信じてた夫に本気の不倫されましたコメント No.101865

No.1018652022-06-15 23:51

>なみだ(投稿者)さん
＞サリーさんはお子さんもいらして旦那さんに使ったということは、お子さん達も巻き込んだと言うことでしょうか。ご実家に帰られたのですか？
子供は巻き込んでいないし、実家にも帰っていません。離婚届は渡しました。
引越し先探しなどもしました。リアリティが必要と思ったので。でもした事はそれぐらいです。
あとは、先のコメントにも書きましたが、あなたは離婚をしなければこんな幸せな日々を送れます、というメッセージになるように、居心地の良さを提供しながら過ごしました。
私が普段通りに機嫌よく、普通に夫の好物などを夕食に作るので、夫はもうあの件は終わったのかな？という感じで、「来月旅行に行こうか？」なんて話しかけてきたことがありましたが、
それまで鼻歌まじりに料理していたのを、きょとん顔にして、「来月はこの家にいないから」と答えると、夫は膝から崩れ落ちていました。
こんな話を書くと引かれるかもしれないけれど、その時の私は家庭を守るべく必死だったんです。

専門家にメール相談した件ですが、
私がおすすめした方法に似ていますが、LINEの件を伝える点が異なっていますね。
より罪悪感を抱かせて別れを促すという狙いなのだと思います。
確かに私の方法だと生ぬるくて、旦那様がどれぐらい察する能力が高いかにもよりますが、なみださんが浮気に気付いている事がまったく伝わらない可能性があります。
ただ一方で、はっきり浮気の件を伝えると、その時点から旦那様は家庭の居心地が悪くなります。
なみださんが「非は私にある」と伝えても、察する能力の高い人なら、本心ではないと見抜くでしょう。
居心地が悪くなると、浮気相手の家に逃げ出すリスクが出てきます。
そうなると、旦那様の方がなみださんに「恋人の心を取り戻す方法」を使っているような状態になってしまいます。
この方法を以前に使ってその効果を実感されたなみださんなら、この状態がどれほどまずいか分かりますよね。
それならこちらから「恋人の心を取り戻す方法」をする方がよっぽど良いです。

この専門家の方がなみださんから情報を多く得ていて、その上で最善と考えた方法なのでしょうから、私の意見の方が的外れの可能性は大いにあります。
しかし、なみださんはこの専門家の意見を他の人がどう思うかも聞きたくて投稿されたのでしょうから、そのニーズに応えるという意味で、私の考えを書きました。リスクとメリット天秤にかけてどちらが良いかを判断して、実行してください。
ただ、ぐっどうぃる博士がよく言われている事ですが、複数の人からアドバイスを聞くのはやめた方がよいですね。
無料の掲示板では同じ人から継続して意見がもらえると確約されている訳ではないので、この専門家の人に従うと決めたなら、この掲示板は閉じた方が良いと思います。

一つ言いたいことは、「恋人の心を取り戻す方法」は、なみださんも実感されたように嵐のような大きな効き目がありますが、一方で効果は瞬間的という事です。
瞬間と言っても、半年か、一年ぐらいは薄まりながらも持続しますが、根本的に何かを変えるほどの力はないと私は感じています。
痛みから何かを学んだとしても、人はひとたび嵐がやめば、また何か自分の欲を満たそう、心の隙間を埋めようとする衝動が起きてくるものだと思っています。
ではもう何をしても意味はないのか、打つ手はないのかというとそうでもなくて、
本当にぐっどうぃる博士の理論は洗練されていると思うけれど、誠実さ、無償の愛という手があります。
不倫夫に何でこちらが下手に出て誠実さや無償の愛を捧げなくてはいけないんだという反論もあるでしょう。
不倫男が登場する話になると（渡部健とか）、当事者以上に周囲の人が不倫夫に鉄槌を下ろせと言いたがります。
でも、その不倫夫と向き合っていくのはその妻であり、妻の目の前にあるのは道徳の世界ではなく現実です。
再構築したいなら、不倫されてもなお誠実さや無償の愛を捧げて、信頼関係を築くことは必要だと私は思っています。
そうすることで、旦那様にとってなみださんがとてつもなくかけがえのない人になり、旦那様を根本から変えることがでるでしょう。
私はこのようにして、駆け引きだけでなく、誠実さ・無償の愛の両輪で夫と良い関係を維持しています。

もちろん、万人におすすめするものではありません。
それになみださんの旦那様がもしサイコパスだったら、誠実さや無償の愛を捧げても搾取されるだけですから、その場合は関わらない方が良いです。
ただ、旦那様がそんな風の人には相談文からは見受けられないですし、
なみださんは博士理論を理解していて、さらに旦那様がうつの状態でも見捨てず支えていらっしゃるのですから、すでに誠実さ・無償の愛は捧げていたはず。
そしてそれを旦那様はちゃんとわかっていると思います。
だからこそ、優しい言葉や態度をなみださんに示すのでしょう。

なみださんは返信で、「その人にあった方法があると言うのは頷けます」と書いてくださいました。
私はまた、実行する人のパーソナリティに合った方法の方が効果が高いとも思っています。
旦那様とご自分と今の状況を冷静に見積もって、結論を出してください。

離婚するにしてもしないにしても試練ですね。
でもいつか、穏やかな日は必ずきますよ。