プロポーズがなかった場合の駆け引きコメント No.36762

No.367622014-04-26 22:57

>ジェト☆さん
コメントをどうもありがとうございます。

ご結婚されていない方のご意見ももちろん嬉しいです。
制限をさせるような文面を書いてしまっておりすみません。

ご指摘いただいた内容、心当たりがあることがとても多かったです。
ジェド☆さんがそうおっしゃる意味、よくよく頷けました。

ちなみに、彼に要求を伝えるときは、おっしゃる通りのことを心がけていたつもりではあります。
特に、去年伝えたときは、優しく穏やかに、「～されると悲しい」「～してもらえると嬉しいんだけどな」というように伝えました。
相手が喋っているときは、聞くに徹しました。
今年に入って伝えたときは、気持ちの余裕がなくなりつつあったので、去年に比べて穏やかさは欠いていましたが、伝える前に一度自分で手紙をかいてみて要点をまとめ、短くして伝えたりの努力もしていました。
（手紙は考えをまとめるために書いただけで、渡していません）

私がそれらを、皆様にわかるよう明示できていないのが、私の力不足であり、ご指摘いただいたように本質をぼかしながら相談している私の悪いところです。
せっかく相談に乗っていただいている皆様にも申し訳ないと思うと、いたたまれない気持ちになりました；
申し訳ありません。

今回改めて書き込んだ理由は、まず、前回「また報告する」と書いていたため、ずっとそのタイミングを計っていました。
本当は、プロポーズが結局無かったか、もしくは結婚が正式に決まったらその時が一番よいと思っていましたが、プロポーズはあったが現在のような状況になりましたので、経過報告と共に相談した次第でした。
でもどこまでいっても、問題点を詳しく書かない限り、いけませんよね。
ごめんなさいとしか申し上げられません…。
そんな中、時間を割いていただき、感じられた印象を伝えてくださって本当にありがとうございます。
気付かされる点、たくさんございます。

＞彼を自分の思い通りにコントロールしようと思って渡しませんでしたか？

これは、本当にそんなこと思っていなかったのです。
（そりゃあもちろん、よい方向に向けば嬉しいという期待くらいはありますが）
渡すことによってのデメリット、把握しております。

本を渡したときは、お互いに感情に任せて言い合って互いに反省点があったタインミングだったので、
「私も全然実践できていなくて、読んでいたら私はいっぱい直すところあるなって改めて思ったの。○○くんは、ちゃんと実践してくれてるなぁと思えるとこ一杯あって、すごいなぁと思ったよ。私は本当に全然できてないんだけど、頑張るしもっといい関係になりたいから、よかったら○○くんも読んでくれる？」
という感じで、確か切り出しました。
言い方を気をつけなきゃなと意識していたので。

もちろんそれでも、押し付けがましく、しない方が良いですよね。
これもダメ出しになりますし。
ただ、少なくとも相手だけ直してほしいという思いではなかったです。

仰るとおりの、私にとってのダメな点を彼が本で気付くことも重々見越しておりました。
それは、私自身も直すところは多く自分への戒めだとも思っていますし、お互いの長所・欠点がわかるのはフェアだと思いました。
それに逆に、「あ、これはいつもしてくれてるな。当然だと思っていたけど感謝しないといけないことだったんだな」と気付いてもらえる利点もありますよね。
それでも、貸さない方がやはりよかったかもですが＾＾；

ちなみに彼がその後本を読む読まないは、その後一切聞いたことも、催促したこともないです。
彼が自発的に「そういえばこの前本よんでて、なるほどなぁと思った！」のように話してくれたりしておりました。
その時は、ありがとうと返しています。

火星人（男性）の考えは、１００ではありません。
ですので火星人ピッタリの返しはできません…ごめんなさい。
金星人（女性）の考えにジャストする箇所ももちろんございます。

金星人ぽいと思うところは、話すのが好き、などでしょうか。
特に女性同士で楽しく会話するときには、金星人ぽくなります。次から次へといろんな会話をするなど。

でも話し合いに挑むときは、一度一人になって問題点を浮き彫りにし、着地点を見据えてから話します。
それまでは話しません。そうでないと、どの方向に進むかわからない話し合いは怖いし、何がいいたいの？となりそうですし…。

ですがここの相談では、確かに金星人ですね。
書きながら着地点を探している自分がわかります。様々なご意見がいただけるおかげでしょうか。
彼と１対１なら、博士がよくおっしゃるように、相手の考え方やパターンを想像して話す戦略をたてています。
すごーく感情的になったときには、失念することもありますが。
あ、でも、泣いてしまうのとかはよくないですね；

火星・金星と、皆さんどちらも何％かずつあるのはそうだと思いますが、私は普通の（相談などで多く見る）女性より、火星人率が高そうである、という意味合いでした。

私がこのように、相談に直接関係ない情報を書くため、余計に皆様が答え辛くなるのですよね；
次回から控えるよう心がけますね。

＞その時またはるさんはいうのではないですか？「私の考えを何もわかってくれない。なんて頭の悪い男だろう」と。

改めて考えてみました。
それはそうなのですが…、察してほしいという意味でのわからないではなく、覚えていない？に近いのです。

例えば、今回相談している内容とは別に、彼にできたら直してほしいと思う箇所がありました。
言葉遣いです。
でも、それは絶対に譲れないとまではいかないので、受け入れて許してきていました。
以前よく、彼は「バカ」とか口にしていたので、ある時、「バカって言うのはやめてほしいな」と伝えました。
５～１０秒くらいです。わかりやすく、短いと思います。
その後は、また機嫌よく過ごしました。

しばらくして、また言うようになりました。
ある時また「バカっていわないで～悲しいから」といったら、「え？俺言ってた？」というように覚えていません。
そういうときに、脱力してしまいます。

上記くらいの例だと、それでもまぁまぁ…となんとかなりますが、
深く悩んでいることの場合はたまにキレそうになります…。
相手がそれで傷つくことを本当にわかってないな！という風に思ってしまいます。
でもそれは、私にもいろいろな問題（例えば伝え方など）がありますよね…。

＞はるさんの理解している問題の本質とは何です？それは本当に本質ですか？

今回は、私自身の考え（＝本質）という意味で使っていました。
覚えておらず繰り返したり、１箇所しか覚えていなかったりするので、本質（私の考え）をわかってないんだろうな、という意味でした。

＞はるさんの印象では、ここの方達も「察する能力の低いタイプ」ですか？

全くそんなことはございません。
むしろ、文章を読んでいると皆さまには見透かされている気もよくします。
私が躓いている箇所を、よくわかっていただけたなとその的確さに、感心する時の方が多いくらいです。
ですのに、そのように感じさせてしまい、申し訳ございません。

＞私は正直、はるさんは現実検討能力が低く、限定合理の罠に掛かっている人ではないかと思います。

現実検討能力については、正直わかりません。
よく博士がそう判断されるパターンには含まれないと思っていましたが、自分自身気付けていないだけかもしれませんね。
限定合理の罠は、とてもとても心当たりがあります。
どうにかしたいと、自身の改善の１つと意識しています。
なかなか難しいのですが。

＞ですが、私が思うに、はるさんがそもそも考えなければいけないのは、単純に、自分の人生において、何を大事にしているかではないでしょうか。

指針をどうもありがとうございます。
コア、という意味でしょうか？
多分コアは、人に必要とし認められること…という感じのものだと感じています。
でもちょっと違う気もします。
もっとピッタリな言葉がある気がしますが、模索中です。

そういう意味でなかったなら、具体的に今の目標は、結婚・出産でしょうか。
更に長期的なら、仕事をもっと成功させたいです（子育てが落ち着いてきたときなど）。
その時、家族が円満で仲良ければ幸せだなと思っています。

ジェド☆さんのご意見、痛いところをつかれている箇所も多く、それこそが、私の問題点だなと思えました。
薄々気付いているのだと思います。
「無意識に見下していませんか？」これも、そうだと思います＾＾；

また本の件も、ジェド☆さんもデメリットを感じられたということで、より、自分の想定していた危惧も間違っていなかったと思うこともできました。
やはり渡さないほうがよかったのかな？とか。後悔はしておりませんが＾＾。

本当にどうもありがとうございました！