エッチを断ったら、次の約束をドタキャンされました。体だけでなく心から愛されれるためにはどうしたら良いでしょうか？コメント No.66959

No.669592017-07-13 19:06

>Nonさん

横から失礼します。
先日は失礼なコメントだけ残してしまい、すみません。
Nonさんの今回のコメントを拝見して、
Nonさんが少し良い方向に変化されているような気がしました。
変化していると信じて、Nonさんがどうしたらよいかを
私も考えてみることにします。

ここまでの他の方との長いやりとりを拝見して思うのですが、
Nonさんは
「人が言っていることを理解する。人の考えに興味を持つ」
のが苦手なようです。

「自分を好きになってくれる人が好き」
なのは、Nonさんに限らずみんなそうです。同じです。

ただ、多くの人は恋愛を始める前に
Nonさんよりも、もう少しだけ相手にも興味を持ちます。
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なぜその仕事をしているの？
なぜその服を選んでいるの？
なぜその車に乗っているの？
なぜその資格が取りたいの？

今までどんな生き方をしてきたの？
どんな家族と暮らしてきたの？
どんな学校で、どんな友人に囲まれてきたの？
どんな悲しい経験をしてきたの？
どんなことに傷ついてきたの？
どんなことがハッピーに感じるの？
どんな未来を描いているの？

100人いれば100通りの人生があり、
気になる相手への興味は尽きることがありません。

興味深くうなづいたり、お腹が痛いほど笑ったり
「あなたのそういうところがすごい。尊敬する」
と、実際に伝えたりします。

相手が辛い体験を話してくれたら
「そんな辛いことがあったんだね。どんなに悔しかっただろうね」
と共感したり
「話してくれてありがとう。よく話してくれたね」
と相手の気持ちをいたわったりします。

相手からも同じような質問があれば、
もちろん自分のことも話します。

思ったことを素直に話すこともありますが
時には相手が退屈しないように、または傷つかないように
気を遣って話してみたり
今まで人に話して好評だったことを話して、笑わせてみたりします。

そういった時間を重ねて
「この人と合うな」
「この人の考え方は好きだな、尊敬できるな」
「話すだけで楽しい」
「この人のことがもっと知りたい」
と思ったところで、はじめて

「もしかしたらこの人を好き、かも？」
と思います。
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他の方もおっしゃっているように、
Nonさんは今までおそらく
「どれくらい自分にがっついてくるか」
を基準に、男性を選んできたのだと思います。

その「がっつき」の瞬発力がどこから来るものなのか
Nonさんが本当にわかったら、
今みたいにAさんに恋することはないでしょう。

男性は女性を本当に好きになるのに、
女性よりも時間がかかります。

男性は本気で愛した人としか結婚を考えません。
ちゃんとした男性なら、結婚しようと思う女性は
「自分が面倒を見なければ」という責任感を持ちます。
自分が面倒を見てもいい、と思える女性には
若さと美しさ以外の部分も求めます。
そこは女性よりも結構シビアです。

その代わり、1度好きになったら
その女性を命をかけて守ろうとします。

たぶんNonさんは、男性に
＞付き合う前にエッチするのを断れば軽い女にならないし本気で愛される

と思って断ってるなこいつ、とバレているんじゃないでしょうか。
そのため「俺をその程度の男だと思ってバカにしてるんだな」
と誤解されているのかもしれません。

では、どうしたらバレないようにエッチを断って、
軽い女と思われずに本気で愛されるのでしょう。

１．バレないようにもっと巧妙に演技する
２．時間をかけて相手の考え方や人生を知り、
人間的に尊敬して好きになるまでは「相手に失礼だから」エッチしたくない、と本気で思う

この2択になると思います。

Nonさんにとって、どちらの方が簡単にできそうでしょうか。
どちらにしても、他人の気持ちを理解することは必須です。

また、今までに博士理論でコメントをつけてくださっている方のコメントを
何度も読み返してみてほしいです。

私のコメントも本当は必要なく、これ以上伝えられることはないくらい
それこそあらゆる角度から、良いアドバイスは出尽くしていると思います。

ご参考になれば幸いです。