彼氏にふられそうです。

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20代後半 恋人の相談

公開日:2014-10-11 01:12

彼氏にふられそうです。

▼ コメントを見る(21)

  • 29歳
  • みほ


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・共感して欲しい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・応援して欲しい!

投稿内容

■あなた(相談者)の年齢
29歳

■相手の年齢
33歳

■あなたの性別





■相手の性別


■あなたの状態
未婚

■相手の状
未婚

■ずばりどうしたいか?
どうしたら良いか教えて欲しい

■これまでの経緯を時系列で教えてください。

四年前に友達の紹介で付き合いました。

付き合って3年の彼氏がいます。

彼からの告白でお付き合いになりました。
お互いの友達に紹介したり彼氏の会社の人に紹介してもらったり、お互いの両親にも会ってます。

週1で会っていて旅行へ行ったり普通に順調なお付き合いでした。
結婚のはなしもよく出てました。

最近

どのあたりに家を買うかの話になり彼は家の金額等調べてました。
ですが、
マンネリなのか最近はとても喧嘩が多くお互い疲れていたようです。


■相談


彼氏は物事をハッキリいうタイプです。

それに何回か傷ついたり怒ったりしていてそのせいでよく喧嘩になりました。



彼氏は怒るとけっこう怖く何も言い返せなくなります。


怒鳴るとか殴るとかはさすがにありませんが、頭が良く言葉で負けます。



なので彼がそこまで怒ってなく言い返せるチャンスの時は私も言い返してました。


またお付き合いこそ順調ですが彼氏はかなりのマイペースで
住む家も自分の趣味から近い場所を選んだり結婚式も披露宴はやりたくないと言ったので私は挙げたかったけど了承しました。


その他にも私へのダメ出しが多く足太いとか言われて最初は流したり笑ったりしてましたが段々イライラしてきてそのたび喧嘩になっていたり。。。

(そんなに太っていないかと思います。160センチ、48キロです。むしろ付き合った当初より痩せました。彼は完璧を求めるのでスタイル良くいてほしいみたいです。)

私も彼への不満が募っていてちょっと彼に何か言われれば言い返してしまうことがあり喧嘩は良くないし我慢しなきゃと思うのですがつい言い返してしまいます。


彼的には私がいつもイライラしてるように見えていたようです。



私は彼に『足太いとか言われたらイライラするよ、傷つくから言わないで』等冷静に言うのですが彼はあまりに真に受けず懲りずに言ってきます。





そして今回の事の発端ははちょっとお恥ずかしながら彼氏が
布団でパンツ履かずに寝ていたので
早く履きなよ!みたく注意しました。


その後私が着替えていてたまたま見られてしまいその日たまたま上下別の下着を着ていて
彼に『えっ上下別のなの?』と聞かれました。
なので私も『今日はたまたまだよ、それにいつもあまり見てないよね?だからなんでもいいかなぁと思って~!』みたく言ったらそれがカチンときたそうです。



イライラしだして、
『なんでもいいかなぁなんて言われちゃ今後を考える』と言われました。




『今後って?』と聞くと
『今後だよ、今後。』と言われました。



そんなに考えさせること言たのかと思い『ごめんね、気を付ける』と言いました。


すると彼は『反省してないでしょ?』私は『反省してるよ』と言いその喧嘩は終わりました。



その後すぐ彼は私のほっぺをつついたりしてちょっとじゃれてきたりしてきました。さっきまで



その後お出掛けしようとなってましたが雨が降っていて何も出来ないねとなり、
すぐ解散しました。




その後私は彼との今後を考え悩み、彼にも今後を考えると言われてしまったしお互いはマンネリだから少し連絡取るのをやめようと連絡を5日ほど取っていませんでした。(いつもは私がラインを、入れ彼から電話が来ます。)



その間すごく悩み蕁麻疹まで出来てしまいましたが
やっぱり彼と仲直りしたいと思い連絡したところ電話は普通に出てくれたのですが


とてもそっけなかったです。




その電話で謝るか
今後を考えて答えが出たか聞こうかと思いましたが聞けず他わいもない話をしました。


彼はそっけなく答え、すぐ電話を切ることになりました。




あーもしかしたら終わるのかなぁと思いました。


一瞬焦って再度電話しましたが出なかったので出たくないんだと悟りました。



彼氏には振り回されてましたが別れたくないなぁと思います。

でも彼がこれで別れたいなら受け入れようと思います。






今私が出来ることはなんでしょうか。まとまりの無い文章む申し訳ありません。
アドバイス頂きたいです。
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  • みほさんこんにちは、はじめまして。

    みほさんの相談を読むと、彼は『恋愛で上位に立ちたいタイプのコントロール欲のある普通の男性』
    ではないかと思います。(現状のデータから想定していますので、確立は7割ぐらいだと思って下さい。)

    男性の言葉がキツイタイプには二通りいて、こちらをコントロールしたい、上に立ちたいタイプと、
    基本口下手で女性の感情の機微を理解できない不器用タイプの二通りがあります、
    後者は注意したら直りますが、前者は注意してもなおりません。

    こう言ったタイプは、基本恋愛で上位になれるタイプを相手に求めますし、基本犬と同じで一度上下関係を作ってしまうと、覆される事は理解できません。
    犬でも、飼い主が常に自分より犬を優先していると、犬は自分の方が飼い主よりも上だと認識し、自分を二の次にされた時飼い主に噛み付いたりしますよね?

    それと同じく、彼はみほさんに『反発』を求めていませんし、『服従』する事が当たり前だと思っているようです。これは彼の人格の問題である可能性もありますが、みほさんが今まで多くの場合彼に服従してきたので、そういった上下関係が正しいのだとインプットされてしまった可能性もあります。

    ではどうしたら良いのかといえば、みほさんが求める未来によって取れる戦略はいくつかあると思いますが、現状、みほさんがとても受身な願いなので、アドバイスに困っています。

    彼と結婚をしたいのか、
    ラブラブに戻りたいのか、前向きな願いなら良いのですが、
    みほさんはとりあえず『彼のやりたいように任せる』というスタンスで『別れたくない』という心境ですね。
    引き寄せの法則というのがあり、『○○したくない』とばかり考えている人は、まさしく○○が引き寄せられてきます。常に受身のスタンスなので、基本周囲にいいように翻弄されていきます。逆に『○○をしたい!』と強い願いを持ち続けていれば、いずれそれが叶います。

    とりあえずみほさんが今出来ることは博士理論でいう『沈黙』が一番効果的かと思います。

    ※沈黙とは:http://u-rennai.jp/goodwill/dictionary/

    なので、沈黙中に自分が彼とどんな関係になりたいのか、理想像をもう少し考えて見てください。
    健闘お祈りします。

  • > No.43853のコメントへの返信

    アミィさんコメントありがとうございます。
    とてもとても嬉しく本当にありがたいです。


    アミィさんの推測通りだと思います。


    彼氏は上に立って自分にとって優位な付き合いを望んでるように思います。



    タイミングを見て
    キツイ言い方で傷ついてることや、
    もう少し私の意見も取り入れて欲しいことを伝えたりしたのですが、
    聞いてくれるときもあれば聞く耳持たずの時もありそういうときに私が冷静にならず怒り気味に伝えたりすると喧嘩になったりしていたので彼も疲れてきてたんだと思います。


    私は普段から彼に自分から好きと言いません。とても喜んだり言ってほしいと言われたら言ってます。
    今回の事件の当日も彼氏は好きと言ってくれてました。



    それでもこのようになってしまいそうとううっぷんがたまっていたんだと思います。



    これからどうしていきたいかを考えると
    やはり彼と結婚したいです。



    でもこのままだと私の意見も言えず我慢したりしていかなきゃならないのかと思うと
    憂鬱な気持ちにもなります。






    でもやはり彼と一緒にいて楽しかったことが思い出します。



    私は見た目と中身が違うたまに人から言われます。
    会社の受付をしてるせいか分かりませんが女の子らしく見えるそうです。


    しかしほんとは面白いことが好きでモノマネ出来たりします。
    あと天然では無いのですが、確かに少し頭が悪いところがあり、
    天然と言われたりして そこら辺がガッカリするみたいで 見た目の印象のままお付き合いすると思ってる人と違うと言われます。



    でも彼はそんなところが好きと言ってくれて2人で笑わせあったりしてたことを思い出すとすごく寂しく思います。



    この二つの気持ちで悩んでいます。
    正直に言えば彼が少し態度を改めてくれてそのまま結婚したいと思いますが、彼は変わらないんですよね。


    とても悩みます。


    沈黙、博士の沈黙読んだことがあり知っています。

    今彼と連絡が取れなくて寂しくて苦しいとまではいってなくて冷静に二人の将来を考えたいと思います。

    なので連絡今すぐしなきゃ不安とかは今のところありませんが、どこまで沈黙すれば良いか分かりません。

    連絡が来るまで一切しなくてよろしいと思いますか?




    あと引き寄せの法則、最近興味があります。


    私は5年前の失恋が人生の大きな挫折になったらしくものすごくネガティブになりました。



    自分に自信が無くなり悪いことばかり考えてしまい嫌なことばかり起きていました。


    そこから少しずつげんきになっていた時期で彼と出会い、不安を残しながら付き合ったら彼は一生懸命私と向き合ってくれて安心できていました。


    でもやはりちょこちょこネガティブになったり、卑屈になったりしていて、そういった部分も今回の事が起こる原因にもなってるのでしょうか?



    たくさん質問してしまい申し訳ありません。


    アミィさんは洞察力に優れていてアミィさんが私の相談に乗って答えて頂けてとても嬉しいです。



    親身にコメントしていただきとてもとても嬉しいです。


    本当に本当にありがとうございます。

    お忙しい中申し訳ありませんがアドバイス頂けたらと思います。

    宜しくお願いします、


    みほ(投稿者) 2014-10-11 19:55
  • > No.43865のコメントへの返信

    >みほ(投稿者)さん

    はい、連絡が来るまでこちらから一切連絡をする必要はありません。

    そして、仰っている通り、この彼が変わる確立は著しく低いと思います。
    それこそ、自分の性格のせいで大事なものを無くす当の※パラダイムシフト
    が起きない限り無理でしょう。

    現在、現在私は『ファイブチャーム』 性的魅力、可愛さ、気品、知性、気安さ
    のバランスによって女性の恋愛運勢が変わるレポートを書いていますが(金 猛得の名前で書いています)

    みほさんの外見は女性らしく、大人しそうに見える、また会社の受付という立場上、見た目は可愛い部類に入るのではないかと予測し、性的魅力、可愛さ、気安さが高く、それを補うための知性が不足しているのでしょう。そういった女性は基本とてもモテますが、自分を幸せにしてくれる男とそうでない男を見分ける事能力が足りない、相手の本意に気がつく事ができないので、恋愛を長続きさせる、幸せなゴールに持っていく事が困難になります。

    みほさんの場合、『彼と結婚したいです』と書きましたが、これが『彼を変えて、対当な相手になって結婚したい』というならば、彼は難しいかもしれません。今の情報からの推測ですので、彼の生い立ち、恋愛遍歴、現在の社会的ステータスと、みほさんの社会的ステータス、互いの社会的立場の補足をお願いしたいです。

    A. このままの彼でも絶対に彼と結婚したい。そのために、自分の心持を変える。
    B. 彼を変えて結婚したい。できなければ結婚をしない。

    究極論として二択でしたら、どちらにいたしますか?

    女性によって私はAを推薦する場合もありますが、彼の場合、私は個人的にBを推薦したいです。
    なぜなら、『女性の外見について文句を言う男はどこかで相手の女性は自分の付属品だという概念がある』からです。冗談で言っている、ちょっと相手より優位に立ちたい。その程度なら普通の男性にもありますが、基本は相手が不愉快だと思ったらモラハラになると私は思います。
    そういう場合、絶対に自分からは謝罪しない、相手に謝罪させる。相手が悪い事をしていると認知させる、謝らせる。という行為が改善のためには必要ですが、もし言葉で相手を傷つけた後も謝れないというのであれば、改善はより難しいでしょう。

    ただ、こういう男に付き合える女性はそれほど多くなく、みほさんは貴重な存在だと思いますので、
    ガイドラインを出す事によって、相手を変えられる可能性はゼロではありません。

    とりあえず、質問にお答えいただけたら戦略考えます。宜しくお願いします。

  • > No.43870のコメントへの返信

    お忙しい中親身に的確にコメントしていただき本当にありがとうございます。




    励みになります。とてもとても嬉しいです。





    早速ですが彼の生い立ちですが、


    彼は
    とくにお金 持ちでもなく普通の家庭で育ちました。

    高校生の時彼の父が他界しています。

    癌だった為、衰弱していく姿を目の当たりにしていてそのショックは大きかったようです。
    今はお父様の話を冷静にしてますが、一度だけ泣きそうになる等弱音を吐いてました。

    その時に親戚の方に大変お世話になったそうで彼はとても感謝しているそうです。


    親戚の方、ほとんどの人に私はご挨拶したことがあります。


    弟がいます。弟とは仲が悪いです。
    去年は弟さんが入院中にお見舞へ行くなどとても心配していたのですが弟さんがせっかくお見舞に来てくれた彼を素直になれなかったのか、冷たくあしらいそこから仲が悪くなりました。


    半年くらい前には大喧嘩して殴り合いになりそうなところでやめたそうです。

    ちなみに一人暮らしをずっとしてましたが、
    そのアパートが火事になり、彼は今は実家に戻ってます。

    お母様とは普通のマザコン過ぎず冷たくしすぎずな関係を保ててるように見えます。
    お母様はその後再婚していません。シングルマザーでした。



    仕事は営業マンです。
    仕事にも慣れ転職する気も無く仕事にストレスはたまっていません。
    たまに職場の人の愚痴を聞きますが、毎回聞くわけでもないですし仲の良い同僚も居ますしやめる気はないみたいです。

    マネージャー的なまとめる立場にはあるそうです。後輩を教育してるそうです。
    後輩への面倒見は良さそうです。彼と私と後輩の方々と遊びにいったことがあるのですが、車で近くまで送り迎えや雨対策でレインコートを用意していたりしてました。


    彼の恋愛遍歴は

    高校から7~9年程お付き合いになった人がいるそうです。(←具体的に何年かは忘れてしまいました、あと高校何年生からのお付き合いかは覚えてないです。すみません。)

    その方とは付き合ったり別れたりを繰り返していたそうです。
    なんで別れたかは聞いてません。
    その他は詳しくは聞いてないのですが、他に3年付き合った方もいたり10個離れてる子と付き合ったりしていたそうです。

    その10個離れてる子は会いたい会いたいとか携帯見せてとか依存し過ぎで困ったそうです。2、3ヶ月で別れてしまったそうです。

    その子の後に付き合ったのが私です。


    フラれたこともあるしふったこともあるみたいです。



    ただ、告白したことがなく、流れで付き合うか告白されるかばかりで唯一私には告白してくれたのです。


    あと彼の収入は多くはないです。普通の収入です。
    貯金は少ないです。
    今は貯めてますが一年程前貯金が少ない事を打ち明けられ結婚をもう少し待ってほしいと言われました。

    それまで彼からそろそろ結婚をすると匂わせてきてたのでショックで私が今後を悩み、別れるくらいに言ったら絶対貯金するし結婚は30歳までにすると言ってました。


    貯金も私に預けるなど最近家の話もして具体的だったので一応あれから頑張ってくれてたのかと思います。


    私の生い立ちは簡単にですが、両親か仲が良く三姉妹です。真ん中です。家族仲がとても良いです。
    彼氏にも羨ましがられます。
    会社の受付してます。

    恋愛は
    二十歳くらいから3年お付き合いした彼氏がいました。とても大切にしてくれて尽くしてくれる彼でした。


    でも 当時本当に結婚願望が無く彼氏は結婚願望が強くそこのすれ違いもありました。

    私はまだ若く夢を叶えたかったのです。
    その自己中な考えに彼が愛想を尽かしふられました。


    その失恋から夢より結婚が幸せなのか?と個人的に思い始め、やたらと結婚願望が強くなります。

    そこから悪循環になり、彼氏は定期的に出来るのですがうまくいきません。
    3ヶ月足らずで別れたり変な男を好きになったり、恋愛に依存します。
    結婚願望が強く相手にひかれます。

    最悪でした。。。

    でも別れてしばらくすると必ず元カレから連絡が来ます。
    けど私は他に好きな人を作れば全く興味が沸かず相手から戻りたいと言われても即フリ、シャットアウトします。



    そんな中博士の本などを見つけ自分のダメさに気付きうまく距離を保ち彼と順調にお付き合い出来たのにこうなってしまいました。


    究極の選択ですが
    私はAをとります
    結婚したいからです。


    その悪循環の悪夢の頃のようになったらどうしようと思ってしまい別れるのが怖いです。

    彼を変えられないのは怖いのですがここまで来れたのが私には奇跡に感じますし


    完璧な人はいないと思うからと彼の事が好きと言う気持ちがあるからです。


    矛盾していて我が儘な理由ですみません。


    でも我慢ばかりしていてたから破局を迎えそうになっているのも痛感しています。


    本当にいつまでたっても至らない女で自分が嫌になります。



    あとアミィさんのおっしゃる通り知性が足りないと思います。本当頭が悪いことがあり、彼氏に教えられてました。


    長々と読みづらい内容で申し訳ありません。

    本当に本当にありがとうございます。



    お忙しい中また見ず知らずの私へのアドバイス大変かと思います。



    恐縮ですが、
    ご指導、ご指摘などございましたらお願いいたします。

    みほ(投稿者) 2014-10-12 08:37
  • 初めまして。
    アミィさんではなく恐縮ですが、横からコメント失礼致します。

    ご相談やアミィさんのご意見を拝見していて、正直なところ、私も(アミィさんの)Bの選択肢を取った方が良いのではないかと思いました。
    主様のコメントだけを拝見していると、
    「昔の悪夢には戻りたくない、とにかく結婚したい」
    という思いが先行しているように見受けられ、彼、自身と何が何でも…というより、彼を逃したら次がないからというややネガティブな理由が大きい中で「結婚」を求めているような気がします。
    的外れだったら大変申し訳ないのですが…。

    そもそも、主様はどうして結婚がしたいのか、きちんと考えた事はありますか?
    こちらでの文章だけを見てしまうと、前の彼の要望に答えられなかったから、夢よりそちらを…という一種のトラウマのような感情が支配されているのではないかということを懸念して、コメントしています。

    また、彼に限らず…ですが、主様と結婚することで、男性に与えられる、これだというメリットは、何かあるでしょうか?
    例えば家事がきちんとこなせる、というのはとても手っ取り早くなおかつ強力な利点になり得ます。

    本当に結婚したいということであれば、結婚とは、どういう事なのか、その制度の中で自分はどういった役割を果たしていくべきなのか…そういうところもきちんと考えていかなければならないと思うのです。

    結婚というのは、甘い夢でも何でもなく、相手と共同生活を粛々営んでいく、現実そのものだと私自身は考えています。
    お付き合いするだけであれば、どんな夢を見ていても良いと思うのですが…そういうところから考えても、彼を結婚相手に選ぶのは、相当な苦労が待ち受けている事が予想されます。

    アミィさんもすでにおっしゃっていますが、今の段階で外見に著しく注文(という名のダメ出し)を付けるような人は、結婚後大変なのが目に見えるようです。
    私も、下着の上下がバラバラな日が多いですが、婚約中の彼は、おそらく「そんな事は気にしない」と言ってくれると思います。そもそも、着替えを見られた事もないですが…

    ですが、結婚すれば、お金を自由に使えず、他の出費に優先しなければいけない事も出て来るでしょう。独身時代のように、自身を着飾るためにいくらでもお金や時間が使えるという事はまずないので、見た目に最大限気を遣えない時はどうしたって出て来ます。
    果たしてそれをも受け容れてくれるかどうか…正直、結構大切な要素だと思うのです。
    また、これは同時に見た目や性的魅力だけで結婚にこぎ着けても、上手くいかない典型的ケースでもあります。

    私もかつて、主様の彼と似たタイプの男性と、結婚も視野に入れて長く付き合っていた事があるので、分かります。
    彼もまた頭が良く、言葉で言い負かそうとするタイプでした。
    彼曰く、私と知的レベルの差はほとんどなかった(むしろ私の方が上だと思うことも多くあった)そうですが、私と彼とでは得意分野と苦手分野がほぼ正反対かつ、特に私は得意な事と苦手な事の差がとても大きいタイプだったため、それで彼をよくイライラさせていたようです。
    初めこそ言葉での軽い物言いでしたが、段々口調が激しくなり、挙句には公衆の面前(正確には、駅です)で怒鳴られたり、「荷物を持て」などと命令されるようになるなど、少しずつエスカレートしていきました。

    私が言い返さず、また彼に対して過度なダメ出しもしなかったため、居心地が良かったのでしょう。彼側の私に対する執着は相当強かったようですが(実は、今もまだ復縁を求める連絡が来たりします)最終的には、気に入らない事があればすぐ、腹を立てて怒鳴ったりもするようになり、顔色を伺っていかざるをえなくなりました。
    まだ高校〜大学時代の話でしたし、結婚もそこまできちんと考えていた訳ではなかったために付き合いを続けていましたが、社会人になり、他に良いと思う人が見つかったのを機に、あっさりと別れた経緯があります。

    私の両親を見ていても思うのですが、知的レベルに明らかな差のある者同士の結婚は、上手くやるのがとても難しく、双方が大きなストレスを抱えます。
    主様方は、私の両親程ではないと思いますが、それでも
    「彼の方が頭が良く、言葉で勝てない」
    と思うのなら、初めからそのような勝負は挑まない、勝負をしたいのなら彼にいつも勝たせる、という知恵を身に付けていかなければ、とてもやっていけません。

    「彼の言葉が少ない時は、チャンスだとここぞとばかりに言い返す」
    これは、絶対にやってはいけない事です。
    男性のプライドを傷つけても良い事はないから、という理由だけではありません。
    負のエネルギーというのは、主様が考えている以上に強大なものです。
    彼への反撃のチャンスをうかがう事ばかりを考えていると、いかに彼を言い負かすかという、批判的な言動ばかりに頭を支配されるようになってしまいます。
    それは大抵論理的なものでも何でもなく、単なる屁理屈に成り下がっていき、最終的には、彼が一言何かいう度に、そういった言葉で返す、悪習慣が身に付いてしまいます。
    この習慣がついてしまうと、自身も相手も不幸になる一方です。
    それだけではありません。
    将来の子どもにさえ、多大な影響を及ぼします。むしろ、こちらの方が深刻かもしれません。
    そういった経緯で身に付いた、母親からの度重なる批判的言動に、私自身も大いに悩まされてきたからです。

    初めから、お互い無用なストレスを抱えずに済む相手を選ぶ事も、それだけ大切だという事を考える参考になればと、敢えて書かせていただきました。

    そこまで考えて、それでも、どうしで結婚するなら彼でなければ嫌だ、と思われるのであれば、自分を抑え込んででも変えていく事に、邁進していくよりほかはないと思います。
    ただし、それには多大な時間やエネルギーを要しますし、これから何十年にもわたって続く、とても辛いいばらの道だという覚悟は必要です。
    結婚するというのは、そういう覚悟が付いて回る契約ですから…

    たとえ彼と結婚する、という考えが変わらないのだとしても、婚活パーティーに参加してみるなど、外に目を向けるようにすることも重要だと思いますし、ジョングレイ著の「ベストパートナーになるために」を読み、男性心理と女性心理の違いを徹底的に学ぶことを併せてお勧めしたいです。

    長文大変失礼致しました。

  • >みほ(投稿者)さん

    理解しました。
    それでは私の見解を述べます。

    彼の情報から推測するに、モラハラ気味ではありますが病的というほどではないかと思います。
    男性にダメだしして自分の良い形に変えようとする女性と同じぐらいの悪質レベルでしょうか。

    こういう事をする男性ですが、基本あまり男らしくなく、女性的です。
    どんなに男らしい外見をしても、心はチキンで女々しいです。
    本来、男性はダメだしするのすら面倒くさい、というかあんまりダメな所がわからないタイプが多いので。
    女性にダメ出しを多くし、矯正しようとしてくる男性は、あまり男らしくありません。

    男らしくないので、自分の男らしさを証明するために過剰にやる気になります。
    彼らの心には常に

    『相手より上になければいけない』
    『相手は俺を尊敬していないといけない』
    『俺を最優先にして、俺を大事にしてくれなきゃいけない。』

    という女々しい要求がありますので、その女々しい要求を満たしてやれば良いのです。
    『あなたは、私の中で王様、私はあなたを何よりも尊敬している、私はいつでもあなたを最優先にしている』

    という心持で接して下さい。相手が望む時だけでよいです。
    ちなみに、この心持ちが持てなそうでしたら、Bの選択肢を選ぶ事をお勧めします。
    みほさんの場合、計算して演技ができるとは思いませんので。

    彼の威圧的な言動は全て『自分が上である事を確かめて安心したい』行動なので、怖がっている猫を宥めるように接してあげる事が大事です。

    もし、病的なモラハラ男でなければ、こういった絶対服従の態度で信頼を得る事が出来れば、駄目出しは減っていく可能性があります。が、こういうチキン男はどこで身の危険を感じるか解りませんので、Mammieさんの例のように、服従しても勝手に危険を感じて攻撃してくる時があります。
    それこそ『アハハゲンキ?』でも『禿げ!?』と妄想し憤慨しまうはげ親父のごとく。

    そんなチキンな男と付き合って結婚をしたいというなら、みほさんは彼の繊細、矮小、かつ臆病な心を包む心の広い慈母にならなければなりません。
    私はみほさんが実際にこの手段を取って精神的に耐えうる器があるとは思いません。
    心の器は一夜にして大きくなるものではありませんので、私はMammieさんが仰るように他に目を向けてほしい所ですが、今のみほさんには難しいでしょうね。

    ただ、策としてはこれが一番だと思いましたので書きました。

    もしこれを行っても彼の行動がエスカレートする、および暴力に少しでも発展した場合は、
    病的レベルに突入しますので、ただちに別れる事をお勧めします。

    あと、彼は言葉を道具として使う男ですので、基本言葉は信用する必要がありません。

    もし、この策を実行する場合は、彼からの連絡があったさい、素直に謝罪しましょう。
    あなたをないがしろにした訳じゃない、下着はちゃんとそろえるね?
    と彼を立てましょう。

    繰り返しますが、この策はみほさんを幸せにするものではなく、あくまでもみほさんの要望をかなえる為に考えました。視野は広く持つ事をお勧めします。

    あと、書き忘れましたが、引き寄せについては、ピエール・フランク氏著作、中村哲子さんが翻訳されている『宇宙に上手にお願いする方法』を読んで見てください。元気が出る本です。

    失恋が自信喪失に繋がるのはあたりまえの事かと思いますが、結局誰が悪いという事ではなく、利害関係の不一致、運の問題です。
    私は考えが男よりですのであまりそういう風に自己嫌悪に陥る事が無く、上手く元気づけられず申し訳ありません。

    それでは、健闘を祈ります。

  • > No.43878のコメントへの返信

    Mammieさんコメントありがとうございます。



    本当に嬉しいです。

    様々な意見が聞きたいので何人かの方々から意見を頂ける事が とても嬉しいです。


    本当にありがとうございます。




    確かに私は結婚したいと思ってます。

    そして先程の相談だと確かに結婚に夢を見てるように見えますよね。


    検討違いとか全く思わないです。

    あの2回の相談文からコメントを下さりその中で私以外の人がどう思うか知りたいしアドバイス頂きたいので気にしなくて大丈夫です。

    お気遣いありがとうございます。

    思ったことを言ってほしいです。




    結婚に関してはわりとシビアに考えてます。

    幸せのゴールとは思ってません。

    大袈裟に言うと今までとは違う新たな人生のスタートであると思います。



    それは過去の暗黒の頃で痛感しました。

    あの頃は結婚に夢見て幸せにしてもらうことしか頭に無く結婚相手としてふさわしいものが一切無かったからです。



    その暗黒の頃の強い挫折のおかげで今があるので私には必要だったとは思いますが、別れを予感しこれから婚カツするにあたり甦ってしまいました。



    あと結婚したい理由は
    子供が好きですしそろそろ結婚をして家庭を持ちたいなぁとは思ってます。



    またこのサイト等にもあるように年齢が市場価値を下げていってると思い焦りからくるものかと思います。



    おっしゃる通り、トラウマは大きいと思います。

    あの頃に戻りたくないという思いは強いです。




    でも焦っても良いことないと思いますし、なんだんかだまだ間に合うのかな?と思いますし
    そのため今回の彼との件はとても悩んでます。




    なので彼から連絡が無くても冷静にいられてるんだと思います。




    自分でも私は彼の『俺の言うことを聞け、俺の女だろ?』くらいな態度を従順に受けとれず、我慢してましたが、本音では我慢したくないので
    イライラが募り、Mammie さんのおっしゃる通りの良くないダメ出しをたくさんしてしまったんだと思います。




    彼は私の下着の違いはあまり気にしてないのかと思います。


    今まで汚い部分もたくさん見せてきましたし(笑)、笑ってましたし全く何も言われませんでした。



    私の推測だと私と喧嘩が増えていて私のちょっとしたことにイライラしていたんだと思います。




    あとMammieさんの言う


    『いかに彼を言い負かすかという、批判的な言動ばかり に頭を支配されるようになってしまいます。 最終的には、彼が一言何かいう度に そういった言葉で返す、悪習慣が身に付いてしまいす~』

    ↑上記の文章には大変納得させられハッとさせられました。

    一生懸命切り替えて忘れて。。。ってやってきましたが、ふと嫌なこと言われると嫌な気持ちでいっぱいになり、頭の中で彼をどうしようか考えてました。



    最終的には考えるのに疲れまぁいいやと思い普通に接していました。


    だから3年も続けてこれたのかと思います。




    彼から連絡来るまで放っておこうと思いますが、その間に婚カツパーティにでも行って違う男性を見てみようと思います。



    Mammieさんとしてはこれから私はどのような行動を取ったら良いと思いますか?

    彼は今なぜ連絡する気が失せてしまったと思いますか?


    私はこれから彼から連絡来るまで放っておこうと思います。



    でもお付き合いしてここまで大変なこともありましたがとても楽しかったです。 でも他の男性に目を向けてみようと思います。


    今後彼から連絡来ると思いますか?
    もし来た際はなんて答えたら良いかちょっと悩んでしまいます。



    その時に他に好きな人がいたり彼への気持ちが冷めてたりどうなるかは分かりませんが今現在はどうしたらいいのだろう?と思ってます。


    あと、ジョングレイの本読んでみます。


    恋愛していると盲目になってしまうので冷静になり考えたいです。



    Mammieさんお忙しい中親身に的確にコメントしていただき本当にありがとうございます。


    友達にも相談をしないのでこんなにさらけ出して話してコメント下さることがとても嬉しいです^^



    また質問してしまって大変申し訳ありませんがアドバイス頂けたらと思います。


    宜しくお願いします。

    みほ(投稿者) 2014-10-12 16:27
  • はじめまして。
    相談を読んでみて感じたのですが、ケンカは男性にとって減点対象で、気持ちを冷めさせるだけです。彼はパンツをはくようにダメ出しされたので、言い返した感じですね。主様の受け応えを聞くと彼に気持ちがなさそうに感じます。見てないからなんでもいいというのは彼の価値を下げた発言かと。彼は主様と付き合ってきてどんな幸せを感じているのでしょう?

    彼にとって主様が手に入った距離にいるので、ダメ出しをしたりするんだと思いますが、こういった男性の方がわかりやすく、コントロールもしやすいです。主様は彼にお願いしたことがありますか?そして感謝をしていますか?彼の存在意義を感じさせる経験を持たせていく必要があります。

    主様の外見を彼は気に入っているようなので、一層磨かれつつ、会っている時は居心地よく、会っていない時はそっけなくしてみると二人の距離が上手くとれていくと思います。今は彼発信の連絡を待ってみたらよいかもしれませんね。

  • >アミィさん
    今回も的確で親身なコメントありがとうございました。

    皆様のコメントをお読みして、彼の性格は何か性格のせいで何かが起きる(←アミィさんの言うパラダイムシフト)でも無い限り変わらないと思います。

    また私自身もそんな彼を受け止める器は無くそのため喧嘩が増えてしまったんだと思います。

    彼は下着は揃える事にとくにこだわりは無かったと思います。
    今までついうっかり汚い?例えば鼻水が出てしまったなどあっても笑ってましたし、(←ここに関しても説明すれば良かったです。申し訳ありません。)

    そこより普段からの言い合いにイライラが溜まって今回の件で嫌になってしまったと思いました。

    どっちにしろ彼から連絡が来るまでは放っておこうと思います。

    そのチキンな彼の発言に私も悩んでいたのでいい機会だと思って二人の未来を見つめ直したいと思います。


    そしてアミィさんのおっしゃる通り視野を広げます。
    婚活パーティに行ってみます。


    友達にも彼の事詳しく話していなかったのでここで詳しく話してアドバイスを頂けて本当にタメになりました。

    アミィさんのファイブチャームのコラム見つけたので読みました。
    とってもタメになります。
    これからも更新楽しみにしています。

    私の為に大事なお時間割いてコメント下さり本当にありがとうございました^^

    これからもアミィィさんのご活躍、幸せを祈ってます^^


    みほ(投稿者) 2014-10-13 11:07
  • > No.43887のコメントへの返信

    >。桃。さん

    お忙しい中コメントありがとうございます。
    多数の方々から私たち二人を客観的に見た意見を頂きたかったのでとてもとても嬉しいです。

    そうですね、おっしゃる通り彼はパンツを履かないように指摘した事に対して言い返したんだと思います。

    今までは何か言われても我慢したり工夫した返事が出来ていて、よくお互いの好きなところを言い合ったりしてそういうところですべてチャラみたいな形になっていたのですが、

    本当にここ最近は悪循環で彼に何か指摘を受ければ言い返していて一回我慢出来ても、次何か言われた時「またダメだしされた!」と思い、つい言い返してしまってました。

    ほんとおっしゃる通り喧嘩は減点対象で彼も気持が分からなくなってしまったんでしょうね。
    本当に反省です。

    私も気持が冷めていました。なんでこんなに色々言われなきゃいけないんだろうと考えていて少し疲れてました。

    でも彼が居なくなるのは悲しいし悩みながら会っていたので彼氏に対して気持ちが無いような言い方になってしまってました。

    感謝の気持ちは常に表現していたと思います。
    彼はどこまで表現を望んでいたかは分かりませんが・・・


    遊んだ次の日はいつもありがとうとラインしていましたし、誕生日にはいつもありがとうのアルバム作ったりしていました。

    あんま関係無いかもですが、お金もワリカンかたまに彼が多く出してくれる関係だったのでそういった負担も与えて無いですし、違うところでお礼を返していたので彼にそんなに負担は与えてないのかなと思います。
    あくまで私目線ですが><:

    でも最近は喧嘩でお礼も少なかったのかもです。
    存在意義感じさせてあげなきゃでした。


    それでも彼からの発信を待っていて良いと思いますか?

    私は彼は私と今は話したくないだろうし、突然ライン等で謝るのは逆効果かなと思いました。

    婚活パーティにも参加しようと思います。

    ふと別れてないし私も悪いのに婚活パーティに参加していいのかちょっと悩み始めてしまいまいした。

    さっき二人の未来を考える等アミィさんに返信しておきながらちょっと迷いが生まれてしまいました。

    。桃さん。コメント頂けてとてもうれしかったです。

    質問しまって申し訳ありません。
    アドバイス頂けたらと思います><:








    みほ(投稿者) 2014-10-13 11:38
  • > No.43908のコメントへの返信

    みほさん、彼からは連絡があると思うので、待ってみたらいいと思います。今は彼の心の中でみほさんは凍結してるかもしれませんが、心の中に浮かび上がった時に連絡があると思います。

    三年間のお付き合いとのことで、二人とも、マンネリという名の甘えになっちゃってますね。誰しもそんな時はくるのですが。

    このマンネリを打破するようなお話なんですが、ぐっとうぃる博士の縁の話が私は大好きです。

    出会った人とは別れる
    この言葉の意味を私は生きてきた中でたくさん感じてきました。

    永遠なんて何もない
    だからこそ毎日を、そして一瞬一瞬を大事にできるのではないでしょうか。

    好きな人に会える日は決して当たり前の一日ではないのです。そう思うと、楽しい一日にしようと思えませんか?

    今のままでは、ハリネズミがハリをさしあうような関係です。
    例え彼がダメ出ししてきても、言い返したりはしないように。長く続けてくると流すことも本当に大事です。男の人は彼女を変えたいのではなくて、理想を、夢を語るのだということを理解してください。夢物語なので、そぉだね〜ニッコリ笑、これで充分です。もちろん努力をすればポイントが上がります。

    ベストパートナーになるためにに書いてありますが、女の人のお願いを男の人に叶えさせること、その行動に女の人は感謝すること、これがみほさんには必要かなと感じます。彼が勝手にやってくれたことではなく、みほさんの簡単なお願いを上手く言えるようになってくるとよいかと。ありがとうと感謝されることが、男性にとって女性が思う以上に大きなことなんだなと感じます。これができると面白いほどに男女関係は上手くいきますよ。

    婚活パーティーに行くのも、年齢がありますのでよいと思いますが、これを機に男心を勉強して、愛される女の人になりたいですね。私も日々、精進していきます。お互いがんばりましょうね。

  • 。桃さん。



    お返事ありがとうございます。


    まさにその通りでマンネリ化していたのかもしれません。

     最近は出掛けるとこも出掛け尽くして
    どこいく~?と2人で悩んでました




    >好きな人に会える日は決して当たり前の一日ではないのです。そう思うと、楽しい一日にしようと思えませんか?


    。桃さん。のおっしゃる通りだと思います。 
    お恥ずかしながら私も何回も何回も思って分かっていたのについ忘れてしまってました。


    とにかく自分がスッキリしたくて、負けてばっかり言われてばっかりが嫌で言い返してばかりでした。


    こうして冷静にお返事していたり自分の相談読み返してると私たち子供同士のお付き合いですね…

    まさに
    >今のままでは、ハリネズミがハリをさしあうような関係です。

    と言った関係でした。
    私は言い返してばかりで何を手に入れたかったのでしょう。結局何も手に入れてませんし。(笑)



    あと

    >男の人は彼女を変えたいのではなくて、理想を、夢を語るのだということを理解してください。


    こちらの言葉もハッとしましたし、むしろそうならば彼が可愛らしく感じてきました。
    夢物語に私が出演出来たことも有り難いのに気付けませんでした。



    >女の人のお願いを男の人に叶えさせること、その行動に女の人は感謝すること



    確かに私からお願いなんてあまりしてないと思います。何かしたかな?と考えてしまいます。

    あまりにも腰が痛かったときマッサージお願いしましたがそう言うことでしょうか?←全く違ったらすみません


    色々思い返すと私に反省点がたくさん見つかりました。

    教えて頂きありがとうございます。



    でも後悔ばかりして後ろを向いていても仕方ないですしこのような私達2人にはこの冷却期間は必要だと思いました。




    男心を勉強し、視野を広げたいと思います。



    ちなみに彼は私が書いた絵をラインの画像にしてるのですが、いまだに変わってないので完全嫌われてはいないのかな…と思いました。(笑)



    皆様からのアドバイス、無駄にならないよう引き寄せの法則を始め、ペストパートナーになるためにも購入しましたし、
    もう一度彼のためにも私のためにも読んでみようと思います。




    。桃さん。見ず知らずの私に暖かいコメント本当に本当にありがとうございました。



    とっても励みになり、勉強になりました。



    ここへ相談にのってあげられてるしてくださる方々は他人へ親身になれて思いやれる優しい素晴らしい方々だと思います^^



    いつか自分も恋愛が上手にこなせたら皆様のように恋に悩んでる人を助けられたらいいなと思います^^




    。桃さん。のこれからのご活躍、幸せを心からお祈りしてます。




    みほ(投稿者) 2014-10-14 18:57
  • こんばんは。初めまして。

    >自分でも私は彼の『俺の言うことを聞け、俺の女だろ?』くらいな態度を従順に受けとれず、我慢してましたが、本音では我慢したくないので
    >イライラが募り、Mammie さんのおっしゃる通りの良くないダメ出しをたくさんしてしまったんだと思います。

    あなたは結婚生活っていったい何年続くと思っていますか?
    彼と結婚したらその生活がずっと続くのだということには気づいていますか?
    あなたが今の彼とどうしても結婚したいということは、彼の態度を従順に受け止めるということですよ。
    そしてそれに服従するということですよ。

    世の中には服従するふりをして、実は夫は掌の上でジタバタしてる、孫悟空とお釈迦様のような関係の夫婦もいますが、あなたにそれができますか?
    出来るだけの器が無ければ、完全に自分を変えるしかなくなるでしょうね。

    自分が服従するのを我慢するのが、本当は嫌なのに、どうしても彼と結婚したいと言うってことは、心のどこかで、彼が変わるかもしれない、と思ってるのではないですか?
    他人がそう簡単に変わるなんて思わないでください。

    よく考えてください、彼と同じ年月の間で、あなたは、服従を心からできるようになりましたか?
    出来ていないでしょう?我慢していただけでしょう?
    我慢できなくなってきていま喧嘩してるのでしょう?
    彼から見たらあなたもちっとも変わらない他人ですよ。
    あなたにダメ出しをし、あなたを変えようとしてる彼は、あなたが彼を変えようとしてる姿と同じなんですよ。

    それと、たった3年でマンネリって言ってますね。確かに3年ってマンネリになる時期です。
    ただ、結婚はそれ以上の長い長い年月を一緒に過ごすんですよ。
    3年程度のマンネリを解消できないで、どうやって結婚生活を乗り越えるんですか?
    まさか結婚3年後に「夫に離婚されそうです」などと相談文を書くのですか?
    その結婚が、本当に自分の望む道なのか、ただ単に彼に執着しているだけなのか、見つめ直したらどうですか?

    sachi  2014-10-15 03:28
  • Sachi様





    お返事が大変遅くなり申し訳ございません。

    私事ではありますが、
    身内に色々ありまして、バタバタしており、
    このサイトを開いておりませんでした。



    大変失礼致しました




    そしてコメントありがとうございます。

    お忙しいなか私のために時間を割き、コメントしてくださりとても嬉しいです



    ありがとうございます。



    おっしゃる通りです。




    お互いがコントロールしようとしていてこんなんじゃ結婚生活なんてとてもじゃないけど送れませんよね。



    最初はずーっと我慢していました。

    だんだん我慢できずここ最近です、色々言い返してしまったのは。


    彼にも『最近何でもつかかってくるね』なんて言われてました。


    彼を受け入れられない自分が悪いのか、大きな器を持つようにと考えたり、色々してきましたが今回のようなことになってしまいました。


    sachiさんがおっしゃる通り、彼だけでなく私も思い通りにしようとしていたので私も彼の事言えないですよね。


    sachiさんのような大人な判断ができる女性になりたいです。


    今は『ベストパートナーになるために』を毎日持ってお風呂で毎晩読んでます。



    sachiさんからのお言葉が無駄にならないよう、精進してまいります。


    本当にありがとうございました(^^)

    みほ(投稿者) 2014-11-10 11:56
  •  

    みほさん、

    メッセージでAの:「何があっても結婚したい」ではなく、
    Bの「彼を変えられるかもしれない唯一のチャンスにかけて、変えられないなら別れる」
    を選びたいと頂きましたので、

    こちらの相談文の方から返信します。
    こちらの方が、勉強できる方や反対意見を持つ方も発言ができると思いますので。

    さて、今一度相談文を読んでみましたが、Bの『彼を変えるチャンスにかける』の選択肢を選ぶには、現状のみほさんと彼の状況を知る必要があります。

    あの後、引き続き駄目出しをしていませんでしょうか?
    それとも良好な関係を築けていますか?

    Bの方法は、博士理論でいう『ガイドラインを一度だけ出す』というものです。

    参照:ぐっどうぃる博士の用語辞典※http://u-rennai.jp/goodwill/dictionary/%E3%82%AC%E3%82%A4%E3%83%89%E3%83%A9%E3%82%A4%E3%83%B3/

    今回の場合、彼がマイナスの感情を与えるタイプなので、有効かと思います。

    前回、私は彼の事を『男女関係で絶対に上に立ちたいチキンタイプ』だと述べましたが、それはやや早計だったかもしれません、軽率でした。みほさんのコメントから、彼の酷く個人的な攻撃がピックアップされていたのでそう判断しましたが、彼がただの『細かく、我がままな男』という可能性もあります。もちろん『細かく、我がまで人の上に立っていなければ落ち着かない男』である可能性もありますが、仕事は上手くいっている所を見ると、自分に自信が無いというわけではないでしょう。

    自分に自信がありすぎて、自分が絶対に正しいと思っているので相手がつっかかってくるのが許せないと考えた方が良いかもしれません。

    また、みほさんが人一倍言葉に敏感な女性らしい女性だとするなら、そんなみほさんに惹かれる彼は、とても男らしい男だという可能性の方が高いと思います。その場合、他の女性が聞いたらなんとも思わないかもしれません。

    『俺の女なんだから俺の言う事を聞け!』

    というのは、みほさんの感じた事であって、彼が実際そう述べたわけではありませんね?
    典型的な亭主関白の男かもしれません。
    みほさんが訴えて、直してくれる時もありましたが、無い時もあった。

    それを思い返してみてください、

    直してくれたのは、『素直にお願いした時で』
    直してくれなかったのは『突っかかってしまった時ではありませんか?』


    彼は、みほさんに駄目だしをする事を悪い事とは思っていないでしょう。
    むしろ親が自分の子を正しくしつけするのと同じよう、
    正しい事を言って何が悪いんだという気持ちである可能性が高いです。

    そして、女は男に従って当然という関白気質な男である可能性の方が、チキンで相手を押さえ込んでいないと気が休まらない男である可能性よりも高いと今は思えています。
    ちなみに、前者の方が健全です。

    とりあえず、ガイドラインの項目をよんで、自分なりに考えて見てください。

    そして、彼につっかかるのはやめてください。火に油を注ぎます。

    足が太い、痩せろって言われたら。

    『そんな風に言われたら悲しいよ…。』

    と一人称で悲しいと訴えてみてください。そっちの方がやめる確立が高いです。
    とはいえ、これは彼の根本的性格を直すわけではありません、彼が駄目出しを完全に止めるのはもはや性格なのでありえないと思いますが、ガイドラインとして


    『傷つくので、体に対する駄目だしは一切しないでほしい。』

    など、はっきりとした意見を一回だけ伝える事は可能かと思います。

    一切駄目出しをしないでほしいは、おそらく厳しいと思いますが、特定のフィールド内ならば可能かもしれません。それを守れなかった場合は、博士のガイドラインに記されている通り、姿をけして下さい。

    現状の状況から述べられる事はこんな所です。
    補足がありましたらばどうぞ。

  • > No.44691のコメントへの返信

    アミィさん
    お返事ありがとうございます。
    早急に頂けてしかもこんなにたくさんの文章、本当に嬉しくて涙ぐんでしまいました(/_;)


    アミィさんはきっととっても優しい方なんだろうなぁと思います。



    ありがとうございます!




    現在の彼との状況です。







    相談してから5日後くらいに彼から電話がありました。


    その時即謝罪をしました。彼はそれを普通に聞いていてとくに責められもせずぎこちなく電話は終わりました。



    そのさらに1週間前後にまた連絡があり、


    彼から『俺の言うことにいちいち反応しすぎ、反発しすぎ。とくに最近多かった。それにみほは素直じゃない、俺も人の事言えないけどみほも素直じゃないよ。』と言われ、
    私もその意見を受け入れました。その電話では彼からその言葉があったのみでその後は最近の話や次いつ会えるか聞いてくれました。

    しかし私の身内に色々あった関係で会えるのは今月の頭でした。



    そして会うことになったのですが、

    やっぱりモヤモヤは晴れないまま会ってしまいました。


    その会った日は色々話して最初はすごく楽しかったのですが、
    彼が待ち合わせにうんと遅れてきたり(待ち合わせは元々ルーズです)

    彼を受け入れようとするとまた何かがあって、
    モヤモヤが残ったままだったので 冷たい言い回しをされたとき私も少し言い返してしまいました。((;>_<;)私バカすぎます)


    そしてまた不穏な空気になり、
    帰りの運転の際に
    『このままでいいと思う?俺ら、黙って流して我慢してく?思ってることをいった方がいい』
    と言われました。

    彼の言い分は
    引き続き私が突っかかったり、いちいち気にしすぎなことを直してと言われました。

    私は『努力してるのに見た目の事を言うのをやめてほしい。』『あまりバカにしないでほしい』などと言いました。


    その際彼は足をけなしました。『やせてるうちに入らない』とか。
    すごい嫌でしたが怒りは我慢して私は泣いてるだけでした。



    私が自分の意見を言った際泣いてしまったせいで弱々しく言った上に
    彼の事を誉めながら下手に言った為なのか
    しばらくすると彼は怒りが収まり普通に接してきました。



    その後また私の一言で彼に思いっきりキレられました。(同じ日に2回目です)



    そのキレられたとき言葉がこんなに乱暴だったのが初めてです。


    『なんで学習しないんだ、そんなんだからバカにされる、バカなのか?お前は!めんどくせぇ!』

    みたいに言われてしまいました。

    でも彼も言い過ぎたと思ったのかしばらく怒ったあと黙りこみ、その後謝ってきました。



    何度も述べてしつこくて申し訳ないですが私は
    モヤモヤがどうしても不機嫌な気持ちになってしまい、しかもその日に彼にまたダメ出しをされたりして心が切り替えられず

    彼に
    『もっと心が綺麗なればいいのに』等言ってしまったり


    彼からの夜のお誘い事態も眠いから嫌だと言ってしまいました。(←この件に関しては何回か眠いからと言ってしまったことがあります)



    今回は私がモヤモヤを晴らさないまま彼に会い、
    彼は思ってることを言えたのでスッキリした状態で私に会い私がモヤモヤしてるとは知らずどうにか仲良くしようとしましたが、結局私の変わらない態度で彼を怒らせてしまったんだと思いました。




    皆様がおっしゃる通り、私は彼を受け入れる器が無いのにこのまま戻ろうとした結果だと思います。



    かな』など。
    彼の言い方だけ見ると恐ろしいモラハラな男に感じますが、
    私も私で怒鳴りたくもなるような発言をしている結局ダメですよね?




    しかし結局現在はこんなに色々あったのに彼と続いてます。
    先週も普通に会いましたが、その時は皆様からのアドバイスを読み返したり、ジョングレイさんの本を読んでいたのでモヤモヤと彼と接してしているときは別と思い接することが出来ました。


    彼にキレられた時が怖くてこのままでいいのか悩み、
    アミィさんへメッセージを送らせてもらいましたが、近況をまとめると私も悪い気がします。



    >彼がただの『細かく、我がままな男』
    と、また私の相談文を読んで分析していただきありがとうございます。


    軽率なんてそんなことはありません。この文章から読み取らなきゃならないのでアミィさんなりに感じたことをお時間を割いて言ってくださったことが嬉しいです。


    ふとこの文章を作っていて思い出したのですが
    先週彼と買い物をしていて、彼が最初ハットを欲しがっていました。


    その後たまたまニット帽があり、私は彼がニット帽が似合うと思っていたのでその姿を誉めました。


    絶賛したらさっきまであんなにハットを見ていたのに急遽ニット帽を買っていました。
    しかもそのままかぶりました。


    よく考えると前にも髪型や服装をほめた際ほめたことをそのまましてきます。




    彼のなかでは相手が望むことをするのが当たり前で
    >正しいことを言って何が悪いんだという気持ち

    アミィさんの推測する通りなのかなと思いました。



    ちなみに見た目は足以外は誉めてくれたこともあります。


    でも似合わないとかあればハッキリ言うときもあります。

    したてに出るときもありました。

    『こんな素敵な人と付き合ってて俺こんなんで平気かな』など。



    >関白気質な男
    とのことですが、そちらも思い当たることがあり、
    以前彼の女友達が恋愛がいつも短命なタイプで理想の高い子がいたそうです。


    その歴代の彼氏の悪口を言っていたので彼氏は
    『男は女より子供なところが多い、俺も子供だが、うちの彼女は受け入れてくれて本当によく出来てる』と誉めていたことを彼の友達から聞きました。


    誉めてくれてたことが嬉しくて深く考えていませんでしたが子供な男を女は受け入れるれべきと思っている辺りが関白気質なのかなと思いました。



    >直してくれたのは、『素直にお願いした時で』 直してくれなかったのは『突っかかってしまった時』ではあ りませんか?


    そこに関しても先々週またしても喧嘩してしまいましたが、
    その際泣きながら弱々しく訴えたのが良かったのか、今のところ見た目のダメ出しはありません。


    また付き合って一年くらいのころはまだ私も突っかかってない時期で、でも彼からのダメ出しに傷ついたとき泣きながら『悲しい、自信がない』と言ったらすぐ直してくれたりしました。


    >親が子供を正しくしつけする

    私のことを何も知らないと思ってるので付き合いたてのころは『何も知らずこのまま大人になっちゃったんだね』とか『俺が教えてあげる!』 と言われてました。

    これだけ書くと私はどんだけバカなのかと思いますが。。。(笑)


    でもここまでなんでもかんでもハッキリ言われたのは彼が初めてです。




    『俺の女なんだから俺の言うことを聞け』
    は私が勝手に感じたことです。

    言い方によっては直してくれるのかもしれません。



    >人一倍言葉に敏感な女性らしい女性。
    確かに私は人に貶されたりバカにされるのが敏感かもしれません。
    元々いじられやすいタイプで笑ってごまかしてきましたが、けっこう傷ついていて考えてしまいます。



    確かにバカなところがあるのでいじられて当然なのですが悲しくなってしまいます。


    彼はSっ気があり、私はいじりやすいからいじってしまうのかもしれません。



    ガイドラインは初めて知った言葉です。


    おっしゃる通り、効果がありそうです。

    せっかく教えてくださったのに私がもう意見を言ってしまったので今は使えそうにもないですよね?


    すでにガイドラインを出したということでこれから様子を見るのが宜しいでしょうか?


    お返事が遅くなりすみません!!文章をまとめるのに時間がかかってしまいます。


    アミィさんの早急なお返事本当に嬉しいです^^



    結局成長出来ずまた喧嘩してしまった私ですがこれからこのようにならないよう精進していきたいです。



    Bを選択すると言っておきながらなんだか違う方向へいってしまって申し訳ございません。


    よろしくお願いいたします。

    みほ(投稿者) 2014-11-11 12:22
  • >みほ(投稿者)さん

    みほさんの回答を読みました。今回の補足でようやく彼の全体像が見えてきました。私の見解では、みほさんは、基本的に男性心理や相手の理解していなく、それで彼との間に固執が生まれているのかもしれませんね。

    たとえば、みほさんの中の『人間像』というのは、定まったタイプしかおらず、サンプルが非常に少ない。極論でいえば『自分』というサンプルしかないので、他人をすべて自分を起点に考えてしまい、自分と根本的に違う他人を理解できずに苦悩している状況だと言えます。

    博士のいう、限定合理性の罠ですね。
    タイムリーに博士が記事を書いておりますので、リンクします。
    参照してみてください。

    http://u-rennai.jp/contents/course/626
    http://u-rennai.jp/contents/course/631

    話を戻します。なぜこう感じたかというと、みほさんが私に感謝を沢山してくれましたが、男というのは、多くが『優しいといわれたり』『有難う』といわるより『正しい』『すごい』『強い』と言われる方が嬉しいものです。

    みほさんの感謝の言葉や気遣いはとても女性的でみほさんの礼儀正しい所を沢山見せてくれましたが、優しいと褒められて嬉しいのは、優しさがエゴにある男性だけで、そういう男性は大体優しい行動を最初からしてきますので、この彼のエゴは優しさにはないでしょう。

    ※男とエゴについては、私のスターリンメソッド翻訳で勉強してください。http://u-rennai.jp/diary/detail/25170/

    また、博士のいう『コア』と、エゴも同等の事なので、
    こちらも参照:http://u-rennai.jp/contents/course/627

    検索をかけると色々出てくると思います。


    彼のエゴはおそらく 

    『強く、言いたい事をはっきり言う事ができ、判断力の優れた俺』

    です。なので、みほさんはおそらく、私生活で彼をたててあげているようで、彼のエゴを微妙に撫でていない。微妙に外しているのだと思います。解りやすい言葉でいうと、相性が悪いという事になります。

    >足が太いという事

    たとえば、彼のこう言った部分的駄目だしは、

    良いものは、良い、悪いものは悪い。
    言論の自由、自分が正しいと思う事は誰を傷つけようがなんら問題ない、そもそも傷つく相手の方が悪い。だって俺は正しい事を言っているのだから。という見解です。

    このタイプの駄目出しは、直りません。
    なぜなら、『正しい事を堂々とはっきりいう俺が格好いい』というエゴがあるので、封じられると、エゴを発揮できる機会が無くなるからです。

    相談を聞いて、具体的に彼が『つっかかる』と感じたみほさんの行為が述べられていないので、アドバイスできかねるのですが、突っかかられると、間違いなく、喧嘩に発展します。彼の中で、彼は絶対に正しいので。

    が、泣かれたら泣かれたで、正しい事を言っただけなのに泣くなんてめんどうくせぇ女。

    となります。男は罪悪感を植え付けられるのが嫌いです。
    一番良いのは軽く流す事でしょう。

    >足が太い

    『そうだねー、でも足痩せって大変なんだよね。部分的に痩せる事はほとんど不可能なんだって。どうしよ?』

    とこういった返事が良いかもしれません。この返事には以下の2つのメリットがあります。

    1.彼の言った事は正しい。
    2.問題を提起する
    3.彼に問題の解決を尋ねる←彼は相談されるのが好きなタイプでしょう。

    彼と上手く行くには、基本私生活で 『あなたの意見は正しい。こんなにも正しい判断力を持っているなんてステキ。』といった具合に褒める必要があります。

    彼は別にみほさんを馬鹿にしているわけではありません。

    正しい道を俺が歩むから、後ろからついてこい!
    ってかなんでこいつは馬鹿のくせに発言するの?意味わかんねー。

    というような感覚なのでしょう。自分を『バカだから』と言う人間は実際そうでなくてもバカにされますので、嫌なら自虐的な台詞は一切口にしない事です。自分で言っておいて他人に実際にバカにされると傷つくのは、人から見れば訳がわかりません。

    彼がモラハラかとうかですが、みほさんがモラハラだと感じれば、モラハラになります。世間の一般的スタンダードに意味はありません。

    むしろ世間の一般的スタンダードはみほさんに何もしてくれないので、受け入れるなら彼のスタンダードを受け入れた方が効率よいでしょうね。彼のサバイバルスキル、精神はまっとうな部類だと思います。

    結論を述べますと、

    彼の『はっきり言う事』は、エゴとつながっている気がしますので、治らない可能性が極めて高いでしょう。男にとって、エゴを失う事は死よりも辛い事です。

    そういった彼をみほさんが受け止められないのであれば、丁度『やめてほしい』と訴えた事ですし、次耐えられない事があった場合

    1.駄目出しを全部受け入れる器は私にはない
    2.『身体部分への駄目出しは絶対にやめてほしい』
      など、具体的要求

    をつきつけて、彼に必ず守ると約束をとらせてください。
    無理とか、言い訳を述べられるようなら、別れを選ぶ必要があります。その後は完全に姿を消し、生きているか死んでいるかも解らない状況にしてください。

    彼のようなタイプは当然付き合える人間が限られているので、戻ってくる確立は高いと思いますが、その後上手く行く保障はありません。


  • アミィさんお返事ありがとうございます。


    目からウロコでした。




    アミィさんのお返事を読んでいて何度も『確かに!』と一人で言ってました。



    私は
    >限定合理性の罠
    に居たのですね!



    思い当たる節がありすぎます。



    他の人間関係はうまくいってる方だと思ってましたが彼だけは分からず彼に対してずっと悩んでました。


    仕事や友達関係がうまくいきやすかったのは利害が弱かったからで尚且つ、女性だったからだと思いました。


    彼は恋人ですし、結婚を視野に入れていてさらに私は男心を理解してないから苦しんでいたのだと思いました…!!!



    それに私は友達が長い付き合いの子が多いです。


    十年以上が10人以上います。それがアミィさんの言う
    >たとえば、みほさんの中の『人間像』というのは、定まっ たタイプしかおらず、サンプルが非常に少ない。が当てはまる気がします。


    彼氏は過去に何人かいましたが男心を理解していないので自分のサンプルにしようともしなかったのかもしれません。



    >男とエゴ
    などは考えたこともありませんでした。



    >男というのは、多くが 『優しいといわれたり』『有難う』といわるより 『正し い』『すごい』『強い』と言われる方が嬉しいものです。

    盲点でした。
    最近はありがとうや優しいも言えてませんでしたが…
    『いじわる』とか『ひねくれてる』とか言ってしまってました…(笑)



    もうまさにアミィさんが翻訳(←すごすぎます!)されていた女性の言葉をそのまま彼に何度も言ってしまいましたし、彼に挑戦し続けてしまってました。



    たぶん最初はこの『スターリンメソッド』で言う
    "彼のヒーロー"だったのに
    挑戦し続けて
    "彼の敵"になり、彼は私を悲しませることを躊躇わなくなったんだと思いました。



    私がまだ彼に挑戦してない頃は(←正確には挑戦が控えめだった頃かもですが)
    彼もよく『みほの言ってることを信じる』とか『俺はこういうところが良くないよね』みたく自分の悪い部分を気付いたり口に出したりしてました。


    >『強く、言いたい事をはっきり言う事ができ、判断力の優 れた俺』
    も納得がいきます。


    友達が恋愛で不毛な恋をしていたり前回の相談で出てきた恋愛が短命なタイプの方のこともハッキリ物を申すらしいです。



    人に対してハッキリ言うこと以外でも何かを決める際もとても素早く無駄なくこなしてるように私には見えます。



    それに前に『頼りになる』と褒めたらとっても喜んでいました。



    そういったのも
    >『正しい事を堂々とはっきりいう俺が格好い い』
    といったエゴからきているのでしょうか。




    アミィさんが『足が太い』と言われた際への返事の仕方を教えくれましたがそれも効果的だと思いました。




    彼に足が太いと言わないでほしい件は何度か言い合ってるのですが

    『アドバイスなのに悪い方へ受け取りすぎ。美容が好きみたいだから言った。だから一緒に運動しようとも誘った。』
    と言われました。
    アドバイスならもっと優しい言い方があるでしょ!と私は思いましたが、



    もし私が怒らず挑戦せず、
    アミィさんの返事の通りに答えたら彼のアドバイスが聞けて喧嘩には発展しなかったのかもしれません。



    彼のなかではアドバイスで

    私のなかでは貶されたと、

    感じるのは合理性の罠が関係してるのでしょうか。



    >自分を『バカだから』と 言う人間は実際そうでなくてもバカにされますので、嫌なら自虐的な台詞は一切口にしない事です。自分で言っておいて他人に実際にバカにされると傷つくのは人から見れば訳がわかりません。

    これも考えたこともありませんでした。
    自分はあなたにバカと言われなくてもバカって自覚してるよっていうこれ以上言われないための自己防衛のつもりでしたが、言われてみれば本当わけわからないですね。
    本当にバカなことをしたときのみにします!



    >むしろ世間の一般的スタンダードはみほさんに何もしてくれないので、受け入れるなら彼のスタンダートを受け入れた方が効率よいでしょうね。

    これは何故世間はなにもしてくれないになるのでしょうか??


    >彼のサバイバルスキル、精神 はまっとうな部類だと思います。

    例えばまっとうではない人とはどのようなタイプなのでしょうか??


    >『はっきり言う事』は、エゴとつながっている気がしますので、治らない可能性が極めて高いでしょう。男にとって、エゴを失う事は死よりも辛い事です。



    なるほど。今ならよく理解できます。



    今回の相談ですごく気持ちが楽になりました。



    彼のことが分からなくてとても苦しかったです。




    >エゴの声を聞く
    のに病み付きになっていたように思います。
    >理想の貴女は、男に媚びない、へつらわない。理 想のあなたは、自由で格好良 い。エゴは、貴女を強くする、自由にする。

    これにやたらと執着していたような気がします。


    そこにエネルギーを注ぎすぎていました。



    また次耐えきれないことがあった場合ガイドラインを出し彼が受け入れてくれなかったら生きてるか死んでるかわからない状態にしようとおもいます。



    でも私自身も男心を知り、私以外の考えが世間にはたくさんあることをもっと知っていきたいと思います。




    また質問をしてしまって申し訳ございませんが宜しくお願いいたします。

    みほ(投稿者) 2014-11-13 08:08
  • > No.44775のコメントへの返信

    >みほ(投稿者)さん

    私の回答から、ここまで学んで頂けてとても嬉しいです。
    みほさんは本当は賢い方なのだと思います。

    他の人間関係が上手くいくのも、賢いから出来る事なのでしょう。

    限定合理性の罠とは、全ての人は自分が合理的な事をしていると思っているが、実はそうではない。
    という理論ですが、それと同じく、認知バイアスというものがあり、これは他人と自分の解釈の違いから起きる『理解の不一致』です。

    恋愛のみならず、社会で起きる対人関係の摩擦は、ほとんどがこれに起因していると言っても過言ではありません。

    >彼のなかではアドバイスで
    >私のなかでは貶されたと、感じるの

    これは、認知バイアスの一種です。
    ただ、人の考えは、全て認知バイアスと言っても過言ではありません。
    価値観とはすべてバイアスが入っていますし、それは悪い事はないと思います。

    自分の価値観と会った人と過ごす事が、平穏かつ幸福な人生につながると私は思っています。
    勿論、相手の価値観を受け入れる事が容易い人もいますが、殆どの人にとってはある程度の苦難を必要とすると思います。

    >自分はあなたにバカと言われなくてもバカって自覚してるよっていうこれ以上言われないための自己防衛のつもりでしたが

    そうですね、理解していました。
    が、それをする事によって、他人には余計『バカ』として認知されてしまう。
    そうでなくとも『バカと言っても気を悪くしない人だ』と認知されてしまう事も確かです。


    >何故世間はなにもしてくれないになるのでしょうか??

    フランスの思想家、ロシュフーコの言葉に『人は、幸福になるためではなく、他人に幸福だと思われるために生きている』
    というものがありますが、例えば、みほさんは彼をモラハラ男かと悩んでいます。

    この時、みほさんの周囲の多くの人間が彼を『モラハラだよ、辞めなよ。』と助言した時と、
    『いや、彼はモラハラじゃないよ、普通だよ、みほが気にしすぎなんだよ。良い男だよ。』と助言した時。

    みほさんの心理はおそらく大きく変わるでしょう。
    が、実際は彼がみほさんにしている事に何ら変わりはありません。

    それなのに、同じ扱いを受けていても、前者であればみほさんはより彼を許せなくなるでしょうし、
    後者であれば、みほさんは自分を改めようとするかもしれません。

    これは、とてもよくある話で、すべての人が世間一般的スタンダードや、自分の周りのスタンダードに縛られて生きています。
    が、他人になんと言われようと実際彼と生きていくのはみほさんです。そして、人の言葉は、どんな悪意があろうと善意があろうと、
    その後何かをしてくれる事はありません。

    結論的に、『彼はとてもよい男で、彼のアドバイスは正しくて、ためになる。』

    と考えられていたなら、みほさんは100%幸せになれるでしょう。
    それが出来ないから、ここに相談に来ているのだと思います。

    これが、世間一般的スタンダードよりも、自分の身近で自分と一緒に生きている人のスタンダードを受け入れた方が得策だと私が考える理由です。単純な意味での幸福にはつながりますから。

    >例えばまっとうでない人

    これは個人の感じ方によって違うと思いますが、私が思うDVのカテゴリーは
    『脅迫をする』『身体的暴力を振るう』『切れるとモノを投げつけたり、器物破損をする』
    といった、精神が安定していない人です。

    これは、主観なので、多くの人が違う意見をもっていると思いますが、
    みほさんの文章から察するに、彼は精神が安定している普通の男性かと思います。
    やや神経質で頑固で細かいイメージですが、病的ではないと感じました。

    あくまでも感覚的なものですが。


    健闘お祈りします。

  • > No.44864のコメントへの返信

    アミィさんの回答がとても分かりやすく冷静な分析で
    とてもためになりました。



    認知バイアスについても調べました。


    恋愛を含めて検索したところ恋愛ユニバーシティで分かりやすくレポートを書いてくださっている方がいて勉強になりました。


    限定合理性の罠や認知バイアスを調べていて思い出したことがありましたが、



    前に既婚者の知り合いの女性が旦那さんに足をチェックされるといってました。


    少しでもむくんだりしてれば旦那さんが見ていてチェックされるから気が抜けない、維持が出来るから有り難いと言ってました。


    心から言ってる感じで本人は元々美脚でしたが、努力も欠かさず頑張っていました。



    私はそれを聞いて『うるさい旦那さん!』とか、
    『足をチェックするなんて中身も見なきゃ!』なんて思わなかったですし
    『だからこんなに脚がキレイで羨まし~』とのんきに思ってました。




    ですが、私は実際ちょっとでも浮腫んでるとか太ったなんて今の彼に言われたらすぐカチンときてしまってます。

    おかげで美脚なんて程遠いですし、貶されたと捉えた私は彼氏にどうにか言い返そうと『見た目がタコみたいだね』なんてワケワカラナイひどすぎることを言い返してました(笑)



    笑えてくるぐらいですが、幼稚で可愛いげのない女ですね。(笑)



    もし、私が認知バイアスや限定合理性の罠を知り、もう少し彼を大切に考えられるようになれば彼との仲も良くなり、美脚も手に入る。。。夢みたいですが、今回相談したような事にはならなかった可能性は充分あると思いました。



    そうすれば
    >『彼はとてもよい男で、彼のアドバイスは 正しくて、ためになる。』
    と考えられていたなら、みほさんは100%幸せにな れるでしょう。
    このようになれますよね。



    >『バカと言っても気を悪くしない人 だ』と認知されてしまう事も確かです。
    本当その通りだと思います。だからいじられるんだと思います。
    本当はそこまで言われたくないのに。

    自分の発言にももっと気を付けようも思います。



    >他人になんと言われようと実際彼と生きていくの はみほさんです。そして、人の言葉は、どんな悪意があろうと善意があろうとその後何かをしてくれる事はありません。


    あぁそうですよね…!!!
    私は周りの目を気にして生きてることが多かったので例えば今回相談した内容も友達には相談出来ないと思ってしまいます。



    彼のイメージを悪く持たせたくないのもありますが、
    周りのスタンダードが彼を否定されたらどうしようとか思ってしまっていました。


    でもそれも私の狭い世界での事で、その周りのスタンダードに合わせて生きるより
    >自分と一緒に生きている人のスタンダードを受け入れる方が得策
    これに繋がると思いました。


    アミィさんから色々ご教授頂いてから色々調べていたのですが、
    『自分と全く同じ価値観の人を探すより柔軟性のある女性のあなたが彼の価値観を理解しようとするほうが幸せになる確率は早い』と書いてありました。


    アミィさんの言ってることと似てるなぁと思いました

    とくに私は認知バイアスが強いタイプだと思うので、(強い、弱いという言い方ではないかもですが)
    もう少し恋愛や男心を勉強しないと誰ともうまくやっていけなさそうなので、男の人の考えやスタンダードを受け入れる努力もしようと思います。



    まっとうではない人は私も共感します。

    そこに当てはまる男性はちょっと恐ろしいですね。



    彼は神経質で頑固で細かいと思います。←何よりも全て彼本人に言ってしまってました…(笑)喧嘩になるのも頷けますね



    アミィさんに親身に教えて頂いてから自分自身を客観的に見ることが出来ました。

    自分が至らなすぎて恥ずかしいですが相談して本当に良かったと心から思います。(/_;)



    彼ばかり悪いと思ってましたが自分自身にも原因がありすぎて穴があったら入りたいです。


    もっと恋愛と男心を勉強ししていこうと思います。


    たくさん相談者がいるなかでアミィさんに見つけていただけて本当にラッキーでした^^


    見知らぬ私の長文の相談を何度も読ませてしまい申し訳ございません。
    そして、とても感謝しています。


    アミィさんはそれにしてもとても頭が良い印象を受けましたが、何か特別なことをされてるのかな?と一人で妄想してます^^



    これからアミィさんがレポート等をまたアップされたりするようでしたら必ずチェック致します!




    ここでアミィさんを初め、皆様からアドバイスを頂いた事を決して無駄にしないよう(←口だけが多いので!!)
    何度も読み返していきたいと思います!


    アミィさんに幸せがおとずれますように。心を込めて。


    ありがとうございました(*^^*)

    みほ(投稿者) 2014-11-17 13:40
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