信じてた夫に本気の不倫されましたコメント No.101837

No.1018372022-06-14 21:26

私は、夫婦関係が破綻寸前まで行き、博士理論で立て直して、今は良好な関係を維持しています。
私の夫は身体的にも精神的にもタフなタイプで、なみださんの旦那様とはタイプが異なるかもしれませんが、参考になる部分があれば、と思って書きますね。

上に書いたように私の夫はタフで、精神面を気遣う必要があまりないため、遠慮なく博士理論を使いました。
うちの場合も女性の影がありましたから、何くわぬ顔で夫を泳がせておいて、その間に証拠を集めました。
子供がある程度大きくなっていたこともあり、自分の仕事を増やし、社交性も増やしました。
夫の仕事には私の存在が欠かせない状態だったのでその状態を維持し、家庭では夫に居心地良く対応し、自分の外見にも気遣い、ベストなタイミングを見計らって「恋人の心を取り戻す方法」を実行しました。
この方法は非常によく効きました。
ただ、私も当時苦しみましたが、恋人の心を取り戻す方法を実行して以降の夫は、タフな夫がまさに意気消沈の状態でした。
手を緩めようかと思うこともありましたが、家庭を守るために今は冷酷かつ冷静に事を運ぶべきだと自分をいましめて博士理論を実行し、結果、望む結果を手に入れました。

なみださんの旦那様がうつでないなら、「恋人の心を取り戻す方法」をすすめる所です。
今ちょっと調べてみた限りでは、うつ状態の人は浮気をしやすいというネット記事がありました。
精神的に空いた穴を浮気をする事で埋めようとしてしまうのだとか。
旦那様は察する能力が高いという事ですし、なみださんの察する能力は旦那様に比べて相対的に低くて、なみださんでは旦那様の心の穴を埋められていないのかもしれません。
ただ、察する能力の高い人は、同じくらい察する能力が高い人を相手にしていると探り合いになって疲れます。
旦那様はなみださんといると心の穴は埋まらないかもしれないけれど、疲れは少なくて居心地は悪くないだろうと思います。

私がなみださんで、旦那様と再構築したいなら、「恋人の心を取り戻す方法」はしません。
ただ、居心地よくしますし、彼の心がどうしたら埋まるのかは常に課題として頭に置いておきます。
そうして、不倫は勘づいていますということを、少し滲ませます。
考え事をしてぼーっとしている時間を増やしたり、「どうしたの？大丈夫？」と聞かれた時は「今考え事をしていただけ。大丈夫」と答えるけど物憂げにしてみせたり。
不倫をテーマにしたドラマがテレビで流れていたら、「不倫ものはキライ」と言ってチャンネルを変えてみたり。
旦那様が本当に察する能力が高いなら観察力も鋭いはずなので、少しの変化でも違和感を持ちます。
そうすれば旦那様は、「大丈夫」とは言ったけど様子が少し変だ、もしかしたら浮気がバレているのかもしれないと思いを巡らせるでしょう。
そして、バレているのに追及をしてこないのは、自分と別れたくなくて耐えているのかもしれないとも思うはずです。
普通に優しい心を持つ人なら、罪悪感にさいなまれますよね。
また、人って、バレてないからこそ浮気を楽しめるという部分もあって、妻にはバレているけど見逃してもらっていると思うと、
バレても追及してこない、ウェーイ浮気し放題なんて思うバカもいるでしょうけれど、
たいていは浮気相手に会う時間が急につまらなく、色あせて感じられるものです。
不倫が1年以上続いているなら、そろそろ飽きも来る頃。
潮時かな、と思うには十分なネタが揃います。
そうして、旦那様の熱が冷めるのを、私なら待ちます。

一方で、浮気が分かっているのに追及しないのは、旦那様にとってありがたいはず。恩を売るチャンスでもあります。
その意味で、私なら相手女性には慰謝料も請求しません。もちろん、証拠は集めますけどね。

＞LINEを見たことは謝り、ごまかされないよう確実な証拠を探偵につかんでもらってから話し合う
＞二度と会わない約束を両者にしてもらい、会った時は不倫相手に慰謝料を払ってもらう誓約書を書かせる
どんな方法でも、人に合わせて使うものだと思うんです。
これら方法が良く効く場合もあるのでしょうけれど、約束とか誓約書をとったところで、目先の欲にとらわれている人は簡単にそれを超えてしまいますし、
LINEを見たなんて言えます？急所を自分からさらすようなものでしょう。
生木を無理やり引き裂いて自分が悪役になるより、旦那様が自ら「もう不倫をしても楽しくないな」と思って離れる方法の方が良くないですか。

ただ、これら方法はなみださんの心のケアについては考えられていません。
物事がうまくいったずっと後で、心穏やかな時間がやってくると思いますが、実行中は心が死んだようになると思います。
＞不倫相手と夫を想像しては夜中に1人で泣く毎日。心がもたなそう
＞仮に戻ってきたとしても今後も会うだろうと疑ったり、フラッシュバックなどに耐えられず
私も同じように苦しんだので、これを読むとその時の痛みがよみがえります。
だけど、私には子供がいて、家庭を絶対に壊したくないという強い気持ちがありましたので、戦略を練ってドライにやり抜きましたし、水に流すと決めてからは、夫には一切浮気について話題にしていません。
でも、なみださんが耐えられそうにないと思うなら、再構築を目指すのはやめた方が良いです。
世の中には浮気を水に流せる人もいるけれど、流せない人流さない人もいて、どちらが良い悪いということはまったくないと思います。
自分のことを良く見つめて、結論を出してください。