変わりたいです。コメント No.43241

No.432412014-09-25 00:48

相談文からコメントまでざっと読ませていただきましたが、その彼との関係は一度精算された方がいいと思いました。

確かにいい歳した人間から見れば、Mさんの行動も少し幼かったなぁとは思います。でも、22歳の女の子としてはごく普通で、たぶん多くの人が通ってきた道です。自覚があるだけ立派です。気にすることありません。

彼としては、仕事で時間がとれないなど、本人にも仕方がないことまで責められて気持ちがしんどくなったから、それをMさんにやめて欲しいと言い、Mさんは反省をして、言動に気をつけるようになったのですね。ここまではいいと思います。

問題はその後の彼の言動なのですが、ちょっと彼は調子に乗りすぎですね。恋愛関係で相手に要求できることは「自分との関わり方」だけなんですよ。条件付きで愛してあげるというのは、それ自体が愛情として破綻していますし、相手の信頼を損なわないという努力をしていないのもNGです（これ、片方だけがやって成立するものではないですから）。

自分自身の人格に関わる学びは自発的にするものです。誰かに強いられてするものではないと思います。自分が相手に「与えてあげる」愛情をバーターに、相手の人格を変えることを強いるのは一種の暴力です。その上自分はやりたい放題ですね。

若い男性にありがちですが、一度自分の正当な言い分が通ると、今度はどこまで相手が自分のワガママを許すか限界まで試そうとすることがあります。お母さんにワガママを言って甘える幼い男の子と同じです。なので、Mさんが「これ以上は私としては受け入れない」というガイドラインを示す必要があるでしょう。

このまま彼の一連の言動を受け入れてしまうと、この先彼はロクな男にならないと思います。彼に対して執着ではなく多少愛情が残っているなら、なおさら離れるべきかと。それで彼が何か気がつくかは彼自身の問題で、Mさんの問題ではありません。

あと、このままどうにか彼をつなぎ止めておくことで、Mさん自身の自己肯定感が損なわれないかが心配です。若い時にあまり理不尽な恋愛をしてしまうと、30代以降になってもその傷を引きずることがあります。自分を低く見てしまうので、結局人からも軽く扱われて本当の幸せが分からなくなるので、さらにまずい恋愛をして悪循環になります。

ちなみに、こう言ってはなんですが、おっしゃっている彼、ちーーーっともいい男じゃありません。いい男は一緒にいると自然と女性も自信がつくし、端から見ても魅力的になっていくものです。なので、Mさんがご自身を極端に卑下している時点で、その方は男性として失格です（22歳の子に言うのは酷なので、「男性として未熟」と言っておきましょうか）。

22歳なんてようやく恋愛デビューという年齢です。まだまだ、この先が楽しいですよ。彼のことはとりあえず忘れて、たくさん男性と出会ってデートして、経験を積んで、どんどん魅力的になっていく頃です。誠実で魅力的な男性はたくさんいますから。

実のところ、自立というのは自分を責めたり決意したりすることでできるものではありません。たくさんの人と関わり、仕事をし、日々の生活をちょっとずつ心地良く充実したものにすることで、自然と「自立した状態になっていく」ものだと思います。

そうなれば逆に今の彼が追いかけたくなる存在になっているでしょうけれど、その頃には、もう彼に興味がなくなっている可能性が高いとも思います。今はどんなに好きだと思っていても、女はステップアップしてしまうと過去の男のことはどうでもよくなりますから。

そうそう、新しい出会いがあっても自信がないときはデートまでにしておいて、正式な交際は自信がついてからされることをお勧めします。弱っている時はダメな男に引っかかりやすいですから。

あと、他の女性への対抗心からつまらない男に執着すると、貴重な若い時間を無駄にするので、これも避けることをお勧めします。