて。
    他の人に言われた「ほかに女ができたから、悪者にならずおしるこを理由にして別れようとしてる」が頭を埋め尽くすと、モヤモヤとした黒い感情が出てきて、
    今度は過去に遡って、彼の発言や、飲みに行くって言ってたのはそうだったのかとか、疑い始めてしまって。
    それなら今週末の彼の誕生日にでも行って会えれば、真相もわかるし、
    仮にほかに女性がいて鉢合わせたなら修羅場になってもいいや、という投げやりな感じになったり、
    会えなくても、買ってあったプレゼントとメモを部屋のドアに引っかけておこうかとか、
    その中でも、戻ってきてほしい淡い期待があったりして、、
    そういう時は危険だなと思って、結局寸前で躊躇してます。

    >心持ちですが、韓ドラ等にありがちな「ドロドロ恋愛ドラマ」のヒロインで、今はその修羅場を演じていると思えば、結構楽しめます。別れ話でもめるシーンなんて、ドラマが一番盛り上がるところですからね。自分の置かれている状況を、そのドラマを演じている女優として見つめてみると、わりと心が落ち着きますよ。
    おお、なるほど。そう考えたらいいのかな。
    若干客観視ができそうですね。傍観者と言うのか。渦中にいると思うとしんどいですが、ドラマなんだと思うと気楽になれそうです。
    今は修羅場に巻き込まれたヒロインですね。
    やってみます!

    >それと、やはりこういう時に癒してくれるのは、ペットはもちろんですが、優しい男の人からの言葉です。誰か優しい男の人から「大丈夫だよ」「キミにはボクがついている」とか言ってもらうと癒されますよ。FBつながりのネッ友に誰かいませんか?できれば海外の人がいいと思います。(英語やフランス語で言われるとヒロイン気分があがる、遠距離なのですぐには面倒なことにならない)
    ペット癒されますよね。(今年亡くなってしまってそれも二重にのしかかってます)
    海外の人の甘い言葉は、たしかに癒されますよね。FBをやってないので、ネッ友もいないんです(ToT)
    あぁ〜たしかに海外の方良さそうですね!
    実際の知り合いにはいるんですが、すぐ会えてしまうし、下心もあって面倒ですよね。
    なんだか今は他の人とやり取りする気も起きずでしたが、癒しを求めるといいかな。

    >以前お話ししたselfのレベルを上げるとオカマバーのママに恋愛相談できるようになります。それもわりと癒されますよ。
    ちょうどバーのママ出てきました!
    恋愛相談してみます。癒されたいです。

    >新しいご縁を求めるのも、相手がイケメンだと気分があがるのでおすすめです。ちょっとの間でも、つらい気分が吹き飛びます。(ただしイケメンに限る(笑))
    あははイケメンに限る(笑)
    新しいご縁も、上に書いた通り全くその気持ちが湧きませんでしたが、求めてみようかな。
    出会いに限らず、人と会ったらこの事を考えずにいられる時間も出てきましたが、
    まだまだ上の空になってしまったりしています。
    殻に閉じこもって、考えすぎてるからいけないんだなと思ってきました。

    おしるこ(投稿者) 2019-11-28 08:23
  • おしるこさん、こんにちは。
    非常にお辛い状況だと思うのですが、はっきり「別れよう」と言われているのですから、おしるこさんがしなきゃいけないのは、ご自身の心の整理です。彼を説得することではありません。
    復縁の方法だとか、交際中の反省点とか色々思うことはあると思いますが、どうするにしてもいったんは別れを受け入れないと前に進めませんよ。すごくすごく苦しいと思うけど、「受け入れる」とどこかで決めないと、いつまでも、ぐちゅぐちゅの傷口が乾かないままになってしまいます。今すぐでなくで良いんですよ、でもどこかで自分で決めないと、ほんとにしんどいと思います。

    別れの理由は、多分当たり障りのないことを言ってると思いますし、他に女がいるかどうかも分かりません。でもそんなことはおしるこさんには関係なく、重要なのは、彼が「おしるこさんとは今は結婚できない」「別れたい」と言ってることです。

    頭ではよく分かってるけど、突然すぎてまだ飲み込めないんだと思います。

    個人的には、一度だけ直接会って話をして、それでご自身の心に決着をつけることをお勧めします。ベストなのはこのまま連絡を取らずに沈黙することですが、いまのおしるこさんには苦しすぎますよね。
    ですので、復縁の可能性を下げることになっても、前に進むためにきちんとケリをつける儀式を行っても良いのではないかと思います。

    おしるこさんが10代や20代の前半なら、思い切り破壊行動して、納得いくようにすれば良い。と言うのですが、そろそろ、ご自身の心や人生をきちんとコントロールする練習をされても良いかと思います。
    理由は二つあるのですが、一つは、破壊行動すると自分も傷つくので、そこから回復するのに時間が掛かってしまいます。歳と共に回復力が衰えてるのと、貴重な時間を傷の回復に費やすのは勿体ないような気がするからです。
    二つ目は、うまく言えないのですが、その方が人間的に成熟出来て、次に良い恋愛が出来るような気がするからです。
    だから、一度だけ、と決めて彼と会ってみては如何ですか。
    それでダメだったらもう諦める。

    もしくは、出来るならば、感謝の手紙を書いてそのまま沈黙でも良いと思いますが、今、心がすごく揺れてるなら、とりあえずしばらく「何もしない」が正解だと思います。
    よく堪えておられると思います。

    恋愛と関係のない熱中できることはないですか?趣味でも仕事でも勉強でも良いのですが、何か没頭できることを探すのが良いと思います。

    実用的なアドバイスができなくて申し訳ないのですが、おしるこさんが心穏やかに毎日を過ごせますように。

    fukupon 2位 2019-11-28 09:26
  • 未読無視はつらいですね。
    また忙しいだけなのかもしれませんが…
    (本人に無視しているつもりはなく、ただ忙しいだけで、ラインを見る時間がない)

    私も今年愛猫を亡くし、ひどいペットロス状態なので、おしるこさんのお気持ちお察しします。私の場合は新しい猫がいるので、まだ少しは癒されていますが…でもあの子を失った悲しみはまだまだ癒えません。毎日泣いています。

    そんな状況で、おしるこさんと同じ日に奇しくも同じような状況となったわけですが…
    私の場合は「やるだけやる」の精神でとことんやってみたところ、今日になって「もう、いいかな」という気持ちになってきました。「ここまでやってダメなんだから、もういいや」というのと「そもそも、不安にさせるような相手だからこんなことになったのに、その人とまたやり直したところで不安は解消されるのか?(いや、されない)」「女の人は大切にされないと幸せにはなれない。もっと大切にしてくれる相手を探した方が幸せになれる」と思えてきました。
    直接会っての話し合いはなく、ラインのやり取りだけでしたが、それでも「やるだけやった」ので諦めもつきました。


    自分の心に決着をつけるのが一番の近道だと思います。ものすごくつらい状況だと思いますが、頑張ってくださいね。応援しています。

    前回に続き、心の持ちよう(気晴らし)ですが…

    ・幼なじみの男性に相談してみる(こちらを否定することなく、相手を断罪してくれます)

    ・愚痴バブル等の愚痴吐きアプリで、さんざん愚痴を吐く(同じような人がたくさんいるので「私だけじゃないんだ」と思えます)

    ・マッチングアプリに軽く登録して承認欲求を満たす(本気にならなくてもいいのです。他の男性達から求められることで、「自分は価値のある存在なのだ」と思えます)

    ・復縁狙いで「沈黙」する場合でも、「これは実証実験するだけ。相手が戻って来ようが来まいが、それは関係ない」と科学者気分を楽しむ(「実験データを取るため」と考えることで、重い気分にならなくて済みます)

    ・自他ともに認める「幸せな結婚」をしている人からアドバイスをもらう(有効なアドバイスをもらえるともに、幸せな恋愛につながる考え方がわかります)

    …個人的には「彼の家に行くこと」は有効だと思います。はっきり決着がつきますからね…。
    それに
    >買ってあったプレゼントとメモを部屋のドアに引っかけておこうかとか
    せっかく買ったプレゼントをムダにするのはもったいなくないですか?誰かに回せるようなモノなら、ムダにはなりませんが…(その「回された人」には失礼ですけども)



  • > No.86478のコメントへの返信

    fukuponさんありがとうございます。
    こんにちは。

    >非常にお辛い状況だと思うのですが、はっきり「別れよう」と言われているのですから、おしるこさんがしなきゃいけないのは、ご自身の心の整理です。彼を説得することではありません。
    心の整理ですね。
    ハッキリとした「別れよう」の言葉はないけど、そういう意味なんですよねきっと。

    >どうするにしてもいったんは別れを受け入れないと前に進めませんよ。すごくすごく苦しいと思うけど、「受け入れる」とどこかで決めないと、いつまでも、ぐちゅぐちゅの傷口が乾かないままになってしまいます。今すぐでなくで良いんですよ、でもどこかで自分で決めないと、ほんとにしんどいと思います。
    今ずっとカサブタにもならない状態から、自分でさらに傷つけてると思います。
    半分はそういうこと(別れ)なんだろうなぁと思ってるのに、現実逃避してるところもかなりあります。
    自分で決めないとですね。

    >別れの理由は、多分当たり障りのないことを言ってると思いますし、他に女がいるかどうかも分かりません。でもそんなことはおしるこさんには関係なく、重要なのは、彼が「おしるこさんとは今は結婚できない」「別れたい」と言ってることです。
    そうですよね。
    理由や言い分より、彼がそう言ってる事を受け入れないといけないですよね。
    自分の中ではどうしても、最初から結婚のこと話してなかった?と腑に落ちない納得のいかない理由だったので、頭のどこかではそれが建前上なんだろうなというのも分かってると思います。

    >頭ではよく分かってるけど、突然すぎてまだ飲み込めないんだと思います。
    はい…。本当に突然でした。持ち上げて落とされた気持ちでした。

    >個人的には、一度だけ直接会って話をして、それでご自身の心に決着をつけることをお勧めします。ベストなのはこのまま連絡を取らずに沈黙することですが、いまのおしるこさんには苦しすぎますよね。
    >ですので、復縁の可能性を下げることになっても、前に進むためにきちんとケリをつける儀式を行っても良いのではないかと思います。
    復縁も、時間をかけてまでしたいわけではないんです。そういうのを考えると、純粋に好きな気持ちではなく、ただ悔しい惨めなだけで執着してるんじゃないのかなぁ私は、という風にも思います。
    会って話すのが私も1番いいと思ってます。
    それは彼は嫌だろうし、もしかしたら会って話すことで更に傷つくかもしれないけど、
    今の私の心の未熟さを考えると、その方がスッキリ前に行けそうにも思います。
    ただ、会うには多分約束は無理そうな気がするので、家で待ち伏せになってしまいそうです。

    >おしるこさんが10代や20代の前半なら、思い切り破壊行動して、納得いくようにすれば良い。と言うのですが、そろそろ、ご自身の心や人生をきちんとコントロールする練習をされても良いかと思います。
    そうですよね。
    この年齢にもなって、こんなに情緒不安定で、今しか考えられてなくて情け無いです。

    >理由は二つあるのですが、一つは、破壊行動すると自分も傷つくので、そこから回復するのに時間が掛かってしまいます。歳と共に回復力が衰えてるのと、貴重な時間を傷の回復に費やすのは勿体ないような気がするからです。
    本当に、その通りですね…。回復力は衰えてるなぁと実感してます。この1ヶ月も、無駄な時間だったのかなぁと。
    破壊行動で自分も傷つくのは昔経験したので、だから今会いにいくのを躊躇してるのもある気がします。その一方で早く自分から終わらせに行きたい気持ちもあります。

    >二つ目は、うまく言えないのですが、その方が人間的に成熟出来て、次に良い恋愛が出来るような気がするからです。
    たしかに、その方が成長できそうですね。
    このままだと、また同じような恋愛パターンを繰り返してしまいそう。

    >だから、一度だけ、と決めて彼と会ってみては如何ですか。それでダメだったらもう諦める。
    はい。そうしてみます。
    彼は私の「誕生日のあたり会えないかな?やっぱりちゃんと会いたいな」をスルーしてるので、
    本来ならちゃんと約束して会いたいんですが、約束を取り付けるのは難しいと思います。
    先週末来たものに、今週末会おうは近すぎたかもしれませんが、
    彼は責められたくないし、話も嫌なのかな。
    その場合の、一度だけ、と決めて会うのは、上に書いたような家に行って待ち伏せのような強引なものでもいいんでしょうか…?

    >もしくは、出来るならば、感謝の手紙を書いてそのまま沈黙でも良いと思いますが、今、心がすごく揺れてるなら、とりあえずしばらく「何もしない」が正解だと思います。
    >よく堪えておられると思います。
    そう言ってくださってありがとうございます(;_;)
    感謝の手紙ですか。それはLINEではなく、手紙を彼の家に届けるんでしょうか?
    すみません、理解できておらず…。

    >恋愛と関係のない熱中できることはないですか?趣味でも仕事でも勉強でも良いのですが、何か没頭できることを探すのが良いと思います。
    本当ならば、今そういうものがあればいいのですよね。
    仕事も、仕事関係の勉強も、一応やる事はあるにはありますが没頭までいっていません。
    趣味も、ジムに通ったりしていましたが、こうなってから全くです。

    >実用的なアドバイスができなくて申し訳ないのですが、おしるこさんが心穏やかに毎日を過ごせますように。
    いえ!ありがとうございます。
    私のこのような悩みのために時間を割いてアドバイスと優しいお言葉をかけてくださって、感謝してます。
    fukuponさんのおっしゃる通り、私は今受け入れたくなくて、頭では多分分かってるのに飲み込まないだけなんだと思います。
    本当なら、今まで彼が私にしてくれた感謝の気持ちや謝罪したい気持ちがあるのでそれを伝えて、このまま彼が会いたくないならそれに従って、私から「別れよう」って言うのがきっと大人の対応なんだろうとも思います。

    おしるこ(投稿者) 2019-11-28 11:50
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