ガイドラインについてコメント No.31783

No.317832014-01-19 15:13

ご主人は「自己愛性人格障害」ではないかなと思いましたが、一度それ関連のサイトを見てみてください。参考になるかもしれません。
浮気性の男性に多い人格障害で、治りません。

できれば結婚する前、お子さんを作る前に、このサイトに出会えれば良かったですね。ご自分も二股していた手前、ご主人の浮気癖を甘く見たまま、結婚してしまったようですね。

お子さんがいなければ、離婚を勧めると思いますが、扶養責任のあるお子さんがいると、無責任に離婚したほうがいいとは言えませんね。

離婚の覚悟がなければ、離婚という法的処置を取らない形で、まずは自分が居心地のいい環境を作ることをお勧めします。実りのない浮気以外の方法でです。

>「主人に依存し、弱くなったのは、家事、育児、仕事、どれをしていても、達成感、充実感、自信のようなものがなくなったことが原因だと思うので」

とのことなので、育児は義務なので、義務ではない仕事はできればやめたほうがいいと思います。

今の多忙な生活自体がトピ主さんにとって既にキャパオーバーなのだと思います。
しばらく仕事を休んで、お子さんと旅行したりして自分自身を大事にする時間を作れませんか？
それで状況が許すなら、そのまま専業主婦でもいいし、達成感を持てそうな新たな仕事を始めるのもよいと思います。

時代に逆行しているかもしれませんが、旦那さんが仕事で朝帰りするほど多忙なら、奥さんは専業でいいと思います。

そうでないと、夫の「家族の生活のために稼ぐ」という本来の役割を妻が半分奪うことになり、妻が家事する時間も少なくなり、両者にとって結婚してる意味が薄くなるからです。経済的に困ってるわけでもなく、達成感のない仕事を奥さんが嫌々やっていても、そのストレスを家庭に持ち込むだけで良いことはないと思います。

ご主人の浮気性が治らないのは、トピ主さん自身、わかっているようですし、離婚の意思はないようなので、旦那さんを単身赴任だと思って、一度別居婚してみるのをオススメします。

距離を置くという話し合いになっている今のタイミングで、
博士の理論にのっとって、半年間、物理的に距離をおくことはできませんか。その間にお互いに冷静に考える時間を持てると思います。

半年間だけでも、ご実家になんらかの形でお世話になれるといいですが。実家にいれば、ご両親が近くて、夫がいない寂しさもまぎれるでしょうし、育児や家事も軽減できるのではと思います。
トピ主さんが今抱える、達成感のない事柄の負担を少しでも減らすことが目的です。

ご主人も、今は朝帰りしても体が持つでしょうが、そのうち体力もなくなり、家に長くいるのがよくなる時期がいずれ来ると思います。そのときまで決断の時期を待つのも一つの手かなと思います。

本当は離婚して、浮気性でない男性と再婚して幸せになれれば一番ですが、そのためにはまた大変な労力と時間が必要ですし、たとえ再婚しても、男女の恋愛感情は2.3年ですから、その後の結婚生活を安心して暮らすためには、また日々の努力が必要なんですよね。結婚生活って本当に難しいです。

とりあえず今の生活を少しでも楽しく、楽にする努力をしつつ、お子さんの成長に合わせて離婚も視野にいれながら、少しずつ生活を改善していくしかないと思います。

もしもの離婚のときに、不利にならないように、ご主人の過去から今の毎日の言動を日記などに記録として残しておきましょう。

ここのサイトは基本的に独身婚活者向けなので、既婚者が多い掲示板にも相談すると経験談とか色々回答を得られると思いますよ。