都合のいい女から本命として付き合いたいコメント No.65150

No.651502017-04-15 04:00

ゆうさん、初めまして。Mammieと申します。
相談文やコメントを拝見して、少々気になるところがありましたので、「ぐっどうぃる博士の理論を参考にしながらの」コメント失礼いたします。

結論から申し上げますと、ゆうさんのケースでは、このまま沈黙に入っても本命恋人への昇格は非常に難しい例のように思われます。
と言いますのは、ゆうさんは初めから彼のために色々と頑張っていることは理解した上で敢えて…という言い方になってしまいますが、相談文を拝見している限り、
彼は、最初の時点から今まで一瞬たりとも、
「ゆうさんに対して明らかにテンションの高い様子が一切見られない」
からです。

勝手ながらこの5カ月間をまとめてみますと、
ゆうさんから
〇彼の連絡先を聞き
〇彼を誘って身体の関係に持ち込み
〇頻繁に誘って会うことを繰り返していた

そして、いわゆるフリー作戦に入るも、
〇段々と会う頻度が減り
〇数週間連絡がないことが当たり前
〇身体の関係もなくなった(ここ3カ月ないということは、5ヶ月のうち、わずか2カ月しか持たなかったということになりますね)

ということになるかと思います。
逆に、彼からはゆうさんに対して、何か特別なことをしている様子が一切見えてきません。

「段々とテンションが下がった」とゆうさんは表現していますが、そもそも、彼にテンションの高い時期自体が明確に存在したのかどうかという事自体が疑問ということになってしまうのです。
厳しい言い方になってしまいますが、一連のことは、都合の良い関係ですらなく、ほぼほぼゆうさんの一人相撲のように思えてしまいます。
こういった部分が先のコメントにも出ている「(相手の状況はおかまいなく、一方的に尽くすかのような)母親のよう」という比喩にもつながっているのかなと思いました。

片思いを成就させるには、まず
◎相手のことをよく知ること(相手は何が好きで、どういう女性が好みなのか、何を大切にしているのか…などなど)
◎相手と自分の距離感を正確に把握すること
がとても重要となります。

厳密に博士理論を採用するのであらば、本来は、関係を築こうとする前に、自分が落とせる相手なのかどうかということを見極めるところから始めていかなければなりません。

「落ちない男を落とす方法」を参考にしながら彼の観察を重ねていき、彼の方から「誘ってもらう」状況を積み重ねていくことの方が重要だったのではないかと思うのです。

この部分を怠った状態で、あわてて博士理論のフリー作戦に入っても、彼にはゆうさんに執着する理由が何もない、ということになってしまいます。
特に、ゆうさんの場合、フリー作戦においては本来要となるはずの、見た目や身体の関係に対して、彼は全く執着している様子がないどころか、(※何らかの理由で)すでに停滞しているということはもはや致命傷です。
【※この理由も、きちんと分析しておく必要があります】

特に、後者の「距離感」に関してですが、ぐっどうぃる博士が提唱する、男性が女性に対して感じている5つの距離をもう一度確認してみることをお勧めしたいです。

①生理的に受け付けない
②好きにさせておきたいだけ
③身体の関係は持ちたいが、付き合いたくはない
④付き合いたいが、結婚はしたくない
⑤結婚したい

相談文を拝見した限り、おそらく彼は最初から、ゆうさんに対しては一貫して②の位置を出ていない可能性が見受けられます。
ゆうさんの認識では③の距離のつもりで、フリー作戦を考えたという事なのかもしれませんが、ゆうさんが誘って関係に至ったこと、そしてその後の対応(ゆうさんから頻繁に誘わなければ、彼が乗って来ない)を考えると、実は②の距離(身体の関係も特に必要のないレベル)であるとした方が、全て説明が付くように思うのですが、いかがでしょうか。
この距離である場合、フリー作戦自体が時期尚早、もしくは全く効かないケースであったとしても、何らおかしくはありません。

また、キスはおねだりするとしてくれる、とのことですが、フリー作戦中に「おねだり」「要求」など、ありとあらゆるコストが発生することは禁物のはずです。
ゆうさんのしていることは、フリー作戦というよりも、「(対価が必要な)重い尽くし」のように見えてしまいます。
そして、おそらく彼もそれ(＝ゆうさんにされていることはいずれ対価が必要になるであろうこと)を見抜いているか、ゆうさんのしていることは、さほど彼にとっては価値が高いと感じるようなことではないのでしょう。
だから、思うように彼のテンションが上がらないのです。

例えば洗濯や彼を起こすことなど、彼の身の回りの世話をかいがいしくしている印象ですが、彼からはっきりと頼まれてもいないことを先回りして行ってしまっていませんか？

呼ばれたからとそのままずっと彼のそばにいて尽くすよりも、彼は用事が済んだらさっさと離れてひとりで休むことを望んでいる可能性だって、ゼロではないと思います。

世間一般の常識だったり(＝彼にはこんな風に尽くすもの)、ゆうさんが彼にやりたいことをしようとするのではなく、彼が本当に望むことは何なのか、彼は何に重きを置いているのかを常に意識して作戦を遂行できていたでしょうか？

ゆうさんの場合、博士理論の字面ばかりを追うあまり、もしかすると彼への「オーダーメード」の施しが全く出来ていないのではないかと思ってしまいます。

家庭的で尽くす一面を見せることだけが、価値の提供ではないのです。
彼は、何に重きを置いているのか、何に価値を感じるのかをきちんと知った上で、自分には何ができるのかも常々考えていかなければなりません。

厳しいようですが、
「まだ年若い彼にとって、今自分のやっていることが価値のあることかどうかは分からない」
といったような見解しか持てていない時点で、甘いのです。

これでは、明確なフリー作戦と呼ぶことはできません。

加えて、ゆうさんが、思うように彼の心を掴めないのは、ゆうさんが、本当の意味で「現実の彼をきちんと知らない」もしくは知ろうとしていないからにほかならないと思います。

博士理論の本質をきちんと見通した上で適切に使っていけば、自分の身の上に起こっている事を正確に把握するためのヒントも掴めますし、果たして自分は彼の心を掴むことができるのかどうか、ということに関しても、自分なりの見解が持てるようになるはずです。

とはいえ、既に開始から5カ月が過ぎているということですし、今までやってきたことを止めるというのは、余計に一貫性がなくなってしまうので、私個人的には残りの期間もこのまま続けるのが良いのかなと思いました。

ただし、上記のように、ゆうさんは、フリー作戦自体を少々思い違いしているように見受けられるので、もう一度、フリー作戦について学び直されることを強くお勧めします。

例えば「居心地の良さ」についても、おそらくゆうさんは勘違いをなさっていて、「都合の良さ」との判別が全く付いていないように思われますので、もう一度でも二度でも博士のプロトコルや著書をお読みになり、本質を学び取った上でしっかりと頭に叩き込み、忠実に実践することが必要です。

そして、今のゆうさんにとってそれより最も重要なのは「見た目をしっかりと、徹底的に磨くこと」。
彼の好みの女性像をいま一度しっかりと探り出し、彼が執着するような見た目を作り出すことができるかどうかにかかっているのかなと思います。
そう考えたら、フリー作戦の期間を残り1カ月とせず、後3カ月くらいを目途に継続してみても良いのかもしれません。
今、ゆうさんが自発的にできる、「彼のテンションを少しでも上げる方法」は、むしろこれしかないような気がします。
ただし、この場合は「明らかな変化」をさせることが絶対条件です。

これでも彼のテンションが上がらなければ、もう打つ手はないと思います。

そして、時期が来たら「彼の前から一切黙って姿を消す」。
沈黙というのは単に連絡を返さない、LINEを未読にしておくということではありません。
SNSの更新も一切止め、生死もわからない状態を作り出すことです。
元々顧客と事業主の関係が出会いのきっかけであったようですが、沈黙以降は、彼の職場に行くようなことがあってもいけません。
ゆうさんの場合、ここまで徹底しなければ、一切の効果は見込めないと断言します。
ただ、それでも可能性は低いでしょう。

また、手紙についてはむしろ、絶対に渡してはいけないと思います。
その手紙をどこかのタイミングで渡してしまったり、何らかの形で内容を伝えたら最後、フリー作戦自体が総崩れになります。
今までかいがいしく「尽くして」きたのは、こういう(重たい)気持ちを伝えるためだったのかと手の内がバレたとたん、それらは「フリー」ではなくなり「対価」の必要な重りに変貌してしまうからです。
自らその種明かしをしてしまうなど、言語道断ではないですか？

思いの外厳しいコメントになってしまいましたが、いずれにしても、とても難しいケースであるのは間違いがないと思います。
もう一度ご自身の状況を振り返り、考え直すべきところは、きちんと考え直したり、現状をきちんと把握しなおすことをお勧めしたいです。
コメント失礼いたしました。