主人の浮気…コメント No.41804

No.418042014-08-18 18:25

yiyyさん、今日は。
大丈夫ですか？本当にお辛いことと思います。
辛いのに追い打ちをかけるような絶望的なことしか言わないかもしれませんが、長い目でみて、主さんの幸せにつながるだろう、と私なりに考えてたことを申し上げます。ただ、私ならこうするという話ですので、当てはまるところだけ役立てて下さいね。

まず、すっきりしたいと仰いますが、どこまでいってもすっきりなんてしないですよ。
現実をみて下さい。
ご主人を問い詰めたところで、本当のことを言うとは限らないし、もしあっさり浮気を認められたらその後どうしますか？その辺りのシミュレーションがちゃんと出来ているなら、問い詰めても良いと思います。
でも、ウソつかれたら、さらにモヤモヤするし、今後証拠隠滅されて状況は不利になるし、認められて開き直られてもすっごい傷つきますよ。
隠そうとすらしてくれなかった、って。
だからお話されるなら、せめてもう少し冷静になってからにして下さい。

「一年」と申し上げたのは、これから色んな感情が出てきます。離婚する、いや、やっぱり頑張ろう、大嫌い、いや、やっぱり好きかもしれない、と。その感情の起伏を乗り越えて、ご自身が本当はどうしたいか見極めるため、それから、有る程度証拠をそろえるため、また、ご主人がどの程度の浮気をしているのか観察するためには、そのくらいの期間が必要だろうと思ったからです。ただ、じっと見守るのは相当な精神力が要りますので、無理ならば早めに話をなさっても良いと思います。
私ならですが、どんなに辛くても、事実を全て把握した上で、自分にとってベストな判断(浮気を受け入れるか別れるか)を下したいと思うので、そのために一年と申し上げました。
携帯電話も、今回のようなケースでは、真実を知って自分の人生を良くするためとちゃんと腹を括ることが出来れば、見るべきだと思います。
でも、だらだら見続けるのは良くないですよ。浮気を受け入れる、または離婚すると、一旦決断したら、もう詮索はしない方がよいです。

浮気をやめて欲しい、とのことですが、やめてくれない前提で考えたほうが良いですよ。
基本的に何も期待しない方が良いと思います。
話し合いをしたとしても、しなかったとしても、浮気をやめるかどうかではなく、今後それを受け入れられるかどうかを判断基準にした方が良いと思います。
どうなるか分からないご主人の行動に、ご自身の人生を委ねるより、自分が腹を括れるかどうか、で決めた方が幸せなれます。

確かに、人は痛みによって変わることがあります。しかしながら、ご主人が浮気をやめることがあるとすれば、主さんが脅しでなく本気で離婚を決意して、主さんを失った後かな、と思います。

それから、主さんは悪くないですよ！！
原因は多少はあるかもしれませんが、浮気する方が悪いに決まっているのですから、ご自身を責めないで下さいね。
多分このご主人は、どんなに居心地が良くても浮気していたと思います。

ただ、どっちがどれだけ良いか悪いか、はっきりしたところで、結婚生活がうまく行くわけではないし、幸せになれるわけではありません。
浮気されるのはとっても悲しくて辛いのですが、被害者意識は捨てないともっと不幸になっちゃいますよ。
ご主人は、ただ色んな人と楽しいことがしたいだけなんです。

それに、離婚は最後の手段と申し上げましたが、本当に嫌なら離婚してやり直すことも出来るのです。
離婚しない理由は、まだ好きだから、とか、経済的に困るからとか色々あると思いますが、どんな理由があったとしても、今、ここで、気持ち悪いと思いつつもご主人と一緒に居ることを選んで居るのは主さんなんです。
誰かに押しつけられたわけではありません。
主体性をしっかりもたないで、酷い目にあったという被害者意識や、旦那様に対する怒りや憎しみで頭をいっぱいにして居ると、本当にうつになってしまいますよ。自分ばかり頑張っている気がして、腹も立つし、理不尽だし、悲しいし、本当にお気持ちは良く分かるんですが、幸せになるために、今からどうすれば良いか、必死で冷静に考えて下さい。

まとまりがなくて、ごめんなさいね。また、お話聞かせて下さい。
書くことで、少しだけでも気持ちが楽になることもあると思います。